女孩与我——ELLE杂志的专栏连载

作者：九把刀

ELLE3，请让我笑嘻嘻擤鼻涕吧

常常是这么说的：把自己脆弱的那一面暴露出来，是一件很勇敢的事。

至于恋爱，把自己改之不去的缺陷在喜欢的人面前自然而然流露出来，肯定是必要的步骤。因为，你可能得重复这个缺陷一百万次。

由于上一场恋爱谈了七、八年，很多我的缺陷便成了一种想之当然，前任女友容忍它们的存在，久了，我也觉得那是我再正常不过的不正常。

历经惨痛的分手后，遇见了小内，开始了久违的“追”。但新的恋爱晓得怎么踏出第一步，却不晓得怎么移动第二步，因为我那忘记很久的缺陷重新逼迫我，骚扰我，考验我什么时候要表态。

话说我那无法修复的缺陷，不是“告诉你，我这辈子绝对不向右转”或“我每天早上都要在床上跳绳”或“由于四犬成器，所以我有一口气养四只狗的习惯”这类超炫的怪癖（狗急跳墙时，有些男生还会把这些怪癖误判成优点，试图吸引女孩啊！）。而是，我的鼻子很烂……我随时随地都擤得出鼻涕，除了刚洗完澡的半小时，鼻子几乎都是半塞半开的状态。

烂鼻子造成了我跟小内约会时的大障碍，因为一直一直一直一直擤鼻涕，实在不是什么好动作。看电影的时候就是小心翼翼地吞鼻涕；聊天聊到出现鼻音的话，也得趁小内分心时偷偷倒吸鼻涕吃下肚；吃饭吃到一半，倒流的鼻涕就是食物的添料勾芡。以上，一有机会进洗手间，我就会趴在洗手台狠狠擤个鼻涕，让自己畅快一下。

以前看记者在新闻挖挖哇里说过，有些明星跟富商老公结婚后，长年都保持晚睡早起的生活。因为据说她们卸妆后跟河童没两样，一定得等丈夫睡着才敢卸妆上床，然后趁丈夫还在昏睡时就爬起来化妆，所以结婚数年丈夫都看不见她们的素颜。

我想这些传言99%都是ph值但，我发神经啊？这样下去可不行，我可不想为了保持形象就把自己的胃当垃圾桶。此时我有点困惑，到底是要用遵从命运还是以拖代战的方式好？

遵从命运的话，就是：如果某天我竟可以大大方方在小内面前擤鼻涕，就表示这个女孩是我的真命天女。

以拖代战的话，莫过于等到我非常喜欢小内，喜欢到我想跟她一辈子在一起的话，到时候再来想在她面前擤鼻涕的问题。如果只是偶而约会的女孩，那我暂时吃个鼻涕也就算了。

但这两种想法都是天杀的太幼稚。

真正的关键是，小内到底喜不喜欢我啊？如果小内不喜欢我，我心甘情愿倒吸一辈子的鼻涕也没有用。

有时鼻子实在塞得太严重，被小内发现，就会出现这样的对话。

“你感冒了吗？”

“没啊。”

“喔。”

“……我的鼻子很烂，复杂说就是我的支气管不好，常常流鼻水。”

“喔。”

“楚留香的鼻子也很烂。”

“这样喔。”

不知从何开始，也没有什么高明的小撇步，我终究还是习惯了在小内面前擤鼻涕这个招牌动作，而小内也没有过什么特殊的反应。好像我的担心只是缺乏睪固酮的多余。

不过我的缺陷还很多，现在我正想办法让小内习惯我的随口乱讲话。

这一点她可有得熬了。

“想吃吗？”我拿着刚擤完鼻涕的卫生纸汤包。

“不想。”

“如果你等一下很乖，我就喂你吃这包鼻涕喔，喔喔喔喔喔喔……”

“脏死了脏死了，不要拿过来啦！不要～～～”

就是，这么回事。

ELLE4，第一次约会的第一站

还不熟的一男一女硬要约会很容易陷入尴尬，这个大家都有恶梦般的经验。特别是第一次见面，最忌讳第一站就坐下来吃饭或是喝下午茶，干瞪眼的成份居多……就算你是一个聊天的高手，还是很容易看到对方局促不安地玩弄盘里食物。

在需要“充分对话”才能进行下去的下午茶时光，男人很容易畅谈自己的事业成就，并对当今政局提出针贬。但你他妈的白痴啊！女人没有那么容易屈服在男人口沫横飞的吹嘘底下，还会觉得你很自以为是。

为了抵抗尴尬，女人则很容易发出“好可爱喔！”、“哇啊，这是真的吗？”之类意义不明的声音……这个我就没研究了，只知道如果对方是正妹，那她怎么乱叫我都尽量站在欣赏的角度（无力）。

第一次约会的第一站，最好的方式，莫过于看场电影先。

我的理论是，这个年头大概找不到人不喜欢看电影；而且，两个人的视线不需要一直压在对方身上，而是一起看着远方的屏幕。

此时交头接耳就很重要了，不论你平时怎么喜欢静静地看电影，这时你一定不可能专心在屏幕上的剧情，而是思考这场约会等一下该怎么进行下去——而对方，也一样。此时小声地、笑笑地凑句话到对方耳朵：“你不觉得梅尔吉伯逊的头发好丑？”或是“她刚刚直接把他杀掉，不就什么事都没了？”都比沉默无声好。当然了，这可不是叫你在电影院里演讲，然后搞出一场架打。

看完电影再去吃个饭，此时就有很自然的话题了——刚刚那场电影！就算是聊刚刚电影里杀人狂的分尸技术，也比你不顾一切猛聊当兵强！

男生很怪，再怎么宅，跟一头猪出去都放得很开、谈笑风生，但一遇到真正想追求的女孩，往往就大当机。我的好友阿和是个很有见解，自信又丰富的人，但一跟喜欢的女生单独相处，便会进入黑暗模式……表情僵硬，支支吾吾，不停说错话。

我觉得，当你很紧张该怎么表现得好的时候，对方也同样很焦虑，希望在你心中可以留下好印象。所以很多安排，最好考虑到对方其实不想把约会行程弄得太复杂，免得出糗或多了更多无所适从的静默——不过，如果对方对你一点意思也没有的话，那她大概不会有什么压力，你也不必想太多。

以上这些我都明白。我这么聪明怎么会不明白？

但我写小说有个习癖，总想在结局埋下数万吨的热血，这个癖性影响了我的约会。我在与小内的第一次约会里，先看场电影，再吃个饭，最后却摩拳擦掌安装了一个“放烟火”的大型计划！只因为我难以克制要在第一次约会就让她难以忘怀的欲望。

男人的表演欲，真的很难节制。

ELLE5，追到了就不必请客的恋爱

谈过恋爱的人都能感同深受我才对。一开始相处若订下模式，就好像是规范领土的宪法，若有不满也只能闷在肚子里，除非来个元气大伤的大吵一架，否则很难翻案。

我是个很依赖恋爱的人，情伤过后没本事透过时间沈淀太久，自然是要好好谈一场快乐的恋爱才能活过来。然而太久没追女孩，有几个必定经历的相处环节再度困扰着我，比如男女之间在什么情况该谁付钱、多久上一次象样的餐厅、以及最严酷的问题——我们什么时候才能没有顾虑真正一起逛街？我打算把这一连串困扰当专栏写，但无法附上解答。

我大学时期过得很穷，跟前女友各付各的多，这是她的体贴，我一直都感激。但最新的情况是，我已经脱离学生身分，以写作维生，不管我心灵状态再怎么幼稚都被迫归类为大人了；而小内小了我九岁，还在念大学一年级，经济来源是妈妈给的零用钱。

第一次约会，为了让小内觉得我重视她，虽然我平常吃得很随便，还是很刻意选了间可以瞬间掏空学生钱包的美式餐厅，然后很猛地点菜，无论如何都想把自己的脸打肿。现在回想起来，真的对自己很没信心。

“对不起，今天让你花钱了。”小内在宿舍门口挥手。

“哪有，小意思。”我挥手：“下次一起打棒球吧！”

第二次约会，我们果真一起去打击场打棒球。玩挥棒练习时需要戴专用的手套免得手受伤，我当然有了，但我不敢跟刚认识的小内共享我那渍满汗水的手套，于是有点慌张地跑去打击场内设的运动用品专卖店，挑了一只手套准备付钱。一付要四百块。

“好贵喔，我可以自己出吗？”小内有点局促，紧张地拿着皮包：“我也有带钱出来约会啊。”

“没关系啊，你平常又不会玩，只是来陪我打的，这点钱我出就好了，不然我会内疚喔。”我笑笑，但心里可是僵得要命。

我的本意是希望小内跟我约会时不需顾虑太多，只要专注在快乐上就好了；但如果我一直出钱，结果被当成只会花钱“逼”女孩开心的大爷，那就欲哭无泪。

我始终不觉得约会时帮女孩出钱是一种“有教养的绅士行为”，只不过我已在工作，而小内还是个学生，约会由我请客实在没什么。后来好友阿和提醒我，一直请客很容易把女孩惯坏，到最后女孩习惯了买什么吃什么都不必花钱，而我却厌腻了这样的约会模式时，相处一定会有很大的问题。

我很喜欢小内，真的很喜欢，如果小内竟然被我惯坏，我会很伤心。

后来不知不觉追到了小内，两人在一起了。某次一起去百货公司看电影，顺便在地下街吃晚餐。我很自然准备付帐时，小内怯生生阻止了我。

“跟你说一件事，你不可以生气喔。”小内。

“好啊。”

“我可不可以自己出自己的份？”小内红着脸。

我愣了一下。

“不必啦，才一百多块钱，又不是……”我捏捏她。

“可是你已经追到我了啊，为什么还要帮我付钱？”小内很认真。

面对小内近乎童言童语的可爱坦白，我傻了。

“难道追到你以后，就各付各的了？”

“嗯，男生在追女生的时候不是会一直出钱装大方吗？现在我们在一起了啊，你不用再那么辛苦了。真的。”小内从皮包里拿出钞票，说：“虽然我的钱不多，可是，以后可以让我自己出我的部份吗？”

“为什么……其实真的不必这样。”

“我也想要对我们的约会有贡献啊！”小内将钱塞在我的掌心。

我很感动。

能听到这么朴稚的答案，能遇到这么好的女孩。

这是恋爱的好兆头！

ELLE6，九把刀写的，小内画的

去年生日，小内送我一本她亲手画的“爱的小书”，记录我们之间发生的甜蜜画面。特别的是，小内偷偷跑去与我长期合作的出版社，事先将“爱的小书”用光面纸印刷成书，还是精装本的硬壳封面，完全就是出版的规格。而且，还是货真价实的“送完为止”！

我在美丽华摩天轮上仔细翻阅，想象小内一边画画、一边期待我称赞她的模样，心里真的很感动。又想到害羞的小内鼓起勇气跑到出版社，恳求编辑帮她印制成书的满脸通红，就很想亲亲她，说她好。

“你喜欢吗？”

“嗯，谢谢你，这是我收过最棒的生日礼物了。”

小内笑嘻嘻将头低下，让我摸摸她的头。

突然，我觉得如果将我的文字搭配小内的插画，也许是很美好的……一本真正的、有ISBN编码的书。而我的手中正好有一个很适合的故事，一本童书。

苦苦哀求了一个礼拜，一直以为我在开玩笑的小内终于惶恐答应，用课余的时间与我讨论哪些段落适合画什么、用哪一种表现方式、背景要不要将文字盖过去等等。甜甜蜜蜜吵吵闹闹画了四个月，终于大功告成。

老实说小内的画画技术不过是一般人类都能画出来的水平，但在技术之外，小内的线条有种朴拙的真诚，毫无匠气，很能打动人。所以尽管小内用色铅笔画出的作品略显单薄，我还是想委托出版社出书，当作我们爱情的纪念。

在我的想法里，这本“专门成就我的爱情”的童书大概刷个两千本就可以了，不必大费周章。岂料出版社的心脏很大一颗，特定请了一个插画家帮小内的原图做影像处理。插画家是长期合作愉快的Blaze，功力非凡，起先我还蛮排斥这样的“修图”，想说反正我只是要小量出版，不让出版社赔钱也就是了，为什么要让第三人介入我跟小内的合作呢？但Blaze是个心细的女孩，将图修得非常自然，让最后成品色彩饱满，层次丰富，我跟小内看了都很喜欢，也很感动Blaze的努力。

……女人要化妆，果然很有道理。

后来去出版社开会，编辑qb笑嘻嘻给了我一记拐子：“喂，你赶在当兵前出这本书，是不是想讨好小内，这样她就不会兵变了？”

我耸耸肩：“没啦，只是觉得以后如果两个人大吵一架，吵累了，看到这本书就会想起对方还是很爱自己的，就突然不想吵了。那样不是很棒吗？”

话虽如此，有件事回想起来还是很恐怖。

小内平时有写日记的习惯。如果我“表现良好”，或许一个月可以换来一次“三十秒快速翻阅小内日记”的福利。就在童书付梓前夕，忘了什么缘故小内跟我大吵一架，那天的日记上用气到歪斜的字体写着：“忍耐！我要忍耐！我一定要忍到书出了之后再跟你分手……让你丢脸！”

即使是天真无邪的小女孩，同样不能小觑啊！

ElLLE7，小内看杂志想变美

小内与我的约会总是带有工作与学业的成色。我时常坐在简餐店里写小说，小内写累了作业，就会翻遍各种杂志打发时间。翻到一个境界，就会想跟我说话。

有一次，小内正翻着某女性杂志。

“我好烦喔。”她突然迸出一句。

“烦什么？”我的手指停顿。

“大家都长得好漂亮，我也好想变成美女喔。”小内叹气。

嗯，对于这个问题，标准答案只有一个。

“鼻鼻，你就是美女啊！”我很认真，用小汤匙挖向她的手。

“大骗子。”小内拿着杂志，整个人倒向沙发的另一头。

“真的。”我很严肃：“我这个人很现实的，一向只跟美女在一起哩。”

小内没理会我，眉毛锁得更紧了：“哎呦，如果上帝给我一个愿望，那我要变成谁好呢？到底要变成谁好呢？”

这一定是考验。一定。

……我不会轻易上当的！

“鼻鼻，别阿呆了，当然是现在的你最漂亮啊！”我露出灿烂的笑。

“你不要再骗人了。”小内瞪了我一眼，瞋道：“快点！快点给我意见啦！”

说的也是，如果上帝真的出现了，也真的给小内一个愿望，情况会变得很严肃。如果一不小心变错了人，我的头会烧很大。

“林志玲吧。”虽然比我高，不过……我接受。

“为什么？”

我想了想，说：“我觉得林志玲的声音蛮好听的。”

“果然还是声音吧！你就是一直嫌我声音不好听！”小内有点生气，也有点沮丧：“你怎么可以一直嫌我！”

我大惊：“我哪有嫌！我只是说……林志玲的声音很好听啊！”

“可恶！”小内快哭了。

不过既然开了这话题，往下可以聊的东西还挺多的。

“认真回答我，如果可以，你想我变成杨丞琳还是张绍涵？”

“杨丞琳。”

“那杨丞琳跟蔡依林呢？”

“杨丞琳吧。”

“那杨丞琳跟你最爱的周迅呢？”

“我最爱的是你。不过……周迅。”

“那周迅跟白歆惠呢？”

“歆惠啊？这个很难选耶，不过还是周迅好了。”

“什么歆惠？干嘛叫得那么亲密！”

我吐吐舌头，赶快转移话题：“喂，那你到底决定好了没？要变成谁好啊？”

小内根本想不出来，但随手指着杂志其中一页，说：“随便谁都可以，因为大家都好漂亮。”

那一页的模特儿，正是最近红得发紫的隋棠。

我若有所思：“鼻鼻，如果你变成隋棠，那你还会爱我吗？”

小内不加思索：“会啊。”

我很感动：“那我们可以做吗？”

小内整个大怒，气道：“不行！你干嘛啊？你这么想跟隋棠做吗！”

唉。

好好一个下午又毁掉了。

ELLE8，天下无双的笑

小内很期待每个月一次的杂志专栏，因为她很喜欢看我写她。

“把比，这个月的ELLE写了吗？”小内趴在桌子上，只露出一只眼睛。

“还没耶。”我看着屏幕，光标已经残废很久了。

“那你想好要写什么了吗？”小内细小的声音。

“不知道，我等一下去灵感档案夹里看看有什么好写的。”我说。

我计算机里分门别类的小灵感够我写到世界末日，毕竟平时的勤劳就是故事之王的本钱啊。

“写我啦，写我啦！”小内突然靠了过来，像蜜蜂一样乱钻。

“我考虑一下。”我严肃地说，故意皱眉。

“写我啦写我啦！求求你写我求求你求求你……”小内双手合十恳求。

“那你会乖吗？会念书吗？”我淡淡道。

“会，我会乖乖念书。”小内赶紧坐好，把会计课本打开。

好吧，那就写一下好了。

小内很喜欢我逗她笑。

刚开始跟小内约会的时候，我怕冷场，常常乱说笑话逗小内，或是做一些奇怪的事吸引她注意。

而同样怕冷场的小内，也会很给面子一直笑不停。

最好笑的笑话，往往是脱口而出。

有一次我们在清水休息站外，趴在栏杆上看星星。

看星星表面上很浪漫，其实很无聊，太久没说话更有陷入尴尬的危机。

此时平日与我交好的灵感之神，突然拍了一下我的肩膀。

我随口说：“跟你说喔，上次刘德华来我经纪公司谈案子的时候，突然走到我旁边，脸贴得很近，然后对着我挤青春痘。”

“好怪喔！”小内傻眼。

“真的很怪啊！我也吓了一大跳，就在我吓了一大跳的时候，刘德华也吓了一大跳。我问他干嘛要对着我挤青春痘，刘德华很不好意思的说，他还以为走到镜子前面。”我一本正经说完。

小内愣了一下，随即跟我一起捧腹大笑起来。

宇宙无聊的笑话最对小内的菜。

“比比，我跟你说喔……”

“好呀，说什么？”

“我……我……”

“嗯？”

“我……一球一球投，一球一球投。”

这样也能逗得小内边乱笑边说：“哈哈哈好好笑喔，把比你抓到我了抓到我了……”够白痴的了。

话说女孩子一笑，印象值就加超多分了，也会给男孩子很大的信心。

不是我吹牛，小内灿烂笑起来会露出一点点上排牙龈，笑容真的是天下无双。

其实一个男生猛讲笑话、或试图用幽默的方式显示自己很从容自在的时候，大概心里反而挺紧张。

如果搞笑搞得太过头，例如逛街逛到一半突然倒立走路，就有被当成小丑的危险，那还不如安静一点好。

所以我没有好玩的话可以说，就会一直看着小内微笑。

“为什么你要一直笑？”她不懂。

“我在想……如果我一直对着你笑，你也会笑。”我露出狸猫笑。

就是这句话，成了小内认真考虑跟我在一起的关键。

一个女孩子最大的幸福，或许就是找到一个很能逗她开心的男孩。

这种感觉也许胜过安全感，胜过很高很帅，胜过才华洋溢。

但男孩又何尝不是？

找到一个总是对着我开心笑来笑去的女孩，真的，真的可以写足一千篇闪光文塞杂志专栏。

就像现在一样。

ElLLE9，怎么被拒绝最度烂

无聊透顶，在我的bbs个板上做了一份调查，共574人，每个人最多两票，总投出1054票。

题目：女生用什么理由拒绝你，你最度烂？
题解：临时起意的好奇，问问大家，女生用什么理由拒绝你的追求，你会度烂呢？注意喔，不是在问你听过的理由（说不定你根本没被拒绝过），而是请你稍微想象一下自己若是遇到什么样的回答，你会闷到不行哩。

结果排序：

你每个月可以给我多少？　102票（17.8%）
我真的不知道……我真的不知道……　86票（15.0%）
我不懂，只是当好朋友不可以吗？　84票（14.6%）
对不起，我想我配不上你　82票（14.3%）
对不起，我现在还不想谈恋爱　75票（13.1%）
对不起，我只想跟医生或律师交往　73票（12.7%）
我妈不准我现在交男友耶　68票（11.8%）
对不起，你太丑了　65票（11.3%）
对不起，我想……你养不起我　58票（10.1%）
对不起……你开什么车？　41票（7.1%）
对不起，我对你没有感觉　32票（5.6%）
……（沉默）……　27票（4.7%）
嗯，我当没听见喔　27票（4.7%）
对不起，你是个好人　27票（4.7%）
对不起，我喜欢的……也是女生　25票（4.4%）
不要　24票（4.2%）
等你赚到人生第一个百万吧（笑）　21票（3.7%）
我……我……我只是想找你修计算机（哭）　21票（3.7%）
对不起，你太胖了　19票（3.3%）
对不起，你太矮了　19票（3.3%）
我想，我们以后还是别再见面吧　18票（3.1%）
对不起，我想我们的个性并不适合　18票（3.1%）
呃……你不知道我已经有男友了吗？?　18票（3.1%）
维大力？意大利？……哩共虾？　14票（2.4%）
对不起……你刚刚说什么？　14票（2.4%）
对不起，我已经有喜欢的人了　11票（1.9%）

我在网络上的根据地有三，依照使用界面的不同读者的年龄层也不一样。bbs上的使用者年纪通常比较轻，以高中生跟大学生为主，不过又不是在问总统要选哪位，所以统计学上的备注我就不管了。

重点是，这种投票无论如何都比听那堆爱情专家放屁还好玩，也可看出广大乡民悲惨人生的缩影。

或许还年轻的大家口袋都不深，很介意被女生质疑经济能力（但承认吧男生们，你们九成九都是以貌取人！），不晓得有多少成功人士当初被这样践踏过才发愤图强，可以建议商业周刊或天下杂志针对大企业家做个统计。

委婉拒绝表面上顾及男生的面子，但实际上一点也不讨好。稍微有点自尊心的男生大概都能接受一番两瞪眼的答案，也不想被施舍——特别是想保留暧昧空间的那种施舍。

我也一样。我最讨厌听到的，莫过于“对不起，我现在还不想谈恋爱”跟“我真的不知道……我真的不知道”。因为都是假的！假的！给第一个答案的女生，当我看到她下个礼拜突然挽着新男友的画面，绝对会怒到摔马桶。给第二个答案的女生，我建议她从简单的加法开始练习起。

那种完全沉默、或是假装没听见的我也同样受不了，我们男生可是鼓足勇气才踏出这一步的，好歹，也用斩钉截铁的“不要”狠狠摔我们几一巴掌啊！（好吧，我承认这种一针见血的答案其实也很痛，好像一篇十万字的小说投稿被写上“爆难看”就丢垃圾桶，连退稿都免了）

不过大家对意大利跟维大力的容忍度好像很高，这倒是相当令人意外啊！

ELLE10，娶你的三个条件

刚看完很过瘾的终极警探4，回到家，一下子就陷进沙发里。

小内的脸偷偷贴了过来，没来由一句：“把比，你要娶我喔。”

“好啊，干嘛突然强调？”

“我好怕你反悔喔。”

“哈哈，哪可能，我们已经说好了啊。”

“那你马上娶我好不好？拜托。拜托啦。”

其实我真想立刻斜着头就睡着。不过不陪小内玩这个游戏，我就更不必睡。

“做到五件事，我就娶你。”我拿着遥控器，随便转台。

“三件啦，拜托。”小内像只刚淋湿的可怜小鸡。

“好吧，三件。”我想了想：“第一件事，就是要能跑三千公尺。”

小内的脸立刻垮了下来，但没有立刻发作。

如果她知道我原本闪过的条件是跑五千公尺，肯定要翻脸。

“那第二件呢？”

“可以一个人带柯鲁咪出去尿尿。”

柯鲁咪是我家的母狗妹妹，一只超活泼的拉不拉多，要拉住她可不容易。但既然大嫂可以，没道理小内不行。

“……好啊。”小内深呼吸：“那第三件呢？”

我想都没想，脱口而出：“大学毕业好了。”

小内尖叫：“你根本就不想娶我！”

我大惊：“哪是！你没毕业我怎么娶你？而且大学毕业又不会很难！”

小内气到转过身去，缩成一团：“那又不是我可以控制的！”

我感到好笑：“怎么不是你可以控制的？好好念书就好了啊。”

“可是那我又不可能马上就做到。”

“又不用马上。”

“那就是你不肯娶我！”

唉，就算我肯，你肯，你妈妈也不会把还没大学毕业的你嫁给我啊笨蛋！

我想了很久都想不到要开什么条件，小内悄悄把头塞了过来，像是怕给谁听到似地小声：“把比，不然就这两件好了。”

“什么啊？刚刚说三件就三件啊。”我只是想了一下：“要不然煮一桌菜给我吃好了。”

小内皱眉：“我不是说过，我不要那么快做老婆应该的事吗！”

“煮一桌菜，四菜一汤又不难，而且我也会帮忙啊。”

“我又还没有嫁给你，现在就学做菜不会太亏了吗？反正你就是存心刁难，反正你就是没有诚意，反正你就是不想娶我！”小内又开始叫。

此时我打了个超大号的哈欠，小内以迅雷不及掩耳的速度将手指插进我的嘴巴，叮咚了一下，然后得意地又叫又跳。

我恼道：“第三个条件——出个人专辑！还要卖破一万张！”

小内生气地回头，气得全身发抖，连话都不想说了。

关掉电视，我抱抱她，揉揉她，好声好气讨饶了十几秒，小内这才转过头来。

“把比，不要太难的好不好？这样我才可以努力。”小内乞怜。

“难一点的才有价值啊，我们说的是结婚耶。”我认真说：“不然你写一首歌给我，旋律简单就好，也不用很长，然后唱给我听就好了。”

小内快哭了，说：“还是好难喔，我又不是你，怎么会写歌？”

我失笑：“简单就好了啊，又没有规定要很好听。”

小内像后悔吐丝结茧的蚕宝宝，在沙发上哭丧挣扎着。

我叹了口气：“第三个条件，就……看完金庸小说全套吧！”

小内嘻嘻笑了出来，却还是有点困扰地说：“好难喔。”

“怎么会难！而且根本就很享受好不好！”我差点要用吼的。

话说以前我曾塞过一套射雕英雄传给小内，但她连第一本都没有看完就不想继续了。她说无聊，我只恨自己怎么会挑开头冗长的射雕给她看，而不是笑傲江湖。

“哎呦，好啦好啦，金庸到底写过几套书啊？”小内开始高兴了起来。

“不知道，十几套吧？但几乎每一套都很好看啊！”我枕着小内。

小内噘着嘴，沉沉睡去。

ELLE11，七夕小猜谜

七夕前一天，号称拥有十七级强风的圣帕台风只剩下虚弱的尾巴。

隔天就得回二水服替代役，但我很想小内来找我。

我很想她。

“假的！”小内在电话那头嗤之以鼻。

“真的，超级miss you的，拜托来找我一下……”我哀求。

“哼，你答对问题的话我再认真考虑。”小内提高声音。

唉，明明你也想来，干嘛还要玩这个？

“不可以太难的。”我耐着性子。

“很简单，你猜我今天买了什么东西？只有一次机会！”

靠，好烂的问题，我怎么可能知道？

“太难了，要变成选择题才可能猜对啦！”

“好。1，项链；2，抱枕；3，裤子；4，鞋子。快点猜！”

这个嘛……我睡觉时如果没有抱东西，就很难入眠，也暗示过小内很多次了。

心细如她，大概是想送我一个抱枕当情人节礼物吧？

“抱枕！”我按铃。

“错！”小内得意的很：“我买的是裤子！”

我哀号，希望再给一次机会。

小内肯定也是非常想来找我吧，很快就说：“好吧，那……我也买了衣服，你猜猜看是什么颜色？一次机会喔！”

我好犹豫，一阵努力后终于吐出：“……黄色？”

“确定吗？”她很神秘。

“不确定……不过，黄色好了，因为我最近买了一件黄色的衣服，说不定你会想跟我搭，所以你会买黄色！”我灵光乍现。

“谁那么爱你啊！是黑色！”小内笑得可开心：“哈哈哈我不去找你了！”

我恼了，最好是你真的不想来找我啦。

“不公平，换我设计题目！”我开始绝地大反攻：“如果我猜中了你的反应，你明天就要来彰化找我。”

“好啊！”小内漫不在乎。

“如果有一天你必须在厕所里吃东西，请问你会吃哪一种？”我心中窃喜：“1，自己的大便；2，卫生纸；3，布丁。想好了吗？”

“你都出这种乱七八糟的！”

“这题很难耶！”我认真说道：“补充一下，卫生纸是舒洁的。”

“算了……我、想、好、了。”

“好难猜喔，到底是自己的大便呢？还是卫生纸？还是布丁？超担心会猜错的，一猜错明天就没办法见面了……”我握拳，激动地说：“我猜是布丁！”

“错。”小内慢条斯理说：“是卫生纸。”

我怒了：“你根本就是乱答！怎么可能吃卫生纸！”

“真的啊，在厕所里吃布丁很恶耶，就跟在厕所里吃便当一样恶，吃卫生纸的话就还可以。”

根本就是……胡说八道！

“我不管，那再一题！”我不等小内同不同意，就说：“有一天晚上你肚子很饿，一边逛夜市一边找东西吃，请问你会吃什么？1，车轮饼；2，割包；3，铁板烧。快点决定。”

“决定好了。”

“忘了说，那间铁板烧是棒棒叫铁板烧。”

那是我们的夜市美食评鉴里，得到最高分的铁板烧店。

“决定好了，快猜啦。”

“还有，当天的师父是很帅、会用手指弹盐巴的那个。”我补充。

“快猜。”小内开始不耐烦。

“而且你的肚子很饿，因为你没有吃午餐，饿得快发狂了。”我加码。

“你不要一直想作弊好不好！”小内觉得很好笑：“你这样根本就没诚意。”

“好，我猜了喔。”我慎重地说：“是铁板烧。”

这下，小内笑得快岔气：“我要吃割包啦！”

“你根本就在跟我作对！”我无法忍受，说：“你明明就会选铁板烧！”

小内一直笑一直笑，笑得声音都猛颤抖：“那是你喜欢吃的，我是陪你耶！哈哈哈好好笑喔，我的肚子都痛起来了啦！好久都没有笑得这么厉害喔！”

我快要捏碎手中的K810。

“是很好笑啦，不过你是不是真的不想来找我，所以都故意选我觉得你不会选的答案？”虽然难得听见小内这种不计形象的笑法，但一直猜不到，让我很赌烂。

“好啦好啦，再给你一次机会。”小内还是止不住笑，说：“最后一次！”

我别的不快，就是脑子动得快，立刻出题：“听好了，有一天我们约在台中公园见面，但是没有约好在公园的哪里，我们看到对方的时候中间正好隔了一个大湖。请问我们会怎么碰面？”

“好烂的题目喔！”

“1，走路到湖上的桥见面；2，租船划到湖中间见面；3，太麻烦了，下次再约。”我正经八百：“请问你要选哪一种？”

小内持续狂笑，笑到完全没办法说话。

我好像可以看见她的内脏激烈地撞动，再这样笑一分钟下去，恐怕会死掉。

“快点！”

“哈哈哈哈哈，好啦好啦，我选好了啦……”

“我猜一。”我的声音，重得可以刻破桌子。

“答对了，哈哈哈哈真的好好笑喔，我肚子好痛……”

就这样，隔天滂沱大雨的七夕中，我们还是见面了。

ELLE12，恋爱的小密码

和许多小情人一样，小内跟我之间存在许多恋爱密码。

我为车子取了个名字，叫“人生战斗路队长”，简称队长，captain。

跟队长相处，我有一些小习惯，就是音响的大小声永远只能设定在“偶数”，如果不小心转到奇数，我一定伸手把它上下调整。小内也会帮我。

“为什么啊？”小内有点不解。

“我觉得偶数比较吉利啊，开车嘛。”我笑笑解释。

“那34呢？”

“……那就不要开到34啊，可以开32或36就好啦。”

“你好麻烦喔。”

小内抱怨归抱怨，在我开车时还是会帮忙注意音量数值有没有调整到偶数。

下车，关门，要离开时我一定会回头看着队长，说：“goodbye captain！”

或更肉麻一些：“Take care of yourself, captain！”

或来个热血版：“Thank you for protecting us. We're brothers.”

小内见怪不怪后，也会学我向队长说话：“再见啰！Thank you thank you！”

有一次小内很认真地问我，为什么我要为了队长搞那么多花样，我明明就是一个很怕麻烦的人啊！

小内认真问我，我当然很认真回答：“电视上不是常常演一些外星人入侵地球，偷偷把人掉包、或是用异形寄生在人体里的故事吗？如果我有一天突然没有把汽车音响转到偶数，你就会知道……那个把逼不是把逼，是外星人啊。”

“真的假的？”

“真的啊。”

“你好怪喔。”

“如果有一天我下车，却没有跟队长再见或说谢谢，很可能就是我被寄生了，鼻鼻，那个时候你千万不要犹豫，拔腿就跑知道吗？”

“哎呦！你好无聊喔！”

是很无聊，不过就是无聊才越有情调。

有几次我在赶时间、或是正好在跟别人讲手机，匆忙下车后忘了跟队长道别，一旁的小内就会用很古怪的表情看着我，问：“把逼？”

电梯门打开。

“怎样？”我进了电梯。

“你没有忘记做什么吗？”小内瞇起眼睛。

“啊？”我还反应不过来。

“假的！”小内装模作样地尖叫：“你是假的！救命啊救命啊……”

靠，我看真的无聊的人是你吧！

可爱的默契还有好多好多。

不管这个世界怎么穿凿附会我多厉害，例如我可以在捷运上写小说、例如我可以在厕所里写小说、例如我可以在楼梯间写小说、例如我可以在众目睽睽下写小说然后同步用单枪将内容投影出来——以上虽然都是真的，BUT！BUT！强者如我写小说时其实很需要专注，虽然还是可以跟人讲话，但都讲得心不在焉，乱听也乱讲。

如果在约会时写小说，小内跟我聊了几句话后发现我又处于“人际不能”的状态，就会用很可爱的声音跟我说：“好啦，掰掰。”

由于无暇理会，我前几次都不晓得她在讲三小，后来才知道小内说掰掰，是指“你又要去那一个世界了”的意思。

我觉得好可爱。

“把逼，你要开始了吗？”桌子对面的小内，写作业。

“是的，我要战斗了。”桌子这边的我，敲键盘。

“掰掰！”她笑笑挥手。

“掰掰！”我笑笑低头。

就是这么回事。

还有好多好多。

恋爱就是细节。

细节就是生活的全部。

当一个女孩逐渐掌握了我所有的生活细节，不约而同制造了好多好多密码，我知道，我完了。

除了继续跟这个女孩制造更多只有我们两人才能全盘了解的小秘密、小暗码、小默契，我没有别的选择啊！

ELLE13，你愿意喂我血吗？

刚刚跟小内看完乔许哈奈特主演的吸血鬼电影“恶夜30”，内容讲的是美国阿拉斯加即将进入长达三十天的“永夜期”，畏惧阳光的吸血鬼于是大举侵入，把一个镇的居民全通通都吃掉。

我开车送小内回宿舍。

“拍得好真实喔，应该是我看过最好看的吸血鬼电影！”我赞叹。

“是很可怕啦，可是喔，我觉得那些吸血鬼很假。”小内嘀咕。

“假？长那个样子很恐怖啊！”

“可是为什么吸血鬼就一定要讲一些让人听不懂的话，又穿得那么丑？要是我是吸血鬼，虽然有点可怕，但也不想留那么恶心的长指甲，一定会剪好再出门，而且，我也想穿得漂漂亮亮的逛街啊。”小内很认真。

好好笑。

我回想电影里的剧情：“对了，如果我为了救你只好把自己变成吸血鬼，那打跑敌人之后，你会叫我去给太阳晒死，还是赶快叫我躲起来？”

“当然叫你躲起来啊！”小内信誓旦旦：“我会每天抽血喂你的。”

我有点感动，说：“反过来，如果你是吸血鬼的话，你会跟我说吗？”

“会吧，反正你那么聪明，一定会被你发现。”

“那你还是想跟我在一起吗？”

“会吧。”小内嘟起嘴：“因为其它人都不会爱我了……”

“哈哈，那我们要讲好喔，在一起是可以，可是你不可以吓我！”

“好。”小内的声音很甜。

“不管我们怎么吵架，不管我怎么凶你，你都不可以突然……吼吼吼的吓我！”我模仿电影里龇牙咧嘴的吸血鬼：“就算我对你大叫“有种你吓我啊！”，你也不可以用鬼脸吼吼吼生气大叫“我就是要吓你，怎样！””

“好的，没问题的。”小内很珍惜。

过了半分钟，我突然想到：“可是你怎么解决吸血的问题？不管你怎么穿得漂漂亮亮，还是要吸人血啊。”

小内很努力想了一下，有点不好意思说：“那就去暗巷里杀人吧？”

我嗤之以鼻：“你才不敢。”

“反正我就已经是吸血鬼了，我会努力的……”

“你不会叫我努力考上医学院，当上医生，每天从医院偷一点血浆给你吃喔？”

“不用了啦，我会去杀人的。”小内挥挥手，一副不用麻烦了。

“很ok啊，就算我考不上医学院，我也有医生读者啊，我认真写个信请他们每天轮流偷一包血给我，他们应该会很乐意的吧。”我有点得意。

我的读者，一向很讲义气啊。

“他们才不会，因为我是个怪物……”小内假装沮丧：“他们会叫警察抓我。”

“哈哈，也只有我会喜欢你这个怪物啊，我会好好照顾你的。”

“把逼对我最好了，嘻嘻。”小内把头塞过来，我伸手摸摸她。

我继续出考题：“对了，如果有一天郑元畅跑来跟你说，其实他也是吸血鬼，他从来没有遇过别的女吸血鬼，干脆你们在一起好了。你会怎么说？”

小内有点难为情，慢吞吞说：“那就在一起好了。”

“为什么！”我紧握方向盘。

“因为……就同类啊。”小内有点委屈。

这次，换我生气了。

ELLE14，爱我，求求你

昨天晚上睡觉时，我亲亲小内的脸。

小内像平常一样，脸颊超好亲的。

“把逼，你很爱我吗？”

“对啊。”

“有多爱？”

“超的。”

“真的吗？”小内的眼神有点落寞：“那你有把握可以一直爱我吗？”

“当然可以，你那么好。”我嘻皮笑脸，又亲又抱的，使劲地宠她。

“可是……可是，我不知道。”小内蜷曲身子，背对着我。

“不知道什么？”我摸着她的头。

“我不知道自己有没有办法可以爱你那么久。”

小内的声音很认真，我吓到了。

“什么？为什么？”我起身，贴近她的眼睛。

“我不像你，前两次恋爱都是七、八年，都很久，你早就习惯谈那么久的感情。可是我以前交往的两个男朋友，都没有超过两年。”小内的声音像是漂浮在太空中的果汁软糖：“现在，我们已经交往超过两年了，早就超过了我的理解范围。接下来会怎样我真的没有办法想象……我们真的可以永远爱下去吗？”

我的心一下子复杂了。

我躺回原来的姿势，看着她单薄的背。

“可以。”我说，声音却没有字面上意义那么坚定。

我很失落。很不安。

很不服气。

通常，不该是知名作家的女友为她的作家男友的魅力感到不安吗？

现在，怎么会是我在担心我的乖乖小女友有一天突然说不爱我了呢？

“如果有一天我们真的分手了，我回想起跟你在一起的这两年，说不定真的会觉得自己在做梦。”她幽幽地说。

“又不是梦。”

“可是真的就像梦啊，太不真实了。好不切实际喔。”

什么对话嘛……我的心很闷很闷。

“如果有一天，你不爱我了，你会第一时间跟我说吗？”

“……我不知道。”

“不要不知道，也不要怕我难过。如果真的有那一天，你告诉我，我会祝福你。答应我。”我的傲气上涌。

“好，答应你。”小内始终没有转过身。

“那，如果有一天我突然爱上了另一个女生，我也会跟你说。”我的眼泪溶掉了傲气，流了下来：“你也要让我走，我们好聚好散。”

“……”小内依旧背对着我，淡淡说：“不要。”

两个人都不说话了。

几乎所有人，都以为小内对我几乎是百依百顺的爱恋。

有时我也常这么错信。

我们经常腻在一起，也擅长溺爱对方。在我们溺爱彼此的时候，偶而会透不过气，却也从这种副作用里得到了饱足的安全感。我很喜欢。

但其实小内很有个性。

有一天小内若对我没感觉了，我难以想象这个世界会糟到什么样……

可真的很不公平，明明就不该是我感到不安，而是我要花费精神去安抚小内，说我会乖乖，是个除了征服天下、没有不良欲望的小说斗士才对啊，为什么是我的眼泪跟鼻涕卷在一起，几乎没办法呼吸了？

突然，小内转过来。

“把逼，你真的觉得我很好吗？”小内在漆黑中凝视着我。

“你真的很好，我很，喜欢你。”我哽咽。

“谢谢你。”小内用手指抠掉了我的眼泪：“不要哭了。”

“我们一起加油好不好，一定可以的。”我还是一直掉泪。

“好，一起加油。”小内摸摸我的头。

小内转过去，沉沉睡去。

有点颤抖，我从后面抱着她。

头一次，觉得自己很没有用……

ELLE15，在校门口挥挥手的你

我服替代役，选的是文化役的役别，专训时在台中汉翔基地。

小区实作是很重要的课程，六十人分成六个小队，每一个小队都得在台中挑选小区时作的区域。期末成绩将很大程度决定我们将来要去哪个县市服役。

在我精心图谋下，我所属的第六小队选了沙鹿地区，一个礼拜至少有两天会从专训基地发游览车，途中会经过小内就读的静宜大学校门口。去一次，回的时候一次。

我光只是坐在车上瞥眼静宜校门，就觉得很温馨，那可是我常常接送小内上下课的地方，有好多回忆。要知道，男人在当兵的时候总是活在跟女孩有关的一切里，才能过得舒坦。

有天早上，刚上车，我照常打电话给小内：“我们要出发啰！大概再过半小时就会经过校门口了。”

小内很兴奋：“好！等我一下！”

我知道她要做什么，也很期待。

经过静宜门口时，果然看见小内站在树下，又叫又跳又挥手地，拿着手机：“把逼，你是红色的那辆游览车吗！有看到我吗！有看到我吗！”

我的脸贴着玻璃，像个猪头：“有的有的！鼻鼻好可爱喔！谢谢你！”

“可是把逼我没看见你！你在哪啊！”小内急得快哭了。

“啊！我们已经开过去了！”我看着变成一个小黑点的小内，好感动。

跑来校门口站岗对小内来说可不容易，我们匆匆见了一眼瞬间后，她又得快跑过半个山坡，赶回教室上课。

“对不起，要你跑这一趟。”

“我很高兴，真的。”

这种事多作几次后，同梯的都发现了。经过静宜校门口时，大家都凑热闹地贴在右侧玻璃上，发出哇啊、吼呦、那就是九把刀的女朋友喔、什么意思嘛、哪有这么闪的、教官九把刀犯规啦！等等的不平哀号。

每次见完小内，我就满足地全身脱力，可以回忆一整天。

不，不只一整天。有些画面一辈子也不会忘记。

这就是了。

后来有一次，小内神秘兮兮地，要我在游览车经过门口时务必提醒她，她有个小惊喜要给我看。我猜是穿得特别辣之类的。

“快到啰快到啰！快到红绿灯啰！”我贴着玻璃。一群同梯也贴着玻璃。

“总共有两台啊，一台红的一台绿的，到底是哪一台啊！”她好急。

“啊？是吗？我不知道耶，我坐在车上我没办法看到颜色啊！”我倒是不紧张，笑说：“我们快接近了喔！你在哪里啊？我坐在最前面的位置挥手喔！”

“我不知道是哪一台啦！快点跟我说！”

就在这一瞬间，我拿起手机拍下小内等待我的经典画面，同梯也羡慕地欢呼。

可是，我没看到小内的惊喜啊？

“你怎么没跟我说你经过了！”小内开始生气，不，简直是暴跳如雷。

“啊？我有说了啊！我还拍下你了耶，今天很漂亮喔！”我安慰她。

“可是……可是……”小内快哭了，又很生气：“你没跟我说是哪一台！”

“有那么严重吗？就说是两台中的一台了啊。”

起先我很不能理解，觉得她在无理取闹，搞不懂她到底在不爽什么、安慰她又一点效果也没有，原本很高兴的我一点也不晓得自己错在哪里。

搞到后来，两个人竟然吵起来了。

后来我才知道，小内前晚熬夜用亮片纸剪了一个红色爱心，贴在一把雨伞上面。打算等我游览车经过，便笑嘻嘻打开伞旋转爱心，让我爱她。

小内就是这样，想要让我开心的计划落了空，就转生气，觉得一切都不值得。

我又道歉又哄地，忙了大半天还是听到她在电话那头发狂。

“反正是你不好！”

“好啦好啦，是我不好！”

“真的就是你不好嘛！”

好像真的是我不好吼！

话说elle杂志从七月份开始，已经没有我的专栏啰！
因为合约到期了。
据elle杂志说，从来没有人在那里写超过一年的专栏（尹奶精倒是一直有写下去的样子）
但我已经离奇地写了十八个月，所以还是得停ㄎㄎㄎ。
所以这个专栏就没有主人了，不过因为我写了小内就会很开心所以我还是会继续写下去的
如果找不到地方发表的话，以后就直接贴网络也有可能啦

照片里的好伙伴们，对不起我果然还是弄丢了大家的住址哈哈哈哈哈哈哈
不过没有弄丢我们的回忆啊，虽然很机歪但跟你们一起很快乐
ps:安官桌现在还在当替代役耶，好扯！！！

对了，这是网友的衍生创作，这次也是分手后恋人>喔

ELLE16，我们的小孩

小内不只一次跟我提到，她很担心我们将来的小孩跟我年纪相差太大，会造成“人生上的困扰”。

起因是小内有一次看电视名人访问，主持人问大老婆十六岁的作家蔡诗萍（怎么那么色啊！）将来看到十八岁的女儿跟男朋友在家门口亲热，会不会担心。只见蔡诗萍淡淡说不会，因为那个时候他已经六十几岁了，不大可能有那种管教女儿的心情吧。

电梯打开。

“很可怕吧！”小内瞪大眼睛。

“是喔？”我拿出钥匙开门。

“怎么不可怕？你现在二十九岁了，你想几岁结婚？”

“都好啊，我没想那么多，快快乐乐跟你在一起不都一样吗？”

“你怎么这样？”小内气了。

如果这时候我没有正面回答，我就得花十倍的时间安抚她，一点也不划算。

“硬要说的话，大概是三十六岁以前结婚我都可以接受吧。”我认真。

毕竟三十六是个好数字，六六大顺，如果选择迷信的话就得投入一点。

“……好老喔，我不想你到时候变成一个看起来很老的新郎。”小内噘嘴。

“喂，我胡子剃掉的话，看起来根本就超年轻的好不好，而且我的心灵也一直保持在很幼稚的阶段啊！”我不以为然，一边用单脚脱鞋：“而且，只要新娘看起来很美就可以了啦！我看起来勉强配得上你就好了。”

小内的重要梦想之一，是想成为儿子女儿母姊会里最年轻漂亮的妈妈。

要达成这个梦想，可不能在结婚的主题上拖拖拉拉。

“你是因为我的年纪还小，每天都一直约会，所以没有意识到其实你应该要结婚了。”小内开始扳开手指计算：“你看，如果你真的三十六岁结婚，正好三十六岁有小孩，那小孩将来十八岁的时候，你就已经五十四岁了耶！五十四岁！我们的小孩才刚刚好要上大学，你就五十四岁了！”

小内越说越激动，好像我都听不懂似的。

“五十四岁就五十四岁啊，那个时候我不见得要变成老人啊，我还是可以常常运动维持健康，心灵也一定继续很幼稚。”我拉着小内，一起摔在沙发上。

可小内一脸的大便。

我只好笑笑：“OK啦！如果你很介意我跟小孩子的年纪差太多，那我也可以提早一两年结婚啊，反正我又不是偶像，早点结婚也没什么。”

“不是这样说的好不好。”小内不知道在卢什么。

“我真的不觉得人生一定要在几岁时怎样怎样，朝着大目标走就好啦。”

“……”

“再说，我周遭的朋友也都这样啊，除了李丰名前几天才结婚，阿和跟雅莉在一起才一年，许博淳跟Kate也差不多一年，老曹才刚交到人生第一个女朋友，该边还在鬼打墙，赖彦翔甚至连打手枪都还没开始练咧！”我信手拈来，就是一大堆活蹦乱跳的证据：“现在大家都马很晚结婚，这是潮流。”

“他们是他们啊！”

“就算我跟小孩子差很多岁，以后还是可以父子一起去租书店看漫画，一起做一些很酷或很无聊的事啊，我那么强，一切都会没问题的。”

我用力搂着小内，非常非常的用力。

她不领情地把我推开，一副我完全无法进入她的世界的怒。

“嘻嘻，你就那么想快点嫁给我啊？”我搔她。

“谁要嫁给你啊！”她大怒。

小内迅速转身，不再理我。

ELLE17，为你写诗

有一阵子，我的耳朵里都是吴克群的“为你写诗”。

说起来有点好笑，我以前一直觉得吴克群都在模仿周杰伦的曲风，所以对他没什么好印象。

BUT！

BUT！

BUT我某天早上开车时，无意间在广播里听到这首“为你写诗”，觉得岂止真好听！简直就是无敌好听，加上不断重复的副歌曲子好记得很，一下子就灌进了我的耳朵，灌进去后就跑不出来，害我整天就在那边重复“为你写诗，为你静止，为你做不可能的事”这三句歌词。

后来即使知道是吴克群写的，也来不及了，我对吴克群从此大大改观。

前几天小内搭火车到二水找我，我们一起开车去台中新光三越看电影。

小内的脸有点臭，因为她手里拿着我在壹周刊上面连载的小说“二哥哥很想你”，那小说是我的真实故事，为了纪念我的狗狗puma而写的。

puma活了14年，也因此故事带到了在那十四年里，很多很多关于我的家人、与我自己成长的故事。

这一期连载，正好写到我跟前女友初吻的过程，内容还有点色。

小内在火车上看了，肯定很闷。

“心情不好？”我深呼吸。

“没有。”小内看都不看我一眼。

“对不起啦，真的，谢谢你。”我的声音非常温柔。

“干嘛对不起？”小内终于转头瞪我。

完了。

今天的约会一定很惨，虽然电影院正好在新光三越楼上，偏偏小内可不是那种花钱买礼物就可以买到笑容的女生。

我一定要使出绝招。

“小内，那些都是过去的事了。”我看着前方。

“我又不介意，你干么解释？”她根本不看我一眼。

我微笑，开始唱吴克群的为你写诗。

由于我只会唱那三句，于是我……于是我就只唱了那三句。

“小内，看在我为你写诗的份上，你可以原谅我吗？”

我用世界上最柔软的语气，搭配不输给纳豆的笑容。

“你哪有为我写诗！”小内尖叫。

“小内，我亲爱的小内。你是我的阳光，空气，还有水。不，你也是我的火，烧起我对你熊熊不灭的爱，甚至，还有团团的欲火……”

“我不要听，你真的很烂！你根本没有为我写诗！”

小内持续尖叫，一拳揍在我抓着方向盘的手上。

一直揍！一直揍！一直揍！

“没有写诗，至少也为你静止啊！”我唉唉叫。

“什么是静止！”小内气得头发都乱了。

“反正就很爱你啊。”我摸摸她的手。

她不接受，将我的手“拿回”方向盘上。

沉默了十秒，小内忍不住嘀咕：“我觉得那个静止用得很莫名其妙，什么是为你静止？只是为了押韵就可以乱写吗？”

我想，应该是“你的美，让我忍不住暂停呼吸”的意思吧？

“你说得有道理，所以我觉得应该唱成……为你写诗～喂你吃屎，是不是就比较容易懂，也更感人呢？”

我微笑，伸出手指作势要挖开小内的嘴送屎进去。

小内一巴掌拍开了我的手，又气又笑：“好啊，你为我吃屎啊，吃啊！”

我张嘴，吃了小内的手一下。

“我还是不喜欢吴克群。”小内脱口而出。

“怎么说？这一首歌是真的蛮好听的啊。”

“他的头太方了。”她非常认真地说。

“哪有人这样啊，头很方，也没怎样啊。”我暗暗感到好笑：“而且他的头再怎么方，也没有许效舜的头方吧？”

“不是，许效舜的脸是五角形的，但吴克群是正四方形的，真的就是四角形，我没有看过比他还要方的脸。”她很坚持。

你在说什么鬼啊？吴克群听到会很伤心的。

不过这样也好，我就非常努力把话题牵制在吴克群很方的脸上，然后是同样有个方字的方大同，然后越扯越远、越扯越无聊。

直到我们将车好好停在新光三越附近的停车格里，下车时两只手已经嘻嘻笑笑地牵在一起……

ELLE18，安慰女孩的五步骤

上个礼拜跟死党在阿和家打麻将的时候，无法专心打牌的阿和正跟女友吵很大。看着阿和不断被挂电话，我们聊起彼此跟女友吵架的经验。

这辈子刚交女友不到三个月的老曹，显然无法加入我们的话题，他欠揍地说：“我跟她还没吵过架。”

我冷笑：“你现在整天都想做色色的事，当然没架可吵。”

该边引述每一本恋爱励志书都会提到的观念：“其实男女之间吵架，并没有谁对谁错。”

我冷笑：“那句话一定出自女生的嘴巴。事情当然有对有错，只是看要不要计较罢了。”

阿和在百忙中不忘同意，狠狠说：“对！只是不想计较！”

整晚的麻将就在男女吵架的话题中度过。

重点是，我们都劝阿和无论如何都要低声下气跟女友道歉，毕竟啊，反正这件事阿和最后无论如何还是得做，不如早点五体投地说对不起，架也可以提早收工。

隔天，阿和就卑贱地展开了和好之旅，害我们第二天的麻将三缺一。

恋爱没有真理。

但我得强调有一句话非常接近真理——

如果两个人刚刚在一起不久，吵架是感情增温的征兆。

两个人不管如何喜欢对方，成长的历程不可能全然相同（兄妹恋不在我们的讨论范围啊），习惯、品味、爱憎都有差异。才刚刚在一起，热恋啊，一定会特别珍惜对方的感受，都马尽可能地容忍对方跟自己的歧异，不敢、也不想吵架。

得过且过，或干脆装瞎。

相处久了，若一直容忍下去都不爆发，我看只会精神分裂。

不精神分裂，也会很闷很闷。期中考念的都没考出来已经够闷的了、老板发现你一边上班一边偷用msn已经够闷的了，谈个恋爱干么搞得自己那么闷呢！

要是“终于愿意”吵个架，大概是双方都觉得两人的感情已经具备“来吵个架吧！”的基础，觉得“激烈碰撞一下也不至于分手吧”！

例如。

“你说！为什么我变身成林志玲你才肯跟我上床呢！”魔形女咬牙切齿。

“你为什么老是在做爱的时候，还叫我戴面具！”蝙蝠侠大吼。

“克拉克！你非得一边拯救地球一边跟我讲手机吗！”露易丝怒了。

“你干么在跟我做爱的时候生气？我这样很痛！”浩克的女友哭诉。

只不过，我的情况又更复杂了点。

我大小内九岁，又在创作的领域有点成绩，不管是年纪或社会地位都颇有差距——但把这两个距离放在恋爱的领域，这些差距可以当作是相处上有趣的点，却绝对不想成为让彼此无法靠近的斥力。

我很怕，小内对我有所埋怨时，只敢把气往肚子里吞。

还记得小内第一次在捷运站对我摆脸色的时候，我心中竟是大呼一声：“YES！”

但女孩生气生习惯了，再可爱也有限啊！有很长一段时间，我真怀念小内对我百依百顺的短短两个礼拜（望向远方）。

我从不矫情地认为，吵架对两人的关系有正面的帮助。喂，可以一边亲小内一边讨论事情，我绝对不想用吵架的方式解决问题——因为好烦啊！问题也常常不会解决啊！！

于是我们约定好，不管吵多大的架，一个小时一定要和好。

“对不起，是我不好。”十次有九，是我先开口。我太没耐性。

“把逼，对不起，你不要生气了好吗？”小内只要一开口，我绝对照单全收。

这个强制停火协议，大概是我们所有甜蜜约定里“最有用”的吧。

吵什么，常常不重要。

再怎么耍任性、再怎么冷战、再怎么烙狠话，保存期限统统不会超过一个小时。毕竟我们在一起不是为了整天评比谁对谁错，没有什么比快快乐乐说我爱你还要重要。

以下提供一个求和家庭常备急救箱，跟一帖快速绝伦的快乐特效药。

星爷泡面，有“吹含吸舔扣”五大步骤，安慰小内也有“拍摸亲笑抱”五大要诀，缺一不可。

拍，就是有节奏地轻拍小内的背。

摸，就是温柔地摸摸她的头。

亲，当然就是将她的脸上的眼泪亲掉，没眼泪的话就亲到她嫌我口水脏为止。

笑，一直笑最重要，因为我就是靠着“我笑你就笑”这五个字追到小内的。

抱，快和好的时候要快点抱抱，最好是抱到小内都快喘不过气求我放开她。

基本上，只要有条不紊地执行这五大步骤，被我气坏了的小内就会慢慢冷静下来，说：“过来，我要咬你。”

“……好。”我只好将袖子卷起来，让小内咬到气消为止。

有一次不晓得在吵什么东西（吵架的原因我大多记不起来，因为情侣吵架的原因几乎非常无聊！），我忘了施展这五大绝技，小内还是处在火山爆发的情绪里，一直推开我的抱。

大家都说九把刀很神，难道是说假的吗！

“小内，不然我们来划龙舟好了！”我突然大叫，两只手做出划桨状：“快！”

“什么鬼啊！”小内呆住。

“划龙舟啊！嘿咻！嘿咻！嘿咻！”我全神贯注划起龙舟，身体前后摇摆。

“……”小内表情古怪：“你干么在我生气的时候划龙舟啊！”

这时候正是生死存亡的关键，道歉的话就前功尽弃了！

我挥汗如雨，焦急地大叫：“快！快点夺旗啊！”

“夺什么旗啊？”

“那你先帮我划，我来夺旗！”

“什么啦！”她莫名其妙着急起来。

“快！换手！”

我大叫，小内只好被迫做出划桨的动作。

我赶紧往前曲张身体，一把“拔下”终点线的旗子。

那一瞬间，小内终于哈哈大笑，笑得前俯后仰，笑得眼泪都流出来了。

女孩的历史老师经常请假　2009.01.22

刚刚跟女孩看完赤壁下集。

虽然网络上劣评如潮，不过女孩觉得相当好看，我也觉得不错。

可能出乎大家意料，我对电影中科科科地改编历史情节根本无所谓，毕竟中国人写的历史要能尽信，大便都能吃了。

古时候那些负责纪录事件的史官正在写历史的当下也许就在唬烂了（就算是媒体发达的现代，一种事实也能有十种解释），现在人拍电影摆明了就是要拍好看，不是拍纪录片，当然就是以好看为主，就算吴宇森决定让孔明舌吻周瑜，若改得好，也是一种帅气的任性。

看完电影后，本想直接搭出租车回永和的，不过女孩似乎还想再黏一下。

于是我们牵着手，绕着华纳威秀走来走去。

夜深了，人很少，只有裙子穿很短的正妹在夜店门口聊天，我们有种小情侣偷偷约会、舍不得分开的感觉。

散步时我跟女孩说，历史上哪有小乔只身前往敌营，找曹操泡茶聊天拖到东风吹这种事，不过这一段改得好，曹操为了多喝一杯茶打了个大败仗，很像我也会做的事，堪称非常合理。

不过我很不满，戏末周瑜等一大堆猛将围着战争的发动者曹操，竟然只干了他一句话就潇洒地走人，每个猛将都忘了给曹操一个痛快，实在是极为荒谬。

聊着聊着，我慢慢发现女孩对历史的认识程度低得可怕！

“把逼，那赤壁打完后，是刘备变得最强吗？”女孩拉着我的手。

“哪可能，最强的应该还是曹操啦。”

男人爱现，我接着解说了孙权的国家地理概况，跟当初刘备带民众一起逃亡其实蛮没品的见解，又说了一下其实关羽跟张飞对赵云与他们并列五虎将这一点，实际感到很不爽，等等。

“把逼，那……那到底最后是谁赢了啊？是刘备吗？”

“司马懿啊，干脆窜了汉朝。”

“司马懿是谁啊？”

讲到这个我就火大了。

因为！

因为我们家没有三国志！

没有三国演义！

不过我家有一整套火凤燎原啊！

“你不是也有看火凤燎原吗？那个司马懿就是燎原火的主人啊！”

“燎原火就是司马懿？”女孩很震惊。

“不是！燎原火哪是司马懿？燎原火就是赵云啊？司马懿是燎原火的——主、人！”我竟然有点怒气。

“喔喔喔原来如此，他就是司马懿喔。”女孩噘嘴：“你不要生气啦。”

“……”

不过看女孩的表情，也不过就是将这个陌生的人名对齐了漫画的角色罢了。

“不过赵云这个名字很熟耶，他跟赵子龙是什么关系啊？”

此时我一头撞在左手边的墙上。

眼前一黑，我痛苦地大叫：“赵云就是赵子龙啊！柯比你不是社会组的吗！你这样像是念社会组的吗！你大学联考的历史是考几分啊！啊啊啊啊天啊！”

女孩很不好意思地一直笑：“唉呦，我的历史本来很烂啦！”

我继续大叫：“也未免太烂了吧！”

“我真的只是有一点点忘了啦！”

冷静下来后，我还是有点无言，随口问：“汉朝的开国皇帝是谁？”

“汉……汉高祖？”

“名字咧？”

“唉呦！出选择题啦！”

“这种问题还出选择题？那怎么可能会答错啊。”

“拜托出一下啦～～”

轻易地服从也是我的强项。

“那汉高祖姓什么？”我问。

“姓……姓……”女孩有点迟疑：“是姓曹吗？”

“干！姓曹！他妈的为什么汉高祖要姓曹！”

我受到严重惊吓，飙出脏话。

“不然是姓什么啊？”女孩感到很不好意思，笑得很害羞。

“他妈的当然是姓刘啊！刘什么！”

“选择题啦拜托拜托！”女孩恳求，双手合十。

“……好，选择A，刘备。B，刘德华。C，刘鼻涕。D，刘邦。”

“刘邦！”女孩拍手，乐道：“对吧对吧！我很厉害吧！”

“厉害个屁啦。”

我们继续牵手散步。

“把逼，你好厉害喔。”女孩一直笑着靠过来。

“什么厉害？刚刚那些都是超普通的常识好不好？”

“以后我们生小孩的话呀，我就跟小孩一起坐在你前面，你帮我们上历史课好不好？好不好嘛～”

“好。”我随便乱讲。

“那你要从最早的地方开始上课喔？”

“什么最早？”

“就是从黄帝大战尤蚩的地方开始教啊！”

“什么尤蚩？蚩尤啦！”

“哈哈哈哈哈，原来是蚩尤啊！”女孩自己笑得合不陇嘴：“那也上一下英文，好不好嘛～”

“好麻烦，不要。”

“为什么为什么为什么？”

“因为你历史实在太烂了，上起来很无聊。”

“哪有很烂！不然你再考我！快点快点，考我考我！”

根本就不想考。

不过，我有一点好奇，女孩的历史到底烂到时么程度。

“好，请问唐朝的开国皇帝是谁？”

“……”

女孩张大嘴，好像她自己也很震惊这种问题她回答不出来。

我冷笑：“这个超简单的好不好。”

“唐……唐太宗？”

我简直快昏倒，答案是唐高祖啊！

不过我开始想整女孩了。

“对，唐太宗。”我冷静地说。

女孩欢天喜地大叫：“对吧对吧！我也是有一点实力的喔！”

我笑笑地说：“那唐太宗叫什么呢？”

“叫……”女孩面有难色，小声说：“提示一下啦。”

“唐太宗叫什么你不知道？”我假装吃惊：“那么厉害的人你不知道？”

“唉呦，选择题啦！”

我立刻降阶题目的难度：“那唐太宗姓什么？”

“姓……姓……”

“是姓黄吗？”我提示。

“不是！”女孩斩钉截铁地说：“绝对不是。”

“姓王？”

“也不是。”

“爱新觉罗？”

“不是啦！才不是！你不要小看我喔！”女孩颇有不满。

不过，我绝对要小看你。

“那，会是姓陈吗？”我神秘兮兮地说。

“老实说我刚刚有在考虑这个。”女孩腼腆地笑。

我的天！

真想把你的历史老师叫出来过肩摔！

“呵呵呵，会是姓陈吗？”我微笑：“还是姓唐？”

“姓唐！好像是姓唐呴！”女孩有点疑惑。

“姓唐个屁啦！为什么唐朝的皇帝就要姓唐！”我很激动：“如果我在网志上把我们的对话写出来，不就会不小心污辱到静宜会计系吗！”

“唉呦不是姓唐，到底是姓什么啊？”

我翻白眼，气呼呼说道：“唐太宗，当然是叫赵匡胤啊！”

“对喔！”女孩很惊喜地说：“赵匡胤！这个名字我有印象，就是那个……哪个……黄袍加身那个！”

还给我又蹦又跳的。

“对啦就是那个，唐太宗赵匡胤啊，谁不知道啊！”我的肚子笑得快崩溃了。

被我整了，女孩却还是乐此不疲。

“再问我嘛！”女孩撒娇。

“怎么还要问啊，你的历史超烂的好不好？”

“问我问我，好好玩喔～～”

我骂归骂，不过我想让女孩自己发现自己被整的事实，于是我接着问。

“宋朝咧？宋朝的开国皇帝是谁？”

“唉呦好难喔，我真的没印象了啦，都问这个……”女孩的身体开始歪曲。

我提示：“会是姓宋吗？”

女孩一震：“会是姓宋吗？真的吗？”

“怎么可能姓宋！”我大叫：“宋朝的开国皇帝，当然是宋太祖李世民啊！”

“对对对！李世民这个名字我很熟啊！哈哈哈哈唉呦！”

女孩笑得花枝乱颤，猛打我：“我只是一时忘记了啦！”

才。

怪。

原本我想让女孩发现唐太宗才是叫李世民，不过女孩显然完全笨掉了。

最后，上出租车前女孩还是想玩最后一轮历史问答。

“最后了喔。”我失去耐性了。

“好，最后了。”女孩吃吃吃地笑。

“元朝的开国皇帝是谁？”

“……”

我断然换题：“好，简单一点，那建立元朝的民族是哪一个？”

“蒙古！”女孩十分有把握。

“对，那元朝的开国皇帝是谁？”

“我知道！成吉思汗！”

竟然知道成吉思汗，不简单喔。

“不是，成吉思汗是建立蒙古帝国的人，不是元朝。建立元朝的是他儿子。”

“是喔……那他儿子叫什么名字啊？”

“问你啊！他儿子叫……成吉？”我拉长尾音：“成吉什么？”

“是叫成吉什么的吗？”女孩皱眉头，表情狐疑。

“叫成吉太郎啦！”

女孩立刻大笑：“才不是，骗人，绝对不是！”

我不放弃：“好吧，其实是叫成吉总一郎！”

“不是不是！”女孩笑得歪七扭八：“你又在骗我了！”

我当然要骗你，你这么笨，不骗你实在太可惜了。

“好吧，其实成吉思汗是封号，成吉思汗的本名叫铁木真。”

“对对对对对！铁木真！”女孩恍然大悟：“这个我真的知道！”

废话，谁不知道。

“所以元朝的开国皇帝，铁木真的儿子，应该叫？”

“……”女孩露出祈求的眼神。

“叫铁什么啊？”

“真的叫铁什么吗？”

“A，铁金刚。B，铁雄。C，铁太郎……”

女孩一直猛摇手：“唉呦，都不是啦，真的姓铁吗，怪怪的耶。”

我的肚子又笑了。

“好啦，其实铁木这两个字才是姓，铁不是姓，所以他的儿子应该叫铁木……铁木什么？嗯？”我鼓励地看着女孩。

“铁木？”女孩犹豫了一下：“我觉得很可疑。”

“叫铁木汗！”我没好气地解释：“那个汗，要念第三声，念罕。铁木汗。”

“喔，好啦。”女孩很快就接受了，然后笑得很开心。

我们拦了一辆出租车，回到永和。

最后我想跟这位历史超烂的女孩说几句话。

唐朝的开国皇帝，是唐高祖李渊。他今天一直完全没有被提到，真的很冤。

还有唐太宗不叫赵匡胤，他妈的他叫李世民！

至于赵匡胤这位很耳熟的先生是谁？

他才是宋太祖啦！

最后铁木汗先生究竟是谁我真的不晓得。

不过我认识一个叫忽必烈的人，好死不死他正好建立了元朝！

以上这个小故事教导了我们什么？？？

A.唐太宗其实就是宋高祖。

B.这个故事点醒了我们一个问题，为什么铁木真的儿子竟然不姓铁？

C.历史老师经常请假，是日趋严重的国高中问题。

D.要慎选男友。

请大家作答！！

我超会玩大老二的　2009.04.04

乍看标题大概觉得怎么那么色，大归大，但其实我说的是纸牌的大老二。

前几天女孩跟我沉迷在彻夜玩大老二的纸牌游戏里，

两个人怎么玩？就是52张牌发三份，各拿一份，剩下的第三份不要动，

一样是黑花三先出（黑花三拿多出来的一张），如果大家都没有黑花三，就由方块三先出，类推。

以下如果不会玩大老二的人，大概不晓得我有多神。

——————这是会不会玩大老二的分隔线——————

由于我坚持要赌钱，不然毫无刺激感，

所以我们就玩最便宜的玩法，

如果剩一张牌，就输一块钱，

超过五张就乘以二，超过十张就再乘以二（也就是乘以四），超过十五张再乘一个二（也就是乘以八），

如果剩牌里有一张二，还是要乘以二，有两张二，就乘以四，类推。

如果剩牌里有超强的牌组没有放掉，比如同花顺，比如铁支，也要乘以二。

只剩下最后一组牌时，要提前喊“拉”警示对手，

跟大家的玩法应该都一样。

如果输两张牌，就只有输两块钱，如果输剩五张牌，没有二的话就只有输十块钱，

小小的赌而已，无关钱，只是为了增加一点情趣。

结果！！

结果我一直赢啊！

有一次我拿到藏着先机的黑花三，再将里面的牌组一组，

哇哇哇，很快我就发现了一件超惊人的事，

我大笑说我一定赢了，所以干脆开放女孩跟第三副无人使用的牌“自己选喜欢的牌交换”，

女孩又紧张又欢乐地组好后，

我就打出了——

“一条龙，拉！”我大笑。

女孩的眼神看起来很茫然。

然后我打出了Q葫芦，结束了牌局。（我有四张Q，所以我完全不怕女孩组出一条龙钉我）

从头到尾女孩一张牌都没有出到！！！！

算一算，女孩手上有17张牌，里面还有三张二没出，

所以一共是输给我……17*2（超过五张）*2（超过十张）*2（超过十五张）*2（一张二）*2（两张二）*2（三张二）=1088元！

女孩一直打我，一直闹，不过还是很硬气地没有求饶，继续玩。

最后的最后，当天晚上女孩一共输给了我两千多块钱。

两千块耶，对一个大学生来讲应该是笔巨款了吧！

我说不用了啦，只是想赌钱刺激一下，

女孩却坚持一定要给，可怜兮兮地从皮包里拿出一只红包袋……

等等，红包袋？？

“这个是……你今年过年给我的红包啦。”女孩噘着嘴，从里面拿出两张千元大钞。

“不要啦！这是我给你长大用的耶！”我吓到了。

“不管，我一定要给！我一定要给！”女孩非常坚持，虽然一副快哭了。

“唉呦，我干么收自己的红包啊？那是给你的啊！”

“快、点、收、下！”

我只好勉为其难收下了。

可要抱抱她、安慰她，却被女孩气呼呼地推开。

事情还没结束！！

第二天晚上，我们继续打牌（这就是杀手迟迟没能接着写连载的原因啊！）。

老实说我实在是太会打大老二了（记得我发明的诡阵吗？请见杀手二），还是一直赢，

有一次，我还是拿到了黑花三，手中的牌组一组，又是超强的连环击，

我一直放牌，女孩完全没有办法跟，只能一直pass，

到了最后，我放出了最强的黑桃老二带头的同花顺（23456，最大），喊拉，

胜负底定。

“把逼，我可不可以像昨天一样换牌。”女孩楚楚可怜。

“哈哈哈还能换什么牌？换啊换啊！”我很乐，大方开放女孩跟第三副牌自行交换。

也许女孩还存着可以换到一条龙钉我的同花顺的幻想，

BUT！

人生最精彩的就是这个BUT！

BUT我剩下的五张牌是铁支啊！没可能让她组出一条龙啊哈哈哈哈！

只见女孩迅速地换了两张牌。

区区的两张牌。

“换好了。”女孩说。

“啊？”我愣住。

“快点出啦。”女孩催促。

我将铁支打出去，大胜，女孩一张牌也没能出。

不过女孩的嘴角隐隐透露出一点邪恶的笑容。

“你刚刚换了什么牌啊？有必要换牌吗？”我感到好笑。

“嘻嘻。”

女孩掀开那两张换出去的牌，竟然是——

两张二！

少了两个二，就少了四倍的罚款耶！！！！！

原本要罚544元的，现在只要136！！！

“天啊！你太奸诈了吧！”我大叫，冲过去打她。

“嘻嘻哈哈哈哈哈哈嘻嘻～～不管不管！你自己说可以换牌的！”女孩乐不可支，在床上滚来滚去。

瞧她开心成那样，好像输了136元的是我不是她似的。

结论是，那天晚上我又赢了女孩六百多块钱。

“不用给了啦，昨天赢你两千块钱很多了耶。”我科科科地笑。

“我不管，我就是要给！”女孩气得全身发抖。

“唉呦，我说真的，真的不用给啦，你明天请我喝咖啡就好了。”我很心疼输牌输到没钱坐车的女孩。

“不要！我就是要给！你是不是瞧不起我！”女孩尖叫。

“哪有瞧不起你啊……”我赶紧说“好好好，那我明天请你吃大餐。”

之后我就在女孩气呼呼踱步、打开皮包的时候，灰头土脸去尿尿反省一下我出手太狠。

尿完，我回到房间，看见我的桌上摆了这两张东西。

（一张两百块的新台币，一张五百块的新台币，崭新的哦！）

囧。

我的女孩，你也未免太……

可爱了吧！！！！！！

要做一件证明自己很想女孩的事　2009.05.24

再两个礼拜，我就要去马来西亚跟新加坡演讲跟签书。（ps:这文是去年写的啦:P）

踏出台湾宣传作品是好事，但今年我犯的小人特多、超机歪的事也很多，小内的爸妈好心带我去行天宫拜拜、收个惊，祈求我出国一路平安。

离开行天宫后，他们直接开车送我去火车站搭高铁，我要一个人回台中。

“把逼，你一直在笑。”小内在后座用手指戳我的手掌。

“……嗯？”我搞不懂。

“你是不是都没有舍不得我？”小内一脸很闷。

“哪有，我超舍不得你的啊。”我立刻启动警觉模式。

“那你为什么看起来一副很开心的样子？你都要走了。”

“我哪有啊！我哪有开心，我都马离～情～依～依～”

我拿开隔在小内与我中间的一大袋换洗衣物，说：“坐过来！”

“不要。”小内说，却忍不住靠了过来。

我摸摸小内的头，让她躺在我的大腿上。

“我走了，你要好好吃饭，但不可以吃太多。”

“好。”

“也要好好喝汤，汤可以喝多一点。”

“为什么汤可以喝多一点？”

“汤喝多了就比较容易饱，饱了就不会吃那么多。”

“好。”

台北火车站到了。

我刚买票完，就接到小内的电话。

“把逼，你真的有想我吗？”她的声音低低的。

“有啊，如果我没有想你，我怎么可能得到这个礼拜最想小内的人的比赛的第一名呢？”我一边讲电话，一边搭上电梯。

“那你真的有舍不得吗？”

“如果我没舍不得，我又怎么可能赢得本周最舍不得小内的比赛的冠军呢？”

“……又没有那些比赛。”

“反正我就是超级miss you的，超级！”我看着二楼星巴克的柜台，考虑着要不要买。

“把逼，你要在五点以前做一件让我觉得你很想我的事，不然我就要生气。”

“现在已经四点半了耶。”

“好，那六点。”

我觉得真好笑，但短期记忆力特烂的我还真怕忘了做这件事，不可以太疏忽。

在高铁上我只会做一件事，写小说。

我用右脑赶着中国时报后天就要的稿，用左脑盘算怎么让小内知道我很想她。

写着写着，台中也到了，我一边收拾计算机一边打手机给小内。

“小内，你到底在哪里啊？我们要下车了啦！”我装出焦急的声音。

“下车？”

“对啊，快到台中了，你在哪啊？在厕所吗？”我讲手机，悠闲地走出车厢。

“什么啊，你在演什么戏啊？”

“你在说什么啊，要开玩笑等一下再开，车子已经靠站了！”

人潮没有很多，挤了挤，我朝最近的手扶梯走去。

“我在百货公司啊，吼呦，我知道你在演戏啦，被我识破了。”

“你在百货公司？你……你不是跟着我一起上高铁了吗？”

“把逼！”她觉得很好笑。

“啊！”我装出猛然惊醒的语气，叹道：“都是我太想你了，一路上我都以为你就坐在我旁边，我还一边写小说一边跟你说话，要下车的时候找不到你，还以为你去上厕所了……所以……”

“把逼！我已经识破了啦！”

“所以，原来是我太想你了！”

小内开始嘻嘻笑了起来，我也正要哈哈大笑的同时，发觉自己怎么两手空空？

啾啾啾啾！啾啾啾啾！啾啾啾啾！

高铁列车尖锐的警示声，让我每一条神经都颤抖了起来！

“他妈的！我忘了拿那一袋衣服！”我大吃一惊，立刻狂奔回车上。

“把逼不要再骗人了啦！”小内受不了地笑。

我边跑边解释这次是真的了，小内也跟着紧张起来。

就在高铁门关起来的千钧一发，我用非常丑陋的姿势插进车里。

满脸发热，我沮丧地走回原来待的车厢，找到了放在头顶行李架上的一大袋换洗衣服，失魂落魄地坐了下来。

花多一点钱搭高铁，就是为了快一点到达目的地，现在完全没有意义了啦。

小内在电话里安慰我：“把逼，现在我百分之百相信你真得很想我了。”

“我本来就很想你啊！”现在我得坐车到下一站，再立刻返回台中。

我看了一下信息提示牌上的时程。

“下一站，直达左营！”我虎躯一震。

左营！

不是嘉义，不是台南，是左营！

四十五分钟从台中到左营，再四十五分钟从左营折回台中，中途转车估计至少十分钟，刚刚学会加法的小朋友也知道——我要多花一百分钟回家！！

“把逼，加油……那你就把握时间多写一点小说啰。”

“嗯啊，我……好痛苦啊。”我昏昏沉沉将计算机重新掀开。

“那我不吵你，你加油。”

“唉。”

不过我这不是写后天要的稿子，而是立刻纪录这件白烂的事。

许多我与小内的对话之所以能写得这么传神，几乎一字不漏拷贝当时的情境，就是因为我一觉得有趣，就会在二十四小时之内把对话先写下来。

不久，小内传了一通简讯给我：“比鼻我爱你，真的很想帮助你加油。你怪我吧如果你会比较好过，我没关系。我爱你爱你。你把握这段时间写东西吧，加油，我爱你真的好爱你，我一定最近不再问你这种问题了。现在拍拍你，想想上次你坐客运坐过头到台北再回台中，现在高铁算是舒服好吗？对不起我爱你。”

乱写，我怪你什么呀？

不过不要一直问这种问题倒是我赚到了啊！

话说比起上一次搭客运坐过头的白烂经验，这次的确好多了。

在客运上只能用昏睡打发时间，在火车或高铁上至少可以写小说、拼命催眠自己怎么这么上进啊科科科！

肚子里的蟑螂　2009.11.30

睡觉前我们一起刷牙，女孩突然看着后方大叫一声。

我不明究理往后一看，在我看到任何东西之前，一瞬间我竟然反射性地跟着大叫，十足娘炮。

“什么东西？”我迅速冷静下来。

仔细一看，后面没鬼也没人啊！

“有蟑螂！大蟑螂！”女孩指着一只被尖叫声吓傻了的大蟑螂。

好怪啊，新家基本上这里没食物残渣给蟑螂吃，怎么还会有蟑螂呢？

我叫嘴巴里都是泡沫的女孩出去，然后像个男人，两三下解决了那只小强。

女孩余悸未消，睡觉的时候全身缩成一团。

我是一个很喜欢问问题的人。

在我敲键盘写小说之前，每次寝室熄灯睡觉，我的大学室友都要被迫应付我一连串的瞎问，比如：“义智，如果你每次去尿尿，小鸡鸡都会变长一公分，你会怎样？”、“建汉，要是有一天你的影子不见了，但什么事都没有改变，你会很介意吗？”、“孝纶，要是有一个疯子拿着枪对准你，要你拿老虎钳把自己的牙齿拔下来，或是要你把你女朋友的牙齿拔起来，你会选哪一个？”、“问一下喔，只是问一下。如果你漂流到荒岛，荒岛上只有你跟一只母狗，日子一天一天过去了，你们会……”

每次都问到他们假装睡着了，这种奇妙的问答才静悄悄地结束。

现在，我有一个很可爱很可爱的小女友供我蹂躏。

“柯比？”我在她耳边轻声：“你睡了吗？”

“干嘛？”女孩背对着我。

“如果我变成一只蟑螂，跟人一样巨大的蟑螂……”我试探性丢出问题。

“我自杀好了。”女孩根本不让我把话说完。

“不要啦。说真的，如果我变成一只大蟑螂，但我还是很爱你，跟现在一样爱你，只要你亲我一下……”

“那我把你杀了好了。”女孩又打断我。

“……怎么杀？”我好奇。

“拿杀虫剂。”女孩好像在咬牙。

“这样啊……”

“我会拿得很远，一直喷。”她下定了决心。

“哎呀我刚刚还没说完啊，虽然我变成了一只蟑螂，但如果你亲我一下我就可以变回正常人，你会亲我吗？”

“不会，我还是把你杀掉好了。”

“可是亲我一下就可以……”

女孩生气了。

“你为什么要问这么可怕的事！我也不想啊，但还是要把你杀掉！”

“把我杀掉也好啦，那你会很想我吗？”我有点感伤。

“会。”女孩倒是没有犹豫。

我觉得心中有一股温暖，甜甜的，BUT！

人生最重要的就是这个BUT！

“BUT你想我的时候脑中出现的画面，我是像现在这个样子，还是像蟑螂？”

“现！在！这！样！”

今天晚上我的问话一直被打断，可见女孩是真的很怕蟑螂。

不过我还是好想继续问喔。

“好啦，拜托拜托，我再问一、两个问题就好了。”

“唉呦。”

“如果你变成了一只蟑螂，但还有现在的思考……”

“我自杀！我自杀！”女孩的脚一直往前空踢。

“那是怎么自杀？吞一整罐杀虫剂吗？”我很认真。

“你不要再问了好不好？我就自杀嘛！”女孩的脚越踢越急。

她似乎濒临崩溃的边缘，我再怎么好奇，也该用力踩一下煞车。

想问的……明天继续问好了。

“好好好，那我再问最后一个问题。”我戒慎恐惧。

“……”

我听见女孩深呼吸的鼻息。

“这个问题比较长，因为是最后一个了。”我抖擞精神：“如果我变成一只大蟑螂，你会把我杀掉。但如果不只我，外面的世界几乎每个人都变成了大蟑螂，那怎么办？你还是会把我杀掉吗？”

“我自杀。”

“可是那些大蟑螂也不是全部都没有救，他们只要心爱的人亲他们一下，他们就可以回复到人类的身份，我也是，这样你会不会考虑亲我把我变回人，然后我们再一起相互扶持，共同勇敢面对这个到处都是蟑螂的世界？”

“到处都是蟑螂那么可怕！就跟你说我要自杀了嘛！”

我闭上了嘴。

抱着不是很想让我抱的女孩，没多久我就憋出了一个新的问题。

这个问题我好想好想问啊……等到明天，说不定我就忘了问怎办？

“柯比，其实我还有一个问题。”我亲亲她的头发。

“我不想听。”女孩扭开。

“是蛮恐怖的，不过我真的很想问……”我的声音格外的温柔。

“我真的不想听嘛。”女孩又开始咬牙了：“我就说我自杀啊！”

“好啦我不问，真的不问了，对不起啦。”

又过了半分钟。

然后又一分钟。

“柯比，如果你让我问了，我就多爱你一百倍好不好？”我哀求。

“不要。”女孩斩钉截铁。

“一千倍？”

“不要，我不想听，我为什么要在睡觉的时候听这些。”

“……对不起啦是我不好，是我不好。”

我也知道是我不好，但喜欢问问题是我从小到大的本能，真的很难克制。

我翻来覆去，很努力才有一点点睡意。但比起睡意……

“柯比？”我很沮丧。

“我刚刚快睡着了。”我才不相信。

“这个时候，你不是应该说，好啦好啦你快点问啦……吗？”我很委屈。

“……”女孩的身子微微紧绷，心不甘情不愿：“你要问就快点啦。”

“YES！听好了喔！”我很开心：“如果你怀孕了，到医院检查结果发现子宫里除了一个北鼻，还有一只蟑螂的话，你会怎样？”

“我自杀好了。”

“可是你死了，肚子里的小北鼻也会死啊，他是你的宝贝耶！”

“你觉得小孩在子宫里就一直跟蟑螂讲话、摸蟑螂，他长大以后会变成一个正常的人吗？如果他的手或脚被蟑螂吃掉，他就没有手没有脚了，而且是被蟑螂吃掉的耶！他一定很奇怪，说不定还有阴阳眼啊。”

我想象一个画面。

“柯比，如果子宫里其实不只有一只蟑螂，而是好几十只住在里面……不要瞪我，那个妈妈当然不是你啊，我只是举例。但你想象一下，如果那个可怜妈妈在生产的瞬间，小孩子拿出来了，那些蟑螂也拍着翅膀飞出来了，医生护士一定很傻眼，那个妈妈也会超崩溃的吧！”

女孩猛然回头，在我的手上重重咬了一大口，咬到我双脚乱踢了起来。

我不想继续被咬，不敢再问。

女孩带着浓浓的恨意睡着了……

我真的很喜欢收到来自大家的手写信　2010.01.30

这几天我密集收到很多读者的手写信，其中有几封信透露出这是一个学校国文课的作业，老师要学生写信给喜欢的作家，看看能不能得到作家的回信。

有回信的话，国文成绩可以加分！

虽然我整个很忙没时间回信（对不起啦哈哈！），但我其实蛮高兴的。

每次我收到来自读者的手写信，不管是在签书会上或是演讲结束时直接拿给我，还是寄到出版社要求转寄给我，我都很开心。

每一封手写信都确实地收在我衣柜的布箱子里。

有多开心呢？

我说个故事好了。

四年半前某天的下午，我特别从彰化开车到台北，参加一个官网网友帮我办的庆生会。

虽然是我的庆生会，但我当时的心情很差很差，状态只比丧尸还要好一点点。

因为我失恋了。

每天醒来都不想下床，因为下床也不晓得要做什么，浑浑噩噩下床后还是有气无力，去小摊子点东西吃，要吃鲁肉饭或是鸡肉饭也没有想法，

要不要加蛋也没差……

老实说我不想去庆生会，一方面从小到大我都没有开庆生party的习惯，

另一方面，大家都知道我失恋了，所以一定会安慰我，可是我不想被安慰，

被安慰的时候我只会笑笑说：“没什么啦，我很OK的。”

但其实我一点也不OK，我只想待在家里顾影自怜地打手枪射在地板上。

到了庆生会（这个庆生会的实况在依然九把刀附赠的VCD里有出现），大家很high，我纤细脆弱的内心世界虽然很不high，

但看大家这么费心帮我准备派对，我还是很用力打起精神跟大家一起玩。

吃过蛋糕（蛋糕抹了我半边脸），当然就是签名的时间。

其中有个男读者拿出一本书请我签名，他说，那本书的主人没有来，他是帮忙转交的，还有一封手写信要顺便给我，是书的主人写的。

“她是个正妹喔！”负责转交的男生强调。

“真的是个正妹喔！”旁边的人异口同声。

“屁啦。”我肯定是这么回答。

庆生会结束，我开车随便找了一间饭店过夜。

印象深刻，睡前我正在房间写“杀手，欧阳盆栽”，那夜写的是骗神师父与妈妈桑悲情分手的那一段。

写了写，有点想睡了。

躺在床上，我打开那位据说是正妹读者的手写信。

信里说，她本来想亲自把书拿给我签名，但后来跟别人有约临时没办法来，她觉得用转交的方式不大礼貌（哪会？），

于是写了这封信跟我道歉，并附上了两颗海贼王包装的糖果给我吃，希望我开心。

……我觉得，好可爱啊！还糖果咧！

那封手写信底下，有一串她附上的无名网志的连结。

隔几天我无聊照打点了进去，发现……

这个女孩不是漂亮型的，也不是可爱型的，也不是气质型的。

而是超漂亮型，超可爱型，超气质型！

我整个被迷住了。

众所皆知我喜欢在网志上回正妹的留言，也常常点进正妹的相簿养精蓄锐（我浑身刚猛的正气，就是这样来的），

在我失恋到六神无主天地孤寂的时候，这种变态大叔的行径更是我唯一慰藉心灵的方法，

BUT我点过了成百上千个正妹读者的相簿，

虽然有的正翻天，有的可爱到爆，有的很妖艳，有的完全就是美女艺人等级，

完全丰富了我无名好友列表的收藏，可是，从头到尾只有两个人真正电到过我。

（对了，我不加男生好友的，毕竟……我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？ 我干嘛加男生好友呢？）

其中一个，

就是这个写可爱手写信给我的读者。

跟所有阿宅的坏毛病一样，我看了整个晚上的她的相簿，每一个相簿都点，每一张照片都点，每一张照片都研究很久，

看到后来，慢慢有种“我们已经认识很久了”的甜蜜幻觉。

以前我绝对不相信“一见钟情”这么色的感觉，

但从那一天晚上开始，我完全靠着沉迷在正妹的相簿里不可自拔，然后爱上了那个女孩。

我变成一见钟情的信徒。

很快，我失控了。

在确认没有约她出去我一定会死掉之后，

我去她的留言板上留言：“求求你，求求你跟我去看一场电影。”

？

我真的很幸运，活了二十八年，写了五年的小说，总算让“写小说”这一个才能帮我挣到了一个生命出口。

一个男生大刺刺跑到一个正妹的留言板邀请看电影，成功的机率之低可想而知，被当色狼扣分的机会大到爆炸，

老实说我自己也觉得很可耻！无聊男子！变态大叔！恶心！自以为是！

但她说，好吧。

因为我是她喜欢的作家，于是她给了我比其它男生多一点点的机会。

也许她一开始只是抱着“跟九把刀出去，好像蛮酷的耶”的想法，

也许她只是想打发一个晚上的时间，

也许她只是同情我失恋，怕我真的会去死，

也许她只是单纯地不知道怎么拒绝，

更有可能，她只是真的刚刚好想看那一部电影？？？

不管怎样，我们出去了。

我们看的第一场电影是“爱狗男人请来电”。

内容是什么我真的真的真的没有印象，所以我后来买了DVD回家收藏。

后来的后来，

然后的然后，

我跟我的宝贝，一起创作了我们的宝贝。

面对明天晚上国际书展的签书会，她真的很紧张，大家一定要给她很灿烂的笑脸鼓励鼓励她喔，

如果有什么不周到的地方还请大家多多包皮，帮我疼一下我心爱的宝贝，科科科科。

（这一篇网志，完完全全地偏离本来想写的主题！！！）

既然严重连离主题，那么最后来介绍一下神秘的灵感笔记书好了。

虽然是笔记本，但我希望它拥有书的些许特质，所以它有书号！

这次的设计师是林小乙，也是大师！！！

今年国际书展的设计大奖就是由林小乙夺下，整个很强！

书名叫《1%》，这一条红线是抱书到裁缝店，请师父一条一条缝上去的，

很费工，腰带是经过超级巧思的喔，那个光头随便画的很丑！吼！

腰带摊开后，都是密密麻麻的我的小说灵感，是采特殊墨水印上去的，

书的侧边，是狂乱的红色缝线，我超级喜欢这个感觉的。

总之内文的笔迹都是取自我原始的笔记本。

有的东西自己看了都很害羞。

为了买书的人着想，所以不想全拍啦～～

这一句话是我为了这本笔记本新写的。

我喜欢缝线，

这种笔记本可以整本摊平来写，不易坏掉。

老实说这一本的售价的确偏高，不过也是我所有的纸类作品中成本最高的，每一张纸都是编辑特别挑过，国外进口的纸，

（进口迷思？其实真的有差！）

因为这本笔记书是我要求出版社做的，所以出版社可能因为成本太高，制作繁复而不再版，

（繁复到，印刷厂会因此停下其它产线的机器，专心对付这本书，所以印刷厂也不想接）

我也算是赞成啦。

另外有送两张硬纸卡。

定价这么贵，出版社可能只有办法在书展上有赚头，因为没有中间盘商的抽成，

但是铺货到一般通路时出版社就是超微利了，我也乐见绝版。

不过话说回来，我自己……还真舍不得在上面写字，唉，这点倒是很想撞墙啊！

所谓的厚脸皮就是在说我　2010.02.06

虽然昨天晚上睡觉前跟女孩吵了一架，很闷，不过来台北的车上反复听着电影“忍”的主题曲，还是忍不住很爱很爱她。可恶。

以前在网志里说过了，两人还不熟的话，约会最好的方式大概是一起看电影，看完电影后再去吃个东西，顺序万万不可以倒过来。“忍”到底是我们一起看的第几部电影，我已经忘记了，不过这部电影我给一百颗星，合理票价是一百万。

“忍”在演什么呢？

“忍”的电影是日本作家山田风太郎的小说“甲贺忍法帖”改编，大意是，伊贺忍者与甲贺忍者彼此相斗了四百年，勉强在服部半藏（是的，就是猎命师里面的豪爽大忍者！）的调停下牵了和平协议，但后来为了某个白痴到不行的政治因素，两族的忍者被迫各自派出十个忍者进行生死斗，看看最后哪一方生存下来，斗争才得以结束。

简单说，剧情就是“十打十”的忍者战。

虽然暧昧最美，但我这个人纤细的内心世界相当的急，我一直很怕追不到女孩，宁可尽力缩短暧昧的时间，也想要令每一次的约会，都有一点点小小的进度。

当时我们的进度是，看电影时合喝一杯饮料，理由是：“反正每次喝都剩下一大堆可乐，不如一起喝一杯比较不会浪费！”

有点甜蜜，但这种进度不能停滞太久啊！

在看电影“忍”之前，我就大概知道在演什么了，就忍者打来打去啊，为了达到今次约会的恋爱进度，我得好好利用一下这么简单的剧情。

“那个，你觉得最后会是甲贺赢，还是伊贺赢啊？”我吃着爆米花。

“不知道耶。”女孩摇摇头。

“我也不知道，不过他们应该是一个单挑一个，所以我们来打赌。”

“怎么赌啊？”约会前期，女孩一直都很顺从我。

“就每次他们单挑之前，我们来猜哪一边会赢，我让你，你可以先猜。”

“好啊，可是我们要赌什么？”

“……这个，先保密。”我压低声音。

“是喔……？”女孩显得有点狐疑。

之后就开始赌了。

其实电影的逻辑还蛮好预料的，这个忍者死，那个忍者等一下又被杀，有的胜负超快，一点悬念都没有。加上女孩拥有先押注的权利，很快她就以压倒性的比数赢了我，就算剩下的忍者打斗都被我猜到了我也无法扳回。

那么，我酝酿已久的无赖招数就……

“这是输给你的。”

我将我的手伸到女孩那边，将她的手指扳开，握住我的手。

“啊？”

女孩显得有点吃惊，脱口说出我永远都不会忘记的两个字：“是喔。”

是喔……那是什么意思？

好像有点不屑？？？还是我的企图早就被猜中？？？

正当我脆弱的内心世界开始崩解的瞬间，女孩的头靠了过来。

她用蚊子般细微的声音在我耳边，说了超神奇的两个字：“谢谢。”

谢谢？谢……谢三小？

谢谢我牵她？谢谢我把手输给她？

我不懂！！！！！！！！！！！

不管了，也没办法管了。

我牵着她，牢牢的。

真的不敢放开。

直到她的手心跟我的手心之间已经都握出了汗，我还是不敢松手。

生平最胆小的时刻莫过于此，我很怕我一放开了女孩的手，下一次要鼓起勇气牵住她，不知道又会是什么时候。现在我能做的唯一正确的是，就是绝对别放手。

“你的手好软。”为了缓和尴尬，我故作轻松：“好好牵，超好牵。”

“谢谢。”女孩僵硬地为我的色狼行径道谢。

电影散场。

我们将吃不完的爆米花跟喝不完的可乐丢到垃圾桶里，我还是不敢放开手。

可是等到我们走出放映厅，我感应到女孩的手微微挣扎。

我心中一惊。

“对不起，可不可以松开一下？”女孩的表情有点不自然。

宛若五雷轰顶，我有种要从悬崖上自由落体的幻觉。

“我……”老实说我完全忘记我讲了什么，可能是道歉。

我觉得好悲惨，表错情，完全误判了情势。

也许再约十次会，多聊十次天，那时再顺其自然地牵手成功机率比较高，现在用这种乱七八糟的强迫牵手策略，根本就太轻浮了不是吗？

我完蛋了啦！

“不是，我只是想换一只手。”女孩腼腆地说。

“谢谢。”这次轮到我郑重道谢。

一直牵着，一直牵着。

小心翼翼玩着她的手指，试着从她的手指反应推敲她有没有喜欢我。

她的手指很被动，令我捉摸不清，虽然能牵手得逞很开心，但有点心烦意乱。

直到开车送她回宿舍时我也不打算放弃牵手，想说单手也可以握方向盘。

“我真的舍不得放开，应该说，我不敢放开。”我老实地说：“我怕等一下下车，我要牵你，你就不给我牵了。”

“唉呦，我答应你等一下还是可以牵啦。”女孩有点害羞。

“真的喔？”

“真的。”

后来，我常常开车到静宜大学找女孩，只为了牵一下她的手。

牵一牵，说一下子的话就觉得天下无敌了。

我觉得好幸运。

一见钟情后我就一直很担心，万一女孩的手不好摸，对很爱牵手的我来说，那该怎么办才好？毕竟我都中招了，不可自拔了，命运之神才向我宣布：“不好意思，这次是一双很难摸的手！”那我只有含泪接受的份。

幸好担心是多余的。

女孩的手真的好好摸，是顶级的美女的手喔！

——

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