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- 第1节：序言(1)

- 第2节：序言(2)

- 第3节：1．伤感的理由：爱是寂寞撒的谎(1)

- 第4节：1．伤感的理由：爱是寂寞撒的谎(2)

- 第5节：2．浪漫的理由：给爱情找个地方歇歇脚(1)

- 第6节：2．浪漫的理由：给爱情找个地方歇歇脚(2)

- 第7节：2．浪漫的理由：给爱情找个地方歇歇脚(3)

- 第8节：3．无奈的理由：心急如焚的父母(1)

- 第9节：3．无奈的理由：心急如焚的父母(2)

- 第10节：3．无奈的理由：心急如焚的父母(3)

- 第11节：4．顺应时代的理由：寻找同盟军(1)

- 第12节：4．顺应时代的理由：寻找同盟军(2)

- 第13节：4．顺应时代的理由：寻找同盟军(3)

- 第14节：5．老掉牙的理由：用婚姻改变命运(1)

- 第15节：5．老掉牙的理由：用婚姻改变命运(2)

- 第16节：5．老掉牙的理由：用婚姻改变命运(3)

- 第17节：6．现实的理由：奉子成婚新说(1)

- 第18节：6．现实的理由：奉子成婚新说(2)

- 第19节：6．现实的理由：奉子成婚新说(3)

- 第20节：1．实际的态度：第三类单身(1)

- 第21节：1．实际的态度：第三类单身(2)

- 第22节：1．实际的态度：第三类单身(3)

- 第23节：1．实际的态度：第三类单身(4)

- 第24节：2．叛逆的理由：婚姻是一种逃离(1)

- 第25节：2．叛逆的理由：婚姻是一种逃离(2)

- 第26节：3．实际的态度：相爱容易相处难(1)

- 第27节：3．实际的态度：相爱容易相处难(2)

- 第28节：3．实际的态度：相爱容易相处难(3)

- 第29节：3．实际的态度：相爱容易相处难(4)

- 第30节：3．实际的态度：相爱容易相处难(5)

- 第31节：4．前卫的态度：我的婚姻AA 制(1)

- 第32节：4．前卫的态度：我的婚姻AA 制(2)

- 第33节：4．前卫的态度：我的婚姻AA 制(3)

- 第34节：5．我行我素的态度：闪离(1)

- 第35节：5．我行我素的态度：闪离(2)

- 第36节：5．我行我素的态度：闪离(3)

- 第37节：5．我行我素的态度：闪离(4)

- 第38节：6．兜圈子的态度：闪复(1)

- 第39节：6．兜圈子的态度：闪复(2)

- 第40节：6．兜圈子的态度：闪复(3)

- 第41节：1．实用的主张：早婚(1)

- 第42节：1．实用的主张：早婚(2)

- 第43节：1．实用的主张：早婚(3)

- 第44节：1．实用的主张：早婚(4)

- 第45节：2．后现代的主张：闪婚(1)

- 第46节：2．后现代的主张：闪婚(2)

- 第47节：3．理性的主张：晚婚(1)

- 第48节：3．理性的主张：晚婚(2)

- 第49节：3．理性的主张：晚婚(3)

- 第50节：3．理性的主张：晚婚(4)

- 第51节：4．环保的主张：素婚(1)

- 第52节：4．环保的主张：素婚(2)

- 第53节：4．环保的主张：素婚(3)

- 第54节：5．勇敢的主张：形式婚姻(1)

- 第55节：5．勇敢的主张：形式婚姻(2)

- 第56节：5．勇敢的主张：形式婚姻(3)

- 第57节：5．勇敢的主张：形式婚姻(4)

第1节：序言(1)

序言

占星学中有个说法，太阳的自转轴正离开曾经停留了2000年之久的双鱼座，逐渐向水瓶座转移，也就是说，从2000年起，我们从双鱼时代进入了水瓶时代。对此，轰动一时的畅销书《达·芬奇密码》中有一段精彩的描述：

"迷信？"索菲不解地问。

提彬说道："根据预言，我们正处在一个发生巨大变化的时代，上一个千禧年刚过去，随之而结束的是占星学上长达两千年的双鱼时代，要知道鱼也是耶稣的象征。正如占星学家所言，双鱼星座的理念是，人类必须由比他们更强大的事物来告诉他们应该做些什么，因为人类自己不会思考。因此，那是一个充斥着强烈宗教信仰的时代。可是现在，我们进入了水瓶时代。而这个时代的理念是，人类会掌握真理，会独立思考。两个时代的观念的转变是如此之大，而这种转变发生就在现在。"这要讲缘份的。

兰登颤抖了一下。他对占星学预言一直不感兴趣，而且也不太相信。但他知道罗马教廷里有些人对此深信不疑。"罗马教廷把这个过渡时期称作"末日""。

索菲疑惑地问道："你是说水瓶时代即是世界末日吗？像"启示录"吗？"

兰登说道："不是。这是很常见的误解。许多的宗教都会提到"末日"，但那不是指世界的末日，而是指时代--双鱼时代--的终结。要知道，这个双鱼时代是从耶稣降生的那年开始的，历经两千年，在千禧年过后就结束了。现在，我们已进入了水瓶时代，双鱼时代的末日已经到了。"

……

上个世纪60年代，一群西方的知识分子针对资本主义工业化和现代性对科技与物质的过度重视，为促进人类意识转变、心灵回归与飞跃，掀起了一场新时代运动。它自反文化的嬉皮士运动开始，历经将近50年的迅猛发展，从西欧和北美扩展到世界各地，形成了一场风靡全球的反叛现代性的文化寻根大潮。

很难对新时代运动下一个准确的定义。因为它缺乏组织，也缺乏体系化的思想，而是以"灵性" 、"整合"等观念为依托，融合了东方的宗教系统与西方的知识系统，涵盖了哲学、科学、心理学、音乐、绘画艺术、超能力、通灵、水晶研究、外星人、古文明等领域，其影响所及，从衣食住行到娱乐无所不包，并且还演化为各种"形而上"的社会运动。它的内涵和外延都是模糊的，尽管如此，我们还是可以从这一运动名称的来源探讨其深邃的精神本质。

之所以被称为新时代（NewAge）运动，主要是基督教的说法。基督教的历史观把2000年当成一个重要的时间轮回周期, 从基督的公元纪年以来，到20世纪的结束，刚好完成了一个时间循环。所谓"新时代"，指的就是一个完全不同的后基督教时代的来临，也就是水瓶时代(Aqurian Age)的来临。

有人这样评价新时代的社会功能：水瓶时代认识论的最大功绩是解决了文化的多元主义问题。如果每一个人都相信同一个事物，用同一种眼光看世界，那么一个社会就很容易信仰唯一的神；但当人们开始理性思考，淡化依赖性并且强化了个性，人们就会拥有自主的能量，相信通过自己的努力就会实现"心神合一"，而且实现的途径不只一条。

无论如何，当《达·芬奇密码》在国内颇受欢迎之时，或许人们并不知道，作者实际上是通过写一本畅销小说来向人们普及关于水瓶时代的思想。抱有同样意图的还有很多知名著作，比如我们熟悉的《哈利·波特》、《塞来斯廷预言》以及《魔戒》。遗憾的是，一直以来，国内把更多的目光投向了全球化问题和文化冲突论，而忽略了对新时代运动（水瓶时代运动）的介绍，以致人们很难从深远的社会背景上对这些作品进行准确的理解和评价，而更多停留在追随时尚和潮流的阶段。

然而，就此我们也就不难理解，何以80后会高举玄幻小说的大旗，旋风般地将文学演绎在脱离现实的"架空世界"里。玄幻小说是如此的不可思议、超越常规、匪夷所思，它不仅不受自然规律、社会世界理性法则和日常生活规则的制约，甚至可能颠倒了自然界和社会世界的规范。80后未必知道新时代运动（水瓶时代运动），但是他们是与水瓶时代最早接轨的那一代年轻人，他们只是敏锐地感受到了新的变化（或意识），自觉地接受了其影响，并且听从自己的内心，把这种意识顺其自然地诠释出来而已。

第2节：序言(2)

人是环境的产物。从根本上说，新时代运动也是知识分子顺应时代的反思，否则这场运动也不可能盛行于世界各地，并波及到社会文化的各个领域；80后也是如此。对他们而言，水瓶时代运动的影响更为深远，甚至已经渗透到生命的脉络中，成为他们"与生俱来"的一部分。不是吗？中国的80后是在计划生育国策下伴随着计划经济生长的第一代独生子女群体，他们一出生就赶上了改革开放，并在社会转型和历史巨变中成长起来，他们享受了中国有史以来最优越的物质生活、最多的教育以及由电视和互联网带来的最丰富的资讯。简言之，他们就是中国市场经济社会与"四二一"家庭孵化的"蛋"，也是世界向水瓶时代转化的产物。

无论新时代运动（水瓶时代运动）的思想是否为国人所接受，不能否认的是，我们的时代的确正处在一个转折点上。当人们把80后的思维方式、行为方式和消费方式放大并质疑，这同时也是人们对时代转折的利弊思考。一味把80后妖魔化是没有意义的，至少80后作为一种社会现象，不过是青春成长期和社会转型期的内容折射，或者我们可以这样说：随着水瓶时代的到来，人类意识将会发生改变，80后的所作所为，正是这种新意识的现实反映。

80后是承前启后的一代。他们站在历史的关口，对双鱼时代进行回顾性的概观，也对水瓶时代的发展趋向进行深层次的感悟。他们思想新锐、思维多元、行为开放、个性张扬、敢于冒险、追逐时尚、注重自我；他们更加崇尚独特与自我，有着善于理解另类事务的能力和强烈的颠覆欲望，也擅长展示自己的八卦天赋；他们具有前瞻性和独创性，喜欢追求新的事物和生活方式，决不屑于受到别人的影响而放弃对生活的自主权。

这一切不可避免地撼动了传统的婚恋观念。当80后进入婚恋领域，一系列问题不断涌现，人们不由反问：80后怎么了？是80后在整体倒退，还是婚姻这种概念已经过时了？事实上，80后对传统婚恋的冲击正是现时代进行水瓶化的一个缩影，当我们长期认可的婚姻模式开始扮演长者的力量，也就无怪乎它会承担改革所带来的阵痛，一个婚姻关系相对松散的时代已经到来。水瓶时代赋予80后宽容、叛逆、自私、中性、智慧、八卦、理性的特征，80后又顺势把这种特征带入了婚恋。作为在转折期浸染和催化的一代人，80后承受着公众毁誉参半的评说，他们在将婚恋引入一个新的方向，但也逃脱不了时代印记的困惑和迷茫。这就是水瓶时代的婚恋，优势与缺陷并存，光明与黑暗同在。

也许本书对80后婚恋的讨论只是窥豹一斑。但可以肯定的是，80后的婚恋理念也是水瓶时代的一个重要标签，是现时代一系列水瓶化调整的一个重要步骤。我们相信，这些关于80后婚恋的突出矛盾只是暂时现象，随着社会的帮助和引导，以及80后对婚恋的自我调整，一个新的、和谐的婚恋体系必将到来，这也是水瓶时代赐予我们的财富。

是为序。

作 者

2007年5月

第3节：1．伤感的理由：爱是寂寞撒的谎(1)

一、理性与无耐

水瓶时代的人们，倾向于用理性思考代替情感主导。这也就不奇怪，80后虽然是理想主义者，他们的理想却有流于口号的倾向，而且，他们一旦碰上爱情，就会变得非常实际。理性思考的结果，使浪漫逐渐丧失在现实当中。

1．伤感的理由：爱是寂寞撒的谎

80后：寂寞与生俱来

5岁的小艾在温暖的阳光里醒来，她睡眼惺忪地下床，穿上妈妈递过来的衣服，然后刷牙洗脸、吃早餐。刷牙水温度正合适，牙膏也挤好了；早餐则是妈妈根据营养菜谱准备好的，有牛奶、鸡蛋、面包和果酱。吃过早餐，爸爸拿起小书包，把小艾送到幼儿园。

这是小艾童年里一个很平常的早晨，看起来，小艾的生活即使没有"衣来伸手、饭来张口"那么夸张，用"娇生惯养"这个词汇也并不过分。小艾是第一批看电视长大的孩子，也是第一批与电脑亲密接触的孩子，她的生活中，有《花仙子》、《非凡的公主希瑞》和《丹佛，最后的恐龙》，也有QQ、MSN和博客。

然而，回忆起童年时光，已经24岁的小艾出乎意料地使用了"单薄"这个词汇。

"除了卡通、"魂斗罗"（上世纪九十年代风靡的电脑游戏）和源源不断的考试，我的童年没有留下什么。"小艾如是说，"我什么都不缺，生活按部就班，这些是爸爸妈妈很早就规划好的，我一直被要求达成他们的目标，但没人关心我的想法，或者，我也不知道自己到底想要什么。"

"每天放学后，我经常一个人呆四五个小时，做完作业后看电视。开始还有邻居小朋友一起玩捉迷藏、跳房子，后来搬了家，房子更大了，可是没有朋友。" 没有玩伴的小艾经常一个人趴在窗口，或望着天空，或对着楼下的花园发呆。

与此同时，学校不再是小艾们的天堂："升学压力很大，每次考试都要排名次。"

走上社会以后，小艾发现曾经两点一线的生活似乎对自己没什么帮助。"那么辛苦考到的学位，拿到社会上已经不算什么了，我的工作还是爸爸托朋友介绍的。"

"公司里有很多年轻人，大家在一起很热闹，经常去KTV，可是也都活的很迷茫。"小艾说自己不喜欢一个人呆着，因为"太寂寞了，觉得害怕"。

2005年底，小艾跟相处两年的男朋友安东举行了婚礼。"有一个自己的家，心里安定多了，至少不会那么孤单了。"

塑料儿童的恋爱态度

如果你不是像80后一样，一出生就遇上了市场经济，一长大就明白了国际化，一交流就用上了互联网，你很难体会在这些年轻人灿烂缤纷的世界背面隐藏的寂寞和迷茫。在80后四角瓦楞的童年里，心灵的需求只是一个遥不可及也不被关心的模糊概念。80后一头钻进铁面无情的市场经济法则中，以史无前例的工具锻造方式迅速成长，因为步履匆匆，他们甚至还来不及长大就宣称自己已经苍老。台湾作家三毛慨叹："城里长大的孩子，最大的悲哀在我看来，是已经失去了大自然天赋给人的灵性。"这些孩子被三毛称作"塑料儿童"，因为他们已经习惯用物质代言欢乐，而无法与自然和谐共存。于是寂寞滋生，不足为奇。

寂寞是80后作为人类不可避免的属性，是他们对于被工具化无可奈何的抗衡。爱情则是寂寞的科技时代一道神奇的极光。正因为此，80后比之前的任何一代人都向往爱情，都渴望爱情能够凭借强大的非理性力量，重现失落在他们生命中的温情。婚姻也就顺理成章地被纳入了理想的范畴。

然而，当爱情被寄予太多的期望，失望也就接踵而来。也许80后对爱情的质疑也要多于之前的任何一代人。如果爱情不可信，80后便不再强调爱情中双方的责任，期待过程而不考虑后果，甚至干脆宣称"与爱情无关，与寂寞有染"，把爱情当作消除寂寞的幌子。

事实上，这种无所谓的态度并不能掩盖80后对爱情和婚姻的期待。爱情和婚姻并不是八零后在寂寞时随口捏造的谎言，而是他们生命中不能承受、无法言说的重。当80后带着爱情走入婚姻，他们无比渴望能够因此实现关于幸福的理想，甚至不愿意为了理想而在不完美的婚姻中苟延残喘。

无论如何，对于很多80后来说，寂寞的确是促使他们追求爱情的始作俑者。在爱情的附属品中，寂寞所占的分量远远超过以前，成为80后非同寻常的理由。

婚姻可以医治寂寞？

听说小艾要装修新居，很多有经验的朋友都说："遇事要好好商量！当时我们就经常因为意见不合，吵得很厉害！"

小艾想，安东是个好脾气的男孩，彼此也很尊重对方的意见，应该不会产生太多争执吧！可是，事情的发展出乎小艾的意料。

"安东，我在家居市场，你过来一下好吗？我们挑一款木地板。"

"亲爱的，我比较忙，你自己决定就行了。"

"现在是午饭时间，再说，我看了几款都不错……"这几款木地板是小艾几乎跑遍所有家居市场挑选的。

"你不是很有主见吗？"小艾感觉安东在电话那边皱起了眉头，"你知道我不难将就。"

第4节：1．伤感的理由：爱是寂寞撒的谎(2)

然后，安东又安慰小艾："只要你喜欢的，我都喜欢！"

过了几天，安东问："我们什么时候装修完毕？"

"最快下个月。"小艾说。

安东算了算日子，催促小艾："我们的房租交到下个月，要抓紧哦！"

小艾哭笑不得："喂，这个家也是你的！"

"你知道我工作忙，没有时间，而你正好在休假。"安东理直气壮地说。

小艾想不明白，怎么丈夫一开口，自己就变成没理了呢？自己在烈日下的奔波就这么理所当然吗？小艾觉得自己孤立无援，一股巨大的寂寞像潮水一样涌上心头。

其实，小艾知道安东很忙，她已经主动包下了装修的大部分事务，但是在一些关键问题上，比如设计图纸、装饰色彩等方面，小艾还是认为应该由两个人共同做决定。毕竟，夫妻就应该有商有量，更何况，这是在打造两人共有的小家庭！可是，为什么每次提到这些事，安东都会表现得心不在焉？他不关心这个家吗？唯一的一次，他"陪"小艾买沙发，也因为"头疼"半途而归！小艾甚至希望他们也能跟其他夫妻一样为选择一个浴缸而争执不休，至少这说明，他们都在为了自己的家而尽心尽力！

那么，"坏家伙"安东又有什么委屈要申诉呢？"我这么辛苦的工作，也是为了这个家啊！"安东说，"我的工作很琐碎，很容易出差错，如果因为装修丢了工作，我拿什么来付房子的按揭呢？我不能把这份责任套在小艾头上。"安东还抱怨："小艾是个很有品位也很有主见的女孩，对装修的要求很高，我就算提出意见，她也有很多反驳的理由，我干脆不说话了！"安东觉得，对他们这些没有什么积蓄的年轻人来说，装修简简单单的就行了，可是他没有想到，最基础的装修也要费很大功夫！看着小艾这么劳累，安东很心疼，可是他的工作也不是那么轻松。安东的工作报酬高，强度也相应的加大，但是安东觉得，为了小艾，这一切都是值得的。面对小艾的责问，安东没有过多解释，他并不想让自己的烦恼干扰小艾，小艾已经很累了，何必要她再为自己担心呢？在重重的压力下，安东日益沉默，他深爱着小艾，却倍觉孤单。

幸福婚姻的小预习：把你的心事讲出来

在婚姻中寻求温暖和支持却不可得，以及由爱而生的落寞，这些都是80后经常遇到的问题。寂寞不可怕，但结了婚还照样寂寞，婚姻的意义还剩下多少呢？那些飘忽而至、叫人防不胜防的寂寞感觉，无异于当头棒喝，粉碎了婚姻新鲜人的梦想。

伤心的80后并没有意识到，问题的关键在自己身上。正是80后的"工具习性"，阻碍了他们在婚姻中实现幸福的脚步。

要距离不要疏离

与这个世界保持距离是80后最明显的特质。他们选择自助银行，等到服装店老板发短信再去买衣服，痛恨人际关系，固执地守着一个人的世界，永远觉得别人不可能了解自己。正是这种小心翼翼的孤独和自我保护使80后在婚姻中也很难释放自己。一不小心，他们就会"驾轻就熟"地把对方排斥在自己的世界以外，虽然这并不是他们的初衷。

80后毫无例外地宣称需要自己的空间，事实上，对于空间的概念，80后的男孩和女孩有不同的认识。具体而言，男孩更注重外在空间，他们不愿意受到婚姻的束缚，对方形影相随的亲密会让他们透不过气来。"爱情就像沙漏一样，握得越紧漏得越多"，这句话更像是男孩的写照。对女孩来说，情况还要复杂一些。年轻的丈夫们可能不知道，妻子的亲密要求其实来源于她内心深处的不安全感。妻子们是矛盾的。她们为了摆脱内心的恐惧，紧紧地向对方靠拢，然而越靠拢越迷失，越找不到自我。如果说男孩的空间表现为形式，女孩的空间则深藏在她们内心。如果女孩的内心有富足的空间，她们对伴侣的要求也会相应宽松。

来自性别的认识差异使80后伴侣们误会重重。他们需要认识到，和谐的关系来自配合而非求同。婚姻的内在和谐更为重要。想要保留自己的空间？没问题！妻子们要随时提醒自己，无论何时都应该拥有自己的理想，而不是把对支持的诉求完全放在丈夫身上。丈夫们也不妨考虑给妻子多一些关心，婚姻不是枷锁，也不是安全阀，如果你真的爱她，何妨再多一点点耐心？这可不是玩笑，呵护安慰她的时候，对自己说："再坚持一下！"就会收到意想不到的效果。另一方面，那些费尽心思想要使双方保持一致的夫妻可能要失望了，因为完全的一致不但难以达成，还会限制婚姻的发展--不要试图向别人表达："看，我们俩总是一样的！"何必把婚姻演化成表演呢？婚姻的舒畅与合拍才是最重要的。

第5节：2．浪漫的理由：给爱情找个地方歇歇脚(1)

"我以为，你应该"

遇到矛盾的时候，女孩会追着男孩责问："你为什么不说话？为什么不解释？"男孩们沉默良久，被逼到无奈时才蹦出一句："我以为你……"毫无疑问，男孩的"我以为"并不是女孩想要的，而恰恰与女孩的潜台词"你应该"背道而驰了。

在这种情况下，争吵将继续表现为女孩不屈不挠的埋怨或生闷气，男孩则一肚子委屈。80后是自我的，他们习惯了"我就喜欢"，奈何对方与己相左，这是不是不能化解的矛盾？

看来，80后尤其要建立一个"争端解决机制"，那就是：把你的心事讲出来。可能人们首先会要求女孩：不要总是叫对方猜，男孩是很"笨"的，你不说，他怎么知道你在想什么呢？换言之，如果他是总能猜到女孩想法的男孩，你放心吗？其实男孩也有需要改进的地方--你为什么肯定自己的猜测符合对方的要求？你为什么不说出来？这样即使错了，也有"改错"的机会！要知道，采用回避作为变相的对抗，只会让问题变得复杂！

特别对于80后这些对独立性要求很高的新人类，看法不同再正常不过，如果因此而争吵不断，自然是很伤神的事。明明相爱，为什么总是争吵？为什么一个人会孤单，两个人还是寂寞?出现这些问题的80后伴侣，显然缺乏真正的心灵交融。80后需要学会与对方分享彼此在生活中的感受，以开放的态度对待婚姻，把伴侣当成朋友，而不是出气筒。

把心事讲出来，不仅仅适用于夫妻，也适用于未婚的情侣。这并不是让80后放弃私人空间，而是一种在爱情里得到支持的技巧。下文我们还将阐述其他的技巧。未婚的读者也不妨跟随本书作一个幸福婚姻的小预习。

2．浪漫的理由：给爱情找个地方歇歇脚

将爱情修成正果

从十五岁开始恋爱，小雅的爱情马拉松已经跑了十年。

"他是比我大两岁的学长，长得不帅，可是成绩很好，很沉稳。"小雅说，"那时候他已经读重点高中，我却还是普普通通的初中生。"

为了追上男友的脚步，小雅很努力地读书，出乎老师意料地考上了重点高中和大学。遗憾的是，男友在北京读大学，而小雅的高考成绩只能报北京以外的学校。

小雅毫不犹豫地选择了天津一所高校，因为"离北京近"。接着小雅又准备报考人民大学的研究生。

"男友一直是我最坚定的支持者。"来到北京以后，小雅一度沉浸在甜美的爱情中。

"没想到，动摇的是我，而不是他。"随着视野的开阔，小雅的感情起了微妙的变化。她承认自己面临很多诱惑："身边有很多出色的男生。"相比较之下，男友反而显得普通、木讷，"话不多，放在人堆里认不出来。"

有一次，小雅半开玩笑地对男友说："你总是口齿不清，不爱说话，没人知道你的关怀……好了，轮到你损我了！"

男友笑着平静地说："你很好啊。"

小雅急了，"为什么你翻来覆去总是这一句话？"

男友这才"嗯嗯"地开口："你的衣服上有一根线头。"边说边帮她拿掉。

小雅最终答应了男友的求婚。她说，遇到那么多人，还是男友的执著和默默的关怀让她感觉最踏实。

与小雅的爱情马拉松相比，小维的爱情故事更像是一场接力赛。

"大学的时候谈了第一个男朋友。我们相约毕业后去国外留学，可是我的雅思成绩不够，只好一个人留下来了。"

小维找了一份工作，本来打算边工作边准备考试，但是她渐渐发现，出国并不是最适合自己的选择。

小维的初恋就这样无疾而终。后来小维才知道，男友出国后，很快就跟别人同居了。

小维告诉自己，分手是两个人的决定，而不是男友抛弃了她。为了挽救下降的自信心，她接受了另一个男孩的爱情。颇有戏剧性的是，这段恋情只维持了半年，男孩就主动要求分手，理由是他要跟上司的女儿结婚。

这一次，小维平静了很多，她不再妄自菲薄，但是也心灰意冷。"谁能经受得住考验呢？"小维说。

第6节：2．浪漫的理由：给爱情找个地方歇歇脚(2)

就这样过了两年，小维拒绝了很多男生，一个很巧合的情况下，她遇到了现在的男友。男友才华横溢，富有个人魅力，彻底地俘虏了小维。

"我们是一见钟情。"小维以为，她终于找到了自己的那杯茶，可是激情过后，爱情继续，男友却始终回避婚姻。

"他很紧张，怕我怀孕。"小维说，"他并没有别的女朋友，对我也很体贴，可提起婚姻，他总是装聋作哑。我已经二十六岁了，我很担心，这样等下去也没有结果。"

80后的爱情旅行

虽然各个时代的爱情总有相似，我们还是不得不承认，80后赋予了爱情太多的表现形式和手法。在80后的爱情故事中，既有打着花花公子招牌的痴情种，也有貌似忠贞的负心汉。既怀疑又信任，既向往又排斥，既浪漫又真实，既冒险又谨慎，80后的爱情就是这样的矛盾统一体。

80后的爱情旅行虽然玩出很多新花样，对于婚姻却抱着严肃的态度。如果没有找到适合婚姻的爱情，80后宁愿在围城外面兜圈子。然而这并不是爱情至上主义，所谓适合婚姻的爱情，实际上是一杯加入了很多非爱情元素的"花式爱情咖啡"。80后虽然掀起了新的婚姻革命，发明了大量关于婚姻的新概念和新名词，当他们以爱情的名义进入婚姻，务实仍然是首当其冲的理由。

问题是，80后的爱情旅行太漫长了。从中学开始，80后就踏上了寻找爱情的旅行，有时是短跑，有时是中长跑，有时是接力赛，有时是马拉松。有恋爱高手，也有失败的人；有甜蜜，也有挫折。随着爱情阅历的丰富，有的80后发觉"爱情不过是那么回事"，有的则干脆产生了对爱情的幻灭。是虚假的爱情泡沫泛滥成灾，还是爱情的本质就是昙花一现？在爱情旅行中迷路的80后或者把爱情从婚姻中隔离出来，或者干脆逃离婚姻。

不敢正视婚姻的80后其实是一群长不大的孩子。但这并不是80后的主流声音。某网站对八零后的调查表明，八成的80后不认同"婚姻是爱情的坟墓"的说法。虽然结婚年龄普遍推迟，80后正在将婚姻纳入爱情旅行轨道。

平平淡淡才是真？

婚后生活果然如小雅预料的那样波澜不惊。两个人各自忙碌自己的工作，丈夫柯磊还是像以前一样少言寡语。对于这一切，小雅虽然已经做好心理准备，时间一久，未免也觉得乏味。

一天，小雅无意中在柯磊的衬衫上发现了一根黑色长发。望着镜子里自己的栗色短发，小雅正在出神，恰好看见柯磊悄悄走出房间接电话。难道一向老成持重地柯磊也会有外遇？凭着多年来对柯磊的理解，小雅选择了相信自己的丈夫。然而第二天，好朋友小艾却打过电话，吞吞吐吐地告诉小雅，她看见柯磊跟一个女孩在咖啡厅约会。小雅挂上电话，想起那天柯磊明明跟自己说，晚上要在公司加班……小雅想不下去了……

冷静下来，小雅拿起柯磊的照片，不由得问自己：这到底是为什么？如果他有了外遇，是不是自己也做的不好？两个人好不容易走到一起，究竟是为了什么？为什么从前"天涯若比邻"，现在在一起了，却感觉这么陌生？

小雅开始尝试利用晚上时间跟柯磊聊天，还搜集了一些两个人都感兴趣的电影、书籍，柯磊学法语，她也觉得很有意思……随着时间的推移，他们的共同话题越来越多，聊天的时间越来越长，感情也越来越甜蜜。"他是否有过外遇已经不重要了。"小雅说，"重要的是，我们通过倾听对方心底的声音，知道了对方在想什么。"

柯磊一直没有告诉小雅，婚后，公司里一个女同事曾经追求过自己。柯磊是个后知后觉的人，正是因为那个电话，他才意识到事情不太对劲，于是便找了个时间，把同事约到咖啡厅，婉转而明确地拒绝了她。柯磊对小雅非常坚定，所以并没有把同事的爱慕放在心上，当然也就不觉得有"坦白"的必要了。"如果我知道小雅发现了一些"蛛丝马迹"，我肯定会"坦白从宽"的，毕竟我心里，只有小雅一个人。"柯磊笑谈。很久以后跟小雅的一次聊天中，柯磊无意中发现了"真相"，他很感激小雅的信任和做法，"我们是爱人，也是好朋友、好伙伴，这种婚姻关系让我觉得很轻松，也很幸福。"

第7节：2．浪漫的理由：给爱情找个地方歇歇脚(3)

小雅也坦承自己从这件事中获益良多。"如果没有"外遇事件"，我不知道自己还能在乏味的婚姻中沉默多久。说不定我们的婚姻已经"触礁"了呢。"小雅说，"以前是光说别人，不检讨自己，现在遇到问题，我都会警告自己不要怨天尤人。"

幸福婚姻的小预习：爱情是可以提升的

结婚是80后爱情旅行的里程碑。对80后而言，结婚意味着他们结束了云中漫步落入凡间；对家长们来说，看着孩子迈入婚姻，如同看着他们的生活走入正轨。然而，这一历史性的转折果真会如此顺利吗？当婚姻的新鲜感逐渐褪去，80后会甘于平平淡淡的婚姻生活吗？又或者说，经验空缺的80后能够应付柴米油盐吗？事实上，大多数80后在面对婚后矛盾这一新生事物时都措手不及，看来，爱情要学会脚踏实地，考验才刚刚开始。

要平淡不要单调

"闷"是80后对人和事的最坏评价。所谓的"闷"是一个模糊标准，平淡的婚姻不一定闷，关键要看婚姻有没有"营养"。什么是婚姻的"营养"？简单来说，就是夫妻双方的共同信念和共同价值，这种共同的信念和价值被习惯性地称作"共同语言"。

在小雅和柯磊的故事中，小雅一直在努力向柯磊靠拢，柯磊也一直支持和等待小雅，小雅的"努力"和柯磊的"支持、等待"都是为了一个目标：两个人在一起。这就是小雅和柯磊最鲜明的共同语言。婚后，他们实现了在一起的愿望，小雅却觉得乏味，为什么？因为他们失去了之前的共同语言，也没有发展新的共同语言。于是，小雅主动迈出新的一步：跟柯磊聊天，一起看电影、看书、学法语……"随着时间的推移，他们的共同话题越来越多"，聪明的小雅终于找到了新的共同语言，而且是极具发展潜力的共同语言。如此下去，他们的婚姻怎么会不幸福呢?

可见，共同语言不仅仅是婚姻的"营养"，也是爱情的"营养"。如果说"婚姻是爱情的坟墓"，那是因为爱情在婚姻之前就已经往坟墓的方向走着，也就是说，男女双方的共同语言已经呈减少状态，婚姻不过是"强弩之末"而已。

平淡不可怕，单调才最可怕。吃饭、睡觉、清洁、上下班……这些婚姻生活的常态，既可以被赋予娱乐精神，也可以变成例行公事。爱情可以歇歇脚，却不能固步自封，因为共同语言从来不是一成不变的，总会根据生活的变化增加或减少。例如，柴米油盐的生活对80后而言，不仅仅是平淡，简直是挑战，当 80后对伴侣说："你怎么什么都不会，笨手笨脚！"婚前的小可爱变成婚后灰头土脸的笨太太、笨先生，共同语言就被大大损耗了！

因此建议年轻的情侣或夫妻，如果想维持爱情的甜蜜和婚姻的美好，就不要忘记寻找和发展共同语言。找时间谈谈，设计一些活动，发展共同兴趣；在遇到矛盾的时候，以尝试的态度营造出和谐的相处方式。如果你们心心相印，不但是好情侣，还是好拍档，还有什么困难是不能面对的呢？

"我就是这样"

"我就是这样，不愿意就分手！"或许这只是一句气话，其杀伤力却足以使对方寻求共同语言的努力付诸东流。说这句话的人，没有真正明确婚姻的意义--你的固执和你的婚姻，哪一个更重要？如果你还没有结婚，那么建议你保持单身，因为固执是共同语言的天敌，而缺少了共同语言，婚姻也就味同鸡肋了；对已婚者来说，既然选择了婚姻，就应该遵循婚姻的规律，婚姻的一条基本规律就是：你需要作好准备，放弃一些自己的想法，接受一些与自己不同的想法。

坚持"我就是这样"，其实是把自己凌驾于对方之上，把"共同语言"变为"一言堂"。对方即使选择了让步，这种让步与忍耐又能维持多久？固执不肯改变的你，又如何保持自己的吸引力？要知道，这种貌似强势的行为只能限制说话者自己，并不能阻挡对方的脚步。如果对方的脚步一直向前，说话者却固执地在原地打转，两个人的心灵势必会产生距离，当距离大到爱情所能承受的极限，婚姻也就无法继续了！

所以，"我就是这样"其实是很不聪明的说法，聪明的80后会把这句话改成："我愿意让你看见我的改变！"这句话传递了这样的信息：是的，我愿意改变，这种改变是为了你！收到如此充满爱意与诚意的信息，对方如果爱你、尊重你，一定会做出积极的回应！

这种"改变"与 "回应"意味着，如果对方已经提升，自己会主动跟进，而对方会及时地拉你一把，把你拽到他（她）的身边；或者，两个人互相扶持，彼此鼓励，一起获得提升。说到底，这是一种开放的婚姻态度，当爱情不断提升，新鲜感必然接踵而至，配合默契的两个人必将从中得到无穷乐趣，这才是婚姻的境界所在!

第8节：3．无奈的理由：心急如焚的父母(1)

3．无奈的理由：心急如焚的父母

幸福的抱怨

虽然只有25岁，谭均已经吃不消长辈们的亲情攻略了。

"均均，咱们家只有你一个男孩。"

"均均，爷爷奶奶年纪大了……"

"均均，不要一天到晚贪玩，该踏踏实实交个女朋友了。"

长辈们天天忙着替谭均张罗相亲，直到他把小彤带回家。小彤温婉可爱，学历、模样都不差，马上得到了大家的认可，谭均这才歇一口气。

"我想娶你，可以吗？"第一次求婚，就这么傻呼呼地发生了。

小彤吓了一跳，"太早了吧？不行！"

"你确定？"

"嗯！"

"长辈们都很喜欢你，他们说我今年的任务就是跟你结婚。"

"那你呢？你想结婚吗？"

"我？我还需要想吗？"

就这样，谭均的第一次求婚以失败告终。小彤不是不喜欢他，只是认为两个人年龄尚小，最重要的是，谭均对于结婚的想法似乎不够成熟。婚姻是自己的事，怎么能为了父母长辈而结婚呢？小彤一直坚持自己的想法，直到类似的事情发生在自己身上--

"你爸爸的脚受伤，住院了。"听到这个消息，小彤的心一下子紧绷了起来。

她马上拨爸爸的手机，谢天谢地，爸爸很快接了。虽然已经住了院，爸爸还是安慰小彤："不要听他们乱说，我没有事，在外面散步呢。"

"不要骗我了爸爸，你真的没有事吗？"

"真的没有事，你听听，爸爸的脚根本就没有事，爸爸给你跺脚，你听，1，2，3……"

小彤忍不住哭了。

"小彤，你最近好吗，工作顺利吗？有没有男朋友？"爸爸赶紧转移话题。

"我很好，工作很顺利，也交了一个男朋友。"

"真的吗？"女儿第一次提到男朋友，爸爸又紧张又高兴，"他叫什么名字？是哪里人？做什么工作？多大了？"

"他叫谭均，北京人，在银行工作，跟我一样大。"

"那你觉得怎么样？什么时候带回来让爸爸看看啊？你一个人在外地工作，结了婚，也有个人照顾你，妈妈去世的早，你有个归宿，爸爸就放心了…… "

爸爸啰里啰唆说了好多话，放在以前，小彤早就烦了，这一次，她却觉出了话的分量。

挂上电话，小彤对谭均说，准备回家看看爸爸。

"爸爸生病了，我却不能陪在他身边，我真不是一个好女儿……"

谭均看着女友，沉默了一会儿，突然说："小彤，我们结婚吧，我陪你一起回家看爸爸，结婚以后，咱们把爸爸接过来。"

小彤楞住了。她想了想，然后轻轻点了点头。结婚，是为了爸爸还是为了自己？一时还真的说不清楚……

结婚等于幸福？

在某网站一份关于婚姻的调查中，10%的80后表示，结婚是为了安慰心急如焚的双亲。"没有办法啊，父母逼得紧，不得不结啊。"80后幸福地抱怨着。

面对父母的"逼婚"，80后多少有些无奈，他们没有意识到，父母这种看似"老土"的行为背后其实隐藏着更深层次的忧虑。这种忧虑，绝非"传宗接代"可以概括，也不是"希望有个人照顾你"这么简单，而是出于对现代多元文化的担心。--当试婚、网婚、闪婚、未婚同居、一夜情、婚外情……这些新鲜名词借助网络迅速流行，以时尚的噱头招揽着80后，企图把恋爱婚姻演变为一场游戏，这些"叛逆、搞怪、自我、没有责任感"的孩子能够把握方向、辨明是非，走入正常的婚姻吗？

第9节：3．无奈的理由：心急如焚的父母(2)

太多不确定因素阻挠着80后走向正轨，这几乎成了父母们的心病。因此，"看着自己的儿女和一个同样年轻健康的伴侣走进婚姻登记处的大门" ，"很多父母大大松了一口气。"（《中国第四次婚姻革命》）在父母们看来，结婚意味着孩子开始了真正的生存，意味着他们找到了通向幸福的轨道，同时，也意味着自己即将完成做父母的责任。如果80后能够再接再厉，添一个健康的小宝宝，父母们就更加心满意足了！

然而，这一代的父母，面对的是对过去和未来同样心存疑虑的80后，他们拒绝"祖祖辈辈就是这么过日子"的说法，更愿意去问"为什么"。为什么要结婚？我的事业基础还没有夯实，我很享受单身的乐趣，我没有心仪对象，我面对了太多失败婚姻……或许，家长们同样不能明白80后种种理由背后的深层次困惑，那就是：结婚就等于幸福吗？婚后生活一定比单身生活幸福吗？

80后站在婚姻的十字路口，带着不同的决定踏上属于自己的旅程。其中，有坚定的"不婚族"，打定主意将单身进行到底；有彷徨的"寻觅族"，在选择对象之间、爱情和婚姻之间犹豫不决，想着为什么"真心人"还不出现；有无奈的"飞蛾扑火族"，选一个父母满意的人结婚，自己喜欢不喜欢无所谓；有平静的"随遇而安族"，身边正好有个男（女）朋友，那就结婚吧…… 有调查表明，80后仅仅占据了80后1%的分额，也就是说，绝大多数的80后已经或将要带着困惑与婚姻正面交流，他们能够得到正确的答案吗？

父母的选择VS自己的选择

"如果让你再选择一次，你还会这么早结婚吗？"说这句话的时候，小彤刚刚跟谭均吵了一架。

"为什么不呢？我们不是很好吗？"几乎每一次吵架都以谭均的求和宣告结束，这一次也不例外。

事实上，谭均不明白那些小事怎么就惹得小彤发脾气，不就是脏袜子忘了放进洗衣筐，看过的书随手乱放，地板踩了一个脏脏的大脚印吗？

不过，过日子难免有些磕磕碰碰！谭均早就做好了心理准备。所以，每次小彤不高兴，谭均就摆出"有则改之，无则加勉"的态度。刚开始，这种态度还是很奏效的，可是，小彤渐渐发现上当了，因为谭均总是"勇于认错，坚决不改"，小彤不得不继续在沙发下面找到谭均的脏袜子，在马桶的水箱上找到新买的书，还有在拖地的时候，警告谭均保持站立姿势十分钟……

日子就这样在平静的小麻烦中过去了。直到有一天，小彤接到好朋友冰冰的喜帖。

"你们不是才吃过两次饭吗？"小彤觉得很不可思议，两个星期前，冰冰才通过相亲认识了现在的"男友"，虽说是"男友"，连手都没牵过呢！更谈不上了解了！

"他爸爸病了，让我们结婚"冲喜"。"冰冰无奈地说，"我爸妈说他家境不错，人也可靠、有前途，让我答应这门婚事。"

"那个人你喜欢吗？"话刚说出口，小彤就意识到自己问了个很傻的问题。

果然，冰冰的眼眶红了："爸妈说我不孝顺……我也没办法了，对那个人我根本没有感觉……"

小彤不知道该怎样安慰冰冰。但是，这件事情未免太荒诞了！什么年代了，还有人相信"冲喜"，还有家长坚持"父母之命"，完全不顾及孩子的想法！为什么会这样呢？

小彤陷入沉思。或许是因为这些家长把婚姻等同于幸福了吧！他们急着把子女送进婚姻，以为许给了他们一个幸福的未来，实际上呢？那些听从家长的同龄人们，真的能够清晰地认识婚姻吗？比如自己，--小彤想到那些生活中的磕磕碰碰，--是找到了幸福，还是损失了获得幸福的机会呢？

幸福婚姻的小预习：你的情感小康了吗

如何形容80后眼中真正的爱情？是一刹那的天荒地老，专心致志地两两相望，黑白分明的坦诚真挚，还是无怨无悔的自我牺牲，刺激新鲜的拍岸惊涛，手足无措的目眩神动？

80后的生命中并非没有爱情，只是爱情太过激烈短暂了。更确切的说，80后理想中的爱情，其实称作"激情"更合适。婚姻可以这样激情吗？当然可以，但只是一个短暂的时间，轰轰烈烈的充满浓郁爱情的婚姻必将归于平淡，然而有心者仍能体味到那一股沁人心脾的清香。

第10节：3．无奈的理由：心急如焚的父母(3)

父母无法承担我们的生命

对于80后的婚姻大事，父母的关心几乎是出于本能。对于这些父母来说，80后还是一群没有长大的孩子，他们的婚姻，如同上学、应聘工作，需要父母参与，才能避免不必要的错误。

父母该怎样参与，这种参与占多大分量？对此，不同的父母有不同看法，采取的方式、取得的效果自然也千差万别。

有一种"用心良苦型"的父母，见缝插针地给孩子安排相亲，追问孩子的意见，把孩子置于"婚前准备"的情境中，久而久之，孩子也就"化压力为动力"，认认真真地找到一个结婚伴侣。这种类型的父母只是尽可能地为孩子创造选择机会，还是会把最终决定权交给孩子。

第二种是"耳提面命型"的父母。这种类型的父母会不自觉地把个人经验推己及人地应用到孩子的婚恋当中。他们不像孩子那样感情用事，更多的考虑现实因素，像身体是否健康，双方教育程度、家庭背景和经济状况是否相当，职业和性格好不好等等。这些父母尽可能地以"过来人"的身份，对孩子的婚恋作居高临下又细致入微的考察，企图达到"去伪存真，去粗取精"的目的，最终为孩子筛选出满意的婚姻。

还有一种是"包办型"父母。顾名思义，就是对孩子的婚恋大包大揽的父母。这些父母往往主观臆断，对孩子的真正感受却不予理会，动辄批评孩子"不孝顺，不懂事"，直到撮合出符合自己标准的婚姻。

由此看来，在婚姻问题上，父母与80后出现矛盾的情况并不少见。在父母们认为，是80后不懂事，不能明白做父母的苦心，其实，父母们也应该反思自己的做法。很多父母都有这样的误解，认为凭借自己的人生经验，可以帮助孩子少走弯路，少受点苦，所以就拼命地阻止孩子"犯错误"。事实上，父母们自己的人生经验，难道不是从经历、教训中得来的吗？有多少是当时长辈们口口相传的呢？也许父母们会说："正因为此，我们才教育孩子，不要犯我们的错误！"而真相却是：实践出真知，把孩子固定在一个自以为安全的小圈圈中，远不如孩子在自己经历、从中总结经验教训、学会保护自己来得有效！

父母们在80后身上投入了太多的关心，然而，即使他们愿意，也不可能代替孩子承担生命。最坏的情况是：如果父母们的决定是错误的，后果也只能由80后来承担。因为80后将面对的，是属于他们自己的独立的家庭系统。

80后的婚姻是否幸福，最终取决于他们自己对婚姻的态度。不管选择正确与否，将来会不会遭遇挫折，这些都是80后自己的决定、自己所需要承担的后果，也是80后成长的必经之路。婚姻如此，事业亦如此。如果家长不懂得放手，80后是没有机会尝试长大的。

"我昏（婚）了！"

虽然我们一再强调，父母应该把婚姻的选择权交给80后，但实际上，很多80后把父母从幕后推到台前，是在为自己步入婚姻找一个理由。"没办法，父母催得紧！"很多80后就是用这句话来安慰自己，以逃避内心那些不清晰的困惑。

其实，婚姻说到底是对自己的交待，安慰父母虽然孝心可加，但如果不以自己的感觉为指南，那未免本末倒置了。换句话说，如果你忽略了自己的感觉，以致无法在婚姻生活中得到安慰和支持，不但你自己得不到幸福，对父母也是一种伦理上的欺骗，这种婚姻要来做什么？

不结婚未必就是不孝顺父母，结了婚不幸福父母也会不快乐。最聪明的选择是：改变对婚姻的态度，直面自己的情感需求。婚姻就是柴米油盐，婚姻就是平平淡淡，为什么还有那么多人从婚姻中得到幸福？那是因为，这些人都有一种知足常乐的小康心态！

这里所说的"小康"，是情感的小康，也就是一种情感的饱足状态。什么是情感的饱足？在这个问题上，很多人会误解为激情的丰盈。他们认为，理想的爱情必须由激情贯穿始终，如果激情消退，爱情就会变得苍白空虚，没有维持下去的必要了。持这种想法的人，是顽固地守望理想爱情的人，往往也是只崇尚过程不追求结果的人。为什么呢？因为他们最终会发现，所谓的理想爱情其实是不存在的，一段感情总是由惊涛骇浪开始，又总是在时间的流逝里归于平静。不断追求激情的人，其情感是跌宕起伏的。激情到来时，他们觉得自己是世界上最幸福的人，激情消退，他们马上就沦落到情感的贫困线以下。为了脱贫致富，他们追求一段段激情，却始终患得患失，他们的情感，非大富即赤贫，他们的爱情只是一种受到本能牵引和导向的青涩情感！

第11节：4．顺应时代的理由：寻找同盟军(1)

80后多多少少都有过这种激情体验，但不是所有的"八零后"都能把这种体验发展为小康。这是因为，很多80后过不了"承诺"这一关。所谓承诺，是个人内心和口头对爱的预期，是爱情中的理性成份，意味着责任感正式进入爱情的范畴。激情时的空头支票不在此列，诚恳却无法实现的诺言也不在此列，相反，小彤和谭均那种踏踏实实过日子的态度却可以被看作是一种承诺！当爱情走到承诺阶段，一个长期的、理性与感性共存的小康工程也就此展开了。根据上面的论述，我们可以为爱情列出顺序：

激情--→承诺 婚姻--→情感小康

或：

激情（爱情的开始）--→下一次激情（下一次爱情的开始）--→再下一次激情（再下一次爱情的开始）……

永远追求激情与追求永远的情感小康，聪明的你，选择哪一个？

在第一列顺序中，激情是爱情生存和发展的原动力，承诺是激情遭遇现实的理性回归，婚姻是承诺的合法化，情感小康则是在这些基础之上的情感饱足。由此看来，婚姻是一种外在形式，承诺才是内在的关键。如果没有承诺，既使人结婚了，心也没有结婚。如果没有对自己的爱情做一个正确的判别，结了婚的人就会有一种"未完成情结"，认为自己损失了获得真正幸福的可能，而这份可能，不过是下一次激情而已！

可见，一句"我昏（婚）了"不仅仅是80后的文字游戏，还反映了他们对待婚姻的态度。其实，误解爱情、婚姻与承诺的，何止是80后？有多少人真正判别了自己的爱情？有多少人甘于平淡幸福的婚姻？有多少人愿意为激情放弃情感小康？或者我们不妨经常自问：我的情感小康了吗？

当然，情感小康不是一蹴而就的事，正所谓"爱是要用一生来完成的艺术"，要想达到情感小康，我们就必须明白：快乐不是拥有更多而是珍惜和享受已经拥有的；这个世界上的确没有一种爱，不用浇灌和栽培，就会获得永恒。

4．顺应时代的理由：寻找同盟军

80后：浮躁症候群

情人节恰好是女孩乔伊的生日，过了这一天，乔伊就25岁了。

早上，男友托快递送来了鲜花，是一束名贵的"蓝色妖姬"，在办公室女孩们艳羡的目光下，男友又不失时机地打来电话，约好晚上共进烛光晚餐。

男友无疑是浪漫的，当初，他就是靠这份执着的浪漫赢得了乔伊的芳心。乔伊知道，烛光晚餐中，男友还会拿出名牌珠宝作为情人节礼物。前年是一对钻石耳环，去年是一串钻石项链，今年是什么呢？会是一枚钻石戒指吗？

其实，礼物是否名贵对乔伊来说都不算什么，或者说，已经不算什么了。对于一个即将度过25岁生日、在异乡已经漂泊了七年的女孩来说，一枚最朴素的求婚戒指就已经足够了！可是，乔伊知道，这恰恰是男友不能给她的。

男友是乔伊的大学同班同学，标准的纨绔子弟，天资聪颖却不学无术，毕业后一直没有固定工作，却仗着家势过得比乔伊舒服的多。凭心而论，男友心地不坏，对乔伊一直宠爱呵护有加，类似情人节的这种关键时刻总是把浪漫做足，也算是一个体贴周到的男友。只是，男友选择礼品的费尽心思抵不过那一次次关于婚姻的闪烁其词，久而久之，乔伊也明白，男友根本就是对浪漫情有独钟，并不打算考虑柴米油盐。

是，男友的家境可以保证乔伊一辈子锦衣玉食，这正是很多女孩梦寐以求的，可是，在婚姻之外，这样的保证未免太乏力了！换言之，即使走进了婚姻，他们能够经受住时间、现实和诱惑的考验吗？这样的男友，外表光鲜，内心空洞，能够与她在如战场的人生中相扶相携吗？

这个生日，再不像以往那样过的无忧无虑。回首毕业这三年，乔伊已经换了三份工作，最近这份工作仍然不是很满意--爱情、事业何处落脚？明明向往高质量的生活，却似乎有心无力；明明相信平淡是真，却陶醉在男友不切实际的温情里。当周围的朋友都在羡慕自己找到"金龟婿"，乔伊内心的疑惑越来越多，一阵隐约的恐慌袭来，乔伊感到自己整个人都飘在云里雾里，浮躁不安。

第12节：4．顺应时代的理由：寻找同盟军(2)

幼稚园大学生的爱情拍档

必须承认，80后所处的环境，与上一辈已经大不相同。他们掌握着现代科技知识，擅长运用网络，成长平顺，被称为"早富"的一代；但是，他们又是"贫穷"的一代，没有工作经验、没有明确的职业方向，却梦想成为跨国公司里的高级职员，拿着高薪，享受被人羡慕的目光。在物质的极大丰富中，80后承受巨大的精神压力，并且被功利主义深深困扰。

80后面临的诱惑最多，他们的书包却也最重。"大人们为我们创造了飞翔的天空，却忘了给我们飞翔的翅膀！"与翻天覆地的社会变革相比，80后所受到的教育未免太苍白单一了：应试教育还在以分数论英雄，填鸭式课堂扼杀了独立思考，温室里寂寞而孤独的成长……作家龙应台把这种教育称作幼稚园大学，学生们聪慧、用功、循规蹈矩，却思想贫乏、盲目服从权威，"独立处事的能力，还不到五岁"。"我们是一群昏迷的宠物，" 80后无奈地说，"如果我们做错了，那么我们究竟做错了什么？"

80后既是幸运者，也是不幸者。当他们走出"象牙塔" ，准备独立面对社会的时候，当他们需要对自己的未来人生做出选择的时候，工作对他们而言，才像是真正告别青春期，是进入"成人世界" 的宣言。实际上，即使教条地与前代人比较，80后也未必是做得最差的，只是人们爱之愈深，责之愈切，作为社会的接班人，80后承载了太多的期望，也就难免被求全责备了。于是，80后的不成熟被放大为盲目自大、缺乏责任，80后的委屈被放大为不能吃苦、叛逆，80后在公众的话语体系中发现自己被妖魔化，他们的困惑非但没有获得解答，反而越演越烈，他们建功立业的期待也因此更加急切而浮躁。

80后无可奈何地浮躁着。浮躁是80后的集体症候，是80后踏过学校生活迈向社会的关口，也大大影响了他们对婚姻的选择。"我不会幼稚地想要依赖一个男人，但我希望他能做我的好拍档。"乔伊干脆地说，"这个世界变化太快了，我需要一个相对稳定的同盟军，能够在我迷茫脆弱的时候坚定地支持我。"

乔伊说出了很多80后的心声。对80后而言，如果没有坚强、独立到可以选择独身作为一辈子的生活方式，走入婚姻就是一种必然。品尝过为人在世的艰难与孤独后，抛开爱情不谈，能够有一位"拍档"在黄昏留一盏灯，生病时煮一锅白粥，委屈时接纳倾诉，失意时寄存软弱，这样的"愉快合作"也不啻为一种大幸福。

婚姻中的一颗安定

格平第一次见到乔伊，就知道她失眠的厉害。脸色苍白、神情疲惫，这是失眠的主要特征。"或者，你需要一粒安定？"格平试探着说。他想，像乔伊这样美丽且清高的女孩，大概都有些忸怩作态，不会愿意承认自己的脆弱。

"嗯，我想也是。"出乎意料，乔伊的回答干脆爽快。这只是一次普通的朋友聚会，乔伊半开玩笑地说："听说你是医生，给我开一瓶安定吧。"确实，那段日子，乔伊陷在感情和事业的囹圄里，已经很久没有睡个好觉了。

第二天，格平坐了两个小时的车，敲开乔伊的小屋，递给她一个用处方纸包裹的小东西，展开，是一颗安定。

那天晚上，乔伊乖乖地听从了格平的话，早早地关上电脑，扔了咖啡和茶，喝了一大杯牛奶，然后和着白开水吞下那一颗药片，书从手中滑落，睡意袭来，她有史以来第一次在12点前陷入了温暖的睡眠。

第二天是一个周末，格平又"顺路"带来七颗安定，说："一天一片，睡眠会自己来找你。"

渐渐地，乔伊的脸色饱满红润起来，工作上也有了起色，而每一个周末，格平都会准时出现，递给她七颗安定。

格平逗留在乔伊家的时间也越来越长。他不会搞那些浪漫的花样，可是会帮乔伊想办法对付厨房水管里的小飞虫，做一道美味的晚餐，也会在乔伊的工作报告里提几条中肯的意见。乔伊觉得自己像温水里的青蛙，渐渐陷入他的爱河里。

他们的相爱让朋友惊讶不已。其貌不扬的格平并非多金，不过是一个名不见经传的年轻医生，习惯于接受注目的乔伊怎么会把如水秋波转向他呢？难道仅仅因为几片安定吗？

第13节：4．顺应时代的理由：寻找同盟军(3)

在大家的嘀嘀咕咕、窃窃私语里，乔伊胸有成竹，坦然自若地在各种含意复杂的目光中穿行。一次旅行回来，她突然发现自己已经很多天没有吃安定，但照样睡得很香。这时候，格平才说，其实那些药片，除了第一颗是安定，其他的都是维生素c。只不过他用小刀磨去了"vc"又刻上了"安定"，因而她一直都没有发现。

生活不就是这样一些小细节吗，有什么比一个男孩为心爱的女孩刻出七百多个"安定"更叫人感动呢？昂贵的鲜花和珠宝不能安慰一个女孩惶恐的内心，廉价的维生素c却能做到。这一切，岂是那些张望着浮华生活的人们所能理解的呢？

幸福婚姻的小预习： 婚姻中不妨有一颗"功利心"

前文我们提到，对于80后而言，所谓适合婚姻的爱情，实际上是一杯加入了很多非爱情元素的"花式爱情咖啡"。--他有稳定的收入吗？他有工作能力吗？他有社交才华吗？他有良好的家庭背景吗？她长得漂亮吗？她有体面的工作吗？她的谈吐如何？她能够做一个贤妻良母吗？……抱着建立爱情同盟的目的，80后清醒地知道自己喜欢什么，选择什么样的人爱，这样的爱，多少混杂着别样的情怀，别样的条件。这种婚姻选择的有条件和目的性，其实质就是婚姻的功利性。

把婚姻和功利联系起来，很多人会觉得可怕，其实不然，因为所谓"功利"，其实是对幸福生活可能的一种衡量，毕竟，再纯洁美好的爱情缺少了现实的支撑也是难以长久的，对乔伊来说，细小的关怀远比虚幻的甜言蜜语站得住脚。在婚姻中维持恰当的功利心态，反而更容易得到实实在在的幸福。

寻找幸福的潜力股

有人说，选择伴侣就像选择股票，对于准备投资婚姻的80后而言，最佳选择就是那些有成长空间的潜力股。相比于那些已经成功的实力股票，这些股票尚在成长之中，价位较低，便于投资，眼下虽然不能获利，但前景可待。

这种说法有一定的道理。选择潜力股的关键就是着眼未来，不以当下的成败论英雄，不被表面现象所诱惑。长相、身高之类，纯粹是审美意义上的判断，就像股票的名字，好不好听无关紧要。至于他现在从事何种职业，居于什么样的位置，也仅仅是参考。重要的是才识、胆量、野心之类，这些才是衡量一个人、一个潜力股能否在未来的某个时间点一路飙升的重要指标。

然而，要想得到幸福的婚姻，并不是找到升值潜力巨大的伴侣那么简单。问题的关键在于：金钱是衡量幸福的唯一标准吗？如果答案是否定的，那就意味着，幸福的婚姻不仅仅是通过一个前途无量的伴侣就可以获得！毕竟，幸福是一种生活方式，而不是设定好的命运，它不会因为贫穷而看低谁，也不会因为富裕而青睐谁。换句话说，并不是等到赚了"足够"的金钱，你才有享受幸福的权利！真正的幸福，其实就隐藏在那些追逐梦想的过程中，存在于那些精彩的瞬间，存在于每一个让你感觉快乐的时刻。

乔伊为什么感觉幸福？是因为她感受到了平凡生活中点滴的快乐：一顿可口的晚餐，几条中肯的建议，无数贴心的呵护，还有守在身边的那个平凡却安定的男孩。乔伊没有把幸福留在那个不知何时才会成真的愿望清单里，而是抓住了那些隐藏在当前的唾手可得的快乐，这些精神的富足，又何尝不是一种获得呢？对乔伊和格平来说，幸福的婚姻正是来自于现实生活中的精神双赢。所谓幸福的潜力股，不是在将来得到权力和地位的可能，而是一辈子呵护彼此、珍爱对方的可能，更多体现了一个人的品质、个性与责任心，这些可能，将在婚姻生活中细密处呈现，是一种美好生活的日常状态，是言语不能描述、金钱不能替代的！

1 1＞2

"为什么我们不能建立一种理想的夫妻关系，相互关爱，相互扶持，相互滋养，而是像现在这样每天吵架？"对于把伴侣当拍档的80后来说，对于伴侣的要求可能更加苛刻--我已经很努力了，所以你也要努力才行，这样我们才能获得更加幸福的未来！然而，说这句话的年轻人怕是要失望了，因为对方往往跟自己想象的相去甚远："我们结婚的时候，你不是这样的！"

第14节：5．老掉牙的理由：用婚姻改变命运(1)

出现这种问题，往往有两种可能，一种是伴侣本身并没有变，说话者本身对伴侣有所误解，认为伴侣应该（而不是已经）拥有某些品质，自己也在按这些标准要求对方；另一种是伴侣的确有所变化，比如蜜月期过后，工作开始忙碌，不能再像以前那样承担部分家务，说话者却仍然按照以前的标准要求，把家务留给对方。

按照自己的方式生活，而不考虑对方的需要，甚至苛责对方，恐怕是80后经常犯的错误。这样的80后看似努力建设未来，其实是把责任推给伴侣，似乎只有伴侣体谅了自己，事情才可能向好的方向转化，否则，幸福婚姻就被伴侣拖了后腿。事实上，这种单方面描绘的美好前景只是一种错觉，因为伴侣的需要没有被纳入婚姻规划当中，即使愿望达成，所谓的幸福也只是一个人的幸福，这种幸福，隐藏着另一个人的牺牲，又有什么意义可言呢？

婚姻中的功利心，看似冷酷，实则不然。仍然举乔伊和格平的例子，如果乔伊一直习惯了格平的宠爱，却不肯给格平任何温存，还在内心认为是理所当然，事情会怎么变化呢？ 这个家庭将会表面和谐内存隐患：如果格平厌倦了单方面的付出，乔伊就会开始抱怨；如果格平又遇到一个愿意给他温存的女子，他们的婚姻就会遭受巨大考验。这些婚姻不幸的暗礁，其实都来源于乔伊一厢情愿的幸福标准。换言之，如果乔伊对格平的宠爱心存感激，主动回报，事情又会怎样呢？当格平工作到很晚回家，乔伊做好了饭菜等他；当格平遭遇挫折，乔伊一改懒散作风，承担起精神责任，照顾格平的情绪……这些做法则会让格平心生感动，反过来加倍呵护乔伊。

可见，婚姻中的功利性更多是精神上的"功利"，往往以情感交流的面目出现，适当的功利心，反而有助于双方情感的培养。"祝我们合作愉快！"乔伊对格平说。生活在市场经济时代的80后，更愿意把婚姻看成"爱情同盟"，把调整自己、体贴对方当作爱的交换，--如果两个人的齐心合力能够赚取更精彩的人生，又有什么不好呢？

5．老掉牙的理由：用婚姻改变命运

我的靠山，你的跳板

明知道旭浩有一个女友小维，琳达还是向旭浩发动了感情攻势。

在琳达看来，自己的优势是显而易见的：年轻漂亮，老板的独生女儿。这样的钻石公主，怎么会得不到白马王子的欢心呢？

在挑选伴侣的问题上，琳达和父母的意见是一致的。感情固然重要，家族事业也要顾及。所以，当琳达"圈定"年轻有为的旭浩时，父母暗中给予了支持。

聪明的旭浩怎么会看不出这一点呢？只是，旭浩舍不得放下小维--这个女孩从性格、学识等各方面都非常适合做自己的妻子，更何况，男人的尊严也让他很难对"现代陈世美"的头衔无动于衷。

然而，这种左右为难的现状并没有持续很久，其中的一个原因是：琳达做通了旭浩家人的工作。父母开始在旭浩耳边叨叨：琳达又漂亮，又善解人意，家庭条件还这么好；小维虽然也很出色，但家境普通，未必能在工作上帮得了你……无论如何，当旭浩终于选择了琳达，公司里嫉妒者有之，羡慕者有之，辱骂者有之，只是没有人觉得意外。

在琳达决定"下嫁"旭浩的时候，她的好朋友珍妮找到了"金龟婿"。珍妮出身小康家庭，大学毕业才一年，已经换了几份工作，原因要不是自己吃不了当新人的苦，就是老板对这个漂亮女孩有工作之外的"特殊要求"。所以，当珍妮遇到"钻石王老五"李约时，毫不犹豫地接受了他的鲜花，并迅速把这份爱情发展为婚姻。婚后，珍妮辞去了薪水微薄的工作，跟琳达一样做起了全职太太。

对李约来说，选择珍妮的原因超级简单："父母希望我早点结婚，让他们早点抱孙子。珍妮很漂亮时尚，又很单纯,正好适合我。"

要爱情还是要……

"以前我没有女朋友，只有性伴侣。"对李约来说，爱和性是两回事，爱难求，性易得。李约的这种想法与其说代表80后，倒不如说代表一部分开放的男性群体。有人曾打趣说，这个世界上的男人，一半想当皇帝，一半想当韦小宝。皇帝和韦小宝有什么共同之处？那就是：他们都能坐拥天下美女！男人好色，就同他们追求事业一样是天性使然，但是男人也懂得权衡利弊，尤其是在道德面前选择专一。

第15节：5．老掉牙的理由：用婚姻改变命运(2)

"时间久了，觉得这种生活没什么意思，内心很空虚，所以想找份感情安定下来。"玩累了的李约遇到珍妮，"她不是很有想法，可是非常漂亮。我需要一位魅力十足的永久性伴侣，以及生出同样漂亮的后代。"

无论婚姻是性对道德的妥协，还是情感上的栖息地，对男性来说，对方是否漂亮都是一个很重要的标准。作为男性群体的新生代，80后男孩也不例外。

与此同时，80后女孩也把物质纳入择偶标准。与男孩类似，"物质标准"也不是80后女孩的专利，但是毫无疑问，与前代相比较，这条标准的分量是大大提高了。

要面包还是要爱情？或者说，"物质标准"是否体现了女性的弱势？对此，香港作家亦舒颇有深意地说："男女本来是十分平等的，你若没有企图，他又如何乘虚而入？"亦舒可谓一语中的。物质标准不能一概而论。如果女孩要求对方有一定的物质基础，说明她对未来生活有现实的考虑，这无可非议。但如果把物质放在第一位，超过了感情，那么我们只能说，这个女孩把自己置于弱势的位置上。--想做一只金丝雀还是想要尊严？这其实是一个选择问题，矛盾在于，你如何要求别人在养活你之余还尊重你呢？

一个有意思的现象是，很多年轻女孩在选择了物质之后，会巧妙地包装自己，宣称对方是自己最爱的人。"我只是恰好跟他相爱，我没有想到他这么有钱！"说话的女孩一脸幸福表情。同样的情况，倘若换成一个男孩，恐怕就不会如此理直气壮了。男人能否通过婚姻改变命运？若想回答这个问题，男性读者不妨自问，你是否愿意放下男性的自尊和爱情以求得更好的发展？你是否介意自己因此成为别人的谈资？你认为男人在婚姻中应该处于怎样的位置？甚至，如果你所爱的人恰好在经济、学历等方面超过你，你还可以接受她吗？说到底，这仍然是一个选择问题。

用婚姻改变命运？

"我女儿找到一个好归宿！"珍妮结婚的时候，妈妈欣慰地说。爸爸则郑重其事地对李约说："我把女儿交给你了，你要好好待她!"

感觉最幸福的要算珍妮了。她庆幸自己找到了理想的丈夫，终于不用再辛苦工作，就可以过上有房有车的生活了，而且，她的丈夫那么出色，还对她一往情深！珍妮全心全意地做着家庭主妇，井井有条地打理婚后生活，把丈夫照顾地无微不至。

然而，不知道什么时候开始，情况似乎不那么乐观了。先是珍妮感觉精神空虚：身边几乎没什么朋友，明明有大把的空闲时间却对任何事都提不起劲来，李约的工作又忙，难得在家陪她，即使他在家，夫妻俩也无话可说。接着，事情变得更糟糕了：李约因为一次重大失误被公司辞退，虽然很快找到新工作，但薪水与之前是不可同日而语了。

因为付不起房子按揭，夫妻俩不得不搬家，新房子不但面积小、装修差，位置也大不如前。日子也不像以前那么宽裕了，珍妮再也不能随心所欲的花钱，李约也变得"小家子气"，在精打细算的生活面前，习惯了养尊处优的两个年轻人争吵不断，一个埋怨对方没能力，一个批评对方不问付出光想着收获。

一段时间的苦日子之后，李约被一家公司邀请担任高级经理，年薪比降级之前还高，珍妮以为，自己终于守得云开见月明，没想到，李约却在同时开始约会其他的女孩子，虽然他没有提出离婚，但两个人的婚姻似乎已经走到终点了。珍妮很害怕，如果离婚，她还有能力在社会上生存吗？她多么羡慕琳达"含着金钥匙出生"，旭浩有岳父支持，事业也一帆风顺，想必他们不必经受"只能同甘，不能共苦"的考验吧！

可是，琳达和旭浩的婚姻真的如珍妮想象的那么顺利、美好吗？事实上，琳达也是有苦难言：自以为找到了白马王子，谁知道，却是一个小心眼的白马王子！琳达本来就有些"小姐脾气"，比较以自我为中心，跟旭浩结婚之后，她也不再提醒自己要善解人意了，所以两个人经常为一些小问题起争执。让琳达不能忍受的是，每次旭浩都要扯上工作，似乎两个人结合只不过是经济利益的驱动而非爱情！终于有一次，琳达忍无可忍提出离婚，虽然在父母的调解下不了了之，两个人的关系也只能说"相敬如冰"了。

第16节：5．老掉牙的理由：用婚姻改变命运(3)

其实一开始，旭浩也打算跟琳达开开心心地过日子，他告诉自己，虽然他因为婚姻而得到很多，他的婚姻仍然只是普普通通的婚姻，他也不需要为此而卑躬屈膝，琳达那么善解人意，一定会了解他的。可是，旭浩很快发现自己只是一厢情愿，琳达的善解人意在举行婚礼的时候就宣告结束，她的小姐脾气也一发而不可收，最让旭浩难以接受的，是琳达把旭浩看成入赘的女婿，似乎一结婚，旭浩就应该跟家里脱离关系似的，结婚那么久，琳达没有主动看望公婆一次！难道这个婚姻真的只是"经济资源共享"吗？旭浩很想离婚，但又舍不得拥有的一切，毕竟，他的前途就系在这个婚姻上。

幸福婚姻的小预习：拒绝"托付心态"

珍妮和旭浩这两位试图依靠婚姻改变命运的80后，看似得到了自己想要的东西，实际上却把自己置于危机之中，稍有差池，手中的一切将如过眼烟云。用婚姻成功改变命运的例子不是没有，我们故事主人公的问题出在哪里呢？

"让我快乐是你的责任"

"让我快乐是你的责任！"这的确是珍妮的心里话。她把自己的快乐寄托在谁的身上呢？自然是丈夫李约！也就是说，只有李约能够决定珍妮快不快乐！

那么，在珍妮出嫁之前，她的快乐寄托在谁身上呢？答案是她的父母。所以妈妈会说："我的女儿找到一个好归宿！"爸爸则干脆明确责任："我把女儿交给你了，你要好好待她！"

对珍妮爸爸的要求，李约自然是满口应承，但是他做到了吗？首先，他忙于工作，不可能随时都哄珍妮开心，然后出现转职风波，李约自己已经心绪难平，哪有心情安慰珍妮呢？珍妮的抱怨使李约意识到，自己原来承诺了无法做到的事！

因为快乐承担者的失职，珍妮陷入了痛苦和恐慌之中。她该怎么办？走出婚姻，她没有同龄女孩的工作经验，从头开始困难重重；在婚姻中固守，未必能等来李约的回心转意，破裂的感情是很难修补回从前的样子了。

看来，珍妮必须反思自己的婚姻态度：为什么她把自己快乐的决定权交给李约？或者说，假使她把这个权利交给其他人，就一定能够获得稳妥的快乐吗？

答案当然是否定的。事实是，不管谁接管珍妮的快乐责任，都未必能兑现承诺，因为一个人连自己的快乐也很难保证！况且，即使那个人对自己有十足把握，谁能保证婚姻中的两个人总能保持一致的快乐？如果他正在喝黑咖啡，你却想要卡布奇诺，怎么办？

可见，把自己的快乐寄托在别人身上，才是造成自己最终不快乐的根源！所谓"做得好不如嫁得好"，这个"嫁得好"实在是一个模糊概念，鞋子穿在自己脚上，合不合适只有自己知道，为什么不自己去买，非要别人去买那不知道是否合适的鞋子呢？

不但婚姻中的女性会产生这种托付心态，未婚的女孩往往也有这种想法。正是因为托付心态，女孩们才把物质当成爱情的筹码，或者要求对方照顾自己的喜乐。她们虽然以自我为中心，却不认同自己照顾自己的能力；她们还没有从父母的温室里走出来，就开始等待下一个接纳自己的温室，而被她们寄予厚望的年轻男孩，果真有迅速筑造温室的能力吗？

爱可以请求不能要求

作为被寄予厚望的80后男孩，旭浩并不怀疑自己筑造温室的能力，问题是，他刚刚从学校走出来不久，所谓成功还需要时间，另外，作为自我的80后，他并不认为自己对女友或妻子的快乐负有完全责任。

旭浩首先解决了第一个问题。通过婚姻，他少奋斗了几十年，就得到了梦寐以求的财富、权力和地位。然而，面对突如其来的"成功"，旭浩心里很不踏实。工作上，他缺乏经验积累，处理问题显得生嫩，同事经常向他投来怀疑的眼光；家庭中，他面临第二个问题却又无能为力。

虽然旭浩最初也认为"自己的婚姻只是普普通通的婚姻"，他的潜意识却出卖了他。否则，在与琳达的争执中，他不会每每把矛盾归结于经济利益。也就是说，旭浩虽然选择了用婚姻改变命运，但却不能承担代价，这个代价最突出的表现就是不愉快的婚姻。

第17节：6．现实的理由：奉子成婚新说(1)

在争执中选择不妥协，反映了旭浩的微妙心态：他已经得到了想要得到的东西，又希望抹平为此付出的代价。为此，旭浩以爱的名义要求琳达，其实却是在要求琳达对他的"损失"做出补偿。琳达没有满足他，他的心里失衡就会越来越严重。当旭浩发现琳达不但无法帮助他，还会增加他的"代价感"时，他在婚姻中追求幸福的希望就完全破灭了。

事实上，真正破灭的是旭浩的"托付心态"。也就是说，旭浩并不完全认同自己的选择，却把罪责转嫁到琳达头上，要求琳达对他的愧疚负责。琳达当然不愿意这么做。在琳达看来，旭浩就应该听从自己，因为他已经被她"拥有"了！琳达认为自己有权利对旭浩提出要求，但这并不是因为经济利益，而是因为爱情！

旭浩和琳达的故事虽然比较特别，他们从中反映出的心态在现实中却屡见不鲜。的确有很多年轻情侣，他们打着爱的旗号，不停地要求对方，同时又"赋予"自己不付出、不妥协的权利。他们认为自己高对方一等，于是爱情被演化成控制对方的工具，如此，当两个人的个性都比较要强（80后恰恰是这样的）的时候，矛盾也就很难化解了。

因此，一个关于幸福婚姻的重要预习就是：学习对自己的快乐负责，承担照顾自己的责任，如果自己做错了，就不要怨天尤人。不要把这份责任留给父母，或转交爱人，这样恋爱婚姻会变得单纯，也更容易得到快乐。

6．现实的理由：奉子成婚新说

如果宝宝不期而至

原本只是一场普通的恋爱，如果小宝宝不期而至，浪漫的故事如何继续？

"那就结婚喽！"说话的是程飞，得知女友小夏怀孕，程飞就开始紧锣密鼓地准备婚事，从买房到举办婚宴，这些别人要几年才能解决的人生大事，他只用了两个星期就一气呵成了。

"我父母乐得赶紧抱孙子呢！"程飞笑笑说，"小夏的父母起初觉得不习惯，后来也就默认了这个事实。只是催着我们赶紧把证领了。毕竟挺着个肚子去民政局不太合适。"

对程飞和小夏来说，未婚先孕没什么大不了的："我们结婚本来就是铁定的事。原来打算把经济基础打得再牢固一些再办婚事，现在不过是提前了。"

奉子成婚=顺理成章？当然不是所有的"八零后"都像程飞这么气定神闲，对于小生命的意外来临，准父母们可谓喜忧参半。

"我不喜欢婚姻，但没有更好的办法。"小海笑容牵强地说。虽然跟女友已经同居了一年，他还是坦言，自己从来就没有考虑过结婚，这次女友怀孕纯属意外。

"她怀孕三个月后才告诉我。"听到这个消息，小海开始变得坐立不安，对女友的态度也急转直下，最后干脆玩失踪。一段时间后小海重新出现，面对大腹便便的女友和双方父母，只好结婚了事。

对小海的女友璐璐来说，把意外发展为婚姻也是迫不得已。"他总是逃避责任，我需要为自己的爱情讨一个说法。"虽然小海的表现让璐璐失望之极，但是看着自己渐渐隆起的小腹，在亲友们的劝说下，璐璐还是走进了婚姻，"我想要一个合法的宝宝。"璐璐表情忧郁，让人忍不住为她腹中宝宝的性格担忧。

同样面对早到的小"第三者"，王度既没有程飞那样随遇而安，也不像小海那样手足无措，更没有璐璐那样心烦意乱。作为准爸爸，王度一脸得意，承认自己蓄谋已久："宝宝为我们的爱情争取了很多同情分。"

王度与女友丽姗的爱情一直得不到丽姗父母的承认。父母认为这个穷小子不能给自己的独生女儿带来幸福。"可是我们已经认定了对方。"就在王度的求婚再一次遭到丽姗父母拒绝的时候，小宝宝为他赢取了一张通行证--丽姗的父母在迎接宝宝的同时不得不默认了宝宝的爸爸。

"能够"转正"，下一步的工作就好开展了。"王度半开玩笑地说，"我正在抓紧学习如何作一个好爸爸。"

宝宝是最好的结婚证？

如果宝宝不期而至，你会怎么办？上面的三个故事大概只能算作80后的"非典型样本"。值得注意的是，虽然80后在这个问题上众说纷纭，他们中的大部分还是会认可同一个态度：奉子没关系，关键要成婚。

第18节：6．现实的理由：奉子成婚新说(2)

来自某网站的一份调查支持了这个结论。调查的结果表明：72%的80后不再认为怀孕结婚是一件难堪的事。而现实中我们的确也看到，越来越多的准妈妈大大方方地穿起了婚纱；奉子成婚不再被当成"家丑"，而被称作"双喜临门"；有前卫者称"三人婚礼"最幸福，把宝宝满月酒和婚礼一起办；甚至，婚纱影楼也因为租售孕妇专用婚纱而赚得盆满钵溢。当一场场奉子成婚被演绎得喜气洋洋意气风发，我们不由提出这样的疑问："奉子"然后"成婚"，仅仅是一次婚姻范式的变革吗？对80后而言，奉子成婚只是对"失误"的补救措施，还是击破门户观念的"敲门砖"，抑或，已经成为爱情的"催化剂"？对我们的社会来说，奉子成婚，到底是对婚前性行为的绥靖，还是社会更加宽容与人性化？

结婚、生子，这两件人生大事被80后以倒叙的方式撰写，其实有它深层次的原因。为什么"奉子"不再是见不得人的糗事？那是因为在很多80后眼中，婚前性关系已经被普遍接受了，既然没有百分之百的避孕方式，怀孕也就不足为奇了！那么，为什么要"成婚"？--当然，奉子分手的例子也不鲜见，然而对于大多数 80后来说，与其把"成婚"当成"奉子"的解决办法，倒不如说"奉子"给了"成婚"一个最有力的理由！

"结婚？给个理由先！"如果婚姻的理想性被打破，传宗接代这些传统理念渐渐丧失权威，光怪陆离的都市风景让人乐不思蜀，恋而不婚恰好可以逃避承诺，还有什么理由能够说服80后走入婚姻？也许只有一个不期而至的宝宝能够给那些宁可爱情长跑也懒得结婚的80后当头棒喝，让那些不切实际的憧憬嘎然而止，逼着80后不得不沉下心来，掂量真实生活的千钧重担，综合考虑感情和未来的发展，从而迸发冷静的思考和巨大能量，将日子细水长流地过下去。正如台湾名嘴小S所说："不知道何时才是最应该结婚的时候，等一个孩子来决定了！"

搭对车还是搭错车？

程飞觉得，结婚就像生命中的一个急转弯，突然之间，自己的生活就发生了天翻地覆的变化。以前下班以后就跑出去吃饭，或者一边吃饭一边看影碟，周末睡懒觉到中午，起床后到处乱跑，或者一口气看完十小时的电视连续剧……现在呢，下班之后就匆匆忙忙往家赶，半路上还要想想给宝宝买点什么，回家以后要洗堆成山的奶瓶，租来的电影要分N次才能看完，半夜要给宝宝喂奶，周末七点钟就要睡眼惺忪地爬起来应付那个精神抖擞的小家伙……原来，结婚可不是搬了新房子、两个人住到一起这么简单，生活中多出一个宝宝，杂事繁事立刻多了起来，两个人的磕磕碰碰也就难免了！让程飞苦恼的是，以前两人有了争执，大不了冷静两天不见面，现在不行了，谁也放不下小宝宝，结果矛盾就变成"一波未平，一波又起"！

对王度来说，二人世界被宝宝打乱倒是在意料之中，最吃不消的，却是岳父岳母对自己的偏见。虽然看在宝宝的份上，岳父岳母表面上接纳了自己，实际上，考验还在后面呢！岳父岳母一致认为，王度的宝宝策略是小人之举，更加证明了他居心不良！因为带着"有色眼镜"，老两口怎么看女婿都不顺眼，也就难免在女儿面前抱怨几句，长此以往，丽姗没意见也变得有意见了！为此，王度和丽姗没少吵架，本来心心相印的两个人渐渐有了隔膜。

境遇最糟糕的是璐璐，虽然已经结婚了，却没有得到一个合格的丈夫。小海本质上还是一个小孩，对家庭根本没有责任感，每天除了上班就是打游戏，其他的事情一概不理。在璐璐怀孕期间，小海没有陪她去过一次医院做产检，璐璐临产的时候，他还在玩游戏，最后在父母的催促下才来医院。现在孩子快一岁了，每天只能看见爷爷奶奶和妈妈，对爸爸基本没有概念，璐璐满腹委屈也无可奈何。离婚？公公婆婆摆明了要留下自己的孙子，不离婚？在这样的婚姻虚壳里不知道自己还能支撑多久！

幸福婚姻的小预习：奉子成婚要讲资格

第19节：6．现实的理由：奉子成婚新说(3)

匆匆忙忙地"先上车，后补票"，静坐下来却发现搭错了车，怎么办？不是不想承担责任，为什么仍然觉得不幸福？为什么小宝宝会带来一连串的麻烦？……在奉子成婚后的生活中，80后的问题恐怕不止这么多。事实上，也有数据表明，在所有的婚姻幸福和夫妻关系稳定的家庭里，奉子成婚型的婚姻占的比例最小，而在不稳定甚至已经解体的婚姻中，这种类型却占有不小的份额。

由此，读者或许抱有这样的疑问：为什么奉子成婚型的婚姻有较高的不稳定风险？同样是奉子成婚，为什么有人可以从婚姻中得到幸福，有人却只能黯然神伤？特别对于80后来说，问题会出在哪里呢？

"宝宝是无辜的！"

也许对于80后来说，宝宝在某种程度上指引了自己生活的方向：我不知道自己想要什么，现在有了宝宝，人生就变得清晰起来，有了努力的方向，这总没有什么错吧！况且，宝宝是上天赐给我的礼物，是无辜的！

"宝宝是无辜的！"这是很多准爸爸准妈妈选择结婚的理由。在他们看来，奉子成婚表明了一种态度，至少，比那些生了不养或胡乱堕胎的人要强得多。乍听起来，这种说法似乎很有道理，仔细分析，这句话其实暗示了婚姻的非自愿性--宝宝是硬道理，为了宝宝我愿意选择婚姻，我自己的真实感受可以不被顾及！

其实，在孩子身上倾注自己的感情和精力，这是人类的天性，本身无可非议。但问题是，要想达成幸福美满的婚姻，就必须把握好自己、伴侣和宝宝的感情平衡。毕竟，婚姻生活是人生中极其重要的一部分，如果忽略了自己的真实需要，以牺牲的态度勉强维持，怎么可能得到幸福呢？如果把情感空间过多腾给孩子，没有给伴侣一个合适的位置，如何缔造美满和谐的家庭环境？如果只是给了宝宝一个名义上的家庭，却不能给他完整的父母之爱，宝宝如何健康成长？这岂不是与你的初衷背道而驰？这样的结果往往是，选择的人既不适合做孩子的爸爸（妈妈），又不适合做自己的伴侣！

在整个事件中，宝宝是最弱势的群体。一个尚在腹中的胎儿，没有能力要求父母做什么不做什么，只能被选择和被承担。如果80后的心智足够成熟，不会仅仅把奉子成婚进行形式上的简单复制，还会进行内心的约束和考量，因为他们知道，对宝宝最公平的做法就是首先对自己公平。而那些身体领先灵魂、心理上还不够成熟的80后，甚至连自己都照顾不好，在手足无措中选择了结婚，以为这样就可以扭转局势，却忘记了自己根本没有相应的承担生命的能力，最终，不但拖累了自己，也耽误了孩子。

偷走幸福的错觉

香港作家倪震曾经讲过一个笑话，说有个很懒的男孩,书念得不好,又无心工作，父母双亡后，家里只剩下一头母牛，男孩每天就榨几瓶牛奶,拿去市场卖钱维生。他对生活的要求不高,如是者竟过了十年。十年后的某天早晨,已变成青年人的男孩,又如常在替母牛榨奶, 谁知母牛眼泛泪光,竟然哭了起来。青年人大奇,便问母牛为什么哭，母牛哽咽着说："你……你……榨了我十年，也……也……没有……说过……你爱我。"

很明显，男孩的出发点从来是牛奶，他做梦也不会想到母牛会期待爱。母牛却一厢情愿的认为，男孩跟她相依为命十年，不会一点感情都没有吧？对于这个故事，倪震坦言，自己其实并不觉得好笑。他说，这个小故事听上去滑稽,却反映出时下不少男女关系的错误期望。

对于年轻的80后来说，同情母牛的遭遇，嘲笑她的痴心妄想是一回事；类似的事情发生在自己身上，拒绝相信事实，宁愿相信自己是例外的一个又是另外一回事。很多80后奉子成婚，却与幸福失之交臂，其实就是败给了自己的错觉。

例如在性行为的认识上，在性观念相对开放的现在社会，很多80后都会在爱情中加入性行为，并且产生"性行为可以帮助我控制对方"的错觉。更有甚者会选择同居，以为同居就是往婚姻的方向迈进了一步，至少也是换取婚姻的筹码。而实际上，灵魂背叛身体并非不可能的事，如果对方不爱你了，执意离开你，甚至他（她）榨取的只是性，在道德之外，性的力量是多么微弱！还有很多80后承认，在选择同居的时候，自己并没有清醒的认识和严肃的思考。只是在得过且过的同居长跑之后，他们才想到给这段迷迷糊糊的爱情一个交待。这种情形之下，如果一方认为水到渠成，不知对方却想着逃之夭夭，等到真相大白，未免损失就太过严重了！

而对于那些认为"怀孕可以博取婚姻，结了婚，一切都会好起来"的80后来说，错觉较之前者更加危险了！当然，如果双方情投意合，感情到了，奉子成婚也是皆大欢喜的事，怕就怕，对方心不甘情不愿，宝宝反而成了逼婚的绳索，这样的婚姻即使达成，也是没有感情和责任的虚壳，幸福又从何谈起呢？特别是未婚的年轻妈妈，自己异想天开，以为对方至少会给宝宝一个合法的身份，却不知，对某些人而言，责任感不会比个性中的自私更强大，即使他因为宝宝娶了你，也不意味着他会给你更多，特别是那些你想要的东西！换到男孩的角度，对方即使因为怀孕嫁给你，也不意味着她在感情上接受了你，很可能，你不过是宝宝的爸爸而已，而她绝大部分的感情位置都会留给宝宝！

错觉有时源于无知，有时是因为误会，有时却只是拒绝相信。无论如何，下面的小问题或许可以帮助你廓清错觉，想清楚自己的位置，明明白白地走下去：

﹡双方是否有当妈妈（爸爸）的心理准备？

﹡双方是否具备负责任的条件（特别是心理成熟度和经济条件）？

﹡双方是否相爱，是否有共同生活的认知？

﹡双方都能接受对方家庭，并且被对方家庭所接纳吗？

说到底，因错觉而选择失误，最终引致生活的不幸，损失的绝不仅仅是"面子"问题，毕竟，生活的失误或许能得到人们善意的宽容与谅解，却未必能得到生活本身的宽容和善待。奉子成婚的方式，看似方法简单，易于操作、复制和推广，实际上对实践者的素质有更高的要求--事关一对年轻人和孩子的未来，要具备的条件何其多，岂是一场婚礼就可以"蒙混过关"？

第20节：1．实际的态度：第三类单身(1)

二、叛逆与自私

"我自己的小宇宙都没有完成，怎么可能去完成大宇宙？" 这种"爱自己"的思想也是水瓶时代的重要标签，它伴随着强烈的叛逆色彩，极大地撼动了传统的婚姻观念。而80后的婚姻，正是上述精神的融合，体现了水瓶时代反习俗和不愿意随声附和的一面。正是这些80后，不能忍受任何束缚，并且有极强烈的颠覆欲望，却也因此造就了民主的风格。

1．实际的态度：第三类单身

我们是放单的恋人

家纯和小蔡是一对年轻的80后恋人。与周围的年轻人一样，他们喜欢泡吧，喜欢蹦迪，喜欢K歌，喜欢看话剧，喜欢尝试所有新鲜的东西，可是，就在朋友们纷纷选择结婚或者同居的时候，他们却不肯往前迈一步，他们宣称要将单身进行到底。

将单身进行到底？按说，家纯和小蔡家都在外地，恋爱谈了两三年，也到了结婚的年纪，一场婚礼似乎是早晚的事，或者，同居似乎也更节省经济成本……可是，两个年轻人偏偏各自寻了一处"私房宝地"安营扎寨，就是不肯"资源共享"。

不，他们这么做并非因为自私，而是因为觉得这是一种更适合彼此的生活方式。听听家纯怎么说吧：

"我是个很麻烦的人，每天早上都要在浴室里呆一个小时，出门前要抹日霜、眼霜、修护液、防晒霜、颈霜、护手霜、润唇膏，还要经历繁琐的化妆程序；晚上睡觉前又要重复一遍，手脚都要套上棉质手套袜子呵护，每天还要做不同的面膜。我谈过的男朋友，开始对此都很好奇，后来，他们无一例外不能忍受我的生活习惯。"

"男孩子受不了我，我也受不了他们。想一想吧，早上怕他迟到，闹铃震天响，卫生间不知道谁先用，还得照顾他出门；晚上刚有了睡意，他就在门口摁门铃，走路带风，还问我有没有给他准备宵夜；我睡觉很轻，稍有动静就会醒，万一他睡觉打呼噜呢？这一些，想想就可怕。"

小蔡也说："我最受不了这样的女孩子，才刚刚约会了两三次，她们就背着行李愉快地占据了你的房间。从此，我的家具全部被挪了位置，我的衣服被从衣橱里清空，我的音响里放着她喜欢的音乐，我的电脑里存着她喜欢的电影。我想玩会游戏可她想上网，我想看《武林外传》可她想看韩剧，我想睡觉可她让我陪她说话……两个人的生活纠缠在一起，所有的激情都被繁琐的生活磨平了！可是现在呢，一个人过的有滋有味的，想怎么着就怎么着，多自由啊。"

第21节：1．实际的态度：第三类单身(2)

小蔡还提到，他们都不想在感情上掺杂其他的因素，比如经济："上个月我家买房子，我拿出一笔积蓄给爸妈，妈妈说，"你要不要问问家纯的意见？"我笑了，这就是单身的好处，给父母钱，不用跟谁商量，不用看谁的脸色，要是我们同居或者结婚了，再这么做肯定很难。"

要说，世界上总有适合你的那个人，小蔡和家纯的"搭档"简直就是珠联璧合，他们都喜欢独居，都讨厌被打扰，都不能忍受被对方无形控制的生活。他们称自己是放单的恋人--每个人都有自己的朋友圈子，自己的兴趣爱好，自己的经济支出；但又给对方留一方精神空间，留一份牵挂。小蔡说他们很固定地约会，有时也到对方家里过夜，给爱情一个欢畅的空间；他们过着所有恋人们经历的生活，但谁也没有为对方付出更多……

Solo：既不同居，也不结婚

这是一种有趣的减法。1982年，法国进行全国人口统计，获知从1975年以来同居的法国人人数增加了6%，与此同时，结婚成家的法国人人数下降了19%。从表面看，这没什么可奇怪的，问题是，那13%的差额人数到哪儿去了？他们年龄超过了25岁，既没有结婚，也没有同居，难道他们都是坚定的独身主义者，准备一辈子冷冷清清地过日子？

事实当然并非如此。这些成年男女之所以不结婚也不同居，是因为他们倾向于另一种生活--Solo（原意是独奏、独唱）。所谓"Solo"，就是不结婚，不同居，而与一名固定的、忠诚的异性保持密切关系，同时依然各自生活的单身男性和女性。他们就是不愿意与恋人生活在同一个屋檐下，而宁愿牵着共同的爱情各自单飞。这种生活方式在英国被称为"分居共过"，在法国被称为"半同居"，在中国，叫"第三类单身"。

不管80后是否听说过"第三类单身"这个说法，他们中的很多人却正在过着Solo的生活。不是吗？如果80后恋人不再把"最后的防线"设定在婚姻之内，如果他们将"性"作为恋爱生活的正常组成部分，如果他们还没有结婚的意图，也不打算同居，这不就是事实上的"Solo一族"吗？

现实也为80后提供了Solo的可能。首先是学习年限延长，就业年龄推迟，等到80后想起来结婚大事往往已经过了国家规定的晚婚年龄；同时，经济改革所作的一系列调整，比如教育系统产业化和福利分房制度的取消，使80后结婚成本大为提高，整个社会转型所带给婚姻家庭的影响，正在日益朝着不奖励结婚的方向行走；另外，繁荣的经济也意味着80后必须工作的更加辛苦和努力，他们忙于爬社会的阶梯，单独生活也就成为一个值得考虑的选择。"宁静对我来说是种可望不可及的奢侈。"一个在媒体就职、每天的工作就是专门跟人沟通的80后如是说，"工作太忙了，我甚至连享受孤独的时间都没有！"对于这些超过了晚婚年龄的，还尚未打算成婚的80后而言，如何才能既满足与丘比特的正常联络，又不占用有限的时间和不多的空间？自然非Solo莫属了！

或许人们对于真爱的渴望从来没有像80后这么强烈，同时，渴望真爱的人们也从未像80后这样对对方如此苛求。当生死契阔、与子执手、与之同老的婚姻依然是人们憧憬的最佳境界，而现实的婚姻却总有诸多的欠缺和不完美，80后不惮于为婚姻再打上一道缺口，来成就他们对理想真爱的追求。

天使不寂寞？

"家纯，该起床了！"早上，小蔡的声音在家纯的耳边响起，别多心，他们并没有同居，这不过是小蔡特地为家纯录制的手机闹铃。

家纯半眯着眼，摸着将手机摁掉，又转过身睡了一会。赖床半小时后，她懒懒地从床上做起，顺手拉开窗帘。天气真好，阳光真好！今天是周六，是她和小蔡约会的日子，不知不觉又一周没有见面了，她突然很想念他……

又是早上那一套繁琐的程序，洗漱、化妆、换衣服……今天心情很好，更要穿的漂亮些……

一个小时后，家纯端着早餐打开电脑，习惯性地研究每天的运势，上MSN。家纯打算跟小蔡说说即将到来的长假计划，朋友们组织自助游，小蔡或许有兴趣。可是MSN上小蔡的头像是灰的，他的博客也好久没有更新了……这个家伙，最近好像变得很懒，短信不发，电话也不打，不知道是不是出差了，要是出差，总会告诉她的吧？家纯有一丝不祥的预感，虽然网上说今天的运势不好，但她没有往坏处想，好歹在一起两年半了，他们的爸妈还催着结婚呢。

第22节：1．实际的态度：第三类单身(3)

想到这些，家纯决定提前出发，给小蔡一个惊喜。以往周末家纯都是不理不睬的，等小蔡打来电话来才约见面的时间地点，今天家纯想扮演贤良淑德，让小蔡高兴一下。

于是出门，去地铁站，到站，上楼，取钥匙，开门……

家纯愣住了，钥匙打不开锁。

"轰！"家纯的脑袋涨了一下，"他换锁了？怎么不告诉我呢？"家纯掏出手机，拨入那个滚瓜烂熟却不怎么打的电话号码，一个很机械的女声传出来："您拨打的电话已停机……"家纯的手提包一下子掉落地上，"他离开我了……"

家纯木然地回想小蔡的其他联系方式，这才发现，她连他最近在做什么都不知道，她只听他说最近换了工作，是什么工作她也没问，她认为，如果小蔡想告诉她，他会自己说的。小蔡的朋友她倒是认识几个，但都没有留下联系方式，就算知道了，人家连锁也换了，没必要再找上门吧！

一小时以后，家纯回到家，阳光仍然温暖明媚，可是她却觉得一阵阵发冷。她干脆站到淋浴下面冲，--以前遇到伤心事她就是这么做的，当水从头倾泻而下，就分不清是水还是泪……洗过了澡，她还是那个自信开朗的家纯……可是今天，再热的水也暖不了冰凉的心，家纯觉得一阵眩晕……

家纯病了。躺在床上，她想不起可以找谁来照顾她。曾经她最自傲的，就是不做小鸟依人，小蔡也说，他最欣赏她独立的个性，可是也正因为此，两个人总是淡淡的，小蔡有时也埋怨，他觉得不被关注，他们的爱越来越没有了味道……难道就是因为这个，他不声不响地就走了？反正他知道，家纯很坚强，足以担当的起他的离开……

幸福婚姻的小宝典：给爱一份说一不二的坚定

即便不用"存在即是合理"来解释，Solo的生活方式看起来也没什么不好。这种相爱却不相扰的关心似乎成全了人们对爱情的一切展望：享受爱情，又不抛弃单身的乐趣；生活中的一部分与人共享，同时又给自己留下充足的空间。Solo属于理智果断、思想独立的水瓶时代，恰好被崇尚个性与自由的80后所用。

但是这个世界上总有一些事情，一半是海水，一半是火焰。当家纯看似完美Solo生活嘎然而止，给她带来难以言说的创伤，关于Solo，我们似乎也该说些什么了。

婚姻传统过时了吗

在本书中，我们列举了一系列80后婚姻问题的案例，分析结果一再表明，很多80后之所以在婚姻问题中遇到很多矛盾和困惑，是因为他们的心智还没有达到充分成长。因为这份不成熟，衍生了80后对婚恋的诸多误解，其中最深的误解大概就是：如果我们彼此相爱，你就要照顾我的成功快乐。

其实每个人都要经历一段"心理断乳期"，80后也不例外。在这期间，80后要学会放弃对父母的依赖，从父母的怀抱中走出来，培养出自己的力量，独立地去创造自己的人生。这段"心理断乳期"如果缺失，或者没有进行到底 ，80后就会在今后的人生中怨天尤人，把自己的失败归罪于伴侣。所以我们强调，如果80后想要拥有完美的婚姻，就必须做到两个条件：对伴侣没有要求；并且自己照顾自己的生活。

说到这里，可能很多读者会奇怪了：既然如此，solo不是最适合的选择吗？两个人相爱，又各自为政，不正契合了这两个条件吗？既然如此，要婚姻干吗？

事实上，这正是我们接下来要讲到的。爱一个人，诚然没有给你要求对方的权利，但却给了你为对方付出的权利！这也正是爱情的伟大之处--因为有了爱，我们可以互相为对方做很多事，因此自己也就得到了更多！这就是我们一再提到的"1 1＞2" ，也就是所谓的协作增效。对现代人来讲，繁衍后代并不是婚恋的唯一目的，爱情乃至婚姻发展到现在仍然鲜活的原因恐怕就在于此。

婚姻无疑是一项投资。但或许是你做过的最明智的投资。它是一种滋养型的伙伴关系，身处其中的任何一方都能感受到关心与支持的力量。如果想要得到满意的婚姻生活，诚然需要付出时间与精力，但这种投入的回报却是无价的。solo或者同居能够带给你如此丰富多彩的生活吗？恐怕很难。婚姻的契约性带来了稳定，也把两个人从精神上统一起来，就像一个稳固的团队一样，拥有了个人所不能及的力量。有一个古老的故事：

第23节：1．实际的态度：第三类单身(4)

年轻的男孩向女孩求婚，但是却遭到了拒绝。女孩说因为她不想嫁给一个瘸子。男孩却说："在天堂里我们原本是一个灵魂，上帝让我们一分为二到达尘世。上帝本来想让你成为瘸子，但是我很不忍心，所以我请求他让我变成瘸子，上帝同意了。"于是男孩和女孩结成了夫妻，他们果然生活的很幸福。

或许80后不能肯定对方就是自己要找的"另一半"。然而关键其实在于，你是不是想让对方成为你的另一半？如果你最讲究的是寻求自我，害怕失去什么，对方又怎么肯为你付出呢？结果，你不愿意放弃单身生活的优点，实际上你也放弃了让两个人共同成长与获得的机会！甚至，你有没有想到，其实很多时候，当感情到了，你已经在不知不觉地付出了，可是你们的关系却等于宣告了你放弃享受对方付出的机会。像家纯这样，分手是可以干干脆脆，在经济等方面清清楚楚，但感情上恐怕是剪不断、理还乱了！

"婚姻意味着失去自由"

虽然我们用了很多的篇幅来阐述，美满的婚姻会为生活增添色彩，但是也并不表明，婚姻是80后唯一可选的生活方式。事实上，不管solo、同居还是结婚，都是80后的个人选择，特别在强调个性与自由的水瓶时代，80后若认为自由比婚姻更具吸引力，也不是我们该管的事情。只要他们因为自己的决定而使人生有更多的成功快乐，谁也没有资格进行批评。

但是我们或许可以引导80后找到新的角度去看问题。比如，婚姻与自由的关系，只有孰是孰非的判断吗?把眼光放深远一些，就算婚姻是以自由为代价，那么自由的成本是什么呢？很多80后为了保持自由，不顾自己的感情如何升温，咬紧牙关要一个人过日子，这样对爱情有没有影响呢？试想，他们维系爱情的机会少，彼此了解的机会也少，没有婚姻，孩子也无从谈起，仅凭借隔三差五的相聚，这样的爱能维持多久？诚然，在感情浓烈时，"一日不见如隔三秋"，距离反而吊足了胃口，可是感情总有变化期，当最初的兴奋悄然溜走，怎么办？所谓"少年夫妻老来伴"，如果你突然怕孤独了，对方却不愿意守在你身边，怎么办？

对于自由的追求带来感情的低稳定性。你们可以共同分担寂寞，实际却是互不搭界的两个人。你不可能跟对方一起计划未来，而只是自由地承担自己的梦想。所以，对方随时可能从你的生活里消失，你可以承担；当挫折出现，年老来临，你还是可以承担……你是个性飞扬、果敢独立的新人类，可是，这样会不会太辛苦了？

实际上--正如我们在前文所谈到的--结婚诚然是以一部分自由的丧失为代价，但你得到的回报可能更多。最关键的是，结婚并不意味着失去对自己命运的驾驭。好吧，让我们回忆中学时代读过的一句话："自由和纪律是相对的。"如果说婚姻意味着一种束缚，那么这种束缚却恰恰可以给你秩序和稳定，让你的灵魂不再孤单，让你有可能实现那些单飞时不可及的梦想！如果你有信心能够照顾自己的人生，何妨不给自己多一次的机会？给爱一次说一不二的坚定，给自己和对方一份沉甸甸的承诺，不管将来感情的走向如何（这取决于你将来的行动），至少现在，你抓住了内心实实在在的幸福！

第24节：2．叛逆的理由：婚姻是一种逃离(1)

2．叛逆的理由：婚姻是一种逃离

爸爸妈妈，你们的爱让我想逃

刚刚大学毕业的纬如正陷入一场苦恼中。本来一切还算顺利，找工作，面试，一家著名的私企已经向她发了录取函。同学当中，纬如的工作待遇算是很高了。那么，麻烦出在哪儿呢？

"父母希望我回到他们身边。"纬如说。在父母看来，家乡的发展前景要比纬如现在的城市广阔的多，而且在家人脉关系也广，纬如不必吃那么多苦。"爸爸已经给我找了一份待遇更加优厚的工作，我想留在这里闯一闯，毕竟我已经长大了。"

纬如的很多同学都有类似的苦恼。"我非常想独立，可是父母总想包揽我的一切，对我总是要求与命令，从不考虑我的感受。"好朋友刘姿说。对此，纬如也有同感："父母爱我胜过一切，我说想留下来，妈妈大哭一场，说我不要她了。"

在与父母的一段长期冷战之后，纬如最终选择了妥协。"我并不喜欢爸爸找的那份工作，那不能发挥我的专长。"纬如的专业是经济学，爸爸却让她搞文字工作，"我从小就不喜欢作文，理科反而比较好，爸爸却说我不努力，没出息，还说女孩做这个很适合，在公司站住了脚也可以换别的工作。"

"爸爸说我不听话，不懂事，以后会吃大亏；妈妈则一个劲的哭，说我是最不孝的女儿。"父母的表现如此强烈，是纬如之前没有预料到的。一直都是乖乖女的纬如，不愿意看到父母如此伤心，对自己也产生了怀疑。"我真的做错了吗？"纬如满腹委屈地回到了家乡。

然而，妥协才刚刚开始。"在家里，父母还是把我当成小孩子。" 纬如只要稍微晚回家，或者出去没告诉父母，父母就着急得到处找，慌得不成样子；平时如吃饭穿衣这样的小事父母都要管，而且一定要听他们的命令，不然就气得不行；跟同事吃个饭，父母总要盘问半天，往往是饭局进行到一半就开始打电话催女儿回家；交了一个男朋友，因为对方家境不好，父母极力反对，想方设法地拆散了他们……

"我觉得自己很委屈，总是迁就父母，牺牲自己。我没有自己的空间，父母的眼睛就像监控器，恨不得连我的思想都要包办，我真的快要窒息了！" 当纬如发现自己的付出并没有换来父母的理解和自由，她选择了结婚作为逃离。"我不想伤害父母，结了婚就可以名正言顺地从家里搬出去。"纬如的丈夫是父母挑选的，成熟稳重，家境也不错，纬如几乎没有经历恋爱就把自己嫁了出去。

结婚意味着真正的生存

像纬如这样的情况，在80后中并不少见。以独生子女为主的80后,他们的成长环境和之前的几代人大不一样,从父母那里得到的期待也完全不一样。他们不仅是父母宠爱的焦点，还凝聚了两代人三个家庭的期望，长辈们把所有的爱都倾泻在他们身上，在长辈们的眼中，即使80后已经超过18岁，也不过是一个大孩子，仍然需要大人全方位的关心与谋划。

然而对于迫切地想要独立生活、展开自己飞翔翅膀的80后来说，父母一厢情愿的付出反而演化为一种束缚。"父母的爱就像"茧"一样包围着我们"，80后如是说，"你能忍受所有的个人意识被剥夺，自己只是一个实现家长理想的载体吗？"正因为此，即便体会到父母的良苦用心，80后也拒绝为了家长的理想而做出不情愿的选择和牺牲，然而这种反抗，却往往被父母包装成"不听话"、"不懂事"甚至"大逆不道"。父母们在爱的名义下做了太多与爱无关的事情，这份爱，既带来了温馨、关爱和眷恋，也带来了"八零后"的亏欠和无奈，成为他们推卸不了的血缘，也成为80后心理矛盾的根源。

然而，80后太渴望逃脱亲情的藩篱了，为了避免由此而出现的纠葛，80后必须选择一种冠冕堂皇的方式，高明地逃离父母。于是，婚姻作为大多数年轻人的必由之路，理直气壮地提前出炉了。

"结婚也算是对父母有个交待。" 如果结婚对象合乎父母心意的话，80后的选择可谓皆大欢喜：即争取了自由，也保全了孝心。只是那些兴高采烈地为80后准备婚事的父母或许没有意识到，自己的孩子正在以结婚的方式宣告新的人生。"对有些人来说，结婚是青春时代的结束，对我来说，这恰恰是个开始。"纬如坦然地说，"结婚意味着新的环境，新的起点，一个自由自在的新空间。"

生活在别处？

纬如满心以为，通过婚姻可以开始新的生活。虽说丈夫是父母选的，但各方面条件都不错，最重要的是，他待人亲切、慷慨大方，跟他相处，纬如体会到了前所未有的轻松。

约会才一个月，对方就向纬如求婚了，那一刻，纬如激动极了，不是因为找到了白马王子，而是因为她终于可以从父母的"囚笼"里逃出去了。

但是婚后的情形，并没有纬如想象的那般完美。例如，纬如是个非常爱整洁的女孩，丈夫却是一个不太注意生活细节的人，每天早上从鞋柜里拿出一双鞋穿上，晚上却从来不记得放回去，过一星期，所有的鞋都跑到地板上；他也不擅长做家务，纬如出差回来，衣柜里的衣服全散在沙发上，地板上也粘了一片片的污渍……因为丈夫的这些习惯，小俩口不知道吵了多少次，可是每一次都是不欢而散，谁都说服不了对方。

第25节：2．叛逆的理由：婚姻是一种逃离(2)

两个人的矛盾尚能应付，最让纬如吃不消的，是与丈夫家其他成员的相处。丈夫家是个大家庭，内部有很多勾心斗角的纠缠，如何与公公、婆婆、姑姑、叔叔，以及形形色色的人打交道很是让纬如心力交瘁。这比与爸妈打交道麻烦多了！更令纬如始料不及的是，公婆很快就提出让她生孩子。

纬如自己还是个孩子，她不能想象自己马上升格为母亲的模样。她还有很多事情想做，还没有好好透透气呢，她可不想过早陷入当妈妈的麻烦里。或者说，她结婚才不是为了当妈妈呢！连为人妻的责任和义务她都没有准备好承担，怎么可以去照顾一个婴儿呢？

眼前的一切都让纬如有些灰心。婚姻不是两个人的事吗，为什么现在却变得这么复杂？以前只是面对父母两个人的唠叨，现在却要应付一家大小的牵制，丈夫又大大咧咧，帮不了自己什么……她期待中的自由在哪里呢？纬如提出离婚，但是立刻遭到父母的一通斥责，最终她还是撤诉了。

幸福婚姻的小宝典：活在当下

水瓶时代是变动与改革的时代。很多人都有过这样的时候：对乏味的现实感到不满，迫切地想要改变，并且也有勇气实现了改变，然而结果却与期盼的不一致--或者跟以前差不多，只是换了一种麻烦的方式；或者更糟。在这种情况下，人们难免会异常失望，幻灭感、挫败感油然而生。问题究竟出在哪里呢？是选择的错误，还是没有为选择做出真正的努力？其实，有经验的人们知道，这并不算什么。生活本来就是嬉笑无常，喜欢跟追求理想的人开玩笑。所谓 "塞翁失马，焉知非福"，有时让人失望的事情反而是最好的礼物，只看你有没有智慧发现罢了。

这里说的智慧，其实是一种积极的生活态度，是换个角度看世界的技巧；是认真地对待当下，而不把它当作现实行为失败的补偿。但这对纬如们而言可能很难，因为他们很容易对生活的讽刺报以逃避的态度，他们的生活似乎总是在别处，而现实与理想之间的缺口却足以让生活中的欢乐和爱逃之夭夭。

你在玩 "找借口的游戏"吗？

纬如有太多理由证明自己是不快乐的。"你不知道我经历过什么。我一直都在忍受这些莫名其妙的烦心事！"看起来，纬如的确处在一个非常不顺利的环境中：父母施加了太多的控制，丈夫对自己不管不顾，公婆一心想抱孙子，小姑、叔叔脾气古怪……可是，这些因素真的强大到能够摧毁纬如的幸福吗？一次跟丈夫吵架的时候，纬如伤心地说："你根本不是我想嫁的男人！"丈夫却凝视着她，苦笑着说："我从来就不是。"

"我从来就不是！"丈夫的话让纬如冷静下来。她不由得联想到了自己。在自己成长的过程中，不也一直存在这种困惑吗？父母对她寄予莫大的希望，对她严格要求，甚至把自己的想法强加于她，不就是希望纬如能够成为他们心中的"完美女儿"吗？但是纬如只想做她自己！有多少次，她内心的声音在说："这不是我想做的！"也正因为此，她才不顾一切地想要逃离父母身边！

但是现在，纬如却把自己的梦想强加在丈夫的身上，想当然地认为丈夫就应该成为自己幻想中的对象，当幻想破灭，丈夫就成了罪魁祸首，第一个被指责的对象！不仅仅是丈夫，公婆、小姑、叔叔，不都是如此吗？他们只是在忠实地做自己，但却因为不符合纬如的想法而备受指责。简言之，他们从来就不是纬如幻想中的人，而只是被寄予厚望的替代者！事实上，除非他们愿意，否则就不需要对纬如的快乐负责！

纬如发现自己正沉迷于一种"找借口的游戏"里。周围的人成为她不如意的借口，成为她逃避自我的挡箭牌。她让自己扮演无辜的受害者，也就理所当然地发泄出所有的抱怨和愤怒！她从来不对自己有所指责，却让别人对自己的情绪负责，其实根本是自己无法掌握自己，把快乐叫人摆布！

当纬如意识到自己对生活的不满，是因为自己的某个环节出了问题，她打消了屈从的念头，也不再轻言放弃，转而开始思考应该采取什么态度，才能从根本上提高自己的生活质量。她的答案是：与其花费精力改变别人来让自己幸福，不如把快乐的权利放在自己手中。现在的一切都是自己选择的结果，只有自己能够对它负完全的责任。

第26节：3．实际的态度：相爱容易相处难(1)

我是谁你又是谁？

当纬如把快乐的主动权收回到自己手中，她发现原来自己有很多事可以做。例如，纬如主动与丈夫进行了一次长谈，为了保证交谈的质量，她还特地把地点选在了一家环境优雅的咖啡厅。让纬如感动的是，丈夫对纬如的做法给予了真诚的配合，使交谈取得了很好的效果。"那一天我们都敞开了心扉，说出了自己的心里话。"纬如说，"原来我们对生活的态度是如此相似，似乎从那天起我们才真正地了解对方，爱上对方。"

在重新审视自己的婚姻以后，纬如发现了婚姻中的很多亮点，这使她觉得自己得到了一份意外的礼物。这是主动心态送给自己的礼物！纬如对自己说。她仿佛发现了一片新大陆，一方可以施展才华的新天地。看看这片新天地里都有什么吧：

﹡了解真实的自我。这也是我们多次阐述的道理。当纬如明白了自己真正想要的、真正需要的是什么，她开始为自己选择正确的人生方向，而不是看扁自己，或者怨天尤人。

﹡欣赏和认可其他人。有句话说："如果你希望别人怎么对待你，首先就要怎样对待别人。" 反过来，谁都不希望别人天天挑自己的小毛病吧？

﹡要问"为什么不"而不是"为什么"。为什么不去主动出击呢？积极的态度会带来奇迹！

主动的改变自我不是简单的阿Q精神。事实上，当我们自身发生变化时，周围的人们也会根据我们的行为方式，来调整他们的反应和选择。当纬如调整自己，力图让自己成为丈夫的最佳伴侣，她的做法也得到了丈夫家人的赞许，纬如惊讶的发现，丈夫的家人开始真诚地接纳自己了，纬如的一份付出得到了多份的回报！

纬如的一番苦心没有白费，她的婚姻终于柳暗花明。这让纬如深深感慨，原来很多时候，逃避未必躲的过，面对反而是解决问题的捷径。面对现实并且平息冲突，并没有自己想象的那么难。可见，"现实"并不是"麻烦"的代名词，而是快乐的发源地，只需要有自省的精神和主动的沟通，幸福伸手可及。

3．实际的态度：相爱容易相处难

娇娇女和宝贝男结婚以后

"你知道吗，结婚后，我的生活整个都变了！谈恋爱时我们俩不是在外面吃就是到父母家吃，赵棋也没说什么，可结婚以后却总数落我不做饭。每天一到吃饭的时候，我们就开始吵架，真是没意思透了！"

"我们总是吃泡面、肯德基或者叫外卖。妈妈每次来我家，我们都可以吃到丰盛的午餐，我不知道李莹为什么那么排斥她。"

"婆婆没事就来我们家，不是教我这个，就是教我那个。在婆婆面前，我显得什么都不会，赵棋也开始觉得我笨得要死。"

"李莹什么都不会做。收拾家务、做饭，样样"拿不起来"，我妈妈只好每隔一段时间就来给我们收拾屋子。"

"我又不是他的保姆，凭什么要我照顾他？为什么他不做这些事呢？结婚之前，他在我爸爸面前拍者胸脯说，一定好好照顾我，不让我受委屈，可是一结婚就全变了！"

"我不是不想照顾她，开始我还能耐着性子陪她看漫长的韩剧，和她一起玩弱智的电脑游戏，帮她打扫满地的瓜子壳和食品袋，可后来就实在没那个心情了。我也有我自己想做的事情啊！"

"他总是想把我抛在一边，宁可去看枯燥的电视，也不肯跟我说说话，他还喜欢打游戏，一玩起来就是好几个钟头，难道这些无聊的图像比朝朝暮暮的老婆更重要？"

"李莹总是试图控制我。在这个家里，我找不到自己的位置，一切都得是她说了算，稍不如意就跟我发脾气。"

"我都是为他好啊！他抽烟抽得那么凶，我怎么可能视而不见呢？我也从网上买了菜谱，想学着下厨，可他随便翻了几页书，就说我肯定做不好，他请吃必胜客算了！"

李莹和赵棋结婚还不到一年，就已经经历了无数次争吵。在一次次剑拔弩张之后，冲突渐渐升级，原本相爱的两个人现在天天恶语相向，他们的婚姻似乎已经走到了尽头。难道婚姻真的是爱情的坟墓？可为什么父母们过了大半辈子还是和和美美呢？他们各自回家"取经"，父母们却说这些打打闹闹不过是小摩擦，没什么大不了的，不值一提。于是，他们又求助于已婚的朋友，没想到朋友们的苦水比他们还多，很多小夫妻没过完蜜月就萌生了离婚的念头……无奈之下，他们找到了家庭婚姻咨询师，为挽救他们的婚姻做出最后的努力。可是在咨询师那里，他们又忍不住吵起来。难道真的像别人说的，80后的婚姻无药可救了吗？说是小摩擦，为什么那么多人都是以离婚收场？

第27节：3．实际的态度：相爱容易相处难(2)

小摩擦蒙蔽了谁的眼睛

看起来，李莹和赵棋之间并没有什么原则上的矛盾，不过是一些日常生活的小摩擦，根本犯不着"上纲上线"，升级到离婚的程度。可是，这对年轻人却实实在在感受到了小摩擦带给自己的伤害，这些伤害日积月累，就像肆虐的癌细胞，一步步吞噬着"爱"的细胞，让他们的婚姻变的脆弱、不堪一击。

原本相爱的两个人，为什么不能在婚姻中好好相处呢？为什么长时间恋爱都能彼此适应，一旦共同生活便水火不相容了呢？更值得探讨的是，李莹和赵棋的问题，似乎正在80后婚姻中较普遍的存在着。那么这些问题，真的是80后婚姻不可避免的顽疾吗？果真如此，小摩擦可就是大问题了！

关于80后的婚姻"顽疾"，一个被普遍认可的原因是--80后太"独"了。婚姻家庭专家指出，80后作为独生子女，自小被父母宠爱，生活中以自我为中心，婚后，一个家庭出现两个"核心"，为琐事发生争执、互不相让的情况就会时有发生。专家的分析诚然很有道理，但是80后显然需要更为透彻的解析。"我们该怎么办呢？"80后发现很多问题不是忍让就可以解决的，他们也试图站在对方的角度考虑问题，可是效果往往适得其反。--"难道我应该忍气吞声，换来家庭的平静吗？"

事实当然并非如此。如果在问题出现的时候只会忍让，用息事宁人换取和谐，并不会取得比争吵更好的效果！因为80后是忠于自己、个性化的人，这种忍让出现几次，就会演化为"我忍了你很久了"的更为激烈的争吵，这对问题本身的解决没有任何帮助！

"您说的有道理，我的忍让就是纵容她的坏脾气！"当咨询师提到这一点时，赵棋深有感触地说。可是，赵棋的话却惹怒了李莹，李莹立刻反唇相讥："我怎么是坏脾气呢？有坏脾气的明明是你！你根本不懂得体谅我！"

"如果我不体谅你，怎么会不让你做饭，还请你吃必胜客呢？"

"那是因为你觉得我笨，什么都做不好！"

眼看两个年轻人你一言我一语的吵起来，咨询师反而找到了问题的出口。看来，问题不是出在"到底是谁脾气不好"上，而是出在两个人的沟通上！赵棋认为"请吃饭"是对李莹好的表现，李莹的感觉却恰恰相反；李莹认为"下厨"是对赵棋示好的表现，赵棋对此却没有反应！

沟通不畅是婚姻的致命伤，它能使好事变成坏事，小问题变成大问题。这在80后的婚姻中表现得尤为明显。为什么呢？因为80后大多是独生子女，在他们的成长过程中，有父亲、母亲这些长辈和同性的朋友陪伴，而很少有异性、平辈的人参与，所以，他们很少有机会同平辈的异性交流，也就很难形成顺畅的与其交往的行为模式！

其实，男性和女性的不同行为模式--有先天的原因，也有后天文化的影响。无论如何，女性更倾向于关系式的生活方式，她们强调社会交往和感受，并从中得到需求的满足，因此会在成长期培养情感能力；男性则倾向于提出建议和解决问题，并从竞争中获得需求的满足，成长期更多积累的是合作和解决冲突的经验。

很明显，男性和女性的行为模式是不同的，而80后成长期同辈异性的缺乏使得男性和女性之间的差异进一步加深。80后男孩失去了从女孩那里学到情感交流的机会，80后女孩也不明白男孩为什么总是冷冰冰地看待具体问题。往往他们的成长期经验是促使日后事业成功的财富，却恰恰成为婚姻生活的一大障碍！

一方面，80后习惯了以自我为中心，想当然地希望对方"嵌"入自己的生活模式；另一方面，因为缺乏行为模式的互通，80后既不能正确理解对方的行为，也不知道如何表达自己的需要，即使试图改变自己去迎合对方，这些想法也不能被对方所理解，甚至还会遭到歪曲！

看来，80后的婚姻问题并不是"小摩擦"这么简单，"小摩擦"的背后隐藏着80后对彼此的误解和难以实现的期望。正因为此，婚姻中的芝麻小事也会成为矛盾的导火线，而80后却觉得，他们总是在为同样的问题争吵不休。

第28节：3．实际的态度：相爱容易相处难(3)

陷入婚姻困境的80后不妨看看下面的故事，也许类似的故事你们也曾经历过。我们也希望借此进行分析，提出一些行之有效的建议。

他总是不能体谅我

李莹和赵棋经常因为赵棋的朋友陈雷争吵。

在李莹眼中，陈雷是一个彻头彻尾的"小混混"，没有工作，不务正业，与女友同居又经常打架，每次吵得天翻地覆了就去酗酒，然后醉醺醺地来找赵棋，最后又瘫倒在赵棋家的沙发上。

李莹觉得，赵棋不应该交陈雷这样的朋友，天知道陈雷都跟些什么人来往，要是把赵棋带坏了怎么办？不仅如此，陈雷还不把自己当外人，总是对赵棋发酒疯，把屋子弄得乱七八糟，李莹本来就不擅长做家务，要是碰到婆婆"查岗"，准又得挨一顿埋怨。所以，每当陈雷又七倒八歪地躺在自己家的沙发上，李莹就觉得受到了威胁。

赵棋却不这么想。每次陈雷来找他，他都会想起他们的少年时代，那个时候，赵棋的父母经常出差，每次都把赵棋托付给同事夫妇。同事夫妇对赵棋都很友好，他们的儿子陈雷更是跟赵棋形影不离。陈雷本性很善良，只不过读书时成绩不好，没有考上大学，做生意又被人坑了钱，感情也一直不顺利，所以这段时间比较颓废潦倒。赵棋觉得，自己有责任帮助陈雷走出困境，李莹的做法，根本违背他做人的原则。

在陈雷的问题上，赵棋和李莹不知道吵了多少次。每当李莹对赵棋提到这件事，赵棋就持保护朋友的态度，坚持说这是他自己的家，他想邀请谁就邀请谁。接着赵棋就会对李莹的唠叨置之不理。如果李莹在这件事上继续"纠缠"下去，赵棋就会开始反击，指责李莹，说问题都在她身上。

那一天赵棋回到家，李莹正在收拾陈雷留下的"烂摊子"，看到丈夫，就忍不住指责起来。赵棋没有理睬她，反而看起了报纸。可是赵棋越不说话，李莹就越愤怒，最后，赵棋站起身走到其他房间，李莹也跟了过来。"嘿，你有没有听我说话？"

"我干嘛要浪费时间？"赵棋没好气地回答。

"你说这话是在什么意思？你总是不尊重我的想法！"李莹的反驳一下子勾起了赵棋的怒火：

"你总是要我做我不想做的事情，如果你想逛街，我就得陪着你，如果你想睡觉，我就得关上电脑，你有什么想法，我就得立刻执行，你从来没有顾及我的感受！"

"那你有没有考虑过我呢？"李莹也不示弱，"你想打游戏我就得乖乖地呆在一边，你想看球赛我就不能看连续剧，你的朋友每次都把家里搞得一塌糊涂，还不是得我来收拾！家里的事情你管过吗？"

"你才做了多少家务？家务活还不是我妈做的！你连炒鸡蛋都做不好，妈妈教了你那么多次你都学不会！"

"我是学不会，你去跟你妈过一辈子吧！"李莹顺手就一只枕头向赵棋飞过来，赵棋则把茶杯摔到地上。小两口吵吵闹闹了一夜，谁都不肯让步，每个人心里都充满委屈--那个爱我的人哪里去了，为什么他（她）总是不能体谅我呢？

幸福婚姻的小宝典：爱的有智慧

俗话说："相爱容易相处难"。两个人相爱，有时只需要一瞬间的火花碰撞或者某种心境的契合就够了，可是相处呢，却是长时间的考验。相爱的人们，眼睛里全是对方的好，心里满是相遇的惊喜，相处的人们，却更多的考虑现实，患得患失，不由自主变得挑剔起来。

同样是撒娇，在爱人眼里可爱无比，在挑剔的人眼里却是娇生惯养。所以有人说："你因为这个原因爱上我，又因为同样的原因嫌弃我。"爱和不爱都是不讲道理的，再炙热的爱也会因为连续不断的小摩擦而温度骤降，然而有智慧的人却懂得利用生活不断地为爱"煽风点火"。特别对享受独立的水瓶时代人类来说，只有爱的有智慧，才能在婚恋中如鱼得水，倍感自在。

亲爱的，你想说什么？

在关于陈雷的争吵中，不管是赵棋还是李莹的做法，都有很多欠妥当的地方。从争吵的开始，两个人就站在对立的位置上，用打击对方的方法来证明自己的正确。他们甚至还没有搞清楚对方的意图，就已经判断他（她）做的是错误的。

第29节：3．实际的态度：相爱容易相处难(4)

李莹的看法或许有失偏颇，但也有一定的道理。换在任何人身上，恐怕都不会欢迎一个看起来吊儿郎当的人频频造访自己家，还把家里搞得一团糟。赵棋的想法也有可取之处。毕竟是一起长大的朋友，而且陈雷在困难时帮助过自己，赵棋希望能够报答陈雷的义气，并且相信陈雷的人格，这也是好朋友应该做的。可是，李莹和赵棋是不是互相了解对方的这些想法呢？当然没有！非但如此，小两口还彼此误解，想当然地认为对方是在跟自己叫板，也就"一厢情愿"地吵起来了！

事实上在一开始，李莹曾经试图跟赵棋表达自己的想法，但是她采用了指责的方式，以至于赵棋产生了"逆反心理"，连听都不想听。赵棋呢，非但没有表述自己的想法，反而上升到"我的地盘我做主"，使得李莹不仅不了解他的真实想法，而且更加误会了，以为赵棋是在排斥她在家里的地位。

当然，小两口的误会不是一天两天了，这是因为，他们从一开始就不能理解对方的行为模式，还把这些行为模式曲解为与自己的对立。这种误解日积月累，也就不难明白，为什么一件小事就会引发一场大战了！

李莹急着出门，让赵棋把洗衣机里的衣服晾出来，赵棋满口答应。但是李莹回家以后，却发现赵棋躺在沙发上睡着了，衣服还在洗衣机里。如果李莹对赵棋比较理解，她会想："赵棋最近太累了，他不是故意的！"然后自己把衣服晾出来，等赵棋醒来后，李莹顶多就此事开句玩笑，揶揄赵棋一下。如果李莹不能理解赵棋，可能会想："这个家伙，整天就知道睡觉，我让他做一件事情，他总是忘得一干二净！"她可能把赵棋从沙发上揪起来，跟赵棋大吵一架。

同样的事情，理解的角度不同，可能导致截然相反的后果。总是彼此误解，时间长了就会产生对立情绪，但是把误会解释清楚了，两个人都会觉得轻松很多，不会事事都往坏处想了。那么，怎么解决误会呢？其实只要简单的一句话："亲爱的，你想说什么？"站在友好的立场，本着解决问题的态度，相信对方也会静下心来把自己的顾虑和盘掏出。

李莹买了菜谱，想为赵棋做一顿晚饭，赵棋却翻了几页菜谱而后说："还是不要做了，烟熏火燎的，我请你吃必胜客吧！"这时李莹说："我在为你做晚饭，我以为这样做会让你高兴。你这样说会让我觉得我很笨。"赵棋听了妻子的话，恍然大悟："我觉得这本菜谱很难，我是不想让你辛苦，才请你吃必胜客的。你不是最喜欢吃比萨吗？"两个人互相一解释，都明白了对方的苦心，现在他们觉得，不管是自己做晚饭还是吃比萨都不重要了，对方对自己的体谅和关心比什么都重要。

关于陈雷的问题，在两个人态度友好的前提下，如果李莹心平气和地对赵棋说出自己的想法，赵棋就会发现李莹的考虑有她的道理，自己的确忽略了妻子的想法；赵棋也会把自己的想法向李莹倾吐，李莹也会理解丈夫，同时修正对陈雷的歧视。两个人不再各执一词，都认同对方的一些观点，问题自然也就好解决了。

所谓爱的有智慧，就是不让爱情消磨在那些无休止无意义的争吵上，而是在每一次误会中发掘对方出于爱的本意。"亲爱的，你想说什么？"是一个尤其适合80后的婚姻小招数。当然，聪明的80后会不拘于一种表达方式：

"亲爱的，你想说什么？"

"亲爱的，我的意思是--"

一个深情的拥抱，

一个友好的眼神，

一个体贴的微笑……

不管是怎样的表达方式，都包含了对伴侣的爱和希望认同的诚意，也把80后基于性别的不同表达方式一点一滴地传递出来。坚持使用这个小招数，80后就会渐渐熟悉对方的行为模式，生活中的磕磕碰碰自然也就少了！

小变化产生大效果

"亲爱的，你想说什么？" 简简单单的一句话，果真能产生如此神奇的效果吗？当然了！因为这句话改变了80后的很多习惯，从心态到语言都为80做了适当的调整，虽然只是小小的改变，却让那些小摩擦"化敌为友"，反而增加了感情的厚度！

第30节：3．实际的态度：相爱容易相处难(5)

如果80后愿意尝试的话，拥有幸福和谐的婚姻并不困难。不需要牺牲、不需要委屈，只需以积极、友善和开放的态度，重新审视自己，做出一些小小的调整就好了！

比如我们重复刚才的一段对白，

赵棋埋怨李莹："如果你想逛街，我就得陪着你，如果你想睡觉，我就得关上电脑"；

李莹指责赵棋："你想打游戏我就得乖乖地呆在一边，你想看球赛我就不能看连续剧！"

小两口都认为对方不替自己考虑，同时呢？自己同样也做出了不体谅对方的行为。也就是说，他们都认为对方的付出是理所应当的！

或许在成长过程中，80后被给予的太多了，他们相信生活原本如此，因而很少对别人的付出心存感激。以致在婚姻中，他们也认为对方就应该了解自己的想法，体察自己的难处！当然，很多时候80后并不是蛮不讲理，他们只是不明白，为什么那个声称爱我的人却不为我着想呢？事实却是，对方在同一件事情上也有自己的考虑，也在等着你去迎合他（她）的感受呢！

赵棋和李莹谁都没有做到对方的要求，并因此受到了伤害。他们觉得自己非但没有得到对方的认可和接受，反而被责备、拒绝和否认了，他们甚至觉得自己被贬低了，就像活在对方的阴影之下！

或许很多80后的确在婚姻里有这种企图控制对方的想法，他们希望维持自己独一无二的"权利"，但事实证明，这种想法是不可能被婚姻所接受的。反而，一旦你愿意"放低姿态"，认同对方跟你的平等地位，却可能会有意想不到的收获。比如李莹想逛街，但她并不认为赵棋有责任陪着她，如果赵棋表示愿意陪同，李莹就会由衷地表示感激，而赵棋也会认为自己的付出得到了肯定；赵棋想打一会儿游戏，李莹就给自己找节目，除非赵棋对游戏上了瘾，李莹不会去打扰他，这样赵棋就会认为李莹给了他自己的空间，反过来就会用各种行动表示感激，这又会让李莹觉得受到了重视……

只是一句真诚的"谢谢你"，已经足以让伴侣体会到你的尊重和爱，足以让伴侣给自己打一个漂亮的分数，也足以让伴侣心甘情愿地为你多做些事！如同前文，聪明的80后也可以找到很多类似的方案：

无论对什么事情都表示出感激之情，养成说"谢谢你"的习惯，特别在你发小脾气之后，由衷地对伴侣的包容表示感激；

多一些肯定、鼓励和赞美；

多一些不求回报的付出；

多做一些意味深长的平凡小事；

……

有人说，即使你的婚姻已经幸福的维持了35年，也不能保证它会继续到第36年。对伴侣的付出表示感激，其实是一种自省的心态，告诉自己应该对今天所拥有的一切心存感恩，并且要尽可能的让幸福持续下去。

还有人说，如果你希望别人怎么对待你，你就要怎么对待别人。如果你想让伴侣怎么对待你，就先用这种方式对待他（她）吧，时间会证明，这种方式对你的婚姻会有多大帮助！

80后的婚姻顽疾固然是有其历史原因的，但这并不是它肆虐的理由。只要一个小招数，聪明的80后就可以给婚姻来一个大改观，80后其实充满了爱心，只需要学习如何爱的有智慧！

第31节：4．前卫的态度：我的婚姻AA 制(1)

4．前卫的态度：我的婚姻AA 制

围城里的另类交响曲

沈飞和小悠相恋了三年，终于走上了红地毯。本来，岳父岳母对沈飞很满意，觉得他学识、人品都不错，女儿嫁给他也算有个好归宿，可是，自从小悠新婚后，他们第一次从家乡来看女儿，却开始对这个女婿不放心了。

事情起因于一顿午饭。那一天，岳父母初来乍到，小两口请父母在酒店吃了一顿饭，算是接风。付账的时候，沈飞习惯性地付给服务员一半，并等着小悠付另一半。

沈飞和小悠在经济上是各自独立的，消费一直遵循AA制。吃饭、买东西、看电影、打车都是各拿一半。可是这个习惯，却让小悠的父母非常不习惯。小悠的妈妈当场就拉下脸来，掏钱摔在桌子上，拉着女儿就走了；随后小悠的爸爸也摇了摇头，起身离席。

小悠的父母回家之后，几乎每天晚上都要给女儿打电话，嘘寒问暖，有一次还故意大声说："娶得起媳妇管得起饭。虽说亲兄弟明算账，可你是他老婆，用得着论这么认真吗？"

尽管小悠一直在跟父母解释AA制的好处，父母还是不放松对沈飞的"监视"，生怕他虐待自己的宝贝女儿。

其实，同样对这桩婚事不放心的还有沈飞的父母。对于小两口的很多做法，沈飞的父母也是颇有微词。

比如，小两口几乎顿顿饭都在外面吃，即便哪天在家吃饭，也是叫外卖。这还不算，他们厨房里的餐具全是一次性的，包括一次性桌布，连桌子都不用擦了。衣服倒是自己洗，不过各自洗自己的。家里的设备也是"重复建设"：电脑、相机、mp3人均一台，当然，都是各自购置的。至于其他的家务活，基本上都是找钟点工处理，费用均摊。

"我觉得这样很好，谁都不欠谁的。"沈飞跟父母解释说。可是这个解释并不能让父母满意。沈飞的父母也从外地来看过他们一次，虽然小两口特地劳动了一上午，沈飞的妈妈还是觉得不满意，觉得小悠没有照顾好自己的儿子。

"我承担了家庭一半的收入，每天回到家也很累，可是婆婆却认为干家务是女性的专利。"小悠觉得自己很委屈，"AA制简单实用、公平合理，有什么不好？"

沈飞也同意妻子的看法："以前我们老是为谁刷碗、谁擦地之类的小事争吵，AA制正好解决了这个矛盾。再说，外出吃饭和雇佣小时工节省了也大量的家务时间，我们可以有更多的机会放松休息。"

80后：婚姻新范式

什么是美满婚姻的基本要素？浪漫？沟通？真爱？反正不是俗气的金钱，对不对？事实上，或许你不愿意相信，英国的婚姻家庭专家调查表明，金钱才是导致夫妻龃龉的第一元凶。

这并不奇怪。因为金钱是而且一直是一个标志--标志着权利和控制力，标志着爱和安全，还标志着自尊和成就。在一份婚姻中，如果丈夫是家庭收入的唯一来源，那么他也会"顺便"掌握家庭权利；如果一方的收入没有期望中的那么多，那么他的自尊也会同时摇摇欲坠；更或者，如果夫妻中有一方陷入经济危机，他们的婚姻也很容易掀起层层不满和怨恨。

这也就不难解释，何以80后会在婚姻中不约而同的选择AA制。很多夫妻都想在他们的世界中分出一个主导者，然而这一招对80后却行不通。谁能当家？谁来做主？你争我夺的结果就是各行其是--那就"AA"喽！于是，你买你的皮鞋，我买我的袜子；你喝你的牛奶，我喝我的果汁；你起早贪黑，我日伏夜出；你去唱歌，我去跳舞；你看电视，我就上网……经济付出的平均主义带来家庭权利的均等，以及个人意愿的充分尊重，与之相匹配的自然是婚姻主角的个性化生活。

无可否认的是，在个性因素之外，80后婚姻引入AA制的确也有其现实的考量。"我承担了家庭一半的收入"，对于婆婆的质疑，小悠理直气壮地说。80后女孩正在走向独立是一个可喜的事实。当爱情来临的时候，她们能够抵抗住"依赖""失去上进心"之类的"并发症"，愿意承担起照顾自己的责任，这无论如何都是一种进步。另一方面，对80后男孩来说，AA制也真正减轻了他们的负担。"本来以我的工资，是不足以承担一个家庭的。但是实行AA制以后，我仍然可以跟朋友开怀畅饮，而不用担心口袋里有没有钞票！"沈飞如是说。

从表面看，AA制的出现似乎皆大欢喜。然而，当我们在AA精神延伸的视角下审视80后的婚姻，很多细节开始变得耐人寻味。财务的"AA"，会不会带来夫妻关系的微妙变化？彼此刻意保持绝对自由，谁对谁都没有权利没有责任，会不会导致两人渐行渐远最终南辕北辙？婚姻中毕竟有很多东西无法分得那么清楚，金钱可以平等分割，但彼此的爱情、共同的责任又怎样一分为二？无论如何，对80后来说，或许"AA"家庭的衡量标准在于：这种方式一定要使自己真正的快乐，也要使对方真正的快乐。如果80后只是在扮酷，只是佯装着生活，只是貌似强大，所谓自由、独立的真正意义又在哪里呢？

第32节：4．前卫的态度：我的婚姻AA 制(2)

钱，钱，钱

其实在刚刚约会的时候，跟很多女孩一样，小悠也是理直气壮地让沈飞包揽所有的费用。从公共汽车票到别致的晚餐到夏天的冰淇淋，统统都是沈飞掏钱付账。"在结婚前，我们从来没有谈到钱的问题。"小悠说，"我甚至不清楚沈飞赚了多少钱。那些有关钱的问题，看起来并不重要。"

可是当他们准备迈入婚姻，金钱问题就不得不被纳入考虑的范围：共同生活所需要的花销，绝不是沈飞这个刚刚参加工作不久的毛头小伙子所能承担的。 "我们干脆一五一十地算好账，采用AA制。"最初实行AA制，还是小悠的主意。她觉得，自己虽然花钱大手大脚，但是也有一份不错的收入，没有必要依赖沈飞。她跟沈飞商定：个人的衣服与喜好的CD当然是各自负担，其他日常花销共同承担。如果一方因为任何原因交不出钱，那就是欠钱，另一方可以考虑代垫，但是只要一有钱就必须马上还清。

然而这种方法看似公平，有时也未必能解决所有问题。比如夏天沈飞怕热，要彻夜地开空调，而小悠天生怕冷，还要为此加盖一层被子；又比如小悠喜欢跟小姐妹煲电话粥，每个月话费开支相当可观；再比如沈飞的电脑24小时开机，显示器耗电量惊人……这些鸡毛蒜皮的小事加起来，小两口谁都不好说什么，但有时心里也别别扭扭的。

转眼半年过去了，有一天，沈飞接到家里的电话，父母说家里要买房子，需要一笔钱。这可真让沈飞为难--家里的积蓄全部在当初结婚买房时腾空了，自己又是典型的"月光族"，现在到哪里筹钱呢？他正一筹莫展，突然想到结婚的时候，岳父母曾经给了小悠一笔不小的"嫁妆"，至今还没动过呢。于是就找小悠商量，看能不能先寄一笔钱回家。

小悠想这可不行，要是开了这个口子，那之前的AA制不就形同虚设了吗？而且，今天他父母要钱，明天自己的父母也需要钱了，怎么办？她回绝得很干脆，个人有事个人出，这是当初说好的，你的事情没有道理让我出钱！

沈飞没有想到小悠会这样说。他觉得自尊心受到了伤害。"我真的对她很失望。"沈飞说，"我试着说服自己，AA制是我们共同的决定，小悠不过是坚持原则而已。可我还是不能理解，为什么小悠会把"我"和"她"分的这么清楚。难道我不值得她信任吗？"

幸福婚姻的小宝典：不要让金钱问题变成感情问题

沈飞和小悠需要确切地了解到金钱的问题是怎样影响了他们的婚姻。对小悠来说，金钱意味着安全，如果缺了它，她就会感到焦虑和担心；对沈飞来说，金钱则意味着自尊以及他作为伴侣的地位。可是，两个年轻人都没有理解对方的观点，也没有找到解决的方案，而是把它演变为感情问题。

这是否说明了"AA"这种新婚姻模式的失败？坦白地说，这不是我们能够回答的问题。毕竟，任何事情的存在都有其合理性，AA制成为水瓶时代的潮流，至少让我们意识到了两个方面：女性不能把男性当长期饭票，不能有依懒别人的思想；婚姻生活不应该由男性一人支撑。

事实上，80后若能充分认识这两个方面，AA制的利弊分析反而变得不那么重要了。然而很多80后并没有意识到这一点。他们更没有想到，现实里很多离婚事件都是财务问题导致的。那么，如何处理金钱与感情的关系，而不让它成为美满婚姻里的一根刺？这恐怕才是关键所在，也是我们接下来讨论的话题。

你爱存钱还是爱花钱

小曼和小郑经常为了钱而争吵。平时在公司吃午餐，小郑总是自带饭盒，然后用公司的微波炉热一下，小曼则喜欢中午约好友泡咖啡厅或者吃麦当劳；到了周末，小郑坚持买菜回家做晚饭，小曼却希望享受在外面吃晚餐的浪漫感觉；月底发了工资，小郑会第一时间把钱转存起来，小曼却马上去商店购买那条她向往已久的裙子。

小郑和小曼需要意识到，争吵是因为他们对于金钱持有不同的态度--小郑喜欢存钱，而小曼却喜欢花钱。所以，即便金钱对他们没有构成问题，这种争吵仍然会存在。

第33节：4．前卫的态度：我的婚姻AA 制(3)

事实上，每个人对金钱都有一套独特的看法。有些人喜爱钱是因为它可以为自己买到想要拥有的东西；另一些人则把钱看作安全感的来源；有人害怕它们会永远不够花，而又有人厌烦当有钱人。一个人之所以养成某种金钱观取决于很多事。对小郑来说，他拼命地往银行存钱是因为小时候家境不好，钱总是不够用；对小曼而言，情况则恰恰相反，她在小康家庭长大，父母又很宠爱她，所以她经常会得到数目不小的零花钱作额外消费。

总而言之，因为不同的金钱观而争吵是很多80后婚姻中存在的问题。然而更普遍的问题是，在恋爱的时候，金钱往往是最后才肯提及的禁忌。那些陷入罗曼蒂克的80后讨论着在一起的目标和梦想，但他们不谈彼此对金钱的态度，虽然这是他们最最需要知道的关于对方的事情之一。那么，结果会怎么样呢？--等到结了婚，他们才发现彼此对钱的态度差异那么大！80后把自己的金钱观无可避免地带进了婚姻。于是，问题出现了：你想存钱，可对方甜言蜜语地试图说服你去海边度假，怎么办？

或许我们可以帮助你。首先你要明确，你和你的伴侣都属于哪一类人：

﹡守财奴似的人无法忍受失去哪怕一分钱。他们确信下一次经济危机就会来临，所以拼命地工作，并且省下每一分钱并把它存入银行。但是他们的银行存款永远不够。他们无法享用自己的劳动果实，并对每一次消费表示怀疑，认为那是十分愚蠢的。

﹡一掷千金的人无法忍受那些关于金钱问题的讨论。他们享受消费所带来的快感，但并不考虑此次消费的必要性。他们对金钱抱着无所谓的态度，因此很容易就会出现收支失衡。他们的银行户口从来就存不下钱。

当然，大多数的人都是处于两者之间。或者你不是守财奴，但你倾向于存钱；也许你很少一掷千金，但你倾向于花钱。对于金钱的观念各有其道理，并没有什么对错之分，可是如果你明白了自己和伴侣的金钱观，就意味着在解决金钱问题上你们已经走出了第一步。

为将来做打算

不管你和你的伴侣是什么样的组合：一个爱花钱一个爱存钱，或者两个都爱花钱，或者两个都爱存钱，都应该为你们的经济生活制定计划。避免把金钱问题与感情问题混为一谈的关键是，你们需要一起来做这件事。

当小悠明确地表达出"这是你的，这是我的"的态度，沈飞感觉自己受到了伤害，因为他不能肯定，小悠还是不是想跟他一起计划未来。如果小悠的努力仅仅是为了个人过得更好，而不是为家庭增砖添瓦，他们的婚姻还有什么实际意义呢？（这也是AA制本身的隐患，或许问题并不在"AA"本身，而在于对"AA"火候功力的掌握。如果掌握欠佳，火候不足，AA制夫妻很可能患上"锱铢必较症"，以致对家庭的责任感渐渐淡漠；如果火候正好，"AA"成为人们保持自我的方式，夫妻双方也能做到"你中有我，我中有你"，共享幸福的婚姻。）

或许你认为，你们俩的金钱观念相抵触，以致无法共同做出经济方面的决定。--实际上，这正是我们要解决的。通过下面的步骤，你们可以找到有效的解决方案。

﹡确定银行存款是共同账户还是分开账户。对很多夫妻来说，各人都有自己分开的账户，再附加一个共同的账户也是可行的办法。有些人喜欢用共同账户，但商量好每人有一笔彼此同意的数额的零用钱可以使用。有很多不同的方式来管理你们的财务，但很重要的一点是：每个人都应该有一些钱是经同意都觉得恰当的数额，可以供个人自由支配。这会避免掉无数的争执。

﹡列出目前的开销。也许你需要先花几周的时间把你们的开销记下来，这样你们才看得见每一分钱的去向。看看你们的记录，可以砍掉或者减少哪些？谁来付哪一笔账？如果你做了一个可行的预算，应该每个月都能存下一笔用于储蓄或者应急的钱。

﹡倾听彼此的梦想，也分担彼此的恐惧。想象几年以后，你最渴望的事情和最害怕的事情是什么？比如，有些人最渴望几年之后拥有自己的房子，有些人最大的恐惧是70岁以后流落街头。你们可以讨论，找出彼此梦想的共同地带，并制定一个可行的、能满足双方需要的长期经济目标。

第34节：5．我行我素的态度：闪离(1)

﹡设法达成目标。检查你的收入和财产，根据你们的长期目标，制定一个长期的经济计划。把最初的预算纳入这个计划。为确保双方对计划的认同，你们需要定期（每年）修正它。

﹡无论钱有多紧，留出一部分用做娱乐。这会让你们觉得婚姻变得更美好。

现在我们看看上述两对年轻人找到了哪些解决方案。小郑和小曼厌倦了关于金钱的争吵，他们都觉得，拥有一些"私房钱"，可以自由支配无须看对方的脸色，是个不错的注意。他们每人每周200元的午餐费，这个数目比小郑花得多，比小曼花得少。一开始小郑把所有的钱都存起来，每天还是坚持带盒饭，后来，他意识到这是自己的钱，可以自由支配，于是他每周也会跟同事去一次餐厅，用以改善生活。小曼的改变要困难一些。她不能跟以前一样随心所欲地花钱了，她学会每天带盒饭，然后把省下来的钱买裙子。就这样过了一段时间，小两口都觉得自己学会了不少东西，同时他们的银行存款也开始增加。

小悠和沈飞则给自己的AA制进行了一番"改良"。首先小悠把父母留给她的十万块钱拿出一半，寄给了沈飞的父母。在把钱寄出的那个时刻，她知道自己这才把感情整整交付给了这段婚姻，交付给一个她可以终身依靠的伴侣。然后，经过商议，小悠和沈飞开了一个联合账户，每月按双方的收入比例在联合账户里各自留出一定的存款作为家庭共同储备。他们还决定今后在家里实行"三透明"：收入透明、消费透明、情感也透明。经过一番调整之后，小悠和沈飞的心结都打开了，他们第一次有了将未来与人分享和同行的快乐。

5．我行我素的态度：闪离

婚姻就像小刺猬过冬

"我们离婚了！"邹平和朱楠选择了一个特殊的日子，为他们的婚姻画上了句号。那一天，是他们的结婚周年纪念日。

面对离婚，两个80后都显得很平静。"我们更适合做恋人。"朱楠说，"也许距离远一点，我们才能更好的相处。"

对于朱楠的说法，邹平也表示同意，他还形象地打了一个比喻："对我们来说，婚姻就像两只小刺猬一起过冬，距离近了怕扎，远了又怕冷，可能一人削下一半刺下去，也就不扎了，哪怕是疼点。"

邹平和朱楠是大学同学，在学校里谈了4年恋爱，毕业后没多久就结婚了。关于结婚，小两口的本意是：感情到了，结了婚可以更好的发展各自的事业。结果呢，两个人在事业上都有很好的发展，家庭矛盾却日益凸现。

最初争吵的原因很简单，就是谁来做家务的问题。邹平和朱楠都是独生子，从小就是"学业为重，家务靠边"，结了婚，谁也不认为自己有责任操持家务。按说，他们的"负担"已经很轻了，新房是父母资助的，地点正好在双方父母家的中间位置，以便双方父母轮流来当"保姆"；吃饭问题也很好解决，平时就到父母家"蹭饭"，偶尔自己吃一顿，不是叫外卖就是上饭店，家里的高档整体厨房形同虚设；洗衣服就更简单了，脏袜子脱下来随便一扔，父母来了自会收拾，实在不行了再用洗衣机。--可是，谁把脏衣服放到洗衣机里再拿出来晾上呢？谁把外卖的一次性餐具扔掉再擦擦桌子呢？要是有朋友来做客，这临时的家务谁来做呢？

其实，简单的家务对谁来说都不成问题，可是两个年轻人把这上升到谁来执掌家庭权力的高度。"凭什么是我做呢？"这种"凭什么"的心态在他们的婚姻里处处可见：凭什么你可以换新手机我不能换？凭什么我要听你的指指点点？周末去哪里玩凭什么听你的？看什么电视节目凭什么也要你说了算？……

就这样，邹平和朱楠过强的个性不时地发生冲撞，小两口发现，结婚后他们有更多的时间待在一起，却不像以前那样甜甜蜜蜜了。以前见面的时间少，见一次面就抓紧时间向对方示好，哪还忍心吵吵闹闹呢！可是现在，多出来的时间全用在斤斤计较上了！

在无休无止的争吵中，两个人都对这样的婚姻厌倦了，他们决定散伙，"我们真的一点也不合适在一起生活。不过，合得来就过，合不来就离，这总比一错再错要强吧！"

第35节：5．我行我素的态度：闪离(2)

婚姻质量：幸福是一件奢侈品？

就在80后早婚、闪婚现象被广为注意的同时，闪离也成为80后婚姻现象中的一道特殊风景线。这或许令人难以相信--80后不过才刚刚迈入婚姻的年代，何以闪离就成为一道"风景"了呢？

然而我们掌握的数据证明了这一点。仅就北京2006年的离婚资料显示，三分之一的婚姻关系维持不到5年，其中有970对夫妻结婚还不足1年，甚至有的夫妻结婚还不到1个月，在这些离婚案件中，80后占了相当大的比例；与此同时，2006年哈尔滨的离婚率比上年增长了5%，其中也是年轻人激增；来自广州的数据也显示，"80后"委托离婚或咨询离婚的案例明显增多……

与以往的离婚案件不同，闪离的80后往往没有孩子的牵绊，也没有财产的困扰，也鲜有婚外恋的烦恼，他们离婚大多只有一个理由，那就是性格不和。正是这一点，让长辈们觉得十分不解："现在的年轻人，喜欢我行我素。许多离婚的年轻夫妻其实并没什么大不了的事，无非就是些生活中的小摩擦。换了我们，哪会想离就离呢？"

在《相爱容易相处难》一节中，我们曾经就80后婚姻中的"小摩擦"作过一番探讨。我们试图说明，这些所谓的"小摩擦"，并不是想象中的那样简单，而与80后的行为模式有关。我们还试图说明，这种行为模式不一定对婚姻生活造成威胁，关键在于80后怎样处理婚姻生活中类似的行为，如果站在友好的立场，本着解决问题的态度，不把对方的付出看作理所当然，并且愿意做出一些小小的改变，80后的婚姻一样会充满生机。

问题是，很多选择闪离的80后并没有意识到这一点，或者说，他们并不相信这一点。他们认为自己一开始就没有选对人，双方的结合根本上就是一场错误，再谈感情也就变得毫无意义了。因此，他们宁愿在"一切还不算太晚"的时候闪电结束这场错误，继续寻找真正属于自己的幸福。

80后用闪离宣告了自己对高质量婚姻的追求。他们认为离婚没有什么大不了的，与离婚所带来的创伤相比，未来的幸福显然更为重要。他们也相信，幸福是一件奢侈品，若想追求婚姻的稳定与和谐，就一定要进行婚姻的淘汰与消亡。然而,颇具讨论意义的是，这其中也包括了很多像邹平和朱楠这样，经历过爱情长跑或者同居的80后。那么，是什么让这些80后宁愿放弃多年的爱情，而相信自己的幸福一定在别处？如果是相爱容易相处难，那么另一场婚姻就一定幸福吗？

那一场关于幸福的想象

邹平和朱楠已经离婚两年了。虽然这两年来，两个人的事业腾飞，身边示好的人不断，他们都没有想到另外再找一个人过日子。他们不仅不敢想，而且也没有信心了，因为曾经的那段闪电婚姻给他们留下的阴影太大了。

有一天晚上，刚刚出差回来的邹平精疲力竭地倒在沙发上，最要好的朋友打来十万火急的电话， 让他马上打开电视。

"电视有什么可看的，我现在忙得连睡觉的时间都没有。"邹平有点不耐烦。

"让你看你就看，朱楠在电视上讲你呢。"

"什么？"邹平跳下沙发，按下遥控器，屏幕上正好是朱楠的特写。她双目泛红，说话的声音也有些颤抖，分明是刚刚哭过。这时候传来主持人的画外音："在经历过一系列的成功之后，回头想一想，有没有什么事情让你觉得遗憾？如果重新开始，你会怎么走？"

朱楠说："我最大的遗憾是，与深爱的丈夫离婚，在那之后，我再也没有找到比他更好的人。"这段肺腑之言，是朱楠对着千万观众说出的，邹平此刻的感受已难用语言表述。

朱楠的遗憾是如此，邹平又何尝不觉得自己犯了一个特大的错误呢？他们曾经拥有四年的热恋，彼此也曾许下海誓山盟；他们曾经在学业和事业上互相鼓励，共同展望着甜蜜而美好的未来；可是，他们也在婚姻里彼此伤害，执拗地把所谓面子看得比对方还重要；他们互相批评对方的一切，指责对方不是完美的伴侣；他们在争吵中消磨了彼此的爱意，把对方越推越远……

第36节：5．我行我素的态度：闪离(3)

终于有一天，他们认定对方不是能够与自己相携一生的人，认定这场婚姻已经不可救药，于是心平气和地签定了离婚协议。

最初，两个年轻人都以为离婚是自我的新生，远离了对方就是远离了一场错误。可是当离婚证书已经拿到，各自搬回父母家，他们才意识到互相的离弃让他们失去了太多太多。他们依然是朋友，但又不是恋人；他们不用再委屈自己迁就对方，但却情不自禁地彼此想念；他们也尝试寻找新的恋情，却发现自己总是在寻找对方的影子……更让人难过的是，他们从潜意识里否认了自己获得幸福的机会！

"既然你还是单身，又忘不了朱楠，听到她说得这么诚恳，为什么不再复合啊？"好朋友问邹平。

邹平说："朱楠在我面前一直表现得很强势很霸道，突然听她说出如此动情的话，我确实很感动。之后我打过电话给她，但是，不知怎么，那张离婚证书总是在我面前晃动，它提示我，我们已经分开了！离婚，就像一条无法逾越的鸿沟。更重要的是，我也累了，不想再回头了！

幸福婚姻的小宝典：拯救你的婚姻

美国社会学家康斯坦丝·阿荣斯曾经花了6年时间，访谈追踪了98对离婚夫妻，最终写成一本名为《良性离婚》的书。在书中，康斯坦丝不再把婚姻和家庭等同起来，并且阐述了这样的观点：离婚并不一定是好事，但确有一条通向"良性离婚"的光明的生路。这一观点为水瓶时代所推崇，它鼓励人们为追求心灵智慧的成长，而打破一切形式的规范与游戏规则，比如婚姻。

对于选择闪离的80后来说，当婚姻的美好幻想被现实浇灭，"良性离婚"就成为他们唯一的底牌。否则怎么办？难道像法国思想家泰恩所说的，"相互研究了三周，相爱了三个月，争吵了三年，最后相互忍耐了三十年"？可是这些80后却没有想到，婚姻里的"忍耐"，既可能是听任命运的安排，心灰意冷地进入麻木阶段；也可能是经过磨合达到彼此适应，彼此习惯。他们更没有想到，有时给自己濒临结束的婚姻下一道缓刑，反而会柳暗花明，找到幸福的"世外桃源"。

"你在把我越推越远"

是什么让你的婚姻崩溃？在本书中我们谈到了很多婚姻问题，这些问题有的会侵蚀夫妻双方的亲密感，有的则是婚姻的致命伤。如果这些致命伤不存在，很多婚姻问题都很容易解决，但如果婚姻中的一方坚持认为这些比对方、比婚姻更重要，那么这份婚姻便存在崩溃的危险了。考虑下面的这几处"致命伤"，有哪些正在吞噬你的幸福婚姻呢？

﹡"我就是这样的！"

﹡"如果我对伴侣感到失望，我会立刻告诉他。"

﹡"如果他多做一些，我就不会这么累。"

﹡"我不过是天天加班，这没什么大不了的。"

"我就是这样的！"或许对于80后来说，这种固步自封的心态是最容易出现的。恋爱中的80后往往这样想："我就是这样，是你主动来爱我的，我并没有刻意为你改变什么！"是的，对方爱的是真实的你，但并不是放肆的你，他爱你的可爱之处，但并不代表他会欣赏你的小毛病，尤其当你们的关系进展到婚姻的阶段，起决定意义的，就看你肯不肯为婚姻做出改变了！

诚然，我们曾多次把80后的婚姻顽疾归结到他们的成长过程，但这并不意味着80后在今后不能做出改变。毕竟，因为现在的行为而去责备自己的过去或者父母根本是逃避的办法，而让这种行为影响到今后的婚姻则是更愚蠢的行为。很多80后错误地认为，在婚姻中一定要以"自我"的状态出现，如果对方不配合，那就是不爱自己了，这样争来争去，往往是坚持的一方取得了最终的"胜利"，--他不用再做出任何改变，却输掉了整个婚姻！

"如果我对伴侣感到失望，我会立刻告诉他。"这句话本身并没有错误，关键看你说什么和怎么说。邹平正在看体育频道，而朱楠想看娱乐频道，他们谁都不肯向对方妥协，于是争执起来。为了表达自己的失望，他们开始攻击对方，将许多负面的言辞加于对方的人格之上。最终，他们把电视抛到了一边，并且争吵了一夜，得出的结论是：问题不在于选择频道本身，而在于对方本人。在这样的结论之下，婚姻里的任何批评和不赞成都被认为是对个人的否定，都会引发一场以互相伤害为最终目的的争执，伤害慢慢累积，直到两个人都认定自己一开始就选错了人。

第37节：5．我行我素的态度：闪离(4)

其实，婚姻中的很多时候，夫妻会出现意见不一致的情况，这很正常，因为世界上不可能有两个人对凡事都有一致的看法。但这并不是说，因为婚姻生活中存在着冲突，80后就无力回天。那些稳定而幸福的婚姻就一定没有任何冲突吗？当然不是！很多婚姻之所以能够保持良好状态，是因为夫妻双方懂得如何有效地处理冲突和分歧。所谓有效的处理冲突，并不是指冲突能够如你所愿的解决，而是指能够清楚地表达自己，了解对方，用相互尊重、相互欣赏的态度来认识所有的选择并择出最优。处理冲突的过程是平静而理智的，是以不非难对方为原则的。如果80后能够做到这一点，他们就会把注意力集中在什么可以让他们一起分享，而不是什么让他们分开。

"如果他多做一些，我就不会这么累。"比赛谁做得多，谁更累，这很容易在婚姻中制造怨恨。想一想，如果你是一个全职太太，因为你的全力支持，丈夫在事业上有了很好的成绩，你们的家庭状况也因此上了新台阶，那么这份功劳该归谁呢？反过来，如果你斤斤计较，导致"后方不稳"，丈夫无心工作，家庭收入受到影响，最终吃亏的又是谁呢？

婚姻中的很多事情是无法比较的。80后必须接受这样一个事实：婚姻就像理财，你投入的越多，你和你的伴侣就会享受的越多；如果你停止投入，总有一天你感情账户里的"存款"会少得可怜。的确，婚姻给了你不少东西：忠诚的伴侣、贴心的朋友、困难时候的支持……但如果你以为这一切不费吹灰之力就能得到，那可就大错特错了！

"我不过是天天加班，这没什么大不了的。"关于工作与婚姻的关系，我们也多次探讨过。在工作与婚姻之间如何选择，本来极具私人化，无所谓对错。可是对80后来说，就像学生时代的"学业为重，家务靠边"一样，他们很容易关注个人事业的发展，而忽略了对家庭的经营。然而与此同时，他们又希望得到高质量的婚姻生活。正因为此，他们才把经营家庭的责任推到对方的头上，想当然地认为对方一定会像父母一样无私奉献，如果自己遇到了什么困难，那也是因为对方做的太少，在这样的心境之下，家庭怎么会幸福呢？

邹平和朱楠选择了早婚，他们以为这样就可以"后方稳定"，保证他们更好的发展事业。然而，他们却在事业发展的同时遭遇了爱情的"滑铁炉"。这说明什么呢？--伴侣和父母是不同的。父母把你看做自己生命的延续，所以只要支持你，牺牲自己也无所谓；可伴侣之所以选择你，是因为你可以跟他一起构筑幸福的生活！个人事业的发展和家庭幸福也是不同的。也许你会说，发展事业正是为了建设家庭，但你却可能因为吝于在婚姻中花费时间和精力而冷落了伴侣，以致丧失了婚姻！

不需要挽救的婚姻

我们用了很多篇幅来探讨，80后该如何正视婚姻的现实，从"乌托邦"式的幻想里走出来，积极应对婚姻的烦恼。我们试图说明，绝大多数的问题婚姻都来源于80后不成熟的婚姻态度，如果80后认识到自己的不完美，并且愿意做出改变的话，这些婚姻都有实现幸福的可能。然而，我们也不能回避这样一个现实：的确有一部分婚姻是不需要挽救的，有些80后正在婚姻中承受着不必要的伤害，他们不知道如何才能打破那个怪圈，唯一的办法就是从婚姻里走出去。

据了解，目前在中国，有33.9%的家庭存在着程度不等的家庭暴力。我们没有任何证据可以把80后从这个不幸的群体里排除出去。--有多少80后婚姻里存在暴力？这些年轻的受害者正经受着怎样的身体或者精神摧残？另一个事实是，很多受害者正在把经受的一切归罪于自己。他们认为，这种悲惨生活是他们理应承受的人生，是他们做错了事的惩罚。甚至在"冷暴力"、"精神虐待"等家庭暴力新特点出现的情况下，很多受害者尚不明白自己所经历的就是家庭暴力。

好吧，如果你不知道自己是不是应该打开婚姻的枷锁，就请看一看下面的这些问题。如果有一个回答是肯定的话，或许你就该考虑自己的选择了。

第38节：6．兜圈子的态度：闪复(1)

﹡当你待在伴侣身边的时候，你是否觉得心乱、焦虑，或者很容易受到威胁？

﹡你的伴侣是否通过控制你接近家人、朋友、钱，甚至散步等方式孤立你？

﹡你是否从小生活在有人被虐待的家庭中?

﹡你是否认为伴侣粗暴的对待你是因为你做了什么或者没做的什么事--换句话说，他的行为是你的错误造成的？他会为自己的行为而责备你吗？

﹡你的伴侣是否发誓不再有类似的行为发生，你也满心希望他会改变，但这一循环总是重复？

﹡当再一次暴力发生时，你是否在为他找理由，相信他本意并非如此？

不是只有女性才会遭受家庭暴力，但显然在遭受家庭暴力的群体中女性所占的比例更高。很多善良而单纯的80后会把"家暴"跟"爱"等同起来，以为伴侣对自己施暴是爱到极致的表现，她们试图用温柔安抚对方，宽容地想要把不和谐的音符一笔带过；她们以为自己的爱可以感动对方，能够把对方从迷途中拉回来……可是在一系列的付出和打击之后，她们不得不承认自己想得太简单了。对她们而言，婚姻就像是一道充斥着虐待而大起大落的过山车，足以拖垮她们的精神和身体！

如果你对上面的问题回答"是"的话，就不要再被对方的花言巧语骗回到毁灭性的婚姻关系中。对于这些年轻的、不知所措的受害者来说，必须要做的是为自己建立起支持系统。--如果你无法改变自己的伴侣，为什么不试着改变自己的生活呢？要知道，谁也没有权利剥夺你的幸福！你可以向自己的家人、信得过的朋友寻求帮助，也可以造访一些妇女保护机构。简言之，你要学会掌握自己的生活！只有当你赢得了对自己的想法和行动的控制力，你才能够重建对婚姻的信心和自己的幸福。

6．兜圈子的态度：闪复

再说一次我爱你

"我想见见你，可以吗？""从头再来"在QQ上说。

小菁沉默了。聊天以来，她没有想过要见谁，也没有想过跟谁在网上扯出一段情缘。她不过是想借聊天打法一下时间罢了，有时候，跟人在网上闲扯或是聊点学问，也是一种很好的疗伤办法。

正因为此，她拒绝了很多抱着各种目的与想法的男人的约见之请。可是，"从头再来"的邀请却让她犹豫了。

"从头再来"跟别人不同。他叫余峰，是她的前夫。只是他还被蒙在鼓里。

小菁当然熟悉余峰的QQ号，离婚之后，看到他把名字换成"从头再来"时，她有了跟他聊天的冲动。

"为什么叫"从头再来呢"？是想忘记过去吗？"小菁换了身份，在QQ上问他。

"是想记住过去。"他说。"以前太孩子气，不知道婚姻里有许多爱不能企及的东西。明明相爱，却不懂得珍惜，不懂得迁就和容忍，不懂得互相体谅……如果可以从头再来，该有多好。"

小菁不知道余峰为什么对一个陌生人说这么多。以前的他不是这样的。余峰却知道这个叫"离离"的名字刺痛了他。

无论如何，他们的交谈渐渐增多。痛定思痛的苦涩和冷静理智的反思让他们"走"到一起。慢慢地，小菁感觉自己有点依赖"从头再来"了。他还是那个她深爱过的男孩吗？可是经过婚姻洗礼的他显然长大了。

终于，他提出要见她，她不知道怎么回答，而他的头像却心急地闪个不停，一条又一条的信息发过来："见见我吧，你不会失望的！""相信我好吗？""我是第一次见网上的朋友，你是我唯一想见的人。""说话呀，如果不想见我，我也不勉强。""可我还是想见你。"……

小菁的坚强和决心在这些信息面前土崩瓦解，她一遍遍地对自己说,那就见一面吧，如果他生气了，她就不会再有任何期待了。

到了约会地点，小菁第一眼就在人群中发现了余峰。他其实其貌不扬，可是对她来说，他永远是最特别的那个。他会生气吗？他会不理她吗？她感到自己的呼吸急促，她看见了--

他对着她露出笑容，安抚着她的慌张，他说傻孩子，我知道"离离"就是你，你总是这么马大哈，换了QQ号却贴上旧图像，那个图像还是我给你做的……我故意没有换号码，因为我一直在等你……亲爱的，再给我一次机会吧！

第39节：6．兜圈子的态度：闪复(2)

离婚时，我们不懂爱情

离婚，而后复婚，一直以来，国人对此的认知程度似乎有所欠缺。甚至有媒体报道说，二次婚姻的成功率只有18%。二度牵手的事情，往往成为别人口中的谈资，所谓"好马不吃回头草"，又所谓"早知如此，何必当初"，这一场离婚纠葛无异于外人眼中的好戏。

然而在80后的眼中，没有什么比追逐幸福更重要。当他们发现围城之外的生活并没有想象的那般繁花似锦灿烂缤纷，他们重新回归，再度握手，急切地把自己送回围城里去。离婚是80后的一场为爱出走，几番周折，不过是为了找回迷失的自己。他们说："离婚时，我们不懂爱情。"也许，他们现在懂了。

或许我们应该相信，这出一唱三叹、情节紧凑的悲喜剧是某些80后成长中必须经历的过程。如果没有闪婚后的摩擦，80后就不会从"乌托邦"式的幻想里走出来；如果没有闪离，80后就不会重新审视婚姻的意义；如果没有闪复，80后就没有机会修补自己被无辜篡改的爱情。80后从几番周折里走出来了，他们不认为闪复是"幸福的回归"，而强调他们的二度牵手是"记住从前，立足今天"的全新开始。

80后是叛逆的，他们为了按照自己的方式生活，不惜用闪离来拷问传统的婚姻；80后又是聪慧的，当他们发现不幸的原因就在自己的身上，他们又用闪复去维护自己单纯的心灵空间。他们不担心又为世人添一把饭后的谈资，而更担心自己是不是有机会修正从前的错误，是不是有机会找到失落已久的幸福。在我们进一步探讨之前，或者，80后可以先回答下面的问题：

﹡我真的"经历"够了吗？真的对"更好的"异性的出现不抱幻想了吗？

﹡离婚前的摩擦，现在看来足以值得离婚吗？如果放在现在，我是否有更好的办法解决？

对于这两个问题，无论如何回答，相信都是80后给自己的答案。

两只刺猬，还是两滴水？

在离婚半年以后，余峰和小菁复婚了。

说到当初离婚的原因，小两口都显得很不好意思："当时太不冷静了，因为一点小事，心里就觉得承受不了，谁都不肯先低头，就一气之下分道扬镳了。现在想想，真是有点鲁莽……"

离婚之后，两个年轻人各自都有过短暂的"罗曼史"，但最后还是觉得彼此最适合对方。在经过几次沟通之后，他们又悄悄地跑到民政局，办理了复婚手续。

"我们只是找回了曾经丢失的爱情。"在爱巢内，他们微笑相依偎，平和而由衷的幸福溢于言表，"复婚，不应该重走老路，是全新开始。"

在两个年轻人眼中，一切看起来都在重归于美好。然而，这个全新的开始似乎进行得不太顺利。

复婚以后，小菁主动扮演了贤妻良母的角色。以前的她娇生惯养，不会做家务，而且脾气急躁，总是趾高气扬地指挥余峰干这干那。现在她开始主动学习做饭、洗衣服、整理房间，对余峰更是百依百顺。

余峰也改变了很多。以前他多多少少有些"少爷脾气"，经常为一些生活琐事跟小菁互不相让，吵得天翻地覆，现在他开始主动配合小菁，有什么事也跟小菁商量着来。

按说，两个年轻人都认识到了自己的问题，并且做出了改进，他们的小日子应该过的和和美美才是。可是一段时间下来，不管是余峰还是小菁，都开始思考他们的婚姻是不是出了什么问题。

小菁觉得余峰对自己没有以前那么好了。她知道余峰不喜欢刁蛮的女孩，就努力地改变自己去迎合他，余峰也一再夸奖她比以前懂事多了，可是小菁却感觉有一条看不见的鸿沟阻挡了余峰跟自己的亲密接触。是，他的脾气也比以前好很多，可是这份"好"似乎包含了客气的成分，有时候小菁想，她宁愿回到过去，跟余峰吵吵闹闹，但至少他对她是不见外的。对，就是"见外"，小菁觉得余峰太跟自己见外了！

余峰也是有口难言。他不是不感激小菁为他所做的一切，可是他却不由自主地想要逃离这个家。余峰觉得小菁的爱太沉重了，压得他喘不过气来，他尽可能地摁下自己的环脾气对小菁好，可是他觉得自己像是在扮演一个完美丈夫，而不是他自己。他爱小菁，但是他也需要自己的空间，可是小菁却用爱把他紧紧地抱围起来。余峰不敢对小菁说出自己的想法，他担心这样他们就会走上以前的老路，他只能找出各种借口离开小菁，加班，出差，仿佛只有这时候他才能够做他自己。

第40节：6．兜圈子的态度：闪复(3)

在一次聚会上，余峰的一个研究心理学的朋友出了一道题目：如果只能选一项，你愿意与爱人成为两棵树、两只刺猬还是两滴水？余峰选择了"两只刺猬"，而小菁选择了"两滴水"。余峰想，原来他们对婚姻的理解是不同的。难道他们的选择又错了吗？

幸福婚姻的小宝典：面对重新亲密相处的恐惧

80后尽了一切努力开始一次全新的婚姻之旅，他们小心翼翼，生怕重蹈覆辙，可是，总会有一些讨厌的事情勾起过去的婚姻，而新的婚姻中又出现了新的矛盾。80后可以与过去说再见吗？为什么重新亲密相处并没有预想的那样美好？是不是对于过去，80后已经没有了弥补的机会？

在追求幸福的前提下，水瓶时代的人们愿意选择与伴侣第二次走入婚姻的殿堂。然而不容回避的是，这样的婚姻关系可能会面临一些特殊的挑战。尤其对80后而言，"闪复"会引发一系列特别问题，但也会提供成长发展与获得幸福的机会。或许下面的探讨有助于这些年轻的"闪复族"在新的婚姻关系中找到幸福。

承认自己所扮演的角色

为了彻底愈合从前的伤口，80后需要弄清楚，在整个离婚与再婚事件中，自己扮演了什么样的角色。或许你认为自己是一个受害者，或许你认为自己错得更多，但大多数情况下，对于离婚，双方都要承担一部份责任。想一想，你是不是很苛刻？是不是心理还不够成熟承受力很差？是不是不够宽容、忍让、与人为善？是不是容易一意孤行？如果80后把所有的过错都推到别人头上，那就失去了自我反省及成长发展的机会。或者，即使你的伴侣之前的表现确实很糟，你也要明确自己在那次婚姻中所起的作用。

很棒，你已经迈出了第一步：你从对方的角度看清自己，重新评价了你的行为和你的言语，也对新的婚姻有了新的期待。那么，你是不是真的把第一次的阴影彻底地从婚姻里消除了呢？在余峰和小菁的故事里，小两口都认识到了过去的错误，并且尽可能的修正，为什么他们却找不到曾经那种亲密无间的感觉呢？答案可能是余峰和小菁都不愿相信的，那就是他们都不再信任对方了！

信任感的丢失犹如离婚带来的旧伤疤，它不仅提醒着过去婚姻里的错误，而且证明这些错误足以导致一场婚姻走向毁灭。余峰和小菁不是不相爱了，只是他们内心都在犯嘀咕：我曾经那么相信他（她），他（她）却毅然决然地离我而去，这种情形会不会再次发生呢？婚姻的脆弱性让人变得恐惧，让人患得患失，不敢放开自己，距离自然就会产生了！

如果80后想重新找回信任，就必须继续对自己坦白。--在新的婚姻里你扮演了什么角色？你是不是又在重蹈之前的"毁灭模式"？还是你改变了旧错误，又出现了新问题？最关键的是：在新的问题中你需要承担什么责任？你有没有像反思过去一样反思现在？想要避免新问题像小雪球一样越滚越大，就一定要在问题刚出现的时候把它解决掉！

"我可以做些什么？"

有一则寓言想必大家都听说过：

智者带着学生漫游世界后坐在郊外的一片荒地上，给他的学生上最后一堂课，并且留下了最后的问题：用什么办法可以彻底除掉这片荒地上的杂草？

学生们有的说只要有铲子就够了；有的说用火烧也是一种很好的办法；也有的说撒上石灰就会除掉所有的杂草；还有的说斩草除根。智者说：课都讲完了，你们回去，按照各自的办法除去一片杂草，没除掉的，一年之后再来相聚。

一年之后，学生们都来了，不过原来相聚的地方已经不再杂草丛生，它变成了一片长满谷子的庄稼地！智者用事实给学生们上了精彩的最后一课：要想除掉旷野里的杂草，方法只有一种，那就是在上面种上庄稼！

许多选择复婚的80后都会害怕，因为他们发现自己很难在心灵上把曾经的阴影赶走，或者很难改变自己已经失败了的想法。然而80后必须重建对婚姻的信心以及彼此的信任。要想做到这一点，不妨借鉴寓言里的方法，那就是：将情感能量导向重建亲密感，双方一起创造新回忆。

像余峰和小菁这样经历了分分合合的夫妻，不能以生活工作忙作为缺少沟通的借口。迟迟不肯互相亲近直到紧张程度消散，那只是逃避罢了。而余峰的逃避眼看已经滋生了新问题。余峰认为自己的逃避是小菁的过度亲密引起的，那么他做了些什么呢？他不肯向小菁展示真正的自己，唯恐这样会把关系恢复到当初的样子，也就是说，他并没有认清自己目前的角色！不仅如此，他还把自己的逃避推卸到小菁身上，这样岂不是重复了过去的"毁灭模式"？

如果余峰认识到这一点，那么他有很多事情可以做。首先，他可以跟小菁进行沟通，像以前通过网络交流一样，把心里话坦诚说出来，这样不仅会打消小菁的顾虑，他自己也就没有了扮演"完美丈夫"的负担。下一步就是：考虑自己做什么才能继续拉近双方的关系。回想一下，曾经恋爱的时候是怎么做的呢?最怀念什么？然后，如何才能发挥想象力把这些重新编制到现在的生活中来？挑出一个想法--买两件情侣衫或者养成固定的约会习惯--也许只是一些小小的亲密，就可跟小菁享受重新开始的快乐！

第41节：1．实用的主张：早婚(1)

三、宽容与多样化

"不批判、不定罪、不认同"是水瓶时代的一个文明特质。这一时代的人们认为，存在即是合理，任何事情的背后都有其更高层次的机缘。沉浸在这种风气下的80后，都是些"阴阳怪气"的聪明人，他们有着善于理解另类事物的能力，更勇于尝试，并且对任何新事物都不会大惊小怪。

1．实用的主张：早婚

抢婚进行曲

"我结婚了！"20岁的小禾在NSN上高调宣布了婚事，还大大方方地把结婚证上的照片贴在博客上。

照片中，小禾和她的小王子--22岁的亚伦并排坐、头碰头，笑得很可爱，一派祖国花朵的样子，这种嫩嫩的小幸福，看了还真叫人心生感动。

小禾是应届专科毕业生，亚伦是她的师兄，今年也刚刚本科毕业。小俩口谈了两年恋爱，一早就得到了双方家长的认可，在毕业之前，家长已经给他们装修好了新房，并催促他们毕业后赶紧把婚事办了。

"本来我们还年轻，没有具体计划到结婚这一步。"那天，亚伦接到一家公司的录取通知，获知自己得到了梦寐以求的职位，于是，准备在事业上大展拳脚的他第一时间就想到了向女友求婚。"以后工作忙了，不可能像以前那样只顾着谈恋爱，结了婚，心里也踏实。"亚伦如是说，"反正我们已经彼此认定了，小禾脾气好，美丽可爱，正是我心仪的类型。"

求婚的过程很简单，亚伦打电话对小禾说："我们赶紧领个证吧！" "好啊！"小禾不假思索地答应了，就好像两个人商量说"明天一起去看场电影吧"一样自然。也是，在周围的同学中，小禾的故事并不离奇，"早婚？呵呵，我可不是唯一的一个。我的很多女同学都在忙着相亲，赶在毕业的时候把自己嫁出去呢。"

虽说结婚并不影响学业，小禾还是放弃了继续读本科的机会，她找到一份薪水不高但时间宽裕的工作，高高兴兴地当起了家庭主妇。因为结婚早，小禾本身看上去又很小不点的，所以还是会有很多不明真相的男孩子前来搭讪。每每这时，小禾都会笑咪咪地亮出婚戒，满不在乎地撇撇嘴说："我已经结婚啦!"把众人吓一跳。

结婚要趁早？

张爱玲说，出名要趁早。如今，这句话被80后挪用，霸道地说，结婚也要趁早。于是，我们看到一群喝酸酸乳、穿露脐装、把卡通包背在屁股上一颠一颠的小妹妹争先恐后地敲开婚姻的大门，把那些还在悠哉享受单身的70后姐姐们神气地甩在身后。80后的婚姻"抢"得十分坦然，他们理直气壮地说，这年头，要先成家后立业，抢婚才是硬道理。

如果你以为抢婚只是追随潮流，把握时尚，那可就误解了80后讨巧的小智慧。事实上，有关数据也表明，自1990年以后，人们的平均结婚年龄持续升高，晚婚已经是不可否认的趋势，那么，是什么让80后--尤其是那些小女生们--小小年纪就如此热衷于婚姻？

第42节：1．实用的主张：早婚(2)

"高中时，妈妈要我用功读书。上了大学，妈妈又说女人最重要的是找个好丈夫，干得再好也不如嫁得好。"小禾说，"以前我也对未来充满憧憬，可临近毕业，看到女孩子找一份工作那么难，反倒感觉没什么追求了，只想找对人，把自己给嫁了。"

的确，80后女孩正处在这样的两难境地：一方面，社会要求女性自强，经济独立，而女性在就业时却屡遭性别歧视；另一方面，女性也不能摆脱传统固有的观念，事业成功但家庭失败的女性并不被认为是成功的。正是这种家庭和事业的双重要求使年轻的80后女孩在社会竞争中承担了更多的成本，使得她们要通过工作来实现个人价值更为艰难，也就难免产生了用婚姻疏散压力的想法。

因此，很多80后女孩把竞争的眼光从就业市场转到"婚恋市场"，宣称要"先相亲，再择业"。在她们看来，就业形势远比婚姻形势严峻，工作远没有追求者挑选余地大。--从小那么辛苦学习是为了什么？还不是为了过上幸福的生活。幸福的生活由什么来保障？当然是优越的物质条件和一份稳定的感情。既然工作障碍那么多，如果嫁得好，就可以少走弯路，甚至直接达到目的！

即便单纯就婚姻的角度，80后女孩也对早婚持有自己的看法。"早点结婚，可以从从容容地有孩子，父母也年轻，能帮着带孩子。"如今的小禾正准备当妈妈，"再晚一点，稍不留神就成了高龄产妇，体型恢复慢不说，父母身体也走下坡路了，孩子又小，事业正关键……反正结婚趁早，其他一切都可以名正言顺地趁早喽！"

与80后小女生们的高调甜蜜相比，那些早早就步入了婚姻殿堂的小男生们看来有些像珍稀动物。当初，亚伦也曾经对小禾说："等我们经过8年恋爱长跑，我再向你求婚。"但他很快发现，恋爱不是件轻松的事。为了制造浪漫，他要花费大量的时间和金钱，这些都是工作以后的他很难实现的。思来想去，亚伦还是把小禾娶回家，"结了婚，我们都知道节约过日子了。虽然婚姻没有想象的那么美好，但也算过的有滋有味。我是个不会照顾自己的人，小禾把我的一切都打理得井井有条，让我没有任何后顾之忧。如果没有她，我的事业不会发展的这么快。"

在这些80后男孩看来，大学里的爱情不再只是"浪漫缥缈"的代名词，而成为社会婚姻的"预备役"。大学是一个人踏入社会前，相对比较单纯和空闲的时间，在这段时间培养爱情，比起日后忙碌工作中挤出时间来，更能让他们享受到感情的美好。况且，面对社会上激烈竞争所带来的诱人契机和巨大压力，他们也期待在两性关系稳定下来之后，能够全力投入到个人发展中。

贴上了婚姻标签的亚伦很知足，他认为，稳定而幸福的婚姻能够极大地帮助一个男人，通过婚姻，他得到的远比失去的多得多。

结婚不是过家家

新婚生活看起来还不错。在相当长的一段时间里，亚伦和小禾都觉得自己在婚姻问题上做出了正确的选择。亚伦的确很忙，新公司、新环境，一切都是那么新鲜、富有挑战性，这正是亚伦喜欢的。不仅如此，亚伦的辛勤工作也得到了很好的回报，他的职位和薪水都比同龄人升得快。

小禾的工作很轻松，这使她有更多的时间打理家务。在亚伦加班的时间里，小禾就跟小姐妹们聚到一起，逛街、做美容、聊天……拥有这样的婚姻生活，小禾也觉得很满足。

一天，亚伦异常兴奋地回到家里，告诉小禾自己将被提升为一家分公司的经理助理，公司还许诺他年终将有一笔数量可观的分红。为了表示庆祝，亚伦和小禾出去吃了一段晚饭。

"你要去的，是哪家分公司呢？"席间，小禾突然问道。

"X市。不错吧？"亚伦很期待地说，"在那里我会有更多的机会！"

"那，我怎么办？"

"我们可以搬家呀！你当然要跟我一起去！"

小禾愣住了。她没想到亚伦就这样替自己做了决定。自己的工作呢？房子呢？这些，亚伦都想过吗？

第43节：1．实用的主张：早婚(3)

"反正你的薪水也不高，不如做全职太太，至于咱们的房子，可以租出去，租金刚好还X市的按揭，我已经托人在那里找到一套房子，团购，价格便宜，就等首付了……"

小禾有些糊涂了。这是怎么回事？为什么这些事情亚伦不跟自己商量？自己的工作做的很开心，为什么要辞职呢？而且在X市她没有朋友亲人，谁都不认识啊！

但是小禾最终还是听从了亚伦的方案。半个月以后，小禾辞掉工作，搬进X市的新房子，做起了全职太太。

生活似乎安定了，但是小禾的心再也不能平静。虽然不用天天挤公交车上班，生活看起来没有任何压力，小禾还是觉得不快乐。时间似乎多得无法消磨，以前喜欢的书现在却看不下去；还有，以前总是抓紧时间做家务，现在却懒得动弹；以前的周末，总是跟小姐妹聚在一起，说说悄悄话，现在却只能呆在家里看电视……最糟糕的是，自己变得越来越患得患失，她希望亚伦能够有更多时间陪她，跟她在一起，她甚至还经常举出两个人谈恋爱时的例子，以证明亚伦现在对她不如以前那么好了。

很明显，事情有些不对劲了。亚伦和小禾，第一次觉得对方是那么不可理喻。"你这是怎么了？我这么努力工作，还不是为了你，为了我们的将来？"亚伦恼怒地说。他不明白，他的妻子，这个一直温顺的像小绵羊似的妻子怎么突然变得这么不通情达理。

"我们在一起的时候，你总是在谈你的工作！"小禾抱怨说，"你的心里根本就没有我！"

看到小禾委屈的样子，亚伦心烦意乱。本来一切都在计划中顺利地进行，用不了多久，亚伦的事业就会出现新的突破，他们的生活将上一个新的台阶，为什么对这一切，小禾非但不感激，反而怨声载道呢？

幸福婚姻的小秘密：在婚姻中学习成长

从表面看来，这个小家庭的矛盾源自亚伦的工作调动，似乎如果没有发生这件事，小禾和亚伦就会平静而幸福地生活下去。果真如此吗？事实上，我们也看到，在这一事件的发展过程中，不管是小禾还是亚伦，他们的行为都有值得商榷的地方。也就是说，两个年轻人的矛盾源于他们不成熟的处理问题的方式，假使没有调动这件事，他们也难免会遇到其他的矛盾。

不管80后对自己和未来生活有着多么积极的向往和假设，婚姻毕竟意味着承诺和责任，是心智健全的成年人才能掌控的幸福。对于已经是成年但又非常年轻的80后来说，如果只是生理上成熟，心理上却还处在孩童阶段，婚姻就无异于建在流沙上的高楼，看似风光，实则危机重重。说到底，在水瓶时代，多元的选择与后果的承担同样被尊重，光凭一时的新鲜与勇气，是不足以替幸福买单的。

你把重心放在哪儿

亚伦是个幸运而出色的男孩。在同龄人还找不到人生方向的时候，他已经锁定了目标，全力前进了。他把大量的时间投入到工作中，并从工作成果中得到了满足感，对一个男人（不是男孩！）来说，没有什么比事业的顺利更让人兴奋了。

同时，亚伦也兼顾了家庭。他承担了家庭的经济压力，给小禾创造了一个颇为轻松的生活环境，表现得很有责任心，这也是很多年轻人做不到的。

但是，亚伦在婚姻中表现得太过自我和强势了。在他看来，小禾非常柔弱，像小草一样需要呵护，自己必须代替小禾做出选择，让小禾享受无忧无虑的婚姻生活，如果没有自己的理性掌舵，这个家庭就会失去方向。--在调动之前，他向小禾挑明，如果不按自己的计划行动的话，她一定有什么地方不对头；在调到X市后，当小禾说他工作的时间太长，他又指责她不感激自己为家庭经济利益所做出的牺牲。简言之，亚伦是在暗示小禾，她的想法是有缺陷的，不值一提，她根本没有独立思考的能力。

事实上，亚伦并非履行了一个丈夫的职责，而更像是一个父亲。小禾也不是未成年的女儿，而是一个地位相当的妻子。当亚伦刻意忽略小禾的想法，在小禾身上施加了过多的控制作用时，小禾就会产生依附于人的不安全感，这种想法，在她远离朋友、失去工作、与外界联系减少之后，表现得愈加强烈了。

第44节：1．实用的主张：早婚(4)

正因为此，小禾更加关注亚伦对自己的爱，这是让她感到安全的唯一途径。她越感到不安，索取的爱就越多，而亚伦给她的关怀就像无底洞一样填不满，这让两个人都感到疲惫不堪。

回过头看，在工作的问题上，亚伦的解释也有失偏颇。要知道，爱情生活的质量会影响工作，工作同样也会影响婚姻。亚伦正是让工作主导了婚姻的进程，--小禾嫁给了他，他却嫁给了工作。他把时间都投入到工作中，婚姻却被晾在一边，难怪小禾会抱怨"你的心里根本没有我"了！

说到底，亚伦把整个家庭框架构筑在自己的思想之上，他所谓的前景规划，完全是按照他自己的价值判断，而不是小禾的。这恐怕也是很多80后会犯的错误。在婚姻中，我行我素是不被欢迎的，不考虑伴侣的感受，将伴侣排斥在自己的思想体系之外，其实也是心智不成熟的体现。而真正成熟的婚姻，是夫妻双方都能独立思考，彼此尊重，共同将家庭经营的重点突出，详略得当。

寻找迷失的自己

在调动事件中，小禾从一味顺从丈夫的习惯中苏醒过来，在内心提出质疑，其实是一种心灵的进步。与亚伦相比较，小禾的心理成长更不充分，一个明显的表现就是，她总是把选择权交给别人，而不知道自己究竟需要些什么。

心理没有充分成长的人，往往希望在婚姻中找到父母，像儿时一样，包办他的思想与未来。他们的心态是孩子式的：没有自己的想法，不能妥善地照顾自己，遇到挫折了就找别人解决，解决不了就怨天尤人……在小禾的例子中，丈夫亚伦成为父母的替代者，小禾也心甘情愿把自己塑造成小鸟依人的形象，以致亚伦在任何事情上都自作主张，忽略了小禾的感受。应该说，在亚伦的自我和强势上，小禾也要承担一定的责任。

其实，小禾的问题在很多80后女孩身上都能看得到。这些过早走进婚姻的女孩，未必能够真正理解婚姻的意义，甚至她们的家长也在其中起到推波助澜的作用。"我把女儿交给你了！"一句话体现了父母与丈夫的责任移交。女孩从学校的大门走出，立刻就踏上婚姻的台阶，一路走来，自有父母、老师、丈夫为其挡风遮雨，自己却未曾经历真正成长的过程，这样不成熟的心态，又怎么可能经营好婚姻呢？

小禾们对婚姻的概念是模糊的。她们有太多保驾护航的人，有太多指路灯，她们的行走是迷茫的，是被指引的，而非出于自觉。在学校如此，在婚姻中亦是如此。如果撤掉了那些保护伞，她们自然就无所适从。所以，当小禾失去了原本游刃有余的生活，意识到时间和金钱的丰盈并不能填补心灵的空虚，丈夫的选择不是自己想要的，她也就难免陷入慌张之中了！

对小禾们来说，这种慌张实际上是一种促使她们成长的力量，是站在自我边界的正常表现。正是因为她们体会到这种慌张与迷茫，才会主动去寻找一条清晰的线索，这条线索，将指引她们走到自己的灵魂深处，探听她们内心的声音。--什么才是我真正想要的？怎样才能让我过得充实快乐？只有当她们了解到自己的状态和需要，并且有勇气和耐力去实现这种需要，不断提醒、约束自己的思想和行为，才能寻找到迷失的自己，补回欠缺的那份成长。

看来，在婚姻中出现不和谐音，未必就意味着婚姻的触礁，说不定还是一个夫妻双方共同成长的契机。说到底，这种追寻自我的过程不仅仅是完善婚姻的需要，也是每个人在成长中的必经之路。如果以开放的态度面对问题，接受改变，那么即使你的婚姻根基不稳，也会在后期加工中夯实基础，人生亦如是，如果听从内心真实的意图，就不会在教化的丛林里迷失自我，就不会出现那些自我价值旁落、目标模糊的问题了。

第45节：2．后现代的主张：闪婚(1)

2．后现代的主张：闪婚

与最亲爱的人相见恨晚

李霄是一个摄影师，他最喜欢拍摄的素材就是闪电。

为了拍摄闪电，李霄经常奔走于昏天黑地的旷野中，忘却自己的危险，专注地寻找、等待那摄人心魄的瞬间。

当然，野外探险、露营也是他的一大嗜好，既可以挑战自我、强身健体，又可以欣赏美景、兼顾工作，何乐而不为？

只是这些爱好，可不是所有的女孩子都能消受的。李霄谈过几个女友，都因为兴趣爱好差异太大而告终。如今李霄已经27岁了，仍然形单影只，虽然李宵自己抱着顺其自然的态度，父母却有些着急了。

在一次探险中，李霄认识了王佳，一个同样喜欢摄影与探险的女孩。女孩有着漂亮的小麦色皮肤，和一双亮晶晶的大眼睛，健康充满活力。

那是一次很有挑战性的探险，李霄和王佳组成搭档，把探险搞得有声有色，精彩纷呈。在一些危险的瞬间，王佳用自己的经验和无畏成全了李霄的拍摄，也让李霄第一次近距离地欣赏了一个女孩不流于俗尘的美丽。

旅行刚刚回来，李霄就迫不及待地对家人宣布，自己已经找到了生命中的另一半。

"这么说，你们准备结婚了？"既然是儿子的选择，父母当然非常高兴。

"呃，这个，她还没答应做我的女朋友呢。"李霄挠挠头说。

第二天，李霄出现在王佳的门口，捧着鲜花，拿着钻戒，对王佳说："你愿意嫁给我吗？"

王佳吓了一跳："你敢娶我吗？"

"当然了！"

虽然对李霄很有好感，面对这突如其来的求婚，王佳还是犹豫了一下。

"好吧！你敢娶我，我就敢嫁！"然而只是犹豫了几秒钟，王佳就爽快地答应了李宵的求婚。既然对方是自己的意中人，还有什么可犹豫的呢？

这是李霄和王佳相识的第七天，就在这一天，两个年轻人兴致勃勃地走入婚姻登记处，用一纸证书开启了他们的婚恋。

在正确的时间遇到正确的人

爱可以像闪电一样被定格吗？"为什么不能？"80后反问道。既然细水长流般的马拉松长跑也不能保证婚姻的幸福，那么，让婚姻领先恋爱又有什么不可以呢？--也许在其他人看来，闪婚只是被一见钟情的爱情激浪冲昏了头脑，80后却能够在激浪中腾得出手来打自己的小算盘。厮混两年真的就比两个月知道的多吗？如果真想考量对方，一顿饭就够了，处处留心皆学问，那些扑面而来的细节自会争先恐后地告诉你很多很多。

也许选择的关键是，你能否在正确的时间遇到正确的人。崇尚个性的80后早已称好了自己的斤两，只等那些层次相当的人来匹配。OK，时间刚好，可惜你不是我的那杯茶，对不起。令80后动心的爱情，最开始的情节未必石破天惊，未必花团锦簇，却必有不同凡响之处，而所谓的不同凡响，只有当事人才体会的到，才乐于享受。"我吸引你，你也得吸引我"，80后的爱情是如此不可预知，就像突然被人塞了一颗糖，而你没想到他知道你爱吃的正是那种糖。这种相知的欣喜可遇不可求，如果错过了，该是何等的遗憾呢。

所以，80后才不会承认，闪婚是为了一见钟情而不顾一切。"我才不会飞蛾扑火呢！"80后辩解说，如果浪漫和危险等同，80后宁可不要浪漫！但是，既然已经认准了彼此，狂势地投入到爱情的怀抱有什么不好？80后讨厌复杂的爱情游戏，他们已经被过早的爱情旅行搞坏了胃口。因而，一旦恋情展开，一切都会快速转向明朗、公开和正式，譬如结婚。毕竟，在貌似对传统婚姻的反叛之下，忠实、深情、永恒仍然是80后喜见的字眼。

事实上，闪婚并不是80后的群体选择，但却作为一小部分"异族"被主流的80后所尊重。甚至，尽管被罩上感情冲动、心灵空虚、利益速配的帽子，闪婚一族的队伍仍然日渐庞大。爱情无罪，闪婚有理，也许对80后来说，没有什么比忠于自己更值得坚持，这也正是水瓶时代婚恋的风格--强烈的个人风格与传统模式并存，在知性的反理性中，孰是孰非，见仁见智。

缺席的恋爱课

王佳第一次跟李宵闹别扭，是在结婚的半个月后。

那是一个周末，两个年轻人"照例"开车到野外度过这两天的休闲时光。越野车里除了帐篷、睡袋、防潮垫、炉具、手杖、笔记本等野外用具，还有李宵的摄影器材：三架相机、三只镜头、胶卷、电池、三角架、快门线、滤光镜……开车的李宵兴致勃勃，自从有了王佳这个默契的搭档，他的野外摄影进行得更加顺利了，每次都尽兴而返，且大有收获。可是李宵并不知道，身边的妻子其实有不一样的想法。

第46节：2．后现代的主张：闪婚(2)

"结婚以后，我们大部分的业余时间都是在野外度过的。"王佳说，"这没有什么，因为我也喜欢这样的生活。问题在于，我们把几乎所有的野外旅游时间都花在了摄影上！"

对王佳来说，旅行的目的在于感受自然、体验绿色生活，从平日里高节奏的生活中释放出来，摄影只是一个小点缀而已。当这个小点缀上升为主要目的，王佳感觉自己从旅游中获得的乐趣变少了。"摄影并不是我的专长和爱好，我只是尽可能地当好李宵的助手。"王佳把欣赏美景、与自然沟通的时间都让给了摄影，这种旅游的纯目的性让她觉得乏味。"虽然闪电可以定格，但我更愿意体会那一闪而过的美好时光。"因为习惯的放松手段被消弱，王佳感到疲惫在慢慢积累。当又一个周末来临，王佳更愿意留在家里，彻底地放松，而不愿意投入另一场"摄影之战"，但她的这种心情并没有得到李宵的理解。

"李宵对摄影的痴迷曾经让我感动，但这种感动并不能代替现实生活。"在王佳看来，李宵就是为摄影而生的，除此之外，他的生活智商"几乎为零"。李宵从来不记得按时吃饭、作息，王佳却是个生活极其规律的人；李宵总是把不同颜色的衣服全部扔进洗衣机作数，把王佳的白内衣洗成灰色……最让王佳不习惯的是，李宵在摄影之外鲜有其他话题，而且平时少言寡语，对王佳挑起的话题似乎也不太感兴趣，更不用说专门抽出时间陪王佳聊天了！

"我似乎嫁给了一个不懂感情的摄影机器，他娶我只是因为我是一个很好的助手。"那个周末，当李宵再一次醉心于摄影世界，不留心王佳差一点被毒蛇咬伤，王佳的委屈彻底爆发了。她向李宵倾泻了所有的愤怒，然后一个人搭便车回到市里，拿走自己的行李住进了朋友家。

幸福婚姻的小秘密：结婚后别忘了谈恋爱

李宵和王佳碰到了闪婚族的顽疾：因为不了解而结合，因为了解而分开。看来，生活毕竟不是好莱坞电影，如果现实太过荒芜，一见钟情的火花未必能成燎原之势。那么，怎样才能让爱火持续燃烧，让婚姻生活在"春风吹又生"中欣欣向荣呢？

让婚姻领先时间，闪婚族的确够勇敢，但如果省略了恋爱这一道程序，这种勇敢就会变成莽撞。其实，聪明的80后只是用闪婚解构了传统的婚恋，所谓殊途同归，幸福的婚姻仍是最终的目的，只是恋爱所处的位置不同罢了。

"隐恶扬善"，多看对方的优点

恋爱中80后，往往不经意地放大对方的优点，却对缺点视而不见，即便看到了，那些缺点也会因为浓浓的爱意而变得可爱起来。迈入婚姻以后，当激情慢慢变为温情，现实蜂拥而至，放大镜的目标就变成对方身上的小缺点了。"原来你这么任性！"角度一变，对方可爱的小刁蛮霎时变成了无理取闹。

对闪婚族而言，角度变换所带来的打击更要强烈。毕竟，一个足够长的恋爱期能够承担一定的磨合工作，而闪婚族的婚姻无异于爱情的硬着陆，稍不留意，那一霎那的碰撞可能会让本来就不够稳固的感情烟消云散。

当不可回避的适应期跟恋爱期重合，闪婚族必须在婚姻生活的情感和恋爱的激情中合理调配，既不能让激情掩盖矛盾，也不能让平凡生活压抑了激情。这的确是一个难题。怎样才能使一见钟情的感动不被现实埋没，并且发扬光大？怎样才能在现实的考量中，应对那些扑面而来的失望？

想想恋爱中我们都做了些什么吧：因为拥有对方而感到幸福，眼睛里全是对方的好，忍不住想为对方做点什么，对方的回报给自己的是惊喜而不是理所当然。其实，即便放在婚姻中，恋爱也并没有改变它的本意，甚至，如果真诚地用上面的态度对待婚姻，你得到的会更多！

"可是，他的确做得不够好！"80后反驳说，"我不可能忽略他的缺点。他的缺点给我们的生活带来了麻烦！" 哦，他有很多缺点，这些缺点让你后悔了吗？你在怪自己没有及时发现这些缺点，以致上了婚姻的贼船吗？

第47节：3．理性的主张：晚婚(1)

其实，一个关于幸福婚姻的真相是：并非只有完人才能享受幸福的婚姻生活，不管你们多么般配，也仍然会有碰撞的时候。婚姻的幸福与否只是方法问题，当你过分执着于伴侣的缺点，那么不幸福的根源可能在你本身：你总是想着伴侣的不足，哪里还有时间去挖掘他的优点？如果你看不到他的优点，又怎么会感觉幸福呢？

如果你一定要把你的伴侣跟好莱坞电影主角相提并论，失望是必然的，那些不切实际的期望只会阻碍你全面欣赏你的伴侣，对那些缺点的耿耿于怀只会困扰你的婚姻。而你，也不希望对方追着你的缺点不放，让你喘不过气来吧？

为共同而欣喜，也要学会欣赏差异

"我希望他……"当王佳在内心对李霄做出期待的时候，李霄已经想当然地把王佳带入自己的生活中。问题可不是一条行凶的毒蛇那么简单。--那么，问题出在哪里呢？

表面看来，问题出在李霄身上。李霄错误地认为，自己已经找到了完美的另一半，王佳一定是以与自己相同的方式思考和感受。然而事实上，一见钟情的欣喜正是因为来源于两个不同的个体，何以有共同的爱好就代表个性的等同呢？更进一步说，野外旅游是李霄和王佳共同的兴趣，但他们能否从中体会到乐趣，还要取决于交流的方式。李霄固然得到一个好助手，然而他的幸福感的增强却伴随着王佳幸福感的减退，也难怪王佳会忍无可忍了。

在日常生活中，李霄的做法也不尽如人意。首先是生活习惯的问题。很明显，李霄的生活习惯不健康，但并没有因为王佳的出现而做出改变。另外，李霄过于专注自己的爱好，要求王佳的配合，却又对她的需要视而不见，使王佳感觉到自己生活在感情的沙漠里。

或许读者会问，不是只要对伴侣的错误报以宽容之心就好了吗？诚然，我们也谈到，人无完人，不是只有完人才能拥有幸福的婚姻，但是这并不意味着个人只要理直气壮地坚持错误就可以了。虽然很多事情只是一个看法问题，并没有对错可言，但"有则改之，无则加勉"仍然是幸福生活（不仅仅是婚姻！）的秘诀。我们不妨再次回忆那些恋爱秘诀：为共同而欣喜，也要学会欣赏差异，我们感激对方给我们一个与众不同的视角，让我们的生活更加丰富多彩，而不是等着一个跟自己完全相同的人挤在那个熟悉的小世界里。

李霄的做法无疑是自私的，他虽然迈入了婚姻，却没有承担起相应的责任，而是把这些都推到王佳的头上，终于使得王佳不堪重负。但是另一方面，王佳的做法也有欠妥当之处。为什么不告诉李霄自己的需求和感受呢？婚姻是需要配合的双人舞，而不是单方面的委曲求全，与其消极地等待李霄"回心转意"，何不主动出击，大胆争取自己想要的幸福呢？也许李霄需要的，只是一次次善意的提醒，而不是最后一发而不可收的控诉。

3.理性的主张：晚婚

他是我成长中的那个章节

程美对佑康一见钟情。

佑康是程美同系的师兄，在大一报到那天，几千名新生排队等候办理注册，佑康穿着蓝色格子衬衫，在报名处负责接待工作，他的笑容阳光而谦和，从那天起，程美就对他一见钟情了。

那个时候，程美还是一个极为单纯的小女孩，漂亮可爱，谋杀了不少男生的眼球。她幼稚地以为，男孩都是用眼睛谈恋爱的，眼睛得到了满足，心自然也就跟着满足了。可是佑康偏偏不一样，他的身边，有一个相貌平平但据说是外语系第一才女的女孩。

因为学生会的关系，程美跟佑康很快熟悉起来。但是程美的美丽只能围绕在佑康身边，却始终飞不进他的心底。谈论一个话题，最终他只能无奈地与她对视。可是佑康却可以与自己的女友谈笑风生，似乎，就算他们说着不同的话，也会有同样的心境。

程美终于明白，佑康要的是"有大脑的爱情"，即便自己长得再漂亮，如果没有内涵，在他眼里也不算是美丽的女孩。因此，程美制定了一个"美丽计划"，下定决心要成为佑康心里一道闪亮的风景。她甚至没有想过从那个女孩手中把佑康夺过来，只是卑微地想，只要他深深地看她一眼就好了。

第48节：3．理性的主张：晚婚(2)

程美本来就是个极其聪慧的女孩，开始努力以后，她发现求知并没有自己想象的那么难，而且深入进去还有很多乐趣。程美的进步很快，学期末的时候，她令人咂舌地拿到了年级第一名，再加上平时超高的综合测评分，顺利地拿到了一等奖学金。

程美的努力是有方向的。她只读他喜欢的书，只看他喜欢的电影，几乎所有她以为他会喜欢的，她都去学习。渐渐地，她在他的谈话中假装不经意插上两句，看到他惊叹的样子，她就暗自欣喜。

他终于看到了她。程美小心翼翼地维持着自己的风度，她知道他要什么不要什么。她不会强求不属于她的爱情，她的爱情应该是干净的、纯粹的。直到有一天他的感情终于起了危机。有一天佑康跑来找程美，说原来女友并不了解他，还莫名其妙地吃程美的醋。

就这样程美不动声色地俘虏了自己的白马王子，程美大三的时候，他们终于成为校园里最抢眼的一对，这让很多同学心生艳羡：看，一对多么出色的情侣，两个人是多么相配啊！

毕业五年以后，程美回国，第一次参加同学聚会。她发现很多女生，美丽的不美丽的，都嫁作人妇，有的还添了小宝宝。没有结婚的女生也都带了男朋友。只有她，当年的校花兼才女，是一个人落座的。

"你的白马王子呢？"有好事的同学小心翼翼地问。只听说程美和佑康毕业后分分合合了好几次，这一次，该不是又分手了吧？

"他今天有事，不方便过来。"程美坦然回答。她并没有撒谎，七年后的今天，他们仍然在一起，每个人的事业都很成功，只是婚姻，好像离他们越来越远了。

我的完美爱情到哪里去了

"晚婚"是一个颇具讨论意味的词汇。尽管我国现行的计划生育政策规定，以男25岁、女23岁为晚婚的年龄，但在人们的一般观念里，这早已经不算晚婚的年龄了。最近的一项对北京、上海、广州、西安等十个城市1073对结婚3年以内夫妇的调查结果表明，这些夫妇的平均结婚年龄是：男性29.2岁，女性27.1岁。看来，给80后罩上晚婚的帽子似乎不太合理，因为即使是80后的老大，--1980年出生的80后--今年也不过才27岁，正是人们观念里的适婚年龄。

既然80后不能被纳入晚婚一族，我们在此的讨论又有什么意义呢？我们不妨先看看程美的例子。她今年只有26岁，可谓年轻美丽，事业有成，还有一位同样出色的男朋友，似乎已经具备足够的条件去建立一份成功快乐的家庭生活，但是她却觉得婚姻"越来越远"了 。这真是难以理解！她不是单身主义者，她并不认为事业能够带给自己完整的满足感，她也向往婚姻，把婚姻当作自己的归宿……那么，是什么在阻碍她追求幸福呢？

或许你也看过这样的电影，初中的小男孩爱上了他的同桌，一个笑起来很甜的小女孩，男孩没有胆量示爱，只能每天不吃早饭早到教室，只为了跟住校的同桌单独待几分钟。他们可能直到毕业也没说过几句话，可是小男孩却很认真地想到和小女孩"结婚"，甚至用了好几个晚上谋划，未来怎么带女孩见家长，怎么举行婚礼，怎么出去度蜜月，怎么过一辈子……

这太不现实了吧！80后可能这样说。的确，这么幼稚的故事大概不属于80后。因为80后从来不缺少发现现实的眼睛，他们懂得隐藏心里面的童话，懂得不奢求童话中的幸福。他们的思想也许正像一首歌里唱的那样：工作是容易的，赚钱是困难的；恋爱是容易的，成家是困难的；相爱是容易的，相处是困难的……80后不会忘记提醒自己，有些东西一旦脱离了梦的世界就无所生存。也正因为此，他们无限接近婚姻却似乎永远也不能到达。

再等一等吧！80后说。的确，现实中有太多需要顾及的因素，例如居高不下的房价，例如教育产业化，例如高就业低工资，例如"自愿加班"，例如学历贬值……这一切的一切让80后幸福的目标拉得越来越远，让80后心中生出了种种疑惑，完美的婚姻可能存在吗？即便是成功者如程美，也未必找得到爱情的栖息地……

第49节：3．理性的主张：晚婚(3)

最熟悉的陌生人

本来，佑康准备在程美毕业的那天向她求婚的，但是程美却在毕业的前一天告诉他，她要出国留学。

那个时候，佑康已经进入一家跨国公司，公司给了他很好的成长机会，但是相应的，难免会紧张一些。程美想，自己一定要追上他的脚步，不如趁这段时间再充实自己。况且，她虽然拥有了他，可是他在她心里仍然是一个谜，她就像走在迷宫里一样，团团转找不到出路。也许自己更进步了，就可以了解他吧。

那年的圣诞节，本来说好不回来的，但是程美抑制不住对佑康的思念，偷偷地跑回来。可是，在以前他们常去的咖啡馆，程美却看见了佑康在和别的女孩约会。

其实不过是个误会。为了解释，佑康跟着程美到了美国，他甚至拿出早已准备好的戒指求婚，可是程美却拒绝了他。她不是不爱他，她把自己的人生和未来都赌在他的人生中，可是她总觉得两人之间是有差距的。在他面前，她一直扮演着他喜欢的女子，却封存了自己的需要。如果婚姻一开始就是不平等的，她宁可不要。

"再等我两年吧。"程美说。她真是个努力的小女子，很快就拿下了学位，归国，创立了自己的企业管理咨询公司。因为找到了适合的市场切入点，程美厚积薄发的力量全摆上了用场，公司一开始就走得很顺利。

程美和佑康终于又能守在一起了。事业上的成功让程美觉得自己终于可以和佑康平起平坐了。她暗示佑康向她求婚，佑康却说，自己已经爱上了别人。

程美不知道自己做错了什么。一直以来，她都配合着他的动作，她从不催促他给她打电话或发短信，因为她知道他心里还有事业、成就、朋友、消遣和秘密，她甚至从来不在他面前哭，因为她不愿意因为自己的眼泪让他心软。可是她却不知道，这些反倒成为他移情别恋的借口。佑康说自己太累了，她对他而言，与其说是爱人，倒不如说是知己。她太独立了，他无法在她那里找到情感的安慰。

从此他们开始了真正的分分合合，其间程美也谈过其他的男朋友。可是没有一个男孩，包括佑康，能够跟她走到婚姻。如今，程美早就不再专注于佑康的世界，她拼命地追上了佑康，却发现他们只是两条平行线。为什么她的爱情成就了事业，事业却没有回报爱情呢？

幸福婚姻的小秘密：改进你的爱情图谱

从表面看来，程美的人生似乎无懈可击，只欠缺一份能够成就婚姻的爱情。可是，仅仅从这一点，程美就已经输给了很多看似平凡的女孩。因为那些女孩也许没有美丽的容颜，也许没有成功的事业，也许两者都没有，但是她们有一份看似平淡却温馨十足的婚姻生活。

并不是说程美现在的生活不够精彩，但是她追求婚姻而不可得，的确是她目前生活的缺憾。以程美的年纪，当然不能算作晚婚，但是我们可以预测，如果她不改变现状，不改变她处理感情的方式，又想求得完美婚姻的话，将来很有可能迈入晚婚的行列。或者她屈从于现实，勉强进入婚姻，也未必能感受到婚姻的甜蜜。

内心的照片

主动向对方靠拢，是恋爱中的80后经常会做的事。这个时候，恋爱双方都会表现出自己最好的一面，欣赏着对方的优点，同时又表达出："嗨，你看，你欣赏的素质我都有，而且我还有更精彩的地方！"在崇尚个性的80后正常的婚恋中，对方和自我的个性都应该是被尊重的。

但是在程美的爱情中，她一开始就"主动地"把自己置于被动的地位。爱情催人上进本来是好事，但程美却偏离了方向，"只读他喜欢的书，只看他喜欢的电影，几乎所有她以为他会喜欢的，她都去学习"，她试图把自己打造成一个佑康心目中完美的女子，以博得佑康的青睐。

在这一过程中，程美把自己的目标和佑康的偏好合为一体了。然而事实上，她对佑康的了解是不完全的，根本是基于她自己的理解。所以，当她最终跟佑康走到一起，反而觉得 "就像走在迷宫里一样"。程美并没有意识到这一点，她把这归罪于自己，认为是自己不够好，站得位置太低，所以才看不清楚对方。因此她加快了步伐，更加努力，期待跟佑康"平起平坐"的那一天。

第50节：3．理性的主张：晚婚(4)

事实上，程美和佑康之间，真的是因为差距而产生隔膜吗？当然不是。出现问题的真正原因，是两个人没有进行深入的沟通！结果程美继续扮演一个她以为佑康会喜欢的女子，却不知道佑康更希望看到真实的程美。真实的程美是怎样的呢？恐怕程美没有勇气呈现出来，因为她太没有自信了，在她的潜意识里，认为真实的自己根本就没有资格获得佑康的爱，而有资格获得爱情的就是一个在学业和事业上都有很好成绩，并且从来不在男人面前哭的新时代坚强女性！

看到这里，细心的读者也许已经看出端倪，阻碍程美享受爱情的，是她内心里的那张照片。照片里的人非常完美，才有资格享受到成功快乐的人生！

在本书中我们多次谈到，要放弃对伴侣的那些不切实际的期望，这样会阻碍你发现真实的快乐。然而也有一些80后，他们对自我的要求非常严格，以至于他们怀疑当下的自己没有资格享受生活。他们经常做这样的填空题：只有（如果）……，我才会（就会）得到美好的生活！

不是吗？我们常听到有人说，如果我赚到50万，我就娶你回家，我们好好过日子；如果我再升一职，拿到房屋津贴，我们就买房子结婚；如果……结果，我们总是渴望着更好的日子，却眼巴巴地看着快乐和幸福擦肩而过！

或许80后已经习惯了这样的谎言，他们很小的时候就被灌输以种种要求，这些要求总是以类似希望的形式表达出来：如果你学习成绩好，以后就可以读大学；如果你考上大学，就有无数个美好的日子等着你！结果呢，大学考上了，童年的幸福荒废了，毕业以后又进入新一轮的"如果"，结果幸福总是在遥不可及的前方！难道"现实"就意味着"不快乐"吗？

程美有很多次走入婚姻的机会，可是都被她以"没有资格"为由拒绝了。她的故事，其实正在以不同的版本在很多80后身上表演着。

通向亲密的道路

除了那张内心的照片，在程美的爱情图谱里，还缺失了关键的一笔：真正地了解对方。

"什么？！他们在一起这么久了，难道还没有了解对方吗？"这并不奇怪。很多80后都以为，他们一旦走到一起，就会自然而然地亲密起来。可是往往，他们只达成了身体的亲密，而精神上却还是陌生人。--"除了做爱会起化学反应外，其他时间都在争论"，这样的亲密能够带来幸福吗？

当然，不是所有的80后都会用身体的交流代替精神互通，但是80后的确不是热衷于交流的族群。他们会用QQ、MSN说出大段大段的独白，却不愿意在现实中吐露自己的情绪；他们会用短信轰炸对方的手机，却难得写一封情意绵绵的信。于是我们看到一对一对的"陌生人"，他们在一起很久了，却仍然觉得很孤单。所以佑康抱怨，程美对他而言，"与其说是爱人，倒不如说是知己"，--既然两人处在同一个精神层次上，却不能互相得到情感的安慰，那就做谈书论道的知己好了，何必要做恋人呢？

因为信息不对称，程美也误读了佑康的需要。她所扮演的完美女性是如此的独立自强，既不需要对方的支持，当然，也就不容许对方从她那里寻求支持。我们可以想到，如果佑康遇到了烦心事，却不能对程美一吐为快，因为程美在压力面前从来都是游刃有余的，他怎么可以示弱呢？如果佑康倾吐了不快，程美不接纳怎么办？正是因为双方都不肯示弱，不愿意敞开心扉，所以他们才无法建立起亲密感，就像"两条平行线"，只能相伴，却没有相交的可能！

另一方面，程美又把亲密的希望建立在自己的"继续努力"上，这更使得她离亲密越来越远了。她的努力，不是增加交流的机会，而是给自己加大前进的砝码，要求自己在学业和事业上做得更好。然而，当她认为自己达到了要求，佑康却戏剧化地离她而去，即便以后回到她身边，程美也不再有最初的美好感觉了。"为什么她的爱情成就了事业，事业却没有回报爱情呢？"程美犯了一个很大的错误，就是把工作和爱情混为一谈。诚然，经济收入、社会地位、知识经验以及别人的肯定和尊重都是人生需要的部分，可是爱情和工作终究是两件需要分开努力的事情。正是在这种模糊的意识下，程美即使找到了其他的男朋友，也不会得到婚姻，因为她难免会想："他能给的我都有，何必耗下去呢？"这个结果多么让人难过--程美交上了那道填空题的答案，却仍然没有收获幸福的婚恋！

其实，程美的误解在很多80后身上都看得到。他们给自己设定了一张内心的照片（对自己的要求），并告诉自己，如果做不到这些要求，自己就没有权利享受幸福婚姻。这些要求可是一套房子，一辆车子，一份高学历，一份高收入……可是，人生真能这么圆满吗？或者说，只有这样你才有权利享受生活吗？当程美终于实现了内心的照片，可是却失去了跟爱人享受亲密的机会，她把所有的时间都用来实现自己的期望了，却不曾想，佑康想要的，可能仅仅是那个能给他温存与体贴的女孩。也就是说，程美的爱情图谱从一开始就有了偏差！只有成功能够带来爱情吗？或许80后应该想一想了。

第51节：4．环保的主张：素婚(1)

4．环保的主张：素婚

幸福的人应该是隐身的

建筑师杨易毕业后来北京创业已经有三年了。在这里，他认识了现在的女友媛媛，一个跟他有着相似经历的京漂族。

共同的感觉，让两个年轻人迅速靠近，两个人都想有个属于自己的温暖的港湾，于是相恋一年之后，他们结婚了。

媛媛是学服装设计的，两个设计师凑到一起，自然想法也就比较独特、出新。他们把新居安在大山子，那里有798艺术区，艺术氛围浓厚，到市区虽然远一些，但是一辆改装版的小奥拓就可以解决问题；至于婚礼，更是拒绝大操大办，越简单越好。

其实在同龄人中，两个年轻人的收入已经不算低了，因为工作的特性，两个人还能在业余时间赚到不菲的额外收入。再加上双方都是独生子女，家庭条件不错，家长对婚事又很支持，按照传统的习惯办一场风光体面的婚礼根本不成问题。可是这样做有什么意思呢？

首先，两个人都不是本地人，父母亲朋好友都不在身边，把他们全部请到北京，不仅经济上开销太大，旅途劳顿也够他们受的。再说，大家都有自己的工作和家庭，很难凑到一起来。同样，对杨易和媛媛来说，与其让婚礼在无意义的奔波劳顿中完成，不如趁着婚假，两个人出外旅游，长假结束后照常上班，这样既不影响工作又不耽误结婚，轻松惬意，省钱又省心，何乐而不为呢？

不仅如此，小两口还想到了在网络上做文章。媛媛有一个习惯，就是把杨易发给自己的情意绵绵的短信都保存下来，这下子短信可派上了用场。她在电脑上制作了一套婚礼小札，把这些短信都放在上面，还贴上了两个人平时的照片。杨易则为小札添置了主题--一套模仿婚礼现场的FLASH动画。他们把婚礼小札一一传给全国各地乃至国外的亲友、同学，让天南海北的人，一起分享两人的浪漫和喜庆。很快，祝福的回复就如雪片般飞来，看着一条条原创的祝福，两个人感到由衷的幸福和感动。

结一场素婚，让别人羡慕去吧

这样的婚礼可能我们每个人都不止一次地参加过：长长而豪华的迎亲车队、场面宏大的酒席场面、诙谐调侃的司仪、"重装上阵"的公公婆婆，出演"默剧"的一对新人……到场的宾客也不简单，一个红包没有一二百元拿不出手，若是遇上关系较近的亲朋好友，更是动辄上千元。俗话说，"亲情人情大如债"，一个月几家婚宴，一般工薪族简直招架不住。而那些准新郎新娘们，不但要承担巨大的婚礼开销，还要花大量的时间筹备，在工作忙得不可开交的同时，还要抽身出来拍婚纱照、订酒席、发请柬、请司仪、做美容……一场轰轰烈烈的婚礼下来，不仅新郎新娘自己身心疲惫，父母、亲戚、朋友也跟着受累。

如今对于80后来说，这种铺张浪费、劳民伤财的婚礼模式已经不是他们唯一的选择了。他们发明了很多新的婚礼模式：电子结婚（像杨易和媛媛这样借用网络贺卡通知亲友）、教堂宣誓、公证结婚、旅行结婚，或者其他更有社会意义的结婚方式，比如植一片爱心树，或者去敬老院看望老人。80后给这种积极、明朗的新婚礼模式定义为"素婚"，而把传统意义上奢侈铺张的婚礼称为"荤婚"，在80后看来，一场简单而有情调的素婚，更能传达婚姻的本意，凸现仪式所应具有的精神和内涵。

第52节：4．环保的主张：素婚(2)

本来嘛，日子是给自己过的，婚礼也是两个人之间许下承诺、互订终身的誓言，若要体现誓言的独特意义，营造出铭记一生的感动，自然是一场真正属于两个人的、自行创意又别出心裁的婚礼最为恰当。而时下风行的所谓传统婚礼，形式雷同且不说，一对新人行礼如仪，周旋在一群并不熟悉的宾客中，反而沦为繁文缛节的配角，岂不是本末倒置，丧失了婚礼最为宝贵的精神本质！

不仅如此，传统婚礼的炫耀式浪费也让很多80后觉得吃不消。浮华过后，谁来买单？即便80后不再囊中羞涩，即便父母愿意用辛劳为儿女购买浪漫，这种一时的风光又有多大意义呢？难道越来越豪华的婚车、越来越贵的钻戒、越来越厚的红包，就等于越来越天长地久的美丽姻缘吗？80后是清醒的，他们知道，幸福并不取决于钱包的厚度，也不取决于一场缤纷绚烂的结婚秀；80后是聪明的，他们不会为无谓的虚荣心付出高昂的代价，而是试图用最低的成本换取高质量的生活，用最少的金钱获得最大的愉悦和满足。80后说："结一场素婚，让别人羡慕去吧！"这样的反习俗，怎能不让人击节叫好呢？

爱情无需一个盛大的婚礼证明，而素婚本身就代表一种生活态度。这是一种新简约主义的态度，不靠奢华的外表标榜自己的优越，而是凭借内在的充实显示不动声色的匠心；不被商业社会的认知标准所左右，而是遵从自己的本心去选择生活；不拘泥于程式化的潮流，而是享受顺其自然的简单快乐……素婚的80后是可爱的，他们打破了头上那顶"物质化"的帽子，真诚而理性地引领了一种新的时尚。

我的婚礼我做主？

杨易和媛媛的素婚本来进行的温馨浪漫，可是婚礼小札寄到双方父母手里，父母们却不乐意了。杨易的父母当即撂下话来：独生儿子结婚，不办婚礼肯定不行，不仅要办，还要大办。怎么个大办法呢？办婚礼的酒店要订高级的，花车也要有档次，酒席更不能差。媛媛的父母则委婉地提醒女儿："为什么杨家不给你们办婚事啊？是不是对你不满意？如果杨易对你不好，咱们不嫁了！"

父母的反应让小俩口始料不及。本来好好的创意，顷刻间就成了闹剧，搞不好还会破坏两家的关系。不就是素婚嘛，后果至于那么严重吗？

对于孩子的想法，杨易的父母却归结为"不懂事"。他们说，人家女儿嫁到咱家来，总不能让孩子受委屈吧！对亲家又怎么交待？再说，家里就一个男孩，这样悄无声息地结婚，亲戚朋友们怎么说？如果婚礼办得太差，就会觉得低人一等，他们丢不起这个人。不仅如此，父母还提到了红包的问题，大家都是礼尚往来，现在这个线却断了，咱们家没了收益不说，以后人家办婚事，还请不请咱们呢？这不是给别人添麻烦吗！

不精心地操办一下女儿女婿的婚礼，媛媛的父母同样也不赞成。"结婚也不是你两个小孩的事，也是两家的大事，现在物质条件好了，婚礼更应该办得风风光光的！"媛媛的父母还劝女儿，婚姻是一辈子的事情，可不能草草了事，做新娘是女人一生中最美好的时刻，只要有能力就应该尽可能地豪华一些，这样才不留遗憾。

两家父母通了几次电话，误会很快就消除了，同时也达成了一致意见：婚礼不办可不行，既然北京的亲戚朋友少，那就到杨易的家乡办吧！日子就定在五一节期间，方便媛媛的亲友远道而来。

父母们商定后，立刻就着手准备起来，还很体谅地对小俩口说："知道你们工作忙，婚礼的琐事就不用你们操心了！"五一"你们提前两天回家就成！"

杨易和媛媛面面相觑，五一节本来是准备出国旅游的，也早就跟国外的同学打好了招呼，这下怎么跟人家交待呢？

幸福婚姻的小秘密：爱和体贴比婚礼更重要

本来以为婚姻是两个人的事，婚礼如何举行自然也是两个人说了算，素婚移风易俗，既省钱又有意义，何乐而不为？没想到，父母却成为素婚最大的障碍。

第53节：4．环保的主张：素婚(3)

杨易和媛媛遇到的烦恼，相信也是很多选择素婚的80后首先需要解决的问题。毕竟，在中国人的传统中，成家与立业是一生中齐肩的大事。婚姻是神圣而庄重的，父母们若是认为，在经济允许的条件下，应该将婚礼办得像样一点，也是人之常情，无可厚非。

那么，面对父母对素婚"叫停"，杨易和媛媛是怎么做的呢？

不同的声音

在父母的质疑声中，首先动摇的是媛媛。她觉得父母说的也有道理，毕竟，哪个女孩没有想象过，在婚礼上穿起美丽的婚纱，在众人面前展示自己的美丽？选择素婚并不是反对传统，对媛媛来说，选择了电子婚姻，就意味着放弃穿起婚纱的美丽时刻，的确是有些遗憾的。试想，若干年以后，当自己垂垂老矣时，却想到没有趁着最美丽的时候拍一套婚纱照；当自己颤抖的手上布满沧桑，却想到未曾在年轻的时候戴上一枚钻戒……古礼的传承也有其庄严和神圣的一面，就这样放弃了是不是有些唐突呢？

对于媛媛的动摇，杨易表示理解。他认为，素婚的目的是拒绝炫耀式浪费，而不是反对传统。作为男人，他本应是婚礼的操持方，承担起那些额外的程序，素婚是省却了他的烦恼，也是媛媛通情达理的表现。而婚礼毕竟是人生中至关重要的一件大事，不应当有半点儿勉强、敷衍或玩笑的成分，一场成功的婚礼，也有助于他们培养起对婚姻的责任意识和忠诚意识。素婚与否，只是形式问题，并不存在对错，如果媛媛认为一个公开的、隆重的仪式更能体现婚姻的意义，他也会尊重媛媛的意见。本着这样的态度，杨易向媛媛坦诚说明了自己的想法，并把决定权交给了媛媛。

媛媛非常感激杨易对自己的尊重，她思来想去，觉得两个人在婚礼的问题上所持的基本观点是一致的。他们都不拒绝公开的、庄严的仪式，只是不愿意婚礼成为盲目攀比、竞相摆阔的载体；他们也希望彼此在公众见证下立下誓言，只是不希望誓言在喧嚣吵闹声中沦为婚礼的点缀。简言之，他们都不拒绝传统，只是拒绝变味了的传统，如果传统婚礼不能表达婚礼的本意，他们宁愿用自己朴素的方式记下相守一生的承诺。至于红包问题，放弃了所得收益，不就意味着跳出了"红包经济链"了吗？这其实是一件好事呢！

在一番讨论之后，杨易和媛媛达成了一致：素婚是两个人共同的选择，是两个人人生观和价值观的共同体现，这样一来，素婚最终能否成行，反而不重要了，重要的是，他们已经理解了婚姻的本意，他们已经明白了，爱和体贴远比婚礼更重要。

在征得了父母的同意之后，杨易和媛媛修改了素婚方案。他们仍然没有举行婚宴，而是给每一位亲朋好友寄去了一份小小的礼物、喜糖和他们去国外蜜月旅游时自己拍摄的婚纱照，把新婚的喜悦和他人一起分享。他们还把婚戒纳入素婚方案，用来代表他们对传统仪式的尊重和双方共同努力维持婚姻品质的决心。

将素婚进行到底

在杨易和媛媛的及时沟通和调解下，婚礼问题顺利解决了。父母们非常赞同孩子们对婚姻的理解，不由得对两个年轻人刮目相看，觉得孩子真的是长大了，懂事了。这件事也让杨易和媛媛更加体会到了婚姻的真谛，他们感激彼此在"素婚事件"中对自己的尊重，并且商定，要让素婚的精神在婚姻中传递下去。

怎样将素婚进行到底呢？杨易和媛媛有很多小诀窍。比如，他们经常提醒自己，不要忘了体贴和关爱对方，不要让婚姻中的日常生活消磨了在一起的快乐。他们把每周六定为婚姻的特殊时间，每到这一天，他们就逃离日常琐事的包围，出外共同度过一段美妙的时光。

像结婚前一样，为了星期六的约会，杨易和媛媛总是提前计划，并且做好相关的准备，期待着与对方外出时的喜悦。他们做了很多既有趣又不必花很多钱的事，比如去城市的老街旧巷寻觅时光的足迹，去郊区感受自然的空气，顺便野餐，或者去山上寻幽探密。当然，有时候也要花一点钱，比如去看一场期待已久的电影、一场演出或展览，或者去一家口碑很好的饭店。

定期的约会之外，他们还经常打破常规，给对方制造意外的惊喜。譬如结束了一天的工作后说："今天我请你吃饭！"或者在看旅游画报的时候，把对方特别感兴趣的地方列入约会计划。婚姻中的很多平凡时刻，常常因为某个人的即兴表演而显得情趣盎然：一次散步、一个笑话、一次交谈，或者随兴的舞蹈、阳台的烛光晚餐。

在杨易和媛媛看来，生活中很多一流的东西都是免费的，一起享受的快乐和自然流露的真情远比一场盛大的婚礼影响持久，多年以后，谁还记得那些千篇一律的婚礼细节？而累积的爱意却如一根幸福的魔杖，让婚姻时刻充满热情和活力!

第54节：5．勇敢的主张：形式婚姻(1)

5．勇敢的主张：形式婚姻

当他爱上他，她爱上她

江蓠记不清这是自己的第几次相亲了，面前的这个女孩子外表出众，各方面条件都很优秀，是那种让男人无法拒绝的女孩子，江蓠想不出有什么理由对她说"不"。

可是，江蓠不能强迫自己与不爱的人生活在一起，也不想对着这个可爱的女孩一辈子做戏。他是一个gay，有一个交往了五年之久的男朋友，男朋友的家长已经默认了他们的关系，可是江蓠不敢把实情告诉自己的父母。

隐瞒真相的结果是：25岁的江蓠已经被父母督促，开始频繁地相亲。随着相亲次数的增多，江蓠的压力也越来越大，父母为自己操心，自己总得有个交待吧？

为了不让女孩误会，江蓠索性坦白了自己的性取向，希望女孩帮自己圆谎。没想到听了江蓠的话，女孩反而长舒了口气，继而大方地坦白，她也是一个"同志"。

女孩说，她有一个交往了两年的女朋友，她们很相爱，很想永远抵抗外界的压力走下去，可是家里对她的婚姻也催得让她发疯。

两个同病相怜的人就这样聊了起来。彼此的情况一交流，江蓠发现两个人的情况很相象，很多方面在外人看来很相配，不禁想到了假结婚。如果两个人能够在形式上结婚，做一辈子无性的夫妻，互相扶持，但又给彼此充分的自由，不是正好给父母一个交待吗？

这个提议似乎让两对年轻人的未来柳暗花明。在经过了各自伴侣的同意后，江蓠和女孩开始了形式恋爱，他们像姐妹一样逛街吃饭，在父母看来却恰似一对恩爱的情侣。

"我们的交往对各自的伴侣是透明的。"江蓠说，"我的男友和她的女友也在商量，要不要也"结婚"，这样我们四个就可以住在一起了。"

谈到未来，江蓠脸上显出一丝向往。如果两对形式婚姻都能成功，这就意味着他有更多的机会跟男友相守一辈子了。

同性恋和左撇子一样正常？

如果你告诉80后自己恋爱了，而且对方是同一性别的人，别指望80后会显出一副瞠目结舌的表情来。通常，80后的反应有以下几种：

"恭喜你找到了真爱！"

"那又怎样呢？"

"哇塞，你真酷！"

"嗨，跟我说说，这是什么感觉？"

80后的态度或许是猎奇的，但通常不会带有鄙视的成分。对于这些水瓶时代的新人类来说，独特和自我已经被纳入血液，成为流淌在身体里的活力因子，他们乐于选择不同的生活方式，也因此而尊重别人的生活方式，--同性恋不过是其中的一种罢了！

对于江蓠这样的80后同性恋者来说，发现自己与众不同的性取向，也已经不再像前代人那样，充满了迷茫、慌乱与无所适从，他们试图正确而科学地看待自己，并且理解了这样一个事实：某些人是同性恋者，某些人是异性恋者，就如同，某些人有双蓝眼睛，有些人有双棕色的眼睛；有些人习惯用右手，有些人却是左撇子。简言之，同性恋不是某种人人都可以选择是或不是的事情，而仅仅是一个人成为是谁的一个方面。

即便如此，江蓠们还是不能忽略这样的差别，那就是固定的占人口5%的同性恋人群，并没有像占人口6%的左撇子人群一样，受到人们的公平对待。很少有父母会刻意纠正孩子的左撇子，因为父母们知道，左撇子只是一种行为习惯的不同；可是大多数父母都希望自己同性恋的孩子"纠正"性别取向，走入异性婚姻。

第55节：5．勇敢的主张：形式婚姻(2)

父母们的顾虑是可以被理解的。因为在中国的传统文化下，性的娱乐性被贬低，生殖作用则被纳入道德的范畴，"阴阳媾精万物化生"，"一阴一阳谓之道"，一切不能导致生殖的性行为都被理学家指责为违背了伦理道德和自然规律，对同性恋的质疑也就因此而蒙上了伦理色彩，--哪个家长能够接受自己的孩子是变态的、不正常的，或者是违背道德的？

所以对于江蓠们来说，作为同性恋者最艰难的一步，莫过于通过父母这一关。他们可以忍受别人的指责而坚持自己的道路，却不忍心打破父母们浸淫在传统文化中那颗向善的心。即便父母们明白，同性恋根本与道德无关，是自然的无法逆转的性取向，自己的孩子和异性恋者一样，是健康和正常的，他们又如何面对社会上那些讨伐的声音和异样的眼光？

在权衡之下，很多同性恋者选择了形式婚姻，来掩饰自己"非正常人"的身份。他们有的选择男女同性恋者互助式婚姻，有的希望借婚姻改变自己的性取向却没有成功……

形式婚姻：行走在道德的边缘

在朋友眼中，真如和男友林彬是才貌相当、天造地设的一对。

他们总有很多新奇的恋爱花样--到湖边看星星，到山涧望月亮，在清风和朝露之间欢快留连，所有恋人们想到的没想到的新鲜念头，他们都一一尝试了。

跟真如以前的男朋友相比，林彬似乎很纯净，少有轻狂之举，连亲吻都很节制。有一次，真如主动谈到性爱的话题，林彬深情款款地说："我希望把人生最美好的时刻留在新婚之夜。"

对于男友的表白，真如非常感动，她想，这样的男子真是人间极品，千载难逢，一定要好好珍惜才行。所以，当林彬求婚的时候，真如毫不犹豫的答应了。

迈入婚姻的真如，内心充满了喜悦和满足。林彬简直就是她心目中的完美爱人：仪表堂堂、温柔浪漫、体贴细心、事业有成，甚至还会烧菜做饭。

如果说婚姻中还有什么缺陷，那就是林彬似乎对性爱不太关注，面对真如的热情，总是报以敷衍性的态度。真如虽然不知道这方面的和谐有什么标准，但也隐隐约约的觉得，自己看似完美的婚姻似乎缺少点什么。

到底缺少了些什么呢？直到那一天，真如提前下班回家，看到了不该看到的一幕，真如才恍然大悟。

沙发上，林彬正在跟他最要好的"哥们"亲热，他们激情澎湃，填补着真如婚姻里的空白。原来林彬是一个gay（男同性恋者），他的所谓"哥们"其实是他的男朋友，而与真如的婚姻，不过是告慰父母亲朋的谎言罢了！

谎言揭穿的一刹那，真如听到了内心破碎的声音。"那你为什么还要跟我结婚？"她的声音空空洞洞。

"我也不知道，或许这就是命中注定吧。" 林彬的眼里充满了愧疚："我真的不是故意害你，我喜欢你。我以为结婚后能"改邪归正"，可是，有些东西一旦错了永远无法改过来。"

真如长长地叹了一口气。原来，自己才是介入到林彬感情中的"第三者"，可是自己这个"第三者"，看似赢得了婚姻，却永远的输掉了爱情。在经过内心痛苦的挣扎后，真如选择了离婚，对于逝去的婚姻，她没有埋怨和仇恨，只有深深的悲哀。她不敢在婚姻里守望下去，因为她害怕自己不能忘记他，害怕自己陷得越深，痛苦也就越深。

幸福婚姻的小秘密：成为你自己

婚姻为男女两性的结合，已经作为一项为人类所默认的历史规律沿袭至今。但是，随着同性恋权利运动和社会认知的发展，人们对于同性恋者的态度趋于宽容，同性恋的婚姻问题，开始成为人们关注的焦点。--同性恋可以，或者应该结婚吗？是以何种形式进入婚姻，是同性婚姻还是异性婚姻？

现实的情况是：一方面，我国法律禁止同性婚姻，另一方面，大多数的同性恋者在家庭和社会的压力下选择异性婚姻。就连先后数次在全国两会上提交《同性婚姻提案》的性学博士李银河也坦言说，"我知道（提案）没有通过的可能性，但我要帮助他们。中国目前的环境还没有达到那么成熟的水平，而一些发达国家也是通过长时间的争取才实现同性婚姻合法化。"

第56节：5．勇敢的主张：形式婚姻(3)

可见，我国同性恋的生存环境远没有80后预想的那样乐观，可是就在这样的大背景下，80后中的同性恋者已经进入了适婚的年龄。对于这些对同性恋有更多科学认识的年轻人来说，婚姻仍然是他们无法回避的问题。难道他们只能像林彬一样，沿着前代人的路走下去吗？

幸福与婚姻无关

虽然在本书中我们一直强调，一份和谐美满的婚姻生活能够极大的提高个人的幸福度，但是我们的讨论仍然有一个很鲜明的前提，那就是我们所说的婚姻，是大多数异性恋者的婚姻。

事实上，人类婚姻制度的设计，包括婚姻家庭的法律、道德规范都是以异性婚姻为对象的，这也表明，同性恋在历史上就被社会边缘化了。可喜的是，换个角度来看，如今我们讨论同性婚姻，无论其可行与否，至少传递出一种积极的信息：同性恋问题已得到社会乃至政府的正视，这在以前是被忽略的。

回过头我们重新反思婚姻制度，既然它是以异性婚姻为对象设计的，那么套用在同性恋身上就一定合适吗？套用的方式无非有二：同性恋者进入传统的异性婚姻范式，或者结成同性恋者自己的同性婚姻。这两种方式，哪一种更可行呢？还是另外有其他的解决之道？

先看前者。同性恋者进入异性婚姻，如同异性恋者进入同性婚姻，是扭曲天性的违心之举，不管初衷如何，在婚姻中履行义务，特别是夫妻性爱，都是十分困难的。一个异性恋者能够想象自己与同性建立家庭吗？能够想象在这样的家庭中，不仅无法释放自己的性压力，还要与同性谈情说爱吗？能够想象这样的婚姻给配偶怎样的伤害吗？如果你不能想象，就不要质问同性恋者为什么不能"委屈"一下，归入传统的大流了！

对于像林彬这样的年轻人来说，即便他们不对自己的选择感到羞耻，也未必能承受的世人的诟病。他们没有勇气公开自己的同性恋身份，而且想方设法给自己一个"正常人"的身份，希望自己成为主流社会中"正确的合格公民"。那么，还有什么比结婚证更能证明这一点呢？婚姻就像一个保护伞，为同性恋者屏蔽了质疑的眼光，却不能阻挡他们寻找真爱的脚步，他们把社会的压力转移到个体的家庭，自以为会相安无事，实际上却把自己推入道德的陷阱，不仅让自己疲惫不堪，还连累了无辜的配偶受到伤害。

再看后者。诚然，同性婚姻有其存在的意义，最重要的意义可能是，如果同性婚姻合法化，就意味着法律已经给同性恋者平了反，同性恋者在其他方面受到的歧视也会得到缓解。并且，固定的性伴侣可以在一定程度上减少性疾病的传播，有益于规范同性恋群体的秩序。但是，既然同性恋和同性生活不违背法律，有没有必要把"同性生活"叫做"同性婚姻"呢？即便同性婚姻成为合法，真的就会成为林彬们的选择吗？倘若社会没有形成开放、平等和宽容的大气候，一对公开身份的同性伴侣，简直等于 "在社会上自杀"，这样的婚姻又有什么实际意义呢？

在事实婚姻之外，还有一种"形式婚姻"成为同性恋者们的选择。所谓"形式婚姻"，就是男女同性恋组成没有性关系的形式意义上的家庭。这种婚姻一般采取婚前财产公证、生活支出AA制等方式避免因经济产生的纠纷；同时，若条件允许，男女双方一般不会住在一起，而双方会和自己真正的伴侣住在一起，而后者更像是真正意义上的家庭。这种模式试图把婚姻中双方的对彼此的约束和伤害减到最低，从而在现有的社会条件下释放出最大的空间给同性恋者。

形式婚姻看似两全其美，但也有人对其提出质疑--这样的婚姻可行度有多少呢？真的能找到适合自己的"配偶"吗？如果结了婚，是不是真的有机会自由恋爱？这样会不会受到道德的谴责？生活的细节又怎么处理？要不要孩子？如果不要孩子别人会怎么看？ 简言之，形式婚姻能走多远呢？

看来，在现阶段，同性恋者在婚姻问题上遇到的麻烦可真不少。我们无意否定同性恋者做出人生里的决定，毕竟，人生没有标准正确的答案，而更像是一条需要不断选择的路，每个人自己决定，自己承担后果。一个性别趋向有异于大多数人的同性恋者，有权利选择向主流靠拢，也有权利坚持走自己的路，这些都应该得到我们的尊重。但是，既然这一系列的问题都是围绕婚姻出现的，为什么同性恋者一定要纠缠在"婚姻"上面喘不过气，而不能绕过婚姻，通过别的途径维护自己的幸福呢？婚姻不是铁饭碗，它作为一种人类行为，如果不能适应少数人的生活方式，何苦捧着它不放呢？

第57节：5．勇敢的主张：形式婚姻(4)

如果我们改变思考，会发现在法律的框架内，如果同性恋者爱的足够有勇气的话，也一样可以得到幸福。前不久，一对同性伴侣为自己做了庆祝，他们共同生活已经二十年。在这些年里，这对恋人生活美满，有了自己的住房，共同的产业，并乐于助人，在同性恋圈子传为佳话。他们说："我们的生活，不伤害他人，不危害社会，共同打拼事业，为社会贡献自己的劳动，双方家庭、朋友都认可了我们，虽然我们没有结婚证，但是我们却可以自由地选择自己的生活。"这种幸福跟那些异性恋者的幸福又有什么不同呢？这份和谐美满的生活不是一样可以让人感到充实快乐吗？

善待自己

或许同性恋者选择婚姻的初衷里包括对平凡生活的向往，但他们却注定是与众不同的少数派，架构在异性恋基础上的婚姻给他们带来的痛苦,远远大于那一顶所谓"正常"帽子的虚假安慰。然而，对80后中的同性恋者来说，现在正是时候去构筑自己人生幸福的基石。虽然偏见和歧视在社会上俯拾即是，但那又怎样呢？只要你准备好承担生活的责任，就有可能最大限度的获得幸福。

对于这些年轻的同性恋者来说，或许最大的责任就是认可自己。问题很简单：是什么让你成长过程中的各个感觉变得统一起来，让你真正地认识了自己？当然是在你发现自己是同性恋的时候！这个发现虽然带给你迷茫和恐惧，但也让你确定无误地找到了生活的意义！如此说来，这个发现是多么伟大，如果没有它，你甚至连努力的方向都没有呢！

接着，你翻阅了所有你能找到的资料，各种关于同性恋的科学解说严肃地告诉你，除了性伙伴的性别不同，你跟异性恋没有任何差异，你正常而健康地存在着，就像一些人是白皮肤一些人是黑头发一样。你只是少数群体，但你并不孤单。在这个世界上，同性恋占据着总人口的固定比例，古往今来都是如此。

现在看来，实在没有什么能够阻止你享受生命的美好。既然你注定是一个"特立独行"的人，又何必执着地想要成为大多数呢？要知道，上帝关上了一道门之后，却还会打开一扇窗！

懂得了这一点，你有更多的方式善待自己。比如，即使因为历史、传统和社会的原因，你没有更多的机会选择伴侣，你也会耐心等待生命中另一半的出现；即使如今很多的同性恋都带有短暂性和脆弱性，你也会坚持专一的伴侣关系，终于对方和你自己；即使你们的性行为不带有生育的功能，你也会采取安全的方式，保护自己和伴侣不受爱滋病的困扰；即使你采取了形式婚姻，也敢于承担起一个丈夫或妻子的责任，用亲情而非爱情滋润对方……

本书是一本关于婚恋幸福的书。--在我们的身边，有多少人一直洋溢着幸福感呢？事实上，有太多人幸运的拥有了婚姻，却失败地错失了幸福。幸福，是一件奇妙的奢侈品，能够换取它的，是一种名唤生命的"钱币"，可能丧失它的，则是在一架名叫"心态"的桥梁。每个人都有获得幸福的机会，但不是每个人都能搭建起获得幸福的桥梁。你，一个年轻的、还有很多生命"钱币"的80后，愿不愿意为自己搭建起获得幸福的桥梁呢？

善待自己，就是一架可以到达幸福的桥梁。事实上，不管是"大多数"还是"极少数"，都要学会善待自己。善待自己，意味着把快乐放在自己的手心上，而不是别人的言行上；善待自己，意味着你不会一直想着你做过的、没做过的、应做的，或觉得对某事有罪恶感，而有更多的时间休息、放松和享受人生。