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- 第1节：前言

- 第2节：给孩子设定过高的期望值(1)

- 第3节：给孩子设定过高的期望值(2)

- 第4节：用孩子的成绩成就自己的面子(1)

- 第5节：用孩子的成绩成就自己的面子(2)

- 第6节：眼睛只盯着孩子的考试分数(1)

- 第7节：眼睛只盯着孩子的考试分数(2)

- 第8节：眼睛只盯着孩子的考试分数(3)

- 第9节：盲目增加孩子的作业和家教(1)

- 第10节：盲目增加孩子的作业和家教(2)

- 第11节：盲目增加孩子的作业和家教(3)

- 第12节：每天为孩子检查作业(1)

- 第13节：每天为孩子检查作业(2)

- 第14节：每天为孩子检查作业(3)

- 第15节：盲目培养孩子的特长(1)

- 第16节：盲目培养孩子的特长(2)

- 第17节：扼杀孩子的好奇心和求知欲(1)

- 第18节：扼杀孩子的好奇心和求知欲(2)

- 第19节：迷信智商，抱怨孩子脑子笨(1)

- 第20节：迷信智商，抱怨孩子脑子笨(2)

- 第21节：过分溺爱，一切以孩子为中心(1)

- 第22节：过分溺爱，一切以孩子为中心(2)

- 第23节：按自己的意愿设计孩子(1)

- 第24节：按自己的意愿设计孩子(2)

- 第25节：奖惩孩子不当(1)

- 第26节：奖惩孩子不当(2)

- 第27节：不给孩子说话的机会(1)

- 第28节：不给孩子说话的机会(2)

- 第29节：经常给孩子开"空头支票"(1)

- 第30节：经常给孩子开"空头支票"(2)

- 第31节：经常给孩子开"空头支票"(3)

- 第32节：当众批评孩子(1)

- 第33节：当众批评孩子(2)

- 第34节：老拿别的孩子作比较(1)

- 第35节：老拿别的孩子作比较(2)

- 第36节：不给孩子体验挫折的机会(1)

- 第37节：不给孩子体验挫折的机会(2)

- 第38节：纵容孩子的任性(1)

- 第39节：纵容孩子的任性(2)

- 第40节：忽视纠正孩子的嫉妒心理(1)

- 第41节：忽视纠正孩子的嫉妒心理(2)

- 第42节：不尊重孩子的隐私和其他权利(1)

- 第43节：不尊重孩子的隐私和其他权利(2)

- 第44节：不尊重孩子的隐私和其他权利(3)

- 第45节：不能正确对待孩子骂人的行为(1)

- 第46节：不能正确对待孩子骂人的行为(2)

- 第47节：老是对孩子唠叨不休(1)

- 第48节：老是对孩子唠叨不休(2)

- 第49节：无视孩子犯的原则性小错误(1)

- 第50节：无视孩子犯的原则性小错误(2)

- 第51节：表扬孩子过多或过少(1)

- 第52节：表扬孩子过多或过少(2)

- 第53节：表扬孩子过多或过少(3)

- 第54节：轻视孩子的自卑心理(1)

- 第55节：轻视孩子的自卑心理(2)

- 第56节：轻视孩子的自卑心理(3)

- 第57节：压制孩子的想象力和创造力(1)

- 第58节：压制孩子的想象力和创造力(2)

- 第59节：盲目鼓励孩子的竞争意识(1)

- 第60节：盲目鼓励孩子的竞争意识(2)

- 第61节：回避对孩子的性教育(1)

- 第62节：回避对孩子的性教育(2)

- 第63节：回避对孩子的性教育(3)

- 第64节：禁止孩子看课外书(1)

- 第65节：禁止孩子看课外书(2)

- 第66节：管教孩子过严或过松(1)

- 第67节：管教孩子过严或过松(2)

- 第68节：管教孩子过严或过松(3)

- 第69节：打骂孩子(1)

- 第70节：打骂孩子(2)

- 第71节：打骂孩子(3)

第1节：前言

前 言

家庭教育是每一个家庭的大问题！

让自己的孩子成为一个优秀的人才是天下所有父母最大的期望。可是，您想过您的教育方式存在问题吗？您知道您的教子方案存在错误吗？

有权威调查证明：有70%的家庭对子女的教育存在教育不当的问题，100%的父母曾经在教育子女的问题上犯过这样那样的错误！如此严重的问题，您意识到了吗？您仔细想过吗？

千万别让您不经意的错误耽误了孩子的一生！！！

每一个父母教育孩子的出发点都是正确的，但是，做法却不一定正确。在教育孩子的过程中，父母们可能会犯一些错误，也可能会认为这只是一些微不足道的小错误。但是，正是这些看似并不严重的小问题也许会影响您孩子的一生，使一个天才变成庸才。因此，每位父母都应该懂得：教育不是一件只凭本能就可以做好的事情。作为父母，教子是一件意义重大的事情，是一件趣味盎然的事情，当然，也是一件困难重重的事情。

每个孩子都是等待被开发的宝藏，宝藏如何开发，就在于父母使用的教育方法。方法的选择至关重要，如果方法错误，孩子的潜能与才干不但无法被发现，反而会被误导，影响孩子的一生。

父母总是希望自己的孩子长大后有出息，甚至"望子成龙"、"望女成凤"，这当然没有什么不对的。其实，孩子的成长并不是一个单方面的过程，作为父母，每一天，您都在和孩子互动，您对孩子的影响也起着很大的作用。孩子如同父母的影子，有什么样的父母，就会有什么样的孩子。父母的一言一行，一举一动，都是孩子模仿、学习的样本。本书列举了父母在家庭教育中经常容易犯下的50个错误，既分析了原因，又提出了解决方案。一书在手，父母必能茅塞顿开。

本书一天帮您纠正一个教子错误，50天让您远离教子误区。

第2节：给孩子设定过高的期望值(1)

1.给孩子设定过高的期望值

当今社会，父母望子成龙、望女成凤的心情非常迫切，父母对子女期望值过高已成了一种特殊的社会病态。

据一项调查显示：上海市区和郊区共有57.8％的父母要求孩子"样样争第一"。市区77.9％的父母希望自己的孩子达到大专及大专以上学历；对于孩子的职业，市区91.8％的父母希望自己的孩子从事脑力劳动。天津曾进行过一项学生升学愿望的调查，发现父母与孩子的愿望有明显的冲突。孩子愿上中专技校的人数比父母希望的多，父母希望子女上大学的人数是孩子希望的两倍。

由此可见，父母对孩子期望值过高的现象是多么普遍。不可否认，父母们这样做无疑是出于对孩子的爱。父母对孩子寄予期望也是情理之中，是可以理解的。但是，父母要把握对孩子的期望标准，一旦父母的期望标准背离了社会需要和孩子身心发展的内在规律，让孩子觉得目标可望而不可即时，就会严重影响孩子的性格发展和身心健康。

10岁的小杰，是家里唯一的孩子，也是爸爸妈妈的掌上明珠。他的父母希望他能够在各方面都非常出色。

为此，他的父母为他设立了非常高的标准，除了在学校里进行正常的学习和活动外，他的爸爸妈妈还给他增加了许多课余的活动，如拉小提琴、练体操以及其他儿童活动等。父母要求他在所有活动中都成为最优秀的。而小杰也很争气，无论是在学校还是在地区活动中，他都被认为是难得的优秀孩子，但是在他的生活中，却有一些令人无可奈何的状态。比如：他对别人的评价非常敏感，略有微词便情绪低落，而且在行为上，经常有神经质的表现。另外，他也不像其他同龄孩子那样尽兴地说笑和玩闹，似乎很受压抑……

从上面的小故事中，可以看出小杰的父母对小杰是非常"残酷"的，因为他们为他设立了过高的期望，这种期望实际上破坏了他的正常发展。而小杰在父母的高期望值下，从小就形成了一种强烈的愿望，即要用自己最好的行动来使父母高兴。因为在他看来，只有他达到了父母的要求，他在父母的眼里才有地位，才会变得重要。但是，在父母的高要求下，他失去了一个儿童所应该享有的天真和无忧无虑的生活，这不能不让做父母的深思！

生活中，父母为孩子设立过高期望的例子还有很多：

"你要是考不进市重点，我就抹脖子!"--这是一位妈妈对女儿进行的恐吓。当性格开朗、活泼大方的女儿如愿以偿地考进了市重点，妈妈以百般的宠爱善待她，因为女儿替娘争了光。"你必须在全班考第一。"显然妈妈的筹码在升值。由此可见，妈妈对子女的期望不会搁浅在一个水准，妈妈有要做成功者的愿望，女儿就得成为"过河卒子"拼命向前冲。渐渐地，女儿脸上的笑容消失了，心里总是焦躁与不安--学习上她没有成为全班第一。"期末考试成绩要是达不到90分，我就抹脖子!"妈妈威胁的口吻还是那样坚决。终于有一天，女儿离家出走了。

还有一个孩子曾说："我觉得自己很没用、很无能，每当看到父母满怀期望的目光，我的心里就非常难过，不知如何才能达到父母的要求，现在，一看书就很怕，真想把它撕得粉碎……"据报道，在我国17岁以下的青少年中，心理障碍患病率在逐步上升，有关专家分析，父母对孩子的期望值过高，是孩子产生压力的主要原因。

另外，在高期望值的支配下，父母评判子女好坏的标准也严重失衡，孩子教育成败多是以智力发展的好坏来衡量。

然而，由于每个孩子都有不同的潜质，他们的兴趣、潜能未必与父母的理想模式相吻合，因此，孩子的发展往往就与父母的目标产生了一定的差距，有些孩子的发展方向甚至与父母的期望相违背。过高的期望让孩子背上了沉重的心理包袱：

第3节：给孩子设定过高的期望值(2)

一是容易给孩子造成巨大的心理压力。最典型的一点就是父母不惜动用所有的社会关系，花费巨资为孩子择校，他们以为孩子进了好学校就会有好的前途，可他们不知道，自己的孩子实际能力并没有那么高，在重点中学里孩子的学习积极性受到打击，就会产生巨大的心理压力。

二是父母不考虑孩子的年龄特点、智力水平，盲目地为孩子设置过高的期望与要求，当孩子虽然经过努力还是不能实现目标时，孩子会因不能达到父母的要求而自惭形秽，对自己的能力感到怀疑，从而动摇自己的自信心。

虽然在很多情况下，父母的期望也可以化作孩子奋发向上的动力。但是有的时候，父母过高的期望会成为孩子肩上沉重的压力。所以，父母对孩子的期望要把握好"度"。那么，作为父母，又该如何正确把握对孩子的期望呢？

善于鼓励孩子的进步

要求尽善尽美的父母，通常是期望太多，批评太多，总是挑毛病。当父母在孩子身上寄予很高的期望，同时又不断地指出孩子的不足之处时，实际上是在使孩子失去勇气，在降低孩子的自信心水准，这些父母往往忽略了孩子较小的、积极的行为，这就很容易犯苛求和越权的错误，而漠视孩子的权利，这与孩子的成长是不相适应的。相反，如果父母时刻注意到孩子的每一点进步，并及时加以鼓励，就会使孩子充满活力，并且产生要多做一点的欲望。这应当引起父母的足够重视。

激发孩子的动机

如果父母要使期望成为现实，就必须让孩子把期望化为自身发展的内在动力。如今的孩子，大都生来就享受着众多成人给予的关爱。在这样的生存空间里，孩子不知不觉地养成了一种被动的习性，习惯于等待外来的指令和安排，而真正源于内心的需求与动机则显得相当缺乏，从而导致主动性与创造性水平低下。有时处理不好甚至还会产生逆反心理。这样的期望，能对孩子产生作用吗？

设立积极恰当的期待

作为父母，给孩子提要求是必要的，因为孩子的自我约束能力差，需要有人帮他树立目标并促其前进。但是，这种要求和期望应该现实一些，如果孩子的基础较差，父母就不要定过高的目标。如果孩子觉得自己和这个目标差距太大就会丧失信心，产生自卑。日久天长，对孩子的一生都会有严重的不良影响。一般而言，给孩子树立一个"跳一跳就能够得到"的目标是最合适的。教育心理学家认为，对孩子提出恰当的期待和要求，这更容易产生良好的"期待效应"。

相信天下的父母都是爱孩子的，都希望自己的孩子健康快乐地成长，所以，父母要有平和的心态，适当降低对孩子的期望值，给孩子减少压力，根据实际情况和孩子一起制订合适的奋斗目标。 应该学会倾听孩子的心声："因为我是菊花，所以请别让我在夏天开放；因为我是白杨，所以请别指望从我身上摘下松子。"

第4节：用孩子的成绩成就自己的面子(1)

2.用孩子的成绩成就自己的面子

过去人们比吃，比穿，比钱多，现在却开始比孩子了。谁家的孩子成绩多么多么优秀，谁家的孩子多么多么有才华，谁家的孩子考上了重点学校……把孩子学业成绩当成装饰品，当成向别人炫耀的资本。据一位妈妈所说，平时她和同事们在一起谈论最多的就是孩子的学习问题，大家聚会的时候，也都带着孩子，别人的孩子如何如何优秀。如果自家的孩子不跟上脚步的话，大家在一起的时候，会让做家长的很没面子。

喜欢用孩子的成就来为自己脸上贴金，这是中国一些父母的一个陋习。当孩子在别人面前为父母争足了面子、让父母觉得脸上有光的时候，父母就会对孩子宠爱有加，大大奖励一番！当孩子让父母在人前面子尽失的时候，父母又会气急败坏，对孩子大呼小叫。无形中，当父母们在对孩子进行教育时，"面子"成了主要考虑的因素。殊不知，这也是对孩子心灵的一种摧残。有这种心态的父母应该自问一下：我想做的事情我的孩子也一定想做吗？

"望子成龙、望女成凤"是天下父母的愿望，这也是可以理解的。作为父母，谁都希望自己的孩子成绩优秀，谁都渴望孩子成为自己的骄傲。于是，从平民百姓到高官巨贾，从普通工人到知识分子，工作之余谈得最多的就是孩子的成绩。孩子成绩出色的，高声大嗓，眉飞色舞，得意之情溢于言表；孩子成绩不如人的，不是保持缄默，就是低声叹息，总觉得自己矮人三分。因而在家里，孩子听的最多的话语是："小子，好，这样的分数为你爸妈挣得了面子，我们总算没有白辛苦！"或者"你真没出息，这个分数叫我怎么去见人？"……称赞也好，斥责也罢，总之，在多数父母心目中，孩子的分数直接跟父母的面子挂钩。

金女士参加了女儿期末考试后的家长会。父母们聚在一起，也就是说说孩子的学习，相互取取经、发发牢骚，当然也总免不了比比孩子的成绩。因为金女士的女儿一向成绩优异，大家都对她羡慕不已，这个说"看人家的孩子多让人省心"，那个说"你有什么教育孩子的好办法也教教我们"，让金女士感到很得意。可是一公布成绩，金女士傻眼了：女儿这次只考了个二十几名!尽管老师对金女士说，孩子只是因为数学考试中的一道大题意外失手，才把成绩拉了下来，其他几门课都考得很好。可金女士却觉得这简直是晴天霹雳。回到家，金女士就把女儿叫到身边大声训斥起来："你这次考试怎么考的呀怎么会这么马虎，把一道大题的分都丢了!平时你都能考个前三名，这回竟然考了二十几名!你知道我去开家长会时多没面子，别的家长还要向我取经，结果我女儿考得还不如人家呢!"

第5节：用孩子的成绩成就自己的面子(2)

像金女士这样用孩子的分数来为自己挣面子的父母可以说还真不少。其实这是很不应该的。事实上，正因为孩子表现不尽如人意，父母才更应该与老师多接触，只有这样，才能找出孩子学习不好的症结所在。如果认为孩子表现不好，同时又错误地把孩子的学习成绩看成了自己的脸面，那么缺少沟通的孩子也只会越来越学不好。

孩子的学习出现了问题，理应得到父母更多的关爱。父母的训斥，从一个侧面反映出对孩子的放弃。这一切，都会使孩子在无形之中丧失人应有的尊重与信心。而且，在目前的教育机制下，孩子的学习负担、心理负担已经十分沉重，作为父母，又怎能在孩子稚嫩的双肩上再强加一副"为父母挣面子"的沉重负荷呢？再说了，父母要靠孩子给自己挣面子，不正是显示本身无能？

因此，为了保证孩子健康发育成长，父母一定要纠正虚荣心，摒弃教育攀比、急功近利的心态。那么，父母该如何做呢？

尊重孩子的独立性

每个人都有自己的人生梦想，孩子也一样。孩子并不是父母生命的延续，也不是父母生命的简单重复，更不是父母人生道路的升级版本，而是另一个生命的开始。然而在现实生活中，很多父母把孩子当成工具，为了实现自己未能实现的梦想，把孩子当成了弥补自己人生遗憾的工具，要求孩子为父母争面子。

不要以一次成败论英雄

作为父母，没有必要在考分上给孩子太多的压力，并不是一次考试就能说明孩子的所有学习情况。我们也没有必要因为孩子偶尔的一次考砸而感觉脸上无光，孩子是需要鼓励的，只有鼓励与理解才能使孩子保持学习的兴趣。

了解孩子，提出合理要求

从素质发展的角度，配合学校教育，尊重孩子个体的差异性，从孩子个性完整的视角对孩子加以培养；多花些时间发现孩子的兴趣和特长，对孩子的各方面情况进行全面分析，正确估计，在全面了解孩子实际水平的基础上，提出合理要求。让孩子感受生活乐趣与亲情的温暖，培养孩子良好的性格和品格。这样孩子才会有真正的成功。

第6节：眼睛只盯着孩子的考试分数(1)

3.眼睛只盯着孩子的考试分数

美国教育家斯宾塞曾经说过："身为父母，千万不能太看重孩子的考试分数，而应该注重孩子思维能力、学习方法的培养，尽量留住孩子最宝贵的兴趣与好奇心。绝对不能用考试分数去判断一个孩子的优劣，更不能让孩子有以此为荣辱的意识。"

分数本是对孩子学习情况的一个检验，是老师、家长和孩子自己反馈信息的一个渠道、一种手段，只是测评孩子学业的一个参考，分数的高低并不能用来评判孩子的一切。但在考试竞争日趋激烈的今天，分数高低决定着孩子的升级、升学、就业的现实状态下，分数变成目的，变成了孩子、家长、老师追逐的唯一目标。

而且，还有许多父母把对孩子基本生活需要的满足，把对孩子的亲疏宠责都与考试分数挂钩，逼着孩子去为分数而学习，结果影响了孩子的身心健康发展。有的父母把孩子的学习成绩作为评价孩子的一个主要标准，甚至是唯一标准。他们对孩子的考试分数增加或减少特别敏感，看到孩子得了90分、100分便眉开眼笑，对孩子大加赞扬甚至用金钱作奖励；倘若孩子考试分数低了，便板着面孔，马上念起"紧箍咒"，一训、二罚、三检查，弄得孩子苦不堪言。更有甚者，一旦看到孩子的考试分数不合自己期望，便对孩子非打即骂，以致上演了一幕幕的家庭悲剧。

今天学校要公布初三第一次模拟统考的成绩。阳阳一进门，爸爸就迫不及待地跟在后面问："怎么样考了多少分"阳阳一边放书包，一边回过头来说："爸，还可以，就是……"爸爸脸上的笑容一下子不见了，转身坐到沙发上，打断了儿子的话："我不要"就是"，我的要求是不能低于90分，你只要告诉我结果!"

阳阳显得有些不安了，躲闪着爸爸的目光："除了数学，都高于90分。就是数学题太难了，我考了81分……那也是我们班的前15名，我们班还有人不及格呢……"

爸爸火了："就知道比下面的，没点儿上进心!你们班有没有考90分以上的"看到儿子轻轻地点了点头，他的声音更是提高了几分："别人能考90分，你怎么就不能题太难，别人怎么不觉得难？看来，还是你不努力!告诉你多少回了，要想考上重点高中，就必须得用功，知道吗每门功课都不能低于90分，平均95分以上，是你最后的目标，你给我记住了！"

阳阳小声嘟囔着："不是我说数学难，老师也这么说。我怎么不努力了，连老师都说我进步了……"

爸爸根本不听他的解释："你还狡辩！"爸爸"噌"地一下站起来，一巴掌抡在儿子的肩膀上："我告诉你，我不管题目难不难，也不管老师说没说你进步了，我要看到成绩!就你这也叫进步？差远了!要是考不上重点高中，以后就考不上好大学，那你也就没有什么前途了，知道吗这个星期六、星期日哪儿都不许去，在家把模拟统考的题目重新做一遍。"

自从被打以后，阳阳越来越不喜欢学习了。他心想：反正在爸爸的心目中我已经是一个不爱学习的孩子了，不如干脆就不学了。于是他的成绩越来越糟糕了。

其实，父母过分看重孩子的分数的现象不胜枚举。孩子放学回家，有些父母常这样问孩子："最近考试了没有，得了多少分？"他们以为这样问，就表示自己很关心孩子的学习，其实不然。父母张口问孩子考试，闭口问孩子分数，孩子会认为你关心的只是分数和考试，而对其他事情漠不关心。

第7节：眼睛只盯着孩子的考试分数(2)

其实，考试只是检验孩子学习情况的一种手段，是一项比较单一的检测，这基本上是对孩子学到的书本知识的抽查。分数永远只是个形式和手段。它不能证明孩子真正学到了多少知识，也不能证明一个孩子的品格与才能如何。它不是衡量孩子聪明与否的唯一标准。

一般来说，分数能反映孩子的一些情况，父母关心孩子的分数也是应该的。但是，有的父母望子成才用心良苦，把学习成绩看得太重，逼着孩子去争高分，殊不知这样会带来许多不良的后果。

首先，过于看重分数，会让孩子惧怕考试。有的孩子平时学习成绩很好，但一临近考试就紧张，担心考不好。越害怕越容易出错，也就越考不好。而父母并没有注意到这一点，一味地在考前给孩子施加压力，造成孩子心理上的恶性循环，从而影响了孩子的健康成长。

其次，过于看重分数，损伤了孩子的自尊心。小学里的孩子都是天真纯洁的，都有积极向上的愿望。即使学习差的孩子的内心深处也有考第一的愿望。其实，一些平时成绩相当不错的孩子，也不能保证每次都考高分。即使是平常学得很好的功课，如果发挥不佳或者因为某种因素，也可能会考得一塌糊涂。这时如果父母只关心孩子的考试成绩，不问青红皂白，轻则辱骂一番，重则打一通，会使孩子感到委屈，自尊心受到伤害。长此以往，会使孩子自暴自弃，造成孩子厌学。

过于看重分数，容易造成孩子与家长的对立。特别是低年级的孩子，他不知道父母注重分数是让他好好学习，出发点是好的，他只知道自己没有考高分，会被爸爸妈妈训骂；而得了高分，则会受到父母的表扬和奖励。他也不会觉得父母是爱他，而是容易认为父母喜欢他的高分。这就容易造成父母与孩子间的感情对立。

当然，我们并不一概反对看重分数，因为分数在一定意义上也能反映出学生掌握知识的程度，反映出学生运用知识解决问题的能力。但是，考试分数高的学生并不表示他们将来走上社会也一定会成才，而考试成绩不好的学生更不表明他们将来会一事无成。

现在社会上，有很多人并没有很高的文凭，但是他们一样有所成就。不是说文化知识不重要，而是说，我们不能忽略了孩子的全面发展。除了分数，孩子的品德修养、性情习惯以及解决问题的能力，都会影响孩子的一生。未来的社会越来越需要有能力的人才，父母一定要注重培养孩子各方面的能力。

那么，父母又该如何看待孩子的分数呢？

不盯分数，看学习效果

作为父母，在督促孩子学习的时候，不要只盯着孩子的考试分数，更应该看孩子实际的学习效果。不能仅以分数作为评价孩子学业水平的唯一标准，要以一种平和的心态对待孩子的考试分数，孩子考好了，不妨进行精神鼓励；如果孩子考试成绩不理想，要帮助孩子认真分析，找出失误的原因，并鼓励孩子继续努力，这样孩子才会情绪稳定，自信心增强，身心各方面才会健康发展。孩子不仅需要掌握基础知识，还要掌握基本技能和基本方法，这些都需要父母配合老师对孩子加以积极的引导。

第8节：眼睛只盯着孩子的考试分数(3)

承认孩子存在差异

实际上，上了中学的孩子，早已经能够明白学习的重要性和竞争的压力。但每个孩子由于智力的因素，所在学校的教学水平以及自身学习习惯、学习方法和理解能力等的不同，学习成绩总会有差异。父母要做的是认真了解情况，听听孩子的解释，不能武断地得出孩子学习不努力、不用功的结论。要以尊重平等的态度和孩子一起分析、解决学习中遇到的问题，帮助孩子掌握适合的、有效的学习方法，制订适当的目标。

孩子成绩不好时给予宽容和鼓励

每个孩子都有不足之处，更不可能每个孩子都考第一名，总有孩子会落在后面。当孩子在考试中没有得到预期的好成绩时，他已经非常难过了。这时候，父母更不要刺激孩子，而要拿出自己的宽容和安慰，一定不要在孩子的伤口上再撒上一把盐。同时也要不忘对孩子说"下次努力"，使孩子把目光转向下一次机会。

即使孩子有厌学情绪，成绩非常糟糕，父母也要忍住一时气愤，调整好心态，给孩子最大的宽容和鼓励，想办法使孩子的目光转向他的长处，增强孩子的自信心。只要有了自信，那么孩子自然而然就会对学习感兴趣，在父母的宽容中找到安慰和继续努力的力量。

作为父母，引导与帮助孩子提高学习成绩，本来是无可厚非的，也是应尽的义务。但是，作为父母应该投入更多的精力和时间教育孩子怎么做人，发展孩子的个性，关心孩子的非智力因素的培养，关注他们的意志品质、道德情操的发展以及培养孩子的健康心理。父母应该知道，三百六十行，行行出状元。不可过分看重分数，要重视孩子的全面素质的教育，以利于孩子全面成长。父母应通过对孩子的教育，发掘孩子所蕴藏的潜能，从未来社会对人才的要求来看，真正能在社会上获得很好发展机会的人才，都是具备很好的创新能力的人。

第9节：盲目增加孩子的作业和家教(1)

4.盲目增加孩子的作业和家教

现在的父母望子成龙、望女成凤心切，生怕自己的孩子落后，希望孩子能做完学校的家庭作业后再多做些题目，学习成绩能够名列前茅。所以，每天不但为孩子增加了许多"家庭作业"，还为孩子请来一科又一科的家庭教师。

据对某区31所中学初三年级学生"课业负担是否过重"的抽样调查表明，3050人当中有近37%的学生认为课业负担过重，而其中成绩较差生占较大比例。某校初一一个班的学生写一篇以"我想说……"为题的作文，全班50名学生中占76%的38名学生写出了"我们太累了"的内容。学生课业负担重，学习太累，这其中有一部分原因固然在学校，然而不少父母在增加学生负担方面也负有不可推卸的责任。

一般来说，在学校教育中，教师授课、课堂练习、家庭作业，是能够促使学生接受并掌握知识的，它是有计划性的。当然，在精力允许的情况下，学生自己合理安排、适当阅读课外书籍、增加适量练习等，对于扩大知识面、巩固知识都是有很大好处的。但是，有些父母却不管孩子时间是否充足、精力是否充沛、主观上是否愿意，为孩子买资料而寻寻觅觅，让孩子不断地做练习，可是绝大多数父母对孩子的教材毕竟不是很熟悉，因此，他们在选择资料时，很难买到具有针对性和指导性的资料。而一题接一题机械地重复，对培养孩子的解题能力也很难有什么实际的意义。因为父母为孩子增加的作业题，一是缺乏计划性，与学校教学往往没有很密切的关系；二是缺乏目的性，往往超过教学大纲的要求。

不可否认，父母的主观愿望是好的，也是可以理解的。然而，好的愿望就一定能带来好的结果吗？不然，不管是父母为孩子增加作业也好，请"家教"也好，都是以牺牲孩子的休息时间、娱乐时间和发展业余爱好的时间为前提的，一旦孩子长时间处于单一的思维状态，缺乏新鲜感，大脑会非常疲乏，导致反应迟钝。负担过重，会使孩子创造性思维能力得不到培养，兴趣爱好被扼杀，个性发展被抑制。而孩子的学习成绩往往会与父母的期望背道而驰，即使有所提高，但相对于付出的时间、精力来说，也是得不偿失的。

父母为孩子请家庭教师、增加作业、加给孩子的负担都是有形的，但是父母给孩子心理上造成的压力却是无形的。望子成龙的思想、殷殷期盼的目光常常会压得孩子喘不过气来。有少数父母，对于成绩不尽如人意的孩子，动辄说些刻薄的话，损伤了孩子的人格尊严。而且过重的学业负担，会损害孩子的身心健康，对孩子的成长极为不利。

欣欣上的是一所普通的初中，成绩在班里排在中上游，考上普通高中是不成问题的。但她的父母却一心想着让欣欣考个重点高中，但是欣欣的成绩却始终上不去。如何才能使欣欣中考成绩有所突破，让她的父母伤透了脑筋。

于是，她的父母只好到处向别人取经。大家给他们提供了很多的主意。爸爸妈妈总结来总结去，觉得有几个办法还挺好：一是多买复习资料，老师讲课怎么说也是对全班同学，自己的问题要通过复习资料来解决；二是多做习题，找重点学校的卷子，熟能生巧嘛，如果各种题目都能做到烂熟于心，考试时自然就没问题了；最后就是请家教，虽然价格不菲，但毕竟是一对一的辅导、答疑，针对性强，时间上有保证，也是物有所值的。在妈妈对欣欣宣布了他们的决定后，信心十足地对欣欣说："我就不信，这样三管齐下拼搏一年，你的成绩还上不去。"

第10节：盲目增加孩子的作业和家教(2)

欣欣想着书桌上的教参、习题越摞越高，自己整天掉在题山书海中，连周末也要被几个家庭教师占得满满的，心里就一阵阵发紧。可想着父母为她做出的努力，却不知该说些什么。

如今，为孩子请家教的父母越来越多。在孩子学习出现问题的情况下，根据自己孩子的学习情况、个性特点，有针对性地请家教对孩子进行辅导，能起到一定积极作用。但不少父母在请家教的时候显得相当盲目：或者有病乱投医，找来的家教不合适，不能给孩子应有的帮助；或者看到别人请家教，不管自己的孩子是否需要，也跟着请家教；或者请来的家教不注意培养孩子独立思考的能力，使得孩子对家教产生越来越大的依赖性，原本好心却带来了负面效果。

老王两口子工作很忙，平时没有时间顾及孩子的学习，就专门请了一位家教，刚请家教的那阵子，孩子的学习热情有所高涨，平时的作业也完成得比较快了。老王心里踏实了很多，觉得这一步算是走对了。没想到，这种状况持续了没多久，孩子参加考试，成绩一塌糊涂，比过去退步了很多，家教也借口不来了。孩子写作业拖拉的毛病又显现出来了。老王觉得疑惑，反复对孩子追问才知道，原来以前每次孩子不会写作业，都是直接问家教，家教都是直接将答案告诉他，结果，孩子独立思考的意识和能力大大衰退，成绩自然不如从前。

其实，每个孩子的学习成绩的好坏，是有多方面原因的。如果没有找到问题的根本原因，或是孩子并没有明白该如何解决问题时，父母只是根据自己的想法，靠增加作业量、请家教等方法以期提高孩子的成绩，只会使孩子在这种"疲劳战术"中身心过度紧张，甚至因此而厌学。而且，孩子的时间和精力是有限的，过多的家庭作业必然会占用孩子很多的休息时间，影响孩子体力、脑力的休整和恢复，以至影响到孩子的正常学习，反而起到相反的效果。另外，父母为孩子又是买教参、习题，又是请家教，无形中给孩子一个信息：你的成绩很差。这会使孩子因为感到无法达到父母的要求而焦虑不安，心理压力增大，影响了正常的发挥。即使孩子的成绩有点提高，但付出了更多的时间，丧失了独立思考的机会，不划算；即使孩子吃进去的多了一点，也是以减退了消化能力为代价的。

试想，如果孩子在学校学得已经很好了，再盲目请来家教领着孩子重复学习，对孩子能有什么益处呢另外，学校才是学生学习知识、锻炼能力的主要场所，如果硬给孩子请家教，有些学生在学校上课时就会不认真听讲，光等着回家让家教帮自己补习，恐怕这不是父母的初衷吧还有些父母请来家教，实际上是想让家教同时起到保姆的作用。这样把孩子完全推给家教，无疑是对孩子不利的。孩子的成长，最需要的还是来自父母的关怀和爱护。

第11节：盲目增加孩子的作业和家教(3)

那么，当孩子的成绩不尽如人意时，想帮助孩子提高学习成绩，父母又该怎么做呢？

要帮孩子分析成绩不好的原因

很用功但成绩不好的孩子，一般是因为学习方法存在一定的问题。父母应该与孩子一起分析成绩上不去的原因，必要时还可以向老师咨询，找到改进学习方法的最佳途径。

多方征求意见再请家教

即使想给孩子请家教，在请家教前应多了解孩子的想法，多征求老师的意见，根据实际情况确定孩子是否需要请家教，请家教来做什么。要注意孩子在家和在校学习应辩证统一，起到互补作用。

挑选适合孩子的家教

根据孩子学习状况和年龄、性格特点，为孩子挑选家教，最适合孩子的就是最好的家教。大学生家教跟孩子年龄更接近，容易和孩子沟通，授课价格也稍微低一些，但教学大多不够系统，不熟悉教学规律；经验丰富的在校老师往往教学更有针对性，不过在价格和跟孩子沟通上不一定有优势。在有条件的情况下，父母应该挑选能跟孩子进行很好沟通的有经验的家教，不仅能提高孩子的学习成绩，还能更好地帮助孩子成长。

其实，父母大可不必为孩子盲目增加作业和请家教。因为，学校和老师一般会根据学习内容、考试重点，为孩子合理安排复习、练习、模拟测验等必要的学习环节。父母不必再为孩子大量地购买教参、习题，没有特殊的原因也不必为孩子请家教，否则反而会增加孩子的负担。

多与孩子沟通，鼓励、信任孩子

孩子自己也会因为怕成绩不好、考试失常等，感到精神紧张、压力加大。所以，更需要父母能够以平和、冷静的态度来对待孩子。应该多和孩子沟通，多鼓励和多表扬孩子，让孩子知道父母对他的聪明和良好表现都是知道的。同时，要在孩子面前表现出父母很信任他，相信他能通过努力取得好成绩，使孩子能够轻松、平和地面对大考。因为，对孩子来讲，父母的信任和支持比什么都重要。

诚然，对一些薄弱学科适当补缺补差是可以的，但如果长时间地请家教，只会导致孩子的依赖心理，上课不认真听讲了，心想反正有家教辅导，以致不利于培养学生的自学能力。

俗话说："欲速则不达。"学习是一个循序渐进的过程，一味地强化、灌输只会使学生被动地接受，从而产生厌学情绪。

前苏联教育家苏霍姆林斯基说："教育的效果取决于学校和家庭影响的一致性。如果没有这种一致性，那么学校的教学和教育的过程就会像纸做的房子一样倒塌下来。"总之，家庭教育要与学校教育相协调，若脱离学校教育另搞一套，就会造成极大的浪费。

第12节：每天为孩子检查作业(1)

5.每天为孩子检查作业

作为父母，关注一下孩子的家庭作业，是再平常不过的事情了，因为这不仅是做父母的责任，更是与孩子沟通的一种方式。父母适当介入有助于培养孩子的学习习惯，而且还可以及时了解孩子的学习情况。在某种程度上，家庭作业完成的好坏，与父母的教育、督促、帮助有重要关系。但是有些父母怕孩子因为马虎、不仔细而在学习上出问题，总是习惯严格为孩子把关，像每天都为孩子检查作业等，希望能靠这样的方式，对孩子的学习有所帮助。其实，父母这样的做法是极其错误的，对孩子的学习与成长会产生严重的影响。

期中考试成绩下来了，平时的作业做得很好的林林被王老师叫到办公室，拿着试卷给他看，一一分析他出错的原因。看到很多原本会做的题目被扣分，林林也很懊恼。王老师问他："你答完题目，有没有自己检查一遍"林林说："我也检查了，但只是看看，没发现有错误。"王老师又问："我发现你平时的作业很少有错误，为什么一到考试就不行了"林林挠挠脑袋，不好意思地说："平时，都是爸爸妈妈给我检查的。"

原来，为了儿子能有个好成绩，林林的爸爸妈妈真没少花心思。从林林上学开始，爸爸或妈妈总会有一个人陪着林林做作业，从来没有间断过。只要林林写完作业，就把书本一推，到一边玩去了。爸爸妈妈会为他检查作业，发现错误再让他加以改正。

林林对王老师说："除了在学校，我从来没有自己检查过作业。爸爸妈妈说了，只要学习好就行，这些小事都不用我管、不用我分心。可是，一到考试需要自己检查时，我就不知道该怎么做了。"

生活中，像林林父母这样的人还有很多。也许很多父母都会认为帮孩子检查作业都是些小事，也是为了孩子能有一个好的成绩。但是，良好的行为习惯和自理能力是通过生活中的小事来培养的，并会影响人的一生。父母这样做不仅不利于孩子养成良好的习惯，而且孩子的自理能力也得不到锻炼，还会使孩子变得眼高手低、好高骛远，做事虎头蛇尾。不良的行为习惯一旦养成，会很难纠正，这对孩子今后的学习工作都是很不利的。而且，父母因为怕孩子不认真、不仔细而为孩子检查作业，只是暂时地避免了孩子出错，却使孩子形成了很强的依赖心理，习惯于把自己应该承担的、最基本的责任都推卸给别人。这样下去，孩子会变得缺乏责任心和没有自律能力。

基于此，建议父母应正确对待孩子的作业，不要包办孩子的作业。具体做法有以下几种：

培养孩子做事认真的习惯

现在的家庭大都只有一个孩子，父母的包办代替太多，孩子没有更多实践的机会，也就没有更多尝试失败的机会，习惯一切事务（特别是生活上的）听从安排，渐渐地对一些事情的后果不能事先做出正确判断，做事丢三落四，毛毛躁躁。

第13节：每天为孩子检查作业(2)

端正孩子的态度最重要

孩子做作业不单单是为了学习，更是培养自觉自主的机会。从低年级起，父母应帮助孩子提高对家庭作业的认识和重视程度。如果孩子作业工整，字迹清楚，就证明他做作业时心情比较平静、态度认真。如果字迹虽然工整，但却做错了许多道题目，那么可能是孩子对这一部分知识掌握得不够牢固，父母应该及时给予辅导。

让孩子对自己的事情负责

学习毕竟是孩子自己的事情，因此要让孩子独立完成学习任务，包括检查作业、收拾学具、整理书包等所谓的小事。父母要明白，做这些事情是对孩子自理能力、独立意识、良好习惯的培养和锻炼。孩子不爱检查自己的作业，父母切记不要包办代替，那样做只能更娇纵孩子。有些父母总怕孩子做错了题，得不了高分，于是天天给孩子检查作业。这样做使孩子养成了依赖心理，反正错了父母能给检查出来，所以孩子在做题时会马马虎虎，不会用心去做，做完以后自己更懒得检查。所以，当孩子写完作业以后，父母可以要求他当着您的面自己检查。另外，如果孩子实在不愿意检查作业，可以使用"自然惩罚法"，让他尝尝不检查作业的滋味。比如，当孩子不检查作业的时候，父母也不要去管他，由于作业马虎会受到老师的批评。经过几次这样的"惩罚"之后，孩子会渐渐认识到不检查作业的后果。

鼓励孩子养成独立完成作业、检查作业的习惯

父母关注孩子的作业时，不要给孩子打下手，帮孩子检查作业，而是要关注"一头一尾"。"一头"就是孩子做作业前，先大概了解孩子的作业内容与作业量，估算出大约需要的时间，然后与孩子商定必须完成作业的时间。"一尾"就是父母对孩子作业的检查不是内容的正误，而是书写整洁和完成与否，让孩子知道：爸爸妈妈检查作业，签字不是看我做对了没有，而是看我有没有完成。只有自己细心、认真，才能不出错。鼓励孩子自己检查作业。让孩子说说错在哪里，为什么会出错，这样可使孩子记住错误，以免下次再犯。如果父母在孩子一入学就这样做或入学前就这样做，孩子学习的自觉性就会大大提高。

不要一味责备孩子做错作业

孩子的知识结构尚未形成，思维定势也不明显，作业出错的偶然性和随意性很大。如果父母很不理性的一味责备孩子做错题目，而不帮助孩子分析查找原因，最终只会导致孩子在学习过程中前怕狼后怕虎、畏首畏尾，从而对学习丧失兴趣。所以，父母不要过多批评指责孩子作业粗心，因为孩子需要依赖父母的"眼睛"看自己。父母渲染错误的严重性，主观上想引起孩子注意，克服粗心大意，而客观上不仅不能解决粗心问题，还严重地强化了孩子内疚、惊慌、恐惧，进而形成自我否定的消极心态。

第14节：每天为孩子检查作业(3)

其实，孩子的作业做错了，就事论事、有错改错，是孩子最直接的心理反应和最强烈的学习动机。作业终究是为了巩固孩子学习，检查孩子对知识的掌握情况。父母要在孩子的错误问题中帮助孩子更牢固地掌握知识点才是最好的处理方法。

教会孩子自己检查作业的方法

孩子在上学后，开始，父母可以和孩子一起检查作业，但在检查作业时，父母如发现孩子作业有漏掉的，不要直接告诉孩子少写了哪道题，而应让孩子自己对照检查，找出问题后再补上。对于出现的错别字，也不要直接给孩子指出来，而应该让孩子自己对照教科书检查。如果孩子还是查不出来，父母可缩小范围，然后再让孩子去查找，通过在实践中把方法告诉孩子，从而培养孩子自己检查作业的能力。另外，还可以向孩子提出做作业的要求：一是放慢写作业的速度；二是做一道题检查一道题，确信没有错误再做下一道题。

家庭作业是孩子课堂作业的一个有益的补充。作为父母应该让孩子明白：作业是他们应完成的任务，就像父母上班完成工作、在家做家务活一样，是他们的任务，让他们成为一个能很好的完成自己任务的好孩子。当然父母首先要严格要求自己，成为孩子的表率。

第15节：盲目培养孩子的特长(1)

6.盲目培养孩子的特长

现代社会，竞争日益激烈，一些父母为了使自己的孩子不输在起跑线上，将来能"成龙成凤"，在安排孩子的学习内容时常常盲目跟风。舞蹈、钢琴、绘画、外语、书法……投入了大量的精力与财力，却没有真正考虑孩子的实际兴趣和爱好。甚至有的父母在孩子兴趣、爱好的选择上有较强的功利心，对一些与孩子考试、升学有关的，或是感觉上高雅的，就盲目地积极支持、鼓励，甚至是逼迫孩子去学。而对于一些孩子真正喜欢却不符合父母标准的，就盲目制止、否定。

俗话说："兴趣是最好的老师。" 兴趣可使孩子的智能得到最大限度、最持久的发挥。当孩子做自己感兴趣的事情时，他往往能够全力以赴；相反，如果父母要求孩子放弃他极感兴趣的事情，做一些他不喜欢做的事情，孩子必然与父母发生冲突，难以有所成就。然而，生活中总有许多父母无视孩子的兴趣和爱好，强行剥夺孩子的兴趣，其结果必然会束缚孩子的发展。下面的这个案例或许正好说明了这一点。

小华从小就非常喜欢小动物，而且非常热衷于研究小动物的生活习性。初中时常常因为观察小动物而弄得浑身是泥。父母对此非常生气，觉得他不务正业，于是就想方设法阻止他去外面玩。父母希望他学钢琴，以便将来中考时加分。

开始，他总是趁着父母不注意偷偷地跑到附近的公园里做自己喜欢的事。有一次，他把一个黑色的蜘蛛带回家后，父母大发雷霆，训斥他不应该把这么脏的东西带回家。爸爸还一脚踩死了蜘蛛，妈妈竟然摔烂了他积累了好几年的装着各种标本的"百宝箱"。那一刻，小华愣住了，回到自己的房间默默坐了一个下午。

从那以后，他的学习成绩一落千丈，变得沉默寡言，父母为此非常发愁，甚至怀疑他是不是智力有问题。

而小华的生物老师说："小华这孩子特别聪明，如果好好培养，将来一定会是一个非常出色的生物学家。"

小华生物老师的话应该引起父母们的深思。

然而，现实生活中，有很多父母都会犯像小华父母这样的错误。像小华父母这样干涉孩子的兴趣，会给孩子带来一定的危害。

一是父母对孩子兴趣的过分干涉会使孩子对自己的爱好产生片面的认识，认为自己没有眼光、没有本事，从而否定自己对事物的判断能力，变得没有自信。

二是父母忽视孩子的兴趣爱好，不听孩子的解释，不从孩子爱好出发去了解孩子真正喜欢和感兴趣的，这样做既不能满足孩子的需要，还会使孩子觉得父母不能理解、尊重他，而产生逆反心理。这对孩子的成长是非常不利的。

我们都说：兴趣是最好的老师，有了兴趣孩子就会学得更轻松、更快乐。他们也非常愿意去做自己喜欢的事，而且不知疲倦。如果不去考虑孩子的爱好兴趣，而是强加给孩子父母认为应该学的东西，会使孩子失去发挥自己才能的机会，容易使孩子产生厌烦心理。

三是如果父母忽视孩子的兴趣，强加给他们一些学习任务，就会使他们产生抗拒心理。有些孩子本来对音乐不感兴趣，被家长"逼迫"着每天练琴，结果琴技总是没有提高，于是恨铁不成钢的家长开始斥责甚至打骂孩子，用"你怎么这么笨"等词语责骂刺激孩子，久而久之，孩子开始产生逆反心理，有的则变得自卑并产生自闭倾向。

父母对于这一点要认识明确。遗憾的是，有的父母仍然不能认识到这一点。他们多不愿承认孩子尤其是自己的孩子有独特的兴趣与爱好。曾经发生过这么一件事：有个父母强迫坐不住的孩子弹琴，以致孩子只得砸断自己的手指以示反抗。像这样不顾孩子的抗议，父母像催命一样催促着孩子去学自己不喜欢学的东西，都是父母不尊重孩子的兴趣与爱好的表现，其后果可想而知。

其实，有的父母也想尊重孩子的兴趣和爱好，却往往不知道该如何去做，那么，作为父母，可以参考以下几种做法：

善于发现，为孩子创造条件

父母要善于发现孩子的兴趣爱好，并试着引导孩子多在兴趣方面下工夫，尽可能地为孩子创造机会，创造条件，让孩子无忧无虑地在自己喜爱的天地里畅游。这样会激发孩子的最大潜能，从而在某一领域取得突出成就。

那么，父母如何发现孩子的兴趣呢？这就首先需要父母养成仔细观察孩子的习惯，孩子反反复复做的事情往往就是他们感兴趣的；其次，父母应该站在一个平等的立场上与孩子沟通，多听听孩子的想法，多问问孩子喜欢做什么，或许父母从孩子天真的回答里可以发现孩子的兴趣所在。

第16节：盲目培养孩子的特长(2)

其实，父母应该从小发现、鼓励和培养孩子有一种或几种爱好。这样会使孩子的人生变得丰富多彩，充满乐趣和期待，对人的一生都是有积极作用的。在孩子选择兴趣爱好时，固然需要父母的引导，但绝不可以代替孩子。

尊重孩子的喜爱和兴趣

在今天多彩多姿的生活里，人的个性和兴趣得到较充分的发展。所以父母要尊重孩子的爱好兴趣。即使孩子的这种兴趣爱好可能与父母的期望有差距，但只要是正当的嗜好，就应该尊重孩子。因为孩子在做自己喜欢的事情时，他的创造力和潜力才有可能得到充分的发挥，他的专注、认真、持之以恒的习惯和意志品质也可以得到锻炼，有利于孩子的成长。

培养孩子兴趣，切记不可盲目跟风

现代父母都非常希望自己的孩子能够掌握多种技能，能够有一个美好的前途。但是很多时候父母并没有考虑孩子的兴趣爱好，而是为孩子安排好一切。有时甚至跟风，看到现在流行什么就让孩子学习什么。

孩子就这样在父母的安排下一次又一次地被动接受，孩子的兴趣爱好得不到满足，孩子的特长得不到发挥，导致孩子厌学并把这种情绪发泄到其他学科，这对孩子的成长是非常有害的。

当然，父母对孩子的兴趣爱好也不能听之任之，要给予适当的引导和帮助。如果孩子因为沉浸在某个兴趣爱好中，影响了正常的学习、生活，父母还是应该给一定的干预，教会孩子正确对待两者之间的关系，合理安排时间，但要用孩子可以接受的方式，切不可简单地制止。

兴趣是孩子获取知识的最大动力，父母不尊重孩子的兴趣而盲目地为孩子选择的"兴趣班"，很有可能扼杀了孩子真正的兴趣。所以，做父母的要尊重每个孩子的个人兴趣。值得注意的是，父母一旦发现孩子的"兴趣之苗"破土而出，就一定要精心呵护，不要让其因"杂草"淹没而枯萎，更不要随意破坏。

现代社会是一个崇尚个性的时代，在某一领域的专才更受青睐，最大限度发挥孩子的兴趣爱好有利于更好地培养孩子。

最重要的是，孩子的兴趣爱好往往和他的特殊能力有关系，他最大的潜力往往体现在他们比较感兴趣的方面。正确引导孩子的兴趣爱好会使孩子学习得更快乐，将来也更有可能在某一领域有所成就。

第17节：扼杀孩子的好奇心和求知欲(1)

7.扼杀孩子的好奇心和求知欲

孩子的生活里到处充满着好奇，孩子在这些千奇百怪的想象里成长着。父母应该注意保护孩子的好奇心，不可扼杀孩子的好奇心。

每个孩子都对他们刚刚接触的这个世界充满好奇，作为父母，最重要的是能够发现、发掘这份宝贵的好奇心。学会观察孩子是父母必备的一种能力。你的宝贝究竟有什么特点、将来可能会在哪方面有特长、他会有怎样的潜能……都是父母通过一点一滴的生活细节观察出来的。

好奇心是孩子创造力的表现，许多天才的发明往往都来源于好奇心。孩子常会指着那些新奇的东西，问这是什么，那又是什么，为什么会这样等等，而这些让他们产生极大的兴趣的新奇事物，很有可能就是大人们习以为常的东西。但是，父母可不要小看孩子们的这些奇思怪想，这中间往往蕴藏着不可预测的潜能。有关专家在研究北大、清华学生的学习动机时，发现所有的动力原型都是对知识的新鲜感，即好奇心，好奇心是人获得智慧的关键。保护孩子的好奇心，就是保护孩子未来的幸福。

孩子的好奇心是他智力发展的动力。他会因为好奇，不断地接触新的事物而变得聪明，会因为敢于向新事物挑战而走向成熟。有的父母为了培养一个听话的孩子，而不惜扼杀他们的好奇心，束缚他们的手脚，结果是事倍功半，得不偿失。

请想一想，孩子如果对什么都不好奇，都无所谓，他还会需求什么呢

晗晗今年6岁，他聪明伶俐，对任何事物都有强烈的好奇心。

有一天，晗晗独自在客厅里玩耍，他的妈妈在厨房做饭。百无聊赖的他对一个精致的玩具汽车产生了兴趣，想拆开来看个究竟。可是，拆开以后，就再也装不上去了。

当妈妈看到被"肢解"的新玩具时，便十分生气地对晗晗说："你怎么这么顽皮。这可是爸爸送给你的生日礼物，刚买没几天，你就把它拆了，看爸爸怎么收拾你。"

儿童为什么喜欢损坏玩具呢？意大利著名教育家蒙台梭利说："这是因为他想知道这件东西的构造"，"他在寻找玩具里面是否有有趣的东西，因为从外观上玩具没有一点使他感兴趣的地方。"所以说孩子能拆开玩具，说明孩子有求知的欲望，能自己去看待问题、研究问

题。当父母的不能一味地批评，更不要扼杀孩子的好奇心，否则就可能扼杀了未来的人才，因为生存的技巧就在于你敢不敢去探索知识，去探索未来。

当孩子把新买的玩具拆得乱七八糟时，父母的批评、痛斥甚至是打骂，可能会扼杀了孩子探索未知世界的进取心！当孩子刚刚萌芽的好奇心受到打击的时候，他或许就会变得规规矩矩，但也会就此丢掉了先天具有的天才的创造力。

所有的父母都希望自己的孩子能够成才，为了给孩子努力的方向，他们不惜花钱让孩子上各种各样的培训班，向孩子讲述成功人士的成长经历，希望借此找到孩子的成才之路。但他们可能不知道，可能仅是对孩子兴趣和好奇心的一点点不耐烦或批评，就可能断送孩子一生成功的重要机会。

所以，父母要想使自己的孩子对学习产生兴趣，就应该保护孩子的好奇心，鼓励他们在满足好奇的过程中获取知识。然而，应该怎样做才是真正珍惜孩子的好奇心呢专家的建议是：

第18节：扼杀孩子的好奇心和求知欲(2)

不要限制孩子对周围环境的探索爱好

专家认为，当婴幼儿在探索周围环境时受阻拦或受挫，那么他做事就很容易放弃，这种性格甚至会贯穿其一生，这样的孩子长大后往往很听话、很顺从，遇事听天由命。对孩子天生的好奇心的约束也会影响他的学习劲头，因为好奇心是孩子获得扎实全面教育的基础。

鼓励孩子细心观察生活，大胆地提出问题。

日常生活中，有许多新奇的事物吸引着孩子。父母可以培养孩子从小事、小细节中受到启发，引发更深层次的思考，并鼓励孩子勇于发现问题。

时常和孩子讨论问题，尊重孩子的观点。

讨论的话题应该是孩子感兴趣的。在讨论时，不能把自己的观点强加给孩子，毕竟，孩子也有自己的想法，有自己的思维方式。

让孩子自己探索问题

有的父母只是注意丰富孩子的知识，不厌其烦地回答孩子提出的问题，这样一来，就会使孩子不能很好地开动脑筋、积极思考。父母应该鼓励孩子开动脑筋，认真思考，查阅相关书籍和资料，自己寻找问题的答案。

寻找拓宽孩子好奇心的方法

父母可以和孩子多逛逛游乐园、动物园等等，户外活动更容易引发孩子的好奇心，是培养孩子创造精神的好环境。

好奇是孩子的天性，是驱使孩子去认识世界、改造世界的动力，也是孩子成长的第一步，是值得父母珍惜的。孩子天生好动，难免会有一点危险，但如果父母仅仅为了孩子的安全，处处干涉、限制孩子的活动，这样做不仅禁锢了孩子智力的发展，而且也束缚了孩子个性的发展。父母处处担心孩子出乱子，这是父母懦弱胆怯的表现，它会无声地传递给孩子，被孩子所继承，所效仿。在这种环境中长大的孩子，胆小怕事、神经过敏，在当今充满竞争的社会里是很难立足的。所以，当孩子对新奇的事物表现出好奇的时候，父母要加以引导，尽可能地让他们自己寻找答案，以保护他们的好奇心。

第19节：迷信智商，抱怨孩子脑子笨(1)

8.迷信智商，抱怨孩子脑子笨

"你真笨，你看看，这么简单的题你都做不出来！你啊，我看是稀泥糊不上墙，真是没指望了。"

"孩子，妈妈相信你，相信你努力后会取得好成绩，相信你能成为最好的自己。"

这是两种截然不同的声音，前一句是我们听到最多、说得最多，也最刺耳的声音，但由于经常会听到，经常会说到，所以也就习以为常，也就不觉得有什么不对了。

然而，父母们是否会想到，久而久之，你们传递给孩子的是一种什么样的信号呢？你们又向孩子暗示了什么呢？你们的孩子是否从你们那里得到了这样的定论："我不行，我很笨，我就这样了。"于是，他们就破罐子破摔；你说我坏，我就坏得坏到底；你说我笨，我就笨得不识东西南北。

这并不是危言耸听，事情就是这样，如果你常用一个词语给某人以标定，往往会使某人顺从你给予的标定，做出相符的行为，尽管你的标定并不一定十分准确、合理，有时甚至是错误的，但标定的假身份往往会真的逐渐地成为某人的真实写照。这种现象对年幼儿童，特别是富有受暗示性的人作用最大。所以，聪明的父母不该抱怨孩子笨，应该对孩子多说鼓励性的话，调动孩子的积极性。比如："虽然成绩不理想，我觉得你尽力了"，"你能学得更好"，"爸爸妈妈为你的进步骄傲"……

社会心理学认为，每个人的自我形象，部分地取决于自己对他人反应的理解，即通过"我看人，人看我"的方式形成。自我形象一旦形成，它又会成为制约人们、塑造人们的规范和自我力量。"说孩子笨，孩子就越笨"的心理基础，就在于此。

由此，我们想到父母经常对孩子说而又不应该说的一句话："你脑子笨"。类似的话还有"你是榆木脑袋"，"你是猪脑子"，"你简直是傻子，谁都比你聪明"等等。父母的话往往是由于孩子不努力学习，感到很生气说出来的，也有些父母，确实认为孩子的脑子不灵。其实，孩子上了小学以后，经过努力能跟上班的，都属于智力正常，根本不存在笨的问题。如果父母总说孩子笨，会给孩子造成 "我笨"的心理定式，不但影响孩子的智力活动的积极性，还会限制了孩子智力的发展。

那天，睿睿从老师手里接过英语试卷，糟了！只有59分，她垂头丧气地回到家中，胆怯地靠在门边，眼睛盯着脚尖："妈妈，我英语只考了59分。"

"爸爸妈妈小时候都很聪明，你怎么这么笨呢？左邻右舍的孩子个个都聪明，怎么你就这么笨呢？"妈妈先是愣了一下，接着眼睛瞪得像铜铃，声色俱厉地说道，"你真是一个笨蛋，我辛苦供你上学，谁知你这么笨，才考了这么点分……"

听着妈妈的话，睿睿的眼泪禁不住流了下来，妈妈不耐烦了："哭，哭，有什么好哭的，这么笨还好意思哭？"

实际上，学习成绩不能代表孩子的全部，孩子成绩差未必将来没出息。美国畅销书作家斯坦丁博士对733位百万富翁进行调查，从他们的成功经验中总结出30项最具有代表性的因素，而"在上学时学习成绩最好"一项居然排在最后。

可以说，每个孩子自降生以来都是父母的宝贝、希望，哪个做父母的不想让自己的孩子健康成长，让自己的孩子出人头地呢？但真正特别出色、各方面都优秀的孩子却很少，于是做父母的就对孩子不满了，有时候口不择言，甚至骂孩子打孩子。其实，每个孩子都有自己与众不同的个性，都蕴藏着很大的潜能，需要得到父母的鼓励与欣赏，才能最大可能地发挥出来，更好地成长。

第20节：迷信智商，抱怨孩子脑子笨(2)

而给孩子负面的标定只会给孩子带来消极的影响，对孩子的成长有百害而无一利。孩子往往会按照父母的期待而塑造自己。如果父母总是抱怨孩子笨，会极大地伤害孩子积极进取的自信心，伤害孩子的自尊。有些孩子在父母开始说他笨的时候，他还会用弱小的自尊捍卫着："我才不笨呢！"因为孩子学说话时已经形成了比较强烈但又十分脆弱的自信。但是，随着父母不断地"播种笨的种子"，孩子渐渐开始相信自己笨了。直到有一天，父母说他笨，老师说他笨，同学说他笨，左邻右舍也说他笨的时候，他就坚信自己笨了。这就是心理作用的结果。

任何孩子从相信自己笨的一瞬间起，眼神便暗淡无光了，言行举止也随之"笨"起来。老师只要出一道题目，说："同学们，这道题目比较复杂，大家好好想想。"这时孩子的情感闸门马上会关起来，第一反应是："这道题目我不会，我笨呀!"

种瓜得瓜，种豆得豆，播下"笨"种，结出"傻"瓜。所以奉劝天下做父母的千万不要再说孩子"笨"了，骂孩子"笨"是对孩子的心灵施暴啊!长此以往，孩子受父母的暗示，可能会真的变"笨"了。

第21节：过分溺爱，一切以孩子为中心(1)

9.过分溺爱，一切以孩子为中心

苏联著名教育学家马卡连柯说："父母对自己的子女爱得不够，子女就会感到痛苦，但是过分的溺爱虽然是一种伟大的感情，却会使子女遭到毁灭。"

溺爱子女是当今社会的普遍现象。生活中，经常可以听到这样的话："我们的童年过得很艰辛，再不能让孩子经受我们的那些磨难了。""现在条件好多了，又是只有一个孩子，因此，无论如何不能让孩子吃苦受累。"正是怀着这种想法，父母们尽其所能地从各方面满足孩子的需求，包括一些不必要的甚至是无理的要求，代替孩子完成一些理应由他们自己完成的事，如做作业、干家务、值日扫地等等。他们尽力把孩子的生活道路铺得平平顺顺的，似乎这样就能保证孩子幸福健康地成长。但是事实上，父母的这种观念会给孩子带来很大的危害。

溺爱是孩子心理健康的大敌

天真、幼小和"一张白纸"的孩子，最需要父母经常性的正确教育和引导。但是溺爱成了家庭教育、引导孩子的障碍。孩子常常是在不知道错还是对的心理状态下干自己想干的一切。同时，溺爱使大人不能给孩子以适当的批评，不能让孩子明白对与错、能做与不能做、好与坏的区别。

导致孩子养成不良的性格

父母事事顺从孩子的要求，替他完成所有事情，孩子什么事情都不必动手，容易养成孩子任性、懒惰的性格。

父母一切以孩子为中心，对孩子百依百顺，满足孩子的一切需求，溺爱孩子，而不去教孩子如何理解爱与培养孩子对其他人的爱，会使孩子不自觉地养成以自我为中心、只为自己考虑的习惯，认为别人为他所做的一切都是应该的、理所当然的，会认为规矩都是为别人制定的，与他们无关，使孩子渐渐成为一个自私、狭隘的人。

使孩子缺乏自信

父母的过分溺爱，会使孩子习惯于依靠父母生活，没有自己的主意、见地，往往缺乏自信心，也缺乏独立解决问题的能力和对人、对事应有的责任心。

削弱孩子的人际交往能力

在溺爱中成长的孩子会有很强的优越感，常常眼高手低，不善于与人相处，而当他们看到别人的进步时，又很容易产生怨恨与沮丧的情绪。

溺爱会让孩子变得无情

一位教育家说过："溺爱是父母与孩子关系上最可悲的事，用这种爱培养出来的孩子不肯把心灵献一点儿给别人。"父母过分溺爱孩子会让孩子不知道自己也应关心别人，缺乏同情心和自控能力。

当然，父母出于对孩子的关爱，安排和规定好孩子的生活、学习，这种做法在孩子很小的时候是可取的，但随着孩子的成长，父母就不能拘泥于这种方法了，因为如果还这样做容易使孩子产生严重的依赖心理，影响孩子的独立自主。

石家庄市一名学习成绩很好的女孩子，去参加市里组织的三好生夏令营，姑姑非要妈妈跟着去。原来，这个女孩子自己不会梳头，不会倒开水。结果，五天的夏令营她只过了三天，因为"不适应"而提前当了"逃兵"。

参加北京市中小学生北极村冬令营的一名小营员，在零下三四十摄氏度的东北雪原长了一身痱子。原来，这名小营员临出发前，妈妈千叮咛万嘱咐他一定要多穿衣服，但没有告诉他热了时要脱衣服。这名小营员根本不会照顾自己，在暖烘烘的屋里也穿着出门时才穿的羽绒裤。难怪他会捂出一身痱子!

对孩子过度溺爱的父母也许不会想到，您的爱可能让孩子很尴尬呢!长此以往，孩子会因为父母的包办而能力低下，如此恶性循环，后果不堪设想。

可见，溺爱带给孩子的只有懦弱和无能!面对竞争激烈的未来，等待孩子的只能是失败!既然是孩子自己的事情，就不要代替孩子决定，而要让孩子自己学会选择；不要代替孩子体验，而要让孩子自己学会品尝；不要代替孩子作总结，而要让孩子自己学会反思。父母们，请把独立自主的能力还给孩子。

上面的事例告诉我们：只要是孩子能够独立完成的事，就不要担心事情是否会做得成功，事实上，让孩子努力去做某一件事就已经是成功的开始了。这是一个很重要的准则。

父母爱自己的孩子，这是人之常情。它对孩子的健康成长起着很大的促进作用。 那么，父母怎样做才算是真正爱孩子呢？

父母爱孩子要有理智

天下父母没有不爱孩子的，但是在爱孩子的过程中要有分寸、有原则。要能自觉地控制自己的感情，克制那些无益的激情和冲动。然而，我们有些父母，尤其是相对年轻的父母，在对待孩子的问题上，往往缺乏应有的"分寸感"。他们对待孩子往往是无原则的，过分地宠爱。有的对孩子姑息迁就，任其发展；有的只知道想方设法满足孩子的锦衣美食，却不懂得给孩子良好的精神食粮和思想营养。这样，势必把孩子惯坏、宠坏。这种"爱"是盲目的、有害的。

第22节：过分溺爱，一切以孩子为中心(2)

爱要与严格要求相结合

所谓"爱之深，责之切"，就是说，严格要求正是出于深切的爱。所以，做父母的不应该受盲目的爱所支配，要"严"中有"爱"，"爱"中有"严"。当然严格要求并不意味着对孩子动辄训斥打骂，而是要做到以合理为前提。而且，态度也应该是耐心的、循循善诱的。

培养孩子的自立能力

孩子是一个独立个体，终究是要离开父母独立生活的，生活能力和自理能力是伴随孩子一生的最基本的生存本领。所以父母要培养孩子独立自主的习惯。

让孩子养成独立自主的习惯，就需要父母给孩子独立自主的机会。把孩子应该自己完成的、能够做到的事情，以及他应该承担的对自己、对父母、对家庭、对社会的责任都要还给孩子，给孩子独立面对社会的机会，让孩子成为真正意义上的独立的人。

有一点需要提醒父母注意：培养孩子的独立自主能力不能过急，要循序渐进，要随着孩子年龄的增长，逐步提出孩子力所能及的要求，不能让孩子做不能做到的事情。

第23节：按自己的意愿设计孩子(1)

10.按自己的意愿设计孩子

天下做父母的，没有不希望自己的孩子能成龙成凤的，因此有的父母从孩子咿呀学语时就为孩子设计了一幅理想的蓝图，甚至孩子以后要上哪所大学的哪种专业都考虑到了。为此，父母为了实现这一目的，不顾孩子的爱好和理想，强迫孩子按他们自己设计的轨道发展，如果孩子有一点没有符合自己的意愿，就对孩子的所有努力和成绩全盘否定，甚至打骂孩子。确实，随着现代社会竞争越来越激烈，父母这种望子成才、追求上进的良好愿望，本来无可厚非。但是为了孩子能有一个好的前途，而给孩子过大的压力，结果让孩子不堪重负而走向极端，这就太让人遗憾了。

从开始上幼儿园起，秀秀的耳边就常常响起爸爸妈妈"一定要好好学习，一定要争气!一定要考上清华"的叮咛。为此，她在父母为她设计的框架里不断地努力着……

今年，12岁的秀秀不负父母的厚望，以优异的成绩考进了一所市属重点初中。终于可以松口气了!秀秀觉得，自己没有辜负爸爸妈妈的苦心，考上了他们指定的学校。这个假期可以好好地休息休息了。

晚上，妈妈下班回来了，手里拎着一个大口袋。秀秀急忙迎上前去，打开口袋，秀秀呆住了--里面全是初一的课本和辅导材料！妈妈并没有理会秀秀的惊讶，严肃地对秀秀说："你呀，别以为进了重点初中就万事大吉了。要知道，凡是考进这所学校的学生都是尖子生，你要想出头，就得提前做准备。"秀秀说："妈妈，我知道。可是，这个假期是不是……"妈妈打断了秀秀的话："是不是什么你还没到可以休息的时候。我和你爸爸早就打算好了，你的目标，就是清华!当年，你爸爸因为一分之差没有考上清华，这是他一辈子的遗憾，这个遗憾只能靠你去弥补了。"见秀秀没有回应，妈妈缓和了语气，语重心长地说："女儿啊，我和爸爸都是为你着想。清华是最高学府，如果能考进这所学校，以后无论是出国深造还是找工作，都是不费力气的!我们为你创造这么好的条件、替你操这么多心，对你没有什么别的要求。只要你考上清华，到时候你要想干什么，我和你爸都不再管你。"

听了妈妈的话，望着一堆堆的辅导资料，秀秀无言以对，禁不住流下了眼泪。第二天，秀秀就离家出走了……

生活中，像秀秀的父母这样为孩子设计好前途的父母不在少数。他们把自己一生的理想或者遗憾都寄托在孩子身上，一直逼孩子往自己认为是正确的路上走，即使孩子并不适合，或者根本就不喜欢。

也许这些父母认为，孩子还小，很多事情他们都不懂，父母们为他们做出的选择对他们有好处。殊不知，孩子虽然年龄小，但是他们也有着鲜活的思想和情感，有自己的兴趣、志向和理想。孩子为了自己这些目标而努力的时候，是自觉自愿、积极主动的，而且学得又快又好，同时享受到学习的乐趣。如果父母把自己的意愿强加给孩子，让孩子担负起父母的愿望，那孩子就会感到身上的担子太重了，压力太大了，孩子就会觉得学习是一种痛苦的过程，同时也会使孩子失去自己的成长空间和独立意识，这就可能导致孩子产生抵触、反叛与对抗的情绪，出现与父母关系紧张、厌学等现象，甚至走上歧路。也有些孩子会变得精神委靡，对生活、学习感到迷茫、失去信心等等，这些都对孩子的心理健康极其不利，甚至可能引发心理障碍与心理疾病。

所以，父母千万不要为孩子设计发展的模式，不要让孩子做自己的"接力棒"。其实，每个人都有自己的理想和追求，孩子也不例外，那么，父母又该如何对待孩子的理想和追求呢？

给孩子一个想成为自己的空间

父母要给孩子足够的成长空间，让他们有自己的理想和愿望，有自己的思想和独立思考的权利，不要让孩子成为别人怎么想，孩子也要怎么做的盲从的产物，更不要让孩子成为代替父母实现未尽理想的工具。父母可以根据孩子的具体情况和兴趣，向孩子提出建议，引导孩子找到自己努力的方向。

尊重孩子的独立性

随着孩子一天天长大，他们会逐渐形成独立的意识，所以父母要尊重孩子的独立性，让孩子充分地发展，而不是被父母限制在已为他们设计好的框子里。不然的话，他们也会像自己的父母一样，在补偿父母遗憾的同时，留下自己的遗憾。

给孩子最后的决定权

对孩子的理想，父母如果觉得是合理的，就应给予尊重和支持。对孩子理想真正的支持应该建立在对孩子的充分理解和尊重的基础之上，以孩子的心理准备和接受能力为前提，然后进行适当的启发和引导，需要的是精心呵护，不是说教，不是命令，更不是趁机提条件。即使孩子的理想与父母的意愿产生了很大的偏差，也要平静地与孩子沟通，在尊重孩子理想和追求的基础上，通过充分的商量和探讨，让孩子充分理解父母的想法，然后再把决定权交给孩子。

第24节：按自己的意愿设计孩子(2)

对孩子的要求不可过高

父母在尊重孩子理想和追求的时候，还要注意一些问题：不要在孩子建立理想的初期就给孩子太多的压力和警示，这样做很可能就会打击了孩子的积极性，让孩子轻易放弃自己的理想。

精心培养孩子的"理想之苗"

当然，对孩子的理想，父母采取不理不睬或者拔苗助长的做法也都是错误的。如果父母们用这样的态度来对待孩子的理想之苗，那么，也许孩子永远也不可能树立稳固理想。正确的做法是鼓励孩子树立理想，并为理想而努力。总之，父母对孩子的理想之苗，要一点点地培养扶持，要细心浇灌滋润。

孩子的成长之路本身是五彩缤纷的。对于社会来说，不仅需要高层次的人才，更多需要的是普通劳动者。作为父母，培养孩子要顺其自然、因材施教，是什么铁就打什么钉。因此，为人父母者，要多站在孩子的角度考虑问题。从精神上给孩子关爱，让他们按照自己的愿望发展，而不要一味地强行让孩子按照父母设计的轨道生活。

第25节：奖惩孩子不当(1)

11.奖惩孩子不当

对孩子的教育，该奖不奖，该罚不罚，这是最典型的放任自流的家庭教育；高兴了就奖，生气了就罚，这是最不负责任的家庭教育。生活中，父母们对孩子这种奖罚不明的现象经常出现，应该引起高度重视。尽管人们对于如何对孩子进行奖惩还存在很大争论，但有一点是毫无疑问的，青少年处在是非观和性格形成的关键时期，适当的奖励可以让孩子保持积极向上的良好的心态，适当的惩戒可以培养孩子高度的责任感以及适应学校和社会要求的能力。但是，如果父母对孩子的奖励或惩罚不当就会带来负面的影响。

小华从小因为父母工作忙而一直住在农村奶奶家，在他七岁的时候，父母把他接回城里一起生活。他爱劳动，关心集体，学习成绩中等。但是由于他比较贪玩，常常不按时完成作业，为此老师不断地向他的父母告状。加上他在农村养成的一些不讲卫生和不太文明的习惯，父母和哥哥经常对他谩骂甚至责打。用他妈妈的话来说："在家里没有他说话的余地"，亲子关系与手足关系都非常不好。

他曾经对与他关系比较好的同学说道："我不喜欢这个家。"他非常惧怕父母和哥哥经常对他的惩罚。为了逃避惩罚，他学会了说谎；为了报复父母和哥哥，他多次偷窃家里的钱物。到了初中，他依然得不到家人与老师对他的信任，为此他丧失了信心，曾经三次离家出走。

以上事例说明，惩罚的效果不但很差，而且惩罚的结果往往只能使孩子变得粗野、迟钝，甚至出现心理障碍。这种惩罚破坏了父母与孩子之间的心灵联系，父母的教育也很失败。有很多孩子，最初害怕父母的责打，然而时间长了，开始变得麻木不仁、我行我素。那么，父母对孩子的奖罚为什么会产生这种结果呢

这里最主要的原因在于，父母在对孩子奖罚之前，没有弄清奖罚的目的，而且在进行奖罚时存在很大的随意性。奖赏、惩罚的目的是什么既不是为了父母情感的宣泄，也不是为了展示父母的教育艺术，而应该是为了促进孩子的健康发展。在现代社会中，人们越来越主张对孩子进行激励教育，孩子需要适度的鼓励，这有助于他们信心的培养。奖励和惩罚是两种相对的教育孩子的方法，父母对孩子奖罚要以奖为主，孩子有进步就会得到奖励，哪怕是一点点。不过，孩子也需要适度的"惩罚"教育。在提到惩罚教育时，很多人有一种误解，总是把它与训斥、讥讽、挖苦、污辱或者罚站、罚跪、拳打脚踢等"体罚"相联系，其实这是错误的观点。不少专家认为，家庭教育固然不能提倡用简单粗暴的暴力手段来解决问题，但必要的处罚也是不可缺少的，它也是教育孩子的一种手段。不过父母在处罚孩子时要抓住时机，而且要罚得口服心服，这样才能起到抑制孩子的不良行为的效果。

与惩罚相反的是，在生活中，有很多父母对孩子的奖励就过于随意了，动辄给孩子金钱、物质的许愿和奖励，这样做开始的确会收到一定的效果，但慢慢地就不尽如人意，导致了孩子对物质利益的过分追求，甚至发展到孩子把学习作为交换奖赏的筹码。

奖励能给孩子鼓励，有助于培养孩子良好的品德，而惩罚是为了削弱孩子的某些不良行为。在日常生活中，孩子有错，必须惩罚；做好事也应该奖励。这是父母教育孩子，使他们的行为遵循正确的准则。不过，父母在运用奖励和惩罚的方式时一定要适度，否则会适得其反。那么，父母想奖励孩子时该怎么做呢？

精神与物质奖励并重，精神奖励重于物质奖励

奖励孩子的原则应是精神与物质奖励并重，但是精神奖励要重于物质奖励，否则易造成"为钱而怎么做"、"为父母而怎么做"的心态。父母如果希望孩子努力学习，建立良好品质，不能用金钱去奖励孩子的好成绩，而要让孩子自己觉得喜欢学习，把学习看成是一件有趣的事情。

喜欢表扬与荣誉是孩子的天性，特别是低龄孩子，物质奖励需要是能够满足的，而精神上的奖励需要却是无穷无尽的。因此，父母对孩子的奖励应该精神与物质并重，而且应该偏重精神奖励。

奖励的目的要明确

事先对孩子讲明应该做到哪些条件才可以得到奖励，使孩子有一个明确的目标。当然，目标不能定得太高，否则孩子会因难以实现而放弃争取。

奖励要及时

如果孩子已经达到了奖励的目标，父母要马上给予奖励，否则时间一长孩子也忘了奖励的原因，这样就失去了奖励的作用。如果父母没有及时奖励孩子良好的行为，比如，孩子考试门门优秀，兴高采烈地把成绩单拿给妈妈看，没想到妈妈只顾忙着干自己的事情，只是轻描淡写地说："好的，等我忙完了再说吧。"此时孩子就会非常失望，觉得妈妈并不关心自己，自己学习再优秀再努力也没有用。

第26节：奖惩孩子不当(2)

不用金钱奖励孩子

父母不要用金钱来奖励孩子。因为父母用钱来奖励孩子，可能会使孩子产生金钱万能的思想，而且会产生对金钱的盲目崇拜，是弊大于利的。所以父母经常用金钱奖励孩子，其实最终只能危害孩子。

在孩子成长的过程中，父母的鼓励和认同是不可或缺的。但要注意的是，这种奖励必须是纯洁的，着力于精神的，有益于心灵的，而不是沾满铜臭味的。

每个孩子在成长的过程中都会犯错，可能还会出现不良的行为，都有受父母惩罚的时候，如何使孩子在惩罚中进步、提高，又不会因为惩罚而使孩子心头积聚孤僻怨恨的情绪，进而造成亲子关系的不和，这其中也有一些学问。

犯错就要处罚

如果孩子生气时把一片玻璃打碎，虽然他可能不是故意的，但是父母也要教育他这是他的过错。他虽然没有料想到自己行为的后果，但他仍要负赔偿之责。

另外，父母对孩子惩罚时要实事求是，偏离事实的指责，孩子是不会服气的，也达不到惩罚的效果。同时，惩罚要注意场合，当众指责孩子，会极大损害孩子的自尊心。

惩罚要及时

当孩子出现了不良行为时，父母应立即进行惩罚，使孩子建立不良行为与惩罚之间的条件联系，否则惩罚的作用会减弱，而失去了效果。

惩罚前，一定要向孩子解释一遍惩罚的原因，否则孩子不懂他们为什么受罚。

要教而罚

父母要把要求对孩子讲清楚。假如你要求孩子做完家庭作业才准看电视，你就要对他讲得清清楚楚，让他记在心上。如果你发现孩子不做功课而先看电视，你就罚他几天之内不准看电视。你先要定下你的要求，他犯了再惩罚，不可不教而罚。

惩罚要言出必行

当孩子犯某一种过错时要惩罚他，如果父母警告过他，那么在他犯错后，就一定要实行惩罚的诺言。假如不处罚，你以后便难以下达命令，你的惩罚也就失去了作用。

父母应针对孩子的老毛病，制定清楚明确的规则，让孩子知道哪些该做，哪些不该做，违反了哪些规则会有哪些相应的惩罚，从而规范孩子的行为。同时要让孩子知道，所受的惩罚并不是针对人，而是针对错误行为。这样，虽然孩子会体会到惩罚带来的痛苦，却不会在他们的心里留下阴影，而只是让他们牢牢记住了自己所犯的过失，痛下决心改正。这里提醒父母尤其注意的一点是，惩罚的方式要适当，千万不能用成年人的尺度去衡量或要求孩子，以免在无意间伤害孩子，给孩子的心灵蒙上一层无法抹掉的阴影。

第27节：不给孩子说话的机会(1)

12.不给孩子说话的机会

在如今的家庭教育中，有些父母认识不到倾听孩子诉说的重要性。孩子一旦有问题，总爱以成人的思维方式去评判孩子所做的一切，把自己的意愿强加给孩子，不给孩子解释的机会，轻则呵斥重则打骂。孩子因失去说话的权利或者自己的想法得不到父母的重视，只好将委屈和不满埋藏在心里，长此以往，做父母的就很难知道孩子的所思所想，这样对孩子的教育就会无所适从。另外，孩子的说话权得不到父母的尊重，父母不让孩子把话说完，一方面不利于孩子语言表达能力的提高，另一方面也使孩子产生自卑情绪。久而久之，孩子就会与父母产生对抗情绪，以致双方相互不信任，产生沟通困难的问题，甚至还会造成孩子的不良心理。

老师发现天天最近变了，以前活泼开朗、上课积极发言的他，现在变得沉默寡言，总是一个人发呆，学习成绩也下降了。老师经过细心的了解，才知道了天天不爱说话的原因。

天天以前每天放学回家后，都会把学校发生的趣事说给父母听，可天天的爸爸是个对孩子要求非常严格的人，他把全部希望都寄托在天天身上，希望天天将来能考上大学、出人头地，因此，对天天的学习抓得特别紧。他觉得天天说这些话都没用，简直是浪费时间，因此每当天天兴高采烈地说话时，爸爸总是会打断他："整天只会说这些废话，一点用也没有，你把这心思放在学习上多好，快去做作业!"一次天天说班里发生的一件事，正说得兴高采烈时，爸爸说："说了你多少次了，让你别说这些废话，你还说，再记不住，看我不打你!"吓得天天一个字也不敢说，赶紧回到自己房间里去了。

慢慢地，天天在家里话越来越少了，而爸爸也不让他出去玩，每天放学后他就只好闷在自己的房间里，久而久之，他的性格也就变了。

由此可见，如果父母忽视了与孩子的交流，不重视孩子的倾诉，时间久了，不良的影响就会表现出来。因为对于一个已经有自我主张和能力的孩子来说，让他乖乖地"听话"是一种痛苦。其实，仔细倾听孩子的诉说并回答孩子的问题对加深亲子关系大有裨益，这可以加强孩子的自信心和安全感。

我们知道，亲子之间的沟通交流是影响亲子关系、孩子性格发展的重要方面。所以，如果父母们能对孩子的倾诉多一点耐心，不急于打断孩子的话，那么孩子遇到事情时就会乐于向父母倾诉，与父母建立良好的沟通。

那么，当孩子想要诉说时，父母如何才能更好地对待孩子的诉说呢下面介绍的几种方法，父母们不妨参考一下。

尊重孩子说话的权利

倾听孩子的诉说，充分尊重孩子说话的权利，这不是纵养孩子的行为，也不能视作听任孩子的狡辩，这是一种家教艺术。首先，这有利于双方的交流。只有充分尊重孩子的权利，孩子也才会信任父母，愿意把真心话掏出来。家长教育孩子也就好对症下药、有的放矢，从而帮助孩子端正思想。其次，有利于孩子建立一个健康的心理环境，促进身心的良好发展。孩子有了向父母倾诉内心感受的机会，就会跳出压抑的心境，克服自卑感，从而增强自信心。这对锻炼孩子的社会交往能力是个极好的机会。

第28节：不给孩子说话的机会(2)

向孩子显示你正在听他讲话

孩子向父母诉说时，父母的关注表示父母对孩子的尊重和表示父母愿意分享孩子的想法和感受。当孩子开口向父母讲话时，父母应停下正在做的事情，转向孩子，与孩子保持目光接触，并仔细地听孩子说话。同时还要通过点头或不时地"嗯……是的……"等来显示父母在注意听他说话。

当然，父母在听孩子说话的时候，不要对孩子进行无端的批评和责骂。因为受委屈的人，很少去反省自己有什么过错，而被感动的人则更容易自省，并且因为感动增加内心的勇气和自信，同时他的自制力也会增强。

告诉孩子你所听到的以及你的想法

孩子说话时，无论你有多忙，一定要眼睛看着孩子，不要随意插嘴，尽量表现出你听得很有兴趣。让孩子发表他们的观点，完整地听他的讲话，如果你在某一重要原则上表示不同意他的看法，应告诉他你不赞同他的什么观点，并说出理由。在提出反对意见时不要过于武断，不应否定一切。即使孩子是在信口胡说，也要控制你的情绪，不要妄下定论，直到完全理解清楚。

让孩子投入谈话之中

交谈需要花费一些时间，同时，最好是在一种让孩子与大人一样有同等机会参与的轻松气氛中进行。谈话应自由自在，任意发挥。不要有什么仪式安排或预期达到什么结果，尝试着与孩子随意交流观点和看法。

接受和尊重孩子的所有感受

孩子向父母诉说时，父母应安静、专心地倾听，但不给予评判。父母不必接受孩子的所有行为表现，而只是接受他的感受。例如，孩子告诉父母他对小伙伴有多生气，这时父母要理解孩子的感受，可以安慰一下孩子，但父母要教育孩子不可通过嘲弄或打人来表达他的生气。

做父母的千万不能因为自己的子女还是一个孩子，就疏忽了让他们阐述自己看法的机会。一味的指责和粗暴的说教，不能真正解决问题的症结。当然，父母也不要总是高居临下地对待孩子，应"蹲下来"倾听孩子诉说原委。孩子有值得称赞的观点，父母应表明支持的态度，即使孩子认识上存在误区，也要循循善诱启发开导。倾听孩子的诉说，是一把开启孩子心灵窗户的金钥匙。

第29节：经常给孩子开"空头支票"(1)

13.经常给孩子开"空头支票"

一诺千金是中华民族的传统美德。古人云：君子一言，驷马难追。在家庭中，父母对子女一定要做到一言九鼎、言而有信。一诺千金不仅仅是简单地兑现某个诺言，更重要的是可以培养孩子遵守诺言的意识，这是一个非常重要的品质，甚至可以说是无价之宝。

然而，在现实生活当中，值得我们反思的是，许多父母并没有信守"承诺"的习惯。他们往往向孩子许下这样那样的承诺，但很少有兑现的时候。久而久之，孩子对父母的做法习以为常，也就不会去遵守自己许下的承诺。而且，当父母不能依照承诺履行诺言时，孩子就会对父母的口是心非感到生气，且不再相信父母的话，久而久之，累积的怨气不但会严重影响亲子间的和谐关系，也会降低孩子对父母的信任度。

"明明，好好学习，如果你下次大考能进入年级前30名，妈妈就休假带你去北京看天安门。"小明自从上初二后学习成绩一直下降，他妈妈非常着急，于是就向小明许下了这样的诺言。小明听了妈妈的话后异常兴奋，非常努力地学习，最终如愿以偿地取得了良好的成绩。当小明将考试成绩告知妈妈后，妈妈也非常高兴，但她对当初的承诺只字不提。两天后，小明终于忍不住要求妈妈实现诺言。

妈妈下班刚到家，小明就急忙跑到妈妈身边："妈妈，咱们什么时候去北京呀"妈妈说："我有事不能休假，去不了了!"小明一听就急了，拉着妈妈的手说："干吗不休假了干吗不去了我就要去!"妈妈挥挥手："不能去就是不能去，小孩子问那么多干什么该干啥干啥去。"小明不依不饶地大叫："不行，就得去!你早就答应我了，不能说话不算数。"小明这一嚷嚷，妈妈也生气了："你这孩子怎么这么不听话!我是妈妈，我说不去就不去，还用你批准"小明大哭了起来："我都已经告诉我的同学我要去北京了，到时会给他们带好吃的，还给他们看照片。现在不去了，叫我怎么和同学说呀，人家一定会说我就会吹牛!"妈妈也对小明嚷嚷："妈妈的工作重要还是你们同学重要不去就是不去!"

小明还是不放弃，再三要求妈妈带他去北京，结果妈妈一生气，给了他一个耳光，还大骂他不懂事。小明万分伤心，从此再也不相信妈妈的话了，学习上也丧失了动力。后来还是小明的老师了解到具体情况，跟他的妈妈及时做了沟通，他的妈妈这才明白过来，后悔当初不负责任地向孩子许诺。

想一想如果你是文中孩子的妈妈，你会怎么做？许多时候，你是不是为了达到目的，随口哄哄孩子，对孩子做出承诺，而后来也没有兑现

其实，妈妈的出发点是没错的，是希望给孩子进步增添一点刺激，使之有动力。然而，妈妈为自己的"爽约"寻找理由，却使承诺带来的正面刺激一步步走向消失。假若妈妈总是为自己的"爽约"寻找客观理由，那么，孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口，而不从自身寻找原因，不肯道歉及反省自我。这是一种什么样的后果？

没有信任就没有威信。父母失信于孩子，害处是相当大的。

一是因为孩子有时并不能真正了解事情的原委，所以会认为父母说话不算数，从而不再信任父母。以后父母再要求孩子什么，答应孩子什么，在孩子心中都会打折扣，使得父母与孩子的交流、沟通出现障碍。而且，家长会失去自己在孩子心目中的威信。家长的威信从哪里来主要基础就是自己的言行。说话算数、说到做到的家长，会使孩子重视他们所说的每一句话。

第30节：经常给孩子开"空头支票"(2)

二是如果父母常把对孩子的承诺不当回事，会让孩子觉得一个人可以说话不负责任，答应的事也可以不办，这可能会让孩子变得不遵守诺言、不承担责任，或是总以猜忌、多疑、不信任的态度对待其他人。这对孩子的社会交往、人格魅力的形成都是很不利的，会对孩子的一生造成影响。

三是父母越是用所谓的"权威"强迫孩子就范，孩子就越是怀疑或不相信父母，从而与父母之间出现矛盾、隔阂，影响亲子的感情交流和相互信赖，甚至出现逆反--父母越是让孩子往东，孩子越是要故意往西，使很多原本不该出现的问题尖锐化。

所以，作为父母一定要做到说话算数，切不可为了达到某种暂时的目的而欺骗孩子，对孩子撒谎。

父母与子女之间的相互承诺也应像与成人的交往一样认真对待，它不仅是与孩子交流的一种合理形式，也是培养孩子健康人格的一种教育手段。当孩子认识到自己答应了的事情就必须做到时，便有了责任感，从而督促他们学会履行责任，养成良好的道德习惯。

那么，作为父母怎样才能正确地向孩子许诺，在孩子心目中树立起言而有信的榜样呢 专家们建议父母，许诺时要注意以下几个方面的问题：

尊重孩子，做到言而有信

父母要尊重孩子，不要以为孩子年龄小、不懂事，对孩子许下的诺言就不重视，无论能否兑现都不在意。在孩子的眼里，守信用是最重要的。孩子有时会抱怨说大人说话不算数，只是因为他们希望自己的愿望得到满足。

把握许诺的次数

许诺应随着孩子年龄的增长逐渐减少。因为年龄小的孩子，控制能力差，许诺可以多些，随着孩子年龄的增长，有较好的自控能力，许诺次数可以逐渐减少。

不可胡乱许诺

父母的承诺必须有利于孩子的健康成长，起到正面教育的作用。不在孩子面前夸口，胡乱许诺。承诺太多而又不能兑现，使父母在孩子心目中的地位大大降低。还要提醒父母的是，如果孩子提出一些不应该提出的要求，这时父母要有自己的原则和底线，即要把握一个"度"，要清楚地告诉孩子，可以还是不可以。这样就会让孩子渐渐懂得在生活中还有"可以"、"不许"、"应该"等一些概念，是非分明，才能促进孩子心理健康发展。

应增加精神许诺的比重

许诺包括物质许诺和精神许诺。适当的物质许诺是可行的，但不能过度，否则会滋长孩子虚荣、自私等不良习性。可尽量多地使许诺与有意义的活动相连，如许诺给孩子买书籍，带孩子去看画展、旅游等，既能调动孩子做事的积极性，又能丰富孩子的精神世界，开阔孩子的视野。

第31节：经常给孩子开"空头支票"(3)

积极应对诺言不能兑现的结果

当父母因为工作等原因影响了诺言的兑现，孩子感到失望、委屈时，父母不可强迫孩子接受许诺不能兑现的结果。应主动而诚恳地向孩子道歉，把不能兑现的原因跟孩子讲清楚，取得孩子的理解和原谅，并在以后寻找适当的机会兑现自己没有实现的诺言。即使孩子暂时无法谅解，也不能用呵斥、教训的方式对待孩子，应该允许孩子发牢骚、表示不满。有时，孩子只是因为已经把事情讲给同学朋友，怕没有面子而生气，只是一时的言行过激。美国儿童心理学家罗达·邓尼说过："父母错了，或违背自己许下的诺言时，如果能向孩子说一声对不起，可以帮助孩子建立自尊，同时能培养孩子尊重人的习惯。"

所以，父母对孩子必须言而有信、以诚相待，这样，孩子才会对父母产生充分的信任感，也才愿意把自己的心里话告诉父母。父母是孩子的镜子，也是孩子模仿的对象，也只有说话算话的父母才能在子女心目中树立起威信来，才能避免因孩子说谎而头疼的事情发生。

第32节：当众批评孩子(1)

14.当众批评孩子

英国教育家洛克说过："父母不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就愈看重，他们觉得自己是有名誉的人，因而更会小心地去维持别人对自己的好评；若是你当众宣布他们的过失，使其无地自容，他们便会失望，而制裁他们的工具也就没有了，他们愈觉得自己的名誉已经受了打击，则他们设法维持别人的好评的心思也就愈加淡薄。"实际情况正如洛克所述，孩子如若被父母当众揭短，甚至被揭开心灵上的"伤疤"，那么孩子自尊、自爱的心理防线就会被击溃，甚至会产生以丑为美的变态心理。

每个孩子都是活生生的生命个体，他们不仅仅满足于被爱，被保护，他们更渴求得到尊重和理解。

孩子也都是有自尊心的，孩子越大自尊心就越强，中学生比小学生自尊心强。父母当众批评孩子容易使孩子自尊心受到损伤，父母经常当着外人批评孩子，有可能使孩子产生敌对心理。

孩子有缺点，父母要在没有外人的情况下，对孩子进行善意的批评，并指出改进的措施，父母这样的批评，一般来说孩子都能容易接受。

一个星期天，一位中学生邀请他的同学来家聚会，他们玩得正开心，妈妈回来了，看到家里乱七八糟，便火冒三丈，当着同学的面把他臭骂了一顿。儿子觉得自尊心受到严重挫伤，同学们也感觉下不了台阶。这孩子一气之下就到姥姥家去住，每天都从姥姥家直接上学，母子俩僵了两个星期，最后还是妈妈主动承认错误，化解了矛盾，孩子才肯回家。

尊重孩子，保护他的面子，这对孩子的成长来说是极为重要的。站在孩子的立场尊重孩子，会有益于孩子产生和形成一种自重、自爱、自尊，并要求受到别人尊重的情感。具有这种情感的孩子，在人际关系上，既能尊重自我又能尊重他人，所以他们也能得到别人的尊重，在生活中就会自信心高，责任感强，有进取精神。

其实，孩子的面子比大人的面子更重要。因此，父母们不要当众批评孩子，因为孩子每一个行为都是有原因的。这是由孩子的心理生理年龄特点所决定的。也许这些原因在成人看来是微不足道的，但在孩子的眼里那是很严重的事情，不了解原因当众批评孩子，非但不能解决问题反而会使问题变得更糟，使孩子产生逆反抵触情绪，导致对孩子的教育很难继续下去。父母对孩子进行批评是为了抑制孩子不良行为、不良品德与不良学习态度。其实，父母要做到正确的批评，还真有些小窍门，因为批评不仅应该有益于家庭教育，也应该是保持良好的亲子关系的关键所在。

批评孩子要注意时间和场合

父母尽量不要在清晨、吃饭时、睡觉前批评孩子。在清晨批评孩子，可能会破坏孩子一天的好心情；吃饭时批评孩子，会影响孩子的食欲，长此以往会对孩子的身体健康不利；睡觉前批评孩子，会影响孩子的睡眠，不利于孩子的身体发育。最关键的是，父母批评孩子最不应该在公开场合，比如：公共场所、当着孩子同学朋友的面、当着众多亲朋的面。孩子也是有自尊心的，甚至有的孩子自尊心会很强。如果父母在公开场合批评孩子，会让孩子感觉很没面子，还可能会对父母心怀不满甚至心生怨恨，会影响父母与孩子之间的感情。

批评要合理

批评合理才能使孩子从心理上产生接受感，才有可能抑制孩子的不良品德、不良行为、不良习惯与不良学习态度等。

父母对孩子进行批评首先要把孩子的不良行为事实搞清楚，事实不清，夸大其词会使孩子产生拒绝心理。因此，父母在批评孩子时，要做到有一说一、有二说二，绝不能把一说成二。生活中，有些父母之所以批评孩子遭到抑制，甚至让孩子产生不满，就是因为父母批评的理由不充分，甚至夸大其词，使孩子产生反感。

批评要与教育结合起来

批评的目的是为了抑制孩子不良行为、不良品德、不良习惯与不良学习态度等。为了使批评能够达到目的，父母在对孩子进行批评时一定要向孩子讲清楚不良品德、不良行为、不良习惯与不良学习态度的危害性，使孩子感到非常有必要克服这些缺点与改正错误，使孩子感到父母批评自己的目的确实是为了自己好、是为了自己能够更快地进步。

批评要批评在点子上

"打人莫打脸，骂人莫揭短"，父母的批评要有针对性，就事论事。然而，有些父母批评孩子却不是就事论事，而是东拉西扯算旧账，把上星期，甚至一年前、两年前孩子的过失都放在一块儿算。这样就冲淡了要批评过失的主题，孩子不知道挨批评的重点是什么，也不清楚父母让他改正什么，这也不是，那也不是，总是有缺点，容易使孩子产生消极情绪，失去信心。

第33节：当众批评孩子(2)

批评孩子也要给孩子申诉的机会

当批评不符合事实，父母也应允许孩子作出解释。因为如果孩子表面上虚假地表示接受批评，然而心里大感委屈，实际上不仅于事无补，还可能引发种种弊端。与此同时，父母也要让孩子明白：解释的目的并不是推卸本来应负的责任，还应要求孩子保持解释时心平气和、实事求是的态度。

成功的家庭教育来自于父母对孩子的深入了解，接受和尊重孩子而不是揭孩子的短。因此，当孩子的行为表现不能令人满意时，父母千万不要劈头盖脸地随意指责孩子，要根据不同时期的孩子的心理特点给予积极引导。

批评孩子是一门艺术，因此，我们每个做父母的，都应该努力去学习、去探讨这门艺术，以便让我们对孩子的批评能有的放矢，如春风化雨般滋润孩子的心田。

第34节：老拿别的孩子作比较(1)

15.老拿别的孩子作比较

许多父母喜欢拿自己的孩子与别人家的孩子作比较，他们总是以充满赞叹的口吻对自己的孩子说你看看某某多聪明，赞扬别人家的孩子，贬低自己的孩子，这是许多父母常犯的一个错误。

在生活中，我们经常可以见到这样的情景：父母用熟悉的同学或同龄儿童的优良表现来激发孩子的上进心，诸如"你看看你的同桌"、"邻居家的孩子如何如何"之类的话整天充斥在孩子的耳朵里，作为一种教育策略，这样的提法如果父母引导得法，可能会激发孩子的上进心，取得良好的教育效果。小伙伴作为正面榜样会对自己的孩子带来很多积极影响，但相当多的家长出于严重的攀比心理，忽视孩子的个性差异，孩子往往成为模式化教育的牺牲品。

有研究显示，在影响孩子心理健康的因素中，家庭环境和父母的教育方式是最重要的。父母总是给孩子树立榜样，老拿自己的孩子和别的孩子随便比较，这种家庭教育方式相当普遍。在社会心理学家看来，比较在一个人的心理发展上具有两种重要功能：一是认识自己，人都是在与其他人的交往过程中认识自己的，所以，每个人都是以他人为"镜"的。二是确立目标，人都需要在与其他人的比较过程中找到自己的人生目标和努力方向。

但是，如果在比较的过程中，父母对孩子抱有不切实际的过分期望，或者总是拿自家孩子的不足与别的孩子的长处相比，容易使孩子产生挫败感，不利于培养孩子的自信心。因为没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来自于成人的评价，而这种肯定式的评价对孩子自信心的培养亦是尤为重要的。如果父母总是强调孩子比别人差，会使孩子经常自我否定，导致孩子在成长中遇到困难就恐慌、退缩，对孩子的心理造成伤害。

其实，每个孩子都有自己的长处和短处，有与众不同的个性特点，父母盲目地、笼统地攀比，实际上既是对自己的孩子缺乏信心的表现，也没认真研究为什么自己的孩子不如别人，就一味地羡慕别家孩子，斥责自家孩子，只能导致孩子对学习越来越消极，越来越没信心。

红红与文文是同班同学，两个孩子从小一起长大，学习成绩都比较出色，两位妈妈经常暗地里"攀比女儿"。6月底，学校举行期末考试，红红考了年级第一，文文却成绩平平。文文妈妈感到心里极不平衡，整天给女儿脸色看，还趁着放假给文文报了英语、数学、物理补习班，督促女儿提前学习初三的课程。其间她不断告诫女儿："文文，你必须努力学习，一定要超过她们家的红红!"

从那以后，文文苦不堪言，三天两头就要被妈妈劈头盖脸骂一顿。有时候妈妈还不让她吃晚饭，把她关在小卧室里"闭门思过"。然而，文文的成绩并没有如妈妈所愿，反倒和红红越拉越远，个性越来越压抑，甚至有了轻生的念头。

人生在世，没有两个人是一样的，各人有各人的天赋，各人有各人的性格，各人有各人的能力。如果父母一味地攀比，看不到自己孩子的长处，而只看到孩子的短处，教育便收不到应有的效果。

可以说，爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心，然而一面攀比一面打击孩子的习惯，从根本上说，是在慢慢毁掉孩子的自信心。要知道，孩子的成长动力，来自心理上不断作出的自我肯定，缺乏自信的孩子最终会失去自信，导致一生碌碌无为。

此外，攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。4岁以下的孩子，如果总听妈妈说自己不如邻居及同事的某个小孩，心理压力会增大，会有被抛弃的恐慌。而当孩子渐渐长大，意识到自己再不合妈妈的意，妈妈都无法抛弃自己时，向上的动力也会消失，这个时候孩子就会变得疲沓，任何批评都无法触动他。

然而，在现实生活中，大部分父母都会随意选择评价标准，盲目比较，对孩子求全责备，导致孩子在变乖听话的同时，也丧失了个性，丧失了自我。

那么，做父母的看到自己的孩子不如别人家的孩子优秀，又该怎么做，如何才能不拿自己的孩子和别人作比较呢？

保持一颗平常心

父母应该从内心深处杜绝"攀比孩子"的想法，不要用别的孩子作例子来给自己孩子压力，要用一颗平常心来对待孩子暂时的不足，对孩子多一些鼓励，多一些赏识。良好的教育意识与能力应该成为每一位家长的自觉追求。

看到孩子的进步

父母应该学会全面看问题。比较有两种，一种是横向比，一种是纵向比，看孩子的进步，不仅要横向地看孩子和别人的差距，更要纵向地看孩子比从前取得了哪些进步。家长不能用学习上的进步来牺牲孩子的成长，盲目攀比的结果是孩子的个性消失，甚至是个性的扭曲。

第35节：老拿别的孩子作比较(2)

承认孩子间有差异

每个孩子的性格和特点都是不同的，许多父母喜欢把自己的孩子跟别的孩子进行比较，而且总拿自家孩子跟别的孩子的长处相比。这样做实际上是忽视了孩子之间的差异，父母应当接受并承认孩子之间的差异，帮助孩子学会取长补短。而且，当父母看到自己的孩子和别的孩子有差异时先不要着急，这种差异未必就是差距。孩子跟别人的差异性往往是其个性形成的开始，其实，这种差异更需要父母来加以保护。此时，父母的正确态度是，根据自己孩子的特点进行教育。例如，自己的孩子脑子迟钝一些，教育孩子笨鸟先飞，多卖些力。孩子有了进步就应该鼓励。只要孩子付出了努力，已经尽其所能，父母就不要对孩子提出过高要求，这样的教育就是成功的。

尊重孩子的天性

父母要尊重自己孩子的天性，不要盲目跟风，人家孩子学这个我就让自己的孩子学这个，人家孩子上北大我就让自己孩子上清华，这样的做法都是不可取的。其实，做父母的只有找到适合自己孩子的发展道路，按照孩子的天性去培养他，孩子只有按照他自己的规律去成长的时候，他才可能获得幸福和成功。

培养孩子的个性

父母应该认识到每个人都是独立的个体，和其他人没有太多的可比性。学习别人的优点固然重要，但是，培养孩子的个性更重要。相信孩子，解放孩子，首先要赏识孩子。现在父母教育孩子的心理有些错位，不是用赏识的目光去看待孩子的优点，而是用挑剔的眼光找孩子的毛病。最可怕的是，用别人家孩子的长处去比较自己孩子的短处，越比较越觉得自己的孩子不如别人家的孩子优秀。

其实，你的孩子就是你的孩子，没有必要总去和别人家的孩子相比，只要你的孩子今天比昨天进步，你就应该祝贺他。所以，父母要学会欣赏孩子，不要总是拿自家的孩子与别人的孩子比较，孩子之间是无法比较的，父母要让孩子保持自信!不论如何，父母都要鼓励孩子在生命的交响乐中演奏属于自己的乐章。这是孩子潜能最大化的重要通道，也是孩子自信最大化的源泉，更是使孩子实现人生价值的必由之路。父母要知道任何此类比较都是有害的。

第36节：不给孩子体验挫折的机会(1)

16.不给孩子体验挫折的机会

一位美国儿童心理学家说："有十分幸福童年的人常有不幸的成年。"很少遭受挫折的孩子长大以后会因不适应激烈竞争和复杂多变的社会而深感痛苦。孩子早晚都要自己面对激烈的社会竞争，而许多父母却不敢把孩子放出去，怕他们经验不足，怕他们上当受骗，什么都不敢让孩子自己去做。这样做的结果是孩子的心理承受能力相当脆弱，经不起一点小小的挫折。

现在很多家庭都是只有一个孩子，所以父母们就把孩子当做掌上明珠，不肯让孩子吃一点苦。他们千方百计为孩子打点一切，使孩子生长在非常安逸的环境下，孩子在成长中很少或根本就没遇到过挫折，表面上一帆风顺，其实非常危险。孩子没有机会经历挫折，严重缺乏抗挫的能力和经验，一旦遭遇困境就会引发种种问题……

6岁的豆豆活泼可爱，由于她的妈妈是她所在幼儿园的教师，所以她在上幼儿园期间一直被老师"特殊照顾"，没有经历一点点挫折。可是当她结束幼儿园的生活进入学前班以后，因为没有了以往的"特殊照顾"，她便产生了一种失落感。

这天，因为她在课堂上和别人说话，老师就批评了她几句，谁知她竟当场大哭了起来，竟闹着不再上学了……

生活中，还经常出现这样的现象：如果孩子第一次系鞋带的时候打了个死结，妈妈们便不会再给孩子买有鞋带的鞋子；如果孩子第一次洗碗的时候弄湿了衣服，妈妈们就不再让孩子走近洗碗池。这样的孩子永远也学不会系鞋带，学不会洗碗。他们长大后遇到困难也会想办法绕开，因为他们没有学会克服困难的方法。

其实，孩子这种脆弱的心理，与父母的教育方式有着密切关系。由于现在的孩子大多是独生子女，爸爸妈妈生怕委屈了孩子，在很多事情上都小心翼翼。孩子能做的事不让做，孩子能参加的活动不让参加，长此以往，孩子好奇、好玩、敢于冒险的天性慢慢被泯灭，养成了胆小和懦弱的个性。

同时，父母的纵容娇惯磨灭了孩子的坚强意志。比如孩子摔倒了，妈妈赶紧把孩子抱起来一味地怨天怨地；孩子在学校摔破了皮，有的父母会不惜一切代价去"讨个说法"……父母的娇惯使孩子根本不知道什么是苦、累，什么是挫折，斗志在慢慢消磨，稍遇到一点挫折就不知所措，甚至意志消沉。

除此之外，在离异单亲家庭环境下成长的孩子，其情感世界更容易变得残缺不全。也正是这样的家庭，父母出于对孩子的怜爱，常常溺爱孩子，因此也造成了孩子脆弱的心理。

每个人的一生都不会一帆风顺，孩子在成长过程中不可避免地要承受这样那样的挫折和打击。作为父母，不应该只是竭力帮孩子逃避困难和挫折，而应该教会孩子如何以积极乐观的心态战胜挫折。帮助孩子战胜脆弱，培养坚韧的品质和抗挫折能力，是当今家庭教育所要面临的重要问题。父母应如何做呢？

树立孩子的自信，给予其克服困难的勇气

生活不是理想中的世界，生活中充满失败与挫折，应该让孩子从小就懂得这一点，并培养他们在失败与挫折中奋进的勇气。父母可以通过古今中外许多历史人物或现代成功名人的例子，让孩子知道"失败"并不可怕，可怕的是一蹶不振和永远地放弃自我。要让他们从小知道，失败并不可耻，只要肯努力，总会成功的。

第37节：不给孩子体验挫折的机会(2)

教育孩子坦然面对挫折

有道是"人间没有不凋谢的花，世上没有不曲折的路"。父母要教育孩子坦然地面对挫折，把挫折看做是前进道路上必经的关口，从而增强心理的韧性。同时父母还要指导孩子调整努力的目标，扬长避短，努力发挥自己的优点和长处。

有意设置障碍，培养抗挫折能力

任何人的成长都要经历无数的挫折。如果孩子总是一帆风顺，那么一旦遇到困难，就会情绪紧张，束手无策。因此，父母在平时应有意识为孩子创设挫折情境，为孩子打下勇于面对困难的预防针，让他获得应对挫折的适应能力。比如父母可以让孩子负责去做某件事情等，但要注意，障碍设置难度要适中，否则屡次失败，容易引起孩子的自卑。

及时疏导，正确应对挫折

当孩子真的遇到挫折时，父母不能置之不理，采取"无视"态度或者指责、谩骂孩子，而应帮助孩子认真分析挫折产生的原因，采取正确的方法战胜挫折。同时还应让孩子认识到挫折本身并不可怕，最重要的是要敢于面对挫折。因此，父母在孩子遇到挫折时，适时地扶他一把，给予鼓励，才能帮助孩子学会忍受暂时的焦虑与不安，加强对困境和压力的容忍力，并且有信心和方法去克服困难。

挫折是人生的一部分，接受它，就是接受成长。所以，父母要认识到，孩子一生中不遇挫折是不可能的，要想让孩子在竞争中立于不败之地，必须对孩子进行挫折教育，在适当的环境下放开手脚，留给孩子一个生活自理的空间，让他在摔倒中逐渐增强抗挫的能力；使孩子能始终保持积极心态，形成执著的品性。经过在逆境中千锤百炼成长起来的孩子才能更具生存竞争力，这也是父母应为孩子尽到的义务和责任。

第38节：纵容孩子的任性(1)

17.纵容孩子的任性

在现在社会中，任性可以说是独生子女的通病。

所谓任性，是指对个人的需要、愿望或要求毫不克制；抗拒、不服从大人管教；不按照大人的要求去做；或者表面上答应、内心不服，当大人不在旁边时，就由着自己的性子来。如任其发展，任性的孩子难以与别人合作，难以与别人友好相处，难以适应集体和社会生活。

一般说来，儿童由于心理发展还不成熟，对许多事情缺乏认识和判断能力，多少都有点任性。任性是孩子普遍存在的问题，如果我们放任孩子的任性，将会影响他们的人际交往，因为任性的孩子很难与同伴友好合作、分享、协商，他们往往随心所欲。

6岁的媛媛聪明可爱，孩子乖巧的时候，也着实惹人喜爱，能歌善舞，语言表达能力强，在家里，爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷都争着疼爱她。而媛媛呢，凡事只要大人说过一遍，就都记住了，而且也做得很好。比方说倒尿盆，每天早晨起床后，她自己就知道去做这件事情。

可是，媛媛有一个很大的问题--太任性。在家里随心所欲，什么事情都得依着她，稍不如意，她就会大发脾气，哭闹不止，谁的话都不听。为此，她的父母伤透了脑筋。尽管他们一再告诫她"你下次再也不许重犯了"，可不愉快的事情还是不断发生着：这天一大早，妈妈因为着急去上班，就匆忙帮媛媛把尿盆倒掉了。媛媛的脾气立刻又上来了，号啕大哭："你为什么要倒尿盆？这是我自己的事情！"她的脾气越来越大，没完没了，眼看着妈妈上班要迟到了，那也不行！最后还得是大人让步--哭得一抽一噎的媛媛，拿着尿盆走进厕所，从抽水马桶里舀回"该自己倒的"尿，重新倒一遍，才算完事！

妈妈看到女儿这样做非常生气，可是又没办法，因为如果不让她这么做，她会一直哭闹下去，妈妈担心她的身体受不了。现在，全家人凡事都得让着她三分，对了能夸，错了不能罚，否则孩子的"拗脾气"一上来，最后还得是大人让步。她的妈妈苦恼地说："这孩子，好起来的时候特别好，闹起来的时候，我们拿她一点儿办法也没有，简直太任性了！"

生活中，像媛媛这样任性的孩子不在少数，经常可以听到不少父母说："我的孩子是天生的拗种，真没办法。"

其实，就绝大多数孩子来说，任性都不是天生的毛病。那么，孩子的任性是怎样形成的呢？大致有以下几种原因：

孩子模仿别人的结果

在家庭里或亲友当中有人任性，孩子曾不止一次亲眼看到任性的表现，而且可能得到了不错的结果。于是孩子就会模仿，学着表现任性。

父母迁就的结果

任性作为一种不良的性格，除了与天生的秉性有关以外，最主要的是与父母的教育方式有关。孩子小的时候，常常有不合理的要求，父母觉得孩子小，不懂事，就迁就他，时间长了，就会形成孩子放任自己的心理定式，习惯于按照自己的意愿行事，并要求他人服从自己。比如，有的孩子偏食现象很严重，只吃自己喜欢的，别的一概不吃，父母怎么说也不行。这种任性的表现，就是以往迁就的结果。所以，父母在养育孩子的过程中，要把握爱的尺度，不要过分地、没有原则地宠爱孩子。

父母对孩子过度严厉或不尊重孩子的结果

有的父母对孩子要求过于苛刻，孩子难以达到，使孩子产生逆反心理，以执拗来对抗父母的粗暴，发泄不满，久而久之，孩子就会变得任性。还有的父母不尊重孩子，动不动就贬斥孩子，甚至在外人面前也随意责备，孩子为了保全自己的面子，可能就会以任性来对抗父母。

既然孩子太任性不利于孩子的成长，身心得不到健康发展。那么，父母如何纠正孩子的任性呢？

第39节：纵容孩子的任性(2)

了解任性的原因

由于孩子任性的表现千差万别，因此解决任性的方法也要因人因时因事加以实施。父母要注意了解孩子任性的原因，在批评孩子的时候，就事论事地告诉他这次错在哪里，而不要不明原因地、泛泛地教育孩子"不能任性"、"你这样做不对"，或是全盘否定孩子，否则，只会加重孩子的逆反心理，使任性更加难以纠正。

鼓励孩子多参加群体性活动

预防因自我中心而导致的孩子任性，让他和同伴一起玩耍、活动是捷径之一。比如平时经常请邻居的小朋友到家里；适时地放孩子出去找伙伴等。当然，父母事先要给孩子讲清要求，如果自己的意见被否定了，要服从多数，不固执，不闹情绪。孩子在与别人的沟通中，会体会到任性无用武之地。

在行为上约束孩子

孩子出现任性行为时，父母在情绪上要表示理解，但在行为上要坚持对他的约束。如吃饭的时候，孩子发现餐桌上没有他爱吃的菜，拒绝吃饭。这时父母也不应该迁就他而给他重新做，应明确表示饭菜已经准备好了，就不应该随便更换。

转移孩子的注意力

孩子注意力集中的时间比较短，父母可以利用这一特点想办法转移他的注意力，改变孩子的任性行为。如孩子在玩具摊前耍赖不走，非要买某种玩具时，大人指着开过来的高层公共汽车说："噢，这辆高车真棒，咱们还未坐过哩。"然后抱着孩子去赶这辆高车，买玩具的事就会很快被忘记的。

采用暂时回避的方法

有些孩子的不合理要求没有得到满足就纠缠不休，这时，父母可以暂时不去理他，让他感到哭闹的方法是无效的，当无人理睬时，孩子自己会感到无趣而停止任性的行为。父母对孩子简单而认真地说明这件事不能做的原因，并对他说"相信你以后会听话的"之类的话来鼓励他。

进行适当惩罚

对于年龄小的孩子，只靠正面教育是不够的，适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如孩子任性不吃早饭，父母既不要责骂，也不要威胁，只需饭后把所有的食物都收起来。孩子饿时，告诉他肚子饿是早晨不吃饭的结果，孩子尝到饿的滋味以后就会按时吃饭了。

另外，父母还可以让孩子承担一些因为他任性而造成的恶果。比如用本来应该给他买礼物的钱来购置由于他任性而摔碎的东西，或是让他用积攒起来的零用钱去赔偿他毁坏的同学的东西等，让孩子知道任性是没有好处的，是要付出代价的，从而让孩子渐渐改变任性的行为。

第40节：忽视纠正孩子的嫉妒心理(1)

18.忽视纠正孩子的嫉妒心理

嫉妒之心，人皆有之。一般来说，爱嫉妒的孩子情绪变化快，一会儿幸灾乐祸、得意忘形，一会儿又咬牙切齿地打人、骂人或搞恶作剧，一会儿又自怨自艾，意气消沉。孩子的嫉妒心理，虽然不像成人那样表露得充分，但是如果长期这样，就必然会引发行为障碍。尤其是嫉妒心强的孩子更使父母担心，所以如何正确地疏导孩子的这种负面情绪，是父母们亟需关注也必须面对的问题。

6岁的玲玲是一个非常可爱的孩子。

一个周末，玲玲妈妈的同事带着自己两岁的儿子到玲玲家玩，妈妈很热情地接待了她们，并开心地逗同事的儿子玩耍。刚开始，玲玲也挤过去亲了亲小弟弟，但没过多久，她就有些不高兴了，因为妈妈抱着小弟弟，一点也没有放下的意思，还又亲又笑的，她觉得受到了冷落。

于是，玲玲开始大声唱歌，可没人注意她，玲玲又跳起了自己最擅长的舞蹈，可是还是没有人理她，终于，玲玲忍不住了，她忽然间摔坏了自己的杯子，然后坐在地板上放声大哭，把妈妈的同事和妈妈弄得非常尴尬。

嫉妒是不良的心理状态，是由于个人与他人比较，发现别人在某一方面或某几方面比自己强而产生的一种羞愧、不满、怨恨、愤怒等组成的复杂情绪。嫉妒是人类心因动机之一。每个人都会产生嫉妒，而且是从儿童时期就开始了。随着人的成长和成熟，很多人对嫉妒情绪有了认识，进行自我调控，因而表现就不一样了。这样看来，有的孩子嫉妒心强是不成熟的表现，只要引导得法，不难克服。

虽说嫉妒是一种可以理解的正常的情绪反应，但这并不意味着父母可以对孩子的嫉妒心理采取听之任之、放任不管的态度。因为经常的嫉妒情绪，会演变为人格的一部分。另一方面，孩子嫉妒心过强，也容易受外界的刺激，产生诸多不良情绪，不仅影响进步，而且对身心健康极为不利。同时，嫉妒对个人、集体和社会均起着耗损作用，是一种对团结、友爱非常不利的情感。这种缺点如果保留到长大以后，那么孩子就很难协调与他人的关系，很难在生活中心情舒畅。建立良好的家庭环境，家庭成员间团结友爱、互相尊重、谦逊容让，这是预防和纠正孩子嫉妒心理的重要基础。要注意纠正孩子的嫉妒心理，父母应从以下几点着手：

分析孩子产生嫉妒心理的原因

孩子产生嫉妒心理的原因是多样的，但归纳起来，主要是孩子内部的消极因素和外部环境的消极因素相互影响、相互作用而产生的。如在竞争中受挫会导致他对成功者的嫉妒；因老师表扬他人而产生嫉妒；因自己家境贫寒而对家庭经济地位高的同学产生嫉妒等等。父母只有了解了孩子嫉妒心理产生的原因，才能有针对性地进行教育。

帮助孩子形成正确的自我认识

孩子之所以产生嫉妒心理，是因为他还不能全面地看问题，不能对自己和他人进行正确的评价，这就要求父母在与孩子相处的过程中，要让孩子懂得"金无足赤，人无完人"，每个人都有自己的长处，也有自己的不足。父母不但要正确地认识孩子，还要帮助孩子形成正确的自我认识。

第41节：忽视纠正孩子的嫉妒心理(2)

培养孩子宽容的品质

有嫉妒心理的孩子，往往有自身的性格弱点。如：与人交往时，喜欢做核心人物；当不能成为社交中心时，就会发脾气；同时，他们不会感谢人，易受外界影响等。对有性格弱点的孩子，父母要悉心引导。在孩子面前，要对获得成功的人多加赞美，并鼓励孩子虚心学习他人长处，积极支持孩子通过自己的努力去超越别人、战胜自己，使孩子的嫉妒心理得到正当的发泄。孩子学会了事事处处接纳他人、理解他人、信任他人，不仅会发现他人的许多优点，而且也会容忍他人的某些不当之处，求大同存小异。这样，孩子的人际关系就会变得融洽和谐。

引导孩子树立正确的竞争意识

有嫉妒心理的孩子一般都有争强好胜的性格。所以孩子在交往的过程中，相互的竞争往往会使他们产生嫉妒心理。但嫉妒过于强烈，任其发展，孩子则会形成一种扭曲的心理：心胸狭窄，喜欢看到别人不如自己，并喜欢通过排挤他人来取得成功。所以，父母应该教育孩子正确地认识竞争，让孩子明白对手不是仇人，嫉妒也不是要强，进而使孩子学会欣赏他人的成功，分享他人的快乐。另外，父母要引导和教育孩子用自己的努力和实际能力去同别人相比，以求更快地进步和取长补短。不能用不正当、不光彩的手段去获取竞争的胜利，而要把孩子的好胜心引向积极的方向。

教育孩子承认差异，奋进努力

现实中的人必然是有差异的，不是表现在这方面，就是表现在那方面。一个人承认差异就是承认现实，要使自己在某方面好起来，只有靠自己奋进努力，嫉妒于事无补，而且会影响自己的奋斗精神。

帮助孩子克服自私心理

嫉妒是个人心理结构中"我"的位置过于膨胀的具体表现。总怕别人比自己强，对自己不利。因此，要根除嫉妒心理，首先要根除这种心态的"营养基"--自私。只有驱除私心杂念、拓宽自己的心胸，才能正确地看待别人，悦纳自己，即常说的"心底无私天地宽"。

除此之外，父母还可以让孩子充实自己的生活。因为嫉妒往往会消磨孩子的时间，如果孩子学习、生活的节奏很紧张、生活过得很充实很有意义，孩子就不会把注意力局限在嫉妒他人身上。父母应该帮助孩子充实生活，让孩子多参加一些有意义的活动，转移孩子的注意力，使孩子把精力放在学习和其他有意义的事情上。

第42节：不尊重孩子的隐私和其他权利(1)

19.不尊重孩子的隐私和其他权利

隐私，是每个人藏在心里，不愿意告诉他人的秘密。我们每个人都会有自己的隐私，孩子也不例外。随着孩子年龄的增长，他们的生活领域、知识、情感都逐渐丰富起来，自我意识、自尊意识也在不断增强，原先无所顾忌敞开的心扉也会随之渐渐关闭起来。但是，很多父母却没有意识到他们的孩子正在长大，忽略了孩子也会有自己的秘密，总认为自己是孩子的父母，可以无所顾忌地进入孩子的世界、随意闯入孩子的"隐私地带"，甚至粗暴干涉，私拆孩子的信件、监听电话、偷看日记等。

丽丽是某校一名初二女生。有一天，她正走在上学的路上，突然间，她想起了昨天晚上的作业忘记带了，于是急忙又掉头往家跑。当她掏出钥匙打开家门时，看到妈妈正从自己的房间里出来，脸上带着不自然的表情。丽丽走进自己房间去拿作业本，推开房门，她愣住了，她看到自己书桌的抽屉全部敞开着，自己的日记本、同学们送的生日礼物及贺卡等全都胡乱地堆在桌子上。

丽丽非常生气地质问妈妈："你为什么翻我的抽屉，随便动我的东西？"

没想到妈妈却比她还生气："怎么了？当妈妈的看看女儿的东西还有错吗？"

"可是你应该经过我的允许才能看啊！"丽丽很愤怒地回答妈妈。

"小孩子有什么允许不允许的，别忘了我是你妈妈，好了，快去上学吧！"妈妈毫不在乎地对丽丽说。

生活中，很多父母和孩子在"隐私"问题上可能也有过不少交锋。一封封"地址内详"的信件让父母们疑心不止；孩子在日记本中记下心中的真实想法，父母们也希望能够"拜读"；而对打到家中的电话，父母们更要例行检查了……这些关心的行为都让孩子们感到不舒服。

那么，这些孩子为什么对父母偷看他们的日记、私拆他们的信件如此反感呢？又为什么总爱在家中自己使用的抽屉上锁上一把锁呢？

其实，孩子到了一定年龄后会强烈感觉到自己的独立性，想拥有自己的隐私，也渴望被尊重。这是孩子独立意识和自尊意识的一种体现。随着年龄的增长，孩子对父母的依赖减少，独立意识逐渐增强，成人化倾向明显，希望别人尊重他们的自主性、独立性；同时，随着生活领域的扩大，知识信息的增多，他们的内心变得敏感起来，感情变得细腻起来，会产生许多想法，原先敞开的心扉渐渐关闭，有了自己的隐私；而且，即使他们有不少话想说，但观点已经与父母有所不同了，于是他们与父母的心理沟通就会明显减少，转而把自己的"秘密"和内心的感受都倾诉在日记里。

这时，如果父母采取强硬和蛮横的手段，想方设法去查看孩子的日记、偷听孩子的电话等，无视孩子的感受，随意侵犯孩子的隐私，则会带来许多负面影响，甚至产生意想不到的后果。那么，侵犯孩子的隐私权都有哪些危害呢

伤害孩子的自尊心

孩子也是有自尊心的。同时，孩子到了一定年龄后会强烈感觉到自己的独立性，想拥有自己的隐私，也渴望被尊重。

在父母们看来，他们偷看孩子的日记、检查信件、追查电话、查阅短信、翻查书包等，这些都是小事。他们认为孩子毕竟还小，他们这样做是在关心孩子，一切都是为了孩子的成长，防止孩子走入歧途，以免孩子一步走错步步皆错。而孩子，虽然有的可能会了解父母的本意是出于对自己的爱护，但是，父母的这些行为，都是对子女的不信任、不尊重，伤害了子女的自尊心。

第43节：不尊重孩子的隐私和其他权利(2)

削弱亲子关系

大多数孩子的日记里，可能根本没有什么"不可告人"的秘密，他们写下的更多的只是自己的一些思考和心里话。如果父母侵犯了孩子的隐私，就会引发亲子间的矛盾，削弱孩子与父母的亲密关系。

打击孩子的自信心

孩子到了一定年龄阶段，都会有一种渴望独立的思想，在某一领域不受干预，即使做错了事，有的孩子也愿意偷偷地改正；学习落后了，也有想暗自追上去的自信心。因此，父母不应该侵犯孩子的隐私，使孩子的自信心受到挫败。

削弱孩子的自省力

对孩子来说，他们写日记可能也是一种自省方式，因此父母偷看甚至宣扬孩子的日记，这种做法是不可取的。同样，孩子向父母吐露的心事也不可随意宣扬。这方面隐私受到侵犯，孩子会大大削弱自省的欲望和能力，有碍其健康成长。

如果父母为了了解孩子而偷看孩子的隐私，往往会得不偿失。事实证明，这种做法会伤害孩子的自尊心，造成孩子沉重的精神压力，甚至使孩子产生敌意和反抗。孩子会因为自己的隐私受到侵犯而采取更极端的措施将其保护起来，把自己的心紧紧锁闭，导致父母与孩子关系的恶化。这样，父母想了解孩子就变得更加困难了。

理智的做法是尊重孩子的隐私权，给他们一个自由的空间，这样做并非放任自流，而是对孩子的隐私给予充分的关注和积极的引导。

首先，父母要尊重孩子。孩子是个人，不是物。他是人，他就有感情，就有他自己的行为方式，就有自己的独立人格，也有他的隐私权。为人父母者，如果你想把自己的孩子培养成为高素质的人，那么，你首先要做这样的人。要让孩子尊重你，你便应当先尊重孩子。

尊重孩子的隐私，在家庭教育中应当表现为更多的契约精神和民主、协商的方法和方式。比如，父母进入子女房间应该先敲门；移动或用孩子的东西应该得到他的允许；任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈；不要随意翻看子女的日记或隐私；应该尊重孩子的所有权利，把孩子当做成人一样尊重。

其次，父母要经常与孩子沟通，试着了解他们的想法，要相信孩子、理解孩子，宽容孩子在成长过程中的稚嫩想法和做法。要注意培养孩子独立的人格，培养孩子明辨是非的能力，尽量以平等的身份多与孩子交流，倾听和征求孩子的意见和建议。作为父母，如果真的想看孩子所写的东西以便更好地了解孩子，一定要争取使孩子信任自己，使孩子主动、自愿地披露心中的隐私。

最后，父母要培养孩子的自我教育能力。

父母不能苛求一个处在叛逆期、并不成熟的孩子站在自己的立场去考虑问题。父母获取有关孩子隐私的信息，即使有些越轨和不良因素，也不必大惊失色，甚至对孩子辱骂殴打，可以与孩子一起讨论理想、事业、道德、人生观、价值观等问题，可以通过讲故事、做游戏等途径对孩子加以引导，引导孩子自己悟出为人处世的真理，提高孩子按规范要求调整自己行为的能力。有了这种自我教育能力，一些隐私中的危险倾向，都有可能自我解决。

第44节：不尊重孩子的隐私和其他权利(3)

孩子终究是要长大的，孩子大了，内心里有不愿告诉别人的秘密也是自然的事情。尽管孩子的内心世界里的秘密不一定正确，但这些秘密毕竟是孩子成长的表现，也是孩子成长过程中的正常现象。所以，父母们对此应该给以充分的尊重。在生活中，父母要密切注意孩子在态度和行为上的细微变化。当孩子希望自己的房间没有人打扰时，父母就不要随便进入；当孩子希望拥有记录自己秘密的日记本时，父母就不要偷看，更不能采取打骂体罚的方式。

保护个人隐私是适应社会生活的一个方面，保护隐私就是保护自己。当孩子的隐私意识逐渐增强时，父母应当高兴才对。

天下父母们，当你用自己的语言和行为去赏识和尊重孩子，孩子也同样会尊重你，从而把你当成他的好朋友。当他们遇到什么事情或者心中有秘密的时候，才有可能主动向你谈起。请记住，你越尊重孩子的隐私，你与孩子的距离也就越近。

第45节：不能正确对待孩子骂人的行为(1)

20.不能正确对待孩子骂人的行为

在成长的过程中，几乎所有的孩子都骂过人。孩子骂人的情形大约有以下几种：随口而出，不假思索；怒不可遏，发泄不满；觉得好玩，有口无心。一些父母认为孩子偶尔骂几句，并不要紧，因此并不在意；而另外一些父母却把孩子骂人视为洪水猛兽，严厉惩罚孩子。教育孩子应该讲求艺术。这两种做法都有过犹不及之嫌。放任自流肯定不可取，过于严厉也行不通。

几天前，3岁的男孩小磊和他的邻居家儿子小辉在一起玩耍时，小磊搬着小椅子不小心碰到了小辉。小磊并没有在意，继续在玩耍。这时，小辉冲上来对小磊破口大骂，正在不远处和别人聊天的小辉的妈妈徐女士看到后，马上过来制止小辉，小辉气呼呼地说："谁让他碰我了，他碰我我就得骂他！"徐女士很生气，不由分说就打了儿子一巴掌，这下好了，小辉闹个不停了。对儿子这样的骂人行为，徐女士不知如何纠正，感到很苦恼。

类似徐女士这样的苦恼，想必还有不少的父母在体会着。那么，孩子为什么会出现骂人的行为呢？分析起来，不外乎以下几种情况。

一是没有是非观念，是儿童的特点。别人骂，我也跟着骂，是孩子学骂人的一种普通心理。孩子刚学说话，好奇心强，有一种情不自禁的模仿本能，偶尔听见别人说一句脏话，他并不知道这句话的意思就跟着学了。

二是有的父母平时不太检点自己的言行，孩子受其影响，也学会了说脏话。孩子生活在社会的大环境中，难免受到各种不良言行的影响，说脏话也是如此。

三是被迫骂人。这种情况一般发生在小伙伴之间：发生了矛盾，以牙还牙；受了欺负，借骂人来发泄自己的不满；……

我们都知道，骂人是一种不文明的行为，是缺乏教养的表现，它直接影响到人与人之间的交往。轻者有伤和气、重者引发他人怨恨和报复。生活中许多人际冲突往往就是从互骂开始的。所以，当发现孩子出现骂人行为时，做父母的如果不对孩子进行教育，是非常错误的，也是很危险的，因为，时间长了，孩子容易养成骂人的坏习惯。那么，父母怎样才能纠正孩子骂人的行为呢我们给父母的建议是：

教育孩子尊重他人

要想从根本上杜绝孩子骂人的行为发生，首先要教育孩子懂得尊重他人。父母也要培养孩子谦虚谨慎的好品格，不骄傲自满，不以自己的长处比他人的短处，让孩子明白"金无足赤，人无完人"的道理，正确看待他人的缺点和不足，绝不拿他人的过失或不幸做笑料。同时，更重要的是要在日常生活中训练和督促孩子尊重他人。如：上学时主动向老师同学问好，遇到熟人热情打招呼，请人帮助要先用礼貌称呼、再说明事由、事后要道谢，家中来客人要热情迎送等。

把孩子骂人的行为消灭在萌芽状态

有些父母听到孩子说几句脏话，特别是幼儿，觉得挺好玩，不但不制止，反而进行鼓励。这是极不可取的。所以，父母切忌觉得孩子说脏话、骂人好玩而故意引逗他或哄然大笑，这样会强化他的这种行为，而是应该告诉他："这句话是骂人的话，不好听，宝宝不学。"

教育孩子正确对待与他人的摩擦

在多数情况下，孩子骂人是对自己受到伤害的一种宣泄反应，如：东西被他人偷走、走路不小心被他人撞倒等等，往往就会骂人。父母应教育孩子以善良之心看待与他人的摩擦，让孩子明白生活中难免会发生不愉快的事情，让孩子学会宽容他人的过失，不要为这些小事而生气骂人。如果孩子与他的小伙伴发生了矛盾，这时父母也千万不能劈头盖脸地训斥一通，或袒护自己的孩子，而要耐心地进行说服教育，教孩子用谦让的态度来解决小伙伴之间的纠纷，并应明确表态。孩子一般都有害怕失去父母的爱、害怕失去小伙伴的心理，这样就会促使孩子改掉自己的不良言行。

教孩子用最恰当的方式宣泄心中的愤懑

当孩子想发泄愤怒的时候，父母要教会孩子用恰当的方式表达感情，可以帮助孩子学会寻找适当的宣泄方法。如：鼓励孩子诉说衷肠，必要时向大人们反映求助以求解决问题，培养自己的幽默感等。

用最浅显的道理劝导孩子不要骂人

一位妈妈是这样劝导她的孩子改正骂人的不良行为的，的确值得父母们借鉴。一天，孩子和邻居家的小朋友玩得不高兴了，孩子就骂了同伴的妈妈。这位妈妈非常生气，但她强压住了愤怒，而是平静地问孩子："儿子，你爱妈妈吗"孩子一本正经地回答说："妈妈最爱我。"

第46节：不能正确对待孩子骂人的行为(2)

坚持要求骂人的孩子检讨

当孩子骂人后，父母要严肃批评。批评时可以向孩子提出下列问题：为什么要骂人？不用骂人的方式而以善"还击"行不行？骂人能解决什么问题？被骂者会产生怎样的态度和采取什么手段报复？问的目的在于使孩子最终认识到骂人的结果是有害无益的，从而促使孩子主动向被骂者认错道歉。这样，父母坚持数次，孩子就会改掉骂人的不良习惯。

让孩子远离脏话源

孩子生活在社会的大环境中，难免受到各种不良言行的影响，说脏话、骂人也是如此。其实，孩子说脏话、骂人，在很大程度上是模仿成人（尤其是父母）而形成的。因此，在家庭中，父母应注意提高自身的修养，严于律己，不说脏话、粗话，不但对外人要态度和气，对家人也应和气，为孩子营造文明、礼貌的语言环境；其次通过讲故事、做游戏等形式教会孩子学用礼貌用语。这样，不但有利于纠正孩子骂人的不良习惯，更重要的是为孩子的健康成长提供一个净化的环境。另外，父母要关注孩子周围小伙伴的情况，为孩子选择讲文明、懂礼貌的伙伴，以减少相互学骂人的机会。

除以上所讲的纠正孩子骂人的行为的几种方法之外，父母还可以教育孩子从小注意礼仪，帮助孩子掌握必要的文明礼貌常识等。

第47节：老是对孩子唠叨不休(1)

21.老是对孩子唠叨不休

在家庭教育中，有一种常见的现象：那就是父母对孩子不断地叮嘱，不断地提醒，不断地督促。这种把嘴巴紧紧"叮"在孩子身上的情况，在家庭生活中特别普遍。

唠叨的形式，基本上表现为机械的重复陈词滥调，类似的话反复说很多遍，而且是几乎每天都说，这就像一只苍蝇盘旋在孩子的耳边，直听得孩子耳朵"磨"出老茧，身心也被折磨得急躁不安，容易使孩子心烦意乱无法进入正常的学习状态。其次，唠叨的内容也大多是指向孩子的弱点、缺点，没完没了的数落和冷嘲热讽，就算说的是好话也多是规劝式的"不许这样"，"不要那样"等，让孩子感到自己不受尊重。同时，父母过多的唠叨会让孩子产生自我保护式的逆反心理，消极对抗、沉默不语或者干脆与父母针锋相对以至于恼羞成怒。

教育专家认为，世界上是不可能有完人的，没有十全十美的孩子，也没有十全十美的父母。如果父母苛求完美，就会变成"碎嘴婆子"，唠唠叨叨，没完没了，让孩子厌烦，结果父母说什么孩子都听不进去。

小军家的早晨永远是这样的景象：

妈妈早早地起来，一边收拾房间，一边为小军准备早餐。6∶30，牛奶、鸡蛋、面包准时端上桌，妈妈就开始一遍一遍地叫小军起床。不知妈妈叫了多少遍，一直到快7∶00了，小军才懒洋洋地起来。胡乱刷刷牙，抹两把脸，小军坐到饭桌前用最快的速度对付着这顿早餐。这时，妈妈在为他叠被子，收拾凌乱的衣服、物品，嘴里还不停地唠叨着："看看你，老是把哪儿都弄得乱七八糟，让人跟在你屁股后面收拾。每天让你起床都得喊破嗓子才动，早饭都凉了吧总吃凉饭，还这么狼吞虎咽的，胃要坏的，天天跟你说也没用。要是妈一叫你就早点起来，不是就不用这么紧张，也不会老是迟到挨批评了……"

小军对妈妈的话充耳不闻，只顾把吃的、喝的填进肚子，用手背抹抹嘴，抓起妈妈早已经为他放到客厅沙发上的书包，转身就往外走。妈妈追在小军的身后喊着："着什么急呀，就吃这么几口呀，一上午的课呢，会饿的。哎，上学的东西都带齐了吗，别又落点儿什么，每天都得让人提醒……"

这是父母，尤其是中国父母最常见、最可怕的错误--唠叨。

心理学研究证明：老调重弹，反反复复说同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，也就是明明在听，却根本不入心里去。这是长期重复听同样的声音而产生的一种心理上的不在乎。所以，做父母的，不要老是只怪孩子不听话，也该静下心来想想，自己是否真的太唠叨了。

虽然父母有责任对子女的不当言行及思想进行批评教育，但是一定要注意形式。不要没完没了地唠叨，实际上，唠叨不但不会起到效果，反而还会产生很多负面的影响。

重复性唠叨只会让孩子心烦，同时对父母的唠叨产生依赖感，慢慢的，父母不唠叨，孩子的事情就做不好；批评性唠叨容易加重孩子的心理负担，让孩子对自己越来越缺乏信心，甚至产生强烈的逆反心理；随意性唠叨容易让孩子养成注意力不集中的习惯，孩子对需要记住的重要事情也常常当成耳旁风。那么，父母怎样避免对孩子唠叨呢

父母不要信口开河

父母要克服唠叨，首先在对孩子讲话前要经过一番理智过滤，不能信口开河。比如说，规定孩子做好作业再开饭，但有的父母话虽讲出去了，可心里又怕孩子肚子饿，就没事找事地说："你饿不饿""快做快做，饭都凉了。你还想不想吃饭"诸如此类自相矛盾的话。

给孩子选择自主权

父母不要过分限制孩子的自由，或是总替孩子作决定，让孩子有一定的自主权。父母应该给孩子自由选择的空间，不应该给孩子下达硬性指令，然后靠不停地唠叨来督促孩子，那样的效果往往并不好。例如：想让孩子收拾自己的房间，对孩子说："晚饭前必须把你的猪窝收拾干净!"这样的硬性指令，孩子多半是不会听的，而父母看到孩子不听自己的话，就不断地反复催促，结果就可想而知。但是如果换一种说法："孩子，如果晚饭前你有空，就把你的房间收拾一下吧。"这样的说法，则能给孩子以喘息的空间，不会惹孩子反感，反而多半会达到预期的效果。孩子自觉自愿要做的事情，积极性和兴趣都会很高，根本就不需要父母的催促和提醒。

不要事事叮嘱，要有明确的目标

可以说，父母对孩子讲的话虽然多，但有许多话都没有讲到点子上。事无巨细，都反复强调叮嘱，搞得家庭上下不得安宁，大人为孩子不听话而气愤，孩子在繁杂的环境里静不下心来做功课。所以，父母要对孩子的学习、生活进行一些管理、指教，在对孩子有要求时，父母要尽量用简洁的、孩子可以听懂的语言，把事情的前因后果讲清楚，并提出具体的建议、指导，让孩子真正明白父母的意思，并允许孩子对此提出自己的意见和想法，然后再去做。

第48节：老是对孩子唠叨不休(2)

让孩子自己承担后果

对于孩子完全清楚，并有能力自己处理好的事情，让他自己来解决，并自己承担后果。如：不按时起床就会迟到，这是每个学生都很清楚的。他做不到，自然会受到应有的批评和惩罚。父母完全不必每天不断地提醒他，如果他总是迟到、被批评，他自己就会想办法解决这个问题了。

降低对孩子的期望

从心理学上分析，孩子是心理和行为的不成熟个体，父母必须对他们加以正确的指导和培养。但是，家庭教育中常见的问题是，父母对孩子寄予厚望，为了达到自己设定的目标，总是在孩子耳边不停地叮嘱、提醒。但这种做法往往收效甚微，甚至适得其反，使孩子产生厌烦情绪，还容易挫伤他们的自信心和自尊心。

别只盯着孩子的缺点

有些父母眼睛总是盯着孩子的缺点，翻来覆去地只讲缺点，不提进步。其实，绝大多数孩子已能分辨是非善恶，只是缺少改正缺点的自觉性和毅力。如果父母总是喋喋不休地数落孩子的缺点，反反复复地教训孩子，"我讲话你就是不听"、"怎么说你才能改呢"，父母这样的态度，孩子会视为不信任，甚至产生逆反心理。

另外，唠叨的父母往往是缺乏自信、性格软弱的人，对自己讲的话、做的事不放心，才会一次次地重复。如果孩子一直生活在这种唠叨的环境里，每天面对软弱、紧张型性格的父母，长大后也很难形成良好的个性。所以，唠叨不但不能达到目的，还会给孩子带来伤害，父母应该了解怎么做才能更有效地教育孩子。

对孩子要指导，不要唠叨

指导不同于唠叨：唠叨往往含有责怪、批评的味道，是一种反复的单调的刺激；而指导是亲切的、言简意赅的，它能启发孩子独立思考，帮助他们处理问题，使孩子情绪稳定、心情舒畅。聪明的父母从不去规定孩子应该做什么，不应该做什么，而是放手让孩子去做。如果没有做好，也会耐心地帮他分析原因，鼓励他不要灰心，尽力而为。

第49节：无视孩子犯的原则性小错误(1)

22.无视孩子犯的原则性小错误

教育家徐特立曾经说过："今日的儿童转眼即成青年，稍不注意就难补救了。"

然而，在生活中，多数父母会认为，孩子犯了小错误可以不问，犯了大错就必须加以批评。因此，很多父母都易犯下这样的错误：对于孩子所犯的微小错误，不去注意，更不用说去提醒孩子注意了。其实不然，孩子的小错误更应该引起父母的重视。有些细小的错误，常常是孩子做事态度出现问题而引起的，如果不及时纠正，往往会养成孩子不良的做事习惯，或者使孩子的价值观出现偏差。

浩浩跟他会变魔术的叔叔学了点儿变魔术的本领，我们知道，变魔术的人动作都比较快。有一次，妈妈让浩浩到菜市场买点儿菜，他趁人不备，顺手牵羊"拿"了两只鸭蛋。回到家里，他兴奋地从口袋里拿出鸭蛋向妈妈显示自己快捷的身手。

妈妈感觉偷总是不好，不过转念一想这件事似乎并不是什么大事，孩子只不过是拿了两只鸭蛋而已，因此妈妈并没有把这件事看得很严重，仅仅对孩子说："拿别人东西多危险，被人发现了怎么办？以后不许干了!"对浩浩犯的错误，他的妈妈不但没有进行处理，晚上还把鸭蛋当成了"战利品"让儿子享用。

没过多久，浩浩又偷了一只烧鸡，妈妈又想一只鸡也没什么了不起，仅仅是批评了孩子一顿，仍然让孩子吃了烧鸡。

当浩浩因为偷盗电子游戏机被警察带走时，他的妈妈泪流满面，她根本没有想过，把孩子一步步带入犯罪的不是别人，正是她这位只知道疼爱孩子的妈妈。

这个例子多么发人深省啊！本来孩子"拿"鸭蛋，自己可能并没有想偷，也没有当成偷，或许仅仅是觉得自己身手快，刺激而已。但妈妈对孩子犯的错不但没有进行恰当的处理，反而让孩子吃了鸭蛋和烧鸡，这就会让孩子觉得做这种事没什么，非但不会受到父母的惩罚，反而会得到好处，以致变本加厉。而孩子的妈妈没有想到，当孩子犯小错时没有给孩子进行适当的教育就等于"助纣为虐"，正是自己一次次的姑息才把孩子一步步推向了犯罪的深渊。

那么，当孩子犯了小错时，父母又该如何正确处理呢？

教孩子树立正确的善恶观

古人有训："勿以恶小而为之，勿以善小而不为"，家长应该努力使孩子在头脑中形成这种观念，树立正确的善恶观。对善事，无论多小都要积极去做；对恶事，无论看起来多么微不足道，都不要去做。

父母要有一定的警惕性，发现孩子犯错误时不能姑息迁就，一定要指出危害。千万不要因为事情不大，而忽视对孩子的正面教育，因为很多孩子犯错误，往往都是从微不足道的小事开始的，由"恶小而为之"，逐渐发展到不可收拾，最后难以自拔，铸成大错。所以，做父母的一定要告诫孩子不好的行为即使很小也不要去做。小恶不除，必成大患，父母一定要防微杜渐，防患于未然。

就事论事，不要过于夸大事实

当孩子犯了小错时，有些不是原则性的，父母也要进行谅解，因为有时候把错误"上纲上线"，更容易把孩子推向实质性犯错的道路。所以，对待孩子犯错，父母一定要就事论事，不要过于夸大事实，随意加重事态的严重性。

有些父母教育孩子时喜欢"拔起萝卜带着泥"，一件小错误，就能牵出孩子一大堆毛病，数落来数落去，把孩子说得一无是处，使孩子产生自卑心理，对自己完全丧失了信心，干脆"破罐子破摔"。

及时纠正孩子的错误行为

当孩子犯了小错误，就应"随时确认"，及时给予批评警告，正所谓"堵蚁穴而保千里之堤"。 有时，孩子未必能意识到自己的错误，如果孩子犯下小错误，当父母的不能立即纠正，一旦孩子犯下大错误便后悔莫及了。父母们应该知道，尽管小孩的判断能力比不上大人，但是他们区别好与坏的能力还是有的。如果孩子犯了错误，在他的意识里，他会感觉到自己做了错事。此时，父母应当及时抓住孩子"我犯错误了"的心理，立即进行有效的教育和行为上的纠正，这样，孩子就会不犯或少犯这一类的错误了。

第50节：无视孩子犯的原则性小错误(2)

寻找正确的教育方式

生活中有一种父母，对孩子的小错总是不能正确对待，如果碰上心情好的话，甚至还要表扬两句。等到孩子把小错变成大过时，他们又变得异常愤怒，严厉地责罚孩子，殊不知这些教育孩子的观点、行为都是相当错误的!这些错误的观点和错误的行为，当然只能收到适得其反的教育效果。所以，当孩子犯了错误时，父母对孩子进行教育要赏罚分明，孩子做得好要给予奖励，但孩子做错事时也一定不能姑息，哪怕只是小错误也要进行适度的处罚，这样孩子才能正视自己的错误，及时改正。

孩子在成长的过程中难免犯错，但当孩子犯错时，如果父母仅仅因为孩子犯的错误很小，加之溺爱孩子而不在意，没有进行适当的教育，就会给孩子一个错误的甚至危险的导向。有一句话叫做"星星之火，可以燎原"，如果是一点小过错，不加以正确处理，不断纵容，也会累积成大过。因此，父母在教育孩子时，一定不要无视或纵容孩子的小过错，要不然只会害了孩子。

第51节：表扬孩子过多或过少(1)

23.表扬孩子过多或过少

在一个孩子成长的历程中，令他们记忆最深刻的不是长辈的批评，而是那些难得的表扬。每一个人都希望得到别人的赞扬，孩子们也不例外。表扬孩子是非常重要的，它的作用常常要比批评大得多，效果也要好得多。一次小小的表扬和鼓励，对孩子的影响有时是终生的。

表扬是父母和孩子交往的一个重要组成部分，也是父母教育培养孩子的一个重要手段。表扬能够促进孩子良好行为的持续发展，培养孩子良好的行为、道德规范和自我认识。然而，在日常生活中，有些父母在表扬孩子时，往往把握不住分寸，不是过多就是过少。无论哪一种做法，对孩子的成长都是不利的。

"妈妈，妈妈，我考了我们班第一名！"小明兴冲冲地一边往家跑一边喊道。哪想到母亲却冷冰冰地对他说："你能在全年级排第几？这次考第一名，不等于永远考第一名，你可不要骄傲！骄傲了，你下一次肯定要退步。"当时小明感到特别伤心，觉得母亲很不近人情。

有些父母从来不愿意当着孩子的面赞美和夸奖孩子，也许是担心会产生副作用，让孩子滋生出骄傲自满的情绪。于是，为了让孩子具有谦虚谨慎的态度，父母便经常不断地在孩子身上挑缺点、找毛病。父母们认为优点不说不会出什么问题，缺点不指出就是对孩子不负责任。对于孩子的良好表现，则认为这是应该做的，是正常现象。其实，在孩子们的生活中，如果只有批评，缺少表扬，会使孩子变得自卑，缺乏自信心，有时甚至会自暴自弃，任何意见也听不进去。所以，做父母的要学会用欣赏的眼光看待自己的孩子，这是送给孩子的最好的礼物！

事实上，如果没有赞扬和鼓励，任何人都会丧失自信。孩子更加渴望得到别人的肯定，真诚而恰到好处的表扬，不但会使孩子快乐，而且会成为他们积极向上的动力，甚至会影响其个性的发展……既然表扬有这么重要的作用，做父母的又何必吝啬呢？

与有些父母对孩子表扬过少相反，有的父母对孩子的表扬就过多了。 "与其责骂，不如夸奖"。 受当前赏识教育和激励教育的影响，这种教育方法目前已为许多父母所重视，对孩子进行表扬和鼓励已具体到了家庭生活的方方面面，不吝惜对孩子的称赞，这对于父母来说似乎并不是一件难以做到的事。的确，根据许多心理学家研究的结果，夸奖能增加孩子的信心，并且能使他们积极地去行动。但是，随着赏识教育的日渐深入人心，有些父母又开始走向了另一个极端，他们每天将对孩子的表扬挂在嘴边，似乎这样就可以让孩子顺利成长。无奈事与愿违，因为孩子一旦养成了只喜欢听表扬、不能接受批评的坏习惯，对于孩子的健康成长非常不利。

王女士的女儿上小学三年级，为了让她在各方面都有很好的表现，王女士就不断地对女儿进行表扬。在家里，无论女儿做了什么事情，哪怕她只做了一些微不足道的小事，或者是取得了芝麻大点的成绩，王女士也要及时地对女儿大加表扬一番。在和她下棋、玩扑克或者做游戏时，都要故意输给她，而且还不停地给予热情的表扬："你真棒"、"你真是个聪明的孩子"等等，反正什么最好听，什么最让女儿高兴就说什么。当然，在王女士的不断表扬下，女儿的表现也着实进步了不少。

但是时间长了，王女士发现，如果她和丈夫不及时表扬女儿，或者说表扬不能让女儿满意，女儿就会非常不高兴，甚至发脾气。令人担忧的是，习惯了表扬的女儿，根本无法接受他们一点点善意的批评。有时候，当她在学习上或者是在生活中有做得不好的地方，王女士耐心地提醒她，也会惹得她老大不乐意。后来听老师说，她在学校里也如此。明明是她粗心做错了题，老师点名提醒她，她的反应异乎寻常地激烈，有时候甚至还会哭鼻子。

俗话说，"人无完人"、"良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。"事实上，父母对孩子表扬的目的在于激励孩子向更好的方向发展。适当的表扬有利于孩子树立自信心，但有些父母过分表扬孩子，孩子对表扬就形成了过分的依赖，而对批评，哪怕是善意的批评也会产生无原则的抵触心理。这样的孩子往往缺少自我意识，他们做一点小事都希望得到表扬，否则就不做。

由此可见，父母过多过分地表扬孩子，会带来很多负面的影响。

第52节：表扬孩子过多或过少(2)

一是如果孩子得到了父母太多的表扬，就会形成不愿意努力就想得到夸奖的心理。因此，遇到困难容易退却，缺乏信心，可能就很容易选择放弃。大量的溢美之词并不能帮助孩子树立长期的自信心，反而会让孩子在父母的表扬声中自我陶醉。

二是过多的表扬还会让孩子错误地认为自己的言行能够讨父母的欢心。久而久之，孩子不管做什么事情，都不是因为自己想做或喜欢做，而是因为这样做能够得到爸爸妈妈的表扬。这样一来，孩子就特别在意别人对自己的看法，时间长了，就失去了基本的辨别是非的能力和自我意识。

三是过分的表扬会使孩子成为爱虚荣、骄傲自满、自以为是的人。孩子一旦自满起来，以后就很难纠正了。一些潜质很好的孩子长大以后之所以没能有所成就，正是源于孩子的骄傲自满、狂妄自大。所以，父母在表扬孩子时一定要实事求是，不要夸大其词，要在表扬孩子的同时给孩子指出不足之处。因此，父母对孩子最好是"严在面上，爱在心里"。

四是过多过分的夸奖，会带给孩子不必要的困扰。夸奖具有启发性和鼓励作用，但夸奖过多，会带给孩子压力，形成焦虑。所以夸奖要适可而止，应多用欣赏、交谈、聆听等方式代替过多的表扬。

德国教育家卡尔·威特说过："我们不能让孩子在受责备的环境中成长，但是也不能让他们整天泡在赞美里。"过多过分的表扬，会带给孩子不必要的困扰，会带给孩子压力，形成孩子的焦虑心理。所以，父母对孩子的表扬要适可而止。

每个人都有被肯定被表扬的需要，孩子更是这样。表扬对孩子的成长起着非常重要的作用。正确的表扬能够从正面引导孩子的心理朝着大人希望的良好方向发展。所以，这就要求父母对孩子的举动留心观察，设身处地地考虑孩子的感情需要，学会表扬孩子。其实学会表扬孩子也并不难，关键是父母有没有这种意识，能不能认识到它的重要性。不过，表扬孩子也是一门艺术，确实不是一件易事。那么，父母怎样做才能使表扬更有效呢？希望下面的观点能给父母们带来一些启发和参考。

表扬要具体

对于孩子来说，表扬不能太笼统、模糊，不能简单地用"你真是一个好孩子"、"你真棒"这样的一般赞语，而应对孩子的优点和进步的具体细节给予肯定，使孩子明白"好"在哪里。对孩子的表扬越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。例如，孩子看完书后，自己把书放回原处，摆放整齐。如果这时家长只是说："你今天表现得不错。"表扬的效果会大打折扣，因为孩子不明白"不错"指什么。你不妨说："你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！"一些泛泛的表扬，如"你真聪明"、"你真棒"虽然暂时能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，为什么受表扬，且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。

第53节：表扬孩子过多或过少(3)

表扬的方式要变化

新颖的刺激、变化的刺激，容易唤起人们的注意，容易激发人们的动机；而不变化的刺激、千篇一律的刺激不容易引起人们的注意。有的父母用多年不变的单一的表扬方式，孩子听着无味道，司空见惯不以为然，激发不了孩子良好的动机。

父母使用单一的、不变的、重复的语言去表扬孩子，时间一长，根本起不到激励孩子的作用，有时甚至引起孩子的厌烦。

表扬要看见过程

表扬不仅要看结果，还要看见过程。父母应该引导孩子重视努力的过程而不是成功的结果，激励孩子坚持不懈地努力争取。即便失败了，奋斗的经历对孩子来说也是一种财富。例如，孩子想"自己的事自己干"，吃完饭后，自己去刷碗，不小心把碗打破了。这时家长不分青红皂白一顿批评，孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果家长冷静下来说："你想自己做事很好，但厨房路滑，要小心！"孩子的心情就放松了，不仅喜欢自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其他家务。因此只要孩子是"好心"就要表扬，再帮他分析造成"坏事"的原因，告诉他如何改进，这样会收到较好的效果。

表扬要视情况而定

为了培养孩子的一些好习惯，比如按时完成作业等，起初，父母一旦发现孩子有进步了，一定要瞅准时机，着力表扬。慢慢地，等孩子在父母的表扬声中养成了习惯时，则需要减少表扬的次数。而且，表扬的间隔时间要长一些。直到孩子取得了相当大的进步或成绩时，再对其给予表扬。只有把握好了这样的节奏，才能发挥表扬的作用。

表扬要掌握好时机和分寸

父母在对孩子进行表扬时还要注意掌握表扬的时机和分寸。孩子经过努力做出了成绩，或者他做完了他理所应当做的事情，他都应该得到赞美。但在日常生活中，注意不要重复赞美某件事情，当孩子养成良好的习惯后，就可以适当减少对孩子这一方面的赞美。赞美孩子并给予适当的奖励，或是亲吻或是搂抱，都会给孩子以奇妙的力量。

俗话说："数子十过不如奖子一功"，但对孩子的表扬也并非是多多益善，表扬也像服药一样，不能随便乱用，它也有使用的禁忌规则等。所以，父母对待孩子的表扬一定要适中，一定要掌握好"火候"，把握好轻重。

第54节：轻视孩子的自卑心理(1)

24.轻视孩子的自卑心理

所谓自卑是指一个人严重缺乏自信，他们常常认为自己在某些方面或各个方面都不如别人，常用自己的短处和别人的长处相比，具体体现在遇事不相信自己的能力，办起事来爱前思后想，总怕把事情办错被人讥笑，且缺乏毅力，遇到困难畏缩不前。说得直接一点，也就是自我评价过低，自己瞧不起自己。它是一种人格上的缺陷，一种失去平衡的行为状态。自卑常以一种消极的防御的形式表现出来，如妒忌、猜疑、羞怯、孤僻、迁怒、自欺欺人、拒绝交朋结友、自暴自弃、回避竞争竞赛、焦虑等。自卑使人变得十分敏感，经不起任何刺激。一个孩子如果被自卑心理所笼罩，其身心发展及交往能力将受到严重的束缚，聪明才智也得不到正常的发挥。

艳艳是一位六年级的女同学，她长着一对会说话的大眼睛，头发黄黄的，稍稍有些卷曲，成绩上游，非常腼腆，性格内向，在人面前不苟言笑，上课从不主动举手发言，老师提问时总是低头回答，声音很小，而且脸涨得通红。下课除了上厕所外，总是静静地坐在自己的座位上发呆，老师叫她去和同学玩，她会冲你勉强笑一下，仍坐着不动。平时总是把自己关在房里，不和同学玩。遇到节假日，父母想带她一起出去玩、到朋友家做客，她都不去，甚至她连外婆家也不去。

上面的现象，在许多孩子身上可能都有所体现，究其原因都是自卑的"产物"。但是，孩子的这种现象却让父母常常注意不到，即使有的父母看到了也会觉得这是孩子的性格使然，而不加以重视。这都是错误的，如果孩子的自卑心理得不到及时纠正和关注，会形成孩子的心理障碍，影响孩子的健康成长。

不过，自卑并不是生来就有的，它是在外界环境的影响下形成的。自卑的产生，主要有以下几方面的原因：

一是父母能力特强，对孩子期望过高，往往会使孩子产生自卑。生活在这种家庭环境下，孩子总认为"爸爸妈妈什么都行，我什么都比不上他们，怎么努力都没用"。能力特别强的家长，一般对孩子的要求也很高，追求十全十美，而孩子不可能每一件事都做得十全十美，于是就会受到家长过多的指责，使孩子对自己的能力产生怀疑，逐渐失去自信，产生自卑。

二是家庭不完整，容易使孩子产生自卑。生活在破裂家庭中的孩子，得不到父母足够的爱，觉得自己是被社会抛弃的孩子。当看到别的小朋友能跟爸爸妈妈在一起时，就更加伤心，感到很自卑。

三是父母粗暴、专横的教育方式。由于家长不能以理服人，常常对子女采取简单粗暴的棍棒教育，严重地伤害了孩子的自尊心，往往使孩子产生自卑心理。

四是父母自身有自卑情绪，容易使孩子产生自卑。自卑是后天形成的一种情绪，如果父母遇事总说"我不行"，孩子不但会模仿父母的这种处世态度，还会认为"父母都不行，我就更不行了"。因此父母的这种倾向潜移默化地影响了孩子。

自卑是一种性格缺陷，人的自卑性格的形成往往源于儿童时代。因此，父母应关注自己的孩子有没有自卑心理，一旦发现，须尽早帮助克服和纠正，以避免形成自卑性格。那么，父母如何纠正孩子的自卑心理呢以下几种方法可供父母们参考：

父母对孩子的要求要适当

家长要帮助孩子建立自信，克服自卑，对孩子的要求要适当，不能苛求孩子。家长对孩子的要求应该与孩子实际的能力和水平相适应。孩子取得成绩，家长应及时表扬、鼓励，使孩子对自己充满信心。对于平时学习成绩差、考试总不及格的孩子，家长应以关心和安慰的态度帮助孩子分析错误原因，总结经验教训，给孩子以耐心的指导，一步步地提高孩子的成绩，让孩子看到自己的进步，逐渐树立自信心。

第55节：轻视孩子的自卑心理(2)

鼓励孩子进行积极的自我暗示

心理学家莫顿曾提出"预言自动实现"的原则，认为人们具有一种自动实现预言的倾向。爱默生也认为，在我们的心灵的眼睛面前长期而稳定地放着一幅自我肖像，我们会与它越来越接近。所以，如果我们把自己想象成胜利者，将带来无法估量的成功。当感到信心不足时，孩子应该对自己进行积极的自我暗示，把"别紧张，我也行"、"我一定能成功"之类的话写下来，或者大声说出来。

丰富孩子的知识，开阔孩子的眼界

生活中，经常会发现当好多孩子在一起交谈时，有的孩子讲得津津有味、绘声绘色，有的孩子却只在一旁听着，一言不发。孩子之间为什么有这么大的差别呢这主要是孩子的知识面不同，有的孩子见多识广，有的孩子见识短浅，相比之下，那些知道得很少的孩子就容易产生自卑。因此，父母应有意识地帮助孩子丰富知识，开阔孩子的眼界，提高孩子的能力。

建议孩子使用小目标积累法

很多孩子产生自卑，往往是由于对自己要求过高，把自己已经取得的小成绩淹没在大目标无法实现的焦虑中，心理上就常常笼罩在悲观、失望的阴影中。孩子可以自己制定一个个能在短期实现的小目标，引导自己向前看，从已经实现的小目标中得到鼓舞，增强自信。随着一个个已实现的小目标的积累，不仅会形成一个实现大目标的动力源，还会使孩子形成足以克服自卑的信心。

教孩子扬长避短，学会心理补偿

"尺有所短，寸有所长"。每一个人都有自己的长处和优势，同时，也有自己的短处和劣势。如果用其所短而舍其所长，就连天才也会丧失信心，自暴自弃；相反，一个人若能扬长避短，强化自己的长处，就是有残疾的人也能充满信心，享受成功的快乐。因此，消除孩子的自卑心理，要善于发现他们的长处和优势，并为他们提供发挥长处的机会和条件，让孩子学会理智地对待自己的短处，寻找合适的补偿目标，从中吸取前进的动力，就能把自卑转化为一种奋发图强的动力。这也是帮助孩子克服自卑心理的关键。

驱逐孩子心中失败的阴影

孩子在生活中难免遇到失败和挫折，而失败的阴影是产生自卑的温床。所以，父母应及时了解孩子的心理变化，给孩子以指导，帮助孩子及时驱逐失败的阴影，这是克服自卑、保持自信的重要手段。驱逐失败阴影的方法很多，比较常见的有以下两种：一是父母要帮助孩子将失败当做学习的机遇，认真分析失败的原因，从失败中学习和吸取教训，总结经验；二是彻底遗忘，父母要帮助孩子有意将那些不愉快的、痛苦的事彻底地忘记，或是用成功的经历去抵消失败的阴影。

第56节：轻视孩子的自卑心理(3)

引导孩子建立积极的人际关系

自卑者大多孤僻、不合群，喜欢把自己孤立起来。而积极的人际关系会为他们提供必要的社会支持系统，有利于自身压力的减缓和排解，性格也会变得开朗起来，并且在与人交往中也会更加客观地评价自己和他人。家长要鼓励自卑的孩子多与别人交往，并教给他们一些社交技能。

尊重孩子的自尊心

帮助孩子建立自信，树立孩子的自尊心非常重要。有的孩子自尊心很强，如果做错事，自己就很内疚。如果家长再对他冷嘲热讽，甚至拳脚相加，就会严重挫伤孩子的自尊心，孩子会"破罐破摔"，越来越差。这时家长应关心、体谅孩子，对他说人人都会犯错，只要知错就改，下次不犯就行了。这样，孩子会排解消极情绪，越来越自信。

第57节：压制孩子的想象力和创造力(1)

25.压制孩子的想象力和创造力

波兰儿童心理学家加林娜·菲利普立克对儿童的想象力论述道："想象力的发育是与思维和记忆的开发，以及孩子的情绪和心境紧密联系在一起的，它在孩子认识世界的过程中起着重要的作用。"

想象力，作为创造性的认识能力，是一种强大的力量。如果没有想象力，我们的生活将毫无乐趣可言。如果一个人的想象力没有得到充分的发展，不但不能成为诗人、小说家、画家、发明家，也不能成为科学家、建筑师、好的法官，甚至很难做出有创造性的成就，因为创造力的根源就是想象。

孩子经常会有一些奇怪的想法和念头，这些想法也许看起来很荒唐，甚至不着边际，但这是孩子创造性的体现，是培养孩子创新意识和能力的绝好机会。父母应该赏识和鼓励孩子，让孩子按照自己的想法去实践。如果父母认为孩子的怪念头是在胡闹而阻止和训斥孩子："这么脏，快扔了!""别胡闹了，这样不行!"就会把孩子的创新意识扼杀在摇篮之中，让孩子不敢再有这些奇怪的念头，更不敢创新了。

其实，我们应该容忍孩子的"不同常规"，因为孩子这样做有他们自己的道理，更应该保护孩子的想象力，从而激发孩子的创造力。

另一方面，允许孩子在思维上"不听话"，这是合乎孩子独特的思维规律的；给孩子一点"不听话"的空间，就是保护他们的创造思维和创造欲望。

尽管孩子的想法或做法有些"离谱"，但是，恰恰正是这个时候，才是孩子最有创造潜力和发展前途的时候。如果父母能够适当引导，会激发孩子更具想象力的创造性思维。

那么，父母又该如何培养孩子的想象力和创造力呢？可以从以下几个方面努力：

不要用成人思维教育孩子

孩子们有着成年人所不具备的好奇与想象力，尽管他们还有很多不成熟的地方，但是在他们的世界里充满着无穷的想象力。所以，父母应该注意保护孩子的想象力和创造性思维。

父母应该关注并保护孩子的想象力和创造性思维，不要一味用成人思维教育孩子，虽然成人的思维相对成熟，但是却缺少最宝贵的想象力、创造力，不尊重孩子的创造性思维，孩子的创造性就会被无情扼杀。

父母应该尝试着放下成人的思维来理解孩子的思维方式。如果觉得孩子的想法或做法有些离谱，父母也一定不要不问青红皂白就横加干涉，而是要学着理解孩子，鼓励孩子，合理引导，使孩子敢想敢说，这对孩子今后的成长会产生积极作用。

父母要尝试着转换一下自己的角色，想想自己小时候是不是也曾有过这些看起来似乎很怪的想法。要认识到这些想法很多时候正是创造力的体现。

赏识孩子的想象力

每个孩子都能成为天才，而培养天才的最好方法就是赏识：每个孩子都有巨大的潜能，而赏识往往能够让孩子的潜能发挥出来。赏识孩子的想象力和好奇心，能培养孩子的创造力，激发孩子的潜能和智能。

因此，父母应该对孩子的创新意识给予赏识和鼓励。当孩子产生新奇的想法时，告诉孩子："来，把你的想法详细说说!"当孩子做的事情超出常规时，对他说："你真不简单，做出了这么有创造性的东西!"这样才能鼓励孩子敢于幻想，敢于创新。世间有很多发明创造，都是有了所谓"痴人说梦"般的幻想才成为现实的。因此，父母要鼓励孩子异想天开，大胆联想，发表自己的独立见解，并鼓励他们付诸实践。

指导孩子丰富头脑中表象的储存

表象是想象的基础材料，如果头脑中表象积累得多，就会有更多的进行想象的资源。所以，在日常生活中，父母要启发孩子多观察、多记忆形象具体的东西。去博物馆参观，到郊区游览，观看文学作品、电影、电视等，让孩子有意识地留心各种各样的人物形象和景物，有利于头脑中表象的积累。同时，为了让孩子记得多、记得准、记得牢，可以请孩子用语言描述出来或者父母与孩子相互描述。还可以让孩子通过写日记的方式，把头脑中的表象再现出来。

鼓励孩子编故事、讲故事

孩子在小时候，喜欢编故事、讲故事，有时讲给小朋友听，有时讲给爸爸妈妈听，有时还自言自语。父母应该看到这既是锻炼表达能力的好机会，也是发展想象力的好机会。因此，父母要积极鼓励孩子，不要冷言冷语，更不能随便阻止。可以引导孩子按照某个主题去编去讲，适时地给以赞扬，指出不足之处。孩子编得好的、讲得好的故事，让孩子用笔记录下来，不断修改。天长日久，孩子的想象能力就会越来越强。

支持孩子参加课外兴趣小组活动

第58节：压制孩子的想象力和创造力(2)

课外兴趣小组活动是驰骋想象的广阔天地。不论是音乐、舞蹈、美术、体育、书法，还是天文、地理、生物、化学等，每一种兴趣小组活动都有大量的形象化的事物进入脑海，而且需要进行创造性想象才能完成活动任务。当孩子们的兴趣小组成果得到展示或者获得表彰奖励时，他们的积极性会更高，想象力会突飞猛进地发展。

指导孩子扩大语言文字的积累

想象虽然是以形象形式为主的，但也离不开语言材料，特别是需要用口头语言或书面语言将想象的内容表述出来时，语言材料起重要作用。因此，父母要让孩子扩大语言文字积累。比如，让孩子准备一个文学名句、名段摘记本，随时把阅读中遇到的名句、名段摘抄下来，而且利用休闲时间翻阅。这样在想象时，可以拓宽想象的天地，增加想象的细密程度和丰富程度，从而促进想象力的发展。

提醒父母注意的是，儿童想象力丰富来源于他们对实际生活的理解，思想活跃的儿童更善于幻想和虚构。对这种情况，父母们千万不要认为他们是在编造离奇和不切合实际的故事而加以打击，而应对孩子的想象力加以鼓励。而且，在特殊情况下，也不能给孩子扣以"胡闹"、"白日做梦"等帽子，而应顺着孩子的想像去设法转移孩子的注意力。

想象力是孩子智力的重要组成部分，是儿童掌握知识不可缺少的条件，有人形象地把想象比做奇异的翅膀，在无际的太空中自由飞翔。聪明的父母们赶快以赏识的态度为孩子插上智能的翅膀吧，因为这是孩子迈向成功的关键一步！

第59节：盲目鼓励孩子的竞争意识(1)

26.盲目鼓励孩子的竞争意识

当今社会，竞争越来越激烈，人们越来越认识到培养青少年的竞争意识和竞争能力的重要性。让孩子学会竞争，培养孩子的竞争意识和竞争能力成为当前家庭教育的重要内容。

竞争意识是指对外界活动所做出的积极、奋发、不甘落后的心理反应。它是产生竞争行动的前提。培养孩子的竞争意识，鼓励孩子参与竞争，对于孩子的健康发展具有重大意义。

很多父母也知道让孩子早日明白竞争的意义，了解竞争的重要性是非常必要的。于是他们通过各种措施鼓励孩子参与竞争，鼓励是好事，但是，如果盲目地鼓励孩子竞争，却没有让孩子了解到竞争的意义，恐怕这种鼓励非但不会起到推进作用，还会导致孩子为了得到鼓励而恶性竞争。当孩子成功时沾沾自喜，当孩子失败时怨天尤人，甚至仇恨对手，严重的还会做出伤害他人的举动，使原本有益的竞争变了味道，走向了歧途。

昊昊的父母深知现在社会上的竞争日益激烈，于是为了不让自己的儿子在竞争中被淘汰，从小就运用各种方法鼓励昊昊竞争。而昊昊也很争气，没有辜负父母的期望。从小学到初中，每次考试成绩均在班上名列榜首。正当昊昊的父母自以为实施的鼓励措施发挥功效时，没想到在儿子中考前夕却传来了不幸的消息。

原来，当天下午，昊昊的班主任宣读期中考试成绩，意想不到的是，昊昊这次考了个第二名，一向位居榜首的他怎么也不能接受这个现实，一气之下，他拔出随身携带的小水果刀，刺伤了超过他的那个同学的胳膊，扬长而去。

这个案例让人震惊！但在震惊之余，也为那些没有正确培养孩子竞争意识的父母敲响了警钟。所以，父母在鼓励孩子竞争时，一定要把握好尺度，不要陷入盲目鼓励孩子竞争的误区，而要有目的，有针对性，科学地引导孩子参与竞争。

其实，父母鼓励孩子竞争并不是坏事，但要避免盲目，要教育孩子正确面对竞争。有竞争，就会有输赢，就会产生成功者和失败者。那么，父母如何正确地培养孩子的竞争意识呢？有关专家给出了这样的建议：

帮孩子树立正确的竞争观念

有的孩子以为竞争就是不择手段地战胜对方，"置人于死地而后快"。比如，有的孩子为得到老师的关注，就说别的同学的坏话等。这时，父母要教育孩子认识到，竞争应该是有利于社会，有利于集体和他人，不是不择手段地战胜对方，同学之间的竞争应该有利于促进相互督促，相互学习，以竞争促进大家追求更高的目标和共同进步。另外，父母要鼓励孩子在优良的作风及精神道德方面与同学竞争，与同学比学习、比纪律、比团结、比进步、比友谊。教育孩子要珍惜同学间的友谊，要运用正当的竞争手段，不能做出伤害同学的事情。

教育孩子在竞争中要学会宽容

现实生活中，部分在竞争中失败的孩子，往往会流露出不高兴的情绪，会对获胜的一方充满敌对情绪，表现为不再和对方交朋友，甚至怂恿别的伙伴孤立他。这点也反映出这些孩子还未能积极、正确地面对竞争，这就要求父母在培养孩子竞争意识的同时，提高孩子的竞争道德水平，教育孩子在竞争中要学会宽容。让孩子明白竞争不应该是狭隘的、自私的，竞争者应具有广阔的胸怀。

消除孩子在竞争中产生的嫉妒心理

有的孩子害怕同学比自己强而对同学采取"封闭"和"打击"的对策。比如，有好的资料和信息不愿意借给别的同学，对同学的求助漠然置之，甚至毁坏比自己强的同学的资料等。这时父母要启发孩子在竞争中表现出高尚的情操，不要以打击对方的方式来达到自己的心理平衡，让孩子认识到竞争不应是阴险和狡诈、暗中算计人，应是齐头并进，以实力取胜。

培养和发展孩子的个性

心理学研究表明，个性与竞争能力是紧密地联系在一起的。发展孩子的个性，应从其本身的需要、兴趣出发，让孩子不但有广阔的知识背景，更要掌握几种特殊的才能和本领，具有较完善的人格。而且，能自理、自主、自律、自信的孩子，其竞争意识和竞争能力往往强于他人。个性突出的孩子，其自身往往蕴涵无穷的竞争力量。

第60节：盲目鼓励孩子的竞争意识(2)

端正孩子竞争的心态

有的孩子的竞争欲望过于强烈，这时父母应该先帮孩子端正心态，要让孩子明白竞争是展示自身实力的机会，是件美好的事，要用从容的心态看待超越和被超越，不应充满妒忌和愤懑。参与竞争的意义之一，就是学会有风度地接受失败，并且诚心实意地祝福对手。告诉孩子，在竞争中得到胜利固然值得骄傲，但和同伴之间的团结协作的精神，也是现代生活中不可或缺的品质。

接受挫折教育，提高竞争能力

在竞争中，没有常胜将军，没有哪个人能在各方面都次次取胜。因此父母应该引导孩子正确地对待失败和挫折，知道强中还有强中手。有的孩子在家中与父母下棋，只能赢，不能输，一输就要耍赖，于是父母便只能让他赢，长期这样，容易产生负面效应，使孩子变得"输不起"。因此让孩子接受一些挫折教育，能培养孩子的意志，让孩子感到失败并不可怕，只有在失败之后及时地调整自己的心态，消除不必要的紧张、忧虑和自卑等消极情绪，才能争取到下一次的成功。

不要给孩子施加压力

父母在引导孩子竞争的时候要特别注意：在任何竞赛前，不要给孩子太大压力，诸如"你一定要拿第一"、"你一定要赢某某"等，而应告诉孩子，只要你努力了，爸妈就会高兴，时刻对孩子充满信心；对于孩子的一时失败，父母可以给一些很具体的建议，让孩子知道自己今后努力的方向。

另外，父母在培养孩子竞争意识的过程中，也要让孩子明白：竞争不排除协作，没有良好的协作精神和集体观念，单枪匹马的"强者"是孤独的，也是不会成功的。

第61节：回避对孩子的性教育(1)

27.回避对孩子的性教育

视"性"有如洪水猛兽，不让孩子接受性教育。这是中国父母常犯的一个错误。

而实际上，性教育是孩子的必修课，为什么要这样说呢如果你有孩子，特别是当孩子长大一些，你会发现很多跟孩子有关的性信息就来了，这个问题会让父母感到特别困惑，因为父母不知道该怎么回答。比如孩子常问的一个问题"妈妈，我是怎么来的你怎么生的我"妈妈就会很难回答。甚至孩子还会问更复杂的问题，父母更不知道该怎么回答。因为我们中国的父母大部分都没有受过正规性教育，不知道该如何面对这些问题，但是你又不得不面对。所以，对孩子进行性教育，是很有必要的。

可悲的是，在我国，受传统道德观念的影响，一般家庭里父母们在孩子面前几乎很少谈到性，总感觉在孩子面前谈性实在是难以启齿。本来有着非常好的性教育机会，因为难以启齿，回避对孩子说起性话题，而白白地丢失了很好的教育机会。

小航是个聪明听话的孩子，已经上幼儿园大班了。各方面的表现都不错，唯独有一个坏习惯，让他的父母一直苦恼不已。

那就是在幼儿园午休时，老师发现他总喜欢趴着，两脚夹紧不停地挤压小鸡鸡。于是，老师就把情况告诉了他的妈妈，让妈妈注意一下。妈妈通过观察，发现小航总是趁大人不注意时或睡觉时有此动作。思想传统的父母觉得这件事非同小可，必须让孩子改掉这个坏习惯。

于是，她要求幼儿园和家庭合作，共同帮助孩子。在幼儿园，生活老师让他把双手放在头上仰着睡；在家里，妈妈编了一个又一个故事，每个故事都带有恐吓的味道，或者对孩子进行物质诱惑等等，只要能想到的方法都用上了。可是事与愿违，孩子非但没有改，反而变本加厉。殊不知妈妈的一言一行，无意中已经伤害了孩子。孩子觉得他这种行为既恶劣又羞耻，但又无法改正。孩子变得越来越敏感了… …

小航父母的这种做法真是不可取！现在的孩子普遍早熟，身体发育大大提前，他们需要更多的渠道了解性知识，但是，现实是父母和学校都在回避性教育，加之在一些文艺作品、影视剧等等对性知识作了大量片面或扭曲的传播，容易促成孩子们的好奇和冲动。他们有了好奇想要了解性知识时，起关键作用的是父母，如果父母回避，孩子就会想办法去获得想要了解的性知识。

但是，父母的回避却无法堵住孩子们的好奇心，他们会利用一切途径获取性知识，这时候就可能会出现一些问题，因为孩子们接受性教育知识的渠道太少且不正规。既然正常渠道不行，他们就会"另辟蹊径"去尝试一些非法渠道，会去搜集黄色书籍、黄色光碟、浏览黄色网站等等。这些会对孩子产生非常恶劣的影响，对性的认识产生偏差，进而影响到身体和生理的健康发育，造成非常严重的后果。

由于在国内受谈性色变的影响，父母们往往对孩子的任何有关的言语或举动过分担忧，态度总是那么粗暴、简单，那么，父母这种错误的性教育将给孩子们带来哪些危害呢？

一是压抑孩子的好奇心，当孩子提出诸如"我是谁生的？""我是怎么生出来的？"的问题时，其实只是对"性"感兴趣，这仅仅是一种求知欲的反映，如果父母不但不回答反而斥责他们，就会扼杀他们的好奇心。但压抑他们的求知欲望只会导致愚昧，就像吃饭，若把胃口败了就什么也不想吃了。同时这还造成一种印象，孩子们会觉得有些问题是不能问的，问了要挨骂的，这样就会造成他们从小对性有一种神秘感、罪恶感、肮脏感，从而影响他们的性生理的健康发展。

第62节：回避对孩子的性教育(2)

二是当孩子的言语和行为一旦涉及性问题，如玩"过家家"游戏、用手触摸生殖器或骂脏话时，父母往往斥责打骂，造成孩子的怯懦行为。

三是当孩子进入初中后往往爱谈论两性问题，说话带脏字，他们会通过这种方式来表达自己的成人气概和成熟，越是大人保密的事他们越是谈论得起劲，这样就会造成错误观念在青少年当中的流行。如果不是采取禁锢的态度，而是采取发展科学的适时的性教育，他们也不必嘀嘀咕咕地去谈论，有些男女同学的正常来往常常引起老师、父母的过分敏感，动辄斥责、谩骂，结果在逆反心理的影响下，管制越严越糟糕。

四是丑化性行为，把性说成淫秽不堪、肮脏下流，宣扬"万恶淫为道，百善孝为先"，造成青少年对性的厌恶心理，成年后有可能形成对正常性行为和性反应的严重抑制。采取宽容和引导的态度，给予正确的教育和帮助是必要的，若社会道学气氛太浓，过于苛刻，容易造成心理冲突，甚至可能毁灭孩子们。

既然回避性教育会给孩子带来这么多的危害，那么，父母就应该行动起来，对孩子进行恰当的性教育，为此，有关专家建议父母可以这样做：

树立正确的性观念

父母首先自己应该树立正确的性教育观念，要知道，性教育对孩子来讲是必须的、有益的，对孩子关于性方面的提问绝不应回避，而应该尽可能地给孩子以正确的解答。父母应该把性当做每个人成长过程中必须要了解的科学理念和知识来介绍给孩子，要把性看做是美好的，一定要确立这个观念。

根据孩子年龄，恰当教育

有的父母在回答孩子的提问时，很担心给孩子讲到什么程度合适，既怕讲浅了孩子没理解，更怕讲深了对孩子产生副作用。其实，这是父母不必过分担忧的问题，因为孩子的智力发展是分层次的，因此他提出的问题也往往是符合他的年龄特点的，父母的讲解只要符合他理解的程度就可以了。一般情况下，孩子不会追根究底地去"打破沙锅问到底"。

父母讲解时，要根据孩子的年龄段来进行，同时还要掌握好与孩子交流的技巧。要坦然面对孩子的提问，不要因为担心尺度问题而回避提问。当然，也有的孩子提出一些超出他年龄段的问题，这时父母不要因为不符合孩子的年龄特点就不回答他，而要用简洁的、他能理解的话告诉他最基本的道理就可以了，不需要深入地去解释。

不可欺骗孩子

如果父母对孩子提出的性问题，采取欺骗手法回答他们，如告诉孩子他们是捡来的、石头里迸出来的也不是明智的，因为真相总会被孩子们识破的，知道大人是欺骗他们，于是他们会变得虚伪起来，可能会导致孩子成为伪君子，孩子不再诚实、天真无邪。

第63节：回避对孩子的性教育(3)

对孩子进行性教育宜早不宜迟

性教育要早，专家建议在小学二三年级就进行性的生理知识和教育，告诉他们男孩和女孩的区别、孩子是怎么来的，以及如何保护自己。孩子知道了这些知识，将来就不会那么好奇，也会坦然地去面对，更会知道怎么样爱护自己。

当然有些原则是需要父母强调的，如恋爱不宜太早，对感情问题要有责任心。父母应该严肃地表达这些原则，让孩子知道在性问题的处理上是有原则的。

及时回答孩子的性问题

当孩子提出性问题的时候，父母一定要及时坦率地回答，发现问题就及时解决，如果问题堆积在一起，就更难处理了。而且，还可能让孩子渐渐对父母失去信任，再有问题也不会去找父母了。

及时处理孩子不良的性行为和思想

要对一些不良行为和思想及时处理，给孩子灌输一些正确的性观念，还要注意媒体对孩子的不良影响，当孩子接触到这些不良信息时，不要简单地呵斥，而应该用科学的观点加以剖析，让孩子懂得什么是真正的科学和健康，有效避免因闭塞的性教育给孩子带来伤害。

第64节：禁止孩子看课外书(1)

28.禁止孩子看课外书

世界很大，学校很小，教科书的世界更小，学生将来要面对的是广阔的世界。中学阶段孩子开始独立地阅读思考，拓宽自己的视野，养成良好的阅读习惯将对未来的工作产生积极影响。同时，阅读课外书是培养孩子阅读能力的重要途径。阅读能力是孩子的一种重要技能，无论对于应试还是未来的生存发展，阅读都是一种非常有必要的学习方式。

然而，现如今有些父母为了让孩子有更多的时间学习功课，为了不使孩子因读课外读物而导致学习成绩退步，会采用种种方式阻挠孩子阅读课外书籍。据了解，有的父母为了不让孩子读"课外书"，甚至采用打骂手段。

喜欢读课外书的黄阵向他的同桌借了一本厚厚的小说，说好五天后就归还，但是五天后，黄阵还说书没有看完，要求再续借几天，可几天过去后黄阵仍未归还，还支支吾吾的，黄阵的同桌以为黄阵想赖着不还，就把这事告诉了老师。老师向黄阵一了解，黄阵竟哭了起来，说书已被他妈妈撕碎了。

原来，他的妈妈一直反对他看"课外书"。那天放学回家后，他一头钻进他的房间，关上门，埋头读那本小说。刚巧他的妈妈想让他帮忙做件事，连叫几遍他都没听到。等妈妈推开房门看到儿子又在看"课外书"，而且看得那么入神时，火气一下子就上来了，一怒之下就把那本小说给撕了……

不可否认，这些阻挠孩子看课外书的父母的初衷也是为了孩子好，他们担心孩子多读课外书会"野"了心思，冲击孩子读"教科书"，从而影响功课、影响学习成绩，这是许多父母不让孩子读"课外书"的主要原因。其实，父母们的这种担心是没有必要的。因为，孩子们懂得他们的主要任务是学好功课，考试要考好，不会因为喜爱读课外书而放弃学习。即使有个别的孩子因为痴迷于读课外书而影响了学习，也是可以引导的。父母反对孩子读课外书的另外一个原因可能是担心孩子多读"课外书"会偏科。其实不然，多读点课外读物不但有利于提高孩子的语文水平，而且从课外书上孩子可以学到各种各样的知识，包括书本上学不到的东西。

事实上，十二三岁的孩子，正值智慧突破的时期，他对知识有强烈的好奇心与需求感，如果父母从中阻挠、限制，不但不会提升他对课业的学习意愿，反而可能中断了孩子的学习机会。而且，在学校时因为各学科的学习压力，孩子几乎没有时间读课外书，回到家里做完功课，父母又不允许孩子读课外书，等到了放假，父母们还是让孩子死读课本……父母的初衷是不希望课外书耽误孩子的学习时间，可是孩子没有足够的阅读量，阅读理解能力上不去，语文阅读成绩举步维艰，作文水平停滞不前，一些需要有良好的理解力才能获得高分的学科也深受其害，更谈不上个人素质的全面发展了。

其实，"课外书"是"教科书"必不可少的补充和拓宽。不错，学校教育是人们获得知识的主要渠道，但主要渠道并不是唯一渠道，它不可能面面俱到，因为教科书的内容不可能也无法无所不包，这就得靠其他渠道来补充，课外读物就是它最好的帮手。

课外书是丰富孩子心灵世界、培养孩子兴趣的最佳途径，不看课外书的孩子的眼界注定是狭窄的。因此，父母不应该阻止孩子读课外书。不过，对于中小学生来说，由于他们尚未成熟，缺乏分辨能力，尚未形成成熟的读书观。这就要求父母在尊重孩子的基础上，对孩子看课外书进行引导。父母对待孩子看课外书的正确做法是：

根据孩子特点帮助孩子选择课外书

父母应根据孩子的年龄给孩子推荐一些好的读物，同时应该注意知识性与趣味性相结合，年龄有差异，感兴趣的事物和理解能力也不一样。所以，父母最好选择适合孩子的书，不妨和孩子一起讨论、选择书籍，以适应孩子的心理和兴趣。比如，可以让孩子多看一些介绍优秀人物的书籍，树立学习的榜样，孩子可以在阅读中接受成功励志的熏陶，懂得做人做事的态度；孩子在暑期可以读一些经典名著和科普书籍等等。一提到名著，也许大家会以为就是那种大部头、艰深难懂、充满古文的书，其实，名著当中也有篇幅短小、语言朴素易懂、思想境界高且适合中小学生阅读的作品。中小学生完全可以在自己喜欢的书中多选择名著来读。

同时，父母应对孩子讲清哪些课外书适合孩子看，哪些书会对孩子成长不利，不能只是一味地禁止孩子读课外书，随着孩子明辨是非能力的不断提高，他们也会学会选择的。

尊重孩子对课外书的兴趣

父母要尊重孩子的兴趣，但不是完全按照孩子的性子来。因为孩子的判断力和自我约束力毕竟还不成熟。父母可以从孩子的兴趣入手，来培养孩子正确的阅读习惯。很多时候，好的阅读习惯比多读书更重要。一般来讲，中小学生会从天性出发选择自己想看的书，父母应尊重孩子的选择。只要不是暴力、淫秽、恐怖的书籍，孩子都可以看。

第65节：禁止孩子看课外书(2)

给孩子留出专门看课外书的时间

帮助孩子安排好学校学习和读课外书的时间，如和孩子一起制订读书计划和时间表，在孩子很好地完成学习任务后，允许和鼓励孩子根据自己的意愿读些课外书。比如，和孩子约定，放学回家后的这段休息时间可以看课外书，但是到了做功课的时间就不能再看了；或是视孩子当日作业量的多少弹性地增减孩子阅读课外读物的时间。只要孩子能将时间调配得当，阅读课外读物不但不会妨碍孩子的功课，反而是拓展孩子知识领域的一种方法。

经常和孩子的老师联系

老师在孩子的心目中有特殊的地位。父母经常和老师保持联系，既可以得到如何指导孩子读书的正确的资讯，又可以通过老师的影响，巩固孩子的阅读兴趣，引导他的阅读不断向纵深发展。

父母也要更新观念

不少父母虽然鼓励孩子读课外书，但功利性较强，一切围绕考试转，以学习成绩为唯一目的。他们鼓励孩子读书，但买的都是教学辅导一类的书，其他书一律禁止。父母们应该站在关注孩子全面发展的高度，走出"教辅书"的狭窄圈子，把阅读看成中小学生生活的一部分，而不是要达到某种所谓教育目的的工具或途径。带领孩子走进广阔的书的海洋，博览群书，才能给孩子全面的营养。

孩子对课外书是有兴趣的，只要父母引导得法，孩子的这种兴趣就能持久而稳定，最后养成习惯，使孩子终身受益。

第66节：管教孩子过严或过松(1)

29.管教孩子过严或过松

教育学家认为，对孩子行为的不当干预，不仅会束缚孩子的求知欲，而且会挫伤孩子的自信心，对孩子的智力发展和人格形成都有不利的影响。

心理学家贝克说得好："对子女督促过严的父母，也许可以逼使孩子养成良好的习惯，却也会使子女有不安、依赖、胆怯、敢怒不敢言、不爱做劳心工作，以及不喜欢参加有创造性的活动等缺点。比较起来，这种教养方法是得不偿失的。"这番话很值得父母的深思。

在家庭教育的过程中，父母不需要刻意约束孩子，把孩子管得越紧，孩子的压力就会越大。家长应起到帮助孩子、开导孩子、鼓励孩子的作用，过分地施加压力，反而不利于孩子成长。

父母管孩子，是出于对孩子的爱，是孩子健康成长所必需的，不管孩子则是父母的失职，这是常理。但确实有些父母对孩子管得太多、管得不当而适得其反。许多时候，家长对孩子过度管教，会扼杀孩子本来的天性，令孩子窒息，甚至产生严重的后果。

小强放学回家后觉得很累，他想睡一会儿，然后再起来做作业。"晚上十点半之前不准睡觉，必须学习！"没想到他刚躺下，爸爸不容分说地就叫他起床。他只得强打精神看书学习，效果可想而知。正因为爸爸从来都是"说一不二"，小强平时在爸爸面前很少言语，有时甚至有些害怕。爸爸的口头禅就是："你是我的孩子，难道我还管不了你！"

尤其让他感到不舒服的是，学校就在家附近，父母还要坚持每天接送他，这让他在同学面前很没有面子，感觉自己是一个实实在在的囚徒……

像小强这样被父母严加管教的孩子可以说是不计其数。有些父母在生活中给孩子设置了太多的限制，这也不行，那也不准；有些父母则对孩子管得过细过死，孩子大大小小的事情都必须过问。孩子也希望有自己的自由，也希望自己的事情自己来做主，也希望自己的独立活动不受到限制和干涉，而父母对孩子干预、设限过多，会使孩子觉得自己没有一点生活空间，心理压力很大，为了使这些压力得到释放，于是就选择了与父母的公然对抗，对父母的劝说和忠告置若罔闻。一位离家出走的孩子说："他们一切都给我安排好了，我在家里就像一个木偶，一点自由都没有。他们越爱管我这管我那，我就越要做他们不喜欢的事情!"

孩子处在年少好动的阶段，渴望自由是他们的天性。当父母的无论对他们看管得多紧，他们还是会想方设法去冲破种种樊篱和桎梏的。就像笼子里的狼，不管你给它什么好吃的，它们永远都会处于不安分状态。只有自由的天地才是强者生存的土壤，为了自由，狼宁愿去搏杀，在险象环生的处境中生活，也不愿享受"被限制了自由的富贵"。因为狼是强者，敢于自由自在地挑战一切。我们的父母要想把自己的孩子培养成为生活的强者，就应该多给他们一些自由的空间。

在亲子关系上，一些父母对孩子过分严厉。他们喜欢标榜自己家教严厉，把孩子管得循规蹈矩：不准孩子去旅行、露营、游泳，放学后不能逛街，不准这不准那，规矩繁多，诸般掣肘。孩子除了看书、学习外，一点自由也没有，形同坐牢，结果使得已经有了独立意识、独立人格的孩子的自尊心、上进心受到了伤害。父母表面上管了孩子的事，实际上却管不了孩子的心。而且，这种专制式的管教使孩子逆反心理很强，创新思维会受到压抑，在离开了父母和老师的指导以后，很难有自己的想法，即使有自己的想法，也不太敢表达出来；对孩子管得太紧，剥夺了他童年的快乐，他的心情不能尽情地释放，对其身心健康影响极其不良。长此以往，就会影响到良好性格的形成，从而会影响到生命的质量；对孩子管得太紧，他会失去习得实践性知识的机会，影响其动手能力的培养……

其实，孩子一旦被约束过久，会利用每一个机会去争取自由，尽情放任自己。由于受禁制太久，一下子得了解放，可能对自由的真义会有所误解，从而滥用了自由，做出不良行为。对孩子禁制愈大，孩子的反抗就愈大。

第67节：管教孩子过严或过松(2)

与管教过严相反，很多父母对孩子的管教又过松，对孩子采取放任自流的态度。以放任为特征的父母对孩子不管不问，听其自然，这会使孩子养成散漫的习惯，缺乏自制，善恶不分，易受外界诱惑，不能很好地接受社会约束，有时甚至会导致违法犯罪。有的父母不仅对孩子放任自流，而且对孩子持冷漠态度，这会使孩子的感情受到极大伤害。他们会觉得自己是多余的，生活没有乐趣，进而导致他们故意制造事端，给家庭和社会带来危害。

由此可见，父母管教孩子过严与过松都是不对的。那么，父母在管教孩子上又该注意哪些问题呢？最重要的一点是，父母要明白对孩子应该管什么和怎样去管。一是家长应该主要管孩子的思想品德和行为习惯的养成，不应该只管孩子的学习成绩，要多抽时间和孩子交流，洞察孩子的思想状况，对不良的意识、言行要及时加以启发、引导、教育、鼓励，辅之以必要的约束和批评。二是孩子想做一些有意义的事情，家长应该鼓励、支持和帮助，放手让孩子自己去做，不要过多地加以干涉和禁止；孩子能够自己做好的事情，家长只需要加以引导、提供方便即可，不必包办代替。三是要遵循孩子身心发展的规律和尊重孩子的兴趣、爱好。对于孩子感兴趣的事情，家长应鼓励和支持，使孩子的个性和特长得到发展，并从中体验到成功的快乐。但是，家长也不必盲目羡慕别人的孩子而强制自己的孩子去做他不愿意做的事情，这样不但学不好，甚至会影响到孩子的学习热情和身心发展。

对此，父母一定要给孩子足够的自由，对一些无关紧要的事情少管或不管，让他们养成独立生活的习惯。同时，避免他们因这些小事产生逆反心理，从而拒绝接受所有的要求，包括合理的要求。那么，父母如何正确地教导孩子呢

具体情况具体对待

父母管教孩子要得当，要讲究方法，不能超越孩子的心理和能力范围。譬如，你不能要求一个四五岁的孩子整天听话地坐在那里，也不能要求一个处在童年期的孩子，心静得像一泓池水。这都是影响孩子身心健康的苛求。对孩子的督促要把握时机、适可而止、恰到好处。

一定要时刻信任孩子

让孩子有被信任的感觉，父母越信任孩子，孩子就会越讲信用。否则，他就会对你撒谎。比如有些父母，因害怕孩子交上坏朋友或异性朋友而不愿给孩子自由的空间，甚至不择手段地了解、侦察孩子的动向，监听孩子的电话，偷看孩子的日记和信件。父母的这些行为，不仅不能达到教育的目的，反而会引起孩子的强烈反感，严重伤害孩子的感情。

第68节：管教孩子过严或过松(3)

要尊重孩子的独立人格

父母与孩子之间更应是真诚的平等的朋友关系，而不是"上下级"关系。千万不要把孩子当做自己的附属品。要让孩子从小学会独立、学会自己管理自己、自己约束自己。

给孩子创造良好的家庭环境

要给孩子一定的"权利"，给孩子一定的时间和空间，不要过分看管，更不应实施监控。应让孩子有权拥有一定的隐私。父母不必对孩子的什么事情都十分清楚。该让孩子自己做的事就应让其自己去做，该孩子自己管的事就让其自己管。千万不要把给予孩子时间和空间当做是对孩子的施舍，千万不要在这方面和孩子讲条件，否则，会对孩子的心灵造成伤害。如果孩子从小没有任何自由支配的时间和空间，孩子失去的不仅仅是自由，更严重的是，孩子会失去健全的人格。

为了自己的孩子学有所成，父母对孩子实施一定的管束是十分必要的。但要做到管之有方，管之得法，管之有度。父母管理孩子绝不是越严越好，越苛刻越好，要放与管相宜。正如幼苗需要自由的空气和灿烂的阳光一样，否则，再好的苗子也不能吐露芬芳，再聪明的孩子也不能健康成长。中国有句古训--"严师出高徒"。这句古训本身并没有错，但很多父母在理解和运用时过了头，不仅伤害了孩子，有的甚至毁了自己孩子一生。

总之，帮助孩子成为健康、快乐、能自立的个体，应该是家长最基本的教育目标。要创造宽松自主的环境氛围，把孩子当做跟自己一样平等的人来理解他、尊重他，满足孩子的心理需求，使他能够快乐、主动地成长，同时还要怀着一份平和适度的期望去看待他、欣赏他。

第69节：打骂孩子(1)

30.打骂孩子

打骂孩子，使孩子一时表面服从，心里反感，甚至也学着以打骂对待别人。用这种方法，不但不能把孩子教育好，反而损伤孩子的自尊心，养成自卑、胆小、孤僻、撒谎等不正常的性格。

其实，生活中孩子遭遇打骂主要不是孩子该不该受罚，而是有些父母认为这种方法简单方便、见效快。孩子回来晚了，把水泼在地上了，作业做错了，考试考砸了，上课没注意听讲，都可能被父母打骂一顿。

调查显示，有 12%～18% 的父母在教育孩子时，常常使用"打一顿"的方法。相信"打一顿"管用的，农村高于城市，爸爸高于妈妈。甚至有时打孩子和偶尔打孩子的比例更高。在某小学三年级一个班，全班43人，只有一个学生没有挨过打。

尽管有的教育工作者这样说："打孩子不能提倡，但如果"会打"（指时机、轻重适当），也能收到好的效果。"而且还往往举出前苏联教育家马卡连柯打学生的例子作证明。但是，这种观点是不可取的。一方面，它会助长那些打孩子的父母继续滥施惩罚，使打孩子的行为愈演愈烈；另一方面，本来不打孩子的父母也可能受这种观点的影响想试一试打的作用，走入误区。

那么，为什么打孩子的现象具有一定的普遍性呢？概括起来大致有以下几种原因：

一是受传统教养观念的影响。不可否认，传统的教养观念对许多为人父母者仍然有着潜移默化的影响，如"棍棒之下出孝子"、"不打不成人，不打不成才"、"打是疼，骂是爱，气极了，拿脚踹"、"三天不打，上房揭瓦"等。因为在传统观念中，父母与孩子的关系就是上对下，没有尊重孩子、与孩子平等相处的概念。

二是有些父母自己小时候就常常挨父母的打骂，于是在教育自己孩子时继承了上一辈的"光荣"传统。尽管他们也深知被父母打骂的滋味，心里也会产生怨恨、反抗，但毕竟自己已长大成人了，于是就糊里糊涂地把打骂当成了教育孩子的一种顺理成章的措施。

三是有些父母觉得教育孩子是个"苦差"，再加上工作繁忙或其他原因，懒得思考其他的方法来管孩子，认为打骂教育最方便，见效也最快。因此，一旦孩子犯了错误有了问题，就直接动棍棒，特别是脾气暴躁的父母更会容易这样做。

四是父母自己的生活状态。有的父母自己不成功，在社会生活中相对失落，往往会把全盘控制孩子作为一种逃避和满足，甚至把自己在社会中的压力转嫁到孩子身上，比如要求孩子一定要出人头地等。

也许有的父母打孩子，是出于一时冲动，但是，也会造成不良的后果。

吃过晚饭后，齐齐和爸爸一起坐在沙发上看电视。刚开始他们在看双方都喜欢的晚会节目，但当晚会结束时，爸爸想看球赛转播，齐齐想看动画片，于是父子间的冲突开始了。齐齐跳下沙发把遥控器抢在手里，立即把频道调到他熟悉的少儿节目上。爸爸觉得自己的权威受到了儿子的挑战，一伸手就把遥控器从儿子手里夺了过来，随即把频道换到了他想看的体育频道。齐齐看到爸爸调换了频道，不让他看动画片，大哭了起来。爸爸被吵得不耐烦，同时觉得儿子用哭声抗议老子的行为，应该受到教训，所以，爸爸站起来一边打齐齐，一边把他拉进洗手间关起来，嘴里还骂道："三天不打，上房揭瓦。"齐齐的妈妈也附和着说："就是，不听话就该打，不打不成才。"

结果，从那以后，齐齐变得胆小、懦弱，再也不敢和爸爸抢着看电视了。

"棍棒底下出孝子"这句中国老话实际上是按父母的意志来改变孩子的行为，伤害了孩子的感情。

打不是教育孩子的好方法。要遏止打孩子的现象，必须充分认识到打骂孩子的危害：

会造成严重的亲子隔阂

孩子遭打的时候，没有心里舒坦的。皮肉之苦，使他们产生怨恨、逆反、畏惧等心理。打的结果，孩子与父母之间的亲情日益淡漠，隔阂越来越深，个别孩子甚至会产生报复心理。

第70节：打骂孩子(2)

会造成孩子失去自信，悲观厌世

每个孩子都有自尊，希望得到别人包括父母的尊重，而别人的尊重、信任，会使孩子产生自信，这是他们前进的重要动力。经常挨打的孩子，自尊心受到损害，产生自卑，极容易走上自暴自弃、破罐破摔之路。父母本是孩子最亲近的人，经常遭父母的打骂，孩子会感到人世间没有温暖，活着没有意思，于是悲观厌世。现实中，由于遭受父母打骂，出走者有之，自杀者有之，造成的家庭痛苦是难以言状的。

再者，经常挨打的孩子会变得脾气暴躁，心惊胆战，产生对父母、对学校、对社会不满的情绪。比如，因为物理没考好而挨打，他便会憎恨物理知识、物理老师，甚至憎恨学校。一旦有机会，孩子可能会做出一些报复性的事情来。

导致孩子说谎

有的父母一旦发现孩子做错事就打。为了逃避挨打，往往迫使孩子违心地说谎，瞒得过就瞒，骗得过就骗，因为骗过一次，就可减少一次皮肉之苦。但是孩子说的谎，往往站不住脚，易被父母发现。为了惩罚孩子说谎，父母态度更加强硬。为了避免再被父母暴打，孩子下一次做错事更要说谎，这样就构成了恶性循环。

促使孩子陷入孤独的深渊

经常挨打的孩子，会感到孤独无援。尤其是父母当众打孩子，会使孩子的自尊心受到伤害，往往会怀疑自己的能力，会自感"低人一等"，显得比较压抑、沉默，认为老师和小朋友都看不起自己而抬不起头来。于是这种孩子往往不愿意与父母和老师交流，不愿意和小朋友一起玩，性格上显得孤僻。

使孩子学习错误的解决问题的方式

父母打孩子绝对不是什么好的教育方法，只会是对孩子的一种个性压抑，尤其是给孩子造成一种错觉：弱者要服从于强者，暴力可以解决问题。而且，由于孩子模仿性很强，往往从父母那里学会了"以暴制暴"，学会了"打人经验"，染上了暴力行为。在家里父母打他，到外面他就打别的孩子，尤其是比他小的孩子。父母打孩子，实际上成了教自己的孩子去打别的孩子的坏榜样。这样孩子长大后，他很可能会以武力解决人际冲突，结果是破坏了良好的人际关系。

造成孩子人格畸形

每个做父母的都希望自己的孩子诚实、守信、善良、上进，希望自己的孩子有良好的人格。然而，经常打骂孩子，肯定会使孩子走向这种希望的反面。从心理学角度讲，父母粗暴高压，会导致本来性格倔犟的孩子产生抵抗意识、对立情绪，进而变得性情暴躁，行为粗野，甚至形成攻击型人格，对别人施暴，难以建立良好的人际关系；而性格怯懦的孩子，会产生严重的畏惧心理，表现出软弱的顺从意识，进而形成猥琐、胆小怕事的性格等等，这样的后果，将影响孩子的整个人生。

第71节：打骂孩子(3)

其实，很少有父母天生就会教孩子，也很少有父母能自然而然地成为家教高手。父母期望通过打来教育孩子的做法，肯定是错误的。打，只会造成孩子种种不良的心态和心理偏差，绝不能获得有效地教育孩子的效果。所以，恳切希望天下的为人父母者，不要再打自己的孩子了，不妨试试以下这些方法来取代打骂的教育方式。

从多方面了解孩子

多一分了解，就少一分误解。父母一定要抽时间常与孩子、与孩子的保姆以及孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在家庭和学校中的表现有一个全面的把握。这样一旦孩子真有不当行为的时候，父母心里也能明白应该如何去管教孩子。

冷静，冷静，再冷静

在面对不听管教的孩子时，如果是脾气暴躁的父母，通常最直接的反应就是打骂。其实，此时父母应该先让自己冷静下来，尝试着走入孩子的内心，耐心地询问孩子如此行为的真正原因。当父母把心思放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题上时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，同时也会释放掉自身的很多负面的情绪，因而也会避免打骂孩子了。

调整对孩子的期望

父母的望子成龙、望女成凤之心可以理解，但是，有些父母常常拿自己都达不到的标准来要求孩子。所以当孩子由于种种因素，某些方面不能达到父母的期望时，许多亲子之间的矛盾和冲突就不可避免地发生了，打骂仅是一种感情发泄，对改变孩子的现状无济于事。与其如此徒劳无效，不如降低对孩子的期望，让孩子在没有压力的状态下选择前进的道路。如果父母真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿"放大镜"去看待孩子的表现。

放下父母的架子，尊重孩子

有些父母总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此教育专家建议，父母对孩子要真正地放下父母的架子，从内心里尊重孩子，将孩子当做成人一样给予尊重。

盛怒时不管教孩子

在极度愤怒的情况下，父母肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当父母无法平静下来的时候，要暂时离开孩子所处的环境现场，或是转移自己的注意力去做别的事，等自己平静下来以后，再来管教孩子。

天下没有哪一个父母不盼望自己的孩子能成龙成凤的，但无数事例证明，没有一个孩子是在父母的打骂中成才的。棍棒威吓可能会起作用，但只是暂时的，不会持久的。而且，打骂孩子是对孩子正当权利的侵犯。其实，不打骂孩子一样可以教出优秀的孩子，每个父母都应该牢记这个教育理念，把孩子当朋友，这是家庭教育中的重要原则。所以，为了使孩子能够健康地成才，现代父母必须拒绝打骂孩子，改变以打施教的教育方式，对孩子循循善诱，以理服人，给孩子的成长创造一个良好的成长环境和一片快乐的天空。