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- 第1节：自序

- 第2节：推荐序一 美丽是一种修行/于丹(1)

- 第3节：推荐序一 美丽是一种修行/于丹(2)

- 第4节：推荐序二 更美丽　更精彩　更淡定/李静

- 第5节：推荐序三 一种温暖的力量/徐巍(1)

- 第6节：推荐序三 一种温暖的力量/徐巍(2)

- 第7节：推荐序三 一种温暖的力量/徐巍(3)

- 第8节：关于爱情(1)

- 第9节：关于爱情(2)

- 第10节：关于爱情(3)

- 第11节：关于爱情(4)

- 第12节：关于爱情(5)

- 第13节：关于爱情(6)

- 第14节：关于爱情(7)

- 第15节：关于爱情(8)

- 第16节：关于婚姻(1)

- 第17节：关于婚姻(2)

- 第18节：关于婚姻(3)

- 第19节：关于婚姻(4)

- 第20节：关于婚姻(5)

- 第21节：关于婚姻(6)

- 第22节：关于婚姻(7)

- 第23节：关于婚姻(8)

- 第24节：关于婚姻(9)

- 第25节：关于婚姻(10)

- 第26节：关于婚姻(11)

- 第27节：关于婚姻(12)

- 第28节：关于婚姻(13)

- 第29节：关于婚姻(14)

- 第30节：关于婚姻(15)

- 第31节：关于婚姻(16)

- 第32节：关于婚姻(17)

- 第33节：关于婚姻(18)

- 第34节：关于婚姻(19)

- 第35节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(1)

- 第36节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(2)

- 第37节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(3)

- 第38节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(4)

- 第39节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(5)

- 第40节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(6)

- 第41节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(7)

- 第42节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(8)

- 第43节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(9)

- 第44节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(10)

- 第45节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(11)

- 第46节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(12)

- 第47节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(13)

- 第48节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(14)

- 第49节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(15)

- 第50节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(16)

- 第51节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(17)

- 第52节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(18)

第1节：自序

自 　序

金韵蓉

我自己的30 岁到40岁这十年之间，过得十分辛苦和动荡。

30岁那年，我只身在巴黎和伦敦学习艺术疗法。离开先生和刚刚学步的儿子，在清冷的异乡生活，只为了成就更美好更专业的未来。

33岁。这个铭记我此生巨大转折的重要年岁。我跟从先生的决定，放下收入丰厚的医院工作，离开安稳而熟悉的舒适圈，投身进入我并不全然了解和适应的商场。

36岁。我第一次踏上祖国大陆的土地，回到父亲母亲魂牵梦系的故乡，在人不亲、土却亲的城市里，试图找到足以安身立命的理由。

37岁。我们将儿子独自一人送往英国念书。此后，在每个寒冷或炎热的日子，我的心仿佛被掏空了一般，依然行走，却若有所失。

39岁。在这个已悄然迈入中年、不敢输、也输不起的年岁，我们挥别生于斯、长于斯的台湾，挥别依恋的家人和朋友，回到内地，在陌生而让人惶惑的空气中，骈手舐足、勤勤恳恳地建立事业。

如今回首，我的30岁至40岁，纵然几经颠踬，也曾因财务困窘而屡屡灰心丧志，但这动荡不安的十年，却勾勒了我人生蓝图中最重要的线条结构，也是我人生蓝图中最绚丽斑斓的填充色彩。因为有这充满变数、充满挑战、充满困惑和不确定的十年，才能让我在一路跌撞、一路摸索、一路成长中，成为今天的我，并且得以享受今天丰美成熟的果实。

《女人30+》的成书，就是我自己这动荡不安十年的纪实，也是我对这绚烂华丽十年的礼赞和敬意。

《女人30+》

决定写这本书，并且决定了它的年龄范畴之后，很多人问我：为什么是女人30+？

如果按照我的年龄，我应该从50岁的女人开始写起；如果从生活能力的养成，我应该从更年轻的20岁女孩开始教导。我为什么会放弃这两个看似顺理成章的年龄段，而着墨于30岁的女人呢？

原因很简单，只因为这是女人一生中最困惑的十年，也是面临抉择最多的十年。我们人生的许多第一次极可能在这十年之间发生：我们的第一个婚姻，第一个孩子，第一栋房子，第一部车子，第一份按揭，第一个人生转折，第一次婚外恋情，甚至第一次黯然离婚……都可能在这看似成熟、其实却仍然稚嫩的年岁间发生。

我常想，如果在这些惶惑失措中，有一双过来人的手，温柔地牵着我们往前走，轻声地在耳边告诉我们：“别害怕，事情会好转的”、“别担心，这是正常的现象”、“别难过，我们熬得过去的”、“别怀疑，你绝对值得拥有”……我们是不是就能在这些心领神会的提点中，学会释然，并且更有勇气地面对挑战，也更乐观地期待未来？

我诚挚地希望，《女人30+》这本书，能荣幸地扮演除了亲爱的父母和师长之外，另一双温柔的过来人的双手，轻轻地扶持步履震颤的你，也欢喜地为聪慧美丽的你，鼓掌喝彩！__

第2节：推荐序一 美丽是一种修行/于丹(1)

推荐序一

美丽是一种修行

北京师范大学教授 知名学者　于　丹

我曾经接受过一个采访，一家著名的时尚媒体记者问我：“你会怎样定义中国式的美丽？”

我透过眼前茶杯上氤氲的香气望着她：“你认识金韵蓉吗？”

“啊，金老师！”年轻的女记者欢呼，时尚圈子的女孩儿没人敢不认识金老师。

我说：“没有更多的标准，也不会更少。金老师，就是这个问题的答案。”

所有人都叫她金老师，我叫她韵蓉姐。就像所有人叫我于老师，而她叫我于丹妹妹。

我认识她很早，通过很多媒体的专栏。我见到她很晚，两年前一个时尚圈的岁末盛典上。

这种盛典通常让我有温度上的错觉，恍然置身仲夏，衣香鬓影，裙裾翩飞，满眼绝代佳人，眼神和红唇都灼热闪耀。金老师进来了，我的第一感觉：这个女人真清凉。

她的那种美，让人舒服，不晃眼，不艳乍，没有礼服和高跟鞋绷出来的咄咄逼人，她笑得浅浅的，细眉细眼里有种软软的光泽，从她的发丝到她的香味儿，都那么服帖。

一周以后，收到她寄给我的两本书：《幸福女人的芳香生活》和《先斟满自己的杯子》。

我从来不知道在文字里是可以做SPA的，也不知道文字里隐匿着那么多千差万别的芬芳。打开这些文字之前，觉得自己的神经就像北方冬天的植物，支支楞楞突兀在寒风里，不屈不挠伸展向天空，北方冬季的天空，灰白得没有表情，太阳常常像一张圆纸片，很单薄地贴在旦暮晨昏。后来，我遇见了金韵蓉的文字。

第3节：推荐序一 美丽是一种修行/于丹(2)

她是风里的一段香气，不是夜来香的那种妖娆，也不是化学香水的那种馥郁。她的文字像中国昆曲里的水袖，不经意一挥，飘出一片薰衣草的幽静，再往回一带，已经换了檀香的雍容；水袖褪到皓腕，兰花指一拈，变了玫瑰甜丝丝的味道袭人欲醉，终于一个定格，翩然化成茉莉香……她说自己的文字是茉莉花缀成的环，有一点点寂寞，含一点点傲气。

在那个深冬的周末早晨，我的神经浸泡在她的文字里，终于柔软招摇得如同春水里的嫩草，带着水汪汪的疼痛和感动。我给她发了信息，叫她韵蓉姐，我觉得这个称呼里飘着香味儿，我有点儿不忍用“金老师”称呼这个能用香气给人致幻的美丽女人。

每次看她和别人说话，我总是远远近近地端详她细细的眉眼白白的牙，她的美永远不会让人惊艳，她对人的好也不会烫手，所有一惊一乍的词儿都跟她沾不上边儿，她不是芍药牡丹，就是一朵又白又香的茉莉花。

想起来一个故事：一群大学同班的女孩子，毕业二十年后再相聚，流光刻琢了红颜，最美的校花也眉染沧桑。反而是当年姿色平平的一个女孩子，面容清新干净，举止间的柔美让所有同学艳羡不已。大家追问她去的哪家美容院，她轻声细语告诉同学：“是一间上帝开的美容院。”

那是一间神奇的美容院，让心里宁静透彻，信任爱和善良，做一个纯净女子，用笑容和细致的呵护对待人和世界……常常去那间美容院，容貌就能保鲜。

见到韵蓉姐，我相信了这个故事不是寓言。

我相信二十岁以前的漂亮是父母给的，而在以后长长的岁月里，美丽是自己修的。有芬芳心情，笑容就能改变空气中的浊秽，风过不留痕，被涤荡过的人会感恩。

我从此中了韵蓉姐的魔法，想她的笑容，想她的文字，想她那间上帝的美容院。

好在新的茉莉花环编织出来了，叫做《女人30+》。三十岁的轻熟女，美丽的修行正上路不久，遇见一个魔法师，也许就拿到了上帝那家美容院的VISA卡。

你信吗？试试看。

第4节：推荐序二 更美丽　更精彩　更淡定/李静

推荐序二

更美丽　更精彩　更淡定

知名电视节目主持人　李　静

金老师写这本书时是我见到她写书最兴奋的一次。我有过如此体会，创作一个作品，如果预感到会令人喜欢时，心中会涌动一股莫名的兴奋。

她神秘兮兮地跟我说：我这本书会让很多女孩子喜欢！

看了金老师的自序，我有种想流泪的冲动，也许是勾起了自己过往的一些感触。每个女人到了30岁都会有如此感受。我记得晚熟的我29岁时才决定干一件正经事，成立自己的工作室，开着一辆车，背着双肩包，迷茫地寻找着自己的价值。

那时的我不再奢望爱情，甚至开始怀疑30岁的女人是否开始走下坡路。直到最沮丧的时候，最惶恐的时候，最寂寞的时候，我的事业有了转机，有了爱人，有了孩子。

一切发生得那么快。两年间，我拥有了想也不敢想的幸福。我知道30岁的女人更美丽、更精彩、更淡定。

金老师的序，让我看到了她的选择，也看到了她的挣扎。但是在她柔弱的外表下裹着一个勇于挑战的灵魂。这么多年，从台湾到英国，再回到大陆。也许，我不会有这样的勇气！

金老师是我的良师益友，有一次老公对我说，你有金老师这样一个朋友，我觉得特别好。的确，她让我懂得享受自己的现在；她告诉我如何去不停地发现老公的优点；在我无法面对压力的时候，她让我勇敢地哭出来；她让我爱上了精油，学会从容面对自己的容颜及皱纹。

我不再惧怕，我期待我的40岁、50岁……

我相信，一切都会精彩。

真心希望每个女人幸福、快乐！

第5节：推荐序三 一种温暖的力量/徐巍(1)

推荐序三

一种温暖的力量

《时尚COSMOPOLITAN》执行出版人兼主编　徐　巍

“Vera，永远记住，COSMO不仅仅是一本时装美容杂志，更是一本关于

relationship（关系）的杂志，女人在一生的成长中面对如何处理和男人，和朋友，和亲人，和自己的关系，会有很多困惑，COSMO就是要鼓励女人，活出自己的风格，实现自己的梦想，COSMO将帮助你。”

我永远忘不了自己30岁那年当上中国版《时尚COSMOPOLITAN》主编时，美国

COSMOPOLITAN终身主编，已经年近80的美国女权运动先驱Helen Gurley Brown握着我的手跟我说的这番话。

曾经，我以为时尚就是传递时装美容流行资讯，让女人时髦、美丽，而在做了《时尚COSMOPOLITAN》主编8年后的今天，我真真切切理解了Helen那番话蕴涵的深意：女人需要美丽的时装、化妆品，它让我们的生活锦上添花，但女人终其一生最需要建立的是雪中送炭的系统——一种价值观和生活信念，它支撑我们的心灵无论遭遇诱惑、困顿，还是打击，都能够走向更坚强、更智慧、更美丽的自我。

《女人30+》无疑就是这样一本雪中送炭的书。

雪中送炭很重要吗？你一定会说：“爱情婚姻、生涯规划、身心灵健康……老天，思考这些好沉重，我就想找个好工作，嫁个好男人，让自己永远时尚美丽……”可是，老天就是这么公平，当我们不跟自己的心灵对话，把自己的快乐寄托在男人、金钱、名牌身上时，我们常常会发现，那些能够被给予的也同样能够被剥夺。

“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，多美的词啊，我们理想的人生不就应该如此吗？奋斗，寻找，然后……心想事成。当我们从青春迷惘的20多岁一路走来，到30岁时，本以为老天已安排好一切，蓦然回首，却发现，灯火阑珊处一无所有——无论是好工作，好男人，还是好生活。于是我们陷入比20多岁时更大的迷惑：还要不要继续奋斗？路在哪里？有没有捷径？比如嫁个有钱人。好男人又在哪里？应该相信婚姻吗？我到底想要什么样的生活？

“就这些30岁的女人最难搞，”一个男人曾经这样调侃，“男人找女人，要么找20多岁的，什么都不明白，要么找40岁的，什么都明白了，30岁的女人，什么都想要，又不知道到底要什么，最让男人累。”听了他的话，我不禁哑然失笑。

第6节：推荐序三 一种温暖的力量/徐巍(2)

30岁，是女人成长的一道关键门槛，我们确实有很多迷惑，但这些迷惑并不是最重要的（我可以很负责任地告诉你，每一个女人都经历过这道坎——幻灭是成长的开始！迈过这道坎，我们会迎来更美好的人生），最重要的是，面对这道坎，女人会想到：放弃——为什么要独立奋斗？不如嫁个有钱人让自己衣食无忧；寻求什么自我价值？找个清闲的工作舒服就好；相信快乐？幸福？爱情？拜托，太老土了吧，不如相信金钱来得实惠……

“我希望找一个有实力的男人，找一个比我差的男人我图什么呀？一个男人爱女人，就不应该辜负她，应该给她好的生活。”

“有钱的男人没法要，没钱的男人不想要。还是钱最靠谱，做个物质女郎吧。”

这些话是不是常常从30岁的你口中说出？

哈哈，钱和男人谁更不会辜负我们？你要寻找你的答案。我的答案很简单：如果你辜负了你自己，放弃了一生一次活出一个独立、坚强、自信的自我的机会，那么，男人和钱都会辜负你！

所以我最想对30岁女人说的话是：永远不要放弃你自己！

我很幸运，能够在自己一路成长中，在自己做《时尚COSMOPOLITAN》主编

的过程中，一直有睿智、美丽、从容的金老师在身边为伴。于公，她是COSMO的好作者，她的心理学观点不逼迫、不矫情，充满了智慧的光芒、生命的欢欣和积极的力量；于私，她是我的人生导师和忘年交，我最开心的事就是和金老师一起喝下午茶，分享着女人那些美丽的秘密。

而我最最欣赏金老师的，是她浑身散发出身为女人最柔性的力量：她的笑容、她的语调、她的言辞，真就像她《自序》中写到的：当我们惶惑失措时，有一双过来人的手温柔地牵着我们往前走，轻声地在耳边告诉我们：“别害怕，事情会好转的！别怀疑，你绝对值得拥有！……”

当女人要建立雪中送炭的系统时，我们最需要的就是这种温暖的力量！

第7节：推荐序三 一种温暖的力量/徐巍(3)

自序

我自己的30 岁到40岁这十年之间，过得十分辛苦和动荡。

30岁那年，我只身在巴黎和伦敦学习艺术疗法。离开先生和刚刚学步的儿子，在清冷的异乡生活，只为了成就更美好更专业的未来。

33岁。这个铭记我此生巨大转折的重要年岁。我跟从先生的决定，放下收入丰厚的医院工作，离开安稳而熟悉的舒适圈，投身进入我并不全然了解和适应的商场。

36岁。我第一次踏上祖国大陆的土地，回到父亲母亲魂牵梦系的故乡，在人不亲、土却亲的城市里，试图找到足以安身立命的理由。

37岁。我们将儿子独自一人送往英国念书。此后，在每个寒冷或炎热的日子，我的心仿佛被掏空了一般，依然行走，却若有所失。

39岁。在这个已悄然迈入中年、不敢输、也输不起的年岁，我们挥别生于斯、长于斯的台湾，挥别依恋的家人和朋友，回到内地，在陌生而让人惶惑的空气中，骈手舐足、勤勤恳恳地建立事业。

如今回首，我的30岁至40岁，纵然几经颠踬，也曾因财务困窘而屡屡灰心丧志，但这动荡不安的十年，却勾勒了我人生蓝图中最重要的线条结构，也是我人生蓝图中最绚丽斑斓的填充色彩。因为有这充满变数、充满挑战、充满困惑和不确定的十年，才能让我在一路跌撞、一路摸索、一路成长中，成为今天的我，并且得以享受今天丰美成熟的果实。

《女人30+》的成书，就是我自己这动荡不安十年的纪实，也是我对这绚烂华丽十年的礼赞和敬意。

《女人30+》

决定写这本书，并且决定了它的年龄范畴之后，很多人问我：为什么是女人30+ ？

如果按照我的年龄，我应该从50岁的女人开始写起；如果从生活能力的养成，我应该从更年轻的20岁女孩开始教导。我为什么会放弃这两个看似顺理成章的年龄段，而着墨于30岁的女人呢？

原因很简单，只因为这是女人一生中最困惑的十年，也是面临抉择最多的十年。我们人生的许多第一次极可能在这十年之间发生：我们的第一个婚姻，第一个孩子，第一栋房子，第一部车子，第一份按揭，第一个人生转折，第一次婚外恋情，甚至第一次黯然离婚……都可能在这看似成熟、其实却仍然稚嫩的年岁间发生。

我常想，如果在这些惶惑失措中，有一双过来人的手，温柔地牵着我们往前走，轻声地在耳边告诉我们：“别害怕，事情会好转的”、“别担心，这是正常的现象”、“别难过，我们熬得过去的”、“别怀疑，你绝对值得拥有”……我们是不是就能在这些心领神会的提点中，学会释然，并且更有勇气地面对挑战，也更乐观地期待未来？

我诚挚地希望，《女人30+》这本书，能荣幸地扮演除了亲爱的父母和师长之外，另一双温柔的过来人的双手， 轻轻地扶持步履震颤的你，也欢喜地为聪慧美丽的你，鼓掌喝彩！

第8节：关于爱情(1)

关于爱情

爱情

很多时候可能只是个符号

你不一定真正需要它

只是认为自己“应该”拥有它

不知是谁说过的：爱情就像晚上在路口等计程车，明明有很多车经过，偏偏没有一辆是空的，站着等了很久，终于决定换个路口等，哪知没走几步，刚才站着的地方马上就有人打到了空车，于是不甘心的回头又等，可是空车再也没来，结果就这样被独自留到了深夜。这就是爱情于我的真实写照。一个既不丑，也不笨，也不挑剔的人，硬是到了29岁还没个像样的男友，爱情已从开始时的一份期待，演变成急于要完成的任务—— 同龄的朋友大部分都结婚了，有些还有了孩子，我妈从我25岁时就反复警告说：“千万别把自己给剩下了。”没想到不幸言中，我还是做了那个始终打不到车的倒霉蛋。

一大早刚到单位，就接到妈妈的电话，说来说去，话题又绕到男友问题上，今年家人对我终身大事的焦虑更重了，妈妈的情绪甚至有些悲观，一会儿说：“要是你30多岁没人要了怎么办？你打算一个人过？”一会儿又说：“现实点吧，差不多就结婚，大家都是搭伴过日子，你还幻想着怎么情投意合呀？”我只能苦笑着安慰她，大早上的轻松心情全葬送了。其实比我妈心里更难受的是我自己，年龄对女人真残酷，29这个数字像机关枪一样抵在我背上，等年龄再大些，过了最佳生育期，我的处境就更难了。

第9节：关于爱情(2)

“怎么了？又被家里催嫁啊！”隔壁工位的同事小莫凑过来问，“别听家里催，一定要找个自己喜欢的，能选择的时候尽量多选择。”她一副过来人的样子说。

我没吭声，可能是我心理阴暗，公司里人人知道小莫有个疼她疼得要命的老公，所以我觉得她是站着说话不腰疼。

早上妈妈的一个电话让我一天都不痛快，而当晚表姐的电话，则直接把我吓上了闪婚的道路。表姐今年35岁，研究生毕业，工作上是个白骨精（白领，骨干，精英），至今未婚。平时坚强的表姐，电话一通就哇哇大哭了起来，跟我说她因为没结婚的事不想回家，说她压力大，不想听父母唠叨。更恐怖的是，她这几天住在单位彻夜未归，也不吃饭，2天瘦了4斤。我一边安慰她，一边联想到自己几年后依然单身的样子——表面看是独立能干的新女性，内心则孤单抑郁到极点，尤其还要面对家庭和社会日益沉重的压力，真是想想都怕。

“不管怎么样，得快点嫁出去！”表姐的电话让我下了狠心。用了一个月时间，我尝试了相亲、朋友介绍、网络交友，几乎全情投入到找对象的事业中。终于抓到了一个不那么离谱，彼此都看得顺眼，也有心结婚的男人。他叫赵天，做软件开发的，人很老实。其实我对他感觉一般，这个人有些楞，脾气不好，礼节上也爱疏忽，比如他从不会主动给我家人买什么礼物，而且他比我小，不会时刻照顾到我的心情，遇到些事情反而要我开导他。但是我已经决定不挑了，人品没问题，能结婚，就是最重要的。很快的，我等到了梦想的那一天，在去看电影的路上，赵天说：“咱们都是奔着结婚去的，没什么问题咱就早点领证吧！”没有以前设想过无数次的浪漫情景，我的心里没有慨叹也没有快乐，只是觉得踏实了，能踏实，就是最重要的。也就是在那天，我碰到了同样来看电影的小莫，她身边还有个和她很亲昵的男人，但并不是她丈夫。小莫也看到了我，迟疑了一下，微笑着点头算打招呼，我也迷糊地点了下头。

第10节：关于爱情(3)

第二天到公司，小莫主动约我吃饭，我猜是要说电影院的事，果然一坐下来她就开门见山的说：“被你发现啦！”她故作轻松地眨眨眼睛。我没吭声。

“就像你想的，我在和别人谈恋爱。”小莫摆正了脸色说，“我23岁就结婚了，和丈夫一起三年，越来越发现，不管他对你多好，和不爱的人在一起就是痛苦。所以我才跟你说，能选的时候尽量选，因为等你结了婚才遇到自己真爱的人，就太难过了。”平时总是甜甜笑着的小莫，此时的神情也有些苦涩。

我还是没说话，心情很复杂，一方面觉得她不知满足，但身为女人，又无法不理解她的悲哀。最后我只是承诺说自己会保密，她也说知道我要结婚了替我高兴。

找了个吉利日子，我和赵天去领证。想到终于要结束单身，心里不免感慨。在等赵天取照片的空档，我收到了小莫发来的短信，她说今天和丈夫办完了协议离婚。“一场婚姻完了，真累，也不知道为什么结，为什么离。希望你找到对的人，得到幸福！”我删掉了这条短信，也删掉心中某处说不清的迷茫和疑虑，冲着远处走过来的赵天微笑了。结婚是为了什么呢？以前认为是为了寻找幸福，而现在，恐怕更多的是恐惧那种永远都打不到车，深夜里一个人被留在街头的孤单吧！我怕一个人被剩下，所以逃向了婚姻。

爱情，很多时候可能只是个符号，你不一定真正需要它，只是认为自己“应该”拥有它。

女人即将进入30岁、或已然进入30岁之后，常常是爱情符号化的第一个脆弱高峰。那种害怕寂寞、担心自己此生也许终将孤独的恐惧，是让这个符号更加刺眼和疼痛的催化剂。我因此见过许多在专业上独立优秀，也依然年轻而貌美的女孩，在30岁的关卡前后彷徨焦虑的模样。

我曾经接受一位母亲的请托，要我帮忙和她刚满32岁的女儿谈谈，因为她总觉得没有男朋友还单身一人的女儿很“可怜”。她给女儿营造了舒适温暖的家，给了女儿完整的父爱和母爱，可每当看见缺乏男友爱情呵护的女儿安静地下班回家时的清瘦身形，却让她有着锥心刺骨的担忧和不忍。这位焦急的母亲不敢贸然打探，怕刺伤了女儿的心，所以让我从旁迂回地探探女儿的口风，看看她是否过得快乐，是否觉得幸福。

第11节：关于爱情(4)

我没有拒绝这位母亲的请托，也真的花了好几个小时和她的女儿聊天，甚至还把聊天的结论认真地给母亲做了汇报。我之所以没有把它不当一回事地敷衍过去，是因为我不仅仅知道作为母亲的焦虑和心疼，我更知道身为“大龄”女儿所承受的压力和恐慌。

拒绝做“剩女”

我是个和媒体走得比较近的人，对媒体制造舆论的能力也深有体会。事实上，如果更诚实一点地说，我对于媒体制造“不实”舆论的能耐也了然于胸。好了，稍微敏感一点的读者此刻也许已经从我的字里行间嗅出了些许的火药味。是的，有时我真的不满舆论所创造出来的民意压力，而其中“剩女”这个恶毒的称号则是我高度不满意的词汇之一。

我不满意“剩女”这个标签是有原因的。

其一，它充满了性别的歧视。为什么没有“剩男”而偏偏只是“剩女”？当然，我必须承认这个现象是有其社会价值依据的。但我常常怀疑，当初想到这个形容词的人，是不是一个生活成就很低、充满了愤懑怨怼情绪的大男子主义者？

其二，它充满了否定性的污蔑。既然剩下了，就表示不会再被选择了。而且即便再被选择了，也不是第一优先的考虑，而是不得不然的将就。

其三，它渲染着悲观的氛围。好吧！这一波我被剩下了，那已见年龄劣势的我，还拼得过下一波更为惨烈的竞争吗？

其四，它含有不怀好意或自甘下风的贬抑。“剩下”，意味着在挑选的过程中被淘汰的东西或商品。因此，它代表了爱情的发生不是两性对等的选择，而是女性在待价而沽中，被动地被挑选和被青睐。

因此，我坚决拒绝用“剩女”来形容年过30、仍然在等待美好爱情的女子。

那么，如果我真的已年过30，也真的还没遇到值得我付出真情、值得固定下来的爱情伴侣，那我该怎么办呢？我的建议是：

首先，你一定要把“剩女”的标签，狠狠地从脑门上和心版上撕掉

社会心理学上有一个常被引用的概念：“标签理论”(Labelling theory)。这个理论指的是一个人的行为表现常常和所贴上的标签有关。

第12节：关于爱情(5)

“标签”，就是人们对自我形象的界定和产生，而这些标签常常是被那些有意义的他人——例如父母、老师、同辈团体所贴上的。社会心理学家们认为，一个人如果一旦被贴上了有意义的标签，他的思想、行为就会开始去“符合”这个标签上的描述。在我这么多年从事和女性心理有关的工作中，就发现女人的心理和行为尤其把这个理论发挥得淋漓尽致。而且可怕的是，我们脑门上所贴的这些标签，还绝大部分是自己给硬贴上去的。

所以，如果你真的在自己的脑门上（其实更多的是在心理上）贴上了“剩女”这个标签，很有可能就会在潜意识里去做出符合这个标签所代表的思想和行为。例如：心理和情绪上觉得自己没有希望了，是个不值得人疼爱的女人，没有女人味，没有男人缘，没有竞争力，会日渐枯萎，会孤苦终老，会郁郁以终等等。并且还会在这些不正确心理的主导下，表现出先发制人的孤傲、尖锐、不合群、不享受生活等等刺猬一般的行为模式，或者是另一种极端的自我放弃，过着过度喧嚣而繁华的生活。

因此，从现在开始，我请你立刻把脑门上贴着的“剩女”标签狠狠地撕掉，重新换上“我单身，但是很自在”的标签，然后再开始下一个步骤。

不要为自己的高学历、高收入、高成就而道歉

如前所述，我常怀疑设计出所谓三高女人或N高女人这些荒唐语汇的幕后主使人，是那些志不得、意不满的大男子主义者。他们为了消化自己在生活上或工作成就上的挫败，所以创造了这些含有恶意成分的形容词，好为自己的不安全感寻求合理化的心理慰藉。

因此，你千万不要坠入这个陷阱，不要为自己辛苦学习、努力工作而获得的成就道歉，也不用为自己天资聪颖、能力过人而感到羞愧。事实上，这些成就，都会为我们终将拥有更美好生活的愿景而“加分”，绝不是阻止我们拥有幸福快乐生活的“减分点”或“缺点”。再说，如果我们所爱的男人，不能欣赏、赞叹我们的成就，也不能理解这些成就背后所代表的智慧，那他就远远配不上我们，也不是值得我们尊敬和以身相许的对象。

第13节：关于爱情(6)

我之所以这么说，是因为看见周遭总有聪明美丽的女孩，为了尚未寻得爱情而刻意降低自己已经获得的成就，或放弃追求更高的理想。我一直很担心，这样的牺牲，不仅不会带来爱情，反而会让自己不开心、不快乐而更难寻得爱情。

你想想看，工作的成就，是我们获得自信和自尊的重要来源之一，当我们优雅而游刃有余地进入工作状态时，我们所散发出来的专业和成熟气质，是如何的耀眼，如何的让人无法抵挡，如何的吸引人。而且，对于那些本身也自信而成熟的男性来说，这样的气质，会是他们所珍视的，这样的女孩也会是他们愿意爱恋的伴侣。

所以，请千万不要为自己的高学历、高收入、高成就而道歉。相信我，只要是懂得我们的男人，都会为这些“附加价值”而欢喜不已的。

不要害怕孤单，不要为了结婚而降低标准

我很害怕听到适婚年龄的女孩说结婚只是为了“搭伴过日子”。我不懂结婚和搭伴过日子有什么关系。如果日子需要有人陪着一起过，我们大可以留在父母身边，做个孝顺女儿陪着亲爱的爸妈过日子，干嘛找个不相干的人来消磨时间？再如果担心老人终将离去留下自己孤独一人，那么到时侯可以搬去老人之家，和其他的老人搭伴过日子，干嘛没事找事，找个男人只为了搭伴过日子，而且还有可能搭进数不尽的麻烦？况且，如果我们对婚姻的期待只是为了找个伴过日子，那么在这段婚姻的一开始，我们就犯了错误。我们错误地低估了婚姻的欢愉和美好，也错误地低估了经营婚姻所需要的心力和精力。

我并不是说，考虑结婚时一定要这么较真地检视双方的爱情是否足够炙热，而是说我们不可以在考虑结婚时，只是因为害怕自己孤单一人过日子，而将就了自己和他人。这样不但对自己不公平，也对婚姻的另一方不公平。更何况，基于这样的理由而建构的婚姻，是建立在不够坚实的基石上的。试想，即便是真挚爱恋的男女在婚后都不免遇上婚姻的礁石，更何况是基础不够牢固的婚姻？

第14节：关于爱情(7)

我知道年龄渐长的女子，因四面八方纷至沓来的热心关切而受到的压力，也明白随着年岁的增长和对现实状况的了解，有时不得不向下修正自己的择偶条件。但我所在乎的是，如果这些向下修正的择偶条件只是对相貌、身高、学历、收入等等这些外在附件的妥协，那么我可以理解，也没有什么可过多担心的。可是，如果这些修正的结果是关乎本质上的条件，例如思想上的差距、价值观的差距、生活经验的差距、甚至是爱情热度的差距，那么这样的修正和妥协就是我所担心的了。

面对孤单是需要勇气的。并且，这种需要极大勇气来克服的深刻寂寞，也不是已经拥有伴侣的人所能体会的。可是，当现实情况就是需要我独自承受寂寞时，与其于事无补地自怨自艾、啃噬孤寂，或挖了东墙补西墙地就和，倒不如坚忍地扛起寂寞，学会直面相对，看看它到底能奈我几何？

我曾经在另一本书《先斟满自己的杯子》里写过一篇叫《独舞的乐趣》的文章。文章里我叙述了一位39岁、拥有高学历的单身女郎，她在度过了让人煎熬的35岁生日之后，突然豁然开朗，摆脱了以前“翘首以待”的惶惑心情，释然地享受生命和喜欢自己。结果，她在人们都以为不会再有爱情降临的39岁那年，遇到了生命中的白马王子，而且这位王子宝爱她的程度还远远超过她曾经的预期。

当然，我的重点不是让你放弃寻找爱情，或过着没心没肺的麻木生活。我的建议是请你在等待爱情的过程中学会喜欢自己，享受与自己独处的时间，甚至享受必须单身的事实。如果爱情来了，那是我应得的缘分，我欢喜快乐的接受它；可如果爱情一直没有到来，那也是我奇异的宿命，我也欢喜快乐的接受它。再说，爱情既然关乎另一个他人，即便我苦苦渴求也是徒劳，所以还不如放自己一马，既随时做好迎接爱情到来的准备，又享受每一个单身的当下，这样才不枉费上天赐给我们的珍贵生命和时光。

所以，请学会和自己愉快地相处，试着享受单身所带来的乐趣，并且千万不要为了搭伴过日子而委屈自己。请相信我，当你在暗自垂泪羡慕他人成双成对的时候，说不定你的已婚朋友还正在羡慕你自由自在的无限可能性呢！

第15节：关于爱情(8)

理性的规划未来

好了，当该做的心理建设都做好了之后，现在该冷静地坐下来，好好地规划一下生活了。

在商业行为中，一个企业面对不可预测的未来，通常会根据现实情况而规划几种可行的方案，以便任何一种情况发生时，都可以做出最有效和即时的反应。你现在要做的，也是像企业管理学上的沙盘推演一样，先做出两套可攻可守的规划方案。

首先，先规划一个结局是婚姻的未来方案。为了迎接将来的婚姻生活，我应该做好哪些准备？

我想这个方案是所有女孩从情窦初开时就已经在梦中规划了好几千几百次的，所以在这里我就不再唠叨，只是提醒你，婚姻生活并不只是王子与公主美丽爱情的圆满结局，所以请在你的方案书中，添加一些智慧、温柔、忍耐与妥协的元素进去。

第二份方案，是计划一个结局不包含婚姻的未来生活。

先列举出如果不结婚你最害怕遇到的种种困难有哪些，然后再试着一一解决这些困难。例如，“如果不结婚，我会很寂寞”、“如果不结婚，我就当不了妈妈”、“如果不结婚，我妈妈会很伤心”、“如果不结婚，我老了怎么办”。好，把这些隐藏在黑暗深处的恐惧全都列举出来了之后，再看看有没有应付这些恐惧的方法。

你可以把想得到的方法都清清楚楚地写出来，不管自己觉得做得到或做不到，反正就先把它们全部都写出来，然后看看生命如果真的发展到没有婚姻的地步，是不是真像想象中的那样恐怖和让人束手无策？

当你把应对的方法列举出来之后，就要穷尽身边的资源，为这些方法先做好准备工作。例如：开始为可能单身的自己做好日后安适生活的准备。比方说，有计划地储蓄；买保险；按揭买房子；培养一项自己喜欢、可以全心投入精力和时间的爱好；照顾好自己的身体；多交朋友；参加社团或有持续性的旅游等等。让自己（或担心你的父母和家人）明确地知道，即便你身边没有男人，一样可以安全和无后顾之忧地生活。

对于担心找不到对象的人来说，这种确知有独自生活能力的安心和把握，可以帮助消弭许多不确定的恐惧心理，同时也更容易勇敢地面对现实，帮助自己发现原来不结婚也一样可以过好日子。再说，如果这些计划都可以一一实现，说不定哪一天遇到一位合适的人选时，这些原本为单身而做的准备，都成为你赢得对方爱情的筹码了呢！

更多精彩：

神采飞扬的生活着

首先，你要尽量保持自己年轻鲜艳的状态。

其次，要对自己宽厚一些，不要做个拿着长矛、诋毁自己的严厉判官。

最后，也是最重要的，你还没男朋友，或还没有结婚，并不表示就没有幸福快乐的权力。

别坠入“挑剔爱情”的陷阱里

享受“大龄恋爱”

第16节：关于婚姻(1)

关于婚姻

没错

天下没有所谓完美的婚姻

更没有所谓完美的配偶

我只看见经过夫妻双方共同努力而达到的美好婚姻

或经过多年相濡以沫而臻至和谐的幸福生活

他们都是在婚姻还没有被葬送之前

懂得疏导

懂得遵守一些基本的“交通规则”

有这么一件事儿，没做之前心痒得要死，做完之后后悔得想死。

今天以前，这件事对我来说是“结婚”，现在又多了一个答案，那就是“偷情。”

“啊……”我躺在宾馆床上，从内心深处使劲地叹出一口气来，声音简直像哀号，把身边的男伴也吵醒了。

“怎么了？做噩梦了？”对方用一种很白痴的假装温柔的口气对我说，他把一只白皙的、有些细瘦的手臂搭过来，这马上让我想起看了好多年的郑涛的手臂，那种总被我说成“皮糙肉厚干苦力”的手。

“没事，我想回家。”我强忍着厌烦，把对方的手扒拉开，跳下床冲进了浴室。这不是荡气回肠的婚外恋，这只是一个空虚少妇碰到个爱占便宜的男人，然后各取所需。

“啊……”我再次从身体深处发出的哀号被浴室的水流声掩盖住了。于是我又趁机肆无忌惮地狠狠骂了几句脏话。

第17节：关于婚姻(2)

并没有马上回家，我决定去参加一个可去可不去的婚礼，反正家里也没人。我总是找借口在家以外的地方呆着，大概郑涛也是，所以除非深夜或者清晨，我们很难两人共处一室。从什么时候开始这样的？曾经两人甜甜蜜蜜地吃早餐，如胶似漆地做爱，连体婴儿一样出双入对的家，成了让人望而生厌的牢狱？

我想不起来太多具体的原由，似乎一切源于无止尽的小争吵，刚开始一个月小吵一下，后来成了一周一吵，后来是见了就吵。一开始都是为了些像“打扫卫生”啊、“油盐酱醋”的小事争吵；后来变成不知道是占有欲，还是存心找茬的彼此控制，像比赛一样查对方的手机、QQ记录，穷凶极恶地追踪对方的时间表，把鸡毛蒜皮的狗屁小事都升华到什么忠诚啊，责任啊，爱啊之类的高度；再后来，郑涛动了一次手，我翻出结婚证书撕成了碎片，又被他粘了回去；再再后来，我们不吵了，我们看对方不顺眼，就冷战；再再再后来，索性就只有冷了。

同样冷掉的，还有我们的性生活。以前总吵架的时候我们疯狂地做爱，一边哭一边打架一边做，好像做爱是打架的调剂品，或者反之。现在，最近的一次郑涛想亲热，好像是在两个月前，可惜整个过程我们都带着一种小心翼翼、相敬如宾的情绪。我怀念死了以前，以前有无数次的、他抓着我的手臂狠狠吻我的时候，想念那种彼此心里的认定和踏实。那天完事以后，我躺在床上，很艰难地说：“我感觉不到你爱我了。”郑涛没说话。我想骂人，我想摔盘子，我想去撕结婚证书，但是我最想的是和郑涛紧紧地抱在一起，紧得像一个人一样。我把手搭到他身上，但是那只粗糙有力的手并没有像以前那样回应我，我只感到逐渐冷却的身体和一声叹息。

我觉得寂寞死了，真的，从心灵到肉体。

去参加婚礼的路上春光明媚，我的心里却阴暗无比。桃花开得灼灼逼人，每朵怒放的花都像在嘲笑我的苍白。我看着路上和我一样穿着高跟鞋，昂首摇曳的女人们，想着这其中有几个和我一样，表面风光坚定，内里其实早成了千疮百孔的破棉絮？新郎新娘站在远处酒楼的阶梯上，正在鲜花和气球彩带中欢笑着拍照，他们笑得多甜呀，甜得我自惭形秽，甜得我在心里也忍不住很卑微地期望起来：“我们或许还成？我绝不会再对不起他了，我们或许还能好好过？”

第18节：关于婚姻(3)

我用手机拍了一张新郎新娘看起来最甜蜜的照片，用彩信发给了郑涛，我说：“重新开始好吗？”在整个吃酒席的过程中，我故意没再看手机一眼，心里怦怦跳地等待着那个回应，只要他回应，我就会付出一切去努力。甚至我都产生了幻觉，好像吃完这顿饭，我们就已经像新婚的时候一样好了。

告别了新人时天色都晚了，我走在回家的路上，这才深吸一口气掏出手机来看，有四条未读短信，第一条是妈妈的：“周末和郑涛出去玩，调节一下。”第二条是房产信息；第三条是同事的：“周一记得交报告哦。”第四条是个陌生号码：“你刚走我就想你了，我们什么时候再见？共度昨夜的人。”

我泛出一阵恶心，咽了口冰冷的唾沫，没有其他未读短信或来电。

读完了这封来信，感觉胸口有一股闷气堵着，让呼吸有些困难。我的难受，一方面是因为这个故事的共通性太高，近几年我已经处理过类似情境的例子不下数十次；另一方面则是我看了最近才出炉的一份调查报告，说明我国80后年轻人的离婚率已高达近30%，也就是每10对结婚未满10年的夫妻中，就有3对以离婚收场！（试想，年龄顶多才二十八、九岁年轻人的婚龄能有多长！看到这个数字怎么能不让人气结？！）

最近身边有几个我从小看着长大的年轻孩子结婚，她们快乐地筹划婚礼、试婚纱、选场地，为将来的婚姻生活想象着美好的场景。我很高兴看见有情人终成眷属，也兴奋地感受着她们的幸福，并且总是控制不住地在结婚典礼当天为她们的快乐流下感动的泪水。虽然总有人说婚姻是爱情的终结，是自由的围城，甚至很笃定地列举不成功、不幸福婚姻的吓人高比例（还有那份刚出炉、让人忧心的统计报告），但我还是执拗地相信婚姻，相信只要两人有心，婚姻可以非常地美好，而且不像传说中的那样可怕和不可捉摸。

实际上，对于曾经从事婚姻治疗工作多年的我来说，我看待婚姻的角度可能和一般人有些不一样。在许多公开与非公开的场合中，我常常会开一个玩笑，说至少我们这2～3代人的婚姻都有极大的可能是被几个专写完美浪漫爱情的小说作家给毁了。我还记得从我上小学六年级开始，就有过一个下午废寝忘食地看完一整本厚厚的爱情小说的记录。那些描写绝美爱情的小说情节，极大极大地影响了我日后谈恋爱的内容，也极大极大地扭曲了我对爱情和婚姻的期待，更极大极大地折损了我在处理自己爱情关系时的情绪智商。

第19节：关于婚姻(4)

所以，现在每次对年轻的女孩们讲话，如果讲述的主题和婚姻有关，我都会开宗明义地先申明一件事实：“孩子们，你们一定要相信我，天下没有所谓完美的婚姻这件事！”

没错，天下没有所谓完美的婚姻，更没有所谓完美的配偶，而且令人遗憾的是，任何一桩婚姻都难免有遭逢险阻和颠簸的时刻。在我多年从事婚姻治疗的工作经验中，我只看见经过夫妻双方共同努力而达到的美好婚姻，或经过多年相濡以沫而臻至和谐的幸福生活，他们都是在婚姻还没有被葬送之前，懂得疏导，懂得遵守一些基本的“交通规则”，所以才让婚姻在不尽完美的过程中越走越远、越走越有味道。

（至于完美？啊哈！就让它存在于爱情小说的幻想世界中吧！）

婚姻的真相

好了，既然对完美婚姻的幻想已经被我打击得支离破碎，现在就让我们来看看婚姻到底是怎么一回事？

对于“古今中外”所有的婚姻专家来说，我们在进行婚姻咨询时大抵都会遵循一个原理来说事——“婚姻的七个阶段论”。

当然，每一桩婚姻都有它的独特性。就像我常说的，婚姻牵涉到两个曾经独自生活二、三十年的个人，他们各有自己的成长经验、人格特质，以及从成长经验中所建构出的价值观。因此，没有一个婚姻专家敢说婚姻一定会遵循什么制式的轨迹。但我们也必须承认，由于婚姻的本质使然，大部分的婚姻或多或少可能会沿着一条大同小异的路径往前走，并且经历七个不同的阶段：

第一个阶段——激情

嗯，这是最美好的蜜月时光。两个人在最炙热的爱情里互许终身，心里都相信这桩婚姻让所有的人羡慕，一定会白头到老。即使在日常生活中发现了对方的缺点，也都能在彼此仍然高温的爱情中得到宽恕和容忍。

在物质生活还并不像现在如此发达的“纯真年代”，这个阶段的年头可以长达5～7年（这就是那个古老的名词“七年之痒”的由来）。但是随着现代人心思越来越活、越来越重视自我、越来越讲究现实、也越来越容易接受诱惑的不纯真使然，我们对爱情的使用年限已经出现了折旧过快的迹象。对于那些我们母辈们认为可以“凑和”着过的若干缺点，身为个人意识凌驾一切的现代女性的我们，却发现是“是可忍孰不可忍”的罪大恶极（请千万别以为我在夸大其词，这真是我在辅导许多年轻朋友的婚姻问题时，让我啼笑皆非的现象）。

第20节：关于婚姻(5)

因此，我们的“七年之痒”大大地提早发生了。那么现在第一阶段的激情时间大概有多长？唉！1～3年！

我曾经仔细的思考过这个现象的发生原因，试图了解为什么原本炙热的爱情会如此迅速地冷却、甚至熄灭？我得出的结论是：问题就出在“炙热”这个关键词上。就像是劳伦斯所说的名言一样：爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。

从人性心理学的角度来解释，当一个人热烈地渴望某一件事物或某一个人时，体内会分泌许多具有兴奋和刺激神经系统功能的激素，例如肾上腺素，让我们保持在一种高亢的生理环境中。

在生理学方面，这种高亢的生理环境会影响我们身体的循环系统和器官的生理功能，并进而以不同程度的指令左右了我们的行为模式和思考能力。在各个腺体被刺激得分泌旺盛的驱使下，我们有可能变得很兴奋、很容易感受欢乐；同样的，也很有可能变得很敏感、很容易被激怒。

“炙热”对复杂的心理活动也有相同程度的杀伤力。当我们热烈地付出感情时，当然也期待得到同样热烈的回应。此外，身为“应该”被追求、被宝爱娇宠的女人，我们期待回应的强度往往要比所付出的还要更大。因此，当对方以为都已经是老夫老妻可以不再小心翼翼地伺候我们时，那种被欺骗、被冷落的莫名委屈，让炙热的烈焰从燃烧的激情变成燃烧的怒火，在心理情绪的狂乱中，不仅烧得自己五内俱焚，也烧得身边的他觉得动辄得咎、苦不堪言。

我曾经在《先斟满自己的杯子》里说过，当一个人陷入热恋时，脑子里会分泌一种叫做“疯恋激素”的东西。这个激素会让你不想吃饭、不想睡觉，每分每秒都疯狂地想着对方，甚至会做出像在恋人家门口守着三天三夜不睡觉那样不可思议的疯狂行为。疯恋激素的分泌当然不会持续一辈子，通常会在两人的恋情进入稳定后开始慢慢地下降，可是让人扼腕的是，男女疯恋激素的分泌周期大不相同，男人疯恋激素的分泌周期大约可以持续6个月左右，而可怜的女人，却可能有长达18个月的时间都被笼罩在疯恋激素的影响之下！

第21节：关于婚姻(6)

因此，当两人还在恋爱关系中时，疯恋激素分泌的不一致或许还可以经由空间的距离，以及对感情仍存在变数的小心介意，来模糊和美化它的差距。可是当两人已然进入婚姻之中，当空间距离和任何不确定因素都已经消失之后，尘埃落定的释然就使得这个差距明显地被还原，甚至被放大了。

除了爱情两端炙热程度的不对等所造成的心理落差之外，任何一个沉浸在爱情中的女人都难免有患得患失的恐惧。当我们还在恋爱时，这种恐惧就已经存在了，可一旦结了婚，原本以为是尘埃落定的笃定，却有可能变成更患得患失的恐惧。我们很害怕所托非人；很害怕浓情转淡；很害怕幸福落空；很害怕天怒佳偶；很害怕……总之，我们很害怕已经拥有的幸福转眼成空，或像灰姑娘的南瓜马车在午夜12点凭空消失，所以我们需要不断地去“确认”幸福的确存在，但遗憾的是，这些满足自我安全感的确认，往往是让对方身心俱疲的折磨。

我自己已经安然度过了婚姻的27个年头，现在回头看看自己的婚姻生涯，竟然发现在一路颠踬中，最危险也最狂暴的竟是蜜月和新婚的第一年。我还清楚记得，婚礼过后，就在我们前往蜜月的旅途中，我就发生过歇斯底里的准备把结婚戒指丢到他头上的经验！而引起这番盛怒的原因，仅仅只是因为在我们的婚礼上，他和女同事说话时没有亲昵地把手放在我的腰上！

在婚姻的激情阶段，我还比较担忧看到的另一个现象，就是在激烈的争吵后随之而来的激烈性爱。就像在这封信里描述的一样，一边哭着一边做爱。这是许多年轻夫妻处理争执的简单方式，却也是阻止婚姻中沟通和理解的致命障碍。我们很害怕沟通，很担心面对自己真实的想法，所以干脆用激烈的性爱来麻痹自己（或欺骗自己），以为只要有爱就能化解所有的不安，就能包容所有的歧义。这样压抑的结果，反而是两人越来越无法直面相对，也无法用语言来说明自己的想法，最后落得除了性爱之外就找不到可以共同述说的语言，甚至失去说话的力气和沟通的意愿。

第22节：关于婚姻(7)

所以，如果你发现自己的婚姻已经落入这种“只做爱，不再亲吻呢喃，不再说话”的模式时，请尽快截断它，尽快恢复曾经喁喁私语好几个小时都还意犹未尽的无障碍时光。要不然，当激情渐退，当婚姻走向下一个需要彼此了解的阶段时，你会发现，没有良好沟通能力的支持，婚姻是很容易就面临无以为继的窘境的。

第一个阶段——激情

嗯，这是最美好的蜜月时光。两个人在最炙热的爱情里互许终身，心里都相信这桩婚姻让所有的人羡慕，一定会白头到老。即使在日常生活中发现了对方的缺点，也都能在彼此仍然高温的爱情中得到宽恕和容忍。

在物质生活还并不像现在如此发达的“纯真年代”，这个阶段的年头可以长达5～7年（这就是那个古老的名词“七年之痒”的由来）。但是随着现代人心思越来越活、越来越重视自我、越来越讲究现实、也越来越容易接受诱惑的不纯真使然，我们对爱情的使用年限已经出现了折旧过快的迹象。对于那些我们母辈们认为可以“凑和”着过的若干缺点，身为个人意识凌驾一切的现代女性的我们，却发现是“是可忍孰不可忍”的罪大恶极（请千万别以为我在夸大其词，这真是我在辅导许多年轻朋友的婚姻问题时，让我啼笑皆非的现象）。

因此，我们的“七年之痒”大大地提早发生了。那么现在第一阶段的激情时间大概有多长？唉！1～3年！

我曾经仔细的思考过这个现象的发生原因，试图了解为什么原本炙热的爱情会如此迅速地冷却、甚至熄灭？我得出的结论是：问题就出在“炙热”这个关键词上。就像是劳伦斯所说的名言一样：爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。

从人性心理学的角度来解释，当一个人热烈地渴望某一件事物或某一个人时，体内会分泌许多具有兴奋和刺激神经系统功能的激素，例如肾上腺素，让我们保持在一种高亢的生理环境中。

在生理学方面，这种高亢的生理环境会影响我们身体的循环系统和器官的生理功能，并进而以不同程度的指令左右了我们的行为模式和思考能力。在各个腺体被刺激得分泌旺盛的驱使下，我们有可能变得很兴奋、很容易感受欢乐；同样的，也很有可能变得很敏感、很容易被激怒。

第23节：关于婚姻(8)

“炙热”对复杂的心理活动也有相同程度的杀伤力。当我们热烈地付出感情时，当然也期待得到同样热烈的回应。此外，身为“应该”被追求、被宝爱娇宠的女人，我们期待回应的强度往往要比所付出的还要更大。因此，当对方以为都已经是老夫老妻可以不再小心翼翼地伺候我们时，那种被欺骗、被冷落的莫名委屈，让炙热的烈焰从燃烧的激情变成燃烧的怒火，在心理情绪的狂乱中，不仅烧得自己五内俱焚，也烧得身边的他觉得动辄得咎、苦不堪言。

我曾经在《先斟满自己的杯子》里说过，当一个人陷入热恋时，脑子里会分泌一种叫做“疯恋激素”的东西。这个激素会让你不想吃饭、不想睡觉，每分每秒都疯狂地想着对方，甚至会做出像在恋人家门口守着三天三夜不睡觉那样不可思议的疯狂行为。疯恋激素的分泌当然不会持续一辈子，通常会在两人的恋情进入稳定后开始慢慢地下降，可是让人扼腕的是，男女疯恋激素的分泌周期大不相同，男人疯恋激素的分泌周期大约可以持续6个月左右，而可怜的女人，却可能有长达18个月的时间都被笼罩在疯恋激素的影响之下！

因此，当两人还在恋爱关系中时，疯恋激素分泌的不一致或许还可以经由空间的距离，以及对感情仍存在变数的小心介意，来模糊和美化它的差距。可是当两人已然进入婚姻之中，当空间距离和任何不确定因素都已经消失之后，尘埃落定的释然就使得这个差距明显地被还原，甚至被放大了。

除了爱情两端炙热程度的不对等所造成的心理落差之外，任何一个沉浸在爱情中的女人都难免有患得患失的恐惧。当我们还在恋爱时，这种恐惧就已经存在了，可一旦结了婚，原本以为是尘埃落定的笃定，却有可能变成更患得患失的恐惧。我们很害怕所托非人；很害怕浓情转淡；很害怕幸福落空；很害怕天怒佳偶；很害怕……总之，我们很害怕已经拥有的幸福转眼成空，或像灰姑娘的南瓜马车在午夜12点凭空消失，所以我们需要不断地去“确认”幸福的确存在，但遗憾的是，这些满足自我安全感的确认，往往是让对方身心俱疲的折磨。

第24节：关于婚姻(9)

我自己已经安然度过了婚姻的27个年头，现在回头看看自己的婚姻生涯，竟然发现在一路颠踬中，最危险也最狂暴的竟是蜜月和新婚的第一年。我还清楚记得，婚礼过后，就在我们前往蜜月的旅途中，我就发生过歇斯底里的准备把结婚戒指丢到他头上的经验！而引起这番盛怒的原因，仅仅只是因为在我们的婚礼上，他和女同事说话时没有亲昵地把手放在我的腰上！

在婚姻的激情阶段，我还比较担忧看到的另一个现象，就是在激烈的争吵后随之而来的激烈性爱。就像在这封信里描述的一样，一边哭着一边做爱。这是许多年轻夫妻处理争执的简单方式，却也是阻止婚姻中沟通和理解的致命障碍。我们很害怕沟通，很担心面对自己真实的想法，所以干脆用激烈的性爱来麻痹自己（或欺骗自己），以为只要有爱就能化解所有的不安，就能包容所有的歧义。这样压抑的结果，反而是两人越来越无法直面相对，也无法用语言来说明自己的想法，最后落得除了性爱之外就找不到可以共同述说的语言，甚至失去说话的力气和沟通的意愿。

所以，如果你发现自己的婚姻已经落入这种“只做爱，不再亲吻呢喃，不再说话”的模式时，请尽快截断它，尽快恢复曾经喁喁私语好几个小时都还意犹未尽的无障碍时光。要不然，当激情渐退，当婚姻走向下一个需要彼此了解的阶段时，你会发现，没有良好沟通能力的支持，婚姻是很容易就面临无以为继的窘境的。

第二个阶段——了解

这是婚姻生活的必经之途，也是无可避免的阶段，特征是失望和冲突。严格来说，能否通过这个阶段的挑战是两人是否能相守一生的重要基础。对于才三十多岁、婚龄不算太长、仍然心高气傲的年轻夫妇来说，我认为“了解”是最艰难，也最需要学习的功课。

我们常常在一些电影或小说情节里，看过、读过男女主角如何因为一些像马桶座盖没有掀起来、牙膏的挤法不对这些鸡毛蒜皮小事而引发的战火，我们以为这只是为了增加戏剧张力而设计的夸张桥段，其实不然。

第25节：关于婚姻(10)

当婚姻进入了一定的年头之后，爱情由曾经的炙热转变为微温的稳定。在没有热烈激情的屏蔽下，对方的缺点很容易就被暴露或夸大出来（就在我写这篇文字的时候，离我不远的机场候机厅咖啡座上坐着一对夫妇，当年纪犹轻的妻子起身去取咖啡时，先生看着妻子的背影自言自语地轻声喟叹：“唉！走路弯着腰的样子真像个老人！”多管闲事的我瞪了他一眼，他才自知理亏地闭上了嘴）。

是的，对于现今自我意识高涨，敢于表达并且重视自己想法的年轻人来说，“了解”这个阶段来得既快速又迅猛。它迅猛的程度和杀伤力甚至在很多婚姻才刚开始步入这个阶段时，就已经颓然收场。

我还记得我母亲在我父亲辞世之后说过这么一句话：“唉！和他结婚了50多年，我还不了解他吗？知道他这个人就是这样，很多事情也就忍过去了！”这是我母亲对婚姻的看法和智慧，她没受过太多正规的教育，可是像大多数在那个年代拥有幸福婚姻生活的女人一样，她们接受丈夫的一切，透过“了解→理解→接受”的程序来消化自己的情绪，并进而给自己找出解决歧义的通路和方法。我当然不尽同意母亲的做法，也不认为女人一定要听天由命无条件接受丈夫的种种。不过，对于她用来应付婚姻险阻的“了解→理解→接受”，我倒是十分欣赏和赞同。

在还没有和你们分享该如何做好“了解”这门功课之前，我想先对“了解”这个名词下个定义。

什么叫做了解？了解就是在“不预设立场”、“不先判后审”的情况下，理性地明白对方是什么？为什么？做什么？需要什么以及渴望什么？而不是先画下一个小小的框框，然后从“我”的价值观去审判对方是否能符合进入这个框框的要求。

至于如何处理好这个阶段该做的功课，我的建议是：

首先，理解“了解”一定是需要用语言来沟通的，而且这个沟通必须是双向的。不是你猜测他的想法，或一厢情愿地认为他是怎么样的人。

第26节：关于婚姻(11)

其次，明白你委身的对象是一个平凡的人。他有短处、有缺点，他不是完美白马王子的化身，就如同你不是完美白雪公主的化身一样。

其三，划出底线，让他并让你自己清楚地看见这条底线在哪里。

如果他的本质或行为在这条底线之上，那么纵使有些行为做得让你不开心，也要试着去理解和妥协。可是如果他的本质和行为逾越了你的底线，那你无论如何也得让他明白这是你绝对无法容忍的事，为了维系婚姻，他必须改变。当然，亲爱的孩子，你在划出这条底线时，一定得合情合理，别拿出你在家对爸妈使小性子的无理取闹。还有，你得明白“本质”和“理想”之间的不同。“本质”是这个人值不值得你做出妥协和让步的价值标准；而“理想”则是你年纪还轻时希望白马王子所拥有的东西。

其四，是沟通了解的过程中有时要试着站在他的角度去看问题，不能只单从自己的角度来选择性地相信。

我知道这个部分很难做到，我自己也仍然在学习中。不过根据我个人的婚姻经验以及为别人的婚姻排忧解难的专业经验来看，你如果不偶尔试着从他的角度来看问题，婚姻势必很难顺利地走下去。而且就算是能够走得下去，自己也会因纠结不开的委屈而非常痛苦。

我在处理婚姻或感情问题时，很喜欢带着当事人以旁观者的身份，用“看电视”的心情和角度来审视自己的困境。我总是带着当事人，从看那一出非常有名的电视连续剧《中国式离婚》开始，当连续剧的剧情说到男主角如何在女同事的暧昧情绪里力持镇定、如何始终坚持对妻子的忠诚、如何面对妻子歇斯底里的闹腾而痛苦不堪时，我们总是为那位任性妻子的愚昧举措感到愤怒；可当镜头转到寂寞恐慌的妻子身上时，我们又能感同身受地理解，面对先生的忙碌和冷漠、面对先生和同样杰出的女同事之间的红粉知己情结时，她又是如何的焦虑和不知所措。

作为局外人的我们，随着剧情的推演，看着仍然如此深刻相爱的两个人如何因为不理解而承受煎熬，甚至将本该美好的婚姻送进坟墓时，我们除了扼腕浩叹之外，一定会气得大声怒斥剧中的妻子：“你冷静下来，好好地听他说话啊！”是的，我们一定要冷静下来，好好地听他说话，给他一个机会，更重要的是，给自己一个机会，看看是否能从他的角度来理解他的想法、做法，以及他可能承受的委屈，这样或许能帮助我们在比较平静客观的情绪中，了解事实的真相和接受他。

第27节：关于婚姻(12)

最后，在了解的过程中，每一次遇到失望和挫折时，一定要想想他当初吸引你的特质，回忆那最初让你怦然心动的感受，检视一下当初你爱他的原因是不是仍然存在。

如果你的答案是肯定的，那么造成失望的原因是他改变了？还是你改变了？或者，是什么原因造成了这样的改变？如果你找到了问题的症结，首先请记得，爱情的温度是需要不断地去更新的。你先更新了爱情的温度，有了足以支撑挫折的动力之后，再勇于承担责任地去修正自己的错误并指出他的错误。

如果你的答案是让人心碎的否定，就请冷静地思考它还有找寻回来的可能吗？或者，它还有被找寻回来的意愿吗？

最最后，你一定要知道“了解”这个阶段没有尽头，不是结婚到了某个年限之后，就功德圆满自动升级。我自己就发现即使已经结婚了27个年头，到现在仍然不敢说自己完全了解或掌握了他的心思。

第三个阶段——反抗

和第二个阶段纠结在一起的，是第三个十分危险的阶段“反抗”。我之所以说这是个危险的阶段，原因是此时夫妻双方可能都开始步入了人生比较艰困的时期——责任期。

在发展心理学的理论中，35～55岁是人生的责任期。45～50岁是人生责任的高峰期（上有老、下有小。此时父母已垂垂老矣，为人子女的必须面临养老送终的问题；而自己的孩子还没有完全成熟，仍然需要担忧他们的未来）。35岁左右则是步入责任期的初期，同时也是最需要适应与磨合的时期。而且在这里我必须特别强调的是，对于责任期的诸多感受，由于父系社会的成长环境使然，男人要比女人来得明显和强烈得多。

为了更清楚说明这个理论，我试着帮你们描绘一个场景：

当一个已婚的女人在办公室里遭遇了许多的不愉快，如果现下缺少了她这份薪水，对家庭开支还不足以有立即伤筋动骨的危险的话，那么她大可以撅着嘴、跺着脚、撒娇地说：“哼！大不了我不干了！反正我老公可以养我！”当她任性地扭头离去的时候，我敢说，大部分的女同事都会在心里羡慕她的幸运：“唉！看看人家多幸福啊，有会赚钱的老公养着，不用在外面受气！”

第28节：关于婚姻(13)

可是，如果我们把相同的场景换成一个男人。当一个在工作上受到巨大压力的男士，即使他老婆的薪水足以很好地养活一个家庭，他也不会（更不敢）在大庭广众下公然承认自己的老婆是撑起家庭开支的那个人。如果他像前面那个女人一样，跺着脚说：“哼！反正我老婆会养我！”当他潇洒地扭头离去时，我敢说，大部分的耳语会是“真没出息！”的嘲讽讥笑，而不是来自心底的羡慕了！

这就是男人在父系社会里成长所必须承受的压力。他们被定位成“给予者”的角色，生来就背负着养家活口的重责大任，在他们很小的时候就被教导要承担更多的工作（哥哥要让妹妹；哥哥要保护妹妹）。作为女人，我们可以毫不困难、极为骄傲地享受“妻以夫为贵”的荣耀光环，可是男人在真的陷入“夫以妻为贵”的现实情况时，却得努力消化掉心里“吃软饭、没出息”的难堪情结。

因此，当一个男人走进三十多岁的责任期时，在心理上，他没有像女人一样有个可以“合法”依靠的退路可走（即使有，这也是另一种压力的来源）。他的职业生涯，不论喜不喜欢、开不开心，都只允许前进不允许后退，因为他肩上背负着对妻小的责任，以及作为大男人该有的尊严。

可是，任何在职场里工作过的人都知道，当你只是初进公司的小职员时，你可以挥洒的空间是很大的。那个时候我们初生之犊不怕虎，我们还年轻，我们还可以选择，我们还有大把的青春可以尝试错误，而且，还没鞋穿的我们也没有什么是可以输掉的。可是当我们拥有了一定的工作年资，在公司里逐渐往上攀爬的时候，除了发现竞争越来越激烈、可以抢到的位置越来越少之外，最可怕的是，我们不再潇洒自如，我们害怕失去已经穿上的那双鞋，也害怕付不出每个月按时寄到的账单和妻小因此而受到的伤害。所以，处在这种心理环境压力下的三十多岁的男人，内心其实是非常脆弱和容易受挫的。

男人的脆弱，除了和肩上所背负的压力有关之外，还有一个不公平的地方，就是他们从懂事开始，就被剥夺了自由表达情绪的权利。你想想看，一个小男孩从几岁开始就被告诫说：“男孩子要勇敢，男孩子不可以爱哭？”我曾经在一个亲子教育讲座中被一位年轻妈妈完全击败！这位忧心忡忡的妈妈告诉我，她很担心自己的儿子有恋母情结，因为儿子每天睡觉一定要挨着她，而且还不停地摸着她的耳朵。我刚开始听了也有点担心，可是等追问孩子有多大了之后，却不禁为之气结。原来她的儿子才三岁多！

第29节：关于婚姻(14)

试想，我们在男孩才三岁时就已经给他勾画了男子汉的形象——勇敢、坚强、冷血！当我这么一个五十多岁的女人还可以看悲剧电影自由地呜呜哭着时，男孩从上幼儿园开始就已经做好擦干眼泪的准备。他们没有获得好好学习如何处理挫折、如何宣泄压力的机会，所以只能从父辈身上学会打落牙齿和血吞；学会将情绪感受闷在心里；学会遇到事情要不就一翻两瞪眼，要不就拍拍屁股，走为上策。

所以任何结婚超过1年以上的女人，都会对我接下来描述的场景有似曾相似的莞尔。家里的男人平时看起来雄赳赳气昂昂的，可是你千万别让他有个小病。只要他有了个芝麻蒜皮的小毛病，例如感冒，他就一副病恹恹的样子，一会儿发烧了，一会儿胃口不好了，一会儿又这儿疼、那儿疼的，娇弱得让人看了都好笑。他们之所以会如此强化身体的不适，其实就是因为想藉由这些小病痛来宣泄自己的情绪，并且满足平日得不到、或不好意思需索的被呵护的心理需求。

好了，我们明白了男人的情商，持平而论，为什么比女人低了之后，再来看看在婚姻关系里的“反抗”又是怎么发生的呢？

从人性的角度来说，在不同的人生场景里，每个人都难免会面临着自我利益和共同利益之间如何取舍的难题。大焉者，例如在职场中，我是要做个懂得牺牲个人的成就而重视团队精神的人，还是反之？小焉者，生活中平凡琐事的例子更是不胜枚举，例如面对高峰时间拥挤的地铁，我是选择遵守共同利益、规矩地排队上车，还是先保证自己能上车比较重要？

在讲究妥协智慧的婚姻关系中，需要做出取舍决定的选择题更是频频出现，并且扮演着维系婚姻的关键性角色。这些取舍可以细小到一些芝麻绿豆大小的生活琐事：星期天下午，我是推掉闺蜜的下午茶邀约，和他一起逛那热得要命的花鸟市场，还是……取舍也可以巨大到关乎个人的生涯规划：面对他的工作变动，我是继续留在很有前景的原工作单位，让他自己一个人搬到外地，还是……

第30节：关于婚姻(15)

面对选择，让我们做出取舍决定的背后动因，除了理性的分析和感情的考量之外，还有一个幽微的、但至关重要、有决定性影响力的内在声音：“在这段关系中，我被满足了吗？”

啊哈！问题的关键原因终于浮现出来了。是的，凭什么都是我在退让呢？我的需求得到满足了吗？如果我一直委屈妥协，在这样的婚姻里，我会快乐吗？这就是形成“反抗”的诱因和动机，也是我担心年纪还轻的三十多岁孩子无法顺利过得去的心理关口。

在我祖母、母亲的那个年代，绝大多数女人的婚姻选择题里没有“离婚”这个答案可以勾选。当她们遇到了心里没有满足的缺口时，她们所能做的，只是用认命的心理情绪去合理化她的遭遇，她不会难过，也不会夸大自己的匮乏，她只是在被赐予的欢乐中安静地生活，安然地与自己的宿命妥协。

到了我这个年代，解放后的女人比母辈独立自主得多，我们不太可能只用“宿命论”来解读自己的生命，我们可以很好的养活自己，赚的钱甚至比男人还多，工作能力也毫不逊色。可是大部分的我们，仍然尽可能地把“离婚”这个答案排除在可以勾选的范围之外。我们不一定是安然地与自己的宿命妥协，我们只是选择“不得不”妥协，我们不反抗，只因为我们不好意思离婚。

至于比我们更优秀、更有能力、思维更开放、更独立自主的你们，如果不能理解婚姻的真谛，不能学会如何应对“反抗”的心理情绪，那么离婚率的高居不下，自是可以预期的事。

我相信读到这里，正在看书的你一定气愤难平：金老师，你为什么总是把维系婚姻的大部分责任放在女人身上，难道我们就那么活该倒霉吗？难道只有他会反抗，我就不会反抗吗？

是的，是的，亲爱的孩子，就是因为知道婚姻走到一定年头，“反抗”是必经的阶段，也因为知道女人当然也会有反抗的心理情绪，我才会用这么多的篇幅，这么不厌其烦地举例告诉你男人在责任期所承受的压力，帮助你知道如何理解这个年龄段男人的焦躁反抗心理，以及如何不“对号入座”地认为这些反抗情绪都是冲着自己来的。我的看法是，当我们不把对方的情绪take personal时，我们就能比较心平气和地去看待问题、解决问题，而不是像紧绷的弦丝那样一拨就断。

第31节：关于婚姻(16)

此外，我还想对年轻的你说几句心里话。在不同的演讲场合中，只要谈到家庭，我最喜欢反复提醒的一句话就是：“在一个家庭里，如果有一个情绪稳定成熟的女主人，那么这个家庭里的成员就不会错到哪儿去。”没错，对一个家庭来说，男人也许是那根支撑着家庭保护伞的顶梁柱，可是让那根柱子牢牢地站着的却是女人温暖的胸膛。对每个有母亲的孩子来说，回到家，一推门扯着嗓子喊的绝对是：“妈妈，我回来了！”妻子、妈妈，就是那个让人回到家见了就安心的秤砣。太太开心了，丈夫也就放心了；妈妈开心了，孩子也就安全了。

所以，女人本来就应该在婚姻里扮演那个情绪比较稳定成熟的角色，也是带领着家庭演奏出和谐律音的指挥家。请你一定要相信我，我的这番话并不是打压女人，也不是教女人自我矮化。对从事心理治疗工作的我们来说，拥有最坚强心理素质的人，是那些能冷静地看见问题，勇敢地面对问题，技巧地解决问题，并进而智慧地引导对手的人。

那么我期待的智慧女人是怎么解决“反抗”这些情绪的呢？

首先，你一定要确认这是“我的选择”，而不是他逼我做的选择。如果你自己决定要扮演这个带领情绪、稳定情绪的角色，那么在遇到需要用忍耐和妥协来化解反抗时（包括自己的反抗和他的反抗），就不要再怨天尤人，不要再唠唠叨叨地诉苦埋怨，免得徒增自己的痛苦。

其次，女人的妥协绝对不是无知的牺牲。如果他值得我为婚姻付出努力，这些妥协就是有价值的。可是如果他的人品、他的价值观、他与人交往的态度以及他对我和孩子的态度，都不能得到我的尊敬，那么这些付出就是愚蠢的，就必须仔细考虑下一步该如何走的问题。

如果我假设你的答案是前者——“他值得我这么做”。此时，就是我们该“先斟满自己的杯子”的时候了。面对自我利益和共同利益之间如何取舍的难题，妥协可以有两个选择：一个是逃避和退让，这是具有破坏性的欲望。另一个则是保有真正的自我，并做出合理的让步，这才是心理健康的行为表现。

第32节：关于婚姻(17)

你现在明白为什么我要你先确认是否是自己的选择，以及他是否值得你这么做了吗？

是的，妥协的勇气必须来自正向的能量。在婚姻里，它可以来自爱、来自理解、来自温柔、来自承诺。但是在运用这些正向的能量之前，我们自己首先必须是快乐富足的，是心甘情愿这么去做的。因为唯有内在的丰足才能源源不绝地提供能量，也才能在那么细琐乏味的婚姻生活中，找到继续爱下去的力量和理由。

当然，婚姻不是一道简单的数学题，生活中方方面面的矛盾也绝对不是一加一等于二那么容易解决，有关婚姻的酸甜苦辣，但凡婚龄超过一定年头的配偶，都能侃侃而谈一番家家有本难念的经的大道理来。所以，接下来我要告诉你的这番话，真的是非常重要。

我想说的是，男人是很讲义气的。相信我，除非他真的是个混蛋，完全不值得我们的付出，要不然，男人骨子里有受人点滴、泉涌以报的义气。你对他好一分，他一定会还你十分，最终的幸福还是我们自己在享受。

我的特别助理从大学毕业之后就一路和我共事，她和结婚将近四年的老公的相处模式，相当程度地受到了我的影响。有一天，她受托转达她老公的感谢给我，她说：“我老公十分感谢您给我们的教导，其中，他最感谢的，是您告诉我，只要我对他好一分，他一定会还我十分，我们的婚姻因此快乐和谐，非常幸福。”

我还非常清晰地记得她结婚那天的场景。当证婚人问新郎是否愿意照顾并爱护他的妻子时，我坐在离新郎不远的台上，清楚地看见新郎眼里泛着泪光、激动地用哽咽的声音说：“是的，我愿意。”当时我就知道，只要他们懂得如何在平淡的日子中相处，他们的婚姻绝对会是隽永而美好的！

亲爱的孩子，此刻你一定又睁着眼睛、不高兴地问我：“为什么要我先对他好一分，他才还我十分？他不能主动一点吗？”

呵呵！

第一、我没让你在大街上随便找个男人对他好一分。我让你温柔以对的，是你打算终身相守、与子偕老的人生伴侣。

第33节：关于婚姻(18)

第二、记住，这是你的选择，你可以自由地决定怎么对待他。

第三、在爱里没有所谓的公不公平。如果在爱里事事要求公平，那就太累人，也不是爱了！

第四、请一定记得，他是你今生的恋人，不是对手！

我写过一篇叫《骨子里的温柔》的文章，收录在另一本书里。在这里我想再引用文章中一部分的文字：

温柔不是学着嗲声嗲气的说话；不是刻意穿低胸的性感吊带睡衣；不是练就哀怨动人的魅惑眼神；不是凡事迁就委屈做低声下气的小媳妇。它是一种心情，一种来自骨子里的情愫。

让我用刚生完宝宝的妈妈来做比喻吧！请你想想，如果我们怀中抱着襁褓中的宝贝孩子，我们因为爱他，怕弄疼了他软软的小脑袋，所以我们臂弯的肌肉和骨骼会尽可能地柔软，尽可能地用更好的姿势抱他，让他睡得香甜舒服；我们和他说话时，会尽可能地带着和蔼的笑脸，轻声细语，免得太大声吓着他小小稚嫩的心灵；当我们伸手抚摸他时，我们会尽可能地让力度放轻，动作柔和，免得太重伤了他细致的小脸蛋、小手手……这些“尽可能”就是一种情愫，一种因为爱而不忍伤害的情愫。

当然，我并不是说我们得像对待婴儿那样小心翼翼地对待自己的男人，但我特别想强调“不忍伤害”这种心情。如果我们爱一个人，就会不忍心看见他被风吹雨淋；不忍心看见他被刺伤难过；更不忍心看见他意志消沉、落魄潦倒。在彼此相爱的两个人中间，就是因为有这些异于旁人的不忍，爱情才会在温柔相持中得以继续维系并修成正果。因此，如果我们在两人的爱情关系中把“不忍伤害”的温柔心情去掉，那么在激情过后自然就没有什么可资留恋的了！

第四个阶段——合作

假以时日，婚姻也意味着处理财务问题、建立事业以及养儿育女。两人的关系从情侣变成伴侣，再转而成为父母、伙伴。这是一段辛苦而崎岖的路径，我想在亲子教育那个篇章里再详细地和你分享我的经验和想法。

第34节：关于婚姻(19)

婚姻接下来的第5～7个阶段，你们年纪还轻，还没有立即面对的可能。所以我只在这里大概地描述一些，细节留待以后再详谈吧！

第五个阶段——再结合

子女长大成人后，接下来会是什么？对婚姻幸福的夫妻来说，这时正是彼此需要、相依相偎、享受彼此陪伴的再结合。但这种理想不容易达成，需要再添薪加柴才能重燃激情的余烬。

第六个阶段——爆炸

退休、失业、健康危机、父母生病或死亡。步入中年以后，在人生责任的高峰期里，这些爆炸危机会一波一波接踵而至。此时，婚姻和伴侣可以是一种慰藉，是稳固婚姻的诱因；但它也有可能转变成为了分散危机所带来的痛苦而做的冒险尝试。此时婚姻会走向哪一条道路，端赖前几个阶段所打下的基础。

第七个阶段——完成

经过数十年的相处，婚姻的幸福感更形饱满，因为彼此之间的多年相知，现在除了伴侣之外，更意含了心灵伙伴的深层意义。如果能相持到老，此时是圆满爱情最大的收获和回馈。

婚外情——想象与真实的出轨

有深谙人性的专家说，性幻想，为我们的生命带来稳定的杂音。无论是在会议室或商店里、在地铁或飞机上，它都可能存在。大部分的时候，尤其是在幸福婚姻中，幻想都会有所节制，它们多半转换成夫妻性生活的兴奋剂。

有些人认为出轨的幻想，是婚姻不幸的征兆。这当然有其一定的可能性，不过专家们却找不到证据来显示它的必然性。事实上，性幻想是成年人正常生活的一部分，渴望爱恋和抚触也是人之常情。例如，女人们会幻想被布拉德?彼特、贝克汉姆拥抱着的甜蜜滋味；男人们则想象着与苏菲马索、安吉利娜?茱丽上床的大汗淋漓。

女人们的幻想，是与《廊桥遗梦》中的某个陌生的流浪客偷欢数日，然后他就一走了之。我们幻想超越日常生活的平淡琐碎和限制，向往一种狂野的、性灵的、炙热而危险的关系，但又不会危害家庭。男性则从青春期开始，就幻想与性感美女做爱，对方能满足他所有的要求，而强壮的他，也能充分满足她的要求。但他也不想危害家庭。

调的是，不仅仅只是男人有性的幻想或精神上的出轨，女人也是一样。你只要想想去参加10年之后的大学同学会时，如果当年热恋的男友也在场，你会如何刻意地装扮自己，以及会带着什么样的心情赴会？

事实上，即使是非常美满的婚姻，也难免会有令人略感不足的缺乏，只是婚姻幸福的夫妻，会安于他们最重视的需求已经得到的满足，至于没有得到的东西，就让它成为幻想中的一部分，留待自己一人独自凭吊。例如：我嫁了个细心体贴的好老公，但发现自己有时渴望享受一下狂野热情的性关系；我娶了一个才华横溢、对家庭无怨无悔的好老婆，但我又渴望她是个温柔善解人意的小女人，能爱抚我、崇拜我。

不过，性幻想与真实行为之间的分际，有可能十分脆弱和细微。尤有甚者，某些强度的性幻想在长期无法得到满足之后，会变成与实际行为出轨一样的危险。所以，如果在日常婚姻生活中感受到了某些匮乏，它又常常萦绕心头有逐渐增强扩大的趋势，就要试着开诚布公地表达出来，防微杜渐，做些改善的努力，以免导致真实出轨所带来的伤害。

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第35节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(1)

关于孩子

宝宝绝对不是婚姻的第三者

他是爱情的催化剂

是让婚姻能更平顺进行的润滑油

“我不想要孩子。”面对着婆婆惊讶得接受不了的表情，和老公在旁边焦急得挤眉弄眼的样子，又重复了一遍：“我不想要孩子。我们自己都不见得能活好，生个孩子不是害人害己……”

“啪！”老太太站起来摔了筷子，转身回房，临了狠狠瞪了眼儿子，嘴里嘀咕着：“就说别娶读那么多书的女人，书读那么多，到头来就讲歪理，害我家断后！”

婆婆这次远道而来的任务，就是为了实地勘察两个孩子为什么结婚两年还听不到“动静”，这回勘察到原因了，原来不是“天灾”，而是“人祸”。其实，之前我也没打算这么直晃晃地把话撂出来。婆婆一下通知说要来家视察，夫妻两人就知道老人家心里的想法，于是排演了各种应对策略，千方百计想糊弄过去；但是婆婆来了后，应对了没两天，我就憋不住了，我觉得生不生孩子是自己的权利和自由，再说这么瞒着也没个头，不如把话挑明了，大家再解决矛盾，长猜忌不如短难受。老公了解她的想法，所以当那一句“我不想要孩子”掀翻了和谐饭桌，把婆婆气回到床上后。老公什么也没说，过来拍拍我的肩膀，就进屋安慰妈妈去了。

第36节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(2)

我坐在客厅里看电视，除了对老公有些歉意有些感激以外，心里没什么波澜。我一直是个理智平和的人，知道自己要什么，不要什么，做事之前对结果也想得很清楚。有时候看起来行为突然，但绝不是因为情绪冲动，老公常说我是恒温体制，情绪是永远的37℃半。30岁披上嫁衣的时候，我也是这样没有娇羞，没有诺言，在婚床上谈的第一件事，就是短期内绝不要孩子：“我觉得我没有要孩子的资格和能力。咱们这个城市里好多人其实都没有，我们把我们自己都养得颠沛流离的，自己的人生都没法做选择，又怎么替另外一个生命作选择呢？”老公听了哈哈大笑说：“我真服了你，洞房花烛你还要跟我谈人生，还要上课。”

“你不爱听啊？”

“不爱听我娶你干什么？我喜欢你有自己的想法。”

其实老公心里是想要孩子的，只是不说，家里打电话来催的时候，也尽量自己去周旋，从来不给我压力。有时候他也会说：“要不咱们别想那么多，试一试？”被严辞拒绝后，就嘿嘿笑笑作罢了。我喜欢丈夫总是微笑的表情，那代表着爱和宽容，让我信任和放松。

这天晚上，老公在婆婆的房间里待得尤其晚，直到我上床睡觉才回来。回来后，就一头扎进我怀里撒起娇来，嘴里说着：“老婆我想亲热。”

我想他一定是身心俱疲，又需要安慰，所以就格外温柔的一切都顺着他。

婆婆回去后一个多月，有一天早起，我忽然泛起恶心来，本来以为是肠胃出了毛病，谁知道之后恶心接二连三，一算时间，例假也没按时到岗，我这才紧张起来。买了试孕棒一查，两道杠，还不敢相信，又到医院去查。

“已经一个多月了，注意保护身体，别担心妊娠反应，妊娠反应越剧烈，流产的危险越轻。”医生看着我苍白的脸色说。

“医生，会不会是误诊啊，我安全措施一直做得很好，不应该出问题啊。”我不甘心地问。

“孩子这事，是你的注定跑不了，要是不想要就赶快决定，现在处理还来得及。”

第37节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(3)

从医院出来往家走，街上有很多母亲带着自己的孩子，有的笑，有的骂，生机勃勃的，很是充实。以前看见这些景象，我会觉得置身事外，也觉得这一切在城市浑浊的空气和巨大的压力下，繁荣得非常脆弱和虚假。但是现在，自己的身上也有了新的生命，一切都不再那么笃定和清醒，我的脑子一团乱。

回到家，老公已经坐在沙发上看电视了，转回头对我说：“你回来了？怎么脸色不好。”笑容还是那个笑容，但我总觉得有些奇怪。不知怎么的，我忽然就联想到和婆婆吵架那天，老公回房时的笑容，又想起老公和婆婆在房中的安静的那几个小时。虽然不愿怀疑，但我还是止不住地往心头泛起疑虑来。

“我怀孕了，”我直截了当地说，一边注意着他的表情，“我问了医生，说现在打掉还来得及！”

“别啊！”他果然马上急了，听到我怀孕，还有一丝想忍没忍住的笑容在嘴角，这会立时转成了焦急万分的神态，跑过来拉住我的手说，“不行，既然怀上了，就不能打掉。”

“为什么不能，我说过了，我不是不想去替一个生命做决定吗？”看着他的表情，我更笃定了心里的假设，他一定在避孕的时候做了手脚。

“那你就有权利扼杀已经存在的生命？他已经在你肚子里了啊！”老公急得开始拿其人之道还治其人之身了。

“又不是我想怀上的，是你骗我怀上的！这么大的事，你这么做是不是太过分？”我吼起来。

“如果不骗你，你永远都不想要孩子，因为你根本是拿大道理当借口，你就是害怕未知！”他声音一大，我倒哑了。

孩子最终没打掉，名正言顺，年龄合适，只是为了些虚空的道理就扼杀生命，这种事我确实做不出来，老公正是了解我这一点，才钻了空子。

我开始害喜，呕吐，他跟前跟后的伺候着，陪着笑脸，而那个笑脸，我每次看了心里都翻涌起委屈来。但是慢慢的，我开始对肚子里的小生命产生感情了，比如看书上写“害喜不是不健康，而是肚子里的孩子在提醒妈妈，要照看好他”，我的心里就涌起无限温柔，这感觉真奇妙，这时候再想起老公说的“有时候骗你那是为你好”，就变得将信将疑。理智上，虽然还是觉得自己被强迫了，受伤害了，不能原谅他；但是感情却从怨愤慢慢转移到了期盼上。

第38节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(4)

在这种摇摆中，我忐忑不安地迎来了临产日。说实话，我还没有准备好接受这个巨大的改变，我对这个突然而至的未来充满了怀疑。我会爱我的孩子吗？我还能信任我的老公吗？这个家还能继续幸福吗？……

我固定参与的少儿节目——《宝贝一家亲》中曾经讨论过这么一个话题：“宝宝是不是第三者？”

我相信这个话题之所以能成为一集节目的主题，一定具有某种高度的共性，是年轻女孩心里隐隐的担忧。所以，我在录制那集节目时，并没有以不可思议的批判态度去声讨有这些疑虑的妈妈们，而是试着去理解她们的担心，慢慢地帮助她们化解疑虑，并且接受这个奇妙的赠与。

其实，我从来都相信一件事，那就是不管你是个多么不喜欢孩子的人，男人和女人都一样，只要你见到一个襁褓中的婴儿，看见他睡着香甜如天使一般的小脸蛋和小胖手小胖脚时，你所有的负面情绪和曾经的抵触，都会在霎那间消失，都会由一股你自己都不知道打哪儿来的温柔情愫所取代，而那种温柔的情愫，就是我们成为好爸爸、好妈妈的原始能力。

宝宝不是第三者

宝宝绝对不是婚姻的第三者，他是爱情的催化剂，是让婚姻能更平顺进行的润滑油。

任何结了婚、有一定婚龄的人都会同意，婚姻绝不是和幻想一般，无时无刻都是那样的甜美润滑。当一对爱恋着彼此的男人女人结婚之后，“踏实了”是有情人终成眷属最明显的心理转变。在这种情绪里共同生活的男人女人，心里一旦踏实了，自然就放松了，一旦放松了，就自然不拘小节了。所以日常生活中就不太会再刻意地找话说，或刻意地制造浪漫，当柴米油盐酱醋茶成为生活的主要内容之后，婚姻很容易就会流于平淡和乏善可陈。

如果这个时候两人开始期待一个小小生命的诞生，在看似漫长辛苦的怀孕过程中，随着小生命的成长进程，准爸爸妈妈一同分享了许多让两人一起怦然心动的喜悦时刻：感受宝宝在妈妈肚子里拳打脚踢时的惊喜；听见宝宝强壮心跳声时的骄傲；看见B超中宝宝小小模样时的感动……这些让我们悸动而泫然欲泣的吉光片羽，是让爱情更加牢固的化学元素，也是让两人更深刻地体认“我们是一家人”的美好事证。

第39节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(5)

而当宝宝终于离开妈妈的肚子，哇哇哭着躺在爸妈的怀里之后，他的第一抹微笑、第一颗乳牙、第一声牙牙学语、第一个东倒西歪的步伐、第一天忐忑不安的上学……在在都是牵动爸妈喜怒哀乐的丝线，也是维系爸妈亲密情愫的绳索。有了孩子之后，你不会像从前那样洒脱地随口说出：“我们离婚！”，也不会在外面放心地玩到三更半夜，你会在看似受到约束的平凡日子里，体会踏实生活的美好况味，也会在看似被剥夺的付出中，享受更丰满富足的情感馈赠。

所以，宝宝绝对不是婚姻的第三者！

此外，宝宝的到来，也是催促爸妈长大成熟的营养剂。

写这本书时，我的外甥孙女乐乐刚满一周岁。从她出生之后，每次我到外甥女家探望乐乐，都惊讶于刚满30岁的外甥女和外甥女婿的转变。从小，我这外甥女就是个丢三落四的粗心女孩，每次挨骂的缘由都和她不知落到哪儿了的外套、手表、甚至书包有关。可是当他们有了宝宝之后，我看见的，却是她照顾乐乐无微不至的仔细周到，以及外甥女婿每天晚上下班后，洗衣服、消毒奶瓶的认真尽责。

我曾经在乐乐爸爸消毒奶瓶时偷偷地问他：“累不累？后悔吗？”

乐乐爸爸从厚厚的眼镜片里望着我：“累当然是有点累，但怎么会后悔呢？！她多可爱，她是我女儿啊！”

是的。这就是宝宝的另一个“功能”。除了创造更丰富的话题，让爸爸妈妈有更多愉快的谈资之外，还能训练曾经也是个孩子的爸爸妈妈快速长大。

做孩子健康积极的情绪启蒙老师

常常有妈妈问我“胎教”是不是确有其事？我的回答也总是坚决而肯定的。胎儿在妈妈的肚子里，能听见的声音都来自妈妈：妈妈说话的声音；心脏的跳动声；气管里呼噜呼噜的呼吸声；血液流动声；以及吞咽口水的声音等等（当然还有爸爸那充满爱意、傻里傻气的呼唤声）。如果胎儿在妈妈肚子里透过羊水听见的都是和缓、轻盈、愉悦的声音，那么他出生后，就会有个健康开朗的好情绪器质。反之亦然。

第40节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(6)

当小宝贝终于从妈妈的肚子里挣扎来到这个世界之后，他最熟悉的气味和声音自然是妈妈，而他对情绪的种种敏感反应也源自妈妈。我们以为小婴儿不懂得感受，其实不然，他完全懂得，只是不会表达。例如，当我们给孩子喂奶时，不管是母乳喂养或奶瓶喂养，宝宝的小脸蛋贴着妈妈的胸膛，一面吸奶，一面听着妈妈的心跳、呼吸、血液流动声。这是他最熟悉的声音和气味，所以他安全地吸着，并沉沉地睡着。

可如果我们在喂奶时，心里还在为刚才的不愉快生着气，我们的心脏怦怦地跳着；呼吸嘶嘶急促地响着；血液哗哗地流着，身体还释放着高亢肾上腺素的气味。此时小宝宝贴着我们的胸膛，小小的耳朵捕捉了所有的声音和情绪，他发觉不一样了，知道妈妈生气了，他很害怕，很不安全，所以紧张的他不能再好好地消化乳汁，也不愿安静地躺在怀里继续听着让他害怕的声音。于是，他扭动不安地哇哇大哭。

小小婴儿逐渐长大了，开始了探索的旅程。他用口腔、用小小的手、用小小的脚去碰触世界，也学会用眼睛去察言观色。他对妈妈情绪的捕捉已不再限于气味和声音，他喜欢妈妈温柔的笑脸，害怕妈妈严峻的眼神，他知道妈妈高兴了，也知道妈妈生气了。他通过妈妈的脸部表情、肌肉收缩、声音气味，来辨识妈妈的情绪，并且对这些情绪做出反应。

当宝宝懂得运用自己的情绪时，为了讨好妈妈，为了得到妈妈的赞美，于是努力地学习妈妈的一切：妈妈走路的样子，妈妈说话的样子，妈妈的微笑，妈妈的生气，总之，妈妈的一切一切。

我不知道这么一大段文字，能不能帮助你了解一个事实？妈妈，是的，就是妈妈，不是爸爸，不是奶奶，也不是姥姥，是孩子最初情绪的启蒙老师。他透过我们来探索世界，也学习我们去表达情绪。所以，如果我们希望孩子有个健康积极的情绪智商，就请我们在面对孩子行使任何情绪之前，三思！

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第41节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(7)

孩子每一个无理的行为表现背后，都有一个求救的原因。

不要把孩子当作玩具

塑造成功者的人格特质

关于职业生涯规划

对于追求卓越、争取成功的

双生涯（家庭生涯以及职业生涯）女性来说

如何既能兼顾自我的发展需求

又能兼顾家庭的发展需求

确实是考验女人智慧的一门功课

“亲爱的，我又发火了，看着你低头无声转身进厨房做菜的样子，还有宝宝吓得一动不动、缩在小凳子上低头看漫画的背影，我就知道我又错了。最近不知道怎么的，总是控制不了自己的情绪，动不动就发火。我很内疚，但是说不出来，我想我是太在乎你们了，怕你们觉得我不好,才对你们这样大呼小叫。但是这样，只会让我们的快乐越来越少吧？”

早上丈夫出门前，我在他口袋里放了这张小字条。昨天，我们一整晚基本没说话。把宝宝哄睡了后，他就抱了抱我，无言地上床看书，过一会就睡着了。我看着他冷漠的样子，一股无名火又蹿上来，我使劲地压制，才没再把他推醒。推醒他，我又能说什么呢？我心里的焦躁和不安，大家都看得到，而在这么宽容宠爱的家庭里，还因为自己的焦躁不安去发火，又占什么理呢？

我并不是天生脾气火爆的人，记得以前没孩子，整天上正常班的时候，我性格特别好，也是因为性格好，丈夫才格外喜欢我，他老说，你脾气这么好，这么懂事，真是我的福气。这么看来，不知现在他会不会想，我的越来越不懂事，真是他的灾难。我使劲甩甩头，不去做猜度，猜度让人心情差，心情一差，又爱无理取闹。

爱无理取闹，应该是为了生孩子，辞掉工作之后的事吧。丈夫收入不错，家庭背景也好，我怀了孩子后本来想坚持上班，但是单位正好搬家到一座新写字楼，办公室的甲醛味极重，我怕影响孩子健康，就顺水推舟辞了职。怀孩子那会儿，容易有情绪，大家都理解，于是宠着惯着，我自己也觉得正常，就由着性子来。后来孩子生下来，一开始也很开心，心里眼里都被孩子填满了，我也觉得为了孩子放弃工作是对的，那段时间每天都喜笑颜开，丈夫说我是他见过的最安详美丽的妈妈。

第42节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(8)

可是又过了两年，好心情渐渐消磨了。我不上班，孩子有保姆带，我管的也不多，成天在家无所事事，就算能逛街、旅行、练瑜伽、看各种书，但那种无事可做的空虚劲还是挥之不去，可是让我现在去上班，我又受不了那种强度和压力，人已经懒散惯了。就在这种矛盾和空虚里又过去了一年。

有一天丈夫请人回家吃饭，对方的女伴正巧是我过去的同事，几年不见，她已经成为公司的中层管理者了，嘴上说的，都是我不知道的行业故事。我心里难受极了，抱着个孩子，觉得自己邋遢又落伍。正好这时孩子打翻了碗，我顿时气起来，一边拽着小孩的衣领给他擦脖子，一边小声斥责了句：“小冤家，妈妈为了你连工作都不要了，你还不给我清净点。”这么伤人的话，我脱口而出，自己傻了，在那边正谈事的丈夫也楞了一下。幸好孩子还小，听不明白。那天晚上，丈夫就对我说，听说现在开网店挺赚钱的，你在家上网开个店吧，你眼光好，又喜欢忙活。我同意了，也觉得忙一些，心情也许能平稳些。

但是开网店其实生意不好做，收入很不稳定，虽然我们家不靠我赚钱，但是我自己却异常在乎成败，我想做一件事，哪怕只有一件，能来证明除了生孩子我还有别的价值。于是，以前没有由头生气发火，现在时赚时赔，反而更助长了我的情绪波动。赚钱的时候，兴高采烈眉飞色舞，就对自己有自信；货一旦卖不出去，我就怨天尤人，又觉得自己眼光不好 ，又觉得是自己一直在家呆着，能力退化了，怨来怨去，又怨到当初辞职的事情上。丈夫一开始还耐心地劝我鼓励我，时间长了，就不大理会了。有一次甚至还说：“你觉不觉得你得调整心态？不然一家人都跟着你心潮起伏，喜怒不定的，对孩子成长不好!”

丈夫的冷淡斥责，和孩子总在试探我是否高兴的眼神，都叫我越来越压抑。我究竟怎么了？很难说清，当然不是缺吃少穿，也不是闲得无聊。但我总是无比焦躁，觉得每个人都在看我，丈夫、孩子、父母、亲戚、朋友，在看这个辞职在家的女人，会不会变成个依赖丈夫和孩子的黄脸婆。我总是觉得有人在暗中想，这个女人除了会带孩子，什么都不会了。其实昨天晚上我这么想着，就觉得什么都那么不顺心，自己什么也没有，不由得又委屈生气起来。

第43节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(9)

在写给丈夫的小纸条上，我没有写，其实昨天晚上，我做了一个梦，梦到自己在大吼，拼命地吼，吼完后，就看到他和儿子背转身离开，我失去了他们，也不拥有其他任何东西，我哭醒了。

很多像你们一般大的年轻女孩喜欢问我这么个问题：金老师，您的家庭那么幸福健康，您个人的事业又这么成功，您是怎么做到的啊？

我每次回答这个问题都不免有些心虚，所以总是提醒面前的小朋友一件事：嘿！你别忘了我已经几岁啦！如果我今年和你差不多大，我可能有让家庭和事业齐头猛进的秘诀。可是我都已经50多岁啦，熬到了这个年纪也该有些收获了吧！

说真的，我不是开玩笑。我总是说以我的学历（唉！对我们那个年代的人来说，我的学历还算差强人意的啦！）、能力（本人才思敏捷，在学校时是有名的才女）、情绪智商（这是我毫不害羞承认的事，这个智商源于我灰色的青春期），我若是认真地冲刺我的事业，大概在40岁左右就一定可以取得今天这番小小的成就。可是我没有，我一直等到临近中年，才渐渐地在比较稳定宽松的家庭环境中，被别人发现、认可、乃至于尊敬。

我个人对如何平衡家庭和事业是这么理解的。在每个女人面前都有一个天平（男人也一样，只是没有像我们这么受到社会传统价值的束缚和制约），天平的两端分别是“家庭”和“个人发展”。老天爷给了我们一定数量的砝码，任由我们自己在天平的两端摆放，你在这端放的多了，那端就注定要减少。老天爷也给了我们一个规定，既然如何摆放砝码由我们自己决定，那么所形成的后果也由我们自己来买单，怨不得别人！

因此，我自己的砝码摆放应用哲学是：我两端都放，只是我不贪心，我让两边都循序渐进，可是当个人发展与家庭需求相抵触时，我会毫不犹豫地捐出个人发展的砝码数量。

这是我的生涯规划哲学，我的个人选择，但不是真理。因为当事情关乎到每一个独立的人时，决定的本身并没有对错，只有个人价值观的取舍。我之所以作这样的选择，只是因为我不希望当我花了大部分时间埋头事业并取得成绩之后，抬起头来准备享受成果时，却发现四周无人和我一起分享这些快乐。

第44节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(10)

就像我前文说的，如何在个人发展和家庭需求之间做孰轻孰重的取舍只关乎个人的意愿，我因此不想强加一些理论性的东西给你。我只想在和你谈“大道理”之前，先把我个人的例子提供给你作为参考。

34岁之前，我一直是个朝九晚五、在医院工作的上班族。我每天生活的重心，除了照顾还在上幼儿园的儿子之外，就是如何在高度压力的心理治疗工作之余，以最有效率的工作速度把家里内外打理整齐。在学校里，我是个叱咤风云的人物，连得好几届全台湾省大学杯即席演讲比赛、辩论比赛的冠军，同时也是诗歌朗诵、新诗创作比赛的获奖高手。还没结婚生孩子之前，在我高傲的理想抱负中，以百米冲刺的速度来回于医院、保姆家、自己家的场景，压根儿就没有出现过。

在我儿子才几个月大的时候，我得到一个留职停薪去美国念书的机会。临行前，我只是心疼要有好长一段时间看不见老公和儿子，但当时还年轻的我，并没有意识到思念的辛苦。一直到我孤身一人在美国苦读，每当夜阑人静、众人皆睡时，我才发现离开我最在乎的两个人，思念是何等锥心刺骨的疼痛。我当下就知道，尽管我享受舞台上聚光灯下的掌声，我的能力也配得那样的荣耀和光环，但我的心灵只有坐卧在我爱的人身边，才能得到最大的圆满和充实。因此，学成后，我拒绝了留在台北大医院工作的机会，回到高雄，安于做个单位离家只有15分钟的快乐双生涯妈妈。

34岁左右，我和先生一起离开原本安定的工作单位，投身商场开创事业。如今回首，那之后的10年，是我最艰难困苦、最动荡不安的岁月，也是命运试炼我是否能坚持信念的日子。在这10年间，我们遇到了好几次几乎灭顶的危机，也遇到了好几次能从谷底翻身的机会，可是老天爷和我们开的玩笑是，这些能从谷底翻身的机遇都潜藏着可能失去婚姻的代价。

我至今还深刻地记得那一次“最好”的机遇。一个非常、非常有钱，可是商场声誉却不太好的商人，想要投身销售精油和SPA服务的行业。他从业界知道我是个拥有专业素养的人士，希望聘用我成为他公司的高级培训讲师兼英文翻译。当猎头公司来找我时，这位老板开出了极为吓人的薪水，对于当时还在谷底苦熬的我们来说，单单是一个月的薪水就足以相当程度地减缓我们的财务压力。

第45节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(11)

我和先生当然抓住了这个机会，也天真而兴高采烈地认为，老板的商誉和价值观都与我无关，我只要好好地工作就行。

开始工作之后，老板确实给与我很高的尊重，随行出国翻译也受到很好的待遇。我们出国必定搭乘头等舱，必定住五星级酒店，必定涉足高级娱乐场所，由于大家都指望着我的专业和英文翻译，我更是在随行团中显得举足轻重。初始，我对这样的际遇还颇为沾沾自喜，一直到我发现自己已逐渐耽溺于这种奢华的享受。

我开始期待每一次豪华出游的机会，开始喜欢坐着舒适的汽车出入高级场所，可问题是与此同时，我的先生却仍然在脚踏实地地为了我们的理想和未来辛勤地工作。好几次在越洋电话中，我听出他声音里隐藏的焦虑和担心，这才让我惊觉，这种不对等的生活内容，不是我们最初对婚姻生活的期待。

我还记得最让我羞愧难当的，是在英国伦敦出差的那一次。那一次老板的夫人也一同随行。一天，在开完冗长的代理权会议之后，我们驱车前往伦敦最昂贵的哈洛德百货公司购物。老板年轻的新婚夫人出手阔绰，当年光买一件名牌内衣就花了400多英镑。我跟在她后面，看着她不眨眼地疯狂购物，还从比我年轻许多的她的手上得到了好些馈赠。就在那天下午，就在那一霎那，我几乎无法遏制住自己将要夺眶而出的眼泪，我告诉自己，我必须离开。

我很清楚当时为什么会有夺眶而出的泪水。一方面是脆弱的我不仅羡慕她的富有和阔绰，内心尖酸苦涩的我，还质疑自己读了那么多年的书，为何还不如一个嫁给有钱人的花瓶；另一方面，我也为自己的爱慕虚荣感到羞愧，为自己如此容易动摇信念而害怕，更为远在家乡辛勤工作、兼顾孩子的先生感到委屈。

我的求去当然换来了无数的惊讶，可是从先生如释重负的眼神中，我知道这个决定是对的。我们勇敢地拒绝了吓人高薪的诱惑，拒绝了我在商场舞台上发光发亮的可能性，我们继续相互扶持、本分地努力工作。虽然财务压力依旧窘迫，可是一家人在一起的踏实，却是继续走下去的美好动力。

第46节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(12)

经过了这次试炼之后，我和先生都有了更清晰而坚定的人生准则，那就是无论遇到什么事，家庭永远是我们面临选择时第一优先的选项。而且这个准则不仅仅只适用于我，对他也一样具有效力。如今，我们的婚姻已经走入了第27个幸福的年头，我们所创建的事业也缓缓进入第18年。我之所以用“缓缓”来形容我们的事业，是因为它真的很传神地描述了我们的进程。我们的公司很小，做的是很专业的项目，获利率也很有限。我们从不打算扩张，因为知道自己不具有这样的实力，况且，我们最不愿意付出的代价，就是因为被工作绑住而牺牲了全家快乐相聚的时光。

听完了我的故事，我想再强调一次，人生道路的选择上没有对或错，只有自己的决定。我的决定也许并不完美，它远远不代表真理，更不一定适用于你。不过，这是我对自己人生的价值观，是我的选择，我承受结果，乐在其中，同时也从中获益良多。

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对于生理年龄已然迈入30大关

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需要对维持自己的容貌和外表做些必要的努力

从小时候开始，每年除了各个节假日，最喜欢的日子就是自己的生日，这大概因为我是个总希望能得到礼物的人，不仅是家人和朋友的礼物，还有其他的。比如，11岁时，我得到了开始发育的胸部；13岁，我好看的大长腿初显形状；22岁，我不再婴儿肥了；26岁时，我的五官长开了，整个人都变得清秀。女人是一直在变化的，而如果把生日作为人生的节点，就能更明显地感到时间给了我们许多。

不过，我这种期待生日和礼物的心情已经很久没有过了。回忆一下，大概是从29或者30岁的生日开始的吧。那一天，我和朋友们聚会完，吃了一肚子蛋糕，快快乐乐地回家，却在洗漱镜前得到了有生以来第一条皱纹，不是一笑才有的表情纹，而是顽固的怎么看都看得到的皱纹！它好像一夜之间就冒出来了似的，或者之前就有，只是我还沉醉在年轻的梦里没去注意。

第47节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(13)

我当时大叫了一声，马上拨电话给刚刚分开的闺蜜：“喂，我长皱纹了！”

“恭喜你成年了，以后要多注意保养，30岁的人了，要真正知道爱自己了。”

闺蜜大我两岁，听那稀疏平常的反应，大概这种残忍的遭遇她早已碰到过了吧！

“可是，我虽然知道迟早会长皱纹，但当它出现在我脸上，还是觉得不能接受啊！”

“你可以去打一针抗皱针！不过才一条皱纹就吓成这样，以后你脸上还会动不动就长斑，熬个夜眼圈就黑到不行，身上皮肤也会开始松弛……”我的朋友还在继续悚动地言语，比起劝解更像是受够了后的吐槽。我哀叹一声，开始后悔打电话给她了。

总有一天，我们不得不承认，自己和20多岁的时候再也不一样了。如果之前的每一年，神仙都馈赠我们礼物的话，那么现在的每一年，神仙就都在取走我们的东西。之前我总是不劳而获：谈个恋爱，皮肤就变得闪闪发亮；熬一个夜，清水洗个脸就能赶走憔悴的面容，没准连熬几天还能得到消瘦的脸型。而现在呢？我用了翻倍的银子购买护肤品，用了翻倍的时间熬汤养颜，用了翻倍的精力研究自己的身体和脸，却依然在感受“失去”：渐渐失去皮肤的弹性，渐渐失去有致的腰身，渐渐失去一度自豪的“无毛孔”脸颊，渐渐失去手脚的柔韧……

而最重要的是，我开始失去安全感了。

以前和男友走在街上，他偶尔为哪个擦肩而过的美女回个头，我还跟着他品评赞叹一番，现在只要他眼睛瞟出去，我就不由得冷嘲热讽，说些“年轻小姑娘就是皮肤好哈？”之类口气酸酸的话。有一次把他说急了，他回敬到：“你老这么说，不是不相信我，而是不自信吧！”

虽然他说完之后马上后悔地道歉，我还是瞬间就黯然了，像个泄了气的皮球。

从那天以后，我的焦虑更严重了，一有时间就在网上搜索各种美容方法，今天跟着潮流吃杏仁，明天按着秘方敷面膜，后天用冷热水交替洗澡，隔两天又尝试着运动瘦身。但镜子前的自己似乎没什么起色，反而因为频繁的折腾闹了几次过敏。男朋友笑我，我就又生起气来。“你别像个刺猬似的，长几条皱纹我也还是爱你。”他把双手放在我肩上，两眼深深地注视着我。我心里一瞬间找到了踏实，但是马上想到自己眼角下的斑也被他看到眼里了，慌忙挣脱他的手，别开了脸。

第48节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(14)

以前真的不知道，一过30，岁月像疾驰而来的列车，虽然看起来还远，但那声音已够你六神无主了，当你知道青春美貌终会被碾得粉碎，大概在那一天来临之前，我们自己已经先被焦虑和紧张折磨死了吧。

某个夜晚，忽然觉得孤独，想起了许久没联系的闺蜜，于是打了个电话给她，铃响了许多声，电话才接起：“喂？”听声音朋友好像很吃力。

“你怎么这么久才接电话呀？”我问。

“咳，我想练练瑜伽柔韧筋骨，结果急功近利，拉伤了腰……”

我们沉默了一会，就同时笑了起来，这笑声五味杂陈，只有30岁以后的女人自己心里明白。

近日，有一份针对女性如何看待自己是否美丽的问卷调查出炉。这是一个跨国化妆品公司全球性的调查研究，他们委托了全世界最知名的调研系统，针对女性对美丽的看法做了种种研究分析。

在亚洲地区，他们面对了12个国家、共有2400位女性作了研究（全球则有21个国家、5600位年龄从15岁到64岁的女性受访）。这项研究报告所分析的主题有以下四点：

１.全球各地的女性如何定义美丽？

２.全球各地的女性对于自己的美丽有多满意？

３.全球各地的女性如何看待社会所界定的美丽标准？

４.美丽的定义如何影响她们的生活？

调研的结果跌破了大家的眼镜。因为全球居然平均只有2%的女人满意自己的外貌，认为自己是美丽的；而且竟然平均有高达42%的女人，当她被人描述是美丽的时候，会觉得很不自在。

那么，在全球女人的心目中，美丽的标准是什么呢？普遍的答案是：高挑、大眼睛、丰满的胸部、纤细的腰、修长的腿、纤瘦的骨架，以及亚洲女性几乎共同一致的答案——白皙。更让人扼腕的是，亚洲女性认定自我是否美丽的标准，有７３％取决于自己的先生、男友、异性朋友以及同性朋友的定义，也就是“我是否美丽，得由我的男人说了算”。

第49节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(15)

还好，可喜的是，也有高达６７％的女性，强烈地认同一个事实——“媒体与广告设定了一个广大女性无法达成的、不切实际的美丽标准”，以及“今日世界的美丽标准十分狭隘”。

我喜欢看见这个觉醒。因为，是的，别说是还年轻、容易被动摇左右的你们，就算到了远远超过不惑之年、应该已经拥有知天命境界的我，也还是常常被画报上的美丽女子击败，对自己不够白、不够瘦、不够丰满而自卑懊恼不已。

我相信年龄还轻的女孩可能无法想象为自己逐渐发福的身材、或逐渐松弛的皮肤感到挫败是什么样的感觉，但是根据皮肤学专家的解析，26岁，是女人皮肤健康状态的关卡，26岁之前，被忽略照顾的皮肤很容易自我修复，可是一旦过了皮脂腺分泌开始下降的26岁之后，“种瓜得瓜、种豆得豆”的因果关系就变得十分明显，如果此时不给与皮肤适当的照顾，那后果真的就得瓜豆自负了。

至于过了30岁的女性的皮肤和身材保养，有“坏心”人用了“内外交逼”来形容状况的窘迫。我虽然讥之为刻薄，但又不得不承认它确实有些许道理。

我们姑且不论年过30的女子在皮肤和身材上的生理变化有多么“衰退”，但从这个年龄段的女人所承受的内在压力来看，也大概可以揣摩出端倪。

就像我在我的序文中说的一样，“30+岁”是女人一生中最困惑的岁月。在这10年间，有许多个“第一次”发生。面对这些毫无经验的第一次，在生活中，我们欢喜、快乐、幸福，但同时也担忧、焦虑、恐惧；在职场中，我们被要求承担更多的责任，不再被看成是没长大的孩子，也不再有人为我们阻挡风雨，甚至得开始负责带领更年轻的新人。

为了应付这些无形的精神压力和体力劳累，疲惫的身体会不断向内需索能源供应，造成各种应急激素被刺激得过量分泌，例如负责提供行动力和兴奋神经系统的肾上腺素和甲状腺素，就会大量分泌来应付身体工作的需要。可是过度透支这些激素的后果，就是让皮肤变得燥红、细薄、敏感、缺水以及油腻。而这些可怕的形容词正是导致皮肤老化的元凶！

第50节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(16)

因此，每当有人问我女人是不是应该关注皮肤保养的问题时，我总是回答说，如果我们生在我们祖母或母亲的那个年代，对于皮肤和身材的保养可能可以偷懒一些。可是生在现今这个什么都要求速度和结果的年代，这个懒可能就不能偷了。更何况，除了身体内在的情绪压力之外，我们所生活作息的大环境，我们所呼吸的、所吃的、所用的甚至所穿的，也都对皮肤造成一定程度的损害。

所以，对于生理年龄已然迈入30大关，皮肤、身材各项状态确实已逐渐走下坡路的我们，还是得对维持自己的容貌和外表做些努力。所谓“一分耕耘、一分收获”，对这个年龄段的女人来说，尤其是精准而到位的写照。

基于目前书店里已经罗列了洋洋洒洒有关如何保养皮肤、如何维持美丽的圣经和宝典，我因此不想再花篇幅来介绍这些日常的护理要点和护肤方法。我比较希望能从“健康的身、心、灵”的角度，来看看在日常护肤保养之外，如何能从这个切面来获致青春美丽。

睡得更好

所有女人都会同意下面这句话：“如果我昨晚睡得很好，今天皮肤就看起来透亮白净。”

这句话对年过30、生理循环功能已逐渐下降的女子来说，尤是一针见血。我们20多岁时，熬几个夜都不是问题，可年龄一过30，偶尔熬个夜就立刻坐收成果，得用好长时间、好多保养品才能把黑眼圈给请下去。从前老人家总说睡觉能养人，睡眠不好真的是破坏美丽的冷酷杀手，想要美丽，就一定得睡得更好。

常常有朋友觉得我的状态还不错，比实际年龄看起来要年轻一些，所以总是打听我有什么保养秘诀。实际上，我的保养秘诀很简单，其中最重要的一点就是，我的睡眠挺好的，大抵每天都能熟睡7、8个小时左右。

你需要多少睡眠？

每个人需要睡眠的时间都不相同。大部分的人睡7个半小时最理想。有些人睡6六个小时就觉得神清气爽，但是有的人则需要8到10个小时的睡眠才能正常作息。

第51节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(17)

所以对于你需要多少睡眠？重要的是你的感觉，而不是你睡了多少时间。如果你白天很精神，觉得休息得很好，而且身体一切运作良好，那么你的睡眠就足够了。

如何睡得更好？

我接下来所提供的睡眠自助技巧，是由两位医学专家，神经内科医师David S. Sobel以及心理学家Robert Ornstein所建议的，经过临床证明有75%～80%的成功率。这些技巧能够帮助我们很健康地睡觉，还能帮助皮肤拥有年轻的光泽和质地。不过，尝试这些方法时，不要只试一个或两个晚上就放弃，至少要给自己2周到4周的时间。如果能坚持10周至12周之后，就会有显著而长期的改善。我已经用这个方法帮助了很多受睡眠困扰的朋友，她们的反馈都很棒。

晚上要睡得好，首先得纠正一些错误的观念：

⊙“我得努力地睡着，要专心地想着睡觉”。

事实上，我自己偶尔也有这样的经验：你越想睡觉，就越睡不着觉；越着急数着还有几个小时可睡，就越着急得睡不着觉。

⊙“惨了！我昨天晚上一点儿也没睡。”

我们不太可能一点儿也没睡觉。事实上，就连患有重度睡眠困难的人，每天晚上也都睡了几个小时的觉。专家说，我们可能高估了自己入睡所花费的时间，却低估了睡着了的时间。所以，可别自己吓唬自己。

⊙“我如果现在还不立刻睡着，明天就一定不成人形了！”

事实上，就大部分的人来说，连续几个晚上的睡眠不足是不会影响表现的。会影响表现的是我们内心的焦虑和睡不着觉的挫折。所以如果我们告诉自己：没什么大不了的，不过就是几个晚上罢了。那么它就不会这么张狂地影响我们，我们也不会得失眠恐惧症了。

睡觉前不能做些什么？

⊙不吃任何与兴奋剂有关的东西。

咖啡因。有睡眠困难的人，睡前6～8个小时要避免咖啡因的摄取，如，咖啡、茶、巧克力、可乐饮料以及含咖啡因的药物。

药物。有些药物可能是造成失眠和不安的原因。如鼻塞药、抗忧郁剂、气喘药、甲状腺药物、减肥药。

第52节：关于孩子、生涯规划、身心灵修养(18)

酒精。睡前一杯酒，可能可以让你想睡觉，但是也可能会扰乱深度睡眠，让你在夜里醒来。

尼古丁。烟瘾君子往往比较难入睡，而且睡眠中断的情况也比不抽烟的人多。这是因为睡眠期间血液里的尼古丁含量降低，所以干扰了睡眠。

食物或饮水。睡前尽量避免吃很多东西，睡前几个小时也要减少喝水的量，这样可以减少起来上厕所的次数。

⊙不要太动脑子。

有睡眠困难的人，睡觉前至少30分钟之内不要动太多脑子。不要看会影响情绪的电视、书本，更不要想工作的事，免得脑细胞过度活跃兴奋而影响睡眠。

⊙不要做让自己身体温度急剧增加的事。

例如剧烈运动、热水澡、蒸气浴等等。这些能增高体温的活动，确实能帮助身体的血液循环，有助于睡眠，但是必须在睡前几个小时之前完成，否则高体温也会影响入睡。

还有。呵呵，请记得，床，只是用来睡觉的地方。

很多睡眠不好的人，究其原因，往往只是因为把卧室用来当作所有用途的活动中心：讲电话、写邮件、想公事、计划明天的活动，甚至吵架。所以一进到卧室，感受的不是睡觉，而是繁重的情绪压力。所以，要学习把自己的床和放松以及宁静的睡眠联想在一起。要实行这个步骤很简单，你只要：

⊙坚决让你的卧室只用来放松、从事愉快的活动和睡觉。

⊙任何有压力的事都不可以带进卧室里。

⊙不要把卧房拿来吵架、吃东西、担心、讲电话，或做其它兴奋的活动。（当然，愉快而放松的性爱除外！）

⊙真的很想睡时，才把电灯关掉。如果你在15～20分钟内还没有睡着（只是预估，别盯着闹钟看），起来做个放松活动，之后再上床睡觉。不要强迫自己直挺挺的躺在床上等待睡觉，那样会有不必要的挫折感。如果你如此反复起来2、3次才能睡着，那就表示你太早上床睡觉了。

⊙如果你很清醒，心思也很活跃，那么就离开卧室吧！去做一些让自己放松的事，觉得想睡觉了，再回到卧室里去。

⊙如果你半夜醒来，暂时不能入睡，那么也离开卧室，想睡觉了再回来。

总而言之，原则是，床，只是用来睡觉的地方，少耗些其他的时间在上面。

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