目录
Content

- 第1节：坠入爱河很容易

- 第2节：丈夫的所作所为

- 第3节：倾听他，尊重他

- 第4节：只是想帮帮他

- 第5节：冷战便开始

- 第6节：道歉从没有让我感到丢人

- 第7节：放弃控制反而拥有力量

- 第8节：恐惧心理太强烈

- 第9节：唠叨女人的7个习惯

- 第10节：老板是个什么样的人

- 第11节：这些情况是例外

- 第12节：痛苦测试

- 第13节：控制一个男人

- 第14节：送朋友礼物

- 第15节：我应该更加尊重你

- 第16节：变成一位顺从的妻子

- 第17节：微微一笑解烦忧

- 第18节：给快乐留点儿时间

- 第19节：检验一下标准是否合理

- 第20节：当你开始关心自己

- 第21节：难道你看不出来我很饿

- 第22节：你能分辨出其中的不同吗

- 第23节：不想就永远得不到

- 第24节：放弃理财大权

- 第25节：当我不再控制钱的时候

- 第26节：担心他消费无节制

- 第27节：当丈夫开始理财时

- 第28节：制定消费计划

- 第29节：把支票簿放在一边

- 第30节：没人指派你理财

- 第31节：重新发现他的慷慨

- 第32节：不能打开电脑自救

第1节：坠入爱河很容易

导 言 坠入爱河很容易，维系一段爱情也不是难事，人类害怕孤寂的天性足以解释这一点。但很难得的也是值得我们用一生去寻求的，是一个忠贞不渝的爱人，他一如既往的爱最终使我们找到最完美的自我。 —安娜·路易斯·斯特朗（ Anna Louise Strong） 女人为何要“妥协”？ 心理测试：测测你们的夫妻关系有多亲密？ 你是否： 很少 有时 经常 1. 感觉自己比丈夫强 2. 唠唠叨叨地指责丈夫 3. 向别人的妻子抱怨丈夫 4. 总听自己说：“我要告诉他（丈夫）……” 5. 认为丈夫只要听你的话就什么都能做好 6. 偷听丈夫的谈话 7. 觉得自己是家庭中惟一的成年人 你是否： 很少 有时 经常 8. 认为生养孩子是过重的负担 9. 为丈夫做他自己力所能及的事情 10. 焦虑、沮丧的心情反复出现 11. 感到筋疲力尽 12. 发觉你们夫妻中有一人性冷淡 13. 对丈夫的胜利感到愤恨或嫉妒 14. 拒绝或挑剔丈夫的礼物 15. 幻想与丈夫离婚或与另一个更适合的人结婚 16. 怀疑自己选择嫁给他的理由 17. 由于你的要求一直没有得到满足而对婚姻感 到失望 18. 即使很小的事情也很难相信丈夫 19. 感觉自己在努力控制丈夫 20. 在丈夫做出糟糕的决定时火冒三丈 测试计分方法： ァ昂苌佟奔 ?分 ァ坝惺薄奔 ?分 ァ熬！奔 ?分 ?把三栏的分数加在一起得出总分（在20~100分之间） 如果你的分数为 35分或35分以下： 很遗憾！ 你可能很奇怪，是什么吸引你看上了这个家伙！不要着急，他的闪光点正等待你去发现。如果你能回忆起当时同意嫁给他以及最初欣赏他的种种理由时，你仍旧拥有梦寐以求的甜蜜婚姻。拿出你的勇气，克制自己不去左右你的丈夫。别难过，你可以改变你的婚姻生活，从现在开始做起吧！ 如果你的分数为 36~60分： 你太累了！ 很难判断你们的关系，因为你想让它看似轻松，但又付出了很多，你需要休息一下，善待自己，学会向别人求助。如果你的丈夫感受到了你对他的尊重，那么你对婚姻的悉心呵护将会得到回报。感谢你的丈夫所做的一切，你将从为获得甜蜜婚姻而燃烧激情的努力中受益匪浅！ 如果你的分数为 61分或61分以上： 恭喜你们！ 你们亲密无间，婚姻充满激情。你找到了心仪的另一半，而且彼此给对方以正面的影响。你们是个体与个体之间健康的组合。你很明白自我调节的方法，并学会了及时道歉，而他正由于这一点对你格外敬重！ 让自己更完美 美德是上帝赐予人类的最高奖赏。 —西留斯·伊塔里求斯（ Silius Italicus） 顺从你的丈夫不是让我们又回到了 20世纪50年代，或者与女权运动唱反调。 这本书也不是让你忍气吞声做个木头人。 当然我们更没有让你谄媚讨好你的丈夫。 这本书只是向你提供一些基本的需要遵循的生活原则，它们会帮助你改变一些生活习惯和生活态度，从而使你们的夫妻关系恢复到原来的亲密状态。本书会使夫妻们把各自最完美的一面展现给对方，使双方的精神世界得到共同完善。妥协的过程中有喜有悲，但结果是不容置疑的，那就是和睦快乐以及对自己和婚姻生活的肯定。 做“好”女人的行为准则： ?不用任何不适宜的方式管束丈夫。 ?尊重丈夫的想法。 ?郑重地接受丈夫的礼物并向他表示感激之情。 ?把自己的想法渗透给他，但不会强迫他接受。 ?完全信赖丈夫能够管好家庭财务。 ?更注重关心自我和自我实现。 “好”女人今非昔比： ?过去唠唠叨叨而今敏感柔弱。 ?过去约束丈夫而今信任丈夫。 ?过去轻视丈夫而今尊重有加。 ?过去不满丈夫而今心存感激。 ?过去怀疑丈夫而今给予信赖。 做个“好”女人会很 挥小Ｕ獠唤鲋杆诰蒙弦率澄抻牵侵杆嵩诰裆系玫郊蟮穆悖庖磺惺撬郧安辉涤械摹?什么时候无须忍受而毅然离开

第2节：丈夫的所作所为

丈夫的所作所为应该在你可以忍耐的范围之内。我很明白这一点，因为和你一样，我也是个妻子，丈夫也是个普通人，当然也有很多缺点。很多次我发现他的缺点简直让我无法忍受，我想总有一天我不会再和他生活在一起。 事实证明，我的丈夫是个好男人。 但怎么样才能知道你的丈夫是否值得你去做个“好”女人呢？什么时候应该离开他呢？ 对为妻的你来说，有某些状况出现时你就没有必要再信赖你的丈夫了。在那些特殊的情形下，我建议你们还是分居或者离婚吧，放弃做个“好”女人的努力。只有你自己才能判断这些特殊情形是否发生在你的生活中。 在你努力做个“好”女人以前，核实一下是否存在下面的情况。 1. 如果你丈夫对你有身体伤害，不要顺从他。 当你的人身安全受到威胁时，哪里还有亲密可言。如果你丈夫有过下面这些行为之一，我劝你尽快放弃这段婚姻。 ?打你 ?踢你 ?用拳猛击你 ?在你不愿意的时候强迫你发生性行为 请向你的朋友、医生或者牧师求助，赶快离开他。今天就开始计划并准备行动吧。 2. 如果你丈夫对孩子有身体伤害，不要顺从他。 如果你丈夫对孩子施加暴行或者对女儿进行性侵犯，你一定要保护好你的孩子。越早结束这段不健康的婚姻，越有利于你找到一个真正爱你的男人来呵护你和孩子（如果丈夫教训孩子的方法与你相反或者你无法接受，不能称做上面提过的肉体伤害。这只是由于你们对于惩罚孩子的问题有分歧，不能作为你们分开的依据）。 3. 如果你丈夫是个“瘾君子”，那就不要顺从他。 如果你丈夫对某种物品有特殊的嗜好，比如酒精或是毒品，或者对某些行为有难以割舍的迷恋，比如赌博，那么别再信赖他。在这种情况下，我对你们重归于好不太看好，因为他总是把他的嗜好看得比你的安全和幸福还重要。 当然，要判断你的丈夫是否是“瘾君子”不太容易。如果你不太确定而且怀疑，那么请静下来好好想想这些问题。比如，他对某种事物的瘾或者对赌博的迷恋是否影响了你们的夫妻关系？当他知道了酗酒或是赌博使你不安和孤独时，他是否还一意孤行？他是否过去已经尽力戒掉了这些不良嗜好，不料现在又重操旧业？ 好好问问自己并认真回答这些问题，如果你的回答有一个或者多个是肯定的，那么你丈夫很可能就是“瘾君子”。如果是这种情形，请提醒自己，你才应该是丈夫心目中的第一。记住，越早放弃不适合你自己的东西，就能越早找到一个把你当做公主来爱的人。 4. 如果你煞蚨阅悴恢页希蔷筒灰炒铀?一个男人，如果他一次次地背信弃义，一次次地对你不忠，那就不能再信赖他了。他只能对你一人罗曼蒂克，当然你更应该是他惟一的性伴侣。所以，如果你的丈夫做不到这一点，那么你最好的选择就是尽快结束这段婚姻，去寻找一个真正忠实于你的人。 一段过去了的婚外情并不会使你的丈夫自然而然地变成一个惯于玩弄女人的人。它也许只是丈夫对妻子长期以来的百般挑剔采取的不当反应。这不能归咎于你，无论怎样，作为丈夫他都有责任与你沟通并遵守爱的誓言。然而，只要你丈夫还信奉一夫一妻制，只要你变成一个好妻子，他就会摆脱曾经对你的不忠，你们的婚姻关系就会恢复正常。 如何应付恶语中伤 有些女同胞们会问我，如果丈夫恶语中伤她们，是否应该结束这段感情。这是个很重要的问题，因为语言也会伤害到一个人的自尊心，这和肉体上的伤害有类似的效果。你当然不应该受到这样的冷遇。值得庆幸的是，如果你先尊重丈夫并且不再对他指手画脚，那么他就不会再对你的强硬做出过激反应。如果你的丈夫没有上面提到的那四种状况之一，一切都是有回转余地的。 让我们来分析一下。 如果丈夫对你无礼，请想想自己过去是不是也曾对他出口不逊。这种态度通常不是单向的，其实这是男人不愿再受到恶语攻击的一种自我保护方式。话说回来，不管怎样，丈夫对你恶语中伤绝不能归咎于你，但不可否认，你的行为影响了他。 一次，一位妻子向我诉苦，在吵架时她丈夫骂了她，她认为这种恶语中伤简直让人无法忍受。在接下来的谈话中，我了解到，原来这位妻子在争吵中有和他一样糟糕的举动。开始，她不愿意由于自己的失礼向丈夫道歉，原因是丈夫也没有向她道歉。 与其费力劝他们相互道歉，还不如另辟蹊径寻找解决问题的办法。我问她，他的道歉（或者你的自尊）与你们的和谐关系两者哪个更重要。她不假思索地承认后者更重要。结果，没过多久他们就打破了僵局。 她丈夫为他的一时气话向妻子道了歉，两人又和好如初了。 一段时间之后，婚姻生活中的亲密、尊重与感激就会取代恶语对双方的伤害。很多妻子们都已经由此受益了，相信同样的结果也会出现在你的生活中。 丈夫是否值得信赖 我们都有过对深爱的人魂牵梦绕挥之不去的感觉，那种感受太美妙了。 —西德尼·波蒂埃（ Sidney Poitier） 如果你丈夫没做过上面提到的这些事情，那么你嫁了个好男人。也许他不那么完美，但他爱你并且懂得珍惜你，他会帮你感受到婚姻的幸福和自我的满足。 真的是这样。 我知道建议大家做到这些真的很难，看起来也很不公平。我也曾觉得这对我很不公平，凭什么我要努力改变自己去适应他而他还是照样舒服地坐在沙发上看电视。但是，要知道你丈夫也在经历着很大的改变。首先是你改变了，由原来不信任他到现在对他深信不疑，你态度的转变促使你丈夫不得不改进自己的言行，这样才能保证你们步调一致，这样他才配得上拥有你的信任。 不用你去告诉他，他就会扪心自问自己的所作所为是对还是错。他也将学会自己判断怎么做才最有利于家庭，而不是勉强地执行你的周到或者并不怎么周到的叮嘱。于是，你的丈夫开始承担比以往任何时候都重大的责任。所以说，当你学会顺从的同时，丈夫也改变了。

第3节：倾听他，尊重他

倾听他，尊重他尊重丈夫就意味着不批评他，不侮辱他，当然也不嘲笑他。即使你不同意他的观点，也不要诋毁他的想法。如果你对丈夫有过无礼的言行，那么为此向他道歉吧。接受他的反应，不必再多说什么，注意不要过于冲动地指责他或是消极地评价他。我们用一生的时间去追寻一个适合自己的爱人，组成一个稳定温馨的小家，这就像自然界中的水要不断流动直到找到适合自己的水平才能静下来一样。在某种程度上，尊重丈夫就是尊重你自己。因为，尊重他就意味着你做出了一个明智的、慎重的选择，那就是你找到了一个值得拥有你的爱和敬重的男人。相反，如果你对他不敬重，就说明你做出了一个愚蠢的选择，找到了一个不值得你去爱和尊重的人。很多年以来，我都私下里认为我嫁了一个不如自己的男人，但这是错误的想法。事实上，这是把问题都归咎于丈夫从而推卸责任的想法。也许你也有过类似的想法。卡伦的丈夫是一家大公司的老板，每月有着6位数的收入。然而这样一位物质上极其富足的男人在生日前夕写给妻子一张纸条告诉她，自己最期望得到的生日礼物就是她的尊重。其实，世界各地的无数小家庭里都曾以不同形式发生过类似的故事，因为男人拼命工作最终渴望得到的就是妻子的尊重，所以尊重就成为妻子们可以给予丈夫的最珍贵的礼物。如果你认为你丈夫不值得去尊重，那么问问自己，当初是什么使你对他那么着迷，那么信任他、欣赏他，最终决定嫁给他？毕竟现在的他和过去的他不会有天壤之别，所以，你丈夫还是值得你去好好尊重的。尊重他的选择，无论是大是小男人天生向往成功，而非失败。—亨利·戴维·梭罗（HenryDavidThoreau）尊重你的伴侣到底意味着什么呢？那意味着即使与他的意见不一致你也要尊重他的选择，无论这个选择是大还是小。也就是说无论他选择穿什么样的袜子或是买哪只股票，吃什么样的食物或是交什么样的朋友，偏爱什么样的艺术或是倾向什么样的观点，你都应该尊重他。同时，你要关注他的想法和建议，关心他的生活起居和事业。但这并不代表你要做出和他一样的选择，只是尊重他的选择而已。当你开始尊重丈夫时，你就把他当做有头脑的成年人对待了，而不是不负责任的孩子。随之而来的是，你说话的口吻也变得镇定自若，而不再像一个疯婆娘。尊重丈夫就意味着你不能诋毁他。比如，你告诉他该如何放置洗碗机，这简直就是对他的贬低。你可能这样说：“你是说你连这么简单的事情都做不了？”显然，像这样的谈话很容易扼杀两个人的亲密关系。尊重意味着当丈夫驾车走错了高速路口时，你不要纠正他应该在哪里拐弯儿；尊重也意味着当丈夫不仅走错方向甚至开过了州界限时，你还是不要指责他的错误。事实上，尊重就是无论丈夫做了什么，你都不要试图去教化他。这就是做“好”女人的精髓所在。互敬互爱孕育亲密无间有人会问，尊重他会对我们的夫妻关系产生什么样的影响呢？当你的言辞让丈夫有安全感时，他就不必胡乱猜测你是否在攻击他，也就不必警觉地做好防备。当丈夫知道你站在他这边时，他就会放轻松并且信心百倍。更重要的是，当他知道你不会恶意攻击他的弱点时，他就会放弃对你的戒备。这种安全感使得他很有可能和你分享他内心深处的想法，而这时你们便找回了夕日的亲密和谐。他会告诉你他要留给孩子们什么样的财富，告诉你他想像中的你们年老时的样子，或者告诉你他是怎么丢失了他当孩子般宠爱的小狗。再或者他也会说说他的奇思妙想，经营一个大农场该是什么样子呀，飞到月亮上看看呀，还有可不可以给房子上面再加一层呀……亲密就是这样在一点一滴柔柔的私密情话中建立起来的，这些话有时听起来傻傻的，有时又一本正经，但无论怎样，那都是你的丈夫从没有对其他任何人说过的话。事实上，谈话的内容并不重要，重要的是你们有过这样心与心的交流，这种交流把你们的精神紧紧地联系在一起。

第4节：只是想帮帮他

如果你们还没有过这样的交流，该如何找到适合自己的方法去尝试这种心灵上的亲密接触呢？当你已经习惯了嘴不饶人时，该如何调动各种因素真正地尊重你的丈夫呢？就像我一样，从一点一滴的小事做起，坚持不懈直到你从前的生活习惯发生改变。看了这本书，你就已经开始有了这个意识，这就是很大的起色。在本章接下来的内容中，我将向你仔细描述不尊重丈夫将会给他带来什么样的感受，这样，你就会开始审视自己了。当我认识到对丈夫不尊重是多么不可取时，我就决心要改变自己的言行，慢慢从心底尊重丈夫，尽管这条路很长，但这个目标还是指引我找到了梦寐以求的如胶似漆的夫妻关系。保持你的尊严不尊重丈夫差不多就像用一根针反复地扎他的身体。想想和豪猪生活在一起是什么感觉，就会体会你的丈夫不被尊重是什么滋味了。用豪猪来做比喻也不是开玩笑。如果你发现爱人不愿意和你亲近，那就是因为你浑身长“刺”了。拔掉那些刺，开始尊重你的丈夫吧，这不仅是送给他最好的礼物，而且也可以明显地增强你的自尊，因为丈夫会慢慢靠近你，使你感受到被爱和被需要。此时，你发觉以往唠叨、争吵时那些不优雅的感觉没有了，相反会越发感觉自己成熟体面了。你不必再担心自己有一天也变成妈妈那样爱唠叨，因为既然你不喜欢妈妈对周围的人发号施令的样子，当然你也不会做出类似的举动了。现在回忆起以往总是对约翰发牢骚，约束他该做什么不该做什么，我就感觉很惭愧，也很不体面。以前每次争吵时，我总认为我只是说出该说的话，没什么不对的，但那些刻薄的词语总是令我的自尊受挫。所以，无论我在大喊大叫着指正丈夫的缺点时感觉自己多有道理，事后必然会深深地自责，当然，这除了让自己更加难过以外没有任何作用。现在我尊重丈夫不仅是为了培养夫妻间的亲密无间，同时也是在守卫自己的尊严。以前那种对丈夫出口不逊后的惆怅感觉我再也不想体味了。“只是想帮帮他”我们当中的很多人都会不自觉地这样想：“我比他做得好一点儿……我只是想帮他做得更好而已。”在这种思想的驱使下，我们很快产生一种优越的情绪。于是，我们感觉自己有资格指导丈夫如何吸干净毛毯里的灰尘，如何和孩子们交谈，如何与同事相处。所有这些时刻，我们告诉自己那只是在帮助他。很可惜的是，被妻子们认为是“帮助”的那些言行常常被丈夫理解为“管束”。我们告诫他们事情该如何做，其实这是对他们的不尊重，这些话语就像一把把短剑时刻刺痛着他们，于是，他们对于我们慷慨的“帮助”毫不领情，而这又会令我们不满。从某种程度上来说，我们已经太习惯对丈夫管这管那了，以至于我们根本没有注意到批评他们时说出的尖刻话语，也意识不到那时我们有多唠叨，一点儿不像我们从前想成为的那个温柔的妻子。母性情结你可以看到很多成功的男人背后总会有一个女人在默默支持他，但你很难看到一个精明能干的女人和一个沉默的男人相处得很好。—埃里卡·琼（EricaJong）如果你感觉自己是家中惟一的成年人，那么请想想：你的丈夫每天都要设法和很多人打交道，要解决很多问题，还要在工作中做出成绩。既然他可以在外面做得很好，当然也有能力把家里的事情处理得井井有条。那么是什么原因使他在家里的表现不尽如人意呢？每当我们感觉家里只是多了个大小孩而不是拥有丈夫时，那是因为我们把他当做一个小男孩，而不是一个能干的男人。当我给丈夫纠错、挑剔他的缺点或者告诉他事情该怎么做的时候，在那一刻我好像自然而然地变成了他的妈妈，也就是说他并没有把我当做他的爱人。夫妻生活中，再没有比把丈夫看做无助的小孩子更叫人反感的了，也再没有比把自己置身于母亲的位置更伤和气的了。你的丈夫也许不这么说，但他心里却是这样认为的。

第5节：冷战便开始

当你指责他的举止行为时，他不会告诉你那时他感觉多没面子，他也不会告诉你其实你责备他时的口气与他十几岁时父母教训他的口气一样糟糕，那时他只想找个没人打扰的清静地方。他一定也不会告诉你，他觉得你没有一点儿吸引他的女人气质，看起来与他妈妈没什么两样。接下来，冷战便开始了。当你说出他做了个不明智的决定时，他就会拿出孩童时代的做法，在心理上产生抵触情绪，不再为达到目标做任何努力，因为他觉得自己永远不能达到你的要求。他甚至在潜意识中故意迎合你的说法，完全收回已经做出的努力。谁能责备他们呢？当男人们感受到不被尊重时，他们便会躲着你。在我对丈夫变得顺从以前，他常常没完没了地看电视。你的丈夫也许用打高尔夫球、疯狂工作许多小时或者在车库里修理旧车来打发时间，无论怎样，他们都觉得那要比和你相处有意思得多。当然，让你的丈夫知道你的真实想法也很有满足感，但这种满足感的代价却是很沉重的：你把自己从丈夫身边孤立起来，作茧自缚。尽量去尊重你的丈夫吧，这样他会变得愿意陪伴着你，和你滔滔不绝地谈话，和你分享更多的心里话，会更动情地和你做爱。你要时刻提醒他（还有你自己），你的确是嫁给了一个充满智慧且能干的成熟男人。结束冷战的妙方如果你也像我一样，那么你也一定很希望能够钦佩丈夫，但你总是会想，要是他再多一点儿责任感就好了。问题的关键是，只有给他机会，你才知道他是否有能力支撑起这个家。也许你忘记信任和尊重丈夫是因为你很能干，是个在事业上总揽全局的女强人，你甚至把这种习惯带到了家里。或许自从你第一次看见他在高速路上倒车时，你就感觉有必要经常提醒他小心驾驶。也可能当你知道他的信用卡里余额不多了还进行你认为没有必要的投资时，你感到很失望。无论你质疑丈夫做事能力的原因是什么，也许其中的一些原因是有根据的，但只要你冒犯了他，你就会为此付出很大的代价—失去夫妻间的亲密。对家里的大小事情统统操心与享受夫妻间的甜蜜温情哪一个更重要？要知道，你应该在二者中作出选择。一旦你作出选择，选择尊重丈夫，那么这将是你人生旅途中的一次重要转折，它将改变你的婚姻，从此你也将遵循新的生活原则。这一点儿就像学习开车。你一定要学会遵循交通规则，红灯停，拐弯儿时要打信号灯，因为只有这样，才能保证你和其他的车辆都安全地在公路上行驶。如果你随心所欲，遇到红灯想停就停不想停就不停，那么早晚你要吃苦头的。这和在婚姻生活中如何与丈夫相处是同样的道理：即使你不认为妻子的顺从态度能避免争执，你也要这么做。当你觉得丈夫很不成熟或者很固执时，能够保证你忍住不向他指明的方法是：提醒自己，你正行驶在高速路上。当然，批评他几句很简单，但你却失去了你宽容的风度。你可以这样做：回忆一下你丈夫细心周到、勇敢正义、舍己为人的场面，把其中的画面深深地刻在心里，这样就可以使自己控制住不良心理，不再对丈夫挑三拣四了。我再也没有过多干涉丈夫的生活，只管走好自己的路，因为我时刻提醒自己，我们正行驶在高速路上。从前，我们的关系进入恶性循环，夫妻的亲密无间简直就是“踏破铁鞋无觅处”；而今，我们都进入了各自最好的状态，那种亲密感也就“得来全不费工夫”了。

第6节：道歉从没有让我感到丢人

道歉从没有让我感到丢人这是温斯顿·丘吉尔说过的话，我认为很有道理。就像谁都会偶尔闯红灯一样，你当然有时会对丈夫失礼，毕竟人无完人。然而最重要的是，当你意识到对丈夫不太礼貌时应该及时向他道歉。因此，尊重丈夫的关键一点就是，当你知道自己冒犯了丈夫时应该设法挽救过失，让他知道你后悔做了那些事。开始时，你很可能发现自己不得不整天道歉，因为你还是忍不住怀疑他的想法，管他该穿什么衣服，或者教他在电话里应该怎么和别人交流。道歉也许只是亡羊补牢，但这却是十分必要的，因为这是一种信号，可以让丈夫知道你是想尊重他的。当你对他挑剔、唠叨或者专横的时候，即使你不认为这么做有什么不对，最好也要向他道歉。这看起来好像很麻烦，甚至感觉很不真诚，但开始的时候我劝你还是先迈出这一步，哪怕是先装做很尊重他的样子。这是至关重要的一步，因为这一步会把你的注意力由对丈夫的过度操心转移到对他人格的尊重上来。接下来，你慢慢地就开始对他真正坦诚地钦佩和尊重了。当你向他道歉时，一定要考虑到当时的特殊情形。比如，你可以说：“那天你帮泰勒做家庭作业，我批评了你的做法，我为那天对你不尊重而向你道歉。”接下来，要允许他做出反应。如果总是试探着评价当时那种场合他说过的具体的什么话，那就太不应该了。不要那样做。你可能想试着这样道歉：“你呀，真像个只有6岁的小孩子，我得有很大耐心才行。”如果你这么说了，猜猜怎么样？这次你又冒犯他了，于是你又欠了他一次道歉。所以，最好的办法是在第一次交谈的时候就不犯这样的错误。道歉之后你要看他的反应，这很重要，并且你要向他表示你确实知道了他的反应。有时，我会重复说一下所听到的话。总之，你可以笼统地说：“对于那件事我真的很抱歉。”但这个话题你不要再说得过于仔细了。在某些场合下，解释无须长篇大论没完没了，恰到好处才是最好。埃米莉由于丈夫安装厨房里的小灯具的事情责备了他，我劝她向丈夫道歉，可埃米莉反驳了我。她解释说：“他做事太不小心了，他居然踩在一把摇摇欲坠的小椅子上去安装灯具。为了保持身体平衡，他的另一只脚还踩在厨房的新餐桌上，要知道，这张桌子我们刚刚漆上一层漂亮的颜色，是崭新崭新的。他只需要做的就是，像我说的那样，走到车库把梯子拿出来。他这样懒惰而且对新家具这么不爱惜，我说了他几句，这怎么叫不尊重呢？为什么要我向他道歉呢？”埃米莉觉得自己很有道理。但是，用那种居高临下的口气批评丈夫蒂姆只能使他们周末的气氛紧张起来。他坚持不用梯子是因为他不想受她控制。他一旦感觉到自己在受妻子左右，当然就不会再对她有什么温情。不用说，他当然也不会有心情说笑或者和你促膝长谈，更不会乖乖地依偎在沙发上—这是周末午后能大大增进夫妻间感情的细微举动。我鼓励埃米莉就此试着向丈夫道歉。由于她的性格，她只是含糊地喃喃道：“那天你安装厨房里的灯具时我对你很无礼，为此我向你道歉。”至于埃米莉的语气并不那么重要。她的丈夫温柔地笑了笑说：“我爱此刻的你。”卡西的丈夫用小钉把迎宾垫挂起来晒干。卡西抱怨说，现在那块垫子上已经有好几个小洞了。她说：“你的意思是我甚至不能告诉他我对于这件事的想法吗？”既然没有一种适当的方法让他明白，在你眼中他的做法很愚蠢，那么作为一个顺从的妻子，你就应该选择一种最简单的方法，保持沉默。卡西的确这样做了，因为她有这样一位好丈夫：丈夫努力工作让家人过得更好；他会默默在床头放一杯水；他会和孩子们一起玩，好让卡西有充分的时间舒服地洗个泡泡浴；他也会时常逗卡西开心。与这一连串温馨的事情相比，迎宾垫上有几个小洞还那么重要吗？科利特也遇到过类似的情况，那一次她丈夫偶然把孩子心爱的玩具扔掉时，她也非常愤怒。她告诉我：“只能由我再去给孩子买玩具，那天下午我火气上来时，他正要开始工作，当时我真的是很生气，只想大骂。”

第7节：放弃控制反而拥有力量

这个把科利特气得想破口大骂的男人其实也有一些不容忽视的优点。他同意抚养科利特的孩子，而这个孩子其实并不是他亲生的。他还很努力地与妻子的家人和睦相处，他辛苦地工作也是为了让她能有更多的时间和孩子们待在家里。经过一番考虑之后，科利特意识到玩具扔了可以再买，这花不了几个钱。最后，她成功地避免了晚上与丈夫的争执，当然也就避免了彼此的沉默冷战。你能想像她还避免了什么吗？小宝宝不必因为听到父母的争吵而大哭大叫了，而他俩也不必为了同睡一张床上却在中间留下道宽宽的“三八线”而尴尬了。对于我来说，刚开始的时候，让我学着尊重丈夫好像不太可能，因为我始终坚信我比丈夫强。但是后来发现，我的付出是值得的，并且尊重他给我带来了意外的收获。毋庸置疑，我们的心贴近了，我们的关系融洽了，除此以外，我感觉从前的自尊和高贵典雅的气质又重新出现在我身上了，丈夫对我更加爱慕了。我身边只要采取了顺从策略的朋友，或多或少都有类似的感受，尽管大家做得都还不算完美，但效果是肯定的。我们可以做到这些，相信你也可以的。你丈夫也会因为你的改变而为你倾心的。放弃控制反而拥有力量快停下来吧，别再教丈夫该做什么、该穿什么、该说什么、事情该怎么处理了，即使你认为这样做是在帮助他。尽量做好自己该做的事情，不该管的就不要多管。记录下来最近5次你想控制丈夫的具体情况。每次，你要问问自己到底担心发生什么？这种担心有必要吗？如果发生了最糟糕的情形会是什么样子？你必须控制局面的发展甚至是牺牲与丈夫的亲密关系吗？学着面对你的恐惧心理，别再想控制你丈夫了，这样才能给你们的和睦相处留一点儿空间，而你自己才会成为你所能成为的最优秀的人。驱使你去左右别人的心理是害怕，很强烈的害怕，就其程度来讲，它甚至达到了恐惧的地步。但是我们担心的是什么呢？很多女士担心如果她们不亲自主持家务，丈夫就不知道该如何正确地完成日常家务。她们自信地认为，除非自己插手管这些事情，否则笨手笨脚的丈夫永远是破坏井然的家庭秩序的罪魁祸首。每天都能看到妻子们虽然已经疲惫不堪，但她们还是固执地支配丈夫做这做那—应该做个好父亲呀，该怎么花钱呀，该做好你的工作呀，甚至是连刷牙也要操心。因为她们认为，如果不去管这些，事情就会变得一团糟。一些女士说，她们不敢自己出门而让孩子们单独和爸爸在一起，因为她们“肯定”丈夫不会费心为孩子们准备一顿可口的晚餐，也不会督促孩子们按时睡觉，更不会检查他们的作业是否完成了。另一些女士甚至怀疑丈夫的能力，担心他们不会作出周密的计划带家人在外面度过一个愉快的夜晚，也担心他们不会和商家砍价而比较划算地买一辆车。当听到她们的这些烦恼时，我只是笑了笑，因为不久以前，我也是这样看待我丈夫的。现在，对于这些对丈夫的偏见，我持怀疑的态度，我要问：“难道他会让自己的孩子饿肚子吗？难道买车的价钱不太划算你们就会破产吗？”“是的。”她们不假思索的回答听起来很不理智。女人们认为她们必须管束丈夫的原因是，如果事情的方方面面不尽在自己的掌握之中，那么她们的希望将像肥皂泡一样一个个破灭。

第8节：恐惧心理太强烈

你丈夫很有可能做事考虑不周或者笨手笨脚，但除非你给予他长期的充分信任，否则你不能如此认定。而你给他的机会就是让他用大量的时间学会保护自己而不被你的指责所伤害，能做到这一点就很不错了。如果你不停止驾驭他的生活，你永远都不会感受到嫁给你丈夫到底是什么滋味。我不是说你丈夫的缺点是你造成的，他应该对他的行为负全部的责任。如果他不是一个好父亲或者他不关心这个家庭，那么这不是妻子的错。但话说回来，如果你不停地抱怨，故意伤害他、指责他，或者不尊重他，你就是在精神和物质上伤害他的自信、智慧和潜能。“无管束日”我没有停止过恐惧，但是我已经不再让恐惧左右我的生活。我已经把恐惧看做生命的一部分，特别是恐惧变化，恐惧未知的世界。尽管心里还在打鼓：快回头，快回头，太冒险会丧命的，但我还是毅然地向前走。—埃里卡·琼我的恐惧心理太强烈了，以致我很难和丈夫在那所谓的“无管束日”里相处得很好。我的医生鼓励我可以采取一种方法来强化大脑中对丈夫的信任，那就是与丈夫协商一个时间，哪怕只有一个晚上，在这段时间里，所有的决定都由丈夫来做。在这个特殊的日子里，他将告诉我该穿什么样的衣服，什么时间比较合适。他也会开车、选餐厅、为我点菜、付账，并且计划晚上剩余的时间该做点儿什么等。这将是我最好的放松机会，同时也让我试着信任他管理所有的事情，这对于我们都是很大的改变。这一天将证明，除了我要的优越感以外，丈夫将能满足我想要的一切，他甚至细心到为我点我最爱吃的菜。我同意这个尝试，这也意味着我开始有意识地展示女性特有的脆弱和惹人怜爱的一面，而这恰恰是我一直以来费尽心思不希望丈夫看到的一面。当我的医生让我做这个尝试时，她一定知道我很难马上放手不管所有事情。她也一定意识到了我说一不二的习惯很难马上改变，哪怕是一个晚上，我也不可能按捺得住心中的担忧而平静地坐下来。这次“实验”我做得糟糕透了，约翰刚把车从主路上开下来，我就猜到他要带我去哪家餐厅了，于是我就迫不及待地告诉他哪条路最近。到了餐厅，我又嘱咐他应该把车停到哪里。而当他替我点我最爱吃的菜时，我早已坐立不安了。那天晚上的服务让人厌恶。饭菜上得太慢，服务人员又对我们不理不睬。我告诉丈夫我们应该向那里的经理反映，要求他们给我们免单，因为我们等的时间实在太长了。可约翰安慰我说，反正我们又不赶时间，他很愿意照常付费。他还说他很高兴有机会和我一起坐下来聊聊天。我无法控制内心的焦虑不安，当我们用完晚餐离开餐厅时，我请求丈夫把我送回家（而不是按照他的计划去看电影），因为我太痛苦了。但是为什么我这么害怕与丈夫出去约会呢？这简直没有道理！整个晚上，我没有哪怕一刻面临被伤害、被难为、被厌烦的危险，甚至没有吃一点儿我不喜欢吃的东西。但是，看看我是怎么做的吧，你可能觉得我就像是马上要执行死刑的犯人一样慌乱不安。这足可以看出我的恐惧心理有多么强烈。事实上，我的恐惧与丈夫没有一点儿关系，他那么了解我，那么希望我快乐。其实在认识丈夫很久以前，我就有害怕失去对所有事情的控制的心理。

第9节：唠叨女人的7个习惯

在这个变幻莫测的世界里，能够控制局面的发展会让我有踏实和安全的感觉。后来，在我尽力想要放弃这种让人不愉快的行为时，我学会了在极力想左右别人的冲动袭来时探究一下内心世界更深层的东西，我终于找到了，那就是恐惧。但不幸的是，这只是稍稍缓和了我们的夫妻关系，并没有解决根本问题。直到我发现对丈夫的信任才是最重要的因素，并努力恢复对丈夫的信任时，我们的夫妻关系才回到了原来的平和与亲密。当埃米谈到她的丈夫时，她对我说，每次她不得不对丈夫管束太多的时候，总会有一个理由。告诉他少吃牛羊肉是因为这有利于他的身体健康；告诉他上下班要走同一条路线，而不要走其他的路是因为这样会节省时间从而避免麻烦；告诉他要按照我的方式安装窗帘是因为这样做最高效。埃米不能不管束丈夫的真实“理由”是害怕。正是由于这一点，她害怕丈夫会因为心脏病早早离开她，害怕丈夫不知道上班时最便捷的路或者修理房屋最有效的办法而自己不得不焦急等待。和大多数喜欢管束丈夫的妻子们一样，埃米是个聪明的女人，她很明白将要发生什么事情，也能预知事情将要如何发展。告诉丈夫应该怎么处理各种事情好像让自己感觉很踏实，但同时你也向他发出信号，那就是你不信任他。唠叨女人的7个习惯如果两个人的关系能够进一步发展，那么双方一定都舍弃了一些东西。—森山莉萨（LisaMoriyama）有很多途径都可以达到管束别人的目的，我以前可能每种方法都试过了。几年前，丈夫告诉我一件他在理发店里亲眼目睹的事情，这个故事让我明白我曾经对丈夫有过怎样的控制。那天约翰在那里排队理发，一位男士正在理发，而他的妻子站在一旁。当理发师尽心尽力给这位男士理发时，那位妻子对理发师不停地指挥：“后面别太短，头顶一定不要露出来。”旁边其他的男士都在等着，等这对夫妻离开以后，所有人都放松地吁了口气。我丈夫接下来坐到椅子上对理发师说：“我妻子今天不会来的，所以你尽管放手理就行了。”尽管从这个故事的女主人公身上，我也看到了自己的影子，但我还是改不了爱唠叨的习惯。（1）我总是忍不住替丈夫说话，替他拿主意，并且告诉自己这样做是为他好，否则他会把事情搞得一团糟。有时我会忍住不说那些苛刻的字眼儿。（2）我会忍不住表现出不满的神情。对于我来说这似乎没有那么无礼，但他却不这么认为。（3）当我尽力克制不表现出不悦的神情时，我又忍不住问一些似乎没有恶意但却能清楚表达我的不满的问题，比如，“难道你要穿那件衣服吗”之类的话。（4）我会向丈夫说明如果我遇到他这种情况我会怎么处理，并希望他会按照我的想法去做。（5）在他没有征求我的建议时，我曾主动向他提出过很多我自己的想法。（6）丈夫开车的时候，我在旁边不停地唠叨。（7）不喜欢他买回来的生菜。其实所有这些举动对于改变他的行为简直就是徒劳。所有这些都没能让我得到渴望已久的和谐亲密的夫妻关系。我们的关系变成了好像他总是等我做决定，然后一旦开始行动了，他却故意拖延。我本打算让事情按照我的意愿进行，但约翰现在处处依赖我。我感到筋疲力尽而且很孤单，因为所有事情都需要我一个人去面对。

第10节：老板是个什么样的人

如果你丈夫在理发时一言不发，或者开车时根本不介意行驶路线，那么他可能是在等你开口说话。如果这个时候你插嘴告诉他下一步该怎么做，尽管你认为他已不知所措，尽管你是在帮助他，但同时你也助长了他凡事都靠你筹划而他自己只是袖手旁观的思想。如果他没有准备好该怎么做，很容易就会丧失解决问题的信心和动力，因为他坚信，不管怎样总会有妻子在后面撑着的。你可能会辩驳这是一条“双行道”。如果他做事不那么让人不开心，不那么愚蠢，你就不会整天追着帮他的“忙”。或许你认为应该有人为男人们写一本书，向他们阐述如何成为一个更有责任感的丈夫。可能是应该有人写这样的书了。但是你不能强迫你丈夫看这样的书，更不能要求他们按书中讲的做，你能够改善婚姻质量的惟一选择就是改变你自己的行为。我想起了《宁静之祷》（SerenityPrayer）中的话：上帝，请赐予我宁静吧，让我能够安静地接受改变不了的事情（就像我的丈夫）。请赐予我勇气吧，让我能够改变我可以改变的事情（就像我自己）。请赐予我智慧吧，让我能够看清差别（就像他和我之间的差别）。无论如何我都支持你他先向她介绍他的老板是个什么样的人，然后直视她的眼睛，清晰地说：“你就是老板。”—佚名一个人放弃他控制别人的念头最难做到的事情就是，他根本不知道自己什么时候是在控制别人。让丈夫知道你根本不关心他的想法，那是最危险、最狡猾的控制形式。当你对丈夫的思想不屑一顾时，就等于告诉他你不信任他，而没有信任就没有亲密可言。因此，不再控制他的一种方法就是尊重他的想法。丈夫也许会做出一个听起来很愚蠢的决定。因为他也是普通人，他也应该有一个属于自己的空间思考问题，难免做出荒唐的决定，犯一些错误，就像你一样。无论我们的想法是否可行，我们都需要自由地表达自己的思想。所以，尊重丈夫的第一步就是让他说出自己的想法，而你不要对他有任何嘲笑、指责或贬低的举动。当他告诉你他的想法时，你要尽可能友好真诚地说：“无论你怎么想，我都支持你。”比如，当他有了换工作的疯狂想法，而这对于你简直就是一个打击时，你应该说：“无论你怎么想，我都支持你。”当他认为应该让孩子们学习滑雪，而你认为这会很危险时，你应该说：“无论你怎么想，我都支持你。”当他认为晚上应该在外面吃晚餐，而你认为那样很浪费应该留在家里时，你也应该说：“无论你怎么想，我都支持你。”即使你认为他的想法很荒唐，也不要忘记让他知道你是尊重他的想法的。多练习说说“无论你怎么想，我都支持你”这句话吧，因为当你最需要把它说出来时，往往开不了口。为了让他知道你是尊重他的，一定要准确运用这种表达。我听过很多类似这句话的其他种种说法，比如，“该你说了”，“你是怎么想的”，“这次由你来决定”和“无论你需要什么我都可以满足”。但是，与“无论你怎么想，我都支持你”这种表达方式相比，上面那些说法既不能含蓄地表达你尊重他的想法，又不能准确地切中要害解决问题。当然，这句话也意味着无论他的想法怎样荒谬可笑，你都要同意他的意见，这也意味着你不可以随便指责丈夫的想法，而是接受你以前从不愿意接受的他的很多想法。其实这并没有听起来那么可怕—事实上你所做的一切就是允许你丈夫只做他自己。

第11节：这些情况是例外

有时丈夫的想法很实际、很具体，有时也不是这样。但是如果你相信他，尊重他的想法，而不是固执地对快出结果的事情指手画脚，我保证，你已经开始向营造亲密和谐的夫妻关系靠近了一步。他可能丢了钱，可能害得你迟到，孩子们可能摔破了膝盖，他可能把事情弄得一团糟，或者他丢了工作，或者太长时间没去缴费而家里的水源被切断了。所有这些情形都不是永远存在的，都不会威胁到你们的生活，它们都只是生活的一部分。它们无疑会给你们的婚姻生活带来一些紧张气氛，但你完全可以不让它们影响你们的关系。你完全有权利选择是对这些小事大吵大闹几天，还是永远笑着面对这些小插曲。我们中的很多人都有一种错觉，那就是如果我们立即对不合意的想法和主意提出反对意见，那么这个想法经过一段令人不太愉快的时间之后将被慢慢淡忘，也不能被付诸实践。所以我们相信，如果告诉丈夫换工作是个不太好的想法，那么我们就不会遇到因换工作带来的家庭收入不稳定的问题了。如果我们打消丈夫要教孩子们学习滑雪的念头，那么我们就不会担心这对孩子有危险了。如果当丈夫修理管道的时候，我们给他“脸色”让他知道我们怀疑他的能力的话，我们就不会看着他受苦受伤了。但问题是当你排斥他的主意时，你就是在扼杀他的思想。当你不尊重丈夫的想法时，他就会感觉自己被否定。你除了让他相信只有你才知道什么是最好的和你拥有完全的否决权以外，你没有给他任何选择的机会。你是在让他知道谁是真正的主宰，那就是你。于是，他再次有了那样的想法：为什么还自寻烦恼呢？结果是你独自一个人肩负起所有的责任，感到疲惫不堪。但是这样的恶性循环可以结束。如果你用极大的信任回应丈夫提出的想法，他就会感受到从未有过的责任感。如果他说他可以自己修理管道，你回答说“无论你怎么想，我都支持你”，那么他将感到肩上的责任重大，甚至会有点儿胆怯。所以，在他决定是否能够承担这个责任之前，他会慎重考虑的。感激的魔力尽量去把握你拥有的东西，而不是费尽心机去得到你想要的东西。—亚伯拉罕·范伯格（AbrahamL.Feinberg）“但是如果他所说的话、所做的事情确实很愚蠢，那我该怎么办呢？”“但是如果我确实不同意他的想法该怎么办呢？”“但是如果我知道我是对的而他是错的该怎么做呢？”如果你像以前的我一样，可能会认为这些情况是例外，应该对丈夫进行控制。你错了。相反，特别是在这样的情况下，你尤其需要作出让步。当你发现自己特别想纠正丈夫的行为时，请仔细考虑一下：或者管住自己的嘴巴，这样可以保持和谐的夫妻关系；或者指责他的所作所为，使大家产生愤懑和抵抗的情绪。一旦你提出第一条反对意见，他就会开始疏远你。反驳一定会激怒他，并且产生巨大的裂痕。如果你内心里总有一种优越感（告诉丈夫该做什么就反映出你内心的优越感），那么以后必定会忍受他的冷漠和愤怒。如果你默不作声，并且提醒自己这一切很快就会过去，那么你将不会有婚姻问题的困扰，这有多轻松呀！当丈夫让你失望时，请记住一个事实：你嫁给了一个有能力、忠实、能干、靠得住的男人。如果由于他的错误决定而使事情变得很糟糕，那么请记住他还在学习阶段。下一次他就可能会很认真地选择投资方向或者帮助孩子们穿好护膝，要么请个专业教练。如果你不对他的过失埋怨太多，那么他就会在各个方面一点一滴地不断学习。难道这不是你梦寐以求的吗？一个有独到见解并能将其付诸实践的男人。

第12节：痛苦测试

痛苦测试当我们想像自己已经控制了所有的开关时，其实我们对每个开关都很麻木。—安妮·迪拉德（AnnieDillard）你不能同意丈夫的想法的惟一情况是，他要求你做的事情是以牺牲你的感情或者身体健康为代价的。如果他认为你应该在酷热下徒步旅行，而你知道这将引起你的情绪波动或者身体不适，那么你必须明确地说：“我不能这样做。”如果医生根据你的健康状况为你开了药物处方，而你丈夫认为你应该放弃药物采取顺势疗法，这时你要告诉他那不适合你。如果丈夫认为你应该有个全职工作，而你则认为长时间不在孩子们身边对你简直就是折磨，那么你可以不同意他的意见。相反，如果丈夫认为你应该做个全职妈妈，而你认为长时间待在家里几乎会疯掉，那么你也可以不同意他的意见。问问自己，是不是属于上面的类型，顺从丈夫的结果是否会使自己的情感受到严重伤害，或者使自己的健康受到威胁。如果他认为你们两个人应该去格陵兰捕鲸，而你认为这不是度假的最好选择，这种情况你最好同意丈夫的提议，因为这不会对你的感情或者健康有任何威胁。你看清它们之间的区别了吗？度假的方式不是你满意的，但这不影响你的身心健康，关键问题只是如果同意了他的提议，你就没有对他进行控制，所以你要认清自己顺从丈夫的“底线”。但是一般情况下，当妻子变得温顺时，丈夫不会强迫妻子做她不愿意或者不开心的事情。一个顺从的妻子只需要说出她想要什么或者不想要什么就可以赢得丈夫的认可，因为用尊重去对待一个男人可以促使他表现出对女人精心呵护的本性。当他意识到妻子对他充分信任和尊重时，他就不会让你难过，而是带有极大的责任感向你希望的目标努力。事实上，如果他知道你更喜欢穿着比基尼躺在甲板上的话，他就会带你去别的地方度假而不是去格陵兰捕鲸。你放弃对丈夫的控制越多，并且越尊重他的思想，他就越能感受到自己的影响力和男人气概。你的信任会给丈夫增添无穷的力量，同时让他知道他的角色有多么重要。这样，他就会无微不至地关爱你，给你快乐。如果他感受到自己不被尊重，那么他保护女人、供养女人和爱慕女人的本性就会慢慢消退。而当他感受到妻子的尊重时，作为丈夫，他就会很自然地变得信心百倍并且感激妻子。那样，丈夫就会更加珍惜妻子，也就愿意花更多的时间和精力收集令妻子快乐的点点滴滴。做贵宾不做车夫顺从丈夫看起来最令人恐惧的就是，好像妻子永远都不能按照自己的意愿做事，总是不得不听从丈夫的意思。但是事实不是这样的。当你放弃对丈夫不必要的管束时，比如怎么开车，穿什么衣服，应该怎么完成工作，怎么放置洗碗机等，事实上此时你已经在夫妻关系和家庭生活中获得了更多的权利。你一个人辛辛苦苦完成了所有的工作，这除了会让你感到筋疲力尽以外，并不能显示自己在家庭中的权威地位。相反，自己保持放松，过得愉快，而一切事情都会有别人照料好，这才是最适合你的权威地位。毫无疑问，坐在高级轿车里的贵宾要比驾驶机动车辆的司机更有权力。还有两种情形可以说明这个观点。托妮几乎被家里的大小事情给淹没了，她要上班，照顾孩子，还要理财，处处精打细算。她不得不向丈夫抱怨，要求他帮忙做家务，但是当丈夫忘记干活的时候，她就习惯性地一人承担所有的重任了。托妮想让丈夫知道各种事情应该怎么做，但是他好像永远都做不好。托妮还不知道，她的丈夫已经偷偷与一个爱慕他的同事发生了不正当关系。

第13节：控制一个男人

芭芭拉也是忙于照顾孩子们，但是丈夫是家里的经济支柱，他可以负担全部家庭开销，所以她不必为此操心。她经常向丈夫求助，自己觉得有困难就请求丈夫帮忙来完成。前不久，他刚刚参加了儿子的家长会（丈夫为芭芭拉减少了一个大麻烦，因为她说那个老师很好争论）。芭芭拉很少告诉丈夫该做什么，但是他常常会制造一些小浪漫逗妻子开心。芭芭拉还不知道，丈夫已经偷偷为她买了一枚钻戒作为结婚纪念日的礼物。托妮不愿意相信丈夫能处理好各种事情，于是自己控制着一切；而芭芭拉则从不管束丈夫，所以她很放松。你认为她们两个中哪一个在家庭中更有权威？你更希望成为她们中的哪一个？采取顺从方式前的谈话你能控制一个男人要比你不能控制他糟糕得多。—马戈·考夫曼（MargoKaufman）下面是我在成为顺从的妻子以前与丈夫的谈话，请你把自己也置身于这种场景中。大多数的对话发生在起居室里，当我们本应放松地在一起看报纸或打牌时，我们的争论就这样开始了：对话①：送朋友礼物他：我要去给史蒂夫买一件圣诞礼物。我：你一定要给他买吗？去年他可没送你什么礼物！他：是呀，但我还是想送给他。我：我们现在手头没有多少现金，所以给他的礼物别超过20美元。你一定要送他礼物吗？他：是呀……可能是个小礼物吧。我：我知道，如果我做一点儿小点心，然后用小盒子装起来送给他作为礼物，怎么样？他：好吧。我：我们现在就动手做。对话②：粉刷房子我：我们的房子应该重新粉刷了。我想今天就应该动手干。他：我不这样想。我真的还没有考虑这件事，今天我有其他的事要做，也许下周我们可以刷房子。我：下周很可能就开始下雨了。你从来不想刷房子。你知道邻居怎么看咱们这块地方吗？它从外面看起来糟糕透了。他：我可以等到下周以后的任何时间，今天确实不合适。我：为什么不合适？他：因为今天我们还有其他的事要做。我：那我自己刷，现在就动手。他：你为什么不能再等几天呢？我：因为你从来就没打算刷房子。他：（无奈）唉！对话③：修汽车他：汽车刹车有点儿失灵了，下周我得修一下。我：下周？刹车实在太重要了，约翰。难道你没想现在就动手把它弄好吗？刹车不灵你没法开车。他：现在我没有时间，它还能再坚持一个星期。我：我想你还是马上弄好它吧。为什么还要等到下周呢？他：现在我没有时间。我：这事很重要，你应该为它挤出点儿时间来。他：今天有很多事情要办，只能下周再修了。我：那么你究竟想什么时候弄好它呢？他：下周。我：也许我可以帮你的忙。他：你干脆把我的头按在车轮下开过去得了！我对所有事情都具有否决权，也就是说，所有的事情都在我的掌握之中。伴随着控制权而来的是责任，全部的家庭责任都压在我一个人身上，让我筋疲力尽。出于自我保护，丈夫选择了安静地坐在电视机前，对家务不管不问。采取顺从方式后的谈话今天，如果我和丈夫谈论与上面相同的话题，谈话会这样进行：

第14节：送朋友礼物

对话①：送朋友礼物他：我要去给史蒂夫买一件圣诞礼物。我：好呀。现在约翰掌握着我们家的财政大权，所以我不必操心我们是否能支付这些费用。我有自己的钱，所以这点儿开支不会影响到我。我不会再像以前那样贬低约翰的朋友，相反，我很尊敬他们，因为我认为这些朋友可以帮助丈夫分担一些我根本插不上手的事情，就像有一些事情我只能与我的女伴们分担一样。约翰很喜欢送我礼物，当然他也很愿意把这种表达爱和感激的方式展现给他的朋友。最后常常是我替约翰挑礼物送给他的朋友，你是不是觉得这很好笑？但这很值得。对话②：粉刷房子我：我希望咱们的房子从外面看起来漂亮一些，我想把它重新刷一遍，你认为怎么样？他：我认为我们应该去专卖店买些涂料，然后再粉刷。这是一个真实的例子！请注意，我只是说我想做什么，而没说这件事该怎么做。他可能会说：“让我们雇个人来刷房子吧。”当然他也可能会说：“我想我们还是等到春天的时候再刷吧。”我已经学会适应各种情况了，因为我不愿意花费精力去说服约翰做他不喜欢做的事情。如果我在丈夫不愿意的情况下重新粉刷房屋，我如愿以偿了，但这会让约翰不高兴。与和谐亲密的夫妻关系相比，房子的外观能否让邻居们满意并不那么重要。对话③：修汽车他：汽车刹车有点儿失灵了，下周我得修一下。我：真的感谢你能这样精心照料我们的车。同样，我不需要操心他所做的事情，因为我相信不用我插手丈夫就能很好地保养汽车。毕竟，在我们相识以前的很长时间里他都是这么干的，而且他的方法很灵验。也许他没有按照我的要求去做，但这并不意味着他没有责任感。通往和睦、激情和安宁之路有些妻子们往往担心当她们说“无论你怎么想，我都支持你”时，丈夫会很震惊，也会认为这些话不真诚。但是，事实上大多数的丈夫并不对这些话表示怀疑，他们很乐意相信你说的每一个字，不会多问什么来打破你的这种变化。即使你仍然担心丈夫怀疑你的变化，你也不要和他谈太多，不要试图让他相信你说的话是真心诚意的，那样做只会带来更多麻烦。你只需要传达出这句话的本意就可以了，你可以说，“我肯定你已经对这件事有十足的把握了”，或者“我想放松一下，不愿意再想那么多了”。只有尊重丈夫，你才会感到生活的平静、放松、快乐与激情，这是其他方式都实现不了的。3顺从是个秘密给自己一个承诺：在告诉丈夫自己要做个顺从的妻子之前，首先在生活中实践这个行动至少6个月。在这个过程中，你应该找到一两个可以信赖的女伴听你诉说，给你支持。如果你像我一样，你的第一直觉就是要把你打算做个顺从妻子的原则告诉丈夫，你也许还会把这本书拿给他看，然而我劝你要先把这个决定埋在心里。你要对丈夫保密，这个建议听起来似乎与我讲的女人应该学会维系和谐的夫妻关系的理论背道而驰。既然你不能和丈夫分享所有的想法，那下一步该如何期待婚姻生活的坦诚相待和相互理解呢？下面是我亲耳听到的一些叙述，是几位聪明细心的妻子在决定改变自己时对丈夫说的话（完全是事实）：

第15节：我应该更加尊重你

“这本书告诉我应该更加尊重你。”“这本书的作者说我不应该对你提要求，我觉得不太妥，你说是不是？”“我要向你妥协了，因为我厌烦这一大堆永远忙不完的家务！现在你也该体会一下这种滋味了。”“看了这本书，我觉得我应该学会闭上嘴巴，哪怕是在你摆错了盘子，穿了不协调的衣服或者是没给孩子换好尿布的时候。”“从现在起，我要学会感谢你送给我的每一个小礼物。”“看来我要装着尊重你和信任你了，即使我并没有这种感觉。”你的每一段叙述里都包含着批评和管束的味道，所以你丈夫才会悄悄溜走，才会拒你于千里之外。在你刚刚实施“顺从的妻子”这个计划时，你会明显地感觉到气愤、孤独和空虚，并且几乎不可能把这些感受告诉丈夫。因为如果你说出心里的想法，就会威胁到你们本来和睦的关系。对于刚刚实施这个计划的你而言，这个阶段是容易令人丧失勇气的。我不觉得对你丈夫说出你的计划会有什么益处，但我觉得这就像你在刚刚开始计划减肥时走进了一间面包房。如果你还不能抵挡住美食的诱惑，那你很可能就选了一块巧克力饼干，而这对于你良好的开端来说无疑是个倒退。当然，一旦你已经适应了不吃小点心，那你走进面包房就不会有太多的风险，因为你已经具备了抵抗诱惑的能力，这种能力会使你变得越来越坚强。在这个问题上，我特别要奉劝你仔细考虑做出选择，因为我注意到，在那些没有接受这个建议的妻子们中间普遍存在一种趋势，那就是她们虽然知道不应该告诉丈夫关于“顺从”的计划，但是她们认为自己的丈夫是与众不同的，或者说她们已经习惯了与丈夫分享所有的事情。一个朋友向我描述了她向丈夫坦白自己实施“顺从”计划时的对话。她说，她很想让丈夫知道自己很难再相信他，因为丈夫屡次让她失望。唉！她继续说，尽管知道我不赞成她这样做，但她还是觉得与丈夫谈了这些以后会很舒服。她可能在短期内会感到很舒服，但在竭尽全力营造夫妻间的信任与和谐的同时，让丈夫知道他曾经是多么令妻子失望，这就像在减肥期间买了块牛乳饼—前功尽弃！不必吹响喇叭我常常后悔当初太多嘴，真不如保持沉默了。—普布利柳斯·西鲁斯（PubliliusSyrus）有些女性朋友问我，难道丈夫就不知道有什么事情正在发生吗？他们当然知道。其实大多数丈夫对妻子的一言一行、一举一动都非常了解，尽管他们看起来对什么事情都不留心。从每天都在改变的生活中他惊喜地发现：自己的妻子已经懂得尊重丈夫，学会了感激和以乐观的态度面对生活，并且也开始用一种崭新和深刻的思想去理解夫妻关系。与此同时，丈夫也悄悄地改变着自己，他看起来似乎更容易相处了，因为他不必时刻警惕着随时都可能出现的争吵和紧张气氛了。尽管他感受到了你的变化，但他不会主动问你在搞什么名堂，他不会奖励你一块金牌，也不会授予你蓝带，甚至连条项链也不会有。因为这种变化是很微妙的，感觉就像你经历了一场感冒之后稍稍舒服了一点儿，你又恢复了从前的健康。然而这一切都是潜移默化的，并不像是你一旦不肿胀着眼睛，哭红了鼻子，朋友就会察觉到你的精神好了许多那样。你只是悄悄地恢复了从前的和蔼可亲。

第16节：变成一位顺从的妻子

其实顺从的态度无非就是要改掉一些老做法，所以你丈夫察觉到你的变化得需要一段时间。开始他也许会好奇地想知道你下一步该怎么做，慢慢地他就会对你的新的生活方式深信不疑了。他不追问你为什么会有这么大的变化还有一个原因。如果他已经习惯于等你告诉他该怎么做，那么这次他要重新适应倾听自己的声音，这种声音就好像他第一次对自己说他被你深深吸引、他爱你、想娶你为妻的时候一样。在多年之后他又重新听到自己的心声，这分散了他的注意力，使他一时没有注意到你的改变。顺从丈夫会改变你的整个人生，同样也会改变他的生活，但是你义无反顾地做一件事情并不代表你要把它讲出来。全新的你才是真正的你你一定会把自己改变成理想中的模样。—甘地当葆拉刚刚把自己变成一位顺从的妻子时，尽管此时他们的婚姻生活已经有了明显的改观，她还是觉得不把这个小秘密告诉丈夫她就特别不舒服。我劝她最好在这个计划实施至少6个月以后再向丈夫讲出来，她同意了。但当6个月过去以后，葆拉的思想完全改变了，在丈夫面前她不再认为还有什么隐瞒的秘密，而是变得很坦然。丈夫也体会到了妻子的转变，但他一点儿也不认为葆拉没有告诉他变化的原由是对他的背叛，丈夫甚至知道生活的变化源于妻子变得温和顺从了，并且知道妻子的朋友们也在这样改变着自己。你也许想问丈夫这个“全新的妻子”怎么样，或者问他是否感觉到与以往的不同。你有如此大的勇气为了和谐的婚姻生活而选择改变自己，这的确值得钦佩，好多女性朋友们都没有这样的勇气和决心，你的坚忍不拔应该受到赞赏。然而，丈夫绝对不是你索取这种肯定的对象。尽管你做了大量艰难的改变，但是你还是不能向丈夫过分地表露这段日子以来你是如何没有管束他，如何没有对他约法三章。你所有的努力一定会打造一个完美的自我：一个性格温和、乐观开朗的女人，一个爱说爱笑、宽容大度的女人，一个深爱着丈夫并且拥有丈夫炽热的爱的女人。4善待自己“顺从”需要付出极大的耐心，而且你要全神贯注，这个过程不允许你有片刻的心不在焉。通常，一个人对自己的照顾程度就可以衡量出她对丈夫的容忍程度。列出10件你认为有趣所以喜欢做的事情，再列出10件你认为做了以后会感觉很舒服的事情。每天至少从每一类中选择一两件事做，这是一种不错的生活调剂。每天有意识地做3件事来取悦自己，可以很好地防止疲劳。让你找回温存的自我的最佳捷径就是善待自己。如果不关心自己如何能找到快乐，如果不了解自己想要什么，那么生活将变得枯燥无味，整天就像在完成任务。当你拼命工作，连最后的一点儿精力也只是为了生存，那么谈何与丈夫和睦相处、永远拥有爱的激情呢？因为做到这些都要付出很多精力。如果你没有充沛的精力，那么你的婚姻将乏味无趣。设想一下，当你在乘飞机时，机舱内气压突然下降，氧气罩从头顶落下，为了保持头脑清醒，你不得不戴上它，而你的孩子同样也需要氧气罩。那么氧气罩应该先给谁戴呢？如果你试图先让孩子戴上氧气罩，让他逃生，那么他不太可能有能力救助你，因此在这危急关头，你要先保证自己的安全，这样才能救孩子。

第17节：微微一笑解烦忧

“顺从”原则中也包含着这个道理—首先要善待自己。当一个女人对丈夫令人烦恼的生活习惯大发雷霆时，潜在的原因是她没有好好照顾自己。如果你睡眠不足、饥肠辘辘、压力过大或者筋疲力尽，你就不会有心情善待任何一个人，包括你自己。再糟糕一点儿的话，当这种疲惫超出了你的承受极限，“顺从”简直就成了无稽之谈。因为“顺从”意味着你要有同情心并且善解人意，而这都需要付出耐心和全部的注意力。当你被累垮了或者心浮气躁时，所有这些“品质”将会消失得无影无踪。也就是说，你越是休息得好，营养补充得好，并且合理分配好工作、休息和娱乐的时间，做到劳逸结合，你越是能够更好地在生活中实践“顺从”原则。微微一笑解烦忧不要忘记，时刻都有泥土爱抚你赤裸的双脚，有轻风梳理你的头发。—纪伯伦那么什么是善待自己呢？这包括自己不会被工作和家务弄得筋疲力尽；包括你要抽出时间去散散步，好好享受一个热水澡，或者即使事情太多也需挤出时间小憩一会儿；也包括珍惜每一个能让自己快乐的机会，比如看看喜欢的电视节目等。如果没有上面这些必要的小小的“放纵”，所有事情，包括你的婚姻都会变得枯燥无趣。总之，善待自己就意味着你要时刻记住自己是个女人。在工作上，我们不得不兢兢业业努力做好每一件事。但在家里，不是又快又好地完成所有家务就表明你能干、出色，我们只要把自尊、自强这些高贵品质放在心里就可以了，不一定非要做出来。我们也许更需要寻找一些乐趣来丰富我们的生活，比如和其他女性朋友聊聊天，孕育一个小宝宝或者懒懒地躺在沙发上读喜欢的书，手边还放着一杯柠檬水。索菲终日忙着家务：打扫房间，照看孩子，与他们寸步不离，亲自准备周末的家庭晚宴，甚至连周末小狗与谁玩耍都要管一管。她对丈夫有一大堆的抱怨，例如他答应好了要洗车，但根本没去做，而那车脏得要命；或者他把传真机打开了却不回复对方的信息等。贾斯廷和索菲都是我多年的朋友了，并且我了解索菲是个很能干、心地善良的好人，而贾斯廷也很出色，只是有一点儿普通男人都有的小毛病。可以看得出索菲不太容忍丈夫的这些小毛病，所以她感到筋疲力尽，我劝索菲要学会对自己好一点儿。她恍然大悟：“噢！也许是这个问题，我已经好久没有为自己好好想想了，我都快不记得善待自己是一种什么感觉了。”毫无疑问，索菲是被贾斯廷弄得神经紧张，所以没精力照顾自己。第二天，索菲决定去海滨用午餐，并带上自己喜欢的书，买了一块新的迎宾毯，并奖励自己做了一次足底按摩。为了恢复自己的最佳状态，在接下来的几天里，索菲至少做了3件让自己高兴的事情。她把原定在早上9点钟开的会议推迟到了10点钟，并且决定用出去散步的方式放松大脑。她决定和家人一起在外面共进晚餐，这样就不必费尽心思提前考虑该吃什么，也不用亲自动手，当然也省去了清洗一大堆盘子的麻烦。她也决定周六的早晨不再起那么早，免得在休息日真正开始之前就得忙碌那些琐碎的事。每天都做一些开心的事，让自己过得舒服一点儿，这使索菲少了一些疲惫，多了一些轻松，更让她看开很多事情，包括贾斯廷的小缺点。其实丈夫的不完美也没那么让人讨厌。

第18节：给快乐留点儿时间

给快乐留点儿时间世界上找不到一个人比你自己更值得你去关爱。—佛陀怎样做才能让自己快乐呢？你应该考虑到两方面：?做有趣的事情。?所做的事情会给自己满足感和充实感。对于我来说，去书店买书、看看喜欢的电视节目或者与朋友们共进午餐都是很有趣的事情。而另一方面，去健身房锻炼可以让我强身健体。清理壁橱并不是我乐意做的，当我跪在一大堆衣架和脏衣服里时，那并没有什么乐趣。但是，把又脏又乱的壁橱收拾得干干净净甚至有帮我整理思绪的作用，头脑也可以变得清晰，特别是当我收拾出来的东西是别人费尽心思要找的“宝贝”时，越发会有一种自豪感。我们都很忙，忙得甚至不再有时间思考快乐到底是什么，也不懂得其实我们力所能及的一件小事就会带来很大的成就感和自信。所以，我建议你列出10件有趣的事，再列出10件会给你带来满足感的事，后面这10件事也许并不有趣，完成它们还得遵循一些原则，但只要你能做好这些事，就会有成功的喜悦。接下来，每天你需要做3件事来确保自己的心情是晴朗的。慢慢地，这将成为你永远割舍不了的好习惯。有时，当我建议一些女性朋友每天都要为自己做点儿事的时候，她们总是告诉我说她们的时间表里根本找不到空闲。如果你也是这种情况，请想想是否能推掉一些事情来为自己留点儿空间。当索菲努力对自己好一点儿的时候，她也渐渐意识到不可能把每件事都做得尽如人意。她有全职的工作，还得收拾房间、去商店购物、照看小狗……所有这些让她没有闲暇为自己考虑，当然也就执行不了善待自己的计划。于是，她不得不面临一次艰难的抉择：是继续做全职的工作直至累得心焦气躁，还是把工作日削减到每周4天。为了摆脱一直以来困扰她的精力透支问题，这是很合逻辑的思维方式，但这似乎会让她感觉自己是为了逃避责任而找借口。最后，当索菲扪心自问是为一家大公司效力重要还是自己和自己的婚姻重要时，毫无疑问，她得出了明确的答案。索菲知道，当她向老板提出削减工作日时，老板一定会大吃一惊的，因为她是个难得的员工，她可以把工作完成得非常出色。事实上，她知道自己减少在办公室工作的时间后，她会更加专心，工作效率也会大大提高，这其实是个常常被职业女性忽略的问题，大多数人都有能力在更短的时间内完成相同的工作量。想想你是不是也能做到这一点儿呢？谁说我们要把全部生命的大部分时间献给别人呢？如果你认为，“索菲能这么做的确很好，但这种现象永远不会发生在我们公司”，请你再考虑一下。仅仅因为你第一个向公司提出这样的请求，这并不意味着你的老板一定会不同意。这也许有些难以启齿，但为了你良好的精神状态，你值得去试一下。如果你的生活已经安排得满满的，你无暇自顾，而你又确实不能削减工作日，那我也一样有办法帮助你。你该重新安排一下你的生活了：雇一个清洁工或者让保姆多待一阵子，再或者让你十几岁的孩子学会驾驶，这样好替你买东西。请牢记：只有先照顾好自己，你才能感受到生活的乐趣，你才会有心情、有精力成为一位顺从的妻子。不要嫉妒丈夫“只顾自己”

第19节：检验一下标准是否合理

当你发现身边没有一个人符合你的标准时，请检验一下你的标准是否合理。—比尔·莱姆利（BillLemley）有一个星期的时间，费丝的女儿生病从学校回到家里，这样一来她善待自己的计划执行起来可有些麻烦。她每天就像被困在房子里一样，晚上根本没有时间出去放松心情。丈夫雷打不动地坚持每周两个晚上外出锻炼身体，费丝却没有时间做一些令自己开心的事，于是她开始对丈夫“只顾自己”感到气愤。幸运的是，她渐渐意识到了关键不是丈夫良好的锻炼习惯有什么问题，而是她对自己不够好。第二天晚上，费丝就与朋友们约好共进晚餐，留下丈夫和孩子在家。猜猜结果怎么样？他们订了份比萨，父女俩度过了一个美好的夜晚。就这样，费丝新的生活态度也给整个家庭带来了生机。要记住，不应该嫉妒丈夫“只顾自己”。他和你一样，首先自己拥有轻松的好心情，才有精力与你共同营造和谐亲密的夫妻关系，才能与你共同享受平和与宁静。当遇到费丝这种情况时，一方面，我们不能不替丈夫考虑一下，他们也同样需要放松，而另一方面我们也不能忽略了自己，我们要保持良好的心态。否则当一个人遇到不幸时，很容易指责别人，嫉妒别人比自己拥有更多的快乐。家庭的重任不只你一人的女人们努力塑造好丈夫，但她们从来没有努力使自己变成一个好妻子。—佚名善待自己并不是征求别人同意才能做自己喜欢的事情，你只是简单地说一下你的打算就可以了，比如，“今晚我要和几个女伴一起出去”。如果你有孩子，那么就让丈夫照看孩子或找其他的人帮忙照看。不要说：“我出去一会儿，你能照看好孩子吗？”尽管去做你的事，要相信丈夫能处理好一切。当然，如果你知道丈夫已经约好了有事情要办，你就不应该提出晚上要出去散心，因为这是一种很不顾及别人的做法。我们不是要让丈夫处处觉得别扭，不要因为你不能出去也就不让他出去。同时，不是全部家庭责任只有你一个人承担，孩子不只是你一个人的，你有一个很能干的丈夫，他也很愿意和你分担照顾孩子的责任。当唐娜每天有规律地从她的“快乐名单”中选择至少3件事来让自己开心时，她惊奇地发现家人都没有反对意见，她承认：“开始的时候，我认为自己的这种做法很自私。”但慢慢地她就习惯了每天拥有快乐、轻松的日子，并且她发现家庭中已经产生了非常积极、微妙的变化。当她的生活快乐并且有条不紊时，她就更有精力支持家人做想做的事情。她曾经认为的“自私”其实是送给她深爱的人们最珍贵的礼物。5大声说出你的需要别再犹豫了，对丈夫说出你的需要，也许是一个假期，也许是一套新家具，或者给孩子上的钢琴课，当然也可以是给自己一点儿时间，或者是你想要生个孩子。无论是什么要求，你只要说出你的最终结果，而不是告诉他该如何去做。如果你告诉丈夫你想要什么，而不是什么时候需要、为什么需要甚至不告诉他该如何去做，也就是说你不是在控制他，那么你就是在给丈夫创造一次机会让他体会到成就感和自豪感，这会令他欣喜万分。让他取悦你，你也会感受到他的爱和尊重，当然和谐与融洽也就自然而然地产生了。

第20节：当你开始关心自己

当你开始关心自己，对自己呵护备至时，其实这也是在唤起包括丈夫在内的身边所有人对你的关爱。具体来说，你越了解自己的需要并把它清楚地表达出来，实现这些愿望的几率就越大。把你的渴望简单明了地表达出来，这是对自己的肯定与尊重，同时也是为丈夫提供了一次表现的机会。相比之下，总是抱怨自己什么也没有就显得太蛮横，也太乏味无趣了。以前，我总是抱怨丈夫什么都做不好，然后命令他做这做那，比如洗盘子，但这些抱怨与命令从来都没有起过任何积极作用。大约一年前，那时我已经开始实施“顺从”计划了，我对丈夫说：“今晚我要准备一顿丰富的晚餐，但这会把厨房弄得一团糟，我真不愿意收拾那一大堆的盘子。”那天他二话没说，进完餐后把一切收拾得干干净净。事实上，在接下来的一周里，他有好几天主动收拾了餐具。现在他已经完全承担了收拾餐具的任务，不用我再插手了。几个月前，我曾洗过一次餐具，他竟感激地对我说：“谢谢你帮我洗餐具。”似乎我们从小就在被大人们教育着不要有“我想要……”的念头，因为这听起来很自私，而应该为别人着想或者应该实际一点儿，不要奢求太多。比如，在公园里，妈妈对刚刚上学的小女儿说该回家了，小女孩天真无邪地说：“我不想和你回家。”可妈妈的反应是：“你不乖了吗？难道你不喜欢和妈妈在一起了吗？”这位母亲曲解了女儿的意思，把小孩子简单明了的小小愿望理解成了个人攻击。很遗憾，这位母亲的做法恰恰就是在教育孩子不要提出自己的要求。就像公园里的那个小女孩一样，我们当中的很多人也有同样的经历，我们一旦表达出自己的需求，那似乎就太不礼貌或者太不为别人着想了，但这是不正确的想法，了解你自己的需要并且愿意把它讲出来，这才是单纯的、真实的自我，这也是极具魅力的个性。吞吞吐吐，不愿直截了当说出自己的真实愿望，这在某种程度上说也是一种控制，不但控制自己，也控制身边的人，这种做法毫无魅力可言。还有一种选择，那就是无视自己的需要，这意味着我们将要过了无生趣的日子，相应地，我们将会变得情绪低落、精神委靡，对生活很不满意。慢慢地，这将转化为怨恨，那实在太可怕了。能说出自己的需要意味着你很了解自己，清楚自己的渴望，这应该是值得骄傲的；能说出自己的需要也意味着你懂得自己有权力拥有想得到的东西。你不必费尽心思考虑该怎样得到它，你只须把它说出来就可以了；你也不必绞尽脑汁把这简单的个人需求说成似乎具有重大意义，你只须简单明了地讲出来。你不是乞讨者，别人也没必要猜测什么才会让你快乐。一个了解自己、尊重自己的女人应该懂得对丈夫说：“我需要……”丈夫也能为你去买卫生棉要不是女人，我们还蹲在洞穴里吃着生肉，她们使我们打上了文明的烙印。—奥逊·威尔斯（OrsonWelles）也许你还没有感受到，丈夫愿意给你一切你喜欢的东西。只要你尊重他，接下来所有需要你做的就是告诉他你想要什么或者不想要什么，例如“我想养只小猫”或者“我想把孩子送到夏令营去”，再或者“我不愿意搬家”等，尽管大胆说出来。只要他能做到，作为一位顺从妻子的丈夫，他是很愿意回应你这些要求的，因为他的首要目标之一就是让妻子快乐。如果你质疑这个结论，那么请随便问一位已婚男人，妻子的快乐在他心中的分量有多重。这个问题我已经问过上百位丈夫了，他们的回答惊人的相似：“妻子的快乐就是我的全部。”“妻子的快乐就是我的责任。”每当我看到那些男人站在试衣间前，替妻子拿着提包等候时，看到天气转凉丈夫脱下夹克衫替妻子披上时，看到丈夫去商店为妻子买卫生棉时，我都不禁感慨万千：其实丈夫为了我们的快乐付出了很多很多。除此之外，你不难发现男人们把家搬到郊区，这样可以离妻子的父母家近一点儿，或者他们不惜自己每天奔波而只是为了让妻子住上更大的房子，还有，他更不会计较自己开旧车而让妻子开新车。难道这些还不能让你看出妻子在丈夫心中的地位吗？

第21节：难道你看不出来我很饿

尽管这样，我们还是常常对丈夫的良苦用心视而不见，总是认为说出自己的要求是个坏习惯。有时，我们总是试图让丈夫猜测自己的心思，而不愿意承认自己的真实需要。这种感觉就像你去饭店点菜，你不告诉服务生你想吃什么却说，“我想你是知道我的口味的。”或者说，“难道你看不出来我很饿吗？”也许，服务生会为你点几个特色菜或者随便点几个菜单上的菜给你，但这样的菜能与你的口味完全吻合的几率很小。让丈夫猜测你的心思其实是你在尽力回避表达出自己的需要，因为你认为说出自己的想法很不妥。下面这些也是我们常有的不良习惯，它们往往阻碍我们实现心中的愿望。不要告诉他如何才能得到你想要的东西正如我已提到过的那样，告诉丈夫如何去做是徒劳无功的。但是很多女人往往是喋喋不休，非把事情的具体做法讲得清清楚楚，好像不说仔细一点儿，丈夫连附近哪儿有花店，哪儿有商场这类简单的小事情都搞不清楚。这种做法是行不通的。因为他会认为你这样做是对他不尊重，是在左右他，他会变得很消极，很厌倦，会把自己封闭起来，对家里的事情毫无积极性。如果你认为丈夫很消极，那可能是他太过于保护自己免受你的指责，所以没有精力做事来讨你欢心了。如果你认为他很自私，也没那么友好，根本不值得尊重，那么他可能会继续疏远你，而这样做的结果就是你们将长期陷入僵局。让我们再回到饭店，再用服务生的例子来说明这个问题。服务生在等你点菜，但是你不直截了当地说你要吃杏子鸡，而告诉她怎样准备这道菜。你描述该如何正确地把鸡肉洗干净，该怎样调味，然后各种调料该放多少，再告诉她该如何烹饪，该加热多长时间，最后教她怎样点缀看起来更有食欲。很自然，厨师和其他工作人员都会非常气愤，即使他们按照你说的办了，但可能会故意耽误一段时间给你上菜，因为没人愿意让你教他们如何工作。值得庆幸的是，大多数去饭店吃饭的顾客只点菜名，而不会告诉服务生这些菜该怎么做。服务生把菜单给厨师，工作人员准备餐具，很快你的菜就会端上来了，而且每个人都很高兴。尽管丈夫和服务生不一样，服务生的工作就是按照顾客的要求去做，但这个道理在婚姻生活中同样适用。如果你说出你的需要，丈夫会尽他所能让你满意。如果你认为自己的快乐对于丈夫来说没有那么重要，那么你就大错特错了。也许他只是不愿意听你告诉他具体的做法，所以只要说出你的需要就够了。一旦你开始尊重丈夫了，男人的感恩与取悦妻子的天性就会显现出来。所以，用一种尊重他也尊重自己的方式说出你想要什么，而不告诉他该怎么得到你想要的东西，不要有丝毫控制丈夫的意思，只有这样，你的需要才会一一实现。只是陈述你的需要，其余的事情留给丈夫。比如告诉他，“我想要一套新衣服。”或者“我想住大一点儿的房子。”对于丈夫，这是一次取悦妻子并且感受成就感的机会，而妻子则会感受到幸福和宠爱，所以夫妻双方都会欣然接受这样的表达方式。要特别注意的是，上面例子中的妻子表达的是愿望的最终结果，而不是具体实施的步骤。你可以说要买一套新衣服，但绝不能告诉他去商店为你买一套蓝色的衣服作为生日礼物；你可以说想要一个孩子，但绝不能告诉他需要穿宽松一点儿的内裤以保持他的性能力；你可以说想要住大一点儿的房子，但绝不能让他申请加薪以负担更多的房费。

第22节：你能分辨出其中的不同吗

你能分辨出其中的不同吗？我建议你告诉丈夫自己愿望的最终结果，而不是具体的操作步骤。不要总是说明原因妻子还常常使用别的小伎俩来促使丈夫按照她们的吩咐去做，那就是向丈夫长篇大论地解释自己的要求是多么正确。你可以想像，这个方法同样也是徒劳无功的。就像在餐厅里，你只要干脆利落地告诉服务生你需要什么，而不必说你如此饥饿是因为一整天没有吃东西。显然，费尽心思去解释为什么你需要的是这个而不是那个，是毫无必要的。你没有必要说：“我想要杏子鸡是因为鸡肉不像牛肉有那么多脂肪，并且我喜欢鸡肉上面洒点甜面酱，以前我也来这里吃过，它不那么干硬。”你也不必说：“我之所以想要买一套新衣服是因为那些旧衣服都已经穿破了，并且我已经有3年没给自己买新衣服了，上个月我还用赠券买东西，节省了40美元。”尽管你只是在解释买新衣服的原因，但这听起来很容易被别人理解为抱怨和不满，所以很自然会引起丈夫的戒备甚至不在乎的情绪。因为你所谓的解释背后的潜台词就是：“你从来都不认为我应该拥有什么，但我要告诉你为什么你的这种想法是错的。”把你的需要告诉丈夫，这不是一种权力游戏，也不是考验他是否对你惟命是从，这只是一种让夫妻二人都能感到舒服的好方法，比如，你说“我想要更大一点儿的房子”，但你不能说“我想要个新房子，因为这个房子太小了，它们真让我头痛！我讨厌住在这个狭窄的小角落里，还有，我觉得邻居的素质也越来越差了……”不要对丈夫下命令很多妻子往往对丈夫发号施令，这常会引起对方的强烈不满。比如，“你应该给我买蒂凡尼橱窗里展示的那条项链”，这就是个命令。任何一个句子只要以“你应该……”“你为什么不……”或者“我想让你……”开头，就自然而然地成了命令，因为这些词语把简单的一个需要加上了控制的色彩。当你命令丈夫做某件事时，你就像在扮演他母亲的角色，控制着他，而他就会产生抵触情绪，对你要求他做的事情极度反感。所以，你命令丈夫就是试图在激起他的愤怒，然后促使他与你的要求背道而驰。在告诉丈夫你的需要之前，请慎重考虑一下，确定你说出的是渴望得到的最终结果，然后再表达出来，让丈夫知道你想或是喜欢得到什么，这才是明智之举。你只需要传达出关于自己的信息就可以了，不要试图伸出控制的手臂。你也不必要求丈夫做什么，因为这会被误解为对他下命令，你的丈夫只想给你想要的东西而不是受制于你。在电影《不一样的本能》（Phenomenon）中，约翰·屈伏塔（JohnTravolta）去拜访一位住在郊外的女人，在去那里的路上，屈伏塔也把她的两个孩子捎回了家。当他到了以后，那个女人问这个前来拜访她并把她的孩子带回家的男人打算得到什么，一顿晚餐？屈伏塔回答说：“不是打算得到什么，只是希望。”她为他准备了晚餐。当你表达你的需要时，注意不要有强迫的意味，只是希望就可以了。只要你做到这一点，你完全可以自由地要世界上任何一样东西。大多数女人都可以这样做。不要害怕说出心中单纯的渴望，不要担心丈夫不能满足你，因为你不是在命令，而是给予他一次带给你惊喜的机会。不要试图让丈夫说出你的想法

第23节：不想就永远得不到

有时我们为了把自己的需求表达得婉转一些，常常不直截了当地把它说出来，而是请求丈夫的同意，试图让丈夫说出我们的需要。这听起来也许很奇怪，但我的确注意到了女人总是用一大堆问题来肯定自己的渴望。不久以前我也是这么做的。当时，一个朋友在旁边，卧室的窗户开着，当我跳起来去关窗时，我没有说“我很冷”，而是说：“难道你不冷吗？我把窗关上吧？”尽管我的这位朋友并不冷，但她也不介意把窗关上，因为这与她的需要不相干，是我想暖和起来，而我想尽力说服她同意这个提议，这样就不会觉得自己太自私。当一位妻子问丈夫：“今晚我们可以带孩子们出去吃比萨吗？”丈夫拒绝了她，于是妻子感到很失望，她没能带孩子们出去，她的要求没有得到满足。她可能很想出去，但她没有直截了当地说出来，而是请求丈夫同意这个请求，好像他是圣诞老人或者是她的父亲，如果他说“不，今晚不行”，那么他就是坏家伙。相比之下，如果这位妻子说“今晚我要带孩子们出去吃比萨”，把她的要求坦白地表达出来，那么她就不是命令丈夫而是给丈夫一次取悦自己的机会。把你的需要明明白白地表达出来，告诉他“我想要……”或者“我不想要……”，而不是提出一大堆问题来暗示自己的要求，这样你才能把快乐控制在自己手里。不要把你的需要推给丈夫有时我们会竭力把自己的需要推到丈夫身上，这样似乎看起来我们要的不是太多。你是不是也曾这样问过你的丈夫，“难道今年夏天你不想去科罗拉多大峡谷看看吗？”或者“难道你不觉得有个游泳池会比较好吗？”我就曾经这样问过丈夫。然而，当丈夫说他不想去科罗拉多大峡谷或者不觉得家里配有游泳池会好一些的话，我就一定会和他争吵，问他为何不喜欢我要得到的东西。结果他也会很恼火，但为了维持和气他会勉强同意我的说法。可是我不只是要他顺从我的意思，而是要他按照我的意愿去考虑，即使是在他不愿意的时候。其实我发现把自己的渴望清清楚楚地表达出来并不难，你只要说“今年夏天我想去科罗拉多大峡谷”或者“我想有个游泳池”就行。这其中的不同就在于当你应该说“我”的时候却误用了“我们”。每当你发现自己在试图对丈夫说“我们”的时候，那就是在拉开你和你的愿望之间的距离。当丈夫听到我说“我们”应该做这个或做那个的时候，他马上就会看出我在把自己的意愿强加在他身上。他不关心“我们”需要做的事情，他只在乎“我”想要什么。不要再说“我们应该让孩子去上钢琴课”或者“我们需要新的小窗帘了”，要尽量说“我想让孩子去上钢琴课”或者“我想买新的小窗帘”。不想就永远得不到不去实现自己的愿望而是压抑自己不去想它，就像砍去双脚只是为了不再需要鞋子一样。—乔纳森·斯威夫特（JonathanSwift）大约6年前，我非常强烈地希望买一套新房子，但我觉得我们负担不起。我们没有多少存款，正在住的公寓也值不了多少钱，与一套新房子的价钱相比简直相差甚远，而且我们也拿不出预付款。可我还是和丈夫说了自己的想法。于是我们几乎每个周末都去看房子，我希望想方设法买到一套房子。

第24节：放弃理财大权

一个雨夜，我和丈夫去看在报纸广告上发现的“个人出售”的一套房子。房子周围的环境怡人，但房子看起来似乎阴森森的，院子里有一棵枯树，窗户都用横木拦着。我肯定我们不会买这房子，但丈夫却一眼看中了它。几个月后，我们卖掉了公寓，向屋主买下了这套令人害怕的房子并承担了屋主的贷款。尽管我认为这不太可能，但我们还是没用任何信用调查和预付款就搬进了新房。我们拆掉了窗上的横木，移走了枯树，直到6年后的今天，我仍然喜欢住在这个拥有4个卧室的漂亮的房子里。如果约翰不知道我需要什么，他就不会挖空心思、想方设法把这个房子买到手，这几乎让我自己都不敢相信。你最想得到的东西往往都是通过意想不到的方式悄悄来到你身边的。同样的事情也发生在我的一个朋友身上，她想买一块地毯铺在车库的空地上，因为她那刚学会走路的孩子常在那里玩耍。但这位朋友也知道买地毯不在他们的开销预算范围内，可她还是把这个想法告诉了丈夫。第二周，丈夫居然带回了一块与车库空地大小相当的地毯。原来一位顾客正在铺新地毯，多余的一块儿就免费送给她丈夫了。一位房地产经纪人告诉我一个小故事，他代表一位顾客口头出价100万买一套房子，后来开玩笑地加了一句，“这个价钱包括购买车库里的奔驰！”卖者没有意识到他在开玩笑，他们都接受了这个出价，也同意把奔驰包括在这个价钱里面。如果我没有告诉丈夫我想要一套房子，那么他就不会说服我买下现在住的这套房子；如果我的朋友没有告诉她丈夫想要一块儿地毯，那么他很可能拒绝那位顾客的礼物；如果那位经纪人没有说出买方想要奔驰，那么他们也不可能得到它。显而易见，说出我们的需要是多么重要呀！表达出内心的渴望还有一个益处：妻子应该十分清楚自己想要的东西也正是送给丈夫的不可多得的好礼物，因为妻子需要他的帮助，他会因此而更自信。放弃理财大权为了夫妻生活的亲密和谐，为了减少不必要的矛盾，请让丈夫打理家庭财务。在你决定放手把这个重任交给丈夫之前，请先读一下本章的内容，然后再按照每一步的具体方法去做。如果你认为除了家庭财务之外其他方面都可以顺从丈夫，那么我想请你再考虑一下。如果你忽略了这一点，你可能会错过顺从所能带来的最大利益。开始的时候，我认为当老婆的不理财简直就是逼我自杀。因为我确信如果我不掌握着银行存款的进进出出，那么丈夫就会大肆挥霍。他也许每个月都会买一把新吉他而从来不愿意为退休后的生活留点儿积蓄，说不定他还抱怨我花太多钱买衣服。而我担心的是为自己留下的钱不够多，那样我只有勉强度日。整天盯着家里的钱进进出出简直令我筋疲力尽。我做了开销预算并且把所有收支情况都输进电脑，但事情似乎从来不按照我的计划进行，花消总是超出我的预算。尽管是我在控制着收支状况的起伏跌宕，而我还是埋怨约翰，把理财带来的麻烦归咎于他。终于有一天，我太累了，我再也不想和这些钱打交道了，一看见那个理财软件和一大堆恼人的账单我就想吐。我的忍耐已经达到了极限，我不能再做这些乏味的工作了，于是我就停了下来，我告诉约翰我不再管那些讨厌的账单了。以前我很害怕自己不能控制家里的钱，也确实从来没有打算过要放弃这个“权力”。我想丈夫开始的时候不会相信这个决定，但我是认真的，我决定放手不管了。

第25节：当我不再控制钱的时候

当你不再打理那些琐碎的家庭账务时，自然就少了很多麻烦。你总得考虑能不能付清账单，银行户头里是否能留一点儿钱，能不能还清抵押贷款，或者只是考虑要不要出去吃一顿晚餐，这的确太累了。当你不再承担理财责任时，也就避免了很多忧虑和烦心。放弃理财大权其实并不难，难就难在当我不再控制钱的时候，我会觉得在约翰面前很无助、很脆弱。当我权衡理财的压力与心理上的无助哪个更糟时，我不得不常常提醒自己：放弃理财大权还会给我的家庭带来意想不到的和谐与安宁。放弃对金钱的控制的确是令人害怕的，因为钱通常会给我们一种安全感。如果有足够的钱并且我们知道放在什么地方，那么我们就会感到很安逸、很舒适，因为钱可以帮助我们应付任何突发事件和服务费用，小到理发的费用，大到离婚诉讼时交给律师的代理费。所以，当你放弃对钱的控制时会发生什么呢？你会变得前所未有的脆弱无助，因为你不得不依靠丈夫才能找到安全感和舒适感。结果怎样呢？你会全心全意地信任他。下面会告诉你为什么这个话题如此举足轻重：金钱就是权力。作为一位善于左右丈夫的妻子，我曾经认为绝对有必要监管我们的银行共同存款。如果在日常生活中，付账这类事情主要由你负责的话，那么你自然就有权力决定买什么或者不买什么，也就是说，在支配钱的问题上，你具有优先权。这就意味着你的丈夫无权决定家里的钱该怎么花。你不要认为这不会影响到丈夫对自身的评价。金钱是自我价值的体现。这里不是说人品的好坏是由金钱的多少来衡量的，而是说金钱可以反映出一个人的自我价值。当一个男人真正决定家庭收入的合理分配时，他就会逐渐增强对自我价值的认识，并且增强了责任感。他会逐渐为自己能够支撑起一个家而感到自豪，因为他清楚地看到了自己的劳动所得与家人的受益之间的密切关系。金钱与家庭和睦。对于一个男人来说，最能促进夫妻关系和睦的是男人的自豪感和阳刚之气。没有比保护全家、为全家提供衣食住行（如果你们没有孩子，那么你就是他的家庭全部）更令他感到自己强大的了，而供养全家的方式就是由他来掌握家庭财务，由他来决定消费还是投资。因此，当你把理财大权交给丈夫时，你们的夫妻关系就向亲密和谐迈进了关键的一大步。但是如果你丈夫有不良嗜好，比如酗酒或者好赌，那么他就不是完全值得信赖的，或者说他没有良好的自控能力。在这种情况下，把理财大权交给他并不是明智之举。如果你不能确定丈夫是否有不良嗜好，那么请不要尝试把钱交给他管理。在你决定与他携手共度人生之前，请寻求医生或社团的帮助，让他们帮你判断你的丈夫是否是位安全可信、值得依靠的男人。如果你丈夫已经在打理家庭财务了，那么我很欣赏你如此信任丈夫，并且我确信你已经享受到了许多女人从未感受过的亲密融洽的夫妻关系。尽管如此，我还是希望你看完本章的内容，因为它会帮你发现你可能潜在的金钱控制欲。这不会导致家庭经济崩溃为了家庭的和睦，放弃理财大权是非常必要的，即使：?你们各自保管账目好多年了，并且一直做得很好。?你比他赚钱多。

第26节：担心他消费无节制

?你担心他消费无节制。?你认为留给自己的钱会比他少。如果你认为这本书的内容与你无关，你想把它放在一边了，那么请做个深呼吸，静下心来继续看下去。也许你害怕不能好好控制自己辛辛苦苦赚来的钱，但请记住，你能控制这些钱并不等于你有权力消费它们。不必为记账所困扰，你只须简单明了地告诉丈夫你需要什么，不必再给银行打电话，不必再考虑收支平衡的问题，更不必为了预算外的花消而发愁。在你减少了太多的困扰和压力时，你消费的权力一点儿也没有减少，你仍旧和以前一样随心所欲支配你的钱。有望出现的3个奇迹只有生活才蕴育财富。—约翰·拉菇穑↗ohnRuskin）当你把理财的重任交给丈夫时，夫妻间原有的类似母子间的平淡关系（你告诉丈夫他能花多少钱或者他可以买什么）就会被打破，请记住，一个男人绝不会对像他妈妈一样唠叨的女人着迷的。当我不再支配家里的钱财时，另一个变化也是让我震惊的：当我不再唠叨抱怨、不再为钱的问题担心焦虑时，我似乎又重新获得了能量，不仅如此，我和约翰热恋时那段甜蜜的岁月又奇迹般地出现在我们的生活中了。奇迹之一：永恒的约会还记得你和你的丈夫第一次约会时那种被温情包围，被悉心呵护的甜蜜滋味吗？就餐、看电影、旅行等，一切费用都由他很绅士地负担着。的确，当你不再支配钱的时候，你会感到很无助，但同时，你也将体会到丈夫的保护和关心。永恒的约会就是你们又回到当年他追求你时与你约会的状态。还记得那时的快乐吗？让他替你开门；让他挖空心思去找你喜欢的东西逗你开心，不要计较价钱；不要吝惜他买汽水的钱；感谢他的晚餐并且告诉他你多么喜欢和他在一起；让他带你出去玩，就和以前一样。如果一开始他没有这样做的话，那么请他从现在做起，你应该拥有这一切。奇迹之二：日益慷慨当丈夫掌握着家里的“经济命脉”时，他对妻子常常比妻子对自己更慷慨、更大度得多。可能是因为我们做妻子的考虑得比较实际，认为花消少一点儿就会多一点儿存款或者多还点儿债务，再或者可以给房子添个额外的小房间。我们认为节俭一点儿无所谓，并不影响正常生活，但是丈夫愿意给予我们想要的一切，所以他就会不断创造惊喜与奇迹。当我们精打细算地把家庭收入分割成若干部分并小心谨慎地消费时，其实我们是在一点点地分割丈夫想要带给我们的快乐。无论你的丈夫有多么成功，他都甘心情愿做一只小蜜蜂，任劳任怨地工作，为了能够为你支撑起一个家。如果他还不能用礼物让你沐浴在幸福之中的话，他也会为你撑起一片蓝天，为你挡风遮雨，让你吃饱穿暖。而当丈夫支配家里的钱时，他会每天送你礼物讨你欢心，如果你很担心有一天他不再讨好你，那么请不要有这个顾虑。因为对于男人来说，最能够体现自身价值、展现男性魅力的方式就是设法让妻子快乐，为她提供她想要的一切，这会给他自豪感和成就感，不知不觉你们的关系就又向亲密和谐迈进了一步。奇迹之三：事业有成当你理财的时候，丈夫与他的收入之间没有必然联系，所以这就削弱了他在工作中积极进取的欲望和决心，因为他的收入高低似乎影响不到他的生活。

第27节：当丈夫开始理财时

而当丈夫开始理财时，他便深知自己的收入与家庭生活的直接关系，于是体会到了努力工作和增加收入的紧迫感。其实，男人在亲手接管了家庭账务以后，他会对钱的去向以及余额（或赤字）的情况有着清楚的概念。除此以外，如果丈夫不得不顺应了你善于支配一切的性格特点，从他什么时候去看医生到他花多少钱你都要管—尽管他没有说出来，他还是会有被压制的感觉。如果一直以来你都认为丈夫应该能赚更多的钱或者凭他的智慧应该成就一番大事业，那么你很可能是对的。一旦他在家里备受尊重，他实现自我价值的欲望就会被激发，他在工作中就会表现得更出色。如果妻子认定丈夫是最好的，认为他完全有能力为整个家管理好财务，并且衷心感谢他为家人所付出的一切，那么他就会开始相信自己确实具有非凡的智慧和能力。用心思考一下这个问题，很快就会茅塞顿开。你越珍视丈夫的才能，你和他就越有可能成功。比如：?特里萨在接受了“顺从”原则并把它应用到生活后的几个月里，她的丈夫史蒂夫就获得了每年加薪两万美元的奖励。?吉娜不知道她的丈夫现在赚多少钱，但她知道自己成为顺从的妻子以后，她的零花钱比以前更多了。?在伊丽莎白开始实施“顺从”计划后的一个月，她丈夫在一次销售竞争中获胜，于是他不仅拿到了一笔可观的分红，还获得了一次全程免费的旅行。他们夫妻二人第一次享受到了生平最奢侈的旅行。放开你的约束一次外科整形手术花光了我所有的积蓄。—亨尼·扬曼（HennyYoungman）即使你为不再理财而感到紧张，你还是要信任丈夫并按下面的说明一步步执行。也许它会对你有帮助，你可以把它看做一次尝试，或者你还需要更多的激励，那就想想现在的你是多么的疲惫不堪吧！我知道这做起来并不容易，但我相信你能够做到。要知道你会因此而受益匪浅：更多自由支配的时间，更多可爱的礼物，被呵护的感觉，如释重负的轻松，日子一天比一天富有以及更和谐的夫妻关系。下面告诉你需要如何去做。第一步：把你和丈夫的钱放在一起只有女人的脆弱无助才能促进夫妻间的亲密融洽，而控制家庭财务恰恰排除了这种脆弱，亲密感也就无从谈起。你应该把你所有的收入和其他所得都交给丈夫管理，让他知道你相信他有能力赚钱，也有能力合理安排消费和投资。信任他并不意味着你将一无所有，这只表明丈夫会给你想要的一切。你不必惊恐，在接下来的第二步中你会发现，这种新的生活方式会给你同以往一样标准的生活。如果这种方式不能优于以往你已经习以为常的生活方式，那么至少它们是相差无几的。我知道如果你是全家的顶梁柱，让你把全部的劳动所得都交给丈夫听起来特别不近人情，然而，如果你现在掌握着你们共同的存款（也包括你丈夫的钱），那么你的丈夫正做着令你害怕的事。既然他愿意这么做，为什么你不能这样做呢？如果你们分别保管各自的存款、各自的收入，我强烈建议你把自己的钱和丈夫的钱放在共同账户里，然后由他管理。如果你管你自己的钱，这看起来似乎很方便，你也是在控制着一切，但这实际上是一种防备。如果你想要的是亲密无间，那么请卸下你的盔甲。

第28节：制定消费计划

除非你愿意与丈夫在经济上互通有无，否则你们永远不能逾越你们夫妻之间的感情鸿沟。如果这些话能令你怦然心动的话，请参加我们的俱乐部吧！你可以想像得到一大堆反对意见吧？女权主义者、会计师、婚姻生活顾问一定对你说，把所有的钱都交给丈夫是一种可怕的行为。然而，我还从没有发现这种方法失灵过，夫妻双方总会为此而变得幸福快乐，最终越来越富足。如果你还是忐忑不安，那么请记住，你随时都可以恢复到原来的生活方式。鼓起勇气，相信你的丈夫能够和你一样（或者比你更出色），能够将家庭财务打理得井井有条。第二步：制定消费计划在我的俱乐部里，当我告诉那些想要重新获得家庭和睦的妻子们要制定消费计划时，总是有人不可思议地问我，为什么非要把自己束缚在预算之中呢？“预算”就像“节食”一样，它会在你的头脑中时刻提醒并约束着你，让你觉得吃顿金枪鱼午餐就是浪费钱，简直是一种痛苦。但是消费计划不一样，因为制定它的目的不是为了省钱，它会使你生活得和以前一样舒适安逸，它的目的只是预测你每月的基本需求。只有你才最了解自己的需要。下面这些会帮助你简单、准确地制定出消费计划。1.根据自己以往的消费水平提前制定出消费计划，记住要对自己慷慨一点儿，特别是第一个月。为了清楚地了解自己一个月的实际需要，你可以列一张家庭购物清单。比如，我的消费计划包括：买衣服和化妆品的钱，我的汽车每月消耗的汽油费，与女伴们一同出去的花消，还有修指甲、按摩、购书、买CD、买礼物和日用必需品以及购买家庭陈设品的费用。值得说明的是，我的预算中并不包括租金、还贷、电费、信用卡账单、支付汽车的费用和每月其他的固定开支，当然，这也不会包括购买我自己的汽车费用、雇用清洁工的费用、偿还学生贷款的钱以及与丈夫一起出去约会的花消。这些都由丈夫替我们承担。一些有小孩儿的朋友们把孩子们的花消也考虑进去了。比如，买玩具、尿布、衣服的钱，请保姆、带孩子们玩、给孩子们开生日宴会的费用，以及其他所有小宝宝快乐与健康所需要的花消。尽管我各月的消费计划大致趋于稳定，但我还是每个月都重新制定一份新的计划，这样做的目的是让自己不至于在月底感到太拮据。比如，这个月我要买一套新的卧室用品，那么这个月的花消通常就会多一点儿，而下个月如果没有新的陈设品要买，那么就又可以缩减一下花消。2.告诉丈夫以现金形式支付你每月的开销。他可以每周、每月或每个发薪日给你一定数量的现金作为你的花消。这样做有两大好处：首先，手里有现金就不会使用信用卡、自动取款机，或者支票簿付账，没有了这些所谓的“便利”，你就不会无节制地消费，同时也会使你对自己本月的花消有着感性的认识；其次，有了现金你就可以自由地选择购买你需要的东西了，而不是先考虑账户里是否有足够的钱才能消费。3.不要担心丈夫不能为你的消费计划提供现金支持。这个问题不必你来操心。当你把计划交给丈夫时，他就开始考虑你是否能得到你想要的一切，可能你得到的会多一点儿，也可能会少一些。但无论你得到多少，你都应该感谢他为你的计划提供经济支持，因为这些钱是在他权衡了你的需要和家庭其他各方面的开销以后所能提供给你的最大数量了。要知道，当你打理家庭财务时，也同样是有时得到的多一点儿，有时不得不放弃一些自己的需要。你应该把自己得到的一切都看做是珍贵的礼物，你应该学会感恩。一旦你开始抱怨，你就是无视自己的拥有。

第29节：把支票簿放在一边

4.一旦你为自己制定了一份宽裕的消费计划，接下来最重要的就是不要超过这个限额。对于丈夫来说，准确地预测出本月整个家庭的开支情况是必不可少的，只有这样才不会刚到中旬就财政紧张。所以，你也要树立起自己的可信度，坚持按照计划进行消费，这样可以让丈夫知道，只要他给你需要的生活费，你就会把生活安排得有条不紊。对自己宽容一些。要知道，我们制定计划并不是为了省钱。当然，如果你的计划的确考虑到节省开支（你非常可能这样做），那很好。但是，只是为了节省开销而改变你长期的生活习惯（比如早上去星巴克喝咖啡），我认为这并不是很好的时机。从现在开始，让自己放轻松，不要把生活弄得很拮据，要让丈夫感觉到每天清晨一杯淡咖啡会令你多么幸福、多么惬意。5.保证每月修改你的消费计划。如果你发现自己确实无法坚持按计划进行消费，那么很可能你低估了自己的消费水平，这就是我每月都要重新修改计划的原因。我不断告诉自己：生活没有必要被计划弄得很拮据。然而，如果你每月总是超出计划，那么你也许是个“购物狂”。这种情况下，我强烈建议你与一些专门为那些“购物狂”似的人们提供帮助的心理咨询机构联系，他们可以帮助你合理支配金钱。如果这还不能帮助你拥有正常的消费或借贷观念，那么你很难和丈夫和谐地相处下去。第三步：把支票簿放在一边这是个很微妙的举动，你千万要小心行事。我见过一些表面上假装要放弃理财大权，而内心却想紧紧控制家庭财务的妻子，她们会这样说：“你得保管好支票簿，把这个月的钱给我。”其实这仍然是在教他该做什么，对你们关系的融洽没有起到一点儿积极作用。当琳达问丈夫他是否要保管支票簿时，丈夫回答说：“不，这样很好。”于是她打来电话告诉我说这一步她无法实施，因为丈夫不配合。这一点儿也不奇怪，因为琳达根本没有放弃对财务的控制，相反，她是在向丈夫索取理财的许可，从而名正言顺地控制家庭财务。即使你认为丈夫将会很乐意接受理财的重任，那么也请记住，你是在设法扭转夫妻关系不和谐的现状，所以，你应该与丈夫进行心与心的沟通，真诚地告诉他你再也不想管那些恼人的账务了，因为你已经筋疲力尽了。这是确定无疑的事实，你不能再做“家庭出纳员”了，你应该与丈夫共同拥有梦寐以求的和谐、浪漫、激情与感情交融。有些妻子们并不愿意说自己不能再理财了，而是说不想再去管那些麻烦事了，我认为后面这种说法并不可取。因为大多数丈夫都会把这句话当做你在抱怨，就像你在说“今天我不想洗衣服了”，这种口吻并不是在请求帮助。我知道你不喜欢“我不会……”这几个字，事实上，女人在过去的35年时间里一直在证明自己无所不能。我知道一个好的心理治疗师也会教导你学会说“我决定不去做……”而不说“我不会做……”然而，把“我不会做……”从你的字典里删除会产生一个问题，那就是你很难设定自己的能力范围。其实，说“我不会”比说“这不值得我花费太多的时间与精力”更简单明了，而且说“我不会”还会提醒听到这几个字的人（包括我们自己）：我们只是普通的女人，不是什么女超人，我们很脆弱、很无助。这并不是你在抱怨，你是在承认自己能力有限，承认自己需要帮助。细心周到的丈夫会因为能够为你效劳而备感自豪的。

第30节：没人指派你理财

我用一个简单的例子来说明这个道理。如果你的孩子说“妈妈，我不想做作业了”，你可能会回答“这可以理解但你还是应该把它完成”。而如果孩子说“妈妈，我不会做作业”，你很可能就会为他提供一点儿帮助。你看出这其中的差别了吗？没人指派你理财有时女人会习惯地把付账看做是自己的本职工作，所以，当她交出支票簿时，感觉好像自己没有尽到责任。如果你真的这样想，请问问自己为什么会把控制家庭收支当做你义不容辞的责任呢？除非是老天赋予你的责任，否则很可能就是在数年前你自以为是地担负起来的。那么现在你需要做的就是不要再打理这些事情。当然，你也不必一定要让丈夫承担起这些，你只要把它轻轻放下，不再过问就可以了。我不是说这很容易做到，但这个道理确实显而易见。如果你正担负着超出能力范围以外的责任，那么你就应该卸下这个包袱。放弃理财最有效的方法就是交出支票簿，然后说：“我不会付这些账单，这太累、太烦了！”如果你愿意，还可以加上一句，说你相信丈夫会把这件事完成得很出色。这就是所有需要你说明的，一旦你讲明了这些，就请免开尊口。同时，你应该把支票簿放在桌子、柜台或者其他公共的地方，记住，即使几天以后你发现支票簿仍然放在原处没动，你也不要把它收回去。不要向他解释该如何保证收支平衡。不要告诉他哪笔账该付了。不要向他提供任何帮助，除非他对你有特别的请求，但一般情况下他是不会的。你也许会很好奇，想知道乐昏了头的丈夫接管了支票簿以后，毫无责任感地随心所欲乱写一通该怎么办。别担心这个，从现在开始，你不需要再控制事情的发展，只需要把注意力全部转移到自己身上，开始好好照顾自己。现在到了由丈夫来管理一切的时候了，他要计划好下一步该怎么做，并且要花一段时间才能做出决定。你千万不要拖他的后腿说：“既然你不行，那还是由我来管吧！”无论怎样，都要相信他，鼓励他能协调好所有事情。还有一件你需要做的事情，就是把消费计划交给丈夫。当你和丈夫谈起这些时，他往往会向你抗议，这是很正常的。要记住，你不要附和他。当莉兹想尽办法摆脱理财的困扰时，她的丈夫格雷格尝到了苦头，他发泄心中的不满说：“我原以为我们会一同管理呢！”他还向妻子抱怨道：“我有很多工作要做，没有时间打理这些琐碎的事情，这对于你来说会容易一些。”你只要听丈夫说就可以了，不要有任何行动上的改变。举个例子来说，如果他说：“我实在没有时间管理这些账务。”你只需对他做出这样的反应：“我听到你的话了。”因为这不意味着你要把账务收回自己管理，只说明你在听他说话。不要奢望在这个问题上寻找其他的变通方法，你只能当机立断，彻底不要再过问这些事情。无论如何你都应该始终坚持自己的立场—你不能再理财了，再多的解释也是徒劳。值得庆幸的是，莉兹的决心没有动摇，她做得很好。格雷格接管了所有的账务，甚至后来他还协助妻子把商业上的账务也管理得井井有条。几个月以后，我问他掌握着全家的“经济命脉”是什么感受？他笑着回答：“这种感觉是除此以外其他任何途径都享受不到的。”

第31节：重新发现他的慷慨

显然，他为能够给家人提供良好的经济支持而感到自豪和成功。当然，这也离不开妻子莉兹能够坚持做好自己的消费计划并圆满完成它。重新发现他的慷慨一个人如果淘不到金子，那是因为他的袋子太脏。—佛陀每当我建议妻子们别再管那些琐碎的家庭账务时，她们每个人都会有一大堆的反对意见。其中一些人担心把这个重任交给丈夫是在增添他的负担，因为丈夫本身工作很忙，身体又不好，还不擅长整理这些数字。但无论你反对这个提议的初衷是什么，其实你都是在怀疑丈夫的能力，你不敢信任他。你要有一点儿信任感。请记住，当初你决定嫁给他难道不就是因为你认定他是位有智慧、有能力的男士吗？为什么现在你开始怀疑这一点了呢？他还是那个值得信赖和依靠的男人，即使你在心里不信任他，请在表面上装做信赖他，这样他会慢慢朝这个方向发展的。我见过很多这样的例子。信任丈夫意味着你不拆看回执单去检查他是否及时付账；意味着你不去核对银行账户里的余额是否能够保证收支平衡；意味着当他出了点儿小差错而损失一些钱时你不会大惊小怪，埋怨发怒。你的需要会一一实现的，不要惊恐不安，他会时刻为你撑起一把保护伞—帮你把车子加满油，为你买好食物放进冰箱，为你选好衣服填满衣柜，为你准备好生活费塞进钱包。所有这一切只需你给他机会，他就会一一办好。一些妻子们很担心自己的丈夫太小气，怕他们会拒绝支付面部按摩、足疗、请保姆这类额外的支出。事实上，丈夫的小气通常是由妻子的管束引起的，我见过很多这样的例子，一旦妻子放弃管制，丈夫的小气便消失得无影无踪了。你可能无法想像当你不再过问家庭财务而让丈夫负担起一切时，他会变得多么慷慨大度。想想看，在向你求婚的那段日子里，他是吝啬的人吗？所以，如果你愿意，那个曾经向你求婚的男人会重新出现在眼前。为你的出色伴侣而惊叹当然，把理财的重任转交给丈夫并不意味着不允许他出现一点儿差错。贝思就遇到了这个问题。在丈夫接管账务几个月后的一天，由于缴费不及时电话被切断了，贝思就不得不跑到邻居家借用电话才把这件事告诉丈夫。但对于丈夫的失误，她既没有指责也没有发怒，贝思只是简单地说电话被切断了，而她不喜欢这样。当天电话就接通了，贝思在和好朋友聊天时倾诉了当时她有多尴尬、多失望。但当丈夫回家后，她还是对他把话费交齐而表示感谢，并很好地控制住了自己的情绪，没有向他发脾气。我惊叹于她的成熟干练。也许贝思对丈夫大喊大叫说电话被切断是如何地难以接受，这样的确可以证明自己很有道理，或者她可以向丈夫发牢骚说这样的事情会带来诸多不便，在邻居面前是多么难堪，这些做法也许会在短时间内让自己好受一些，但是也会让丈夫感到羞愧，甚至会扼杀夫妻间的亲密与和谐。贝思看清了问题的关键：她要保持与丈夫的和睦关系。不同的处理问题的方式可以带来截然不同的结果：贝思没有选择争吵，而只是把这件事当做生活中的一个小插曲，或是情绪上的小波折。她做出了更理智的判断，那就是尽管那天晚上她心情烦躁，但至少这可以换来长期的正常美满的家庭关系，不用日后再费尽心思解决更多的感情纠葛。

第32节：不能打开电脑自救

同样的情况也发生在我的身上。由于缴费不及时，我家的电源被切断了。这时，我想起了贝思以及她的冷静与成熟。这出乎意料的事件真让人哭笑不得。我写这本书是为了奉劝妻子们要相信自己的丈夫能够处理好账务，可是在我经历这个突发事件时，我甚至不能打开电脑自救！那天的天气很晴朗，我多想轻松自在地在院子里享受午后的阳光；我多想在烛光晚餐中寻找久违了的浪漫；我多想放心地把一切家庭账务交给丈夫打理！可是很遗憾，这些都没能如愿地发生。没有丝毫的轻松，我又回到让人窒息的状态：找到支票簿，走进最近的一个缴费处。我签了支票，甚至不知道账户上是否有足够的钱。短短的几个小时，权威似乎又回到了我身边，但我却错过了一个信任丈夫、享受轻松的机会。当我打电话告诉贝思我也遇到了和她一样的状况时，我意识到也许我将不得不承受这突如其来的小插曲，希望下一次一切都会好一些。当然，我也想到了自己是多么信任约翰，而他是多么令我失望。那时我甚至产生了动摇，决定再重新管理那些账务。但是，我无法抗拒自己最初的选择，就像我在书中告诉其他朋友们的那样，我还是要选择成为顺从的妻子。同时，我也想起了自己理财的那段日子里也出现了一些差错。是的，那时所有家庭开支都由我负责支付，我也有过损失惨痛的经历。比如，我曾经开过一家小店，从营业到最后不得不关门的6个月时间内，损失了很多钱。还有，我曾经用信用卡消费，结果因透支太多而被拒付并退回支票。我甚至曾武断地买了一间小公寓，在那里度过了4年乏味的生活。对于我来说，我的举动似乎并不是不负责的表现，那只是我犯了错误而已。但是如果我保持公正的话，就不应该无视自己的缺点而一味地指责丈夫的过失。物以类聚，人以群分。约翰和我的确很般配，因为我们在某种程度上对于钱的态度都有一点儿不负责任。在我的记忆中，当我在理财的过程中出现差错时，丈夫从来没有指责或贬低过我。所以，我决定多理解丈夫一些，克制一下自己的情绪，特别是在理财这方面。就像上面我说过的，你和丈夫也一定是天生的一对，如果他是个花钱比较随意的人，你可能就会倾向花钱谨慎一点儿，但这种分歧并不意味着你们该请律师帮忙了。夫妻间的相配有很多种，让我举个例子来说明这一点儿吧。你的丈夫花钱大手大脚很可能是你的控制欲太强的结果，因为你们双方的消费观念是不平衡的。同样，你小心翼翼害怕浪费哪怕是一点儿钱，这也许是受了丈夫野心勃勃总是期待得到超额回报的影响。在你看来，只有把钱存进银行才是最安全的，而他则追求及时行乐。婚姻给人们的一份礼物就是随着岁月的流逝，你和他之间的关系会越来越亲密融洽，甚至在你们从不敢奢望的方面，双方也会达到前所未有的谅解与共识。当你感受到一个极具责任感并且忠诚的男人在为你驾驭生命之船时，你也许不会担心由丈夫管钱会不安全。同样，当丈夫意识到不会有人对他指手画脚什么该买什么不该买时，他也会自觉地控制自己过度消费的冲动。于是双方会逐渐地成熟和理智起来。当你们精通了这门微妙神奇的学问时，就会把最完美的自己奉献给你一生的爱人。