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- 挥别独行侠的日子

- 问问自己，能为别人做什么

- 快速融入他人的“圈子”

- 放下清高，让自己俗一点

- 这个世界其实非常小

- 意识到自我角色的转变

- 性格决定你的为人处世

- 羞怯妨碍你的进步和发展

- 扮好舞台上的“捧哏”

- 人格面具让内心更自由

- 获得他人的关注和重视

- 外表是第一张名片

- 不要对别人的“秘密”好奇

- 工作中要注意的礼仪

- 随时表现自己的修养

- 一分钟讲，十分钟听

- 看穿他人的真实意图

- 身体语言不会欺骗你

- 分析处理自己的感觉

- 交对自己有帮助的朋友

- 小心躲开背后的袭击

- 左右为难的“夹心饼”

- 主动地靠近他人

- 变成他人的“自己人”

- 给予他人所需要的

- 自尊心是不容侵犯的

挥别独行侠的日子

人际交往是人们社会生活的重要内容之一，自我的发展、心理的调适、信息的沟通、各种不同层次需求的满足、人际关系的协调，都离不开人际交往。

一个人不可能脱离社会和他人而单独存在。尽管很多年轻人经常说：“我不需要别人的帮助！”“我自己能行！”“我不喜欢和人交往！”但是，人与人之间的交往需求是不可否定的。

很多年轻人在学校里习惯了做“独行侠”，以为成绩好，一切都好。进入社会这种思想仍然延续下来，结果造成了自己对现实生活的严重不适。

有这样一个做技术的小伙子，从小到大都对计算机感兴趣，以前在学校里习惯了独自学习，现在在单位研发组的业绩有目共睹，同事们解决不了的问题，他能解决。但是他整天沉浸在自己的研究中，很少去考虑与他人的关系，上班、下班他都是独来独往，同事们邀他一起去吃饭、唱歌，他都不感兴趣；部门领导交代过的事他完成得很好，但领导无意中说的话他从来不关注，所以工作一年多了，老板还不认识他。

这个小伙子，人人都不反感他，但有好事总也轮不到他。到国外考察啦，到名胜旅游区开会啦，升职加薪啦，都没有他的份。而那些工作成绩一般，但很会处理同事关系，特别是经常与领导“沟通”的同事，却工作得非常顺利快乐。

这个小伙子为单位创造的价值很多，却常常被同事们背后说 “笨得像头牛”，也有同事觉得他是个“孤僻”的怪人。

渐渐的，老同事远离他，新同事又不了解他。有什么事，大家都把他划到了“统一战线”以外，开始排挤他。后来给新来的领导造成了一个“不合群”的印象，领导也不太喜欢他。

这种情况下，别说他要在工作上获得多大的成就了，就是这份工作也难保。

这个事例告诉我们，要想在这个社会更好地生存，光靠一个人的力量是远远不够的。每个人的背后都需要一个支持系统，而这个系统就需要人际关系来维护。那些成功的人背后的支持系统往往是非常强大的，因为没有一个人能自己单独达到成功的顶峰。

每个人都需要别人、需要交往，并建立和保持良好的人际关系。从心理学的角度来看，这种需求的动机在于人们对确立自我价值和安全感的需要。为了使自己的人生具有价值，获得明确的自我价值感，人们需要了解别人，需要通过别人来了解自己，需要爱与被爱，需要归属和依赖。需要得到别人的帮助，也需要有机会展示自己的优越性和专长，等等。人们需要与社会、与他人交往。不可能单独生活在某个空间。

一个人，如果没有良好的社交能力，不懂得一些人情世故，即使有雄心壮志，有超然的能力，也很难在事业上成功。

因为交往越广泛，你遇到机遇的概率就越高。很多机遇都是在人际交往中产生的。有时候在你需要帮助的时候，朋友的一句话，领导的一挥手，都可能化作机遇，帮你脱离困境，或是让你在平凡的生活中得到提升。

美国著名成功学家安东尼·罗宾曾对2000多人进行长达十年的跟踪研究，最后得出一个惊人的结论：一个人的成就大小，往往和他拥有的支持者、帮助者的数目成正比。由此，安东尼指出：影响人生成功的最重要因素不是人的才华、家庭背景等，而是人的社会关系或人缘。

有些人生来就有好人缘，他们对人对己都非常自然，不费力就能拥有良好的人际关系，生活、事业顺风顺水；而有些人却很难受到他人的欢迎，朋友对他们来说，简直如天外来物般珍稀，更有甚者，在社会上生活数十年，不仅没交到一个好朋友，反而将同事和朋友都得罪，成为孤家寡人一个。

在学校的时候，成绩优秀的孩子常常被老师和家长们喜爱，我们只需要埋头把成绩提高就行了。但是一旦走出了校园，生活环境发生了改变，这个社会并不是“学而优则仕”。我们在培养能力的同时，还要学会在复杂多变的社会中处理好方方面面的人际关系。

一些初入社会，刚刚开始工作的年轻人，常常感叹自己的单位人际关系太复杂，钩心斗角，很感苦恼；也有人感叹自己没有贵人相助，命运不济，因此而苦恼。

我们身边经常就有这样的事情：某个曾经学习成绩比你差很多的同学，因为结识了一位稍有地位的朋友，且跟他还有点交情，毕业后马上就经由这个朋友联系了一份好工作，而你还在整天为找工作的事情犯愁。又或是，你工作时尽心尽力为单位创造利润，对上级忠心耿耿，但因为和上级接触的机会太少，或是不善于跟上级交流，以至于有提升机会的时候上级对你没有任何印象，而让那些业绩不如你，光会耍嘴皮子的人占了“便宜”。

社会现状我们无法改变，因为每个人都在同样的条件中，都在为自己争取最大的利益，因?造成了人际关系的复杂。一些办事灵活，懂得方圆处世的人常常容易得到他人的支持，而那些只生活在自己限定的空间范围内的人，则感到事事不顺，因为他的支持网络太狭窄。

因此，如果你想成为出类拔萃的人，就不要忽视人际交往，而是否会处世则直接关系到你人际交往的效果。特别是刚步入社会的年轻人，千万不要抱怨人际关系的复杂，也千万不要以为脱离他人，自己什么都可以干。你应该做的是，尽快组织好自己的人际关系网络，并学会一些维护网络的技巧，利用人际关系为自己谋前途。

如果到了30岁左右，你还没有建立起固定的、层次分明的人际关系网络，那你的人际交往肯定出现了问题，离成功还有很远的距离。当然，人际关系不是一朝一夕建立起来的，它需要几年，十几年甚至一生的时间来培养。

问问自己，能为别人做什么

你为什么喜欢和你身边的朋友交往？想一想，或许你会这样告诉自己：

我喜欢和他交往，因为他很有才华，跟他在一起总能启发我的思路！

我喜欢听他说话，太幽默了，每次都让我笑得合不拢嘴，非常开心！

他能给我温暖，虽然他不能在金钱上给我多大帮助，但他能在精神上给我鼓励。

我伤心的时候，他懂得安慰我，听到他的声音，我就不再那么难过了。他能给我安全感。

他是一个善良的人，每当我有困难，他都愿意帮我！……

有的人，你愿意与他交往，是因为他能给予你你所需要的；而有的人，我们不愿意与他交往，是因为跟他在一起对你“没什么好处”。这种现象可以追溯到我们小时候，小的时候，父母对我们的人际交往常常提出要求，“和成绩好的同学玩！”“别和那些小混混玩在一起！”当我们和那些优秀的、条件不错的朋友交往时，父母会满意，而当我们和那些品行不端、背景复杂的朋友打成一片时常遭到父母的反对。因为父母知道我们会从朋友身上有意无意地得到一些什么。

当我们懂事后，我们的这种需求便更加清晰起来。对我们有帮助、有好处的人，我们当然喜欢与之交往。著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程，相互给予彼此所需要的。有的人把这种交换叫做人际交往的互惠原则。尽管你可能认为把人际交往和需求交换联系在一起庸俗，或是亵渎了你与朋友间真挚的友情，但是这种交换的本质却是不能否定的。

我们所说的这种交换，并不是像市场上的买卖关系一样，是物质品的交换，它同时也包含了非物质品的交换，比如，情感、信息、服务等各方面的交换，也就是我们说的“好处”。

然而，发生在人际交往中的交换与发生在市场上的交换所遵循的原则是一样的。也就是人们都希望自己的付出是值得的，希望在交换的过程中得大于或者至少等于失。不然，人们就无法保持心理平衡。

经常有这样的事情发生，两个关系很好的朋友，一个朋友找另一个朋友借了一笔钱之后就消失了，久久不还，结果这两个朋友的关系渐渐疏远了，甚至彼此成为敌人。有时候所谓的“好朋友”是经不起考验的。

人们的一切人际关系的建立与维持，都是人们根据一定的价值观进行选择的结果。那些对于自己来说是值得的人际关系，人们就倾向于建立和保持。而那些对自己来说，不值得的，或是失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或者终止。

刘克是个活泼的小伙子，也很喜欢交友。大学毕业后找了一份机关单位的工作，尚处于试用期。在工作中，他很佩服那些有能力的同事，而且也希望自己能融入对方的圈子，但当刘克靠近他们的时候，有些人对他似乎并不太热情，有的甚至对他爱答不理。

起初，他感到困惑。同事之间不是应该相互帮助吗？有一次，偶然间他听到有同事在背后议论他。“刘克对我那么好，估计是想从我这里学到一些东西，关键是他什么都不会啊。对我没任何帮助！帮他还不如帮老刘处长的外甥呢！”“就是！”另一个同事随声附和道。

同事所说的“老刘处长的外甥”是刘克的同学，毕业后一起进入这家单位。单位只需要一个名额，而这两个年轻人都还处于试用期，试用期过后决定留下哪一个。

刘克听到这些对话后，非常生气。他气愤那些同事们都是些势利的小人。他也明白了，同事并不欠你的，没有理由“应该帮助你”，有些人之所以对自己不感兴趣，是因为自己还不具备让人感兴趣的能力与条件。

于是，刘克在工作中非常努力，还利用假期参加职业进修班提高自己的职业技能。在接下来的工作中，他不断创造业绩，很快他受到了领导的器重。以前对他不感兴趣的同事们，也渐渐地开始对他表示好感，甚至还有一些老同事要给他做媒呢！

理所当然，试用期结束，他被留了下来，而那个老刘处长的外甥被淘汰了。

时刻增加自己可被利用的价值。听起来很别扭，但是这个道理不仅真实，而且还很实用。

上面，我们问了你为什么喜欢跟身边的朋友在一起，那么，现在请再想一想，你的朋友为什么喜欢跟你在一起？也就是说你给你的朋友提供了什么需求？你用什么来交换朋友给你带来的“好处”。

在他困难的时候，我帮过他！我也愿意帮助他人！

他有钱投资，我有才智创作，所以我们合作成功了，而且非常愉快！

我关心他的生活，在他需要我的时候，我能站在他的一边。他孤独失落的时候，我不会离开他，不让他感到孤单！……

如果你从来没有想过这些的话，那么可以肯定你是个以自我为中心的人；如果你只想着别人给了你什么，而从不想自己给予别人什么，那么你一定是个自私的人。

很多20多岁的年轻人都在父母的精心呵护下长大，在家里扮演着“太上皇”的角色。当他们步入社会，很难一下子从这个角色中转变过来，对周围人的关怀和帮助理所当然地接受，他们傲慢、自负，甚至瞧不起条件不如自己的人。由于这种交换原则失去了平衡，久而久之，别人就不愿意与他交往，孤立他，甚至讨厌他。

记住，这个世界上，没有人对你的付出是理所当然的，你所得到的东西必然是你所付出的东西交换而来的。交往的这种互惠原则，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得与我们的交往值得，你身上有某种东西吸引着别人与你交往。

如果在处理人际关系的时候，首先想到这一点，而且懂得如何维持交换中的平衡，那么你就不愁没人愿意与你交往。

所以，先不要问别人能为我做什么，要先问自己能为别人做什么。

快速融入他人的“圈子”

善于交际的小陆，在IT销售行业工作了好几年，认识了行业内的一些前辈，也积累了一定的客户资源。他想跳槽的时候，有个同行马上就给他介绍了一份理想的工作。因为同行了解他的能力和条件，愿意帮助他。

喜欢旅游的小谢，经常在网上召集一帮人游山玩水，有认识的，也有不认识的。每次旅游他都能结识到很多的好朋友。虽然他是独生子，但他从来不感到孤独，而且生活充满了乐趣，每当无聊的时候，他都会因跟“驴友”们在一起而感到很快乐。

我们经常会听到“我们这个圈子的人……”“大家都是一个圈子的……”。俗话说“物以类聚，人以群分”。圈子就是一个小的集体，在这个集体中，每个成员都彼此熟悉，有着共同的爱好，共同的价值，或是有个共同的任务。一个行业、一个单位、一个俱乐部、一个兴趣爱好小组等等，都可以看成一个圈子。上面的小陆和小谢都有自己的圈子，他们不仅能在圈子中找到归属感、乐趣，还能受益于各自的圈子。

一个人不可能独自存在于社会上，每个人都有着一个朋友圈子。在一个圈子中，人们能找到自己的归属感，而归属感又能给予自己安全感。圈子是一个人一生中交往和活动的主要场所。不同的圈子决定着不同的生活态度。

对于许多20多岁，刚从学校毕业，走入社会的年轻人来说，结交新的朋友，融入他人的社交圈子是很重要的一堂课，也是很重要的一种心理挑战。从学校进入社会，随着自身角色的转变、环境的改变、人生任务的转变、周围人员的改变，一开始总会有些手足无措的感觉，不知道怎样做才能和大家打成一片。

面对陌生的环境，心理上刚刚断乳的年轻人，往往会出现一段时期的“社交空窗”，常常因此更加在意自己的举动，潜意识里把自己固定在新人的角色上，处理人际关系时，容易拘谨、害羞、多疑和无所适从，总感觉自己落了单。这也是让他们最感到苦闷的事情。“刚才他们明明聊得很开心，可是我一走过去，他们就闭嘴了，难道是在说我什么吗？”“看着同事们谈笑风生，我也想融入进去，可就是插不上嘴……”很多刚刚步入社会的年轻人面对陌生的环境，都觉得很难融入别人的圈子中去。

有一个年轻人就非常苦恼于不知如何跟人打成一片，他内心中常常希望跟同事们相处和谐、亲密，但现实中他总是感到很孤独。他给我的邮件中这样写道：

我刚从大学毕业，现在在一个单位的办公室工作。每天都坐班，要和自己并不熟悉的人和事打交道，工作还好办，和人交往就有些发憷。看到别人在业余时间有说有笑，打牌聊天，好不热闹，而自己形单影只，和别人无话可说，即便说几句，也感到索然无味。

其实，我在大学的时候，周围就有些人，口才非常好，很会吹牛，讲笑话。我在他们之间显得很逊色，并不很懂幽默，比如同寝室的人在插科打诨、嬉笑怒骂，轮到我那里就卡住了，不知怎么接话，处事也不怎么圆熟，很容易莫明其妙地得罪人。

我真羡慕那些“自来熟”的人，而自己怎么就做不来呢？我很苦恼，不知道应该怎么做才能和人家打成一片。

这个男孩上班近两个月，除了本部门的同事，其他办公室的人他基本都叫不上名字，甚至有几次，他的同事还把他错当成实习生。平日里，大家工作都不轻松，多数时间都是埋首于各自的格子间，偶尔放风打岔的时候，他一边琢磨要不要参与，一边斟酌什么时候以什么方式插话进去，等他“酝酿”好了，大家的话题正好结束。同事一边工作一边闲谈时，他常常是个被忽略的 “透明人”。

人都有和别人交往的需要，否则就会感到孤独、寂寞、抑郁、焦虑。可是，人的交往能力并不是生来就有的，是在后天环境熏陶和有意识地培养下产生出来的。

到一个新的工作环境，首先不能自卑退缩，被动地等别人来理你，询问你的需求，来帮助你，而应该有一种愿意主动“凑热闹”的态度，别人在玩，你可以欣赏；别人聊天，你可以倾听，然后找机会加入。

不要害羞，也不要不好意思接受他人的关心或帮助，只顾自己埋头苦干，其结果是事情不见得做得好，还会让人觉得你很清高、不合群。与其自己瞎揣摩，不如利用初来乍到需要先熟悉情况的空闲，多观察观察工作环境，如工作氛围是开放还是保守，同事之间的交流是直接还是含蓄等，再慢慢自然地融入进去。

另外，要加入他人的圈子，就必须找出与他人的共同话题。

那些所谓的“文友”、“书友”、“歌友”等，都是因为一个共同的爱好而结合在一起。因此，要学会观察大家的共同话题和兴趣。当然，自己也要学习一些常识和技巧，和别人有了共同的活动乐趣，才有可能共享快乐。

还要?意的是，要扩大自己的圈子，积极地接受别人的邀请是必须的。在聚会中，会有机会认识很多的新朋友，朋友的朋友经过一两次见面、接触，也会很快变成你的朋友。这样你的圈子也就慢慢扩大了。因此，在别人邀请你参加某个活动的时候，即使你很不想参加，也应该愉快地应邀。朋友的多寡，社交的成败，有时候就在于你的一念之间。

最后，你可以在和大家一般交往中寻找价值观较为接近的人成为好朋友，慢慢地形成自己的社交小圈子。

放下清高，让自己俗一点

有些人天生骨子里就散发着一股清高劲，凡事有自己的一套行为标准，有自己的做人原则，一旦别人的举动不在自己的标准和原则之内，就开始疏远、鄙视他人。而另外一些人天生骨子里就透着一股亲和力，想他人所想，虽然他也有自己的原则，但有时候他也能“随大流”，办事灵活，主动与人亲近。

汪洋所在的工厂很大。他开始进工厂上班时，工友们都很喜欢这个小伙子。汪洋在工作中发现，一个小时加工300个部件很容易，但是，他周围的工人平均只加工200个，并告诉他要放慢速度，悠着点。汪洋心想：“为什么要放慢？我喜欢多干！而且你们一个个生产效率这么低不是有损工厂利益吗？”

因此，他仍然坚持每小时加工300个部件，并认为工友们都是些懒惰、爱占小便宜的家伙！还没等他鄙视完他的工友，他就发现，工友们早已不愿意搭理他了。只要他过来，人们就停止了谈话，有时大家还笑话他！虽然他从未有意识地讨好大家，但他的产量一个星期后也下降到了每小时200个，很快他又融入了工友之间。

从上面的这个故事，我们可以看出，汪洋开始的清高，让他的同伴们有意地疏远了他，他把自己孤立起来了。当他意识到这一点时，他并没有在其他方面讨好他的同伴，而只是把自己的产量降低就行了。

清高，“清”意思是无色，洁净；“高”又代表着高处不胜寒。那些自认为洁净的人往往被人孤立。

清高的人常常独来独往，并不是因为他们喜欢这样，而是他们认为自己鹤立鸡群，周围的人都不配与自己一起交流，一起同乐。这样就免不了被他人疏远。

所谓“木秀于林，风必摧之”。从心理学的角度来看，任何的群体都有维持群体一致性的特点。对于同群体保持一致的成员，群体的反应是喜欢、接受和优待。而对于偏离者，群体则会厌恶、拒绝和制裁。因此，任何对于群体的偏离都有很大的冒险性。

很多年轻人被同伴疏远了都不知道是怎么一回事。认为自己不过是坚持了自己的原则，却受到他人的排斥。问题就在所谓的“自己的原则”上，经常，你所坚持的原则并非真正的原则，而是自己的偏好甚至乖僻，由此所产生的与他人的格格不入也就是很自然的事情了。

有句话叫做“水至清则无鱼，人至察则无徒”。水太清了，鱼就无法生存，要求别人太严格了，就没有伙伴。所以，我们做人不要太苛刻、看问题不要过于严厉，否则，就容易使大家因害怕而不愿意与你打交道，就像水过于清澈养不住鱼儿一样。

经常有年轻人说，“我不喜欢和他们玩，他们太爱招摇了！”“我不喜欢和他们共事，他们都太俗了！”当别人劝他别太清高时，他会说：“那可不是我的性格，我的理想可不是靠这个去实现的。”比如，在工作上，一些刚参加工作的年轻人，突然进入一个新的环境，对这个看不顺眼，对那个也不喜欢，认为老板没多大本事，认为同事都不如自己，对公司的制度不满意，对一些潜规则更是不屑一顾。在社会生活中，一些自认为有个性的所谓“愤青”，自我感觉良好，自命不凡，总觉得自己超凡脱俗，对一些人情世故看不惯，甚至唾弃、鄙视。如果这种不满的情绪时常表露出来，肯定是对自己的人际关系非常不利的。

如果你要融入某个圈子的话，就不要太挑剔圈子成员的某些共同的、在你看来是缺点的“缺点”。不要自己把自己孤立起来，要懂得和周围的人打成一片。

因此，千万不要自命不凡，自以为了不起，对周围的人一律瞧不起。实际上这样做是愚笨至极，更是得不偿失。你等于自己给自己砌起一道高墙，有意割断与别人的自然联系，让自己陷入孤家寡人的绝地。

做人应该懂得低调。不能因为别人与自己脾气不同，身份有异，价值观不一致就显示出不耐烦或瞧不起别人的样子。殊不知，在别人眼里，你就是个脱离群体的怪人。因此，即使你真是高人一筹，也要懂得放下架子，放下学历，放下背景，踏踏实实地，谦虚地向人学习。更何况有时候只是我们自我感觉良好。即使你真的很优秀，在别人面前你也不可能有绝对的优势。这让我想起一个小的幽默故事来：

有一天，一名大学教授到一个乡村游山玩水，他雇了一条小船游江，船开动后，教授问船夫：“你会数学吗？”船夫回答：“先生，我不会。”教授又问船夫：“你会物理吗？”船夫回答： “物理？我不会。”教授又问船夫：“你会用计算机吗？”船夫回答：“对不起，我不会。”

教授听后摇头说道：“你不会数学，人生意义已失去三分之一；不会物理，又失去六分之一；不会用计算机，又失去六分之一；你的人生意义总共失去三分之二……说到这儿，天空忽然飘来大片黑云，眼看暴风雨就要来到?在暴风雨笼罩的江面，小船是很危险的。

船夫问教授：“先生，你会游泳吗？”教授一愣答道：“不会。”船夫说道：“那你的人生意义快要全部失去了……”

在某些方面，即使不同意别人的观点，也要谦虚一点。如果你做不到这点，那么你至少要懂得尊重别人，礼貌待人。你可以不同意别人的说法，但是你要尊重别人说话的权利。你用不着刻意奉承别人，但你一定要学会真心地赞美和欣赏别人；你不一定要请客送礼，但你至少不要吝啬自己的微笑；你不需要说那些言不由衷的话，但要懂得尊重别人的感受。

记住，一个人想成功，就得在一些人和事上妥协。放下清高的架子，让自己俗一点吧！

这个世界其实非常小

我们经常会有这样的心态：

走在大街上，往地上吐了一口痰，虽然感觉这样做不太好，但是想想，“反正没人认识我！”心里马上就好过一点了。

与陌生的人在陌生的地方发生了一些冲突，吵嘴几句，感觉有点损害自己的形象，但又一想，“反正谁也不认识谁！”内心马上就释然了。

正因为觉得大家都不是熟人，谁也不认识谁，所以做起事情来，我们经常不注意形象，不顾及其他。

然而，在我们这样想、这样做的时候，却经常会因此在以后的某个场合使自己非常尴尬。以为自己的行为没人注意，其实却早被别人关注，自己即将面对的合作者或交往者，在自己随地吐痰或与人争吵时，他就站在一边，像自己记住了他一样，他也记住了自己。我们生活的这个世界其实很小，今天的路人很可能就是你将来必须打交道的人。

我们身边经常会发生这样的事情，可以看出这个世界的确没有多大。或许这样的事你自己就碰到过。

小王经人介绍了一份工作，到一家私营企业干活。这天，在即将上班之前，他打算去拜访一下这个姓孙的老板。在路上，他路过一个烤鸭店，店外排了长长的队伍，大家都是买烤鸭的。他想到，介绍人不是说孙老板喜欢吃烤鸭吗？现在买两只作为登门拜访的礼物，不是正好吗？

他一看表，约的是下午两点，现在都一点了。要是排队的话，还得等半天呢！于是，他使出浑身解数，插到了队伍的前面。他倒是插到了前面，但是排在后面的一位中年妇女不同意了，顺口说了句：“现在的年轻人，怎么素质这么低！”经这个中年妇女一说，其他人也开始说他了。他恼羞成怒，也开始破口大骂起来：“关你什么事？我就喜欢。你管得着吗？你有劲的话也往前挤啊，我看你一把老骨头，是挤不动了吧！”

这句话把那个中年女人气得半死，两人对骂了十多分钟。结果以小王的声音大、语速快获胜。其他人见他这么横，也由得他去插队了，风波慢慢平息下来。后来，小王顺利地买了两只烤鸭，离开的时候，队伍仍然排得很长。只见那个妇女不停地捶腰，显然等得有些累了。他也觉得自己的行为有点过分了，但转念一想，这个地方自己也就来一回，反正人海茫茫，谁也不认识谁，管他呢！

当他提着烤鸭，敲开孙老板的家门时，孙老板看着他手中的烤鸭，眉开眼笑，说“你怎么知道我喜欢吃这个？”接着，两人在客厅聊得还不错。

一会儿，孙老板的夫人从外面回来了。孙老板正要介绍小王与他夫人认识。小王抬头一看，惊呆了，原来孙老板的夫人正是买烤鸭时跟他对骂的中年妇女。她不管小王是不是客，指着小王，对孙老板说：“你赶紧让他出去，我不欢迎这么没素质的人！”

小王主动灰溜溜地从孙老板家溜了出来。工作的事就因为这一个小小的插曲给黄了。他后悔不已，为什么这个世界这么小呢！

生活中经常有这样的巧事，有时候，我们在一个陌生的角落，碰到一个陌生的人，闲聊几句，竟然发现彼此居然有一个共同的熟人，然后不由地感叹，这世界真小啊。

其实，这个世界本来就没有我们想象的那么大。而我们通常以为碰见认识的人或是有关联的人不是那么容易，实际上，这种事情的发生比我们想象的要容易得多。这就是社会心理学上的 “小世界定律”。

1967年，美国哈佛大学的心理学教授想要描绘一个联结人与社区的人际联系网，做过一次连锁信实验，结果发现了“六度分隔”现象。这个现象就是，你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个，也就是说，最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人。

现代社会比以往任何时候都要开放和灵活。网络信息的发达使得世界上任何地方发生的事都可以在瞬间传播到任何一个地方，这也使得人与人之间取得联系变得更加容易。

小世界定律告诉我们，既然人和人这样容易联系上，那么我们搭建自己广泛的人脉网就不是一件很难的事。

有很多人在找工作时会体会到这种效果。这让人与人之间的距离变得非常“近”。

小张在一家中型企业做销售，闲暇时间他喜欢上网，而且建立了自己的博客。一有时间就将自己在商场打拼的体会、经验、教训、甘苦贴在网上。

有一次，在浏览博客网页时，他发现一篇很精彩的专业文章。读完之后，他发表了自己的读后感以及对文章的肯定和赞美。这样一来二去，他和作者建立了很好的“文缘”，四个月后，他们相约见面，交谈甚欢，对方邀请他到自己的企业去工作。

原来，这位网友竟然是小张所从事的行业中第二大企业的老板。由于他们在网上不设防地交流，对对方的价值观、爱好兴趣、处事能力等已经有了?较透彻的了解，所以，他与老板相处得很融洽。他在这家企业工作开展得顺风顺水，老板已把他作为营销中坚培养，前途不可限量。

后来，他还利用网络在全国十五六个城市结交了20多位知心的朋友，此举大大促进了他业务的开展。

人际关系的进行并不是彼此相见后才发生的。因此，要想扩展自己的人脉，扩大交友范围，就要意识到小世界定律的存在，随时注意自己的形象，在认识别人“之前”就给人留下良好的印象。比如在最开头我们讲的那个找工作的小王，他给孙老板及其妻子的印象是在正式见面之前就形成了，要是在排队的时候，他懂得礼让，甚至帮助周围的人，那么他的结果可能完全不一样。

另外，还要善待你所遇见的每一个人，他们不仅可能成为你将来的熟人、客户，甚至可能是你的贵人。有一句流行语：一个人能否成功，不在于你知道什么，而是在于你认识谁。在当前倍速知识经济时代，人脉已成为专业的支持体系。如果光有专业，没有人脉，个人竞争力就是一分耕耘，一分收获，但若加上人脉，个人竞争力将是一分耕耘，数倍收获。

意识到自我角色的转变

我们对自己应该诚实，不应该总生活在自己的幻想中，将自己与现实隔开。

很多刚刚步入社会的年轻人，几乎都把自己当成王子和公主，永远沉浸在亲友追捧宠爱的光环中，进入不了社会角色。

对于年轻人来说，对自我角色的正确认知是很重要的。由于接触社会的时间不长，对社会没有清楚的认知，很多年轻人对自己的角色非常模糊。要想处理好与他人的关系，在工作中获得成功，首要的任务就是及时转变自己的角色，找到在社会中的正确定位。

角色的转变很好理解。每个人在社会上都充当着不同的角色，而每个角色所需要的处世态度是不一样的。在父母面前，你的角色是孩子；在老师面前，你的角色是学生；在老板面前，你的角色是员工；在下属面前，你的角色是领导。你可以在父母面前撒娇，但不能在老板面前撒娇；你可以命令你的下属，但不能命令你的父母。

很多刚从大学毕业、参加工作一两年的年轻人，难以识别学生和职业身份的区别，角色难以转换，树立不起职业人的意识，造成人际关系紧张，工作难以进行下去。小李就是其中的一个。

小李是家中的独生子。从小到大都受到家人的宠爱，他的一切生活都是由家人安排的。上班快两年了，还没有进入状态。在单位和在家里一样，做事总是慢悠悠，别人交代过的事，他就去做，而那些没人交代的事，即使在他的本分之内，他也从来不知道去做。这都是父母为他包办太多而养成的不主动的习惯。在同事间，他受不了一点委屈，同事开个玩笑，他也会当真跟人着急。

有一天，领导把他叫到办公室，一脸焦急地说：“小李啊，你上班时间也不短了，为什么做事总是磨磨蹭蹭，又爱冲动，你什么时候才能长大啊？”

小李认为领导对他有偏见，气愤中，辞掉了工作。家人问他为何要辞职，他说：“这家单位不好，同事都针对我，对我有偏见，我不喜欢勉强自己迎合他们，这样我宁愿辞职。”

辞职后的小李，在家人的督促下重新去找工作，但他仍然感到一片茫然，觉得这个社会太难让他接纳了！

像小李这样，不愿接受现实转变的人太多了。很多这样的年轻人在成长期间缺少与同龄人交往的客观环境，协调人际关系和处理人际危机的能力不足，对进入职场后的“社会人”角色难以适应。

20多岁的年轻人，刚从学校进入社会，主要有两方面的角色转换。1.从孩子到成年人的转换，2.从学生到员工的转换。

1.为自己负责———从孩子到成年人的转换

从小到大，我们的成长都是在父母的监护、引导下完成的。由于我们自身经验的缺乏，对生活认知不足，我们需要父母和他人的帮助。甚至很多年轻人，上大学的专业都是父母代为决定的。然而，一旦进入了社会，我们就应该意识到，我们已经长大了，

我们开始真正意义的独立了——情感上的独立、生活上的独立，以及经济上的独立。很多事情都需要我们自己去争取，去决定，而且我们的每个决定都需要对自己负责。

然而，很多年轻人并没有意识到自己是个独立的个体，依赖性很强。总是把自己当成小孩子，受不了一点委屈，不是向他人耍脾气，就是向父母施压。更有很多人，毕业好几年了，还是“啃老”一族，或是骄傲地“装小”，自称“kidult”（大小孩，由Kid和Adult结合而来）一族。这样的人很难适应社会。在哪个年龄段就做哪个年龄段该做的事情，既然已经长大，就应该为自己挑起生活的担子，为自己扛起大梁。

2.加强职业素质———从学生到员工的转变

20多岁的年轻人，要从过去的学习转变到如今的工作中来。学生时代的学习与现在的工作都需要付出努力，但二者是有区别的。二者相处的环境不同，所接受的任务也不同。

很多年轻人毕业后，一心想找个好工作，好好学习，锻炼自己，但是他们没有考虑到工作与单纯的学习相比，更多了很多复杂的东西，比如与同事的合作，与上司的沟通，自己的工作需要对公司产生实在的效益，同事间激烈的竞争等等。如果这些都不考虑进去，而还是像在学校里一样埋头苦学（干）的话，就很难适应这个社会。

有很多年轻人，在学校的时候骄傲，不谦虚，以为成绩优秀就各方面都优秀，自以为是。殊不知，进入社会后的竞争是多方面的，山外有山，人外有人。工作后也不懂得尊重前辈，遇到问题也不懂得向前辈请教。还有很多年轻人，毕业以后认为学习就结束了，到工作岗位以后，这也干不了，那也干不成，用不了多久不是自己辞职，就是被企业开除了。

当你来到社会这个大家庭的时候，你要靠自己的能力，靠自己的聪明才智去获取应有的报酬，去得到社会的认可，你已经不是小孩子了，不要用其他方法来乞求得到别人的同情和帮助。

性格决定你的为人处世

关于成功，微软中国名誉总裁、前盛大网络公司总裁、现新华都集团总裁兼CEO唐骏总结出了一个“4+1定律”。“4”即指知识、机遇、勤奋、激情；“1”就是良好的性格。唐骏认为好的性格是成功者身上必备的重要元素之一。性格决定着一个人事业的成败和命运。

性格对一个人的生活和为人处世有很大的影响。性格表现一个人对现实和周围世界的态度，并表现在他的行为举止中，体现在对自己、对他人、对事物的态度和所采取的言行上。

有些人性格火暴，为一点小事就能大发雷霆；有些人性格温柔，做起事来慢条斯理；有些人性格刚毅，工作起来就大刀阔斧；有些人性格孤僻，不愿与人亲近。性格决定一个人的思维方式，思维方式决定一个人的处世方法。

许多成功人士和商业巨子的成功，在很大程度上都归功于他们受人欢迎的性格。如果不是性格，仅仅靠他们的聪明才智、毅力和实践经验的话，那么成功是很困难的。只要我们细心观察，他们很多人都有这样一些性格特征：谦虚、乐观、坚定、富有亲和力等等。

瑞士心理学家荣格，把人的性格分为内倾型和外倾型。内倾型的特点是处世谨慎、深思熟虑、交际面窄、适应环境能力差，外倾型的特点是活泼开朗、活动能力强、容易适应环境的变化。

性格外向的人善于与人交往，他们在工作中把自己的长处发挥得淋漓尽致，受到同事们的青睐，不少性格内向的人也希望能成为人群中令人瞩目的“明星”，但由于他们不善于表达，很难让周围的人了解自己，甚至因为性格内向而没有社交。在媒体上有这样一则报道：

中国乒协对外宣布了新一届中国国家男女乒乓球队教练人选，刘国梁和施之皓毫无争议地连任男女一队主教练。此前，被认为极有可能“抢班夺权”的孔令辉，因为票数与施之皓相差悬殊，最终败下阵来。有人认为这与两人的性格差异有关。

虽然从年龄上来看，孔令辉比刘国梁年长一岁，但在为人处世和社交中，刘国梁却比孔令辉显得老到成熟。尽管当年做运动员时，刘国梁与孔令辉皆是大满贯得主，但两人的性格却是截然不同。正所谓，性格决定命运。不同的性格，决定了两人不同的命运。

一位刘国梁、孔令辉当年的国家队队友在谈到刘孔二人退役后的不同境遇时这样回忆道，“刘国梁这个人在当运动员时有点不拘小节，给人的感觉就是大大咧咧的，特别好相处。在场上能沉得住气，特别善于打逆风球。孔令辉和刘国梁正好相反，孔令辉给人的感觉有点冷，不容易让人接近，但实际上他这个人相处久了，其实没什么心眼，特别实在。”

事实上，所有采访过中国乒乓球队的记者都有一个相同的感受，那就是采访刘国梁不发憷，但采访起孔令辉则要做好随时被拒绝的准备。其实，当了教练的孔令辉在与外界和媒体打交道时，已经进步很大了，但是要达到刘国梁那样说话滴水不漏、有的放矢的程度，恐怕还要再磨砺几年。

很明显，从报道看，刘国梁要比孔令辉更易与人接近，更易相处，因此在社交方面就比孔令辉占了优势，从而在工作中胜了一筹。

当然，影响交际的性格类型不仅仅体现在内向或外向上，性格的类型是多种多样的。从前家长和老师都在教我们做一个好学生、好孩子，好的概念当然包含了很多的优良品质和修养，比如有责任感、有同情心、正直、自信、坦荡、宽容等等，拥有这些性格的人受人欢迎，而那些缺乏责任感、虚伪、自卑、小心眼的人则让人敬而远之。

在社交中，良好的性格能起到正面的作用，而不良性格则起着负面作用。负面性格导致负面人生的现象经常有，比如，妒忌、自卑、羞怯等都是消极的性格，它们阻碍着你的社交和个人成长。

这里，我想提醒年轻人的是，注意自己不好的性格，努力完善，让自己更受欢迎。或许有人会说“江山易改，禀性难移”。从心理学的角度来看，一个人的气质（脾气秉性）是与生俱来的，比如，活泼、迟钝等，这些无法改变；而性格是在后天的环境中逐渐形成的，受人的价值观、人生观、世界观的影响，比如责任感、宽容等都可以后天培养。因此性格是可以逐渐完善的。

唐骏在8年间面试过2500多名大学生。他说，其实自己是在面试一种好的性格，寻找具有好性格的人，因为性格对于一个人的职业发展至关重要！

有人会问，我性格就是如此，我有什么办法能让自己也成为拥有良好性格的人呢？关于这个问题，唐骏给出了答案：“你不妨将周围10多位亲友身上的优点罗列下来，剔除你已有的，你所要做的就是努力将剩下的这些优点全部据为己有。”

当然，我们在完善自己性格的同时，要避免一些负面性格因素。一般来说，不受人欢迎的性格有下面几种：

1.自负：自负的人，只关心个人的需要，在与人交往的时候，目中无人，心高气傲。高兴时海阔天空，不高兴时则不分场合乱发脾气，全然不考虑别人的情绪。

2.孤僻：这种人孤芳自赏，认为别人世俗浅薄，经常会感叹“世人皆浊我独清”。不主动与人交往，喜欢以自己的标准衡量别人，因此不合群，感到孤独。

3.多疑：多疑的人往往带着固有的成见，通过“想象”把生活中发生的无关事件凑合在一起；或者无中生有地制造出某些事件来证实自己的成见；把别人无意的行为，误解为对自己怀有敌意；没有足够根据就怀疑别人对自己进行欺骗、伤害、暗算、耍弄阴谋诡计，甚至把别人的善意曲解为恶意，以致与人隔阂。

4.八卦：有人在相处交往中，专门爱询问、打听、传播、干涉他人的私事。这种人并不一定有什么实际目的，只是以刺探别人的隐私而沾沾自喜。这样的人常让人敬而远之。

5.害羞：有的人生性内向、沉静，有的人因为曾遭受某种挫折而变得消极被动。无论是出于哪种原因，造成的社交障碍都对自己不利。况且，害羞本身就减少了与人交往的可能，阻止了他人与自己的沟通，因此会影响自己的社交关系和发展前途。

6.妒忌：喜欢妒忌别人的人，见不得别人比他成功、比他幸福，别人的长处他不肯承认，别人稍微一点成就都能扰乱他的内心。他们看不到自己的问题，出了问题总是别人的错，他处处针对别人，时间久了别人就会看出来，而不愿与其相处。

7.贪婪：贪婪的人喜欢得寸进尺，爱占别人的便宜，再多的物质都难以满足他们的贪欲，特别是对金钱的占有欲极强。他们常常很自私，不懂得与人分享，因此朋友不多。

羞怯妨碍你的进步和发展

有一个刚毕业的女孩告诉我，她到新的单位后，由于性格内向，不善交际，不仅在公司里和同事间没什么话说，而且有时候让别人误会了她。

因为她工作很认真，又不怎么爱说话，所以同事们有棘手的任务总丢给她去做。她有时候很想拒绝，但是不知道怎么说出口，也害怕同事对她有意见。

有一次，她在做一个别人丢给她的策划方案的时候，写错了一个数据，导致操作时才发现产品成本上升了不少。这个方案本不属于她的分内事，但是错误却是她造成的。领导批评她的时候，她非常想解释，但是总没有勇气为自己辩解。她害怕看到同事鄙视的眼神，以及老板瞪大的眼睛。

她的内心充满苦闷和烦恼，经常感到迷惘、失望，甚至不愿意去上班，只想一个人待在家里。

生活中，像这个女孩一样在人际交往中陷入困境的年轻人非常多。性格内向、不自信是导致他们陷入困境的主要原因。从心理学的角度看，这是一种害羞的人格特质。只要在社交场合，就会感觉到不自在、紧张，逃避与他人接触。他们在路上看到熟人时，如果对方没看到他们，他们也不会主动上前打招呼，而是装作没看见，或故意躲避；即使与人说话也不敢与人对视，跟人说话的时候声音非常小，一讲话就会脸红舌头僵硬。尽管他们也想多交朋友，但是表现出来的举动却让人觉得他们不愿多交往。

很多刚毕业走上工作岗位不久的年轻人，还没有完全适应工作环境，面子薄，怕碰壁。我们经常用害羞、腼腆、闷骚和柔和来形容这样的年轻人。“我想交朋友，但就是不知道如何开口。”“我害怕说话，怕别人觉得我笨。”“我生来就这个性格，可能改不了了，苦恼！”

有一个年轻人在跟我聊天时告诉我：

现在是我毕业以后的第二份工作，本来我很想和同事、老板搞好关系，但就是不行。我很怕做错事，怕他们说我，怕造成不必要的损失。

有一次我把一样商品的价钱记错了，少收了顾客的钱。我就十分的害怕。我知道做错了事一定要承认，但是我没有勇气。我怕他们的冷眼，而且我给他们的感觉是个迟钝的人。我总是把一些简单的事情做错。我知道他们在背后一定经常说我，看不起我。

现在我真的想改变自己的局面，因为不改变就会被社会淘汰了。

还有一个年轻人在给我的邮件中写道：

我发觉我很自卑，虽然说每个人都有表达自己情感的权利，但我很多时候都因担心别人嘲笑我而不敢说出来。

比如有一次，我和一些新认识的朋友出去玩，过程中大家都很愉快，但是事后我却没有勇气问他们的名字和电话。因为我觉得这样做很唐突，别人会认为我是故意靠近而这样做的，同时又担心我的朋友会笑我。

还有一次，我和几个陌生的女孩子出去，只有一个是认识的，我很想和其他几个说话，但是看到她们的谈吐和衣着都很时尚，我就不敢开口了。

过分羞怯有碍于工作、学习和人际交往。这是因为有羞怯心理的人过多地约束自己，太拘谨难与人建立亲密的关系。沮丧、焦虑和孤独会导致性格上的软弱和冷漠；而羞怯则会导致怯懦、胆小和意志薄弱。通过下面的举例，你可以确定你是否有害羞倾向：

与陌生人讲话对你来说是一件很困难的事。与人交往时，你常常感到不自信。在社交场合，你会感到不自在。与不是亲密朋友的人在一起时，你感到紧张。

如果你经常有上面的感觉，那么你就是一个有害羞心理的人。轻度的害羞是正常的，但是害羞过度不仅影响你的社交，还影响到你的身体和心理健康，让你感到压抑、孤独、恐惧和缺乏自尊。南京有一名公务员有一次向领导汇报工作时，突然感到面热喉紧，呼吸急促，胸闷心慌，以至于说不出话来。此后，她害怕开会，见熟人紧张脸红，不愿与人交往，患了“社交恐惧症”。

既然意识到自己的腼腆给自己带来如此多的烦恼，那么就从现在起，大胆一点，训练自己的社交能力。

首先，要对自己的社交能力有信心。英国哲学家黑格尔说过：“人应尊重自己，并应自视能配得上最高尚的东西。”对于怕羞的人来说，千万不要为自己的短处紧张，恰恰相反，应经常想到自己的长处，要深信：“天生我材必有用。”要培养自信心，相信只要真诚，付出努力，必定能得到他人的认可。

不要害怕别人的评论。仔细分析那些怕在大庭广众中讲话、羞于与人打交道的人，便不难发现，他们最怕得到别人否定的评价。这样越怕越羞，越羞越怕，形成恶性循环。其实，“哪个人后无人说”，被人评论是正常的事，不必过分看重。有时，否定的评价还有可能成为激励你的动力呢。

有意锻炼自己。开始可以先在熟人中多发言，然后在?人多、生人少的范围内练习，再发展到生人多、熟人少的场合，循序渐进，逐步增加对羞怯的心理抗力。每到一个新场合之前，事先做好充分准备，增强信心，提高勇气。总之，要有意识地锻炼自己。

只有与人接触、交谈和相互了解，才会萌发感情和建立友谊，才能找到知己。当人全身心地投入到集体活动中时，同志的友情，集体的温暖，娱乐的兴奋，会令人忘却生活中的烦恼、压力，也没有了不安全感和孤独感，不仅有利于身心放松，更会因此建立情绪的良性循环，促进心理健康。

学会自我暗示法。每当到陌生场合感觉紧张时，可用暗示法镇静情绪，例如把生人当熟人一样看待，羞怯心理就能减少大半。当在陌生场合勇敢地讲出第一句话之后，随之而来的很可能就是流利的谈吐了。用自我暗示法突破起初的阻力，是克服羞怯的一种有效措施。

只要你敢于对羞怯说“不怕”，并勇于在实践中克服它，就会走出羞怯的低谷，成为落落大方的人。

扮好舞台上的“捧哏”

与那些羞怯、腼腆的年轻人相比，还有很多的年轻人，过于“开朗”、过于爱表现自己。虽然他们结识的人很多，但是大多数却不愿意与他们交往，因为在任何时候，他们都不顾及场合和他人的感受，喧宾夺主。对于不爱说话的人，人们觉得他沉闷、无趣；而那些喜欢抢人风头的人，人们又觉得他讨厌、不识趣。

几个多年未见面的老同学相聚，他们都彼此盼望了很久。结果其中一位带了他热情开朗的妹妹一起来。这位朋友的妹妹性格十分开朗，在一开始就独领风骚，滔滔不绝，一个接一个地说自己认为好笑的、有趣的事情。出于礼貌，那几个同学都沉默地听着，偶尔尴尬地对视一眼。

就这样，他们分手的时候，那个朋友的妹妹站在台阶上高兴地跟他们说再见。她觉得自己度过了一个很愉快的夜晚，认识了哥哥的朋友们，还进行了一次快乐的谈话。而那几个分别多年的老同学却对各自的现状一无所知，心里都埋怨这个开朗得过分的女孩。

在社交场合，经常有这样一些人，人们对他们大伤脑筋。他们大大咧咧，说起话来很唠叨，总是喜欢表现自己。比如那些每次到KTV唱歌时拿着麦克风不肯松手，毫不给别人机会的人就不受人欢迎。别人不仅认为这个人没有礼貌，更是觉得他没有修养、自私。

恰当地表现自己，能让更多的人记住自己，有利于扩大自己的社交面，但是表现过度，则起到反作用。我们经常看到电视上某位主持人和嘉宾一起做节目，如果总是主持人在说，而嘉宾一直礼貌地站在旁边，我们就会厌恶这个主持人话太多。该说的人没说，不该说的人说太多。在不同的场合，我们每个人都有一个角色定位，在人生的舞台上，你不可能每次都唱主角，你总有做配角的时候。

这有点像相声里面的“捧哏”和“逗哏”。既然你站在了“捧哏”的位置，就要做好“逗哏”的陪衬。如果你总想着如何去“逗人”，自己抢镜头，那一切都乱了套，下次可能你连做“捧哏”的机会都没有了。

充当场面的主角是每个人的愿望，但很多人却表现出强烈的表现欲。当场合需要他做配角，要求他说“衬话”的时候，他往往会按捺不住自己，难以把握位置，陪衬感较弱，喧宾夺主，结果让他人产生厌恶情绪。

我们应该懂得什么时候表现，什么时候让路；什么时候充当主角，什么时候充当配角。在很多场合，无论你是多么的想表现自己，但是甘于做配角，是一种要求，也是一种修养、品德、技巧的表现。

小刘是个活泼开朗的男孩，逢人主动打招呼，也非常健谈，说起话来没完没了，爱出风头。按理说他应该招人喜欢，可就是他主动过了头，单位的同事都不愿意跟他交往。

那天是小组长张金的生日。部门的同事决定大家一起请张金晚上去KTV唱歌。说到唱歌，这可是小刘的强项，在大学里他的歌声还得过“麦克风”奖呢！

同事们本不想叫他一起去唱歌，因为他去了，肯定就没有别人唱的份了。果然，进了KTV包房，一个多小时了，他就没有住过嘴，把麦克风抱在怀中不放手。名义上是说“要把歌声献给组长张金，祝他生日快乐！”实际上是太陶醉于自己的歌声中不能自拔。

大家只好在沙发上静静地听着。屏幕上每首歌都似乎是为他点的。那天的主角俨然是他，而他一点都没注意到有什么不妥。

最后，有一个同事说有事要离开，之后大家纷纷都离开了，留下小刘一个人自得其乐地唱。

以后，有这样的活动，大家都坚决不带小刘一起玩。

对于像小刘这样不识趣的人，大家不带他玩是有道理的。因为他过度地展现自己，占据了他人的展现空间。虽然人们没有当面说他如何，但在心里却一定在骂他不识趣、讨厌。

如果你是这样的人，那么下面的几点建议可能适合你。

要学会自我控制，自我调整，演好自己的配角，说好自己的衬话。如果能做到把握位置，既能显示出你良好的修养和品格，又能把衬话说得恰到好处。

如果要表现自己，不要抢他人的镜头。要把自己变成谈话的中心，不是强迫别人来听你演讲，而是应该积极地引导他人主动与你交谈。这样，即使你要说的话很多，也不会让人觉得冗长。

在社交场合，应该随时注意他人的反应。看他人对你的态度是否保持着热情，对你的谈话内容是否感兴趣，当别人表情冷淡、呵欠连连的时候，你应该及时刹住车。可能刚开始的时候，你的言行还能吸引他人，但是若持续时间过长，内容没有新意，完全是你自己在作秀，别人就会感到厌倦。这种情况在心理学上叫做 “过激刺激”。

记住，我们可以做画龙点睛的事，但千万不要做喧宾夺主的事。

人格面具让内心更自由

经常有一些人，觉得在生活中是与戴了面具的不同人交往，感觉很累；看着那些戴面具的人，觉得他们虚伪。

确实，一说到面具就会让人想到“虚伪”、“丑恶”、“阴暗”，因为表面上绚烂美丽的花纹往往掩饰着背后的丑恶和虚假。其实“面具”并不是一个贬义词，每个人都有一个人格面具。瑞士心理学家荣格首次提出人格面具这个概念。他认为面具是展示给他人看的公开的自我。出于自我保护，人们总是不愿意展现出自己人格中的某一部分，将真实的自我隐藏在面具后。也可以说，人类拥有人格面具是一种生来具有的本能。完全不受人格面具制约的人是很少见的。

在现代社会，戴上人格面具不仅是迫不得已的事情，更是十分必要的。它保证了我们能够与人，甚至是与那些我们并不喜欢的人和睦相处。它为各种社会交际提供了多重可能性，是社会生活和公共生活的基础。它的作用不仅仅是为了认识社会，更是为了寻求社会认同。若不戴面具，反而会影响你的人际关系，以及生活质量。

不要说你从来不戴面具。我们每个人在社会中扮演着不同的角色，比如一个教师，在他的学生面前可能是十分严肃的形象，但在他的孩子面前，他却是十分亲切的形象；一个学生，在老师和校长的面前，他会刻意地表现出乖巧、听话的样子，而在同学和朋友中，他可能就是个不折不扣的调皮大王；一个员工，在领导面前表现出谦虚、能干的形象，而在家中可能就是个不爱干活的懒人。

我的朋友宏志就深知在复杂的人际关系和激烈的社会竞争中要想保持不败，就得适当地戴上面具，他是大家都公认会圆滑处世的家伙。在同学、朋友面前，他时刻不忘展露他的口才，有时候看起来像个愤青；而在同事、老板面前，他却十分谦虚、灵活，工作不到两年，就由业务员提升到了业务经理。一次，我问他是怎样处理和老板的关系的，他道出了他的秘籍：

其实，我是一个乖巧听话的下属。从小我就是一个充满了反叛性的家伙，虽然社会的熔炉已经整整冶炼了我十个春秋，但骨子里那种反叛的精神还是挥之不去。不过，我可不像那些个恃才傲物、锋芒毕露的小青年那么蠢。虽然对那位说话啰嗦、气量狭小的上司我是打心眼里瞧不起，但是我深知“胳膊拧不过大腿”的内涵，懂得“人在屋檐下，怎能不低头”的道理。

因此，我能心安理得地接受上司对我的领导，用恭恭敬敬的态度来表示我对他的尊重。当然，我的付出不是白费的，对于我这样一个谦逊有礼的下属，上司自然信任有加，有好事儿也会首先考虑到我那一份。

就是这么简单。宏志尽管对他的上司看不顺眼，但他懂得把自己内心的蔑视隐藏起来，戴上一个乖乖员工的面具与老板交往。

这样一来，一方面不容易引起与老板的摩擦，另一方面，还能获得老板对他的信任。

还有一个女孩，在长辈和老师面前，她表现出自己文静的一面，与他们交谈的时候很有礼貌，虚心听取意见；而与同学在一起时，就不是那么文静了，甚至“疯疯的像个假小子”。

在她刚参加工作的时候，为了在领导和同事面前留下一个好印象，争取工作上的成功，她非常勤奋，不仅完成自己的工作，而且还帮助同事，任劳任怨，勤恳负责任，积极向上。平时她也刻意地注意细节，穿戴整洁。领导无意中说的话她也记在心上，这让领导觉得她是个很细心又有耐心的人。连她最讨厌的那个同事受到领导表扬的时候，她也附和着他人一起微笑地祝贺他。她给同事和领导留下了认真可信的良好形象。

她在工作上游刃有余，与同事相处融洽，很快她就得到了提升的机会。

这个女孩所表现出来的这些品质不过是她人格特征的一部分，而正是这个面具让她获得了自己想要的东西。

我想说的是，面具并不代表着虚伪，它最大的功能是让别人看到你想展现的一面，隐藏自己的某种不便表露出来的情绪，让你与周围的环境相处和谐。

当然，一个人如果过分沉溺在自己所扮演的某个角色里，而长期压抑自己的本性，就会处于一种紧张的状态中，这也就是我们经常说的感到很累。

所以，我们要会在适当的时候，把面具卸下来，在亲人和朋友面前，展示一个真实、放松的自我。

获得他人的关注和重视

有一个年轻人，为了找工作，已经筋疲力尽了。他说：“现在找工作怎么这么难？一个礼拜了，连一次面试的机会都没有。哪怕每天能有一次面试的机会，也能让我见到一点希望啊！”他现在觉得自己的前途一片渺茫。的确，现在的大学毕业生就业压力很大。有很多学业优秀、能力强、有抱负的年轻人，空怀了一腔热忱，但不为人所知，因此抱怨自己怀才不遇，深深地打击了他们求职的信心。

因此，我觉得，如何让人“遇到”你，如何让人“重视”你，应该是很多年轻人不得不思考的问题。

我问这个年轻人，你投简历了吗？你写的简历如何？

他说，几乎每天都投简历，但根本就没用。于是，我让他把他的简历发给我看看。

简历的开头是，姓名、籍贯、年龄、毕业学院等等，这些基本信息写得十分详细。

然后是，毕业院校，从小学到高中，然后到大学，一一都列举了出来——不厌其烦的。

接着是“工作经历”栏，因为是应届毕业生，所以正好缺乏的是这一栏的内容。他只是简单地写了实习期间的一些经历，非常简单———在某公司实习的时候做过某事情。

然后是，自我评价。当然，这一栏，谁都知道要“吹捧”一下自己。“在学校的时候，成就优秀”云云，有点像学校老师经常在档案上写的“该生本学期，上课认真听讲，按时完成作业……”那种客套话。

据教育部统计，2008年全国普通高校毕业生达559万人，比2007年增加了64万人。而全国高校毕业生总量压力还在继续增加，2009年高校毕业生规模将达611万人，高校毕业生面临前所未有的就业挑战。

也就是说，当你投简历的同时，有几百万的同龄人在跟你一起投简历。像这样的简历，招聘方每天收到的不计其数，有的甚至把它们当成垃圾邮件来处理。有很多年轻人在写简历的时候，只想到希望对方快点看到自己的简历，然后给自己一个面试的机会，但是却很少想到，自己的简历凭什么在几百万封简历中脱颖而出，凭什么吸引对方的眼球，自己凭什么受到他人的关注。

比如，上面的这个男孩，他在简历中十分真诚、可信地写出了自己的一些基本信息，乃至自己从小学到大学的各个学校。这些并非招聘方十分在意的信息，他恰恰提供得十分全面。而招聘方关注的信息，比如他想应聘的职位，他的工作经历等，恰恰写得十分简单，或是没有写。

对于每天接收成百上千封简历的招聘人员来说，这种简历无异于垃圾邮件，因为他们根本就没有时间来为你辨别你的情况符合他们的哪个岗位啦，你在哪个小学上个学啦，你是否获得过三好学生的称号啦，等等。

他的简历只是程序化地列出接受教育、参加工作的时间段，对涉及的实质内容则轻描淡写，让人无法了解其干过哪些工作，承担过怎样的职责，具备什么样的知识、经验、技能等，这样的简历呈现出来的信息很有限，当然不会引起招聘人员的注意。

自我评价是很重要的一项内容，出色的自我评价能使一个人的简历在众多背景类似的简历中脱颖而出。当然，我们应该简明扼要地说明自己最大的优势是什么，而那些空话、套话写在这里当然就成了废话，比如“2年出色的销售经验，业绩过千万”等等。这样的话看起来没什么不妥，但是却太平庸，谁都会写。

要想受人关注，首先自己要知道别人可能关注的焦点在哪里，其次，要懂得把一些自身可能引起关注的焦点找出来，就像推销一件商品一样，首先要告诉消费者，你的“卖点”在哪里。不要说你“优秀”，要说你“是如何优秀的”。

在这里，我想讨论的并不是如何写简历的问题，而是想提醒20多岁的大多数年轻人，在提高自己能力的同时，还应该把心思首先花在如何受到他人关注上。因为一个人只是默默无闻而不受人关注总是不利于自身发展的。

我在《20几岁了，别再犯迷糊》中曾写过这样一个故事。小徐和他的同事打算一起跳槽，一次他们同时到一家公司去面试。他同事的简历简单，他的简历详细。为了展现自己的一手钢笔字，他的简历还特意用钢笔手写，而不是打印出来。因此，他的简历在众多打印版本的简历中，一眼就被应聘人员发现。结果也正是他的一手漂亮字体引起了招聘人员对他的关注，进而更多地了解了他。他被选上了。

要记住，没人会无缘无故地关注你，重视你，赏识你。你必须把你的优势找出来，并展现在别人面前。

为了完成一项棘手的工作，软件开发部门的同事们都忙得焦头烂额。大家都只想早点回家休息了，刚来公司不久的年轻人小吴，仍然精力充沛，下楼买了晚餐，又做好了加班的准备。

有的同事已经筋疲力尽了，有的人认为这个难关是攻不下来了，现在只是耗着时间而已，而小吴却表现出了自己的“拼命三郎”精神。他没有跟同事一起抱怨工作的难度，也没有借着加班的名义打游戏或是煲电话粥。

那天晚上，经过他一夜的努力，他终于找到了软件中的漏洞，问题终于解决了。月底，他们部门的报告会也很成功。至此，他的认真和执著让公司的所有人都知道了。

之后，同事们有什么难题，没有能力或是没有耐心去解决，总是会想到他。尽管有的同事只是利用他，讨好他，但他知道，自己受到了同事的关注。他也成了领导器重的对象。

做个受人欢迎的人，首先要做受人关注的人。

外表是第一张名片

初次见面，有人一见如故，也有人两看相厌。第一印象决定着今后的关系发展是否顺利。

当你看到一个人在公共场合穿着脏兮兮的衣服，口中大骂脏话，你肯定不愿意接近他；相反，当你看到一个衣着整洁的人，在公交车上友好地给一个老人让座，你对他便会有信赖感。

尽管我们一再说，看人不要以貌取人，要透过现象看本质，但是在与人交往的时候，我们又不得不承认，我们常常犯以貌取人的错误。不仅年轻人如此，一些充满智慧的中年人也会这样。因为第一印象给他人一种“感觉”，而这种“先入为主”的感觉决定这个人对他人的态度。

印象的形成是在极短的时间内完成的。在对人的总体印象形成上，第一印象所获得的最初信息要比后面获得的信息影响更大，这在心理学上叫做“首因效应”。第一印象一旦建立起来，对后面获得的信息的理解和组织有着强烈的定向作用。由于人的心理具有保持认知平衡与情感平衡的特点，人们倾向于使后来获得的信息的意义与已经建立起来的观念保持一致，为此，人们对于后来获得的信息的理解，常常是根据第一印象来完成的。

我们经常会有这样的体会，第一次上某专业课的时候，发现老师讲得一点都不吸引人，你马上就会得出一个结论，这个老师讲课不怎么样；下次，即使这个老师讲得再好，我们也觉得他的课上的并不好。甚至有时候，在电视上第一次看某个新演员的时候，他正扮演一个反面角色，你非常讨厌，以至于今后他扮演了正面角色，你也觉得他演得一点都不像，仍然是那个让你讨厌的坏人。

在生活和工作中，首因印象对我们的影响也是无处不在。在招聘面试的时候，考官对你的第一印象会影响他对你的认识；在与客户谈判的时候，对方对你最初几秒钟的判断，会影响他是否跟你合作；在交友或是相亲的时候，对方会因为你不经意的一个小动作，而决定是否与你继续交往。

丁潜是个看起来很有主意的年轻人，毕业后没有去做上班族，而是自己开了一个饭馆。小饭馆的饭菜有特色，但是生意却一般。有个朋友给他指点，说店面再装修一下，把相邻的两个店面也一起租下来，扩大规模，形成影响。

这个朋友的表哥是一个家境富裕的房地产商。由朋友牵线，丁潜希望这个房地产商给自己的饭馆投资，能帮自己一把。不久，丁潜就和他的潜在投资人见面了。但是，见面不久，对方就提前离开了，并做出了不给他投资的决定。

丁潜不知道自己到底哪里做得不够好，于是问朋友。朋友告诉他，表哥说，看你的外表感觉你爱吹嘘，缺乏商业经验，第一次见面连西装都不穿，给人一种太随意、做事马虎、浮躁的感觉。

与丁潜有着同样经历的年轻人张涛，也因为第一印象失分而失去了一份获得理想工作的机会。

我一个朋友的弟弟张涛在上大学的时候是学生会干部，专业成绩不错，而且也非常自信。毕业后他很顺利地找了一份与专业对口的工作，但是他自己并不满意。一年后，有朋友告诉他，某外企正在招聘员工。他从网上找到对方企业的招聘要求，无论是年龄、学历、技能还是经验，自己都非常符合条件。于是，他信心满满地去应聘。

在面试的时候，张涛十分放松。“我在大学时成绩优异，多次在演讲比赛中得奖。我有着丰富的实习经历，有一家大公司曾想和我签约，但我觉得该公司升迁缓慢，不利于我的个人发展……”当考官让他简单地介绍一下自己的时候，他滔滔不绝，恨不得把自己所有的辉煌经历都说完。他充分展现自己的口才，希望可以捞足“印象分”，甚至不顾考官频频做出的“停止”手势。

最终，各方面都很优秀的他还是没有被录用。因为主考官认为他太夸夸其谈，给人的感觉是好大喜功，做事不踏实。尽管张涛觉得自己本人并不是这样，对对方的结论感到非常“冤屈”，但结果就是这样。

第一印象无论好坏都很难抹去，因此初次见面就不讨人喜欢的人通常不具备良好的交际能力。那么，怎样留下良好的第一印象呢？

1.仪表很重要。从心理学上，人们通常把那些外表吸引力强的人看作友善、聪明且善于社交的人。外表吸引力很大程度上依赖于天生，但人们可以通过一些方法使自己的吸引力最大化，穿着打扮就是其中之一。因此，在与人交往的时候，注意自己的仪表非常重要，这包括穿戴是否整洁、得体，个人卫生是否干净，头发是否脏乱、指甲是否太长等等。

2.恰当的身体语言。在形成第一印象的因素中，重要性仅次于外表吸引力的就是身体语言。有研究表明，在人际交往中，身体语言的信息要比有声语言信息的内涵多数倍。现实中，我们大多数人是以直观迅速的方式，去理解别人的肢体语言，有时这对于发现积极的或消极的信号有一定作用。为了建立良好的第一印象，要学会通过恰当的身体语言来为自己加分。比如，坐的时候两脚要着地，坐和站的时候不要手臂交叉，还有要注意眼神接触等。

3.让微笑拉近距离。有不同地位的朋友在的场合，要保持微笑，体贴地招呼那些内向的、不为人注意的朋友，在社交中对弱势者的帮助会得到别人特别的感激。在其他社交场合，也应尽量主动向社会地位较低者打招呼。在有你不能适应的生活条件与生活习惯的场合，也要学会克制，不要表现出不适感与负面表情。

4.行为举止要得体。恰当的言行举止能拉近你与他人的关系，而不恰当的表达和行为则让人反感，上面的故事中，张涛不顾考官的“停止”手势，只顾自己畅所欲言，就是一个不恰当的言行，或许他自己没有注意到，但对方却是“感受颇深”。这样的细节在生活中有很多。比如，在征询了别人意见之后才进入别人的房间、动别人的书架或者室内物品；在经别人同意的情况下才用别人的电脑；坐在别人的私人座位上，但通常不去翻动别人的笔记本。

第一印象一旦形成，便很难改变，因此我们要珍惜这仅有的一次机会。我们在平时要注意自我修炼，比如观察自己，找到适合自己的打扮风格，不断学习和充实自己，适时展现自己的气质和风采。还有，一个人要是具备一技之长也会给人留下一个美好的第一印象。

不要对别人的“秘密”好奇

我们假设有这样一个故事：

小吴在小的时候，曾经患过一场重病，这场病使他变得有点头脑迟钝。有时候生活和工作一紧张，还会尿床，而且尿了自己还不知道。这成为他生活中最大的隐私。他也因为自己这个毛病而感到苦恼和自卑。

有一次，又有一个项目要执行，他生怕自己做不好，又处于紧张状态中。这时，正好一个大学同学因为租房到期，要到他这里将就着住一晚。

那一晚，小吴害怕自己的秘密被同学发现，不敢上床睡觉。到了后半夜的时候，实在困得不行了，就和着衣服躺在床边睡着了。

第二天醒来，最怕发生的事情还是发生了。同学看着小吴窘迫的样子，笑得前仰后合。小吴非常尴尬。他首先的反应是，希望同学为他保守这个秘密，但是他没有勇气说出口。

之后的一次同学聚会上，他隐约感到同学们看他的眼神都怪怪的，有的同学则是一脸的嘲笑，还有的同学小声地跟人议论他“有毛病”。而那个曾投宿于他的同学故意走到他跟前来，对他说：“我可什么也没说啊！”小吴恨不得找个地洞钻进去。

小吴的感觉，我们可想而知：羞愧、激动、紧张、恼怒、痛恨。而他对那个散布他隐私的人，必然是深恶痛绝。这件事如果发生在你身上，你会怎么做？还会跟他做朋友吗？你还愿意再见到他吗？以后见了他还会给他好脸色吗？他有困难的时候，你还会帮他吗？当然不会，即使他无意中透露出你的隐私，你也不会。

那么再想一想，如果你是那个投宿小吴的同学，在这种情况下，小吴并没有提出要求，希望你为他保守秘密，你会把他的秘密告诉别人吗？也许会，也许不会。

会，与不会。两种不同的选择，形成两种不同的结果。后者值得人信赖，给人以安全感，人们愿意与这样的人做朋友；而前者从不会为他人着想，甚至以散布别人的隐私取乐，这样的人，只能让人疏远。

既然是隐私，当然只能是自己的秘密，无法跟人分享，即使是父母和最亲密的朋友，也不例外，在上学的时候，当我们最初开始写日记，常常因为父母偷看自己的日记而与父母吵架，尽管那时的日记中不过记了一些生活琐事，称不上隐私，我们还是会生父母的气。生气的原因不仅仅是父母窥探了自己的私人领地，更是感觉自己的人格没有受到尊重。

其实，每个人的内心都有不想让人窥见的隐私，人的内心有不想人让人知道的隐私堡垒。在这个堡垒里，他是主人，有至高无上的权威，一旦这个堡垒被攻破，再也没有隐秘，他便会发现失去了隐蔽物，暴露在众人面前，因缺乏安全感而慌乱。而为了重建这个堡垒，他会离开攻破他内心堡垒的力量，甚至施以报复，消灭那个力量，以保持堡垒不再被侵犯。

隐私与个人的名誉密切相关，背后议论他人的隐私，会损害他人的名誉，引起双方关系的紧张甚至恶化，因而是一种不光彩的、有害的行为。

所以，千万不要开人家隐私的玩笑，否则你会付出很多的代价。朋友把他的隐私告诉你，即使他没有叫你保密，也证明他对你极度的信任。你只有分忧解难的义务，而没有把隐私散播出去的权利。否则你会失去朋友，以及他人对你的信赖，最终你会成为孤家寡人。

有时候，我们无意中得知了别人的秘密，也要学会装聋作哑。

我的同学夏莉是一个聪明的女人，也很讨人喜欢，她之所以有很好的人缘，是因为自己懂得装聋作哑，而且有一张能够守口如瓶的嘴。同事们都爱跟她聊天，都不会担心聊过之后，她会泄漏什么天机。这样的倾听者再让人舒服不过了。

一次偶然的机会，夏莉发现了一个秘密：已婚的老板居然跟坐在她前排的女同事有地下情。

那天，本来她是约了我在餐厅吃晚餐，当我们坐下不久，我发现她的目光注视了一会刚进门的一对男女，然后刻意地想要躲避他们。我仔细看，却发现，那是她的老板和一个年轻的女孩，女孩表现出很羞涩的样子，绝对不会是他的妻子。

我提醒夏莉说，那不是你的老板吗？要不要过去跟他打个招呼？“嘘！别说话！”她按住我的手，小声对我说，“我们还是换个地方吃饭吧！”很显然，她不想让老板知道她看到了这一幕。

我们反而像两个贼一样，灰溜溜地跑出餐馆，把更大的空间留给了她的老板和他的情人。

那天，我知道了，夏莉为什么会讨人喜欢，因为她知道，哪些事情她应该感兴趣，哪些事情，她不应该感兴趣。

别人的隐私不要随意打听，自己的隐私也不要随意透露。很多人在工作中、生活上遇到不顺心的时候，总喜欢找人倾诉，总希望得到别人的安慰，得到别人的指点。你对别人敞开胸怀，虽然能博得别人的同情与安慰，但你可能因此而失去安全感。

当你的生活中出现了危机，如失恋、家庭不和等，最好不要随便找人倾诉；当你的工作中出现了危机，做事不顺心，对上司、对同事有意见、有看法，你也千万不要向人袒露心迹。即便对最要好的知己，也不要将自己的隐私和盘托出。且不说听者有心，这样做本身就缺乏涵养，也缺少人格魅力。

一个有涵养的人说话要分场合，看对象，语言上也要讲究分寸。给他人和自己都留一些空间，因为只有这样，才能更好更和谐地相处下去。

工作中要注意的礼仪

礼仪是人们在日常生活中，由传统习俗而沿袭下来形成的为大家所认可和共同遵循的行为和仪式。早在几千年前，孔子说“不学礼，何以立？”他就认为礼仪是一个人“修身养性持家立业治国平天下”的基础。礼仪是普通人修身养性、持家立业的基础，是一个领导者治理好国家、管理好公司或企业的基础。从一个人的礼仪举止，能看出他的修养和他的思想。

生活里最重要的是以“礼”待人，有时候礼的作用不可估量，从某种意义上讲，礼仪比智慧和学识都重要。

在生活中，礼仪能够调节人际关系，从一定意义上说，礼仪是人际关系和谐发展的调节器，人们在交往时按礼仪规范去做，有助于加强人们之间互相尊重，建立友好合作的关系，避免不必要的矛盾和冲突。一般来说，人们受到尊重、礼遇、赞同和帮助就会产生吸引心理，形成友谊关系，反之会产生敌对、抵触、反感，甚至憎恶的心理。比如，当你走路妨碍了对方，你表示歉意后，对方还之你友好的微笑；而当你不小心撞到别人之后，扬长而去，别人会认为你没有教养，对你的坏印象也就留下了。

在一个招聘会上。“哎！问一下，你们要计算机专业的吗？”一名小伙子手捧简历，挤到一家银行招聘单位的桌前，向正在面试的招聘人员大声询问。没等招聘人员抬头回话，这名学生就将简历放到桌上。

招聘人员抬起头，看了他一眼，笑着说：“计算机专业的，我们要很多，可是不敢要你，对不起。”“为什么？你还没看过我的简历啊？”这名学生面露疑惑。“自己想想吧。”招聘人员拿起他的简历，退还给他。该学生满脸通红地离开了。

后来，当别人问起招聘人员为什么不要这个小伙子时，他说：“银行是服务行业，不懂礼仪的学生，条件再好我们也不会要。这名求职者连起码的问候语都不会，你说我们会考虑他吗？”

一个员工代表一个单位的形象。员工的礼仪对企业的影响很直接，不但关系到企业的形象，还可能进一步影响公司业务的拓展。因此，现在不少企业在招聘员工时，开始把求职者的礼仪纳入考察范畴。据我了解，很多的大企业，在招聘会上都会派去两个人，一个负责接待应聘者，另一个则在自己的摊位附近转悠，听听那些潜在的员工在说什么，有时候还要跟他们聊天，通过“暗访”的形式，了解应聘者的素质和真实想法。有些求职者即使成绩再优秀，但素质不高也不会要。

礼仪以尊重为基础。在人与人之间的沟通与交流中，特别是面对客户的时候，礼貌占据着重要的位置，一个人有没有礼貌很容易看得出来，从日常生活中可以看出，从言语谈吐中可以看出，从与人交流中也可以看出。一个有礼貌的人，在与人相处中，很容易感觉出来，别人会说你识大体、懂礼貌、尊重人，是值得信任的合作伙伴、工作好帮手、生活好知己。

在去面试新工作的时候，如果你是一个知书达理，懂得察言观色的人，那么你的机会是非常大的。相反，如果你不懂礼貌，一见面就大声地说话，坐没坐相，站没站相，给人感觉就是素质太差，太嚣张，目中无人。那么很可惜，你注定要落榜。

袁瑗在一家外贸公司的财务部试用。日前，为在北京的外国客户庆祝“洋节”，公司举办了大型的西式自助餐会，邀请了不少洋客户及公司的全体员工。

因为很少吃西餐，袁瑗在餐会上出了不少“洋相”。餐会一开始，袁瑗端起面前的盘子去取菜，之后却发现那是装食物残渣的盘子；为节省取食的路途，袁瑗从离自己最近的水果沙拉开始吃，而此时同事们都在吃冷菜，袁瑗只得开玩笑地说自己“减肥”；因为刀叉位置放得不正确，她还没吃完的菜就被服务员收走了……

一顿饭吃下来，她浑身不自在。

一个普通平凡的你，经过细心的打造可以魅力倍增，一个缺乏信心的你，经过一番礼仪武装，可以使你的信心由内而外得到增强，这就是礼仪的力量。

在这里，我想提醒一些20多岁的年轻人在工作中需要注意的礼仪。

1．不要将你的工作和个人生活混在一起。如果你必须在工作中处理私人事情，要留到中午吃饭时，不要在工作时间安排朋友到你的办公室中来拜访你。

2．不要把各种情绪带到办公室里，尤其是情绪不好时。你会控制不住并与别人发生冲突的。每个人都会有情绪不好的时候，但办公室里是不允许这样的。

3．不要在办公室里大哭、大叫或做其他感情冲动的事。如果实在忍不住悲伤，离开办公室，关上门或到休息室里去，等情绪好了再说。如果你控制不住愤怒，也采取这个办法，深呼吸或做些其他放松的事情。

4．不要不打招呼就突然闯到别人的办公室里。先打电话或面对面约一下。打断别人的谈话，希望他能停下来并注意自己是很不礼貌的。

5．不要经常迟到，如果要缺勤、早退要提前联系公司，让公司有所准备。

6．不要在办公室接听私人电话。很多年轻人喜欢用公司的电话煲电话粥，这是很有损职业素养的行为。

7．与他人，特别是客服交谈的时候，要表现得很有耐心，即使想提前结束谈话，也不要总看表，这样对人很不礼貌。

最后，提醒年轻人，有空的时候可以看看礼仪方面的书籍。

随时表现自己的修养

修养，原意包括修身养性、反省自新、陶冶品行和涵养道德。我们经常说的修养，就是指一个人的思想品德修养，待人是否有礼貌，是否有较高的生活素质。

有修养的人，常常是受人欢迎的。与之相反，那些说话粗鲁，不讲礼貌，动辄打架、骂人的年轻人，很难受到人们的喜爱，甚至让人反感。这样的人，又谈什么人际关系呢！

修养，是一个人内部的气质，会从一些小的细节展现出来。有的年轻人穿得西装革履，但出口就成脏；有的人虽然看起来文质彬彬，但做起事情来总是以自我为中心。公交车上那些给老人小孩让座的人，不一定是穿得最好的，但肯定是最有修养的人。

当我和一个老师谈到年轻人的修养的时候。那个老师给我举了一个很常见的例子。他们家在一个十字路口的马路边上，经常有一些外地的人来敲门问路。“有时候，从敲门的声音就能判断这个人的表情。”这个老师这样告诉我。

有的人敲门的时候，动作轻缓，敲几下，等一段时间再继续敲，有耐心。这种敲门声就如问路者的笑脸一样，发出的每个信号都是对主人的礼貌与尊重。

还有一种人，敲门的时候显得冒冒失失，“叮叮咚咚”乱敲一气，就像鬼子进村一样。有的甚至边砸门，边大声嚷嚷：“开门！开门！有人吗？”他非常讨厌这种人。

往往，前者都有较高的文化素质，懂礼仪修养，自然，他对这些问路者也像“上宾”一样，友好接待，详细地告诉对方如何识路；而后者一般素质低下，长期形成了没有礼貌的习惯，不懂得为对方着想，让他感到厌恶，有时候他明明知道路，也不告诉对方，或是简单地指一指。

冉亮是一名成功的销售经理。他的成功在很大程度上取决于他的个人素质。

几年前，他刚进入这个行业的时候，去一家公司应聘。接到面试通知那天，一缕阳光照亮了他焦急期待的心。他精心梳洗一番，来到公司经理办公室门前，轻敲两下门。“是经理先生吗？”

屋里传出了应答声。

冉亮满心喜悦推门而入，有礼貌地问候：“你好，经理先生，我是应聘者冉亮。”

可经理表情有些冷淡，要求他再敲一次门，冉亮有些疑惑，但他并未多想，轻轻关上门，重新敲了两下，然后推门进来。经理却说这次没有第一次好，示意他再来一次。

如此反反复复，当他第十次退出时，内心的欢欣和憧憬早已消失殆尽，这哪是招聘面试呀，分明是刁难戏弄。他很想生气地转身离开，可又不甘心，他想知道经理究竟葫芦里卖的什么药，于是，他抱着最后一次希望，耐心地第十一次去敲门。结果，叩开了一扇成功之门。

原来，公司打算招聘一名市场调查员，而一名优秀的市场调查员，不仅要具备良好学识素质，更要有耐心和修养。这十一次敲门和等候就是考冉亮品行素质的考题。

性情的修养，不是为了别人，而是为自己增强生活能力，增加自己的交际能力。一般来说，年轻人要注意的修养，主要表现在道德修养、文明修养以及文化修养、艺术修养上。

道德修养。有德才会有礼，缺德必定无礼，伦理是礼仪的基础。现实生活中，为人虚伪、自私自利、斤斤计较、唯我独尊、嫉妒心强、苛求于人、骄傲自满的人，对别人不可能诚心诚意、以礼相待。因此，只有努力提高伦理修养，不断地陶冶自己的情操，追求至善的理想境界，才能使人的礼仪水平得到相应的提高。

文明修养。一个人的文明修养主要表现在服饰衣着和言谈举止两个方面。一个人的服饰衣着代表着一个人的身份，所以在人际交往中要特别注意自己的衣着。比如，有客人来访，穿着睡衣接待，就是对客人的不尊重，应当衣着整齐地待客。服饰衣着要与环境场合相适应，正式的场合要穿庄重的衣服。乘车时，要让地位高、年龄大的先上，下车时，自己先下来给他们开门；同熟人见面时，要主动打招呼，别人同你打招呼，应立即回应；同他人谈话时，要注意用词，不要随便打断别人的话等等。所有这些都反映了一个人的礼貌程度，人们总是愿意同彬彬有礼的人进行交往，不愿同不懂礼貌的人打交道。

文化修养。有修养的人大都懂科学、有文化。他们思考问题周密，分析问题透彻，处理问题有方，而且反应敏捷，语言流畅，自信稳重，在社会交往中具有吸引力，让人感到知识上获益匪浅，身心上愉快舒畅。相反，文化修养较低的人，缺乏自信，给人以木讷、呆滞或狂妄、浅薄的印象。因此，只有自觉地提高文化修养水平，增加社交的“底气”，才能使自己在社交场上温文尔雅、彬彬有礼、潇洒自如。

艺术修养。艺术作品蕴藏着丰厚的文化艺术内涵，更凝聚着艺术家的思想、人生态度和价值取向。因此，我们在欣赏艺术作品时，必然会受到精神的陶冶，同时也受到艺术家的人生观、世界观、价值观等方面的影响，倾心于艺术作品所描绘的美的境界之中，获得审美的陶醉和感情的升华。思想得到了启发，高尚的道德情操和文明习惯就会培养起来。因此，要有意识尽可能多地接触内容健康、情趣高雅、艺术性强的艺术作品，如文学作品、音乐、书法、舞蹈、雕塑等，它对我们提高礼仪素质有很大的帮助。

一分钟讲，十分钟听

一个小伙子和他的销售经理共进晚餐。

每次那个漂亮的女招待经过他们身旁时，经理的视线就会一直追随着她，直到看不到为止，然后转过头来问他：“你刚才说了什么？”

一句话，这个小伙子要重复两三遍。本来就是他的经理邀请他来汇报出差的成果的，他也是充满期待地向经理汇报战功，没想到，现在他的经理却总是漫不经心。

他感到自己受了莫大的侮辱，并愤愤不平地想：“那个女招待的腿显然要比我说的话更重要，他一点都没有重视我的存在，没有认真地听我说话！”

这个小伙子的苦恼我们也经常会有。当我们兴高采烈地跟他人说自己的趣事时，却发现对方呵欠连连，对自己的话题毫不感兴趣，甚至自己的话被对方打断。我们的心里很不舒服。

同样，如果我们现在换个角度，当别人向我们表达，或是倾诉的时候，如果我们这样对待他人，他人又会有什么样的感受呢？当然是很不舒服，觉得自己没有受到重视和尊重。

从心理学的角度来看，善于倾听会使对方心情愉快，会换来对方的理解和信任。

人际交往是个互动的过程，有听也有说。但是大多数时候，人们都争抢着扮演说的角色。许多人没有耐心和时间听别人诉说。甚至别人一启齿，还未等到对方把话说到正题上，就给予否定了，一口咬定没有兴趣，然后抓紧时间阐述自己的观点。

每个人都有表达自己、渴望被他人理解的欲望，所以，都希望他人扮演听众的角色。有了快乐的事情，希望说给他人听，跟人分享，有了不开心的事，也希望与人倾诉。

我们也经常有这样的体会，在某一方面获得成功后，你总是想把自己的喜悦告诉他人，让他人了解你是多么的了不起，你的机会是如何的好。同时，当你心里有困惑，特别是当你感到委屈的时候，你也总是想找个人倾诉一下。很多心理困惑的人去找心理医生，他们不过是需要一名听众而已。

乔·吉拉德是著名的推销员，开始他认为推销员应该尽力说，介绍自己，介绍产品，他把说放在了第一位，而在他的一次推销过程中，他体会到了听的价值远远大于说。

有一次推销中，他与客户洽谈很顺利，就在快签约成交的时候，对方却突然变卦了。他为此不解。

当天晚上，按照顾客留下的地址，他找上门去求教。顾客见他满脸的真诚，就实话告诉他：“你的失败在于你自始至终没有认真听我讲话。就在我准备签约前，我讲到我的独生儿子即将上大学，而且提到他的运动成绩和他将来的抱负，我是以他为荣的，但是你当时却没有任何的反应，甚至还转过头去用手机和别人通电话，我一怒就改变主意了。”

其实，认真的聆听不仅仅能给人留下一个有礼貌的印象，更会让我们获得更多的信息，才能够利用一切机会博采众长，丰富自己。朋友的感受、领导的要求、客户的建议、市场的需求，都需要我们去聆听。

注意聆听别人的讲话，从他说话的内容、声调、神态，可以了解对方的需要、态度、期望和性格，他们会自然地向你靠近，这样你就可以与很多人进行思想交流，建立较广泛的人际关系。

认真地倾听别人的讲话，会让对方知道，你是把他们当作你感兴趣的人来看待，你关心他们，关注他们的生活。对方因为你的倾听而得到鼓励的时候，不仅讲述了他高兴的事，同时也接受了你的情感。

认真聆听对方的谈话，是对讲话者的一种尊重，在一定程度上可以满足对方的需要，同时可以使人们的交往、交谈更有效，彼此之间的关系更融洽。能够耐心地倾听对方的谈话，等于告诉对方“你是一个值得我倾听你讲话的人”，这样在无形中就能提高对方的自尊心，加深彼此的感情。反之，对方还没有把将要说的话说完，你就听不下去了，这最容易使对方自尊心受挫。

在社交场合受大家欢迎的人，人人都爱与之交谈的人，并不仅仅在于他能说会道，而重要的是他会听。因为交谈中只有既讲又听才可以满足双方的需要，也只有如此，才能使交谈顺利进行。如果只顾自己讲，不想听对方说，则一定是交谈中的“自私者”，当然会被人拒之门外。

对对方的内容表示兴趣。千万不要感到不耐烦，或是经常看手表，暗示对方停止。你也可以通过一些肢体语言来表达你的兴趣，比如自然的微笑，点头，身体稍微向前倾，看着对方的眼睛， 重复他的关键词等等。

对对方的话及时反馈。如果对方一个劲地说，而你却没有任何反应，他会觉得索然无味，本想说的话也不说了。对方在说的时候，你应该说的是：“哦！”“我知道了！”“原来是这样！”“有点意思！”“到底怎么回事？”等等。这样的话能给对方继续说的动力。

不要轻?打断对方的说话。随意打断对方的话，或是在他人说到兴起的时候你突然转移话题，都是不礼貌的。如果必须打断对方的话，在再次谈话的时候，你应该主动捡起前面的话题，并表示歉意。

如果要让他人喜欢，并重视你，首先你要做一个好的听众。

看穿他人的真实意图

人心是最难以琢磨的东西，正如俗话说的“知人知面不知心”。每天相处在一起的人，也许你感觉对他很了解了，但有时候你又会发现你并不知道他在想什么；也有时候，你觉得自己很寂寞，很无聊。你以为身边的人都很懂你，但你却发现，没有一个人真正地理解你。

一个人的行为是外显的，而他的思想却是内隐的。有时候，行为和思想并不一致。由于种种原因，人们喜欢掩饰自己的真实想法，他们的言行与他们的真实动机往往不一致。与人相处，必须首先了解人们行为背后的思想的“秘密”。

我们沟通的信息是包罗万象的。而且，在沟通中，我们不仅传递消息，而且还表达赞赏、不快之情，或提出自己的意见观点。如果信息接受者对信息理解与发送者不一致，有可能导致沟通障碍和信息失真。许多被误解的问题，其核心都在于接受人对信息到底是意见观点的叙述，还是事实的叙述混淆不清。

另外，沟通者也要完整理解传递来的信息，既获取事实，又分析发送者的价值观、个人态度。这样才能达到有效的沟通。

因此，只有知道了人们的真实想法，人与人的交往才能正常地、愉悦地进行。否则，容易使自己陷入被动的局面，甚至产生一些误会。

记得以前看过一则小笑话。这则笑话就能说明这一点。

有个特别喜欢聊天的人，一到晚上就喜欢找邻居聊天，而且每次晚上都要聊得很晚才回家。

邻居的妻子每次刚抱怨完这个“聊不完”先生，他就来了。

有一天，这个妻子又在抱怨了，丈夫安慰他说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”

正说着，那位“聊不完”先生就来了。

聊不完先生刚刚坐下，邻居家丈夫就对他说：“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。“那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。

夫妻计谋得逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足地回来了，说：“我怕被强盗抢，把手表和钱包都放在家里，换了条破裤子和一件旧上衣来，今晚聊到再晚也不怕了。”

夫妻二人面面相觑，顿感无奈！

显而易见，这个聊不完先生是个不受邻居欢迎的对象。他忽视，或是看不懂邻居的真实意图，而永远只是自顾自地做自己想做的事情。开始的几次，邻居出于礼貌而不直接地拒绝他，但下次当他再拜访邻居家时，邻居可能厌烦而干脆对他闭门不见了。

生活中，人们出于礼貌而隐藏自己真实意图的情况有很多。这是一种不自然的掩饰，比如，当你向别人借钱的时候，人家不会直截了当地拒绝你，而是借别的话题暗示你，“我的钱都已经借出去了！”当你向一个漂亮女孩表白时，她不会马上拒绝你，而是告诉你“你是一个好人！”你到一个陌生人家拜访，尽管人家对你恨得咬牙切齿，你出门的时候，主人还是会跟你说“欢迎下次再来！”这种情况下，如果你还不明就里地继续下去，可能就要招人痛恨了。

有时候，人们是出于其他的目的而隐藏自己的内心。所以，我们经常会说：“我看不懂他，所以不知道如何与他相处！”很多刚谈恋爱的年轻男孩会发现，自己的女朋友有时候莫明其妙，难以捉摸。约会后各自回家的时候，明明说要自己回家，一旦你没有送她，她又说你没送她，爱她还不够；明明说你“讨厌”，却又不停地给你擦拭额头上的汗水。这种情况下，如果你只是相信她的话，而不明白她为什么要这么说，你们的恋爱也就没那么有趣了。

有个木讷的小伙子，毕业后找了很久的工作也没有找到。最后，他只好在家帮助父亲卖一些农产品。

有一次，父亲让他推一车刚摘的花生到市场上去卖。出门的时候，父亲忙着去地里干活，只交代了他一句每斤花生卖3元钱就匆忙走了。

集市上的人很多，问价钱的人也不少，但是买他花生的人却没有。这时，一个老妇人走过来，看了看他的花生，问了价钱后，对他说：“年轻人，你这个花生土太多，价钱能便宜一点吗？”

花生刚出从地里挖出来，上面的确还沾了一些土。于是，他点点头，便宜5毛钱。接着，老妇人又剥开一粒花生：“你这个花生粒太小了！根本就不值这个价格！”

年轻人看着她手中剥开的花生粒，也觉得有点道理。于是，答应再便宜5毛。接着，老妇人又说：“集市上这么多人都不买你的花生，肯定是有什么问题吧！这个价格的话，我就先到别的地方看看。”接着，拍拍手，起身要走的意思。

年轻人生怕第一个顾客走了，马上叫住她，表示价格还可以便宜一点。这时的价格已经比父亲交代的价格便宜了一半。

老妇人果然买了很多回家。之后，以这个价?，年轻人很快就卖光了花生，兴高采烈地回家了。

父亲问他今天卖了多少钱，当他把钱告诉父亲时，父亲差点气晕了，他还一个劲地抱怨自家的花生多么的不好，价格太高。

父亲告诉他，他们家的花生就是“小粒红”的品种，小粒是特色，并不是不好。刚挖出来的花生，壳上带一点土是很正常的。这种花生的营养价值比一般花生高，当然价格要贵一点，所以买的人也相对少一点。

其实，老妇人在买花生的时候，挑一些毛病，并不是她真的嫌弃花生不好，她的真正意图是，希望通过挑一些毛病而让年轻人主动降低价格。而小伙子却真的以为自己的花生不好，顾客嫌弃，而降低了价格。

有时候，人们出于某种利益而隐藏自己的想法，比如你的生意伙伴，你的领导，你的同事等等，经常不说实话，用一些相反的言行来迷惑你。在人际交往中，如果我们不能明白对方的真实意图，那我们就无法把握主动权。

身体语言不会欺骗你

在一家公司做秘书的小吴，拿着一份文件去找新来的经理签字，在打开文件的时候，不小心碰翻了经理放在桌子上的茶杯，茶水淋湿了文件，也淋到了经理的裤子上。她吓得不知所措，等待着经理大发雷霆。可是经理一句话也没说，只是狠狠地瞥了她一眼，然后示意她出去。

就在两个月前，她曾因工作上的失误，被原来的经理训斥了一顿，不过她走出办公室后就不太紧张了。而这次，经理没有骂她，那不满的眼神却让她浑身感到不舒服和恐慌，于是一会儿担心奖金被扣了，一会儿担心自己被炒鱿鱼。

语言是我们沟通的常用工具，但人类除了语言，还有其他的交流工具，那就是身体语言。一颦一笑，一个眼神，一个动作，都体现了某种情感，某个想法，某个态度。很多人认为语言的交流方式给人提供了大部分的信息，事实上，心理学家发现，人类的沟通，更多的是通过他们的姿势、仪态、位置以及同他人距离的远近等方式，而不是面对面地进行的。人际交流中65%的信息是以非语言的方式进行的。

与口头的语言不同，人类的身体语言表达多是下意识的，是思想的直接反应，可能没有引起人们的很大注意，但是它无声中传递了更多的信息。而且，身体语言还有一个很大的优势，就是他的真实性。人可以口是心非，但却很难做到身是心非。从一个人的姿态和动作，可以洞察他的真实心理。

比如，当一个朋友走到你身边，轻拍了一下你的肩膀，微笑着对你说：“笨蛋！你在干什么呢？”你会生气吗？不会！尽管你听到他叫你“笨蛋”，你仍然会高兴地回答他，因为他脸上带有微笑，他轻拍你的肩膀，表示出了他的友好。

如果另一个朋友从你身边经过，你微笑着跟他打招呼，他也嘴角上扬地回应你，脸上却没有任何的表情。等他走过之后，你回头无意中发现他正狠狠地瞪着你。这时，你会认为他对你是友好的吗？不会！尽管擦肩而过的时候他对你也露出了笑脸，但后来他有意识地瞪你，却让你感到不安。

又比如，你的恋人经常以一副不耐烦的表情对你说“我爱你”，你相信这样的爱会长久吗？假如你的朋友以一副面有难色的表情答应帮助你，这样的帮助你会接受得心安理得吗？假如你的同事以强颜欢笑来庆贺你的成功，这样的庆贺会让你高兴吗？

身体语言，透露出一个人的社交态度、个人修养、当时心情等很多的“秘密”。通过他人的身体和表情，我们能够看到比语言更多的信息。所以，当我们与别人交往的时候，要学会观察对方的身体语言。一个社会经验丰富的人，更善于通过对方的身体语言来判断他的真实想法，而不是对方说什么就认为是什么。

比如，一个人会因为很多原因而笑，有开心的笑，有尴尬的笑，有礼貌的笑，有不想笑而笑。有些社交性的笑容是故意的，或是被迫的。令人怀疑的笑容只是嘴角上扬而已，而值得他人信任的笑容，不仅仅是动嘴，还有眼部周围的小肌肉往上移，形成眼角的鱼尾纹。

下面的这些身体动作细节就可以表现出一个人的情绪和态度。

如果与人交谈的时候，对方不注视你的眼睛，则表现出他自高自大、傲慢无礼，或是企图掩饰什么；当你盯着对方双眼看时，发现对方在谈话时目光从专注变得游移，这就说明对方可能因为你的注视而觉得不太自在了，这时不如就将视线移到对方的鼻部或者嘴部。

谈话时经常努嘴和撇嘴的人，会很容易流露出不屑的意味，从而显得不够有涵养。站立、静坐或握手时，嘴可以微闭，不要露出牙齿，如果能保持微笑状就更完美了。

生活中常见有人用摇头或点头以示自己对某事某物的看法，这种人特别自信，以至于唯我独尊。他们在社交场合很会表现自己，对事业一往无前的精神常受人赞叹。

喜欢边说边笑的人，这种人与你交谈时你会觉得非常轻松愉快，他们大都性格开朗，对生活要求从不苛刻，很注意“知足常乐”，富有人情味；他们感情专一，对友情、亲情特别珍惜；而且人缘较好，喜爱平静的生活。

说话时喜欢抖动腿脚的人，这类人总是喜欢用脚或脚尖使整个腿部抖动，他们最明显的表现是自私，很少考虑别人，凡事从利己出发，对别人很吝啬，对自己却很知足。但是他们很善于思考。

喜欢摆弄饰物的人，有这种习惯的人多比较内向，不轻易使感情外露。他们的另一个特点是做事认真踏实，大凡有座谈会、晚会或舞会，人们都散了，最后收拾打扫会场的总是他们。

说话时喜欢耸肩摊手的人，习惯于这种动作的人，通常是摊开双手，耸耸肩膀，表示自己无所谓的样子。他们大都为人热情，而且诚恳，富有想象力。他们会创造生活，也会享受生活，他们追求的最大幸福是生活在和睦、舒畅的环境中。

说话时喜欢抹嘴捏鼻的人，有这种习惯的人大都喜欢捉弄别人，却又是“敢作敢当”的人，爱好哗众取宠。他们大多是被人支配的，别人要他做什么，他就可能做什么，购物时常拿不定主意。

分析处理自己的感觉

我们每天接收到的信息都来源于周围世界，来源于他人。而这些信息只有经过我们的处理，才能变成有用信息。

信息传递的失误以及我们分析处理得错误都会导致一些误会产生。在《吕氏春秋》里面有这样一个故事。

孔子周游列国被围困在陈国的时候，竟然接连七天都没吃成饭，饿得头晕，只好大白天也躺到床上去睡觉。后来，颜回好不容易弄回来一点米煮了一顿饭。当饭快煮好的时候，孔子恰好从外边走了进来，看见他最得意的弟子颜回正在抓甑子里头的饭吃。

一会儿饭煮好了，颜回去拜见孔子，并且献上饭。孔子假装没有看见刚才颜回抓饭吃的行为，站起来说：“我今天梦见了父亲，要用这些干净的饭来祭他。”颜回说：“不行，刚才煤渣掉进了甑子里头，扔掉这些带有煤渣的饭不吉利，我就抓来吃了。这些饭并不干净。”孔子听了，感叹地说：“所信者目也，而目犹不可信；所恃者心也，而心犹不足恃。弟子记之，知人故不易矣。”

俗话说，“耳听为虚，眼见为实”。这个故事告诉我们，我们看到的也不一定是真实的。孔子亲眼看到颜回从甑子里抓米饭吃，因此断定颜回是在偷吃，对他不敬，而怀疑颜回的品行，当颜回解释后，他才发现原来是个误会。所以，他才感叹知人不易。

事实上，一些事情的发生，有时候并不像你看到的那样简单，也不像你看到的那样复杂。还记得我在一本心理学的书籍上看到这样一个故事，这个故事是作者亲身经历的。

有一天，作者正在一家超市购物，突然，他看到一个女孩跑过来，边跑边向后看，一路尖叫着：“放开他，放开我爸爸，你会杀死我爸爸的！”

作者不知道发生了什么事情，于是顺着女孩跑过来的方向看去，他看到了可怕的一幕：一名男子躺倒在地上，满地是血，而另一个大块头男人正骑在他身上，这个大块头男人看起来有些疯狂，好像是在用手卡身下那个男人的喉咙。

作者当时的反应就是尽快把超市经理叫来，于是，他冲进经理室，快速地跟经理说明了这里的情况。

当经理和他一起跑回“凶案现场”的时候，警察也赶到了。这个时候，人们才弄清楚怎么回事。原来，躺在地上的家伙喝醉了酒，自己跌倒在地上，磕破了头，流了不少血不说，而且还在极力地自残。在他身上的那位高大男子，见到这种情况，马上上前去阻止他进一步自我伤害，那只看似卡住醉酒者喉咙的手其实是在帮助他松开领口。

后来，这个作者说，如果不是再一次返回现场了解到事情的真相，也许他会在法庭上作证，说自己目睹了一场凶杀案。

很多事情，我们并不能在一段时间内判断它的真假，我们看到的、听到的只是表面的现象，无法透过现象看到背后真实的本质。因此，我们不能轻易相信各种外来的信息。比如，当你的合伙人或是客户向你推销某种产品时，你就认为这种产品真的有投资价值。有人告诉你一个朋友曾说过你的坏话，你就认为朋友真的对你不满。你看到有同事离开了公司，就认为这个公司没有发展前途。你听到天气预报说第二天会下雪，就马上取消户外活动，等等。

有些年轻人“实诚”得有点傻，也有些年轻人脑子里总是“一根筋”。他们太相信别人，太相信自己的感觉，而不相信真相。实际上，很多让人遗憾的事情，都是因为当事人太“没头脑”，全盘接收外来信息，人家说什么就是什么，看到什么就认为是什么，而不在自己的头脑中做具体的分析或是找出一些能说明问题的证据而导致的。

这就需要我们对待事物要有一种批判性思维。所谓批判性思维就是基于充分的理性和事实，而非感性和传闻来进行理论评估与客观评价的能力与意愿，是种怀疑的态度和一种对证据的渴求。也就是说，对自己所看到的东西的性质、价值、精确性和真实性等各方面做出个人的判断。

养成批判性思维能力，有利于应付复杂多变的世界，同时也提高了你的生活品质。

交对自己有帮助的朋友

生活中，有的人因性格而决定了一生；有的人，因能力而决定了一生；而有的人，却是因朋友而决定了一生。

我这样说，可能有些人认为我夸大其词。很多人认为自己的命运掌握在自己手上，怎么朋友决定我的一生？

实际上，朋友对一个人的影响确实是很大的。人说“近朱者赤，近墨者黑”，一个人的价值观、行为方式等生活的方方面面都会受到朋友的影响。朋友对一个人的影响有时候是直接的，有时候是潜移默化的。

朋友总是会影响我们看什么样的书，去哪里旅游，买什么样牌子的音响，是去打高尔夫球、打桥牌还是打麻将，做什么样的工作，买什么样的车，以及向谁买车，介绍其他的朋友互相认识，做什么样的职业生涯规划，参加什么样的团体或活动，做什么生意或参加标会，等等。

朋友会直接且深刻地影响你，影响你上进也可以影响你堕落，所以，我说有时候，有些人的命运不是掌握在自己手里，而是掌握在朋友手里。

你可以做一个有趣的观察。你在说话时开始常使用某个新的词汇或短语，你会发现周围的朋友不久后就会慢慢地也使用那个词汇或短语。或者在和一位朋友交谈时，你将手臂交叉抱在胸前，看看对方是否会模仿你做相同的动作。当然，这些都是表面上我们能观察出来的影响。

物以类聚，人以群分，社会学家们认为，每个人都希望结识那些与自己类似的人群，而且平时与你交往的人也会随着时间的推移，在举手投足间变得越来越像你。在社交方面，人们总是会倾向于认同或者模仿朋友的行为、态度等等。我们喜欢和那些兴趣爱好、人生态度、价值观与自己一致，且与我们拥有相似的背景和个性的人交往。

曾国藩曾说过，“一生之成败，皆关乎朋友之贤否，不可不慎也”。有些人因交友不慎而一生的幸福毁于一旦；有些人因为认识了一个贵人而受益终生。

小黄上学的时候很聪明。所有的人都认为，如果他能好好读书，把他的聪明用在正确的地方的话，肯定会有一番作为。但是自从他跟着一个朋友进了网吧，迷上了网络游戏，就不爱学习了，高中毕业后就辍学在家。父母终日做生意，也没有太多的时间管他。

一日，一个小学的同学介绍了一个朋友给他。这个朋友据说是在某城市做广告生意，身边还缺一个助理。于是，小黄就成了总经理助理。跟着这个朋友到他的公司，他才发现公司并不是自己想象的那样大。公司就三四个人，几个办公桌，几台电话而已。

后来，小黄才知道原来这个朋友开了一家皮包公司，做一些非法的事情。

他想退出去，朋友对他“晓之以理，动之以情”，告诉他如何做无本万利的生意。有些人辛苦了一辈子，到头来房子也买不起，老婆也没钱娶，只要他在这里干一两年，挣的钱比有些人一辈子挣得都多。朋友的一番话打动了他。小黄想想，觉得有道理。

小黄加入后，这个朋友果然待他不薄。朋友不仅给他不少工资，还给了他很大的权利，比如在一些重要合同上签字，跟客户谈判，等等。他也开动所有的脑筋，为自己的团伙骗取了更多的不义之财。

有一天，终于东窗事发。他们的办公地点被查封了。小黄的双手戴上了手铐，而他的朋友早在事情有点风声的时候，就带着钱逃走了。他成了可怜的替罪羊，因为涉及的金额比较大，他被判刑10年。人生有几个10年啊！

在小黄没有找到人生的道路的时候，他的朋友给他指了一条道路；在他没有理想的时候，他的朋友为他找了一个所谓的理想；在他意志薄弱的时候，他的朋友把他拉到了邪恶的一边。你可能会说，这一切都是他自己的贪心决定的，不能怪别人。主观因素固然很重要，但是客观的因素也不能忽视。如果当时小黄遇到的是个做正当生意的好人，给他提供一个发挥自己特长的平台，尽管他付出的是同样的努力，但结果却大不一样。

你选择了什么样的朋友，也就选择了什么样的生活。所以，我们应该“净化”自己的社交圈，交对我们有益的朋友。孔子说，“有益的朋友有三种，有害的朋友有三种。”告诫我们要与正直的人交朋友，与诚实的人交朋友，与见多识广的人交朋友，而与谄媚奉承的人交朋友、与当面逢迎背后毁谤的人交朋友、与花言巧语的人交朋友则有害处。

与人相处，不要被对方的容貌、谈吐、外表、装扮、排场、气质、风度、外交、应酬等等所迷惑，因为那些都是假象，是暂时的，是可以伪装的，是表演的，或是有企图的。

学会交友，便是学会与人交际，也是学会做人、学会成熟的一个重要过程。而交朋友，首先要了解他人，因为只有了解他人后，我们交友时才有所选择。任何一个人都是复杂的，了解一个人并不是一件简单的事，但只要我们注意观察，就可以通过一个人的细节、喜好、行为来了解他的素质、修养、品性，然后再决定是否与其交往。交友，宁缺毋滥！

那么，就是说，我们交朋友就要交对自己有帮助的朋友，能引导我们正面发展的朋友。当然，我们生活在一个复杂的社会中，不可能你想交什么样的朋友，身边就有什么样的人，或是有些与你逢场作戏的人，你并不喜欢，但又不能不与之相处。

我在《20几岁了，别再犯迷糊》一书中，给朋友划分了不同的等级，有的是知己挚友，有的是良师益友，有的是鸡肋朋友，有的是酒肉朋友等等，不同的朋友应该不同地对待，或亲密，或疏远，全靠自己把握。

小心躲开背后的袭击

人心的复杂，不是一眼就能看清的。所以有人说“知人知面不知心”。或许你每天看到周围每个人都对你笑脸相迎，对你赞赏有加，于是，你也对他们展开了欣喜的笑颜，并敞开心扉地与人称兄道弟，以不设防的真诚和善良对待他人。

然而，当你带着这份欣慰，带着这份期待大胆地前行的时候，你却发现，原来有些微笑并不是发自人们内心的。有些笑意背后甚至还隐藏着尖刀和陷阱。

无论你是多么的真诚、善良、有责任心，你都无法控制你周围人的道德品质。身边总会有一些虚伪、两面三刀、口蜜腹剑、落井下石的人。一不小心，你就会变成他人无辜的牺牲品。有些人很难从他脸上的表情或者言谈举止来断定其心情和目的。难过的时候，他可能微笑着巧妙地掩饰，兴奋的时候，他又可能故作沉思状低头不语。因此，这时他说出来的话、做出来的事不一定出自于内心的本意。

无论你是多么不愿意卷入一些纷争中，你都无法控制你周围的环境。有时候，你会发现，你最信任的人，原来是欺骗你最深的人。看似简单的人际圈子里，却蕴藏了很多的利益冲突。欺骗、谎言、圈套使你翻身落马。你逃也逃不掉。

错综复杂的人际关系，高深莫测的人际社会心理，我们不得不细心对待。年轻人为人处世还需要注意很重要的一方面，即在这复杂的人际关系中，掌握人际交往的攻防技巧，躲开背后的袭击。

丽丽一个人住难免寂寞，所以，当对面的邻居女孩在门口探头探脑时，她也会招呼她进来坐坐，喝杯茶聊聊天。

既然是闲话家常，就难免随口附和。聊天时，女孩说楼下的孩子练小提琴的声音像锯木头，丽丽就随声附和道：“是呀，刚学小提琴拉得是不好听。”女孩说，楼上的周太太洗完衣服不甩干就往外挂，衣服上的水滴滴答答往下滴，她也附和一句：“这样是不太好。”

结果没两天，楼下的邻居知道丽丽批评她家的孩子拉小提琴难听，楼上的周太太在电梯里碰上她也冷面相对。

丽丽的人际关系被那个邻居女孩搞得一团糟。以后，她宁愿一个人关在屋子里对着空气自说自话，也不敢再和那个女孩拉家常了。

在竞争日趋激烈的今天，许多自私的人为了自己的利益而不讲行为准则，不讲社会道德，钩心斗角，阴谋百出，许多拥有一技之长或佼佼出众者被他们定为袭击目标。年轻人，不要把这个社会想象得太单纯，不要让人一眼就看穿，更不要被人牵着鼻子走。

在某报刊上，有这样一则实例，是一个年轻女孩的口述，摘抄于此：

我碰到过这样一种人，她表面上对你非常友好，非常关心，经常跟你说些“心里话”。你会被她的“真诚”深深地感动，并把她当成知心朋友，所有心里话会毫无顾虑地向她诉说，觉得这样既能缓解压力，又能求点高招。其实不然，在你向她倾诉的时候，正是她积累陷害你资料的过程，如果不及时发现或停止，那可要吃大亏了。

我们办公室就有这样一位表面不声不响、笑容可掬，背后却使刀子的阴险女人。想当初，我把她当成比较知心的朋友。她长得很漂亮，看上去也很温柔的样子，就是业务不行，别人都说她是个“绣花枕头”，其实就是说她中看不中用，言外之意还有那层“枕边风”的意思。我还替她打抱不平，心想人家不就是靠着关系从工人提成干部吗，也不至于这样糟蹋人啊！也许是因为同情或是觉得她没什么能力的原因，我对她没有丝毫戒心，态度上也比较和善。她也经常找我，抽空就同我聊天，说一些心里话，显得和我特别亲近。

当初，有位和我关系比较好的同事提醒我：“离她远一点，你的哪句话说不准会传到领导耳朵里去呢。”我还说不至于。同事有点急：“她整天都干什么工作呀！可好事都是她的，你不觉得她同领导的关系不一般吗？”我笑笑，可我实在看不出她有什么地方不好，还想也许是因为有些人嫉妒她或对她印象不好的原因。再说，她就是真的同领导关系好，与我又有何干，我是吃业务饭的，同她不会有冲突。

同事的提醒没有引起我的重视，我一如既往地同她交往。她每次出差回来，都捎些小礼品和小吃之类的东西送给我，我心里也感觉很温暖。当然，并不是因为她送我东西我才认为她好的，主要她让我觉得她在关心我，想着我。其实，她对别人也同样进行这种感情投资的，我心里还可怜她活得辛苦。

那年夏天，单位有个去秦皇岛度假的机会，在我们科里无论是工作成绩，还是群众测评分数，大家都认为肯定是我。没想到却让她去了，尽管我心里很纳闷，但也没怎么往心里去。

去年，我该晋升职称了。我的条件完全符合晋升标准，等结果出来，我惊在那里，和我条件差不多的人都晋升上去了，唯独没有?。我心下难平，找到领导。领导没有正面谈这件事，反而指出了我的不是：什么说话总犯自由主义啦，没有群体意识了，没有发挥好共产党员的作用了等等。后来，我才慢慢品出味道，这些话我只对一个人说过，那就是她。

狐狸尾巴终于露出来了。我当时真是恨死她了，这时我才真正明白了江湖险恶。

生活和工作中，我们可能一直都很努力，将自己的本分做得很好，但是还是会不顺利，这有可能是因为身边总有一些破坏分子。有时候，我们也需要“以小人之心防小人之心”。

1.与一般的朋友或同事间相处要有尺度，不要过于亲密，不要将自己的隐私随意告诉别人，以免他人握住你的“把柄”，让你处于被动状态。

2.如果事情直接或间接牵扯到他人的利益，要懂得适时地装聋作哑。不要了解他人太多的秘密，有时候知道得多了，并不是一件好事。

3.如果你被流言所伤，要抓住机会证明你的清白，不要一味忍让，以防遭受他人再次陷害。

左右为难的“夹心饼”

小顾很幸运，早早找到了一份待遇不错的工作，还没拿到毕业证就开始上班了。这是一家规模不大的股份制公司，年轻、肯吃苦、毕业于名校的他很快就适应了工作环境，主管和经理都在有意无意间对他表示了栽培之意。

没多长时间，他就发现，主管和经理关系不和，而且各有各的拥护者。有时候经理交代去做一些事情，主管又让他去做别的事情；有时候主管让他联系某客户，经理又让他不要接近那个客户。

不久，有同事悄悄地对他说：“主管和经理关系不好，站哪边，你看着办吧！”刚从学校出来，遇到这种事，小顾真不知该怎么办。一番思考后，他决定严守中立，只要干好本职工作，谁能挑他的刺？公司小，主管和经理都喜欢越级交代工作。虽然任务压得人喘不过气来，但他宁可自己加班加点，也要做到两边不得罪。

几个星期下来，他累得够呛，但两位领导似乎都不领情。他们开始变得热衷于教训他，常常是他前脚迈出经理室，就被隔壁的主管叫去，换个角度、换套说辞再骂一遍。

他不知道自己到底做错了什么。有同事揭开了这个秘密：“两边都帮，可就等于谁都不帮啊！”听了同事的话，他更加不知道该怎么办了。

这种让人左右为难的事情经常发生。不仅仅是在工作中有派系之争，就是在生活中，朋友之间，也常常会有两个朋友意见不合，左边也想拉拢你，右边又想亲近你的情况。

两边都是不可得罪的人，加入A面，必然会引起B面的反对。很多时候，即使你不愿介入派系之争，也会身不由己地被搅进去。假如你不属于A派，那A派的人便会把你归为B派，是A派的敌人，这样你想不卷进去都难。这个时候又该怎么办呢？

这个时候，最好的解决办法，就是自己充当“和事佬”的角色，把两边的矛盾消除掉，但无论如何不要把自己卷入一场不必要的纷争中。在你充当“判官”的时候，最好对双方的功过是非不要做实质性的评价。特别是同事之间，有太多微妙的关系存在，大部分是亦敌亦友的状态。人们由于利益关系的转变，会发生人际关系的转变。今天他们是敌人，彼此势不两立，但很可能过了几天后，他们就成了最佳拍档，成了最好的“哥们”。

所以，你需要做的是，有耐心地听双方吐苦水，让对方详细地抱怨给你听。你应该做的是，把他们彼此的缝隙缩小，而不是在一方的背后，跟着另一方说坏话。否则，一旦人家的关系修复，倒霉的就是你了。

你本来就不想管别人的闲事，但恰恰又遇到了一个爱找你诉苦、喜欢和你亲近的同事或朋友，他非要跟你说说他在主管手下的不公正待遇，他和另一个同事之间的矛盾。这让你不厌其烦，但出于礼貌，你又不好拒绝。这也常常让你左右为难。不管你遇到的是什么样的人，只要记住一点：对于圈子里的纷争，你离得越远越好！

这个时候，你可以借口很忙。在他有开口的趋势的时候，你就要做出“忙得不能抽身”的样子。凡是想诉苦的人，只要你给了他一只耳朵，他们就会没完没了。即使你只是听听，什么也没说，但只要被他的“仇人”看到你们之间的亲近，你对他的“同情”，那么，这个时候你就已经被卷入一场莫名的纷争中了。 还有一个办法，就是“装傻”。装做什么都不知道，什么都不关心。如果你总是用“是吗？”“我不太清楚”来敷衍对方，他就会觉得跟你说不到一块儿去。于是，你就轻易地逃离苦海了。

主动地靠近他人

我有一个朋友，几年前在一个小县城的政府机关工作，是聘用的，不是公务员。他的工资不高，刚好养活自己。正在为自己的生活犯愁的时候，他遇到了一个改变了他一生的贵人。

那天，他到邻县送一个资料回来的火车上，主动跟身旁的一个中年人攀谈起来，没想到这一聊，还真聊出了他人生的转折点。

这个中年人在一家大企业做经理。他很欣赏这个年轻人的才能，于是给他留了名片，欢迎他到自己的公司去工作。

一个月后，这个朋友辞掉了小县城的工作，到了大城市的这家公司做销售。销售是一项挑战性很强的工作，他凭借自己的能力，工作起来得心应手。现在的他感到充实而满足。

我们经常说“远亲不如近邻”，是因为我们和邻居接触多，而与相隔较远的亲戚接触少。接触得多的人，我们会有一种亲密感， 而接触得少的人，我们会感觉到生疏。

这个现象，在心理学上被叫做“邻里效应”。美国社会学家巴萨德1920年代研究了费城的5000份结婚申请书，发现三分之一的夫妇，婚前住在五个街区之内的范围中。

有个心理学家开过这样一个玩笑，他说，如果你想追一个女孩子，千万不要每天都给她写信，因为她有可能因此而爱上邮差。

因此，我们要想与人建立亲密关系，需要主动与人多接触，多联系。每与人多接触一次，他人对你的印象就更深一点。对于现在的很多年轻人来说，或许懂得这个道理，但是困难的是，不知道如何主动跟人联系，如何主动与人保持联络。

有一家保险公司曾对20岁至49岁的人进行“人生课题的意识调查”，结果发现，不同年龄层的人都认为，“结交朋友”是人生最重要的课题。可有趣的是，人都有“惰性、怯性”，都习惯于待在一个“舒适区”里，而疏于主动结交朋友，也少主动与朋友们联系；每个人都渴望认识好朋友，却吝于“先给予、先付出、先主动”伸出友谊之手。很多人不愿意主动打个电话问候朋友。

小娟已超过适婚年龄，但一直孑然独处。其实，她非常喜欢某一位男士，而这位男士对她也有好感，但他们两人一直保持若即若离的平淡关系。

朋友曾告诉她：“你可以主动一点，约他吃饭、看电影、逛街啊，你总要为自己制造点机会啊！”可是，小娟却回答说：“这不是我的风格！”“是的，这不是你的风格，但你知道吗，‘你的风格’也许会让你一直等，等到你变成老姑娘！”朋友说。

没错，每个人都有自己的风格，但那些风格就是对的吗？如果不主动亲近别人，不主动结交朋友，只等待“别人来发掘我的优点”，那么，你的人际关系就很难突破！

有人委屈地说：“我不是不友善，我只是太害羞了！”或“我很好相处，只是不好意思找你！”的确，“害羞”、“不好意思”，都是我们与别人沟通的“心理障碍”，我们一定要把它除去。

在公司里，夏雨是个人人羡慕的角色：大学刚毕业就当上了“总秘”，成了离老板最近的人。“你的工作最接近高层，最容易得到老板的欢心，也最容易高升。”同事们的说法让夏雨着实兴奋了一阵。

夏雨是在一个比较优越的环境下长大的，爸爸是一家企业的领导，妈妈是机关干部。因为父母的关系，身边的人对她都是客客气气的。从小学到大学，她在别人的赞扬声中长大，不懂得什么是“迎合”，向来是别人逗她说话，她却不知道如何在交谈中寻找话题。

正因如此，进入公司一个月后，她为如何与领导相处犯了难。不管怎样下决心，有很多话她都说不出口，哪怕是一些很正常的话，在她看来，那都是在讨好老板。一开始老板还对她问长问短，而她除了有问必答外，也绝不多说什么。

渐渐地，她发现老板不太和她闲聊了，即使说话，也局限在工作范围内。工作刚开始，她和老板的关系就陷入了僵局。

想做、该做、能做的事情要主动去做。

曾有一职员，在工作上犯了错误，当上司指责他时，他反驳说：“没有人告诉我不能这么做啊！”上司听了，很生气地说：“什么叫‘没有人告诉你’？你主动问过其他同事或来问过我吗？如果你懂得主动请教别人，你会犯这么严重的错误吗？”

我们要善于与别人合作，善于主动认识别人、主动请教别人、主动关怀别人，只有这样，我们才可能获得良好的人际关系。而良好的人际关系是我们人生成功的关键所在。

打招呼是一种好习惯。

比如，我认识的一个女孩小美十分受人欢迎。她个性开朗大方，一遇见认识的人，即使只是点头之交，有的甚至根本不太记得对方的名字，她都会朗声一一向对方打招呼问好。也许一开始跟她不甚熟悉的“普通朋友”会被她爽朗的招呼方式吓一?，但是一次两次之后，无形中便制造了广大人脉的机会，也是一种基本的社交礼貌。当然，小美并非每次向别人打招呼时，都能获得善意的回应。

打招呼是对等的，有人跟自己打招呼，立刻回声招呼才是基本礼仪。面对讨厌的人时，一般人都会不由自主想回避，这种做法是错的。愈是讨厌的人，愈要控制自己的情感，积极地去接近对方。礼貌这种东西就像交通规则一样，别人不遵守并不代表自己也可以不遵守，就算没有人要遵守，自己也非得坚持到底不可。

少一点设防心理。

在生活中，我们会有一些设防心理。人与人之间在交往中有意或无意采取措施的设防行为就是设防心理。在两个人独处的时候，我们不时地会有些防范心理；在人多的时候，你会感到没有自己的空间，自己的物品是否安在；你的日记总是锁得很紧，这是怕别人夺走你的秘密。为了这些，你要设防。这种心理是很正常的。但是，如果过于防御别人，则会对你的人际关系起到负面作用，阻止你与他人的正常交流。

平时与朋友间保持联系。

主动与人联系。建立“关系”最基本的原则就是：不要与别人失去联络。不要等到有麻烦时才想到别人。“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈。若半年以上不联系，就会变得生疏。所以主动联系显得十分重要。试着经常打电话，有空的时候发一个E-mail，休闲的时候发一则问候的短信，或者联上QQ聊上几句都是简单有效的方法。

年轻人要主动的事情：

1.有机会把自己主动介绍给别人。在晚会上、飞机上、工作中，任何地方都可以这样做。

2.主动交换名片，让对方知道自己的名字。

3.主动询问对方的尊姓大名、职位、生活以及工作单位。

4.准确记住对方姓名及职位，在谈话中，别忘记称呼对方的职位。

5.如果想进一步与新朋友加深交往，你可以给他们写信、打个电话或登门拜访。

变成他人的“自己人”

要想跟他人处理好关系，或是让关系更加亲密，你要做的是，将自己变成他人的“自己人”。所谓“自己人”，是指对方把你与他归于同一类型的人。人们总是喜欢和与自己相似的人在一起，所以往往对“自己人”所说的话更信赖、更容易接受。

一旦成了他人的“自己人”，那么，人际之间的摩擦事件与心理冲突会大大减少，就更容易建立良好的人际关系，什么事情都好说了。

100多年前，林肯引用一句古老的格言，说过一段颇为精彩的话，他说：“一滴蜜比一加仑胆汁能够捕到更多的苍蝇，人心也是如此。假如你要别人同意你的原则，就先使他相信你是他的忠实朋友，即‘自己人’。用一滴蜜去赢得他的心，你就能使他走在理智的大道上。”

1858年，林肯在竞选美国上议院议员的时候，在伊利诺斯州南部进行演说。那时蓄养黑奴的恶霸们平时对废奴主义者就非常仇恨，当然对林肯到此做反对奴隶制的演说恨之入骨，并发誓只要他来就置他于死地。演说之前，林肯说：南伊里诺伊州的同乡们，肯特基的同乡们，听说在场的人群中有些人要和我作对，我实在不明白为什么要这样做，因为我也是一个和你们一样爽直的平民，那我为什么不能和你们一样有着发表意见的权利呢？好朋友，我并不是来干涉你们的人，我也是你们中间的一人，我生于肯特基州，长于伊里诺斯州，正和你们一样是从艰苦的环境中挣扎出来的，我认识南伊里诺斯州的人和肯特基州的人，也想认识密苏里的人，因为我是他们中的一个……

林肯根据听众的情况，简明扼要地把自己与听众相关的情况、经历加以介绍，使听众形成“认同感”。他的话竟把可能面对的敌对怒视变为大声喝彩，据说还有原打算与他作对的听众成了他的好朋友。

有这样一位年轻人。他应聘几家单位都被拒之门外，感到十分沮丧。最后，他又抱着一线希望到一家公司应聘。在此之前，他先打听该公司老总的历史，通过了解，他发现这个公司老总以前也有与自己相似的经历。于是，他如遇知音。在应聘时，他就与老总畅谈自己的能力、经验与求职经历，并谈了对所应聘职位的设想及应聘成功后将怎样开展工作。果然，这一席话博得了老总的赏识和同情，最终他被录用为业务经理。

这个年轻人很聪明，他懂得通过寻找自己和老总相似的经历以及为该公司考虑来入手，拉近与老总的距离，让老总感到亲切，从而得到老总的赏识。

这个现象在心理学上叫做“自己人效应”。把自己当成他人的自己人，能在心理上与他人产生共鸣，找到与他人沟通的连接点，特别是在说服别人的时候，可以消除他人的逆反心理，拉近与他人的心理距离，使他人更容易接受你的观点和情意，让他人觉得你是真正在为他考虑。

在上面的这个故事中，年轻人巧妙地利用了“自己人效应”。为了让对方接受他的观点和态度，他首先把对方与自己视为一个群体，向对方传播一些他们能接受并喜欢的观点或者思想，然后再悄悄地将自己的观点和思想渗透和组织进去，使对方产生一种印象，似乎“我们的思想观点是相似的”。彼此的态度和价值观相同，就会使对方感觉到你与他有更多相似的地方，从而很快地缩小你们的心理距离，让对方更愿意接受你，建立良好的人际关系。

因此，要想使对方接受你的观点、情感，你就必须把对方视为与自己一体，或把自己视为对方的“自己人”，这样双方的心理距离就近，沟通起来事半功倍。

要把自己变成他人的自己人，也要掌握一些技巧，比如下面的这些：

1．找出自己与他人的共同点。应强调双方一致的地方，使对方认为你是“自己人”，从而使你提出的建议易于被接受。比如上面的故事中，林肯把自己看成与暴乱的民众一样的“率直的平民”，那个应聘的男青年让老总意识到两人有相同的经历与观点。同时，也需要掌握一下说话的技巧，比如多说“我们”、“咱们”，少说“你”、“我”。

2．使双方处于平等的地位。你要想取得对方的信赖，先得和对方缩短心理距离，与之处于平等地位，这样就能提高你的人际影响力。只有平等的双方才有和谐的交流。无论你是过于自信觉得高人一等，还是自卑觉得不如别人，都是不对的。当别人问你的鞋子价格时，最好说出和他那双差不多的价格；当别人埋怨餐厅的咖啡不好喝的时候，千万不要说你爱喝！

3．给人以“可信度”。让他人觉得你所说的话是真实的，而不是为了迎合他人故意编造的。在人际交往中，你的话语必须使人感到你说得在行、说得中肯、有道理，才能增强信息传递的效力。

4．优化你的个性品质。人的内在品质是产生持久吸引力的关键，而有些个人的性格特征会阻碍人与人之间的吸引，不利于“自己人效应”的产生与发展。人们一般都喜欢真诚、热情、友好的人，讨厌自私、奸诈、冷酷的人。

给予他人所需要的

有一句话叫“投其所好”。如果你身上有他人所需要的东西，他人必定会对你感兴趣。而这种东西不仅仅是物质上的，也包括精神上的。比如他人所需要的赞美、能力、安全感等等。

昨天，在小区散步的时候，一个小朋友拿着一幅画朝我奔过来。我还没看清他是谁，他就非常迫切地问我：“阿姨，你看我的这幅画画得好吗？”

我这才想起来，这是我前几天在小区公园玩的时候认识的一位小朋友。

当时，这个小朋友拿着画笔，趴在长凳上画画，我就坐在他旁边。他画了一个冒着炊烟的房子，房子前面有几棵树，虽然我看起来完全是“抽象派”的作品，但他自己却是非常自豪。这个男孩非常开朗，主动把画递给我看。

为了迎合男孩的自豪心理，我假装很感兴趣的样子，故意看了很大一会儿，并赞美他的画有意境，还一再表示他的画很好。小男孩高兴极了。

没想到，他今天看到我后，一眼就认出了我，还主动拿出第二幅作品让我判断。这次，我当然又夸奖了他。他笑得很灿烂。

在这里，我并不是提醒大家要懂得赞美的艺术，而是告诉一些20多岁的年轻人，给予他人所需要的。其实，如果你换个对方感兴趣的话题，结果可能就会不一样了。

有个人，功利心非常强，他的成功欲望也非常强。他每每与人交往的时候，首先会考虑这个人对自己有什么样的利用价值。也许与小张交往，以后向银行借钱会比较容易；也许与小李交往，我会得到一些免费的信息；也许与小王交往，他的办公室会借给我……他对周围的人怀着期待之心、算计之意。他总是盘算着接触的人会给他带来哪些好处，而且这种倾向表现得非常明显，而他对朋友的付出则是很小。比如，跟朋友一起吃饭，他总是不掏钱；别人找他帮忙的时候，他总是有很多的借口拒绝。久而久之，他的朋友们都远离他了。

前面我们说过人际交往的交互原则，在交往的时候，我们有所付出，也有所收获。只有付出和收获保持平衡时，交际的双方最愉快。一个人只有通过这种方式，建立起来的社会关系才是最稳定可靠的。

所以，我们要先满足别人的需求而后达到自己的需求。这需要我们善于体察别人的真正需要。人与人之间的关系是相互的，其行为具有互酬性。这就需要我们在交往中常常想到“给予”而不是“索取”。

而做到这些首先要对他人感兴趣。卡耐基说过“你要是真心地对别人感兴趣，两个月内你就能比一个光要别人对他感兴趣的人两年内所交的朋友还要多。”了解他人的兴趣所在，需求所在，因为他人的需求构成了与你交往的动机。

另外，要让人对自己产生好感，得到别人的信赖，可以关注他人无意中透露出来的需求，并在适当的时候给予实现。这样你会收到很不错的效果。

比如，你在与一个自己的潜在贵人（今后可能在某方面会帮到你的人）聊天的时候，对方说：“听说周华健的演唱会要在北京举行，一直没时间去买票。我很喜欢听他的歌，有机会的话，我真想去看看。”他可能是“说者无心”，但是你最好要做到“听者有意”。抽空到票务公司去买一张票送给他。

虽然对方在说这句话的时候，并没有期望你会这样做，但如果你主动做到这一点，就会在对方心里留下这样的印象：灵活、乖巧、善解人意等等。对方会因此而记住你，或是感激你，当你需要帮助的时候，他们就会毫不犹豫地向你伸出手。

一般来说，人们的需求主要有对自己的尊重和认可、情感上的支持、信息需求、能力援助，以及物质上的帮助等等。

1.尊重和认可。这需要懂得肯定他人、赞美他人。这让我想到了晚清著名的文学家、教育家俞樾，在他的《一笑》中写过这样一个故事：

有个在朝廷中做官的人，要出京城去做地方官。临行前，他到老师那里辞行告别。老师提醒他说：“现在外地的官也不好做，要谨慎一点才行！”

这个人说：“老师放心，我准备了一百顶高帽子，逢人便送他一顶，这样大概不会遇到什么麻烦了吧！”

老师听后，很不高兴，说：“我们是作风正派、办事公道的人，何必要来这一套呢？”

这人说：“天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人又有几个呢？”

老师听了这番话，情不自禁地点着头说：“你说的这些也并不无道理啊！”

这人出去后，对人说：“我的一百顶高帽子，已经送了老师一顶，现在只剩下九十九顶了！”

赞美是每个人都需要的，因为赞美意味着对他人的肯定和接纳，不仅让他人找到归属感，还能满足他人的自尊和成就感。

2.精神支持。需要真诚的关注他人的内心世界，在他人心理困惑的时候，给予安慰。?人们面对一些选择和困境时，很需要他人给予情感上的支持，帮助自己做出选择，或是让自己走出心理冲突。这样一方面可以宣泄自己的不良情绪，另一方面可以从他人的支持中获得安全感。

3.能力援助。能力援助就是一些他人办不到的事情，你能办到。当其他条件都相等时，你越有才华，越有能力，人们就越喜爱你。你在能力、才华如果比较突出，又具有魅力，那么就会产生一种人际吸引力，使他人对你产生钦佩感并欣赏你的才能，而愿意与你交往。

4.信息支持。这是个信息开放的世界，获取并准确地传递信息是一个人参与竞争、进行交流必不可少的。对于一些行业，信息获取的多寡决定了竞争的优劣。因此，对他人的信息支持也是加强与其联系的重要方式。

5.物质需求。物质需求是人类生存最基本的需求。因此，物质是人们永远都不会停止追求和争取的。满足他人的物质需求是建立联系最直接、最快速的方法。但是在满足他人物质需求的时候要讲究方式和方法。比如，锦上添花不如雪中送炭。

很多年轻人只顾眼前利益，与人交往的时候想着别人给了自己什么，而很少想到自己能为别人提供什么，因为有种怕吃亏的心理。交往的互惠理论，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情和其他各方面“投资”，否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使我们面临人际交往困难。

在我们积极“投资”的同时，还要注意不要急于获得回报。

自尊心是不容侵犯的

每个人都有自尊心。自尊心是人在社会中处处自我尊重和处处维护自身尊严不受伤害的心理和情绪。当一个人的自身尊严受到他人维护和满足时，会产生心情舒畅的体验，就会产生独立、坚强、自信及有成就感等；反之，自身尊严受到他人伤害或侮辱时，会产生痛苦、愤怒、反感等抵触情绪，产生自卑、软弱、无助的感觉。

我在《20几岁了，别再犯迷糊》一书中曾举过这样一个例子：

有一个男孩子非常活跃。上班的时候，突然闻到一股臭臭的味道。当他跟身边的一个同事说话时，发现原来是同事的口臭，于是，他大声说：“大姐，你今天刷牙了吗？你的口臭都快熏死我了，像死鱼的味道。”他一边说，一边好心地递给同事一块口香糖，“快吃一块吧！”

其他的同事都看着他们，有几个男同事还发出了笑声。这个口臭的同事突然脸涨得通红，没有接他的口香糖，摔门就走了。从此以后，同事对他的态度非常冷淡。这个男孩还觉得有点莫明其妙，自己不过是开了个玩笑，真是好心不得好报！

从言语表达上来看，这个男孩说话太直白，不会表达；而从心理学的角度来看，这个男孩在想帮助别人的时候，却没有考虑到他人的感受，不知不觉中伤了同事的自尊心。

一个人的自尊主要来自自我价值感的体验，而自我价值感又来源于人际交往的过程中，来源于他人对自己的态度。别人的肯定会增加人们的自我价值感，而别人的否定会直接威胁到人们的自我价值感。所以，人们对来自人际关系世界的否定性的信息特别敏感，别人的否定会激起强烈的自我价值保护的倾向，表现为逃避或否定别人，以维护自己的自尊心。

我们在同别人交往时，必须对他人的自我价值感起积极的支持作用，维护别人的自尊心。如果我们在人际交往中威胁了别人的自我价值感，那么会激起对方强烈的自我价值保护动机，引起人们对我们的强烈拒绝和排斥情绪。此时，我们是无法同别人建立良好的人际关系的。已经建立起来的人际关系也可能遭到破坏。

我记得以前我就因此而失去了一个朋友。这个朋友是我的高中同学，一个内向的女孩。当时，我跟她是同桌，她的学习成绩非常好，而且性格十分温柔。我也很喜欢跟她同桌和交往。当时我们是无话不说的好朋友。她的家在农村，家境不好，可能是她内心有一些自卑，她跟别的同学之间还有一些顾忌，但是在我面前她却能展示一个真实的自己，非常放松。

有一次，学校要调查一件什么事情，需要家住城市的学生们一起开个会。当时老师叫我们的时候，她不在座位上。后来，她进了教室问我：“我需要去开会吗？”

我无意中说了一句话却深深地伤害到了她，我说：“你又不是城里的，去干吗？”当时说这句话的时候实属无心，没想到这句话在她心里留下了深深的烙印。她非常敏感地问我：“水淼，你是瞧不起我们农村人，对吧？”她郑重其事地叫我的名字，并兴师问罪，吓了我一跳。

因为这件在我看来不起眼的小事，她有一个星期没跟我说话。后来，我也记不清我们是怎么和好的，但是我们之间仿佛竖起了一道玻璃墙。她不再主动地跟我讲习题，我也说不清为什么不再跟她轻易说话或开玩笑，总担心会发生什么事情而伤害到她。

人都有自尊的，而且自尊和自卑是一对双胞胎。一个处理不好很容易给人造成打击，或许从此就留下阴影。那个被你伤害的人要么远离你，要么憎恨你。

因此，我们在与人交往的时候，特别是面对一些“脸皮较薄”、敏感的人，做任何事情首先要考虑到他的自尊心。

有一次，一个清洁工到雇主家打扫卫生。主人给她布置完工作后，突然问她：“我能够吸烟吗？”这个清洁工吃了一惊，说：“你是在问我？”在她看来，这是雇主自己的家，他想干什么都可以，为什么还要征求她的意见呢？雇主回答：“是啊，我想抽支烟。”

清洁工露出不解的神情，反问雇主：“这是你的家呀，抽烟是你的事，为什么要问我呢？”

雇主说：“因为我认为吸烟会妨碍你，当然该得到你的允许。”

清洁工听到这句话后，非常感动，连连说，“你以后不用问我，尽管吸好了！”雇主这才拿起一根烟，把它点燃。

那一天，从雇主家出来，清洁工非常高兴，心情特别好。以前她在别人家做小时工的时候，不是看主人的脸色，就是被主人“喂、喂”地使唤来使唤去。现在她觉得自己在这个主人家得到了尊重，尽管自己是一个清洁工，但她并不是比别人低一等，是一个跟主人一样平等的人。

以后，每次到这个雇主家干活，她都热情饱满，即使事情再多，她也感到很快乐。

维护他人的自尊，让他人感觉到自己?到了尊重和重视。很多年轻人忽视了这一点。在人际交往中，凡是弱点、缺点、一切不如别人之处都有可能是他人所忌讳的，因此，你千万不要去踏这些“雷区”。