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- 第1节：本书目录与章节介绍

- 第2节：序，婚姻是怎样炼成的

- 第3节：AA制夫妻1

- 第4节：AA制夫妻2

- 第5节：AA制夫妻3

- 第6节：AA制夫妻4

- 第7节：幸福就是当下1

- 第8节：幸福就是当下2

- 第9节：幸福就是当下3

- 第10节：你再不是依人的小鸟1

- 第11节：你再不是依人的小鸟2

- 第12节：你再不是依人的小鸟3

- 第13节：你再不是依人的小鸟4

- 第14节：在婚姻中成长1

- 第15节：在婚姻中成长2

- 第16节：在婚姻中成长3

- 第17节：在婚姻中成长4

- 第18节：人间大爱1

- 第19节：人间大爱2

- 第20节：人间大爱3

- 第21节：人间大爱4

- 第22节：情敌的箴言1

- 第23节：情敌的箴言2

- 第24节：情敌的箴言3

- 第25节：情敌的箴言4

- 第26节：出墙到回归1

- 第27节：出墙到回归2

- 第28节：出墙到回归3

- 第29节：融化家庭冷暴力1

- 第30节：融化家庭冷暴力2

- 第31节：融化家庭冷暴力3

- 第32节：那个雨夜的感动1

- 第33节：那个雨夜的感动2

- 第34节：那个雨夜的感动3

- 第35节：那个雨夜的感动4

- 第36节：我用爱抹平情感的裂痕1

- 第37节：我用爱抹平情感的裂痕2

- 第38节：我用爱抹平情感的裂痕3

- 第39节：结婚时我们不懂婚姻1

- 第40节：结婚时我们不懂婚姻2

- 第41节：结婚时我们不懂婚姻3

- 第42节：结婚时我们不懂婚姻4

- 第43节：试离婚让自己独立坚强1

- 第44节：试离婚让自己独立坚强2

- 第45节：试离婚让自己独立坚强3

- 第46节：试离婚让自己独立坚强4

- 第47节：后记，让婚姻软着陆

第1节：本书目录与章节介绍

目录AA制夫妻1凌越消失的背影让我突然意识到，正是对爱情从没有做过长远的规划，使我一直没有勇气来正视钱和情的问题，更无法体会婚姻中奉献和珍惜的意义。幸福就是当下17"不，"平平说："幸福就是当下，这是我自从跟你结婚后，就实实在在刻在了心里的一句话。我和他，曾经的爱情，不是龌龊的，这点我可以向你保证，因为我们直到今天还能如此用心地为彼此的处境而考虑，已然可以说明一切。"妻子，你再不是依人的小鸟31反思起来，我对若芷的关爱已经变成了纵容，甚至没有给她一个独立成长的空间，这才使她总是沉湎于做小女孩的乐趣中，不肯担负起自己做女人的责任和义务，一旦碰到祁红波这样的上司，顿时就会生出依附之心来。在婚姻中成长47尽管在人性上我似乎可以做到对张耀的完全理解，但在实际生活中，我却一次又一次地感受着自己的无能为力。彻底的忘记和完全的原谅，于我是完美的理想，同时也是更深的折磨。人间大爱61我记起了文欣的一切，记起了我会给她幸福的诺言。我发誓，不管怎样，我都不会抛弃她的。情敌的箴言77"很多的情况下，我只是他的朋友，一个能帮他分忧解难的好朋友。"出墙到回归93越是平静的外表下面，只会越多地涌动着更猛烈的岩浆。只要有一根小小的火柴，很可能就会是一场难以扑灭的大火。融化家庭冷暴力105面前的是生活了那么多年现在却形同陌路人的丈夫，而他了解我，正像我了解他一样。那个雨夜的感动119我有自信说我是个优秀的女人，优秀的女人在情感上的要求也会比一般的女人要多。我用爱抹平情感的裂痕133我常常问自己，爱是否可以重来，爱的裂痕是否可以完全抹平。即使当她已经躺在我的怀里，我仍然感到黑夜在一层层裂开，而深处，却只有我一个内核。那个和我灵肉相连的女人去了哪里？结婚时我们不懂婚姻145陈刚这几个月，真的教会了我很多东西，他似乎在用他的言行，告诉我和苏翰，一个成熟的有责任感的男人该是什么样的。欢场过后的独省159我发现自己进入了一个怪圈，对小燕充满了歉疚，对吴枚，有了可怜。对自己，则厌恶之极。试离婚，让自己独立而坚强173我这才发现，当年自己的一时心软，造成了经济上的依附现状，我还能靠自己站起来吗？抛开委屈隐忍，美丽一生绽放189只有当她能以内心持久的清澈来响应各种不可预知的风暴时，才会坚定所有的个人主张和期待。它包含的情感是那么的深切和真挚，是让一个女人的纯洁、自信和高尚起来的最终动力。给她一次"机会"203尤其当我体会到了那种撕心裂肺的痛苦后，反而对她的处境有了更深的感受，因为感受而同情，自己的愤怒不知不觉中渐渐就消失了很多。萱草爱情217经历了爱的大悲和大喜后，我知道，欢乐和忧愁其实都一样的沉重，它们都是我们内心的拳头，在重重地敲打着我们脆弱的情感。再婚，一道感恩的风景229打动我的，正是韩见明深藏内质并乐于表达的感恩之心。这份感恩，成全了他的大气和责任。婚姻的三重境界243我们俩都是开通人，深知勉强自己的人生，不仅对不起自己，也对不起别人。

第2节：序，婚姻是怎样炼成的

序婚姻是怎样炼成的文/夏钟在这个世界上，如金庸先生所羡的"少年相知相爱相守到发白齿落"的完美婚姻也许极少存在，那么大多数的婚姻存在五花八门的问题就在所难免。但婚姻从本质上又是神圣而美丽的，"好比桥梁，沟通了两个全然孤寂的世界"，能给我们带来人生最大的幸福、安全和亮光。所以，当婚姻出现问题甚至危机时，如何面对进而拯救则是积极的应对之道。可是实际上，近年来中国的离婚率一直在不断攀升，有关离婚的话题也成了热门。一时间，有关离婚的书籍也大量涌现，电视剧《中国式离婚》轰动一时，这些都触动了围城内外男女最敏感的那根神经。相对过去中国几十年死水不变的保守状态，离婚现象的普遍增多，从社会学的角度讲，有它开放进步的一面，但对很多实际的家庭和个人来说，它又往往会引发出关于心理、生理、经济、社会等诸多问题，因此引发血光之灾的也屡见不鲜。在笔者所在的《知音》编辑部，所阅到的大量文稿都涉及到了这些问题。一段婚姻，在我们付出了那么多的爱情和期待后出了问题，为什么却很难做到坚守和勇敢地面对，却任它灰飞烟灭甚而兵戎相见呢？夏景这本书，也许就像一条镜子构成的长廊一样，真实而独特地呈现了婚姻的原生百态，并委婉而智慧地潜含了你可能要找的答案和出口---这关乎你内心的幸福，也关乎你人生独特的价值和意义。多年来，在国内许多创作情感隐私类作品的作家中，夏景以其独特细腻的故事风格和文字优势已拥有了大量热爱并支持她的读者。因长期关注两性、婚恋问题，她的故事既温情感人，又真实犀利。其笔下的人物，大多有着跌宕丰富的内心世界和情感经历。这本关于"拯救婚姻"的口述实录看起来与流行的离婚题材完全相反，但其实却是不可多得的相辅相成。毕竟，对大多数婚姻中的男女来说，离婚并不像很多杂志书籍中描写的那么潇洒、轻松，它几乎是人生情感的一个断裂，像地质中的断层，有着无可愈合的痛楚和绝望。夏景正是想用这本书告诉大批的成年男女，婚姻和世间所有事物一样，都有其发生、发展、低谷、高潮乃至消失的规律，一个人的实践能力是在解决各种工作难题中得到锻炼的，同样，一个人的心理从成长到成熟的过程，大多也是在面对家庭婚姻的各种问题时渐渐得到丰富的。书中的故事，涉及到了很多人日常婚姻中碰到各种问题。婚外情、ＡＡ制、办公室恋情、缺乏责任感、一夜情、冷暴力、试离婚、再婚、出墙，还有时下流行的欲望主妇的身影……她们和他们，正是在这些情感变故中才开始认识人生，看清自己，同时了解异性。正像书中所说："有些人也许永远没有意识到婚姻是所学校，以致婚姻让他们轻而易举就休了学，或者破罐子破摔，一辈子成绩挂着红灯，还有些人惰性十足，不肯进步，令自己的一生永远停留在留级阶段，不肯成熟。"事实上，这是一本很适合夫妻两人同时阅读的书，也可以买来送给身边正在闹矛盾的夫妻来看。其中的故事也许因人而异，各不相同，但所有的故事指示的却是同一个方向，用书中戴沫的话来说，那就是：没有婚姻，我们怎么能看到人心的脆弱和深邃，没有婚姻，我们的成长又怎能如此通透深沉！可能正是因为婚姻生活的日渐烦琐，情感的间歇停顿，尤其是不确定的诱惑，我们才会真正懂得人心的软弱和动摇，感受到爱的痛楚和自私吧。一个人，总是要成长的。对那些拒绝长大的人而言，除非你有过人的本事，能让大家不得已一辈子都让着你，如没有这个自信，就必须理智地建设人生，而婚姻则是最好的一个磨炼舞台。很多人口口声声爱说爱情，看看书中的女人怎么说？"两只孤独的鸟，建一个巢，为的是躲避风雨，可如果仅仅一方不够经心，风雨就会来得格外猛烈。一生一世，无论快乐还是痛苦，都是爱我们的人所带来的，成熟、责任、背叛，婚姻包含的内容实在繁多，哪里是爱情两个字就能穷尽的呢？"确实，婚恋和婚炼还真不是一个概念，恋爱，带给我们相逢相亲的亲密感；婚炼，则是一张一弛一重一轻的磨合。夏景在她的另一本随笔集《看好你的手机》中，曾写过这样的话："任何男女，在漫长的婚姻生活开始之前，就要做好会背叛他人或被他人背叛的准备。求新求变是人性的根本。"同时，她又说："它（家）更像是你追求终极意义的一个重要部分，通过它，更能看清楚你真正需要的是什么东西，你又是怎样的一个人。"两段话看上去有矛盾之处，但却更能说明理智与热情在婚姻中的作用，正像锻造矿石需要一冷一热一样，二者缺一不可。安居海岛之上的女作家夏景个性随和又不乏幽默机趣，可能正是这种深邃而达观的女性气质，帮她写出如此亲切好读的文字。希望它能带给心怀困惑、脚陷泥沼的婚姻男女们理性冷静的思考与和平的出路，更希望它如幸福的婚姻本身那样，像一盏巨大而美丽的灯，不是藏在阁楼里，而是放在书桌上，它熠熠的光辉或许可以照亮我们的生命乃至灵魂！作者为《知音》上半月刊执行主编、心理咨询师、湖北省作家协会会员。

第3节：AA制夫妻1

凌越消失的背影让我突然意识到，正是对爱情从没有做过长远的规划，使我一直没有勇气来正视钱和情的问题，更无法体会婚姻中奉献和珍惜的意义。约访人：北北，女，海南某报社综合版记者。短头发，圆脸，体态瘦削、神情明。和来海南闯荡多年并小有积蓄的很多女人一样，北北对自己的独立意识以及安全感有着很强的认识，尽管在感情上她是那么的依恋丈夫，但在金钱上，她却感到无法互通有无。这段故事，讲的虽然只是夫妻之间财务分开的现状，但北北坦言，夫妻之间的AA制，无论有什么样的借口，究其原因对金钱和情感的不信任感，才是症结所在。其实金钱在很多家庭里都是矛盾的火药桶，在生活中许多夫妻可能都要面临这样的问题，怎么分？而又怎么分得开？AA制夫妻一我是1991年来的海口。那时我大学刚刚毕业，在学校时比我高两级的男友分到了海南，他要我也尽快来这里。当时我的班主任很明确地告诉我，只要给他一千块钱，他就能把我的派遣证写到海南去。我的老家属于边疆，原则上应该哪里来哪里去，而我的父母又都是普通工人，一千元在那个年代可以说是天文数字。我写信给男朋友，要他帮我这个忙，他说他也没有这个钱。就这样，我拿着回宁夏的派遣证来到了海口。一上码头，男友就从我手里把这张纸要了过去，看了一看，突然把它扔到了一片水洼地里。我吃惊地大叫，他却一脸鬼笑，说："别着急，我有办法。"证被重新捞出来了，上面的字迹已经模糊。回到他的住地，男友用墨水在那片模糊的地方上写上了"海口"两个字。我从不知道事情可以这样解决，懵头懵脑之间，只听见他在一旁得意地说："看，这不是省下一千块钱了？"更没有想到的是，这张被声称因为遇到了台风而字迹模糊的派遣证真的就被接受了。我很快就被分到了一个文化研究所，一个闲得要人发慌，穷得又要人哭的单位。那正是海南开发热的几年，男朋友认识了我们的一个校友，他叫她师姐。师姐因为有关系，正在热炒滨海路的一块黄金地皮，男友等于是在她手下打工，目的是为了混到最后能分一勺羹。师姐刚三十出头，却在海口的商界叱咤风云，因为她背后的财团是一家正在海南做大投资的香港公司。到了1993年初，师姐的资产据说已经有上亿元，但男朋友还是囊中空空，我们仍然在为租一个便宜而又安静的房子而绞尽脑汁。眼看着差不多与我们同时上岛的人都发了财，可我们却还是老样子，心里真是急得没有办法。男朋友已经急红了眼，他很多次对我说，要是再不能挣到钱，他就成了千古罪人。我知道他为了发财付出了很多，一年前他父亲病重的时候，家里曾来信要他回去见最后一面，他正在做一个楼盘的计划书，赶时间，没有回去，结果一直到他父亲去世。这在农村是很严重的事情。他总是在为自己付出的代价太多回报太少而焦虑不堪。我虽然和男朋友住在一起，但两个人都没有提过结婚的事情，因为太不现实，在海口，没有钱就等于没有永久的未来，一切都没有定下来，怎么结婚？而且，随着时间的推移，我们俩的感情渐渐发生了一些偏差，我发现他对我的抱怨明显多了起来，他觉得我不够能干，不能替他分担生活的重负。其实，我也很为自己的无能而自责，但又的确不知道从哪里去找挣钱的门道。也就是这一年，海南的房地产在发展到顶峰的同时也出现了危险的信号。一些有远见的公司开始陆续撤离了，师姐也要走，说去北京。但我没有想到的是，男友也要跟着走。我问他我怎么办，他不耐烦地说如果我想走，就一起走，但到了北京，他可就说不上未来了，因为我的工作他没办法给我解决，而他也没有能力养活一个闲人。说着他话锋一转，语重心长地告诉我："不过，我看你还是留在这里比较好，有一份固定工作，收入不高，但也能过得去。"我又气又恨，明知道会是什么结果，但还是问了他一句："我是说我们的感情怎么办？"他像外国人那样耸耸肩，不置可否地摇头。我环顾左右，没有顺手的东西，只能拿起他正在打包的一只鞋子朝他头上砸了过去。这段感情就这么完了。我仍然留在了海口。其时，海口的经济已经开始走下坡路了，但我被男友激发起来得愤怒和斗志却日益高涨。二话没说，我从家里借了一笔钱，参加了一个传销队伍。从此，我便开始了在海南挣钱的经历。其实说老实话，我这样的人在海口做传销并不合适，首先自己认识的人就少，在本地又没有什么根基，半年多下来，惟一的收获是认识了海口的大街小巷，锻炼出了和什么人都能搭上话的本事。这年年底，我想办法进了海南的一家大报社，开始了我的记者生涯。北北说到初恋男友的离去，神情依然有些激动，她说当初她一点也不恨他，但恨贫穷，恨周遭疯狂敛财的人们。这场爱情之所以最后烟消云散，无非是因为没有足够多的钱来做滋润。北北无奈地笑道："也许所有经历过海南开发热的人们，不敢说对城市日新月异的变化留下什么感觉，但或多或少，却都会对钱这个东西留下深刻的印象吧。"二这个时候，我人生的态度已经很明确了，就是无论做什么职业，都要把挣钱放在第一位，因为事实告诉我，没有钱别说没有爱情，连尊严都会没有！报社的工作除了写稿，就是拉广告，有那么一两个能干的记者不但用拉广告的提成给自己买了房子还买了轿车，从此出门采访不用再顶着太阳前行。我的要求没有那么高，我只想给自己挣一套房子。一晃就是六年多，这六年，我真是像一个拼命三郎那样工作着，到了1998年底，我终于能给自己买套房子了，三室两厅，小区也不错，还能看见海。这总算是我所能看到的成果。这时的我，也已经三十岁了。年龄告诉我自己必须要结婚了。当时我在海南岛也算是一个名气不小的记者了，随便嫁一个男人肯定是我不能接受的。但有钱有权条件好的男人未婚待娶的又有几个？我身边的人开始劝我放低标准，找一个离过婚的，只要没有孩子，经济条件好就可以考虑。我想也行，反正自己也不是什么黄花闺女，架子拿那么大干什么。可没有想到的是，人过了年龄，心境大不相同，感受也大不一样，再要做同样的事情难度竟会那么大。除了别人介绍的以外，我还在婚姻介绍所做了登记，我到现在也不清楚，是自己看男人的眼光太过偏执，还是过了年龄的男人女人都像是过了节气的庄稼，总有点奇形怪状。遇到魏凌越的时候已经又过了两年，我见过的男人多得数都数不清楚了。高的矮的、胖的瘦的，故作镇静的，貌似潇洒的，成熟过分的，天真没长大的……总之，真是什么人都有。魏凌越是统计局的干部，有过短暂婚史，因为前妻出了国，再没回来，所以离婚了。他是江西人，来海南的时间不长，纯粹是为了换换环境。他的工资不高，住着单位给的一套一室一厅，人倒是真随和，长得也不错，说起话来更不会像有些男人一样，一张嘴就想把你问个一清二楚。第一次见面后我们都有意思再约，这一次，介绍人没有来。凌越说约我去看电影，可到了地方，他又说不想看了。他指着不远的一片草坪说："我觉得那里很好，我们去坐一坐吧，聊聊天，不是比看电影更有趣？"当时听了他的话，我突然有些不高兴。要知道，我和很多男人约会过，在这个年龄，要谈话肯定要配合环境。露天里谈情说爱，又不是穷学生，也太小儿科了吧。我认定他是怕花钱，心里已经对他有了看法。他却好像浑然不觉，等我坐下后，从口袋里拿出了几包话梅之类的小吃，还跑去买了一个冰淇淋。这些东西加起来也不值别人请我喝的一杯茶贵，可却让我又有了一番微妙的感觉。说实话，我们都已经是人到中年了，这种酸酸甜甜的谈恋爱方式曾经熟悉过，但却不是我们这个年龄的人应该做的。然而另一方面，我又讨厌那种单刀直入的"谈判"。看来爱情这个东西就是这样，一定要有点小扭捏、小情趣。

第4节：AA制夫妻2

半年以后，我们开始讨论结婚的事情了，我列了个单子，要买哪些东西、预算是多少钱等等。以前我曾说过，房子可以就用我的，他立刻表示结婚的费用他来出。我一想，我这里连装修下来要将近三十万，结婚最多花个五六万也就够了，这样一来，他岂不是拣了个天大的便宜？在钱的问题上，我认为不能含糊。我们的岁数都不小了，而且虽然谈到了婚嫁，但各人对婚姻的实质看法却还比较的现实，找个伴，成个家，安顿一个窝的想法远远大过因为感情的深度而必须在一起的念头。理性告诉我，绝不能因为结婚就把属于自己的东西交出去，尤其是金钱。这个社会就是这样，男人没有钱没人爱，女人没有钱一样会很悲惨。我以前曾吃过这方面的亏，做了记者以后更是看多了类似的故事。海南有不少款姐，她们岁数不大，钱不少，但在感情上却一而再、再而三地吃亏。说穿了，不就是因为有那么一些居心叵测的男人吗？最主要的是，社会变化太快，今天说不上明天的事，也许我现在在海南，但眨眼又会去深圳。人的感情总是随着境遇的改变而改变的，要真是出了什么事情，手里一点钱没有，怎么可以？说到这里，北北喝了一口水，看我的眼神变得探究起来。那意思仿佛是在问我，她是不是很市侩？AA制是我提出来的，我对他说不是我不相信他这个人，而是对未来太过担忧。"你也不能保证我永远会是这个样子，对吧？"我说，"两个人的财产分开来，等于是给自己买份养老保险，等出了事谁都不用求谁。还有，给你一个设立小金库的机会，你也会打破吃大锅饭的旧观念，说不定我们展开竞争，还有利于大家的共同发展呢。"结婚的头几天，他把新家具拉来了，一个小茶几没有按我们当时看的工艺造型买，而是买的另一种，要便宜四百多块钱。我顿时火了，认为他是在省钱。我说："你去把它换掉。""我觉得这个好看。"他不动，说。"魏凌越，就为四百块钱，你丢人不丢人。"我的刻薄话立刻出来了。他站住了，突然一言不发，东西一扔，扭头就走了。眼看着婚礼再过几天就要办了，新郎却不见了，你说我这脸往哪里搁？没办法，我只能到他宿舍里去。他正在吃泡面呢，看见我，开门见山地说："我看婚后还是在我这里过吧，我觉得住在这里会舒服一点。"现在是我求他，我知道他为什么不快，而且也知道这是他的气话。我对他说我心里可能有些过去的阴影，我最受不了的是看见他为婚礼而省钱。我说当初我的那个男朋友完全可以拿得出一千块钱来，可他就是不给我掏，害得我提着酒站在班主任的家门口发抖。男人为女人乱花钱是傻子，但男人不可以只想在女人身上省钱。"唉，"他叹口气说，"你什么都好，可就是在钱这个问题上想得太多。当然，也怪我，没有你挣得多，自然是理不直气不壮了。别说你提出AA制，就算你不说，我也会要求这么做的，否则还真是有口也说不清楚了。"三婚就这么结了。按照我们的约定，生活费用是我们公摊的，每个人每月拿出一千块钱来，算是吃饭和日常开支。遇到各人的事情，自己就掏自己的。魏凌越工资不高，每月也就一千多一点，而我只要正常写稿发稿做好版面，每个月拿五六千不成问题。如此一来，虽然是同在屋檐下，但我们各自的生活水平就有了很大的差别。我可以很自在地请朋友出去喝茶、吃饭，买自己喜欢的衣服。但魏凌越显然就有些捉襟见肘了。婚前他还能抽抽烟，但现在连包像样点的烟也买不起了。这个时候，我也不会见死不救，上街看到对他合适的东西，我也会给他买点回来。他自嘲地对我说："我这是人在屋檐下，不得不低头啊。"虽然凌越挣钱不多，但人蛮勤快，脾气也不错，平常过日子我们还是很合得来的。转眼2000年的冬天到了，凌越突然接到老家的电报，说要盖房子了，需要一笔钱。他来海南前没有什么积蓄，我们结婚的四万多块已经让他山穷水尽了，现在家里一要钱，他肯定是没有了。他来找我商量，说看能不能寄回去五六千块钱。我一想这可不行，要是开了这个口子，那我们的AA制不就形同虚设了吗？而且，他的弟弟今天要了钱，明天父母会不会又来要。我也有父母兄弟，如果有一天他们也需要我帮助的时候，我拿不出来怎么办？我说不行，我们结婚时说好了的，各人有事各人出，他的事情没有道理要我出钱。他可能没有想到我真的会说出这样的话来，甚至也许从一开始他对我所说的夫妻分账就没有当过真。他的眼睛瞪得老大，还在问："你真不给？"我说是的，这在我们结婚前是说好了的。"那当我借你的可以吧？"他说。"我没有现金，钱都买了股票了。不过，我可以从别人那里替你借钱。"他气愤极了，说："就算是朋友听到我有困难都会借给我钱，我们还是夫妻呢。你把我当做什么人了，对我提防这么重！"我看得出来，他的自尊心受到了伤害，但我仍然认为我不能妥协。我的朋友中也有人选择AA制家庭，每个家庭都有每个家庭的具体原因。虽然它可能显得冷漠了一点，但对解决长远矛盾还是有好处的。我也见过不少把钱放在一起花的家庭，夫妻双方会为谁给自己的家人多花了几分钱而闹个不休。在我的脑海里，一个根深蒂固的想法是经济利益永远是所有问题的根源，在这上面纠缠不清，最容易出问题。

第5节：AA制夫妻3

我的第一次恋爱失败不就是因为我不会挣钱吗？如果那时的我有今天这个本事，男朋友肯定不敢随便离我而去。我一定要在经济上保持优势，不能让他小看我，更不能让他利用我。从那以后，凌越对我的态度明显冷淡了下来，我知道他在为什么生气，但我更有理由不高兴。AA制是结婚前就说好的，现在为了这么几千块钱，他就板着个脸，不是在成心气我吗？哪里有这么小心眼的男人，以后的日子还长着呢，要真是出个什么大事，他还能饶了我吗？如此一来，越看AA制就越有道理了。可就在这个时候，我发现自己怀孕了。糟糕的是，我的反应还特别的重。因为我结婚的时候年纪已经比较大了，怀孕对我来说就特别的重要。凌越知道消息后一改这段时间的不快，变得积极配合起来。他主动担当起了买菜做饭拖地洗碗的任务，还买了不少的书籍回来，和我一起学习产前辅导。我感动于凌越的大度和体贴，没有想到他会丝毫不计前嫌，我开玩笑地跟他谈起来，他淡淡地说："这和钱肯定是不同的，孩子也有我的一份嘛。"时间一天天过去，我的反应期过去了。因为怀孕，我的工作基本上停了下来，收入立刻就只有一千来块钱了，但这个时候的花销却明显多了起来。因为我岁数太大，生孩子本身就是一件艰苦的事情，营养一定要跟上才行，而我反应期间又什么都吃不下，只能喝点乌鸡汤，其他的青菜水果都得榨成汁来喝。为了能达到伙食要求，凌越把自己每天固定的上网时间取消了。即使这样，每月两千元还是让我们的生活感到了紧张。我从没有告诉过凌越我还有十来万的存款，但同时我也在犹豫着要不要拿出一部分来花。就在这个时候，凌越的母亲又住院了，这次他没有对我提起钱的事，我是在他包里发现家里要钱的信的。这肯定使他感到特别的痛苦，他的神情立刻变得忧虑了起来。三月的一个晚上，凌越匆匆吃过饭后对我说他要加班，然后就骑着摩托走了。我一个人呆在家里，看完了电视，又洗了澡，躺在床上等了他很长时间，终于等不住睡着了。等听见他开门的声音，我拿起床头的闹钟，才发现已经一点多了。凌越不是那种爱在外面泡的男人，在海口他的朋友也不多。我不相信他加班会加到一点多钟，我下了床，看见他歪躺在客厅的沙发上，一幅精疲力竭的样子。见到我进来，他忙坐了起来，搭讪着说要去洗澡。看他的表情，就像做了什么瞒着人的事情。我心里突然咯噔一下，这么晚了，他会在外面干什么呢？莫非是因为我的怀孕和家里经济状况的紧张让他产生了想轻松发泄的念头？四从那以后，一连一个多月，凌越每天晚上吃过饭都要出去。我几次打他的手机，他都关掉了，问起来，他只是说不能开机，怕影响工作。我知道他有意在瞒着什么，而且他也清楚我在想什么，但他就是不说。我也不想再继续证实什么了，这只能让我再一次庆幸自己保持了清醒的头脑，我想，即使真的发生了什么，我也有足够的钱来应对。凌越的耐心也终于保持到了终点，在外面的时间一长，他回到家里脾气似乎格外的大。整个人都懒洋洋的，根本不想说话，要是我多问几句，他就用不耐烦的口气央求我能不能让他安静一些，更谈不上帮我按摩按摩、睡前谈话等等事情了。而且他离开家的时间也越来越早了，一次，我说我来洗碗，他立刻忙不迭地连声说："好，顺便锻炼锻炼，对身体也好。"这样说着，他放下碗就走了。我们都是早上上班，中午各自在单位吃食堂，只有晚上两个人才能凑到一起吃饭。前几个月他总是会早早回来，路上买好菜，赶回来做饭，而现在因为惦着晚上要出去，菜和饭明显带上了快餐的味道，汤不再仔细煲了，回来的路上在路口的靓汤店里带一瓶回来就算完成任务了。看着他一天到晚魂不守舍的样子，我感到特别的气愤，我忍受着怀孕的痛苦，他却在外面逍遥自在。别人的老婆一怀孕，丈夫其他的不说，至少每天晚上陪着散步是必须的，可他倒好，天还没黑呢人就跑了，连看都不愿意多看我一眼。我想起自己曾看书上说过，女人怀孕后丈夫最容易出现逃避的心态，这个过程如果处理不好，以后孩子出生后他可能担当不起做父亲的责任。我越对照凌越就越像，愤怒甚至使我产生了要做引产的想法。"战争"终于在这样的气氛中爆发了。那天晚上，他照例回来很迟了。我听着他拖着脚步进了家门，倒了杯水喝，又拉开冰箱在找什么东西吃。我虽然躺在卧室里，但外面的动静却一直听得很仔细，他甚至连手都没有洗一下就进来了。我不想理他，闭了眼睛装睡，他悄悄地脱了衣服，竟然就要往床上倒！我多日的怒火终于找到了宣泄的口子，呼地就坐了起来，用脚狠狠踹了他一下，骂道："滚下去，在外面弄得那么脏，还有脸上床！"凌越没有防备，又正被踹在腰上，立刻就摔到床下面去了。他吃惊地看着我，好像要问我是在干什么。我没有给他喘息的机会，立刻就把枕头被子全冲他砸了下去。我歇斯底里地喊道："你不是不想回家吗？你出去吧，带上你的东西滚蛋。孩子我会做掉，从此我们一刀两断！"他终于跳了起来，骂道："神经病，你发什么神经！我不过累得不想动了才没有洗澡，值得你这个样子吗？什么打掉孩子，你以为做引产那么简单？你就不怕出什么事情吗？"

第6节：AA制夫妻4

说着，他卷起枕头被子就到客厅里去了。他还是不想告诉我他每天在外面鬼混什么，但从那天开始，我们却真的分居了，而且我们谁也不再理睬谁了。我的忍耐已经到了极点，我想他可以每天晚上去花天酒地，为什么我偏要守着这个冷清清的家，我也可以出去玩，我也有朋友，我也有潇洒的权利。于是一连几天，我也不在家里呆了，约了朋友晚上去逛商场、看电影、听音乐，自得其乐中感觉被凌越刺激的神经放松了很多。我心里隐隐得意着，看看我们谁玩过谁。没成想，一天晚上，就在解放路口，我正坐在一家鞋店里试鞋子，突然看见了在门口不远马路上的凌越。他戴着头盔，坐在摩托车上，把手上还吊着一个蓝色的头盔。开始我以为他在等人，但很快我就知道了他在做什么。原来他在做摩的手，这在海口是要被抓的，但这个地方一方面乘客多，另一方面也是因为摩的手比较集中，城管一来，他们立刻就会分散逃跑。凌越的神情和那些偷偷摸摸的司机没有两样，一个乘客过来了，他和一帮人立刻一脚踩在地上，慢慢地滑了过去。最后凌越谈成了价格，他老练地把头盔递到了这位乘客的手里，然后带着这个人走了。眨眼的工夫摩托车就消失在了天桥下面的黑夜中。我张着嘴，半天回不过神来，那一瞬间，我觉得自己的心好像都跟着凌越的车走远了。摩托车远去的过程让我深深体会到了凌越的不易，体会到金钱已经成了磨损我们婚姻的一道阴影。我是否正像歌中所唱，我是一个关心金钱要远胜过我们自己的女人？凌越消失的背影让我突然意识到，正是对爱情从没有做过长远的规划，使我一直没有勇气来正视钱和情的问题，更无法体会爱情中奉献和珍惜的意义。我不能揭穿凌越为挣钱而去做摩的手的事，这可能是他在我们的共同生活中为挽救尊严的最后一道防线了，我暗暗发誓，即使我们以后出了再大的问题，我也不会说穿这件事情。但真正完全消灭AA制，却是在两个多月以后了。凌越的"摩的行动"终于让他得意扬扬地拿回来了六千多块钱，当然他说是帮人做预算挣的外块。我二话没说就把钱扔进了抽屉，我开玩笑说自己现在挣不了钱了，AA制必须在我们家彻底废除。女儿是这年年底出生的，出生前，我把自己剩下的十四万全取了出来，交给了凌越，我让他去买一辆车，因为以后我们用车的时候会更多了。在把钱交到凌越手上的那个时刻，我知道自己这才把感情真正交付给了这段婚姻，交付给了一个我终身可以依靠的爱人。信任一个人和一段情的感觉真好！它让我多年的担忧得以释怀，更让我对未来有了能与人分享和同行的快乐。&#91;北北的话]和天下所有的女人一样，我也希望能有幸福的家庭和美满的爱情，有一个可以终身依赖的丈夫，湮没在人群中的凌越，正是那个人。我们之间可能从没有说过一个爱字，但却没有人能比我们更迅速地在人海中找到对方的身影，我们的犁注定是要翻耘在彼此的命运上的。回首婚后的这些日子，我才发现自己肆意破坏着的却正是我所梦寐以求的东西。如今我们的孩子已经五岁，我依然工作勤奋，赚得比凌越要多，但我却不像以前那么看重金钱了，也有再辛苦几年就退休的想法。我跟凌越说，到那时，就算你想不养我，我也不会答应。

第7节：幸福就是当下1

"不，"平平说："幸福就是当下，这是我自从跟你结婚后，就实实在在刻在了心里的一句话。我和他，曾经的爱情，不是龌龊的，这点我可以向你保证，因为我们直到今天还能如此用心地为彼此的处境而考虑，已然可以说明一切。约访人：黄栌，男，公司职员，河北人。这是几个熟悉的人碰在一起随便聊天后开始萌生并最后达成的采访。"婚姻只在当下。"这是黄栌的格言。幸福就是当下一和郑平平结婚的时候，我已经三十三，她也三十了。两个大龄男女，却都是初婚，可想而知这其中经历过怎样一段艰难的择偶过程。我是因为工作一直不太稳定，所在的企业三天上岗，两天待岗，于是我一边办了停薪留职，一边和几个朋友一起做点原材料生意，其间还在广东呆了三年多。世事艰难，生路渺茫，个人的事情便很自然地放置了下来。等遇见郑平平的时候，我的家人已经对我的婚事焦虑到恨不能第二天就把我塞入洞房的地步。郑平平人挺漂亮，性格也很温柔。她在省直机关工作，重点大学毕业，学历也比我高，我真不明白为什么她的婚事竟然也会拖这么久。不过现代人，谁没有一段伤心史，我想也许是因为有一段刻骨铭心的爱情吧，因为伤了心，所以不谈恋爱了？这些我几乎没有问过她，她说多少我就听多少而已。确实，她曾提到过学校时的爱情，那是初恋，但毕业就分手了。还有一次，我们坐车路过建筑设计院，正好一个男人推着自行车出门，她的嘴角浮上了一抹微笑，原来那是她刚毕业不久时认识的一个男孩，他追求过她，可是她那时很矜持，尽管也有点喜欢对方，可是她不肯流露出一点来，男孩子终于没耐心了，不再约她了。这些故事，似乎让我看到了一个美丽女人寂寞的青春年华。的确，她很矜持，即使在我有时候情不自禁表达得非常激烈的时候，她也总是挂着淡淡的微笑。如今在繁华的城市里似乎已很难见到她这样的人了，大家都在迫不及待地表现着欲望，即使仅仅是生理的，我发现她似乎也有足够的力量来淡化。她总是那样的处之泰然，心止如水，让我不禁要问她，是否对我没有感觉，她急速地摇头，眼里已经冒出了泪水，我便舍不得再问下去了。也许这么多年，正是这份矜持让她失去了婚姻的机会吧。2001年国庆，在认识半年后，我们终于结婚了。婚礼上，能看出来，两家的老人都长出了一口气，他们的喜悦比起我们来似乎更甚一着。我和平平不由相视而笑：只有当我们开始学会为亲人活着的时候，在他们的眼里，我们才算是成熟了吧。婚后的日子过得很幸福。平平一旦进入家庭，她平时的矜持样顿时烟消云散，她毫不掩饰对我的依恋和对新家的热爱。她拿出了一个能干女人收拾家的利落劲来，一日三顿饭，有干有稀，不重花样，窗明几净，地板能照出人来。我一直以为她不愿意跟我结婚呢，没想到竟然娶回家这么好的一个老婆。也许因为岁数大了，总以为新婚不会带给自己如年轻人一般的热情了，可却因为平平的激发，我简直有了掉到蜜罐里的感觉。早上起来，看见她熟睡的样子，睫毛长长的盖在脸上，那么的安详和幸福，好像我和这个家就是她的天神，她完全可以将身心毫不保留地交给我们---我的心里，顿时就会涌起无尽的怜惜之情，我会轻手轻脚地下地，先给她把牙膏挤好，做好早点，再叫她起来。平平早上起来，有时候会有不知身在何处的恍惚感，她有点闷闷不乐的样子，看着天花板，半天一言不发。这个时候，她不喜欢我逗她，但有的时候，她又会突然向我伸出胳膊，撒着娇非要我把她背到洗手间去。我把这些归结为新婚综合症，我说，你能赖就赖几天吧，等有了孩子，可就没有这么舒服的日子了。结婚三个月后，平平就怀孕了，两家的老人顿时又开始奔走相告，马不停蹄地帮我们准备小孩子的东西。平平身体很好，虽然岁数比较大了，可每次检查，医生都赞不绝口，说孩子发育得很好。平平自己各项指标也都很不错。我终于要有自己的孩子了，想想结婚前那些茫然失措未知前途的日子，现在的生活真是让我感到非常的知足和幸福，虽然工作和收入依然充满了变数，但那份踏实，却实实在在是身边的这个女人给我带来的。拥着平平，我不由激动地对她说："我们要永远不分开，知道吗？"她郑重地点头，眼里闪着泪花，看来她比我还要激动，摸着肚子，加了一句："黄栌，你要答应我，这就是你对我和孩子的诺言。一辈子的！"我说，当然！不仅这一辈子，还有下辈子呢。二迟来的幸福，让我和平平都倍感珍惜，我们沉浸在家庭生活平凡而又朴素的幸福中，等待着孩子的降临。终于，平平生产了，很顺利，是个八斤的大胖儿子。家人朋友同学同事川流不息地送来祝福。的确，和我们的同龄人相比，我们的孩子差不多是最小的了。做了母亲的平平，性格也突然改变很多，她变得更加平和温柔了，而且坚强了很多。她很少再跟我撒娇，儿子的吃喝拉撒，她驾轻就熟地就能做好，半夜睡得正香，孩子一个小小咳嗽，她就能立刻醒来。女人的母性真是让人感动。随着孩子的长大，我发现，平平对我和儿子还有这个家变得特别的依恋。她不是个善于表达强烈感情的人，可现在，她却变得酣畅淋漓，我晚上回家迟点或者心情不太好，孩子有点病，她都会当做生命中的大事，就仿佛她是我们两个人的母亲一样，简直可以用护犊情深这样的词来形容。可能正是孩子的出生激发了她的母性，平平的女人味比起结婚前也更浓了，一转眼的功夫，她就变做了一个优雅、从容、成熟的女人，浑身散发出的光芒和诱惑简直可以用抵挡不住来形容。在我的眼里，她比结婚前更美丽了。婚假休完后，平平开始上班了。平平上班前就给孩子断了奶，每天又开始早出晚归。她好像全身都充满了劲一样，回到家就一边带孩子，一边做饭，晚上要起来好几次，可早上却依然很早就爬起来做早餐，然后准备儿子和小保姆白天的食物。平平经常说的话是，比起生孩子前，好像觉得天亮得早了，黑得晚了，自己的时间也一天比一天短了，不过人的精神倒是比以前更充实了。看着她忙碌的身影，我开玩笑调侃她说，她总算是顺利完成了从女孩到女人的转变过程，虽然有点迟了，但效果还是不错的。转眼儿子就快两岁了，孩子大了点，似乎我们也可以松口气了。正好我有个客户想请我去深圳玩几天，前后加起来有五天，我就想让郑平平跟我去。开始她不肯，孩子小，工作忙，都是借口，我也耍赖，一定要叫她一起去。我们结婚的时候没有出门，一直是个遗憾，想找机会补上，见我软磨硬缠，她终于答应了，于是将孩子和保姆一起送到岳母大人家里。

第8节：幸福就是当下2

飞机是早上十点多的，因为孩子头天晚上已经送到了丈母娘家，平平精神松懈了不少，稍没注意就天亮了。两个人像打仗一样爬起来，洗漱完毕，提好行李，再奔出去找车，然后一路催着司机快马加鞭，到安检时已经只剩我们两个人了。上了飞机，刚安稳五分钟不到，就到了起飞时间。平平整理着头发，看着我笑，我伸出手去羞她，说道："一看就是一对狗男女啊。"她举起拳头笑着冲我打过来。我们热闹的样子引起了周围人的关注，坐在斜对面前排的一个男人也转过头来看了我们一眼。那是个外表很普通的男人，四十来岁，深色的西装，淡灰的衬衣，打着条纹领带，浓眉大眼，很庄严稳重的样子。他看了我们一眼，平平正低着头整理安全带，可能没有看见，我却发现他的神情大变，身子都似乎僵硬了。见我有些吃惊，他忙掩饰地回过了头，可很快，我发现他就开始不安起来，虽然是背对着我们，但身体所发出的信号，那是全身的注意力都在我和平平这里的。其实我也不愿意这么疑神疑鬼的，可是心里确实就咯噔了一下，而且下意识地，我没有告诉平平。飞机平稳地行驶着，那个男人几乎没有再回过头一次，平平累了，难得有这么一个儿子不在身边的逍遥时间，她很快就靠在我的肩头睡着了。也许，那个男人奇怪的表情，只是我的一个幻觉？这么想着，我也感到疲倦了起来，不知道什么时候，也睡着了。黄栌一口气讲到这里，仿佛时下流行的悬疑小说，那口气，那神色，故事不出现奇妙的变化都不可能了。呷口咖啡，因为忘了放糖，苦得他微微皱起了眉头，不由自嘲道，看来世间所有的事都是这样，越是平静的港湾，下面就越是暗涌的急流。三终于到了深圳，飞机开始降落。平平醒来了，她一边跟我说着闲话，一边伸头朝外看着。飞机还没落稳，已经有些性急的人开始站起来拿行李了，那个男人也是其中之一，空中小姐走过来，让他坐下来，系好安全带，他似不满，也不说话，就硬硬地杵在那里。机舱里有点混乱，一没注意大家就开始朝外走了。我在拿包，平平先向外走，也就几分钟的事，等我再抬头，竟然已经看不见她了。我并不着急，因为出口只有一个，何况还有行李要取，可我在一路上竟一直没看到平平的身影，直到开始取行李了，才远远看见她从后面的电梯上滑了下来。她似乎没有看见我，也在东张西望地在找我，可是很快，我就注意到她身边的一个人，正是在飞机上的那个男人，他塞给她一个东西，似是名片，然后两人在电梯处匆匆分手了，那个样子，任何局外人都能看出是在做出刻意不认识的样子来。我的心里顿时一惊，没有话说。平平终于看见我了，一路小跑过来。我尽量让自己平静，漫不经心地问她去了哪里，她脸上已经没有任何的不安和不自然了，完全和往日一样，说去了趟洗手间，出来就没看见我了。行李到了，我正好可以掩饰我的好奇，见她一点也没有想说的意思，我也不再多问。那是她的隐私，我当然不好追问，也许这也该算是爱情的教养吧。在深圳，吃住客户那边都包了，不过这次谈生意的地方不多，所以我和平平更愿意两个人自由活动。我很珍惜和平平单独相处的这几日，笑着说该算是对蜜月旅行的补偿，她捶我，讽刺我也太会算计了，别人买单，我过蜜月。我很小心地观察着她，心里带着某种期盼，希望她能主动告诉我那个男人送她名片的事情。在我的想像里，她一定是下飞机时认出了他，是的，他们以前认识，而且关系还不一般，然后两个人匆匆出去，却没有顺着人流向出口走，而是站在了一个僻静的地方。他们一定很久没见过了，这从那个男人的表情就能看出来，那么他们的谈话一定很不尽兴，所以那男人才会在分手的时候给平平一张名片。那男人，是来深圳出差的，还是就在这里工作呢？第三天傍晚，客户叫我们去吃饭，平平突然说头痛，让我自己去吃，我说那我先给你买回来好了，她摇头，坚决拒绝。她的神情很怪，当时我心一沉，几乎立刻猜到了什么，她可能是要利用这个晚上去见那个男人。说老实话，见到她那尴尬的、躲闪的、无可奈何的表情，我都不忍心再多看她。她的内心一定经受着某种煎熬，而且不愿意让我知道，她想保持的是婚姻中的自尊，我为什么要刺破她呢？不再多说什么，我自己走了出去，可是心却怎么也不能平静下来。客户打来电话，说一会儿开车来接我，看看时间还早，我便买了份报纸坐在酒店楼下的大厅里。过了十来分钟，就见平平下来了，一副急匆匆的神色，刚到门口，那个男人也出现了，他们立刻一起走了出去，坐上了一辆深绿色的本田车。那天晚上，饭我肯定是吃得心不在焉，一次次想这个事情的原委，一次次给自己一个合适的借口，可是却一次次不知道该怎么替平平来做圆场，他们的关系肯定非同寻常，这是很容易看出来的。那么他们现在在干什么？黄栌当时的焦急，甚至愤怒，肯定是任何一个做丈夫的都可以想像的事实。惟一庆幸的，是他性格中有着足够成熟的一部分，没有在冲动之下做出报复之举，顺便给自己一个自由的借口。当然最有可能的理由，却是他心底里对婚姻的满足和热望。于是他早早就回到了旅馆，并且一直忍住没有给平平一个电话。他不想也没法去查实一切，那难熬的几个小时里，他只是对自己说，好好等着，只要你有耐心，她会告诉你一切，而且，凭着触手可及的爱情，他应该相信平平不会背叛他的。可是那晚，平平快十二点才回来，而且并没做任何解释，流了几滴泪，拉了被子就睡了。

第9节：幸福就是当下3

四以后的两天，我们简直是在一种陌路人的状态下度过的。虽然结婚前就和平平在一个城市，但我们一个城东，一个城西，我在工业区，和她那里的人认识很少，又是经人介绍，更加上恋爱时间不长就结了婚，尽管我也想过她会有丰富的过去，但却怎么也没想到竟然有那样的一段往事。从深圳回来，我们继续在冷战中过着日子，表面上波澜不惊，但两个人都知道，我们已经不是出发前的两个人了。平平紧紧闭着嘴，不肯为自己辩解一句，我也不再问她，家里的气氛顿时变得冷冷的。我终于找到了一个亲戚，让他帮我打听打听平平以前的情况。几天后，辗转得来了消息，就在我们结婚前两年，平平和他们局里的一个处长保持了将近三年的恋爱关系，平平是第三者，那个处长，在事情闹大又未能离婚后，索性辞职去了深圳。看来，这个男人就是我们在飞机上碰到的那个人了。再保持沉默已经不大可能，我至少有要求平平告诉我真相的权利吧，或者，还有以后我们该何去何从。难道她和他，在深圳又重新勾起了往事，旧情复燃？这些天的无语，只是给我一个最后的通牒吗？终于，最先忍不住的是平平，她主动将孩子放到了母亲那里，并且告诉我，让我晚上早点回家，有事要说。我当然知道她要说什么，这几天来，她和那男人的三年在我的感觉里已经深深覆盖了他们深圳相遇的那几个小时。一想到三年的时间，我的心就会剧烈疼痛起来，我也是个普通男人，我甚至想她也许都为他做过人流，而且，结婚的时候，我还曾兴高采烈地见了她的那么多同事和朋友，在他们眼里，我一定是个值得同情的、被蒙在鼓里的傻男人吧。所有的这些想像，对我都是一种巨大的折磨，以至吃过了饭，平平拉开架势准备开讲的时候，我已忍不住先行爆发了。我说你不要再说了，你这个坏女人，为什么一开始就要骗我？为什么在深圳还要见他？你自己说说，你怎么还有脸对着你的儿子？我的口气非常凶，怒吼的声音在我自己听来都好似完全陌生的一个人，平平呆呆地看着我，头发不知道怎么突然就乱了似的，整个人顿时萎靡了。她可能没有想到我已经知道了这一切，见我一副不依不饶的样子，她沉默了片刻索性变得强硬了起来："那么你说吧，你要怎样？"我没有说话，这个道理还用我说？可是，我的道理又在哪里？我知道自己只能抓住她在深圳那一晚发生的事，其他的东西我则什么都不能说。结婚是我的选择，而她所有的故事，都是婚前发生的。我能说什么？说我的不痛快？说我的小肚量？不管我听还是没听，平平主动讲起深圳那一晚发生的事，她说见到他的确很吃惊，他们好多年没见了，两个人当初分手，是平平主动离开他的，因为他爱人一直不同意离婚。平平说："那不代表我不爱他了，而是我无法看见一个我爱着的男人，在其中痛苦辗转，我只能放手，让他得到缓解。"男人去了深圳，但妻子却并不随行。到现在等于是夫妻两地分居，而且女方依然不同意离婚。一个单身男人，在深圳那样的地方，自然很快又有了新的生活。所以，那天晚上，男人是带了一个女人来见平平的。但和平平当年一样，他也宁肯用最决绝的方式来换取对方的幸福。平平说到这里，眼里冒出了泪花："等我走的时候，我才知道，那个女人，是他的朋友，他们之间并没有那层关系。只不过，因为看到我们俩在飞机上的样子，他就已经知道我结婚了，不想再搅乱我的生活。""可是你还是知道了。"我说，"难道很后悔？""不，"平平说，"幸福就是当下，这是我自从跟你结婚后就实实在在刻在心里的一句话。我和他，曾经的爱情，不是龌龊的，这点我可以向你保证，因为我们直到今天还能如此用心地为彼此的处境而考虑，已经可以说明一切。"平平的这番话，对我而言仿佛是洪水决了口，"用心地为彼此的处境而考虑"，比起那个男人，我做得怎样？想想婚前自己也曾有过的恋爱，而且，在接受平平的时候，我几乎已经确定不会在乎她的过去，我也曾自诩是个心胸宽大的男人。我一直记得心理学大师海林格的一句话："人们常常会遇上某个人，他突然闯入你的心灵，变得对你很重要。我们要尊重这一事实，就像尊重伤痛和损失的感觉一样。"那是我二十七岁的时候，一个我所深爱的女孩移情别恋了，我用这句话来为自己疗伤，直到最后懂得去尊重她的选择。那么今天，面对自己深爱的妻子，儿子的母亲，一个在婚姻生活中全身心投入的女人，我为何做不到那样的原谅了呢？这一夜，我和平平分房而居，可我知道，她一定也是辗转反侧，一夜未眠。我是个男人，碰到这样的事，需要承担。第二天上午，我决定以后只要不赶时间，就送平平去上班，我要送她到办公楼下，如果她不拒绝，还要紧紧搂住她，给她一个亲吻。不过事实是，我耷头臊脑地跟了她两天后，她才明白了我的意图。这个可爱的笨女人啊。&#91;黄栌的话]矛盾重重的人生大可以由繁到简，而爱，亦是如此。

第10节：你再不是依人的小鸟1

反思起来，我对若芷的关爱已经变成了纵容，甚至没有给她一个独立成长的空间，这才使她总是沉湎于做小女孩的乐趣中，不肯担负起自己做女人的责任和义务，一旦碰到祁红波这样的上司，顿时就会生出依附之心来。约访人：张明谦，三十二岁，海口某银行职员。瘦高个，长睫毛，性格比较内向。张明谦开玩笑自诩是全世界最能体谅办公室女人的男人，并说男人经过多年花花世界的熏陶，已产生了不少抗体，但现在在外打拼的女人却多是初涉此行，到处都充满了诱惑与被诱惑，除了自己的意志力外，也需要男人多加指导。妻子，你再不是依人的小鸟一我是1996年大学毕业后到海南某金融系统工作的，同年经人介绍认识了现在的妻子汪若芷。她是海口本地人，长得娇小玲珑，活泼可爱，在和我一个系统的市行工作。她小我两岁，上面有哥有姐，在家里属于比较娇气的那种，上中专前连双袜子都没有自己洗过。认识我后，她对我的依赖性就很强，那时她在读本科的自考，晚上上下课每次我都要去接她。她家门口有条街在挖沟，上面临时支着两张木板，供行人过往。她有点恐高症，胆子又小，只要经过那里，都要我紧紧跟在后面扶着她的腰走。结果有一次，我去接她迟了，心想她一定自己回家了，没想到她竟一直没走，坐在学校门口等我，理由就是害怕过那木板。见到我，她像小孩一样哭了起来，这让我又感动又好笑，在她面前，我体会到了一种做男子汉的感觉，这在以前是从来没有过的。我紧紧搂住她，半是保证半是激动地哄她道："以后我不会让你再害怕了，只要有我在，就一定会保护你的。"我说到做到，对若芷，除了情人的爱，我更多地则像父兄一般关爱着她。恋爱的时候，曾经有两个月的时间我们行里封闭训练，我参加了集训，每个星期有三个小时的时间可以自由活动。同宿舍男同事的女朋友不是提了煲好的鸡汤，就是带件新的衣服来看他们，最不济也会给提一缸清补凉汤来吃。若芷怕热，不肯出来，一定要我去看她。三个小时的时间，我匆匆跑过去，看她一眼，再往回赶。当时那个年龄，我对女人的关爱要求不高，反而会觉得同事的女友显得有些婆婆妈妈。若芷在我的娇惯下越发的不肯长大了。她的妈妈曾经语重心长地对我说过一次，说让我别这么惯她，一个女人成家后将会面临很多的艰难困苦，除了物质上、生理上的，还有精神上的，如果她不肯成熟起来，以后怎么面对这些？那时的我天真地想，只要我对她好，就能给她一片遮风挡雨的天地，我不会让她吃苦的，就好像书里写的那样，会一辈子将她捧在手心里。若芷对我很信任，她深深沉溺在我对她的娇纵关怀里，并以此作为衡量我是否爱她的标准。她常对她的朋友们讲我怎么惯她，而爱情在两个人中间，从来都是一场拉锯战，一方多进点，另一方就会退一步。我们俩在一起，渐渐都习惯了我总是照顾她，而她，只要享受我的呵护就好。变天了，我会主动打电话让她加衣服；一起出去吃饭，辣点咸点，都是我说了算，她口袋里一分钱也不肯装，上公共厕所都问我要钱。有时候我会开玩笑："这才恋爱，你就这么弱智，以后离开我可怎么办？"她撒娇说："弱智的女人才幸福啊。我就愿意这么绑在你的身上，一辈子靠牢你。"哪个男人听了这样的话会不感动呢？1998年我们结婚了。两个人工作性质都差不多，上下班时间也相同。她那么娇弱无奈，买菜做饭这类家务活一开始就责无旁贷地落到了我的身上。刚结婚时我自然充满了热情，鸡蛋汤、芹菜炒肉片，再做个青菜，一盘一盘端上桌，她捏着筷子在桌边大呼小叫自己好幸福，看着她可爱的样子，我心想，这可能就是一个男人的自豪吧。虽说结了婚，可她却依然像个孩子，说话声音都娇滴滴的。晚上看着电视，她就把腿搭在我的腿上让我给她揉揉。我开玩笑："你这个样子，怎么做妈妈呢？"她倒很是从容，一扭脖子，说："那有什么难的，是女人都会做妈妈的。"我说："我的意思是，以后有了女儿，我该宝贝谁呀？"这她可能还真没想过，思考了一会儿，脸上的表情有了变化，凑到我的跟前，撒娇道："那你真不会有了孩子，就不这么宝贝我了吧？"看她那副楚楚可怜的样子，我赶紧一把搂过她，说："不会不会，还是宝贝你。"她终于破涕为笑，活脱脱就是一个小女孩啊，这样子，怎么可能做母亲呢？看得出来，张明谦对汪若芷的爱情，一方面是责任，一方面更是怜惜。而且在他当时那个年龄，并不懂得女人其实也是人，和男人一样，只要活着，终要学着坚强与独立，否则于人于己于社会，都将会是麻烦。这就好像大人纵容一个孩子一样，时间长了，总会有自食恶果的一日。但张明谦说，他宁愿若芷就一辈子这么依靠着他，而且觉得这是自己能给她的最好的爱情。二两个人的日子快乐而逍遥，傍晚有时间勾手相拥，晚上有时间一起听音乐，周末骑了摩托去海边踏浪。她总是紧紧地抱着我的腰，将脸贴在我的背上。有这样一个小鸟依人的妻子孩子一般地依恋着自己，我的心中充满了甜蜜。1999年冬天，我生了一场病，胆结石，要动手术，半夜突然肚子痛得厉害，摇摇若芷，她睡得正憨，我不忍心，悄悄爬起来自己去了医院。路上司机见我额头冒汗，唏嘘不止，大声问我为何没有家人陪伴，我说老婆睡着，不好吵醒。他竟然大怒，将车开得飞快，说世上没有这么宠老婆的男人，总有一天会吃大亏的。"男人找女人是为什么，"他教训我，"那是为了生活！互相担负起照顾的责任，哪里只有一方照顾另一方的？"现在想来，一个出租司机都懂的简单道理，我却一直置若罔闻。我住院了，中午若芷可能才意识到动手术的严重性，匆匆跑来看我。见我还饿着肚子，她哭丧着脸问我吃什么，我有气无力地说去买点稀饭吧，我喝一点就好了。一会儿她回来了，手里却捧着一堆油煎包子，说买稀饭找不到饭盒，买包子方便。当时我已经快要动手术了，油腻的东西根本不能再吃。医生很生气，冲她发起了火，说她不仅没常识，而且一点也不关心我。若芷顿时委屈地就哭了起来，我连忙爬起来打圆场，我说她是没有生活能力的，经过这一次，也许以后会好起来的。可能人在脆弱的时候，和平时想的就不一样吧。我说这话时，内心是多么的渴望若芷能和天下很多平凡普通的女人一样，用女性温柔的臂膀来扶撑着我啊。我只想喝一口家常小米粥，吃一碗软软薄薄的面条，但这些，若芷能给我吗？

第11节：你再不是依人的小鸟2

而且，她是明显的害怕和惊慌失措了。她不敢相信夜晚来临了，可我竟然会突然从她的身边离开，更不敢相信，自己要一个人回到家里，冷锅冰灶，不仅要自己煮饭，还得给我送去医院。她哭哭啼啼地将电话打回了家，将我的岳母叫了过来。于是，那次在医院动手术，从头到尾就是我的岳母照顾我的。她开始语重心长地告诉我，以后不能再这样娇惯若芷了，这对自己不好，对若芷也不好，对一个家尤其不好。我已深有体会，自是频频点头。若芷不想要孩子，一拖两年，我开始对这个问题也不太在乎，觉得要孩子麻烦，两个人自由自在有多好。可我的同事说，没孩子，自己就永远是孩子。我对自己倒不在乎，可转头想想若芷，也许生个孩子能将她的母性和妻性激发出来呢，一举两得，何乐而不为呢？于是我开始劝她要孩子，她开始不愿意，见我坚持，就答应了，但讲条件，生了孩子，要找老人或保姆来带。我答应她会将我母亲接过来，她才算是松了口。2001年，我们终于有了儿子乐乐。那一年我母亲开始跟我们一起住，帮我们带孩子、做饭。我从家务活里解脱出来了，若芷也比以前更忙了，倒不是孩子的问题，而是因为随后的几年里，金融机构改革，工作上碰到了很多的变化和要求。年过三十，我发现自己进入了一个新的阶段，年轻时从没有的雄心壮志都激发了出来，而职场的危机感也令我恐慌，充电、加班、出差、应酬，渐渐成了工作时间之外的所有内容。孩子越来越可爱，我在家的时间越来越少了，尤其是不能再像从前那样总是陪伴在若芷的身边。从婚姻的发展上来讲，这个过程其实也是很正常的。人到中年，正是忙碌事业的时候，早该过了儿女情长的甜蜜岁月，而更应该进入一种稳定淡定的关系中了。可若芷不一样，她似乎总是离不开恋爱的感觉，对我的忙碌，她开始怨言百出，而且句句都要落实到一句话：我不再爱她了。现在想来，人就是这么奇怪，高兴的时候，我会将她的话当做对我的在乎，可心烦的时候，我心里真是万分羡慕起家有成熟妻子的男人来。那些成熟的女人，不纠缠，不怨怼，自己有自己的事业，忙碌而专心，家庭、工作，总能在一份从容和镇定中应对自如。回过头来再看若芷，还是一张长不大的娃娃脸。这究竟是该高兴还是悲哀呢？三2003年春天，我们行里要上一个新的项目，我参与并负责项目开发的一个重要部分的工作。我的工作前所未有的忙碌起来，若芷却从开始的怨言百出到后来什么也不再多说。儿子上了幼儿园，我的母亲回老家了。有时候半夜回到家里，看见若芷安静地睡得那么香，我心里就特别塌实，心想，也许她终于长大了。机构调整后，若芷去了分行，我们不在一个办公楼工作了，但她那里的同事我都认识。她的处里四男两女，处长叫祁红波，比我大五六岁，很干练的一个男人，黑黑的眉毛，高高的个头，以前在市委工作过，全身透着成熟男人的稳健、温情和沉着。我们行里的女同事最喜欢拿祁处开玩笑，一说什么美男子，就说，难道会比我们祁处棒？祁红波和我没有什么业务上的来往，但是因为若芷这层关系，我们便有了点头之交。工作开始忙碌之后，我加班的时间越来越多，越来越长，行里干脆在招待所给我们包了几间房子，家住得远点的晚上就可以不用回去了。虽然以前也经常出差，可每次都是我前脚走，若芷后脚就回了娘家。可现在的她还带着儿子，离开了我，可能一口热饭都吃不上，所以每当我回家拿东西时，就顺便给她和儿子准备回娘家的东西。正在收拾呢，她推门进来了，一脸的没好气，问我在做什么。"我帮你也收拢收拢，你带儿子去外婆家吧，否则一个人忙不过来。""不用。"她直挺挺地走过来，将包裹拿过去，把东西一件件往外拿。我奇怪地说："我可要住到行里的招待所去，难得回来一次，难道你接送儿子、做饭买菜，都能弄？"她愣了一下，表情怪怪的，突然又好了，走过来搡着我说："你就放心走吧，我把儿子放我妈那里去。我呢，没事就一人在家，万一你晚上回来，还有我等着你啊。"我一想，这也有理。她单位那里也有食堂，自己做不了饭，以后就吃食堂吧。我亲了她一下，就匆匆走了。工作强度很大，因为新系统要赶在五一节之前运用，我基本上很难在十二点以前离开办公室了。转眼四五天过去了，想想若芷打给我两次电话，问我是否回家，我还没有主动联系过她呢，这几天她怎么生活的，也得问一下吧。于是晚上回到招待所，我洗漱完毕后，就开始拨家里的电话。占线，我看看表，已经十二点多了，她不会是在打电话了，那么是什么呢？再拨，还是占线，而她的手机已经关了。也许是没有放好电话的原因吧。我心里纳闷着，径直睡了。第二天上午，一上班我就打她的电话，我说："你晚上那么晚还不睡干什么呢？"就是想逗她一下，没想到她的声音竟然大变，口气紧张地说："你说什么呢？"我说你那么晚不睡觉干什么？她迟疑了一会儿，才慢吞吞回答出三个字："没有啊。"她这样让我心里就有些疙瘩了，难道她昨晚真是在打电话？打了就打了，何必还要掩饰呢？我突然什么也不想说了，开句玩笑说在逗她就收线了。

第12节：你再不是依人的小鸟3

这事过去两三天了，我也渐渐忘了。周末下班时，祁红波突然来到了我的办公室，开了两句玩笑后，问是否晚上还要忙。我说是啊，今天能一点收工就不错了。结果晚上竟意外地早早结束了，我看看表，才十点，想给若芷一个惊喜，我没有打电话给她，悄悄地跑回了家，家里却漆黑一片，人影都没有一个。我心里或多或少有些失望，心想也许她去看儿子了呢，可电话打到岳母那里，说她好多天都没来了，儿子想妈妈天天哭。岳母的言辞中颇有怨言："你们自己的孩子都不关心，我也不给你们看孩子了。"我赶紧好言相劝。想想若芷也太不应该，他们又不加班，十有八九是和同事朋友出去玩了，再怎么贪玩，儿子还是要看一看的呀，就算没时间，电话也要多打几个啊。那夜，她快两点才回来。我已经迷糊得不知道身在何处了，听见门口隐约有说话的声音才想到可能是她回来了。这么晚了谁送她回来啊，我打着哈欠去开门，刚拉开灯，就听见门口突然静了下来，然后一串脚步声远去了。若芷见到我明显很是吃惊，甚至语无伦次，手足无措。我说："你至于吗，怎么好像进错了门似的？怎么，看见我不高兴啊？刚才谁送你回来的，怎么门都不进就走了呢？"若芷说："同事，几个同事。"正说着楼下就传来了发动车的声音，我凑窗户一看，正是祁红波常开的那辆。"原来是祁处亲自送啊。"我说。"还有好几个人呢。"若芷进洗手间洗脸去了，匆匆又解释了一句。从外表看，张明谦本是个很细心的男人，按理说，妻子有了这些可疑的迹象，他不该就这么大而化之地跳了过去。但他说当时的确一点想法都没有，说起来原因也简单，可能就是总觉得若芷是个无法脱离他羽翼的小鸟，所以怎么也不敢相信她竟会有离他而飞的念头。四真正知道若芷和祁红波有点事，竟然是这件事过后一个多月。我突然接到了一个陌生女人的电话，自我介绍是祁红波的妻子，她很爽快，开门见山，说你还不知道他们俩的事情吧，再不管管，可就毁掉两个家庭了啊。我脑子顿时就乱了，怎么可能会发生这样的事？要说我对若芷不好或我有什么二心，她红杏出墙，我都能想得通。可我对她怎么样，从外人到她的家人，都是有目共睹的啊。何况祁红波又是一个系统的熟人，她怎么能做这样的事呢？祁红波的妻子说，祁红波以前就做过类似的事情，但是他不会是真心的，因为他知道她是坚决不会离婚的。"告诉你的妻子，"祁红波的妻子最后说，"千万不要犯傻，到时候追悔莫及。"说老实话，刚听到这消息的一瞬间，我连杀了若芷的心都有。突然间，前段时间所有让我狐疑的细节都浮上了心头，半夜电话，祁红波明知我不在还送她回家，听见家里有响动又立刻跑出去。说老实话，这么多年，对若芷，我一直是很信任的，总觉得她傻傻的，不懂事，哪里会想到就是这么一个外表看起来根本没有长大的女人，竟然会这么欺骗我！除了气愤，我感到整个世界都有塌陷的感觉。我工作怎么也集中不了注意力了，同事们见我这个样子，纷纷让我赶快回家去。没想到，若芷竟然已经坐在沙发上等我了。原来祁红波的妻子给我打完电话就告诉了祁红波，若芷猜到我可能会很快回家找她算账，自己也怕了。一见我进门，她的脸色顿时煞白，语无伦次地走过来替我拿鞋。我一把搡开了她，向她大吼了一嗓子："你的良心真是让狗吃了！！！！"她的眼泪顿时就下来了，抽泣着缩到了沙发上，我追到她的跟前，要她说清楚以后怎么办。她哭哭啼啼地说："我没想离开你的，和祁红波也只是谈得来一些而已，我真的没做过对不起你的事啊！"我说："也许你有你的底线，我相信你能守住最后的那个底线，但是，你到底为什么要这么做？寂寞？孤独？缺乏关爱？丈夫不忠？你好好说，哪一条是过硬的理由？"她泪眼婆娑，一言不发，自己也陷入了复杂的纠缠中，我能看出她内心是多么的痛苦，可是我再也不想去哄她了。我摔门而去，那夜我街头买醉一夜未归。第二日中午，岳母找到了我。几天没见，她竟然苍老了很多，看来若芷的事她也知道了。见到我她立刻就哭了起来，脸上满是伤心痛楚的表情。老人家先替若芷道歉，一定让我答应不要离开若芷。千错万错，全是若芷的错，更是她的错。想想这么多年她对我们的照顾和呵护，我长叹一声，说："我会看若芷怎么说的。"送岳母出门，她几次返身，欲言又止，我不由问她，到底要说什么。她沉吟片刻才说："那我就实话实说，我觉得若芷走到今天，和你也有关系。"我问她为什么，岳母说："你太娇惯她了，这么多年，她已经习惯了依靠男人。祁红波是她的领导，只要他稍微动点心思，她就会方寸大乱的。"这句话让我震惊，仔细想想，似乎真是这个道理啊。这么多年，若芷的世界，什么时候有过独立的一片天呢？反思起来，我对若芷的关爱已经变成了纵容，甚至没有给她一个独立成长的空间，这才使她总是沉湎于做小女孩的乐趣中，不肯担负起自己做女人的责任和义务，一旦碰到祁红波这样的上司，顿时就会生出依附之心来。

第13节：你再不是依人的小鸟4

我不知道别的出墙的女人是什么心态，一种可能是对贫瘠现实的不满，想增加一点颜色；另一种可能就是若芷这样的，因为性格中的软弱，总是给自己许多可以原谅的借口。一旦认识到这些，我突然觉得对若芷的恨没有开始那么强烈了，相反，我倒觉得她很可怜，既无从把握自己，又无从掌握未来。陷入这样的感情中，对一般清醒理智的人来说都会觉得是种折磨，何况若芷。她是不会像那些风情万种又有心机的女人一样只图一时欲望之快的。果真，当我问起她何去何从时，她无言地垂下了头。五若芷的状态让我看到如果不及时让她认清这不过是一场游戏，她仍然会陷在自己的童话里。我很快约若芷和祁红波的妻子见了一面。从几句简单的谈话中，我就感到她是那种有韧性有自信的女人，果然，她非常爽快地就答应见我和若芷。一见到若芷，她就拉住她的手说："我不是来为祁红波说什么的，他是那种容易招惹女人也容易被女人迷惑住的男人，但这样的人没有长性。越是这样的男人，婚姻对他其实越是重要，只希望你不要糊涂到把将来托付在他的身上。"若芷睁大眼睛，奇怪地看着这个女人。在她的一生中，所有的事情不是爱就是讨厌，所有的人不是好人就是坏人，祁红波的妻子肯定让她感到迷惑了，她不明白这个女人为什么对她说这些话。虽然当时她一言不发，我们回去的路上，她却开始长吁短叹，她突然意识到生活中其实还有很多她所不了解的东西，表面的欢娱背后总是掩藏着深刻的无奈。我们一路无话。回到家里，我问她是否需要和祁红波再谈一次。若芷瞪大了眼睛，顿时有点惊慌失措。我摇了摇手，说："我不会去找他打架，我只是想三个人面对面谈清楚，我需要知道他对你的感情到了何种地步，他对你又有什么样的想法，也许你们相处这么久，你自己也不清楚在他的心目中的地位吧？"若芷想了一想，严肃地点点头，说好像还真是这样。她此刻的神情和一个极度迷茫的孩子无异。我又说："你心里这么没有把握的事，怎么可以就贸然行动呢？""感情，感情……"她嗫嚅着，想解释清楚。我打断她，说："根本不是感情，就是一种依赖，你是时刻需要情感慰藉的，可事实是，作为一个母亲和妻子，你已经应该是丈夫和孩子的依靠与慰藉了。"我给她讲我刚看过的一本小说，书里的男主人公死的时候对妻子说，很多时候，我不想叫你妻子，而是更想叫你妈妈。如果能死在你的怀里，那是多么幸福的一件事情。说老实话，我看这个段落的时候是饱含泪水的，它让我体会到了男人女人在感情上的依赖和相互的怜惜，我立刻就想到了若芷，但是她的怀抱，是否是让我能安心依靠、安然瞑目的地方呢？这些东西，若芷可能从来还没有想过，听了我的话，她变得若有所思，心事重重。祁红波自从知道我了解了事情真相后果真就开始躲避若芷，而且以很快的速度换了处室。这事对若芷打击挺大，她可能根本没想到甜言蜜语转眼就会变成冷若冰霜。在之后的两个多月时间里，她变得沉默而谨慎。我的工作依然忙，加班我会尽量给她电话说明；岳母也很配合，将乐乐毫不犹豫地送回了家，并且坚定地不再插手我们家的家务。若芷顿时变得忙乱起来，早上起来要送儿子去幼儿园，下班接乐乐回家，买菜做饭。开始的饭菜做得难吃无比，孩子哭闹着不肯吃，若芷又想把孩子送回岳母那里去，被老太太严厉拒绝了。我也做到绝不松口，我说："你慢慢来吧，不会的打电话问我，我来教你。"我的口气这么坚定，若芷终于也明白了我的一片苦心，她开始安下心来，努力从一菜一蔬做起，一个多月后，她的兴趣终于上来了，买了菜谱，竟然有几道菜也能做到色香味俱全了。最让我刮目相看的是有天半夜两点多，儿子突发高烧，若芷竟然没有打电话找我，一个人抱着乐乐就去了医院。看病、取药、打吊针、再回家。第二天她请假没去上班，我才知道她竟然单独做了这样的事。也许这些对别的母亲不算什么，可对若芷，的确是翻天覆地的进步，我感到特别的高兴。都说女人是从厨房和孩子认识到家庭的意义和肩负的责任的，的确有理。若芷做母亲的心静了下来，做妻子的情自然也就回到了身上。有一天，她炒菜烫了水泡，看着自己又是陈疤又是新伤的手，对我嘟囔道："原来只以为女人就是依附感情，依靠男人的，没想到原来自己也可以这么伟大啊。你说吧，还想不想死在我的怀里了？"我说："现在也许可以了，因为你的确有会爱也懂爱的胸襟了。"她挥拳打我，嗔怒道："你就是想把做饭的事推脱掉！"我笑了，若芷的样子又让我看到了她身上可爱的孩子气的一面。其实，这才像一个完美的女人嘛，能独立应付生活，又保留有最初的童真。这样的女人，才能谈得上走向了成熟。&#91;张明谦的话]对我来说，即使若芷不爱我了，我也要为她的成熟担负起责任来。人们都说，女人是在情感中成长起来的，这么多年，正是我对她的娇纵，使她根本没有意识到情感是需要互相激发和付出的。也许这件事对若芷来说不算坏事，至少让她明白沧桑人世的复杂和多变，明白婚姻中的女人肩头应该负起什么样的重担。

第14节：在婚姻中成长1

尽管在人性上我似乎可以做到对张耀的完全理解，但在实际生活中，我却一次又一次地感受着自己的无能为力。彻底的忘记和完全的原谅，于我是完美的理想，同时也是更深的折磨。约访人：戴沫，女，三十五岁，公务员，吉林市人。她是我的一个读者，主动通过杂志社找到了我。采访是在MSN上进行的，中间她给我发过她和丈夫张耀的照片。戴沫有一张很清秀的脸，一看就是典型的知识女性。张耀相貌平平，但气质颇好，沉稳、儒雅，一点也没有时下中年男人总是刻意拿捏出的浮夸与蛮横。在婚姻中成长一我和丈夫张耀是大学同学，他来自农村，有才华，能吃苦，做事认真负责。我们的恋爱，就好像两个三好学生，在对对方品质的景仰中水到渠成。毕业一年后结婚，两年后儿子降生，转眼就过了十年。十年的岁月，从一无所有到有车有房，从青春少年到而立之年，用一句广告术语就是："我们一直在努力！"这是一段相依为命、真心相爱的岁月，两边的家庭都有负担，为了自己，为了老人，两个人的工作从没有放松过。我外语不错，有同学能帮忙找到翻译的活，为了千字六十的翻译费，我的业余时间几乎都在字母里度过，他则帮电视台做脚本，一年也能多挣个四五万的外块。这些钱，在我们这样的小城市，能生活得很舒服了。有时一家三口去公园散步，我感慨最多就是：幸福和空白。2000年，我们买了一套大房子，2002年春天，又买了私车。在同龄人里，我们不算差，甚至会感到有些自满，多年的辛苦总算有了点成果，感觉也不由放松了许多。至少对我来说，不用接翻译活接得那么没日没夜了。生活好了，加上儿子也大了，不需要时刻操心，我们的生活突然变得轻松逍遥起来，感情上也就有了一个空白点，两个人紧紧纠缠的理由消失了。除了家庭，我们似乎还需要很多东西，但是，我还在空落的时候，张耀却已经开始离我远去。现在想想那段日子，正好像钟嗣成的歌曲："当时事，仔细思，细思量不是当时。"在我的记忆里，已经找不到真正的当时，甚至连追忆都充满了惘然。2002年秋天，一直多雨，孩子在寄宿学校读书，我开始利用晚上的时间看点闲书。张耀升了官，虽然不大，但不回家已经可以做到理直气壮，白天大忙，晚上回来，不是醉意朦胧，就是深更半夜。我们好像重新走上了另一段跋涉之路，比起前些年的辛劳，这是心的疲惫。我能察觉到我们心和心的远去，却不知道问题出在何处。直到有一个周末，儿子回家，嚷着要一起出去吃饭，他正坐在沙发上看着一张报纸，儿子的声音够大，他却充耳不闻，纹丝不动。我悄悄走过去，才发现他拿的是我平日看的一张女报，这样的报纸他是根本不看的，何况还翻在广告版上。他在想心事，想得很投入，神思恍惚到已经不知身在何处。我猜测是他工作上有了什么操心的事情，可他怎么一点口风也不露呢？我们俩工作是一个系统的，虽不在一个单位，但平时交流很多，我还从没有见过他这个样子呢。那天好像是个小节日，吃饭的人挺多，儿子非德克士不吃，正赶上高峰，座位都没有一个。外面是个小广场，商家搞促销，弄了不少小游戏，我提议干脆先在广场玩会儿游戏，等里面人少了再进去。张耀不置可否，一脸平淡，儿子跳着蹦着跑了过去。一会儿他手机响了，他看了一眼，什么话也没说，就把电话掐了。我说："怎么了，这样多不好，万一有事呢？"他说："能有什么事，单位的电话。"我说："那还不回，说不定是急事。"他说："好，那我就回一个。"说完，他又把手机打开，回过去，就听见他在说，"要加班，现在就去？必须吗？好吧好吧，我就来。"说完，他冲我耸耸肩，我当时可真什么也没想，赶紧说："那你走吧。"正说着，儿子却过来了，可能看见爸爸要走，有点不太高兴了。他一周才回家一次，大人难得陪他出来玩，一般这一天我们都尽量推掉所有的应酬，专门陪他。他一把拽住张耀的胳膊，口气够冲，说："爸爸，你是黄继光吗，非你去不可吗？"一瞬间，我在张耀的眼睛里看见了苦涩和躲闪，这不是父亲的眼神，那是心虚，是逃避，带着罪恶的感觉。这样的目光让我陌生，甚至恐惧，似乎就在这一刻，一种不祥的感觉笼罩了我，张耀啊张耀，为什么你竟会让我感到如此生疏？我第一次想到了一个问题，我们之间是否已经有了另一个人？的确，女人的直觉就是这么可怕。戴沫说自己平日其实是个挺粗心的人，单位里人事关系都不是很精，常常是别人都看出谁和谁怎么了，她还蒙在鼓里，一窍不通。但那天，说起来真有点鬼使神差，她一眼就感觉到张耀出了问题，而且非常地肯定是男女问题。她说，女人对丈夫情感变化的敏感，说起来可能跟那种母亲对孩子连心的感觉是一样吧。二随后的一年零三个月里，张耀的周末加班从一月一次，半月一次，渐渐到每周都有，儿子和我开始慢慢习惯他周末不在家的事实。特别是儿子，开始还会问，慢慢的，他什么话都不再说了，也不太提让我带他出去玩的话，而我，则习惯的是不仅周末，平日也很难见到张耀的境况。张耀简直一门心思全在工作上了，早上很早就出门了，晚上回来则越来越迟。后来他说，回家太迟吵了我不好，干脆分开睡，他睡儿子的房间。这样一来，早上我稍微起来迟点，他就已经走了。

第15节：在婚姻中成长2

然后有那么几个早上，我醒来，看见他房间的床铺非常整洁，根本不像晚上回来过的样子。我装做随意地问他昨夜什么时候回来的，他却总是很坦然地说他回来时我已经睡了。我知道他在撒谎，但却不愿意就这么撕破脸皮，我知道婚姻也有教养，尤其是一方刻意要保守他的秘密时。但我心如刀绞，多少个夜里就那么睁着眼，耳朵捕捉着门外任何的风吹草动，虽然我已经知道，即使他回家，也不会将我们拉回到那个亲密无间的岁月了。我们的婚姻一定是出了问题，可我只能等待，我希望他能主动告诉我一切。这一年多的时间，我瘦了整整二十斤，认识我的人都能看出我的变化和内心的煎熬，可是张耀没有。我感觉他甚至连正眼看都没看过我一眼。在我们相处的极短的时间里，他不是一个人坐在书房里背对着我，就是对着本书或电视发呆。他也许从不知道我是怎样以一个共同生活了十年的妻子的身份在悄悄地观察着他，他以为他的掩饰是无懈可击的：为工作皱眉，为晋升发愁，为人事关系而绞尽脑汁，他所表现出的一切，充满了烦躁和不被理解的委屈，那么，他到底陷入了怎样的境地？她又是谁？张耀不是个随便的男人，也许因为这个，更让我担心和焦虑，虽然花心是男人的特权，可他是个传统的人，责任感也强。我不敢想像，如果他真的发生了婚外情，他不会玩一通就随便撒手，他一定会把自己搅得无法收场的。果真，张耀开始一天比一天憔悴了，他出差，他休假，他想尽办法不在家里呆，甚至工作也出了纰漏，他开始唉声叹气，神不守舍。到了2003年年底，一天下午，他早早回了家，进门倒头就睡，我做好了饭，坐在外面看着卧室的门发呆。我们已经几个月几乎不说话了，没有吵架，也没有任何暗示，就这么谁也不理睬谁。他甚至没有注意到我又开始像以前那样狂热地接了翻译活来干，有时我会做到半夜两三点，不是为钱，只是为了消磨时间和心口的痛。曾有书里管这样的关系叫做冷暴力，当冷漠成为暴力的时候，我们已经给对方造成了足够的伤害。他终于醒来了，饿了，要吃饭。我已经在书房开始忙了。他在背后问我汤勺在哪里，突如其来的声音让我的手都发抖。汤勺的位置并没有变化，他是在没话找话，我并不回头，告诉了他。我听见他在餐厅吃饭的声音，咀嚼得干脆而沉重，喝汤，放筷子，这声音令人不安，他在强打精神，制造一种通话的氛围。果真，吃完了他主动洗碗，然后，砸碎了一个碗，划破了手指。所有的一切正仿佛小说和电影里的细节，他问我红药水和纱布在什么地方，我拿出来，给他包扎。我们已经很久很久没有这么近距离地在一起了，他的呼吸，我的发丝，耳鬓厮磨，说的就是这样吧。那一夜唤起了我对他所有的欲望，我想对他也一样，我们从没有这么疯狂火热过。这让我既激动又伤心，一切都是不由自主，我并没有要靠性来拉他回家的想法，激情过后，我们依然是两个带着心灵伤痛的人。我知道，对他来说，这一夜同样不同寻常，他是要跟我做个摊牌，却找不到合适的突破口。等一切平静下来，我穿好了衣服，两个人靠在床头，我尽量用冷静的语气说："我们来谈一谈吧。"三我的预感是对的，他们在一起已经一年多了。那女孩子比他小十岁，他说他爱她。但是，他又说，他不想离婚，事情还没有到这个地步，现在两个人都很痛苦，因为她也不想破坏他的家庭。可是他不知道怎么摆脱她，离开她，他希望我能帮他。我忍着，尽量让自己的脑子不要乱起来，做一个客观的旁观者。张耀有值得同情的地方，他能坦诚地恳求我的帮助，说明他是不想真的离开我和儿子。他很无助，这个时候，如果我做得足够好，应该可以拉他回来的。也许他没有想到，这一年，当我开始感觉到危险的时候，就已经开始找这方面的书来看了，我以为在理论上我已经完全做好了心理准备，但是我还是坍塌了。对他的信任，对爱情的渴望，对家庭的责任，突然间灰飞烟灭，我心如冷窖，觉得自己像个傻子，甚至刚才的亲热也成了莫大的嘲讽。眼泪在眼圈里打着转，看看身边这个男人，我真想拳脚相加，凭什么他就不能忍受平淡了？难道平淡是我一手造成的？难道我没有和他一样，也经历着婚后的平淡和疲惫？和很多故事一样，从相识到相知，到渐渐无法分离。张耀可能自己都没有意识到，他的这次恋情，比起我们当初的恋爱要火热多了，甚至在他讲那个女孩子的缺点时也带着无法掩饰的欣赏和留恋。他说她娇纵、火辣，可我知道，这些恰恰才是真正吸引他的东西。在婚姻的海面上行驶了这么多年后，他突然看到了一艘轻快的舰艇，这怎能不让他心动？何况，年轻女孩子对他的爱情也满足了一个男人的强烈的虚荣心，快四十岁的人，哪个不想抓住青春的尾巴再活蹦乱跳一次？一方面，张耀的坦白让我感到心里的石头落了地，但另一方面，更重的伤痛却开始肆无忌惮地冲击我。当天晚上，我答应和他一起努力。他转身睡了，能看得出来，他也很久没有好好睡过囫囵觉了。我却睁眼到天亮，我在想自己的未来，不是考虑是否有足够的勇气离开他，而是是否有勇气守住这个家。

第16节：在婚姻中成长3

从经济上讲，我一走了之不会造成任何损失，靠自己我也能活得很好。多少年来，可能是因为经济的独立，在潜意识里，我一直很不理解女人强留已遭背叛的婚姻的想法，即使有其道理，但其中的复杂却非一句话可以说清楚。而现在，仅仅是委屈，已经要将我打垮。半夜张耀醒过一次，他突然意识到是和我在一张大床上，他伸出了手，犹豫地来握住我，我等待着他的慢慢靠拢，但一个很小的躲闪的动作却暴露了我内心的抗拒，他顿时停住了，重新翻过身去，重重叹了口气。内疚同样让他敏感和自责，我突然想到，也许他现在的压力要大过我，他面对的是两个女人，双份的良心的谴责啊。可是，早知如此，又何必当初呢？果真，两天以后，他突然提出想给那个女孩子一笔钱。因为他觉得就这么离开她实在于心不忍，他对不起她。他们的关系已经给她带来了很重的压力，家庭、单位、朋友，一切都搅混了，而他撤了，他还有家庭可退，有不错的事业，可她却遍体鳞伤，一无所有。他好像在写抒情诗，眼里还含着眼泪。我一直无语，心冷到极点，他可能以为我在考虑，索性说明，想把我们的旧房子卖掉，把那八九万块钱给她，让她做个小生意什么的。这可不是八九万块钱那么简单，我在算我搞翻译这么多年，千字六十，八九万该是我多少的劳动和汗水。难道他从没有想过自己这么做对我是种什么样的伤害吗？对我是否公平、是否尊重？难道他真的以为我是害怕丢掉丈夫，成为单身女人？不，我能留在他的身边，只是基于对婚姻、对信仰的维护，对生活诺言的尊重，如果还有，那就是对他的怜悯。我不能答应，这个要求无耻到极点，我声音高了起来："如果你再这样的话，我立刻就走！"他低下了头，不再说话了。事实上，张耀做到这一步，善良而知性的戴沫依然反复问自己，拒绝他拿钱摆平此事是否做得过分。她是一个非常坚强和独立的女人，也许自责和反省也正是这类女人的通病，她总怕自己做得不够理性，让复杂的事变得更加的复杂，让本该解决好的情感变得庸俗起来。我斩钉截铁地告诉她，她一点也没有做错，过分的的确是张耀。四那个女孩叫王洁，半个月后，我约她出来见了一次。因为我和张耀的关系已令人窒息，张耀时时表现出的悲哀和委靡，痛楚和无措，让我几乎要找不到以前的记忆了。虽然他不再出去和她约会了，可他的心却显然比以前更加的空落。我想不出更好的办法，只能去找王洁，事情于我，一开始是水中月，现在依然是雾中花。王洁远远地走过来，简单的衣裤，却透着时尚气息。这是敢说敢做的一代人，他们不怕伤害人，因为他们觉得只要自己是真诚的，只要敢于说真话，那么无论做什么就是有道理的。尽管我们才相差十年，却已经不止一代两代，这从她看我的目光中就能感觉到。她开门见山，说她累了，而且做一个第三者确实太不道德。她不喜欢这么累的恋爱，家里不同意，单位里大家笑话，朋友们讽刺她找了一个老男人，却没捞到什么好处。应该说，她还是单纯的，至少她是为了爱情才和张耀走到一起的，这让我想起了我和张耀的从前。她说他们在一次系统大会上认识，张耀挺风趣的，让她觉得特有意思。我说："是吗，真遗憾，这么多年，我还真没发现他竟然风趣。""所以说你并不了解他。"王洁说。我张大了嘴，又闭上了。十年了，我不了解他？这话谁信，可也许她说的正确，否则我怎么真不知道张耀是风趣的？"那么他还有什么优点？""他喜欢做爱。"王洁说。我尽量平静如水，尽量让嗡嗡乱叫的脑子能安静下来。"他削苹果削得特好，还有，他会写恐怖小说。"我彻底栽了，看来我是真的太不了解张耀了。就是削苹果，在家里他也从没有削过，甚至给儿子都没削过。王洁的描述让我看到另一个张耀，他们相处得很轻松，甚至比我们在校园里时还有趣。我开始明白张耀的这份痴情了，理解他为什么会如此放不下王洁。我问王洁，是否知道张耀想给她一笔钱的事情。王洁眼睛瞪大了，继而又无所谓地笑了起来："他这么好心啊？是真心想给吗？那干吗要告诉你啊？"我无话，这代人说话就是这么一针见血。我也笑了，是啊，张耀干吗要告诉我？如果他背着我，不是更干脆？"他是想让你做恶人，"王洁掰着自己的手指甲，"就好像他想离开我了，可却非要让我先提出来一样。他负担太重，又不想欠别人的，所以他这样的性格，根本没法搞婚外恋。"我冲王洁举手指，我说："我佩服你，你小我十岁，同时身陷其中，却比我清醒理智现实。"她顽皮一笑，说："那是因为我解脱了。你的今天可能就是我的明天，何苦要让悲剧重演？"张耀可能永远也不会想到，我和王洁的会面会这么充满友好和戏剧性，可是正是因为这一次会面，我突然理解了很多事情，包括张耀的出轨。2004年元旦，我和张耀带儿子去他家里，这也是很久没有过的集体行动了。张耀尽量注意力集中地和老人说着话，陪我包饺子，看儿子打游戏，他把他的时间安排得挺满，可眼里的空虚却无法掩盖。我知道他在想什么，尤其当外面突然飘起了雪花，他的表情甚至在一个瞬间完全的凝固了。

第17节：在婚姻中成长4

那天晚上，我偷着翻了他的手机，果真，他借口出门看雪，给王洁打了一个电话。五尽管在人性上我似乎可以做到对张耀的完全理解，但在实际生活中，我却一次又一次地感受着自己的无能为力。彻底的忘记和完全的原谅，于我是完美的理想，同时也是更深的折磨。张耀还在和王洁联系，而且背着我。倒是王洁，开始主动告诉我张耀和她说了些什么，如果我相信她的话，我应该不会在乎的，因为他们确实没有说什么过分的话。张耀对她的关心，现在更像是大哥，而不是情人，虽然有些话还是比较暧昧，但他却从不主动告诉我这些。这让我觉得自己仍然经历着严峻的考验。张耀已经很少加班了，晚上有活动，他也多会在过程中打电话给我，意思是让我听听周围的环境，以此证明他是跟别人在一起。对我，他依然不风趣，更没有展示其会写恐怖小说的才华。电话里，我总是很温柔，可如果他看见我紧皱的眉头，就会知道，其实每次听到他刻意的表白，我反而会感到心胃痉挛。那不是真实的生活。不温情，不默契，我们维系着彼此的关系，小心翼翼，如履薄冰。元旦过后，紧接着就是春节，张耀单位发了点东西，他竟然没告诉我，就搬到王洁那里去了。王洁下午给我打电话，吞吞吐吐。我忍着难过问她，是张耀又给她电话了吗，她不说话，我火了，实在压抑不住，摔了电话。后来我知道王洁给张耀打了电话，告诉了他我和她之间一直通话的事情。王洁是个好女孩，也很坚强，而且我知道在这个过程中她受的伤害并不比我少，而且在她那个年龄，可能更大更残酷。她离开张耀固然有她说的理由，但其中也有不可言说的黯然和失意，她同样忍受了难以排遣的寂寞和孤独。但是她说到就要做到，一定要和我一起帮助张耀回到家里来。我没有理由不发火，我不懂，为什么在我和王洁都做出这样的努力后，张耀还敢放纵自己的情感，他拿婚姻当什么？拿我们的感情和责任当什么？这一次，我们闹得很凶，而且儿子放假在家，我扔了他重新拿回家的东西，墨鱼干、色拉油、一箱苹果。我将东西从楼梯上倒下去，他大概从来没见过我如此气急败坏，和儿子一起傻傻地看着我。发完脾气，我离家出走了。我的父母都不在这个城市。那一晚，我无处可去，天又特别冷，我心灰意冷到了顶点。走在黑糊糊的街上，我一遍遍发誓，我一定要离开张耀，就算他跪下来求我，我也要走。行走在夜晚，才会发现到处都是诱惑，小酒馆、路灯下，那些诱惑，似乎分明在问我，是否需要寻找一个平衡？我关了手机，不知不觉中已从城东走到了城西。我从没有过这样的感觉，孤独、愤怒、压抑、委屈、绝望，无论身体还是精神，都感觉彻底崩溃了，我甚至觉得，自己只剩下了一个皮囊。早知如此，何必当初，我到底为什么要结婚！！！这个问题，在我第二天在医院的病床上醒过来时却突然有了一个清醒的答案：结束了学生生活后，婚姻的确是一所令我们能得到更好锻炼的新学校。这是我通过一个又一个难挨的长夜、一次又一次强忍的痛心和彻底伤心后一头扎进冰冷的河水后才明白的道理。春节过后，王洁离开了吉林。那一夜是她救了我，我自己都不知道喝醉后曾给她打过电话，她跟张耀一直寻迹而来，在河边找到了我。回到家，张耀安顿我躺下后，做的第一件事是在床边给我削了一个苹果。张耀果真削得很好，果皮又长又细，没有断裂。&#91;戴沫的话]有些人也许永远没有意识到婚姻是所学校，以致婚姻让他们轻而易举就休了学，或者破罐子破摔，一辈子成绩挂着红灯。还有些人惰性十足，不肯进步，令自己的一生永远停留在留级阶段，不肯成熟。没有婚姻，我们怎么能看到人心的脆弱和深邃，没有婚姻，我们的成长又怎能如此通透深沉！可能正是因为婚姻生活的日渐烦琐，情感的间歇停顿，尤其是不确定的诱惑，我们才会真正理解人心的软弱和动摇，感受到爱的痛楚和自私吧。

第18节：人间大爱1

我记起了文欣的一切，记起了我会给她幸福的诺言。我发誓，不管怎样，我都不会抛弃她的。约访人：陈汉生，男，四十二岁。南方某高校教授。这个故事最开始发表在河南的一家杂志上，后来被《文摘报》和《读者》选载。那一个多月里，我收到了很多的读者来信和来电，有许多女性读者尤其谈到了陈汉生的人格魅力，认为他身上有着真正的男子汉的精神。我想这些朋友所说的真正的男子汉的精神就是他的宽容和大度。不少人都提到了那个细节：在他从德国回来第一次见到文欣时说的那句话。其实这个故事真正打动我的也就是这个地方，他让我看到一个有着高尚情怀的普通人非常善良、非常有责任感的那一面。人间大爱和妻子文欣认识时我还在山西读研究生，当时我已经是三十出头了，在一所中学工作了好多年后才有了重新读书的机会。因为要考硕士，所以一直没有把个人问题放在心上，直到别人给我介绍了文欣，我才开始认认真真地考虑这个问题。文欣在工厂工作，比我小三岁，因为长年照顾生病的父亲，把自己的婚姻大事也耽误了。我认识她时，她父亲刚去世半年，我感到她心地善良、性格平和，虽没有花容月貌，但是是做妻子最合适的人选了。两年后，我研究生毕业了，留在了本校教书，工作三个月后，我们就结婚了。我的家在农村，很困难。文欣家里这么些年因为她父亲的病也没有什么积蓄。我们的婚事办得异常简单，她从家里拿了一套新被褥来到了我的单身宿舍，我就算把老婆娶进了门。从这点来讲，我很感激文欣，我暗暗发誓，以后要一辈子对她好，把结婚时的遗憾补回来。婚后的生活非常平静，文欣本分勤劳，总是将家里收拾得干净、整齐，不管我什么时候回到家，都能吃到热饭热菜。惟一的不方便就是她有时要值夜班，逢到这时，只要没事，我都会骑车去送她。她坐在我的车后，两手环着我的腰，对我絮叨着家庭琐事，这一刻，总是让我感到十分的温馨。和天下许多的年轻夫妻一样，我们也渴望着能尽快有个孩子。可就在结婚半年后，因为我的业务成绩突出，学校派我去德国进修一年，看来这事只能"缓期执行"了。在国外的日子是寂寞的，除了人生地不熟和语言上的障碍外，更有对新婚妻子的思念。我在德国的汉堡大学学习，学习时间很紧，每两个星期我都会给文欣写封信，而她给我的信写得更勤，这也使我更加想念家乡、想念她了。时间一晃就过去八个多月了，我的学习进展顺利，科研上还取得了一些成绩。可是自1998年6月以后的一个多月时间里，文欣再没有给我来信，我连去了三封信也没见回信，打过两次电话均没有人接，这使我感到十分的疑惑和担心，怕她是不是生了病。这时，导师雅克里教授提出让我再延续一年，还可以把妻子接过来，我感到特别高兴，连忙打电话告之文欣。文欣接到我的电话似乎非常吃惊。我大声说："我是汉生啊。"她并不说话，突然哭出了声，压抑不住的抽泣一声声从话筒那边传了过来。我心一沉，预感到有了不好的事发生，我说："你怎么了，快点告诉我。"她只是哭。我见问不出什么，忙告诉她可以来德国的事情。我说："我这就给你办出国手续，你快点来吧，到我这里来一切就都会好起来的。"谁知，她竟断断续续地说："汉生，你忘了我吧。我不会去德国的。我要和你离婚。"我顿时感到一阵晕眩，脑海里第一个念头就是她有了外遇。我逼着问她是不是又有了什么人，她长久沉默后说："就算是吧，是我对不起你。"这些话从她的嘴里说出来是那么的艰难，似有莫大的难言之隐。电话从我的手中滑落了下去，在我期盼了这么久后竟得到了这样的结局，怎能不叫我伤心呢？但是我也感到了一丝疑惑，为什么这之前她的信里没有任何的预兆，为什么她告诉我这一切时会那么的悲痛，难道她要和我离婚是为别的原因？不管怎么说，妻子的为人我还是了解的，我不相信她会是那样耐不住寂寞的女人。我很快给她又写了封信，希望她能告诉我真相。第三天，我再一次给她打了个电话，谁知她一听是我的声音，立刻就把电话挂了。以后的时间里，尽管我给文欣写了不少信，可她坚持不回信。电话打到她姐姐那里，她的姐姐也只是哭，并且告诉我说文欣离开我的决心已经定了，要我不要再去烦她了。8月以后，我终于放弃了再和她联系，但心里却失落万分。9月，我接受了延缓一年的条件，继续留在德国学习、做科研。日子一天一天静静地过着，紧张有序的工作并不能带给我一丝安慰，一想到文欣那哀怨的哭声，我就心急如焚。离工作期满还差三个多月时，我终于忍不住了，匆忙结束了德国的工作，回到了单位。用钥匙打开门，映入我眼帘的还是那个熟悉的家。房间里依然干净整洁，为了防止灰尘，家具和床都被蒙上了布，窗帘也低垂着，房间里安静得就像是从未住过人一样。我怔怔地望着这熟悉而又陌生的一切，心中的苦涩难以言表。放下行李，我轻轻拉开了蒙在床上的布，径直躺了上去。床单是文欣新洗过的，即使过了这么久，我还能依稀闻到那股好闻的肥皂味儿。我再也躺不住了，穿好衣服，向她姐姐家走去。文欣的母亲去世很早，娘家只有一个姐姐和一个在外地工作的大哥了。我敲开门，她姐姐一见到我甚至来不及吃惊，泪水就流了下来。我连忙问究竟出了什么事情。"我以为你再也不会来找我们了呢。"她拉着我的胳膊坐了下来，"是文欣命不好，这事谁都不能怪，就算你不要她，我们也不能说什么。"流着眼泪，她对我讲起了事情的原委。原来，就在我出国六个多月时，文欣在一次上夜班的途中受到了三个歹徒的强奸，两个月后，她发现自己竟然怀孕了！这对文欣不啻是重击过后的第二重打击，本来遭受污辱已经使她伤心难过得无法自拔，紧接着的怀孕更是使她痛苦绝望。她去医院做检查，希望能打掉这个孩子，可万万没有想到的是，医院给她的结论是她因为先天性的原因根本不能够做流产。而且，即使她生过孩子之后，她最好的办法还是避孕，要生，也要等几年之后，还不能完全排除危险。文欣从医院回来的当天就在家割腕自杀，幸运的是那天她的姐姐不知出于什么样的预感正好来看她，流出门缝的血使姐姐顿时感到出了事情，忙叫人来撞开了门送她进了医院。抢救过来的文欣情绪极不稳定，她不能听见别人说我的名字，一说就哭闹着寻死觅活。直到怀孕七个多月后，她才渐渐平静了下来，似乎认了天命，要做这个孩子的母亲了。她搬到了她姐姐的家里，从我那里拿走了自己所有的东西。文欣姐姐讲到这里，我早已是泪流满面、心如刀绞。恍恍惚惚中，我才注意到了她家阳台上乱七八糟悬挂的各种各样的尿布。我说："文欣呢，她不在家？"

第19节：人间大爱2

"她出去买东西了，"姐姐说，"很快就要回来了，要不，你先走吧。怕她会不高兴。"我说："不，我想等等她。"我记起了文欣的一切，记起了我会给她幸福的诺言，我发誓，不管怎样，我都不会抛弃她的。陈汉生内心的痛苦此时并不比文欣少多少，他已经意识到了这等于是对家庭的致命一击。他说，也是从那一刻起，需不需要保留这个家的想法一直在他的脑海里斗争着。走进文欣的房间，进入我眼中的第一个"东西"就是那个孩子---一个两个多月的女婴，眼睛闭得紧紧的，正睡得香甜。我盯着她看着，大脑一片混乱。这个孩子突然让我胆怯了起来，思念文欣的心情也没有那么迫切了。我不敢走向前去看她，我害怕自己会克制不住对她做出些什么来。孩子的鼻梁很低，这和我们都不一样。这突现的事实让我不由攥紧了拳头，泪水再一次喷涌而出。我克制不住痛苦地跪在了地上，那些天杀的歹徒！我把拳头重重地捶向了床腿。就在这时，文欣进门了。她几乎是破门而入，一见到我，她就定定地站在那里看着我，眼睛里满是辛酸、愧疚、痛苦……近两年的久别重逢，谁会想到出现的竟然是这样的的情形。我走上前去，满身疲惫地想拥她入怀，可是她躲开了。她用探求的眼光望着我，我重新拉住她，把她的头贴在我的胸口，我说："是我的错，我没有保护好你。请求你跟我回去吧。"我感到她在抽泣，开始只是小声的哭泣，渐渐她的全身都在抖动个不停，僵硬的两只胳膊也缓缓地围到了我的腰上，终于，她的眼泪如同洪水决堤，她使劲抱住了我，把泪水尽情地洒在了我的胸口。从德国回来后，我分到了一室两厅的住房。一个月后，文欣重新跟我回到了学校的新家。文欣带着孩子归来让我明显感到了同事们疑惑、复杂的目光，这使我陷入了非常尴尬的境地，一方面，是心爱的妻子，另一方面，是同事们暧昧的目光。我觉得因为这件事情我变得很难和人沟通，我害怕和同事朋友们坐在一起，更害怕听见他们谈论自己的孩子、老婆等所有家长里短的话，一遇到必须和人在一起的机会，我就会千方百计寻找借口走开。渐渐的，我的性格变得孤僻起来，不喜欢和人交往，即使走在路上，我也总是低着个头，尽量躲避着熟人的眼光。文欣和我的情况并没有太大的差别，自从她被人强暴后就已经变化很多，我们两人彼此都能感受到各自的处事方式有问题，也知道这是因为什么，但我们却不能谈论这个话题，所以，即使在家里，我们俩人的情绪也很不正常。我沉默寡言，她小心翼翼，和以前相比，我们这个家已经没有一点正常的气氛了。孩子在一天天长大着，毕竟是自己的孩子，文欣所表现出的天然的母爱只能让我感到惭愧。我不喜欢见到这个孩子，随着时间的增长，我对她的厌恶反而越来越重。当然，我的这种情绪不能让文欣知道，否则她会很伤心，会感到再一次被我所抛弃。经历过一次打击她已经够不幸了，如果我也不原谅她、体谅她，那么谁再来安慰她呢？道理我是懂的，可情感上对这个孩子我却感到心情复杂。文欣给她起名叫点点，她让她跟了自己的姓。我能感到她的良苦用心，也为她做出这样的苦涩的选择而感到宽慰。她还是那么温柔、善解人意，只是所有的一切，都蒙上了一层令人难以释怀的伤感。转眼孩子已经三岁了，要上幼儿园了。文欣厂里的幼儿园条件很是简陋，她提出让点点就上我们学校的幼儿园。学校幼儿园就在我们住的家属区内，文欣曾带点点去看过那里，这是省一级幼儿园，设施、师资都是一流的，一听上这个幼儿园，点点立刻兴奋地叫了起来。平常，点点管我叫爸爸，但我答应的并不痛快，加上平时我在家的时间不多，只要有空，我几乎都在实验室。点点似乎也感到了我是一个不那么爱她的人，她害怕我，渐渐的我发现她叫我时似乎总是胆怯兮兮，能叫文欣做的事绝对不会来找我。我承认，点点一叫我爸爸，我的胃立刻就抽搐起来，类似痉挛，难受异常。在潜意识里，文欣怀她的痛苦和生她的悲惨，我还记忆犹新，不能忘记。她不是我的孩子，不是我们的孩子！这是个多么令人不敢再想、也无法深入想下去的事实啊。看到她，我就觉得看到了文欣混合着血水的眼泪，而那从她手腕处流出的血似乎也烙印在了我的心中，成了一块碗大的伤疤。渐渐的，我和文欣之间的话题也越来越少了，好在我的工作总是很忙，有无数的借口可以泡在实验室里，回家吃饭、睡觉也免不了匆匆忙忙。但是，奇怪的是，我的工作成绩并不好，甚至还不如以前了。这也使我感到压力更大了。这年10月的一天，文欣起床迟了。她叫住我，想让我去送点点上学，点点站在文欣的身后，小手抓着文欣的衣服，仰起脸期盼地看着我的表情。几乎想都没想，我就皱起了眉头，那一刹那，我看见点点慌乱地低下了头，泪水含在了眼眶里。文欣也注意到了点点的表情，她轻轻地叹了口气，把孩子抱在了怀里，对我说："我去吧，我去送她。"说着，她拧开了门锁，走下了楼梯。我嘴张了两下，什么也说不出来。孩子趴在文欣的肩头，把手指含在嘴里，默默地看着我。我机械地扬起了手，朝她挥了挥手，没有想到的是，这一个小小的动作，竟让她的脸突然焕发了热情，她高兴极了，冲我晃着小手，大声地喊道："再见，爸爸，再见！"

第20节：人间大爱3

我的心猛的一动，感到了自己的卑琐和对孩子的愧疚。那天我上班时耳朵里一直响着的就是点点和我再见的声音，下午一下班，我便早早地来到了幼儿园。我并不知道点点的教室，问了人才找到了三楼，还没进门就听见里面孩子们发出的吵吵嚷嚷的声音。这声音让我忍不住站了下来，我仔细反思，我已经多久没有这样听过孩子的声音了？自从有了点点，原本在心里并不反感的孩子的叫声就变得让人有点难以接受了，而且，因为点点，我还讨厌起了所有的孩子，至少没有了对孩子应有的耐心。我趴在窗户上向里张望，见点点正蹲在教室的一角认真地摆着积木。老师见我面生，走出来问我是谁的家长，这时，点点听见了我的声音，她转过了头，似乎不敢相信似的看着我。老师叫她的名字，她又高兴又扭捏地走了过来，好像很不好意思。这时，好几个孩子围了上来，抓着我叫"点点的爸爸、点点的爸爸"。老师温和地说："你好像很忙啊，很少见你来送孩子、接孩子的。"我点点头，不知道说些什么。点点悄悄地把手伸进了我的手里，一股异样的感觉猛地出现在了我的身体里。回家的路上，我一言不发，点点似乎也能感到我的心情，她什么也没有说。路程很短，可我却感到走得十分的漫长。回到家，我几乎精疲力竭地顿时就靠在了沙发上。那晚文欣回来时，表情是那么的惊喜，她一把抱住点点，紧紧地搂在了怀里，她问点点："是爸爸接你回来的？"点点看着我，一脸兴奋地点着头。"爸爸好不好？"文欣问。"好！"点点响亮地回答。晚上我们夫妻躺在了床上，文欣向我依偎过来，温柔地用手在我的胸口画着圈。良久，她说："谢谢你。"我感到她的眼泪流了出来。回国后一直压在我心底里的沉重的冰块似乎随着这串泪水有所松动了。我想，我应该对点点好一点，她毕竟还只是个三岁的孩子。2003年夏天，文欣经医院检查后，医生告诉她可以再次怀孕了。她把这个消息告诉我时，我感到特别的高兴。文欣为了让点点有心理准备，问点点是否愿意再要个小妹妹或者小弟弟，点点高兴地直说"愿意、愿意"，尽管她还不知道这个孩子的诞生将会给她带来什么。虽然从那天后我对点点的态度已经有所缓和，但她的身世却始终是压在我心头的一块大石头，看见她，我还是会常常不由自主地想起那不堪回首的过去。而且我也清楚地知道，如果我们有了自己的孩子，我的心将会毫不犹豫地去选择我的骨肉，我会加倍地疼爱他（她），而对点点，肯定会有所疏远。这时的点点已经四岁了。虽然因为有我这样一个严厉有加温和太少的"父亲"使她一直很乖，也很懂事，但孩子的天性总是压抑不住的。每当她做了什么不好的事情时，我发现自己就很难容忍，往往会暴跳如雷、不肯原谅。这样的情况下，文欣也不好偏袒孩子，她就会躲进房间里去哭。等风暴过后，我往往会感到更加的痛苦，因为我知道，我伤害的不仅是孩子，还有文欣。可我却无法控制。当文欣说她可以重新怀孕时，我在高兴之后又忍不住担忧起来。如果有了自己的孩子，那我很有可能将更无法忍受点点了。到那时，我们这个家又怎么办呢？我陷入了迷茫和痛苦之中。这年的秋天，我在德国学习时的导师雅克里教授来我们系里讲学，一见到我，他吃惊地握住了我的手，说："陈，你是怎么了，短短几年，你怎么变得精神这么不好？"我摸摸自己的脸，苦笑一声。这天晚上，我正在实验室时，雅克里来了。他郑重地对我说："你是不是生病了，如果是那样，你一定要尽早检查。"他看我的神情让我忍不住也站到镜子前仔细审视了自己片刻，和几年前在德国相比，我看上去的确苍老憔悴了很多，脸上的神情也大为改观，显得烦躁不安猥琐自私，再也没有了前些年快乐、安宁、落落大方的感觉。人都说面貌是性格决定的，这些年我的心态已经在脸上一览无余了。其实这些不用他说，我自己也都知道。我的心病让我变得面目全非，但我却无力自拔，甚至影响到了我的事业。面对雅克里，我觉得我有了倾诉的欲望。之所以想对他说，一来他来自异邦，而且很快就会离开，不会在同事间造成是非。二来，在德国时，我和他关系就很不错，虽然他是我的老师，但他充满爱心，丝毫没有架子，给了我很大的关怀和帮助。望着他关爱的目光，我把一切都对他讲了。我自己没有想到的是，过了这么些年，重新回忆起那一幕，我仍然会忍不住悲愤和痛苦，也许是多年的压抑，我的泪水从一流出就再也无法制止了。雅克里静静地听完我讲完了所有的过程，待我平静一些后，他说："你有孩子的照片吗？"我摇摇头。他说："在我回国之前，我希望你能安排我见她一面，我想看看这个可怜的孩子。"说着，他把椅子拉近我，挨着我说："我想给你讲一个真实的故事，但愿能帮助你减轻自己的痛苦。"他讲的是德国二战以后的事情，一个纳粹战犯被处决了，他的妻子因为无法忍受众人的羞辱，吊死在了家里的窗户外面。第二天，邻居们走了出来，一抬头，就看见了那个可怜的女人。窗户开着，她两岁大的孩子正伸出手向悬挂在窗框上的母亲爬着，眼看另一场悲剧就要诞生了。人们屏住了呼吸。

第21节：人间大爱4

这时，一个叫艾娜的女人不顾一切地向楼上冲去，她用自己都没有想到的力气撞开了门，把危在旦夕的孩子救了下来。她收养了这个孩子，而她的丈夫就是因为帮助犹太人被这个孩子的父亲当街处决的。街坊邻居没有人同意让这个孩子留在他们这个街区，他们让她把孩子送到孤儿院去，甚至有人让她把孩子扔掉。艾娜不肯，她对他们说的惟一一句话就是"孩子无罪"。她只会说这句话，因为她本来就是个不善言辞的女人。在开始的一段时间里，不停地有人整日整夜地向她家的窗口扔秽物，羞辱她，辱骂她，她那几个已经懂事了的孩子们也对她不理解，他们动不动就离家出走，还伙同同伴向母亲扔石头。可是，艾娜始终把那个孩子紧紧抱在怀里，孩子从小到大听得最多的话就是："你是多么漂亮啊，你是个小天使。"渐渐的，孩子长大了，邻居们的行动已经不那么偏激了，但是还是常有人叫他小"纳粹"，同龄的孩子都不跟他玩。他变得性格古怪，做事无法无天，常常以破坏他人财产为乐。恶性循环的后果是有一天他打断了一个孩子的肋骨。愤怒的邻居们瞒着艾娜把他送到了十几里外的教养院，还对那里的人说他是个孤儿。半个月后，几乎都快发疯的艾娜终于找回了他。当他们再一次出现在邻居们面前时，艾娜紧紧护着孩子，嘴里喃喃自语："孩子无罪。"周围愤怒的人群肃然无声地让开了路。孩子就是那时知道了自己的身世，他痛哭流涕、悔恨万分。第二天，艾娜带着他向那些他父亲曾经伤害过的人家去表示真诚的歉意，艾娜告诉他，最好的补偿就是真心地帮助大家。从此以后，他发奋图强，样样事都做得很好。最重要的是，他变得无比的关心人，积极参加社区的服务活动。到他中学毕业时，他收到了这一生最好的礼物：他的邻居们每家都派了代表来观看他的毕业典礼。"那个孩子就是我，"雅克里说，他的眼里饱含着泪水。"孩子无罪。陈，你不能让这件事毁了孩子，也毁了你自己的一生。"在这个秋天的晚上，雅克里的手异常的温暖，我简直不敢相信我听到的这个几乎击穿灵魂的故事会是真的，可是看着雅克里，我不得不相信，他的眼光、他身上所含有的人格的魅力，只会出于艾娜这样伟大的母亲！"为了报答母亲，在我成家后，我收养了一个杀人犯的女儿。艾娜得知此事后，非常高兴。她说，所有的生命都应该得到尊重。孩子无罪！""你的女儿？"在德国，我去他家里做客时见到过他的女儿莲娜，他只有一个女儿、两个儿子。"是的，莲娜。"我说不出话来了。在我的感觉里，他们对莲娜的爱护正像西方人对儿女的态度一样，女儿会受到更加特殊的优待。莲娜似乎比那两个儿子和他们要更亲似的。"她知道她的身世吗？"我问。"知道，她的母亲还在，因为爱滋病快要死了。我们常带她去看她。"我低下了头，感到心中有了一层新鲜的压迫。雅克里的话让我仿佛进入了另一个世界，我从未想到，在经历过巨大痛苦的磨砺之后，人的感情竟能达到如此完美、如此感人的境界。而这，就是人类的大爱吗？它已经超越了一切狭隘的悲欢，在它的反射下，我们所看到的，已经不再是众人眼中的爱和恨了---孩子无罪。从这点来说，点点本是个不幸的孩子，她理应得到更多的爱和关怀啊。雅克里没有失言，在回国之前，他特意来到我家里看望了点点。点点既羞怯又高兴，但无论怎样，孩子的确是最能看出谁是对他好的人。雅克里走的时候，一向胆小的她竟抱着雅克里亲吻了他的胡须。雅克里走了，但是他的话却使我对人、对人生、对命运等等产生了全新的认识。正像他说的那样，我不能从此让我的后半生纠缠在无尽的痛苦和悔恨当中，不能因为所发生的一切而把自己的家庭、爱情和一生都给毁掉！陈汉生说自己那个晚上的思考几乎涵盖了对整个人生的思考，雅克里教授的一番话，使他对生命、对人本身的幸福有了从未有过的深刻感受。"所有的生命，都是值得用诗歌去赞颂的。"他说，"我应该感谢这个孩子，她让我知道了做一个懂得尊重生命、理解人类之爱的人内心会是多么的舒展。"那天晚上，我对文欣说："我们年纪已大，你身体又不好，生产时说不定还会有危险，我想我们还是不要孩子为好。"文欣看着我，满脸的困惑。我说："我给你讲一个故事吧，那还是二战时德国发生的故事……"2004年冬天，为了让点点有一个更好的生长环境，我们举家来到了南方的一所高校。孩子是最善良和最宽容的人，短短的一年时间，点点已经忘记了我曾经给她的冷漠，同时，也是为了弥补内心的愧疚，我对点点投入了更多的关怀和爱。现在，她和我非常亲密，甚至有时比对文欣还要好。久违了的家庭温馨再一次回来了，我感到自己的工作也顺利了很多。雅克里教授始终关心着我们全家的生活，作为报答，我答应每年给他寄一张我们的全家福。我的内心里始终把雅克里的关怀当做了人类对苦难事物的关爱，这就是人类的大爱，它能使身陷痛苦的人看到希望并且勇敢地面对苦难！&#91;陈汉生的话]当我用全部的爱来对点点时，我发现自己对世界和人类的看法也进入了另一个境界，我变得宽容理智，充满了悲悯和同情。世上总有超越冷暖和温饱的东西，我愿意帮助所有不幸的人，并在这种帮助中感到了无比的幸福。

第22节：情敌的箴言1

"很多的情况下，我只是他的朋友，一个能帮他分忧解难的好朋友。"约访人：林南，三十八岁，海口一家医药公司技术人员。丈夫韦峰，四十一岁，自营公司老总。林南家境优越，有一个十二岁的女儿，在上重点中学。情敌的箴言一我和韦峰结婚十四年了，这个数字常会让我不由心头一震，我还记得自己十四岁那年来了月经，我从学校一路狂奔回家，躲在妈妈的怀里，好久不能平息心口激越的跳动。十四年，一个可以改变人生的日子，没有想到我的生活又一次被改变了。当时春节刚过没几天，韦峰出差三天了，这么多年我已经习惯了他的出差。他三十岁那年辞职下海后一年到头就总是在外面的时间要比在家里多，他的公司在全国好多地方帮人做代理，所以他总是来去匆匆，一个月能有三分之一的时间在家里就不错了。那天晚上，半夜两点多，家里电话响了，我拿起来，是韦峰的司机，他说韦峰突发阑尾炎，现在在市人民医院做手术，要我带点衣服过去。我吃惊极了，说："他不是出差了吗，什么时候回来的，我怎么一点也不知道？"司机嘴里立刻含糊起来，说嫂子你来了就知道了。你先收拾，我很快去接你。我收拾好东西，见司机还没来，便找车先去了医院。韦峰果真躺在病床上，手术还没有做，说明天早上十点才能排到。他痛得睡不着，吊着瓶子，脸色蜡黄。因为很快要做手术，他不能喝水。他看着我，有气无力的，但还是强打起精神来，安慰我不要着急。我问他，什么时候发的病，什么时候回来的？他说下午五点多就到公司了，晚饭吃完突然就开始恶心、肚子痛、狂吐，开始以为是消化道出了问题，躺躺就好了，就随便躺在了办公室里，结果却越来越难受，到十一点多，实在坚持不下去了，才叫司机送到了医院。说着话，他渴了，我用棉花沾了水在他的嘴唇上轻轻涂抹着。他睡不着，我也很累，心里又惦记着女儿。快天亮的时候，他主动说让我先回家去，至少要让孩子吃完饭上学后再来。我想想也是，女儿刚考上重点中学，学习压力很大，我们住的地方离学校远，别的孩子中午都在食堂吃，为了让她能吃好饭，我们特意在学校附近租住了一个单间，中午那一顿，我要去那里给她做饭，然后带着她睡一个午觉。韦峰很爱女儿，他在这么疼痛的情况下还想着孩子，就足以证明他的父爱。我看看表，离做手术还有几个小时，便匆忙赶回了家，趁女儿起来之前把饭做好，然后告诉孩子，中午就让她在食堂吃饭，我要去医院陪爸爸。送走了女儿，我向单位请了假，又匆匆去了医院。出门没一会儿，正碰见韦峰公司的一个副总开车去上班，他主动提出可以带我一程。我说我去医院，他立刻问："怎么了，谁病了？"这话听起来让我不由一惊，因为头天晚上在医院的时候韦峰说到自己犯病的情况时，还提到了这个副总，说他还在旁边喊了几嗓子什么的。难道是我听错了？我心里这么想着，却已经感到了某种不妥，我尽量平静地说："是韦峰，昨天晚上突然阑尾炎发作，今天早上要做手术。""是吗？"他吃惊的样子不像是装出来的，他立刻加快了速度，还说要和我一起去看韦峰。我一想，如果他进去，那韦峰的谎话不就马上被揭穿了吗？他早上要动手术，情绪受影响不好，所以我制止住他，劝他不要去了。我说韦峰说不定已经进了手术室，等到下午的时候，你再来，估计麻醉也就醒了，现在你去，即使他能说话，也得强忍着疼，还得打起精神。我说我一定把你的问候带到！副总一听也有道理，同意不去病房了。但我心里还有疑虑，我装着没事的样子说："你们最近公司出差不太多了吧？""这一年都不太多了，"他说，"韦总关心群众啊，我们这些高级管理人员很少亲自出去办事了。""哦。"我说。"怎么，韦总是模范丈夫吧？"他没听出我回答中的苦涩，继续说，"现在加班都少啦，说要回家陪老婆孩子呢。""是啊。他的确是个模范丈夫。"我喃喃回答着，自己几乎已经不知道在说些什么了。我知道，一定出了什么事情，而且是我不知道的大事情！二韦峰是我表哥的大学同学，表哥很崇拜他，说他稳重、坚强，做事认真。他从小失去了父亲，又是家里的老大，几乎是很自然地就担起了家庭的重担。他身上有种天然的领袖气质，而且敢想敢干，同时因为爱好文学，又不乏对浪漫的追求。总之，这样一个男生，在学校的时候，是很多女孩子心仪的对象。但是表哥对他说，要介绍我给他，这感觉就好像强行霸占似的。那个时候我在医学院读书，和表哥的学校隔了半个城区。我刚上学的时候他们已经快毕业了。表哥突然带他来宿舍看我，我当时正在洗头，嘴里让他们坐，脸却羞得一直红到了脖子。韦峰后来告诉我，他还没看见我长什么样子，就因为我发红的脖子而爱上了我。对韦峰，我是崇拜的，也是很依恋的。因为我无论碰到多难的事情，只要告诉他，他总有办法，不是能帮我从烦恼中解脱出来，就是能帮我把事情解决掉。甚至面对专业上的一些问题，我弄不懂的时候，学机电的他也会很认真地看我的书，然后说个八九不离十。

第23节：情敌的箴言2

在他的面前，我是一只温顺的小羊，韦峰说他喜欢的就是我的温顺和安静。他毕业后，工作的地方离我们学校很远，只有周末能来看看我。他经常要坐好久的车来，我们一起去学校后面的山上散步，他的话并不多，我们经常能什么也不说沿着山路走好久好久。大学毕业的第二年，我们就结婚了。其实在林南的心底深处一直有种很自卑的感觉，觉得自己并不是韦峰最满意的那种女人。她说自己做事刻板，行为规范，与人相处也比较谨慎。而韦峰朋友很多，性格开朗，爱好运动，尤其是爱读文学书籍，而那些书又都是她没有兴趣的。有时候，他兴致上来会跟她讲讲，但一看她或茫然或对付的神情，不由立刻就会失落。婚前我曾经很认真地问过他，是否真的想娶我做妻子，也许我们的交流还有问题。他肯定地说，找妻子就要我这样的，我不多说话，人又贤淑，头脑单纯，又很本分。任何一个男人对这样的女人都会感兴趣的。我是那么爱他，他说的这些话甚至来不及让我多想就投入了他的怀抱。我们结婚两年后有了女儿，生活很是平静。有了家，有了孩子，我的全身心都似乎有了沉甸甸的落处，除了工作，我很少出去玩了，和以前的朋友、同学渐渐少了来往。尤其是韦峰下海后，他越来越忙，我也就有更多的理由呆在家里。韦峰是顾家的，从他一开始挣钱后，他就很认真地开始考虑换大房子、送孩子上好学校这样的事情。他给我钱也总是很大方，平时有什么大的生意，不用我问，他会主动告诉我，说这一笔能挣多少等等，随后不用我催，他的钱就回来了。在我的感觉里，我们这个家是很美满的。韦峰也说，无论在外面有多忙多累，回到家里，看见到处井然有序，饭香衣净，心里就感觉特别踏实。因为幸福，十四年的时间我几乎不知道是怎么过的，其中安适宁静的日子总是很多的。还记得结婚十周年那一天，他曾说要给我送一个礼物，看着他和女儿诡秘的笑容，我特别高兴。上班中间，花店突然打电话说要送花到办公室里来，我立刻感到他做的太过张扬了，一个人的幸福不是做给别人看的，他给了我一个安宁舒适的家，已经是我做女人的福气，我并不需要这些花来说明什么，我立刻让花店把花给退了。那天他回到家，脸上带着明显的不高兴，数落我实在是没有情趣。我说我就是这样一种女人，也许会令人觉得很扫兴。"不是扫兴，"他沉默良久，终于叹了口气，"我是为你而难过。""为什么？可我并不难过！""有些东西，比方爱，是需要当众表达的。多少年就这么一次表达的机会，你为什么……"他说不下去了，看得出来他很有些落寞。尽管我依然不能理解，但我知道他是爱我的，有了这个，我已经足够。那天的阴影很快也就过去了，只是晚上睡觉的时候，他没有像平时一样把胳膊给我，而是说要看书，于是我先睡了。要说到我们结婚这么多年，我们之间能想起来的什么阴影，似乎只有这么一件事情。其他的日子，总是宁静而幸福的。我的心里对他甚至连一丝一毫的怀疑都没有过，尽管他的工作性质诱惑很多，但他的坦荡和诚恳、为人的正派和积极一直是让我很放心的。直到这个上午。三早上十点，韦峰进了手术室。手术是个小手术，但却很牵人心。我坐在外面，尽量不去想那个副总的话中所含的让人狐疑的成分。时间一分一秒地过着，似乎小铡刀一般，细细地切割着我的神经。手术室外面的走廊静悄悄的，弥漫着福尔马林刺鼻的味道。两扇大门紧闭，听不见医生的声音，我的脑子仿佛空白，一涉及到韦峰说发病的情况，我就感到自己似乎都窒息了。他到底是在哪里发病的？突然有人叫我林老师，我抬头看，是公司的副总带了几个人赶来了，他们怕我没来得及吃早点，还带了面包和牛奶。呼啦一下被这么多人围在了中间，我感到心情很烦闷，尤其是听到他们在问韦峰是如何发病的，我更是无言以对。我怎么说，难道我说他一直在公司吗？韦峰为什么要撒谎？因为是腰麻，做完手术还要过几个小时韦峰才能醒过来。我送走了他的部下，守在病床边上。他的手机在换下来的衣服口袋里，我打开，很快就看见手术的这段时间里，至少有十个同一个号码打来的电话。我记下了这个号码。我有个同学在电信局工作，想都没想，我立刻就告诉了他，希望他能帮我查查这个电话是哪里的。见韦峰睡得正香，我给护工做了简单的交代，就先回家了。我想他醒来肯定是要喝点水，吃点东西的。医生说可以吃流质，医院食堂的稀饭我去看了，糙米熬的，韦峰不喜欢吃。回到家，我抓了一小把米，在火上慢慢熬着，女儿不在，我坐在饭厅里，感觉家里从没有过的空空荡荡。同学很快回了电话，说是XX花园A座301房，电话主人叫做金枝。倒背如流的几个数字，倒背如流的房间号码。我提着稀饭去医院的路上，脑子里只有这些东西。看看表，下午三点，韦峰应该快醒来了，可我的脚步却不听使唤，怎么都走不快。甚至进到了医院的走廊，我还是拖拖沓沓---我该怎么看他的眼睛？第一句话该说什么？心是那么的冷，他是那么的远。到底出了什么事，到底要我承受什么样的后果？

第24节：情敌的箴言3

我不敢想，却不能不想。一步一步挨到病房门口，韦峰果真醒了，正躺在床上打电话呢。见我进去，他神情有些不太自然，声音突然放大了很多，一本正经地说："好的，就这么办吧。我相信你。"说着，电话挂了。这个场景，曾经似乎在电视里见过，但一瞬间，我却又无法确定了，到底是我的多疑还是我的疏忽，到底是现在的敏感还是以前的大意？也许根本就什么都没有，所有的一切，不过都是我的猜测。毕竟，他有那么多的生意伙伴，一天十几个电话有什么不正常呢？也许昨晚上他只是在别的地方，一个不想让我知道的地方，那也许是跟生意有关的，也不能让同事知道。他的天地一直很大，远远要大出我的想像。这么多年，我不是早已经习惯，而且也很乐意让自己的视线仅仅停留在家庭、女儿和他的身上吗？他的大，我的小，在我们的家庭格局中早已定局，我有什么想不通的呢？想到这里，我终于感到神情自如了很多。我把稀饭递到他的手里，给他又倒了一点点水喝。他看着我，歉疚地说："让你辛苦了，看，脸色蜡黄，等我吃完，你还是回去休息一会儿吧。""没有关系。"我端来热水，给他洗了把脸。他感到不好意思了，尽力推开了我："别折腾了，等我好点自己来！"韦峰还很虚弱，一副昏昏欲睡的样子。我陪着他坐了一会儿，快五点的时候，他开始催我回家去，说女儿快回来了，得给孩子做饭。我想也是，安顿了他，就出了医院。走到半路，我突然意识到这样做对韦峰不合适，如果他要上厕所、输液叫医生怎么办。于是我赶紧给女儿学校打了个电话，让她放了学来医院先看看爸爸，然后我带她在外面吃好饭再回家去。电话打完，我又匆匆返回医院。韦峰的病床前，一个女人正和他抱在一起，他们忘情地说着什么，甚至没有看见推门而入的我。林南立刻就退了出去。我问她为什么，她说不知道，完全是下意识的。她怕，如果硬要做一个比较的话，她觉得她只会比措手不及的韦峰更加胆怯。四那天晚上，我在病房陪韦峰，他很虚弱，像个孩子似的躺在床上，九点不到，他就睡着了。而我则睁着眼睛，实在无法安睡。我来到院子里面，拨通了那个烂熟于心的电话。"喂？"一个女人的声音。"是金枝？"我说。"是我。"她的声音非常冷静，也很年轻。"我是韦峰的妻子，"我尽量让自己的声音冷静下来，"谢谢你今天来看韦峰。"她不说话了，是震惊和措手不及。我打这个电话只是想最后证实那个女人是否就是她。"你有什么事情吗？"她终于有了回答，声音有着明显的故作镇静。我不明白一个人怎么会这样，这个时候她竟然问我有什么事情？难道她不该主动对我说点什么吗？"我要见你！"我直截了当地说，"就现在。""在哪里？"她问我。我把电话收了。看看韦峰一动不动，我披上衣服，打了车就向XX花园开去。她一定没有想到我甚至连她住在哪里都知道，甚至没有来得及让自己穿得整齐一点。开门见到我，她很吃惊，但很快也就镇静了下来。我刚一进去就看见了一双男式的旅游鞋，是韦峰的，我还以为他已经把这双鞋扔了呢。金枝比我小两岁，这是我们坐下后她告诉我的，但她看上去却明显比我年轻得多。她的房间里艺术得似乎不像一个正常家里的样子，也没有孩子的痕迹。客厅里有一个装饰的壁炉，里面放着燃烧假火苗的灯具。书架前是黑色的铁艺栏杆，那些书，我不用细看就知道是些什么，文学的、哲学的、艺术的，正是韦峰喜欢的东西。她给我倒了一杯水，然后在对面坐下说："韦峰睡了？"我喝了口水，不知道话该从何说起。从外表看，金枝是一个典型的知识女性，白净的脸庞，人很秀气，头发长长的，垂在肩头，睡衣的颜色也很素净。见我盯着她看，她不由垂下了眼皮。良久，她终于平静了，转着手中的杯子，她说："从何说起呢？"我说："随便你。"她的手腕上戴着一串玛瑙的珠子，颜色很漂亮，烟红色。她说："这是韦峰送我的，我们相爱快两年了，我只接受过他送我的这个东西。"我不知道她为什么要这样开头，但我的眼睛盯着那个手镯，同时在想韦峰是因为什么而送她这个东西的。"我一直戴在身上，睡觉也不拿下来。"金枝说，"男人其实很看重这个，至少在我的感觉里是这样。我记得他曾经讲过给你送花的事情，你把花退掉尽管他没有说什么，但心里特别不高兴。"好像的确是这样。从那以后韦峰还给我送过什么吗？我已经想不起来。他竟然连这些都会讲给她，看来她知道我的事情一定很多很多了。五金枝和韦峰是两年前在一次会议上认识的，金枝做另一个产品的总代理。她有过短暂的婚史，没有孩子，人很能干、泼辣、坚强。生意从一点点做起，到现在规模不小，全是她一人在打理。和韦峰认识后，他们又一起出去吃过几次饭，直到渐渐熟悉，有了感情。在金枝的嘴里，我听到的韦峰完全不是我平时熟悉的那个男人。这让我震惊和害怕，我不知道韦峰这么多年为什么要在我的面前扮演一个也许是违背他内心的男人。金枝说他们睡觉的时候，韦峰一定要拉住她的手的，因为他会害怕！

第25节：情敌的箴言4

害怕！这个词甚至让我怀疑金枝在瞎编故事---也许她和韦峰根本就没有睡在一起过。韦峰是谁，他为何会害怕？他是我的丈夫，孩子的父亲，他是我们的顶梁柱，全家的支撑。只要他在，他总是将我搂在他的怀里，他是给我们母女安全的那个男人，怎么会去抓住金枝的手，而且仅仅是因为害怕？"他怕什么？"听到丈夫和另一个女人睡觉的情况，我心中的伤痛可想而知，但我不能生气，我一定要了解到底是怎么回事。"他怕黑夜，"金枝说，"天一黑他就害怕。他的父亲去世的时候他才八岁，母亲去处理丧事的那些日子里，他一直单独带着两个弟弟在家，灯开着，弟弟睡不着，可是关了灯，他就好害怕。他的心病就是那个时候落下的，可这个毛病，他甚至连他的母亲都没有敢告诉过，一直到遇见我，躺在我的身边，他才感到自己脆弱的心找到了安放的位置。"这些事情韦峰从没有告诉过我，我只知道他的父亲去世很早，那是锻炼出他坚强性格的源泉，但我从没有想过那也是他长久伤痛的疤痕。我没有问过他，他也没有主动告诉过我。我尽量冷静地说："那么你能告诉我，你们到了什么程度？""我们的底限是不伤害他的家庭，不伤害你们母女。"金枝脸上依然冷静，"他说过，如果你知道了此事，那他和我会立刻分手。"我看不出她的痛苦，这个女人的确是够坚强。"很多的情况下，我只是他的朋友，一个能帮他分忧解难的好朋友。我们的工作压力都很大，而他在家里你无法替他分担，他甚至说他有时候看看文学作品想放松一下，都找不到一个可以交流的人。我不知道你是不看那些书还是真的看不懂那些书，其实只要稍微花点时间，故事情节总能看得懂吧？"我不得不承认，金枝说的是对的，我说我看不懂，很大的原因是因为不想花那个时间和脑子。金枝见我不语，换了腔调，拿出谈心的语气说："我有过一次婚姻，就是因为当时我太忙，和他交流太少而分手的。过后想想很是后悔，那个时候一直以为是夫妻了，只要日子过太平，就不会出问题，但最后证明我错了。其实人都需要交流，尤其随着岁数变大，渴望说话的心情会更迫切。韦峰告诉我，你们除了家务和孩子，一般很少说别的，是吗？"我说："是的，我一直不是个话多的人。他知道的。""可是他的话很多啊。"这又是让我吃惊的信息，在我的感觉里，我们从一开始认识韦峰的话就不是很多，尽管我知道他和朋友们在一起还是个开朗的人，但他也说过，那样的应酬他总是很累。"我们俩在一起总是抢着说，"金枝说，"有时候他甚至要堵住我的嘴，让他自己说。他性格中有很多像孩子的地方，你知道吗？"那晚我们聊了很久，坦白地说，金枝是那种让我喜欢的女人。她身上没有浮夸、虚荣、狡猾、冷漠等等所谓"第三者"的通病，至少，她很诚实，也很仔细，说话的过程中会很小心地注意到不要伤我太深。她说韦峰犯病的那晚，她正好有应酬回来迟了，韦峰自己出了问题，赶紧叫司机送去医院。她回到家，不知道他去了哪里，才一口气打了那么多的电话。"对不起，"她说，"等韦峰出院后，我是肯定会离开他的。这点请你放心。我讲给你这些也是希望你们以后能有更好的交流，否则他还是会出问题！"灯光下，金枝的脸色苍白，但表情是从容而淡定的。她给我重新斟上一杯水后，好像对我发誓一般凝重地说："我不会再见韦峰了。请你喝完这杯水，离开吧。他还需要你的照顾！"林南不知道自己是怎么离开金枝的住所的。一直走了很久，她才发现自己已是满脸的泪水。韦峰是一个星期后出院的。我和金枝的这次会面我没有告诉他，也没有从他的嘴里再探听什么。只是当他躺在床上虚弱地望着窗外的风景时，我会悄悄地走过去，将他的头搂在胸前，仿佛抱着一个幼小的孩子，轻轻地掠掠他的头发。他不习惯这样的爱抚，但挣扎几下后，也终于温顺了下来。我甚至要感谢金枝，她的一番话让我不仅看到了韦峰的另一面，也使我对人性的多样有了更多的思考。恰如爱渐渐失去的语言重又回来，恰如生活所趋向的某种平庸猛被喝醒。和韦峰那么多年的岁月，我们早已经熟悉得要忘记彼此，正如忘记自己的呼吸一般。我甚至坚信，爱，总是知道得越多，诉说得越少，却没有想到，沉默的爱情，将会怎样越行越远！&#91;林南的话]快四十岁的时候，我才知道了一个简单的道理：男人和女人一样，其实都是脆弱和需要保护的动物。在他们的心底，一样有着孩子般需要被关注和爱护的渴望！

第26节：出墙到回归1

越是平静的外表下面，只会越多地涌动着更猛烈的岩浆。只要有一根小小的火柴，很可能就会是一场难以扑灭的大火。约访人：赵小星，女，三十五岁，公务员。她也是我的一个读者。这个故事听起来似乎很平常，我曾想过她的感受，她的困惑可能同样是很多中年女人的困惑，只是小星比别人更多了一点敏锐和不甘而已。出墙到回归一1994年，恋爱五年后，我终于结婚了。丈夫张平是我同校不同系的同学。和大学时的很多感情一样，我们也是在一种白描似的简单状态中开始的恋爱。我同宿舍的好友葳蕤过生日，他是她的老乡，来祝贺，就这么认识了。和他的名字一样，张平的性格平平，心态宁静。还在学校读书，我就看出他以后会是什么样的人了：努力上进，但缺乏情趣。人们常说男人有红玫瑰和白玫瑰之说，其实女人也是一样。张平是个做丈夫过日子的好人选，他会给女人一个平静的港湾，可谈情说爱却有点乏味了。在婚前，我要是说他两句，他还会送一枝两枝玫瑰什么的，婚后，尤其是有了孩子以后，事业、家庭、孩子、家务，没有一样不让人操心，渐渐的，两个人一起看场电影都成了非常奢侈的事情。而我，一直是个感性的女人，虽然自己也知道结婚、生子、工作、支持丈夫对一个妻子来说就是本分，其他的任何想法不该有，也不能有，可夜深人静，想想自己不过也就三十出头，外表看起来还是一个年轻女人，日子却就此波澜不惊，水波不兴，用句时髦话讲，也太不人道了吧。工作乏味，升职无望，业余生活几乎为零---想想现在这个社会，婚外恋和红杏出墙的事儿这么多，应该说和女人们对自己情感生活的不满足密切相关。男人们忙，白天办公室里忙，晚上茶馆酒肆忙，哪里还有时间和心情关注女人们在想些什么？而现在三四十岁的女人，普遍受教育程度比较高，对感情的期望指数也高。在单位里，女同事们也常坐一起聊聊这些，偏激点的，几句话就能噎死人："减少欲望，增加收入。都这岁数了，有家有口的，还琢磨激情不激情的，累不累啊？"随和点的，话里话外，除了抱怨就是自怜。难道生活就该是这个样子？死心塌地，不想不顾，从此除了吃饭发胖，连白日梦都没得做？都说女人是感情动物，可婚姻却要让女人灭掉所有对情感的奢望，立地成佛，又有几个能做到真正心甘情愿呢？2000年之前，张平在一个研究所做手机研发的项目，因为搞技术，虽然也忙，但环境相对单纯。2000年后，市场变化日益加快，张平跳了两次槽，被一个猎头公司相中，去了一个很大的公司，做项目主管。虽然他的薪水翻了几番，可也忙得没日没夜，回家一天比一天晚，话更是一天比一天少，难得休息一天，他只想不受打搅，蒙头大睡。我只好带着女儿到外面去乱转。说老实话，我理解他，现实竞争这么激烈，他能做到这个职位，是自己的本事，也是我和孩子的骄傲。可所有的生活如果要用这样的日子来做代价，我觉得又实在不值得。女儿还小，又能跟她说些什么呢？尤其晚上她呼呼大睡后，房间里空荡荡的，只有电视的声音，而那些电视剧婆婆妈妈，不是怨妇，就是苦男，越看人越心烦。半夜两三点醒来，看看身边，床还空着，或者人回来了，不是累极，就是烂醉，洗澡的力气都没有，何况跟你说话？想想婚姻如果永远这样下去，我的心里就怕得要命。早知如此，结婚干什么？我又不是不能养活自己。一个人，日子好歹还能过得神清气爽，现在他的钱没有多少，可感情生活已如沙漠一般，就算他再有精力，也激不起我的任何的感觉了。2003年，随着孩子上学，我的家务事也渐渐减轻，内心的空虚是一天比一天重了起来。对张平繁忙的工作，我已经习惯到没有任何怨言了。他在家里，我也学会了自觉地不去吵他。做好饭，收拾好房间，自己看看书，管管孩子的作业，一天也就很快过去了。只要感到内心的躁动不安和渴望一出现苗头，我就会强迫自己以最快的速度收敛起来。在单位里，我渐渐地也和那些大嘴婆娘一样，一开口就是堂客腔，再风花雪月的事情，也会用两句粗鄙的话语抹杀掉，似乎只有这样，才能让自己灭掉欲望。尽管这样，我却比谁都清楚，越是压抑的外表下面，越可能涌动着猛烈的岩浆。只要有一根小小的火柴，很可能就会是一场难以扑灭的大火。二杨波，我的同事，以前我们不在一个部门，只是点头之交。他比我大一岁，性格很温和，甚至有点抑郁。他的妻子四年前得了一场病，手术台上就死了，这事对他打击挺大，从那以后，他似乎一直没有缓过来。他没有孩子，似乎少掉的这份牵挂也成了他情绪低落的理由。在单位里，他渐渐变得话少之又少，只是对学习特别的狂热。我们这样的行政单位，在业务上压力并不大，大家多是能混就混，可他不同，几年下来，理论书都出了两本了。2003年冬天，我们处室做一个项目，就将杨波借调了过来。他是个实干家，一来便一扫我们的全无头绪和懒散作风，查资料、写提纲、做调查、去大学听课，作为项目的负责人，他很快就带着我们进入了状态。工作忙了起来，杨波又特别的要求完美和精益求精，这使以前一直比较懒散的我在工作中体会到了激情。最主要的是，这个项目我也很感兴趣，渐渐的，加班成了经常的事情，时间被占满，对张平的抱怨和内心的空虚自然也就少了。到了12月，我因工作关系和杨波的交往日渐多了起来。他仍然话很少，但看得出来，他对我的工作和进度却是很满意的。难得见他开玩笑，有次竟对我说："等项目出来，得专门敬你一杯酒，你的贡献大啊。"他的表扬让我很开心，在他面前也没有以前那么拘束了。因为知道他的经历，我一直觉得他生活在一片阴影里，尽管也很同情他，但却不知道怎么能给他安慰。和很多人一样，我也总是站得远远地注视着他，觉得不去打搅就是最好的安慰了。但随着和他慢慢熟悉后，情况就有了改变。一次上班来得早，我发现他正在吃早点，竟然是批发来的饼干，随便几块，然后冲点开水就对付了。我进去时，他正低着头，头顶几根白发豁然在目，这些我从没注意过的细节让我不由更仔细地看起他来，这才注意到，他的毛衣袖口竟也脱线了。这些零星的东西，顿时让我觉得他生活得其实很不容易。性格内向，话又少，吃饭穿衣再少了女人的照顾，日子过得一定很苦涩吧。从那以后，只要我能早去，就会多买一份热豆浆或是包子油条什么的，放在他的桌上。为了表示清白，我还发动全办公室的人都给他带早点，大家也觉得没有什么不妥，嘻嘻哈哈地就将杨波关心了。杨波很感动，开会时说过几次谢谢大家的话，处里气氛一时挺融洽的，工作也进行得很是顺利。转眼，快过元旦了。年底大家状态都有点拖沓，忙着过节，买东西，人心浮躁，上班也不太准时了。可这时要到下面的企业去做调研，需要半个月的时间，杨波问了几遍，就是没人愿去。我一想，这样对杨波有点不公平，他没家，也不是他愿意的，何况工作是大家的，到时候项目出来，人人都会有署名，这个样子，算是怎么回事呢？将女儿和张平安排到我母亲家里后，我决定跟杨波一起去。

第27节：出墙到回归2

企业在深山里，规模很大，矿产类的，和许多国有大企业一样，这几年经济状况也不是很好。我们住在矿区的招待所里，厂里安排了一个人负责招待我们，给我们提供资料等。白天两个人吃了早饭，就去厂里，很多地方要看，不少资料要读，到了晚上，再一起回招待所，就吃食堂。杨波晚上要看书，我则在下面跟服务员一起看看电视，然后就各自睡觉。那段日子很清闲，也很安静，可我内心里觉得比在家里充实多了。张平隔两天会打个电话过来，我也会跟女儿说说话。工作进行得还算顺利，只是到元旦那两日，招呼我们的那个同志说要请假，我们也不好意思拖着人家，也只能让他去忙。杨波说，干脆我们也休息两天吧。这个企业除了矿区，生活区和行政区还是很繁华的，坐车一个多小时就能到。我和杨波憋在这里的几天简直像是在农村一般，现在杨波说放假了，我就特别高兴，鼓动着他一起"进城"去玩玩，至少好好吃一顿。他脸上带着淡淡的笑容，好像看小孩子一般看着我兴奋的样子。三那两天，我们真的进城了，连矿区的小招待所都没有再回去，就在市区里找了个还算上档次的宾馆住了下来。吃饭，喝酒，不过瘾，又去酒吧听音乐。我好久没这么放松过了，看起来杨波也和我差不多，他像个孩子似的，有点情不自禁地摇头晃脑。元旦那夜，到处都是过节的人，我们也决定好好犒劳犒劳自己，他做出一副豪气冲天的样子来，问我："今天我请你吃，想吃什么我都满足你！"我开玩笑："吃黄金宴。"他立刻捂住口袋，做出被吓坏的样子。我大笑，他也不好意思了，好脾气地说："是说真的呢，请你。"我没想到这里居然还有一家俄罗斯菜馆，图个新鲜，就嚷嚷着去吃那个。果真去了，两人都没吃过，只会照着菜谱上书里曾经看过的熟悉的字眼奔过去。我们同时喊出一个菜名，都忍不住要发笑，这种感觉仿佛孩子一般，带着欢喜和捣乱的成分，吃了饭，不想回旅馆，杨波主动提议找个茶馆再坐一会儿。也是这一天，我们第一次谈到了比较内心的东西，尤其是杨波，谈到了自己妻子。他说出事后这是他第一次谈到她。没有眼泪，他的神情疲惫而平静："想到她，我总是先想到家里沙发上的那几个颜色鲜艳的靠垫，以前她晚上喜欢抱着它们看电视。后来我忍不住了，将它们全扔了，可扔了，却落了病，晚上有时候睡不着，甚至想不起她的样子，那几个垫子却一定是在眼前的。"我无语，只是默默听着，男人的脆弱和坚持，令人心疼。那晚我们聊到很久，事实上，人都需要倾诉，虽然平时我们习惯了包裹自己，总觉得说给别人，除了不理解，就是再伤一次自己。可积淤已久的东西，爆发出来，真令人难以承受。对我来说，同样很久没有这么仔细、温柔地检点内心的世界了，张平没有时间听我说这些，即使有时间，夫妻之间又哪里能有这样的心情，听对方说些不着边际的感受啦感觉啦什么的。我也才第一次发现自己竟然有这样好的口才和心境，还能将一些小时候的事情细细地描摹出来。虽然说的都是过去的事情，两个人却渐渐都能觉察到，生命中的孤独和寂寞，一点点渗透了出来。男人女人，一辈子都在寻找着一种理解，和杨波的谈话，让我突然想到也许这么多年我渴望的激情，可能就是希望能有一个人听我说话，说出那些点点滴滴最细微的感受，激起我内心最想说的那一部分。这次出差再回到单位，我和杨波突然都发现关系有点不自然了。在外面那些亲切随和的玩笑似乎已经超出了同事的关系，我们的言谈中带上了浓厚的温情。而办公室的环境突然比以前更加窒息和机械了，这样的感觉，让我们俩变得古怪起来，以前轻松的早餐成了负担，我有意识地不再给他带了。而他，和所有人都开玩笑，可就是躲开我。这样的变故，在成年男女之间，不是在沉默中爆发，就会在沉默中灭亡。我承认，一想到杨波，我的内心就会出现一股奇怪的暗流，这是多年婚姻生活里没有的现象了。男女之情好像突然被唤醒了一样，内心总是充满着一阵阵的幸福和焦虑。想见他，又怕他，想逃避，又想念。春节到了，年三十晚上，张平好容易有了一个休息的时间，却又被老板拉去陪来度假的客户吃喝玩乐。这让我感到特别不能忍受，张平也是一脸无奈，可又不能拒绝。初二的晚上，我正无聊地坐在电视前，杨波突然给我发了一条短信，除了号码，竟一个字都没有。我觉得很奇怪，回过去。他不语，再回两个，问什么事，他回话了，两个字："想你。"现在想起来，这两个字如同阵雷，轰地打开了我们内心的大门。四接下来的故事和很多的婚外情开始时一样，杨波确实给我带来了激情和热烈的燃烧，激情的来临无须理由，我难以逃避地落入了他的情网。从开始两个人倾诉烦恼和思念，到后来越来越难分难舍：下了班他会先送我回家然后再自己回去。我回到家第一件事就是上网找他，邮箱里总有热烈的情书。每次约会，两个人好像比赛一样制造着浪漫和惊喜。这样的日子使我的生活突然焕然一新，灵魂也变得鲜活无比。我不再在乎张平的冷漠和在家里的表现，甚至心里更希望他出差，不在家。我以他回家晚会吵到我为借口，分房而居了。半夜，他睡得很死，我则悄悄地再爬起来，跟杨波通话。我们有说不完的话，甚至可以一通宵一通宵地聊天而不知疲倦。我们有那么多的共同兴趣，生活观念也惊人一致，好像从没碰到过这么心心相印可以无话不说的人，每句话语都能穿透自己的内心。

第28节：出墙到回归3

那个阶段，我完全幸福得盲目了，觉得结婚这么多年，乏味的生活总算有了补偿。怕被旁人窥出端倪，在办公室，我们基本不说话了，可这样的隐蔽似乎带来了更大的刺激，甚至走廊上偶然的遇见，都让我有激动得要昏过去的感觉。朋友葳蕤成了我的挡箭牌，和杨波出去约会，我总是借口和葳蕤在一起。周末，怕张平看出什么来，我会带了换的衣服跑到葳蕤那里去，换好再去找杨波。葳蕤知道我的秘密，她总是惊骇交加地劝我，别再这样了。"你觉得有意思吗？担惊受怕的？"她这么问我，我就看着她，一脸的甜蜜："这比初恋更让人激动。"张平从没想过我是在说谎，也许他也懒得想。周末他在家的时间并不多，女儿我也总是放在母亲那里。只有一次，晚上很晚了，我还没有回家，他把电话打到了葳蕤那里。葳蕤敷衍说我在洗手间，又赶紧给我电话，可我和杨波正在一起，又关了手机。等她找到我，已经过了十二点。我吓坏了，脸色惨白地看着杨波，杨波手忙脚乱，样子似乎比我还要慌张。他催我快回家，快上车，一鼻头的汗水。我的心陡然沉了下去：情人之间就是这样吗？没有承诺，没有将来，没有共同把守的东西，只有欢娱和游戏。车在寂寞的街灯中游走，看着他越来越远的身影，我突然感到是那么那么的累。激情总会过去，燃烧的时候，只以为没有尽头，其实燃烧得越是猛烈，熄灭得也越是迅速。几个月后，杨波得到了提升。升职令他突然变了一个人一样，一是他越来越忙，虽然每天还在一起上班，但除了公事，我们几乎说不上几句话。他加班开始越来越频繁，而我不能陪他，他渐渐和张平一样，能给我的时间越来越少，不再有充满甜言蜜语的E-MAIL，约会也成了不得不做的事。和我们开始的时候相比，他似乎判若两人。2004年6月，有个去庐山的机会，更难得的是我和杨波能一起去，我们已经很久没有单独约会过了。为了这个日子，我激动得早早就开始做准备了，给他的礼物、想说的情话，自己脑子里翻江倒海，过电影一样，想像中不知道该是一次多么尽兴的相聚。可是他突然说不去了，将机会让给了另一个同事，原因是他刚当领导，不能有好玩的地方就自己去！当他在电话里告诉我时，我的心突然就冷了，他可以考虑他的人气，但却不考虑我们的相聚。原来所有的一切，不过都是我的一相情愿而已。这件事让小星有了一个机会，得以重新审视过去这几个月的感情。她也是突然就觉察到了这段情感的唐突和离奇。也许男人都是一样吧，更也许所有的感情都是如此吧：激情，总是轰轰烈烈地开始，虎头蛇尾地结束，不论自以为怎样的举世无双，到头来不过都是平平常常而已。8月中旬，我们一起做的项目出来了，作为一个成果，要出书。这是一个集体结果，我一直是主要执笔人，这个工作，很是吃力不讨好，但我怀着巨大的热情，只是因为项目的负责人是杨波。可等书的校样拿到手里，我发现我的名字却换成了他的。杨波并不做解释，他甚至开始躲着我，我的愤怒终于在一次将他堵在办公室里后，变成了失望，直到鄙视。他如此要名要利，甚至可以做到拿我开刀---可能，他也就只能拿我开刀了。到了这个时候，我才开始想曾经听过、读过、见过的所有婚外情的故事。激情究竟是什么呢？当我以飞快的速度穿过他的轨道，那碰撞中的烟花确实绚丽耀眼，可它能解决问题吗？我疲惫不堪，整个人仿佛老了十岁。我和杨波，现在甚至连路人的感觉都不如。我只希望他官运亨通，再升高点，早点离开我们处室。现在连提到他的名字都让我感到厌恶，真奇怪当初怎么会有那么大的热情？两三个月了，我们之间再没有了任何私人的联系，两个人似乎也渐渐习惯了如此的交往。谈不上后悔，但确实痛楚。见我自我折磨，葳蕤耐心开导我："权当得了一回麻疹，发病一次，终生免疫。与其婚外情后陷入深深痛悔，不如看到它的积极意义。没有经历惊险的航程，不知宁静港湾的可贵。生活总是平淡的，爱情不可能完美的。回头是岸，重要的是学会珍惜。"我只有苦笑，说起来容易，真要做到心平气和，毫无愧疚，却难而又难。但对张平，我的态度确实改变了很多，想想他也一定会有如我一般困守寂寞、感觉不到心跳的时候，感情的经营，就变得更加重要起来。说起来，还是我贪心。春天已过，这是一个错乱的季节。&#91;赵小星的话]人的欲望没有止境，如果不满足现有的生活，婚外情也往往难以让人如愿，多数时候，不过是在饮鸩止渴。

第29节：融化家庭冷暴力1

面前的是生活了那么多年现在却形同陌路人的丈夫，而他了解我，正像我了解他一样。约访人：王一平，女，三十九岁，深圳某公司职员。她的故事有点特别，但也很典型，应该说在四十岁左右的中年夫妻关系中并不少见。夫妻交流的顿减，感情的突然淡泊，并不是因为第三者插足，而是这个年龄的男人在工作的巨大压力和生理机能的蜕变下，心理上容易带来的难以承受之重。这篇文章发表后，有不少女性读者给我打来过电话，她们几乎面临着相同的问题，但很多人却没有意识到这其实是一种心理疾病。我在为她们担忧的同时，也想祝福她们一路走好，希望她们用夫妻的恩爱之情帮助丈夫走出迷茫，重新换来一个温暖和谐的家庭。融化家庭冷暴力一似乎从去年女儿上中学住校后开始，我渐渐感觉到我的婚姻有了问题。和丈夫孙强没有话说，晚上在家，我的任务是看电视，他则出去应酬，如果没应酬，不是上网打牌，就是自己抱本书看。一天到晚，我跟他说的话还不如我在单位和同事说得多。往往等我钻进了冰冷的被窝，合眼之前，才突然想到这么一天又过去了，不是说我要跟他说话他不听，而是我几乎想不起来，如果想跟他说话，我会说些什么？为什么就没有话说了呢？我仔细想了想，我们之前是什么样子。那时孩子在家，读书上学，做饭洗衣，都围绕着她，忙碌中似乎从没有想过有什么问题。但是现在，一天又一天，我们的婚姻显然不太正常了。这是否是书上常说的"婚姻疲惫期"？还是他在外面有了寄托，对我没什么兴趣了？我们的婚姻和天下很多平凡夫妻的故事差不多。我师范毕业后分到中学教书，孙强是我们教导主任的小舅子，当时刚研究生毕业，人很内向，长得黑黑瘦瘦的。教导主任告诉他有我这么个人，问他想不想见一面，他说先不要告诉我，他来学校看看再说。我还记得那天教导主任突然叫我去他办公室的情形，孙强就坐在角落里，正好背光，我刚一进去甚至没有看见那里坐着个人。说了几句话，他突然站了起来，走到我的跟前，教导主任介绍我们认识，当时那种气氛很暧昧，我立刻就明白是怎么回事了。当时我心里或多或少有点恼火，有种被他们合起来骗了的感觉。我要出去的时候，他主动提出和我一起走。到了外面，他说："以后我可以给你打电话吗？"在我们那个年代，这样的话就是一种明确要求做朋友的意思。我心里很乱，也不知道怎么说，说不行，怕会伤害他，说行，我连他什么样子都还没看清楚呢。最后我是胡乱点了点头算过去了。我们相处了一年半的时间，大概这就是人们说的缘分吧，似乎没有很深的爱情，但两个人的脾气性格还是比较相投的。我上学年龄比较迟了，也想早点结婚，觉得结了婚人生就可以踏实地开始了。也许在那样的年龄，人都会为自己的寂寞付出一些代价吧。我们结婚了，很快有了孩子。他在政府部门工作，开始还觉得有意思，但渐渐地就觉得压抑起来。他其实是个个性比较强的人，还喜欢看一些古典文学的东西，所以似乎总是很郁闷。后来他就说要去深圳，我觉得太冒险，不想去。1990年冬天，都快过元旦了，一天下班，我正在做饭，他突然到厨房里对我说："明天我就走了。"我以为他出差，还反问一句："去哪里？"他说："我已经把工作辞了。"我立刻就傻了眼，那个时候，敢辞职的人很少，而且多是年轻人，我们这样有家有口也有正式工作的人谁会辞职啊，最多停薪留职。我不知道该说什么，当时住房条件也不好，厨房又小又黑，烟雾缭绕中，我就看见他愣愣地站在那里，什么也不说。我也不知道该说什么了，想了半天，才把火灭了，出来问他怎么回事。他不说，我多问了两句，他索性生气，一摔门出去了。那晚他是喝了酒回来的，喝得多了。第二天，竟然就真的走了。王一平说，其实他们以前的交流就不是很好。至少孙强当年为什么要离开太原去深圳她就没弄明白。但他们的生活没有问题，感情上也和大多数夫妻一样，是平静而祥和的。两年以后，无法忍受夫妻这样分居的局面，而且因为孙强又重新做了公务员，分了房子，她就带着女儿也来到了深圳。和大部分移民一样，开始的几年生活是艰难甚至苦涩的，我们两个人都在努力拼搏，在深圳的好处是只要你肯干，努力干，就能看到前途，就能挣到钱。我不再做教师了，做过营销、卖过服装、跑过贸易、做过文员，真是得到了很大的锻炼。到现在，也做得还算可以了，至少收入算是中上了吧。我们的日子也一天比一天过得自在起来，有了自己的房子、车子，孩子也上了最好的私立学校。可我们突然没有话说了。二我开始真正注意孙强的生活，仔细观察他是否有了外遇。一个多月过去了，我几乎可以肯定，他什么事情都没有发生。孙强上下班很正常，所有的应酬也很正常，手机上也没有可疑号码，在家里也没有什么让人怀疑的电话，但他似乎就是对我、对家，甚至对他自己吃喝拉撒的事也提不起兴趣来。去年孙强单位有次人事变动，当时他很有希望提副局，呼声也很高，但最后因为一个小差错落了空。那之前他很有精神，无论干工作还是管孩子，或者是帮我做家务，都风风火火的，很有自信的样子。升官没戏后，他沉闷了一段时间，天天看书，写文章，还告诉我从此要清心寡欲，满足于过小老百姓的生活，不再去想做什么大事情了，只要平稳、安宁，有吃有喝就可以了。但他没有坚持两个月，就不行了，人竟然浮躁起来，只要有人叫他出去喝茶、吃饭，他肯定就去。书也不看了，说看了也没用，文章更不写了，甚至坚持写了那么多年的日记也不记了。似乎就是从那个时候起，我们本来就不多的交流变得更加贫乏起来。几乎天天都是这样，早上我先起来，做好早点，他就出来了。吃饭的时候，我是两三口就快速解决的，他则恹恹地，不耐烦地翻翻报纸。他曾明确告诉过我，上午刚起床是不喜欢讲话的，我们结婚这么多年，他上午说的话的确很少很少。我吃完就走了，中午我们各自在单位解决饭菜，晚上他多半是不回来吃饭的，如果临时要回来，他才给我电话。自从感觉到我们之间有问题后，他几乎没有这样的电话了。

第30节：融化家庭冷暴力2

晚上我们的休息时间不一样，他要么回来很晚，要么回来就趴在网上，等我睡着了，他才进来。后来他说怕吵我索性搬到另一个房间里住了。不知道什么时候开始，我们等于分居了。这些事情是一天一天发生的，时间的漫长让我忽视了问题的严重性。突然再回头，我发现我们竟然已经要成陌路夫妻了，我开始试图挽回这样的局面。2003年夏天，在几次邀请他晚上回家与我一起看电影或是散步未果后，我开始想要找他好好谈一次心。那天晚上，我等他回家等到很晚，然后去了他的房间。他估计也看出了我的意图，尽管不太乐意，但是强忍着。我钻进他的被子，靠着他，说了几句单位的闲话后，问他是否感觉到我们之间出了什么问题。"没有，"他冷漠地但坚决地回答，"是你多想，什么问题也没有。""但为什么我们没什么话说了呢？""我们本来话就不多。"他说，表情依然冷冷的。他的样子是拒人千里的，深深地刺痛了我，我甚至突然想，是不是我什么地方出了问题，让他这么厌烦。我尽量好脾气地不说话，慢慢等他平静点，才问他是不是我做错了什么。"和你没有关系。"他搡着我，想让我下去，虽然动作不厉害，但意思是明确的，他不想跟我谈话。我特别恼火，干脆直接问他是不是阳痿了。他立刻就火了，竟一头钻进卫生间，又风风火火奔出来，让我看他是否没戏了。说老实话，他这么做确实是失态了，而且这让他似乎更有理由恨我了，仿佛是我害他出了洋相。看着孙强不讲道理可又神志混乱的样子，我的气愤不由变成了怜悯。第二天开始，我上班只要有时间就会给他一个电话。我问他在干什么，问他忙不忙，问他中午吃什么，他不耐烦至极，四五次后，他终于摔电话了。等晚上回家，孙强的态度简直可以用恶劣和疯狂形容，他歇斯底里地指责我神经病，是想查他，他什么事情也没有，我是无中生有，妄图在同事中间败坏他的名声。"以后你少搭理我！"他这样对我说，"我恨你！"声音大极了。王一平厌烦了，换了任何一个妻子可能早就厌烦了。她觉得自己没有耐心来和这样一个人瞎混，孙强根本不是什么不想交流，而是彻底地无赖。他的心理已经有问题了。谁又知道问题出在哪里？而王一平自始自终最最想不通的却是，她并没有做错什么，他凭什么要恨她？有段时间，她甚至一直以为孙强是在搞一个恶毒的阴谋，想用冷淡她的办法将她逼得主动离开他，离开这个家，而且最好索性将她逼疯了算。王一平说，时间长了，她有时候真会有发疯的念头。三2003年冬天，我的父亲生病动手术，我回太原看望。手术做得很成功，想到自己长年在外，很难得有机会在老人床前尽孝，我便把陪床的任务担当了起来，天天呆在医院里。一天去水房洗衣服，进门和一个男人碰到了一起，门窄，我让他也让，等再抬起头，才发现这人面熟得厉害。当时没说话，他似乎也在想什么。我洗好衣服，就回了病房。突然他敲门进来了，一脸的激动："王一平吗？"他说。与此同时，我也想起他是谁了，我的中学同学杜大伟。上学的时候我们都还是青涩的年华，个个又瘦又小，过了这么多年，相比之下，每个人变化都很大。如果他不叫出我的名字，我们一定就这么擦肩而过了。原来他是陪儿子的，儿子腿摔坏了，也在这里住院。从中学分开后，我们几乎没有再见过面，老同学的消息，老师的消息，自己个人的事情，都成了说不完的话题。在我们上学的时候，男女生说话本来就不多，其实大家都并不是很了解，只是有那么一份情谊，才让我们今天的交流变得无比的顺畅。我这才发现杜大伟是个很不错的男人，我照顾父亲，有时候需要替他翻身、擦洗，只要杜大伟在边上，他就会毫不犹豫地去做，而且做得很自然，几乎比儿子还要自然。杜大伟的妻子是个瘦弱开朗的女人，两个人感情不错，当着孩子的面也会你喂我一口我打你一拳头的。杜大伟总是呵呵笑着，好像孩子一样。那样快乐的夫妻情分，让我特别羡慕。一天晚上，父亲早早睡觉了。房间里很憋闷，我就到花园里去走走。天黑了，朦朦胧胧的，想着自己的家，想着孙强和我的关系，我心中怎么也无法舒展起来。转眼我回太原已经二十多天了，中间除了我给过他一个电话外，我们再没有说过一句话。仅有的一次电话还是我问女儿换季添衣服的事情。看见杜大伟也在前面慢慢地走，抽着烟，低着头，我走过去，和他打了声招呼，他乐呵呵地回应着。那天晚上，我们俩聊了好久，不知道说到什么事情，我就把自己和孙强的情况倒了出来。他仔细听着，眉头不时皱起，看来也觉得很是奇怪。他问我是否能肯定他没有外遇。我说基本上可以肯定，而且他目前的状态很颓废，并不像是有外遇的样子。"那么他究竟想做什么？"看上去杜大伟也糊涂了。我说我不知道。我说的时候，脑子里突然浮现出杜大伟和他妻子亲密无间的样子，简直是一种刺激。我当时心里就想，回去如果再这样，就离婚，谁也不想过这样的日子。那些天一闲下来，我就思前想后，甚至回想了我和孙强从认识到结婚的过程，也许他从来就没有爱过我。

第31节：融化家庭冷暴力3

怀着对婚姻的失望，2004年元旦刚过，我回到了深圳。孙强的态度更加冰冷了，他甚至连我父亲的情况怎么样都没有问。如果女儿不在家，家里就仿佛死寂一般，我们各自守着各自的房间，紧张和寂静简直要将我吞没。我看不进去书，看不进去电视，就静静地躺在床上。我第一次认识到，寂静其实也是一种恶性循环，冷漠也是一种摧残。冷漠甚至也会传染。王一平举了一个简单的例子，平常女儿周末回家，她总是跟前跟后，有特别多的话要问要讲，直到女儿厌烦。但突然有一天，女儿奇怪地问她，妈妈，你怎么变得这么安静了？快到春节的时候，我忍不住了，主动提出离婚。孙强没有反应，冷冷地回答说："你想离就离。"我说："离之前请你告诉我实话，你是否在外面有人了？""没有，"他说，眼神很是漠然，依然不想多说一句话的样子，"如果你想离你就走吧，不想离我也无所谓。""到底为什么？"我哭了，问他。他又闭上了嘴，不说话。眉头紧紧皱着，可以看得出来，他的心情也很混乱。四我接到了杜大伟的一封信，信竟然是用特快专递寄的。他说他有个好朋友是心理咨询师，有次聊天的时候，他把我们的情况告诉了那个医生。那个医生说如果他没有猜错的话，孙强的状态是种心理疾病，说穿了就是早期忧郁症。不少中年男性或多或少都会有这样的情况，可能孙强的情况严重了点。"他可能是压力太大了，无法化解，"杜大伟在信里说，"尤其是去年的提拔未果让他有了精力消耗殆尽的感觉。朋友说，有时候在这种情况下，病人会对家人、最亲密的身边的人产生强烈的怨恨情绪，觉得他们帮不上自己，从而由失望到冷漠。至于给对方带来的迫害，应算是家庭冷暴力的一种。"杜大伟的话让我觉得似乎很有道理，我立刻写了一封详细的信给他的那个朋友，讲述了我和孙强之间的一些细节，请教他是否有什么挽回的办法。同时，我开始找相关的杂志书籍看，这才发现现在这样的情况在很多家庭都存在着。正因为各种各样的冷暴力，使不少夫妻关系陷入疲惫、变得冷漠，最终外人插入，导致家庭解体的也有不少。咨询师的电话很快来了，他说办法有很多种，但万变不离其宗，就是自己要有信心，让孙强的心热起来。我从来没有做过这么难的事情，面对的是生活了那么多年现在却形同路人的丈夫，而他了解我，正像我了解他一样，当我试图暖化他时，他并不说话，却用讥讽的眼神看着我，他是那么赤裸裸地表达对我的厌烦，让我根本无法亲近。我也试过用女儿去感化他，他对女儿还是好的，并没有流露出什么不妥。孩子对他说和妈妈谈谈心，他就用冠冕堂皇的话来搪塞说："我们一直很好啊，一直在谈心啊。"他让我的自尊心在女儿面前都要丧失殆尽了。他不和我交流，我甚至让和他比较好的朋友去侧面打听，问他对我的看法，他很从容镇静地说："没说的，我们很好。"在外面，他还尽力维持着一个家庭和睦的样子，但是为什么却对我这副嘴脸？半个多月的时间里，我每天耐着性子跟他讲话，做点好吃的就打电话给他，他的情绪却越来越烦躁了。终于有一天，他主动把电话打给了我，他嗓子里完全像是有冰一样，说："请你再别烦我了，你不是救世主，我也不是一个孩子。"他竟然也感到伤了自尊！2004年3月，开春了，天气热了起来。他们单位去郊外玩，要住一个晚上。我没告诉他，等他们走了，我悄悄地也去了。因为咨询师说，适当地寻找野外的接触，是很好的契机。我自己无法拉他出去，只能利用这样的机会了。他们住在山里的度假村中，大部分人都去钓鱼和爬山了，孙强却和几个人在露天的茶座里打牌，他可能不会想到我在不远处昏暗的灯光下正悄悄地注视着他。他的样子，一样是懒散、淡漠的，不说话，眯着眼，眼睛看着牌，但我却能看出，他的心确实并不在牌上。他究竟在想什么？他是否也在痛苦？突如其来的，对孙强，王一平心头就涌上了一种从没有过的同情和爱怜。想到两个人生活了那么多年，一天一天，一年一年，早已变做亲人，血液都已互相渗透、流淌。可突然间，一切都要生硬地扯开，一切都要化为乌有，难道他就没有感觉到伤害和刺痛吗？我不知道我跟他出来这一趟能做什么，除了远远地看着他。晚上，吃过饭，我一个人去小镇上散步，月亮不好，路也不平。绕着山路行走，我心里酸涩得仿佛刀割。直到快十二点，我才看见孙强，他手拿着枝烟，从度假村的大门走出来。山脚下有一个湖，他径直向那里走去，我跟在后面。路上没什么人，四处静静的，这时候我突然觉得，这多像是我们谈恋爱时的情况，只是我们的心现在没有在一起了。可是当我想他的时候，难道他真没有想过我吗？在湖边，他坐下了。他就那么坐着，似乎也没想什么，湖水很安静，烟火在那边一闪一闪，不知道过了多长时间，他突然做了一个很可怕的动作，把还在燃烧的烟头突然捏进了手心。这个动作让我的心都要碎了，我也不想再躲下去，突然跑了过去。我抓住他的手，把已经熄灭的烟头拿了出来，然后把他的手放在我的嘴边。我的泪水已经劈啪掉了下来，滴落在他的伤口上。他吃惊，躲藏，想抽出手，但被我紧紧地拽着，最后，他终于平静了下来。我把头埋进了他的怀里，他的手贴在我的胸口。一瞬间，我突然想到这样一句话，世界上也只有夫妻能用这样的方式来表达关切，甚至不同于父母和孩子，这是骨中之骨，肉中之肉的感觉啊。事后孙强坦率地告诉我，他的确是因为心理压力太大造成了对家庭的怨恨，也有过想背弃的想法。如果不是杜大伟的那封信，我们也许早已经分开了。一对夫妻，没有第三者，甚至感情也未泯灭，竟然轻易就走到了离婚的边缘，这的确是一件让人感到可怕的事情。我不知道如果我同样失去理智，按照情绪来行事，我们以后的未来会是什么样子，但有一点可以肯定：一段好好的婚姻会突然中止，本可以白头到老的夫妻变成了仇人。&#91;王一平的话]爱情不仅是感情的事情，它可以或缠绵或决绝、或快乐或不幸。但婚姻却是感情、理智甚至意志的事情，是三者通力合作的结果。面对婚姻的难题，我们要付出的绝不仅仅只是感情。

第32节：那个雨夜的感动1

我有自信说我是个优秀的女人，优秀的女人在情感上的要求也会比一般的女人要多。约访人：赵枚。2003年国庆，我在女界精英的一次聚会上做采访时遇见了赵枚，她当时刚当上省里某厅的副厅长，听说还正在上着在职的博士。赵枚三十五岁，长得清秀干练，很有城府，但并不是那么难以接近。这是一个怎样的女人呢？那个雨夜的感动我是一个不甘于平庸的女人，这一点是我很小就明确了的。我的母亲做了一辈子的家庭妇女，被我那个教授父亲欺骗得够呛，甚至连他在外面生的孩子都要抱回来养。我九岁的时候，第一次去云南老家见到外婆，母亲和外婆总是在说话的过程中就哭了起来。她们的哭声让我终生难忘，就那样哀哀的，似乎除了悲哀，再没有任何别的情绪了，这让我觉得特别的愤懑，为她们的麻木和不争。从那以后，我和母亲疏远了。现在想起来的确是非常的后悔，她就我一个女儿，我却从不和她贴心。我喜欢上了强悍的、说一不二的父亲。为了让他赏识我，我学习非常努力，十六岁就以全省第二名的成绩考上了北大。大学毕业，我直接上了研究生，和第一任丈夫认识就是这个时候，他比我高两级，温文尔雅，是个典型的书生。我们俩感情发展得一直很稳定，研究生一毕业我们就结婚了。那时他在中央某部委工作，我则在大学教书。我们过了两年平静的生活，我内心不安稳的一面又出现了。我很害怕生活总是按部就班、一天天没有任何变化地进行，当时出国的人很多，我便鼓动他也出国。他竟不愿意！因为是文科，出国也不那么容易，他开始劝说我先怀孕，他说生了孩子就会安定下来的。我不同意，我说你不出国，我就不要孩子。我们为这事争执了有三年多，后来他妥协了。1994年他终于出去了。半年后，他提出要和我离婚。他的理由是我们性格不合，我对他干涉太多。到了这时，我才发现自己犯了一个类似于母亲的错误：把希望寄托在男人的身上。我反过来思考，要是换了我自己去争取出国，可能早就出去了。可我为什么要让他先出去呢，结果花了钱，自己却什么也没得到。这就是女人依靠男人的结果！即使像我这样有文化、能自己养活自己的女人也不能靠男人，要做什么，就自己去做，千万别想着要依赖他们给你什么。离婚后，我就离开北京来到了南方。赵枚刚来南方时在某所新成立的大学工作，从北京的高校来到这里，使她显得非常的出类拔萃。第二年，她取得了一个去美国进修的名额，为期两年。到了美国的第二天，我就给我的前夫打了个电话。听到我的声音，他似乎很吃惊。我说我现在在美国，离他并不远，他说："那你想干什么？"我愣住了，是啊，我想干什么。我几乎不敢相信自己似的看了看话筒，不知道该说点什么。他倒先把电话给放了。过了好久，我才明白过来，他可能已经有了自己的生活，不耐烦我是因为怕我会打搅他。真没想到，在他的心目中我竟会如此不值一提。这对我的自尊心打击特别大。一直到半年以后，我才再次见到他，是他主动找上门来的。那个时候，我正处在艰难的适应阶段，人很寂寞，语言上也不是那么顺畅，不知不觉锐气已经磨掉了很多。在教学楼的外面猛地见到他，真有种时空倒置的感觉。比起在国内时，他更白净了，身上有一种清爽的气质，和周围的环境很适宜，看来他过得不错。那天，我们聊得很痛快。他说我没有以前那么咄咄逼人了。我想了想，好像也是，但这并不是我内心的本意，只是岁数大了，有了点城府而已。每次赵枚讲到自己的前夫都会流露出一种很复杂的伤痛的眼神，我小心地问她，她对他是否还有所依恋，她沉默了片刻，说："一直是这样。"他是杭州人，性格也是江南人的典型性格，文气、很有条理，但也比较自私。我们从相爱到结婚，他一直在试图改变着我比较霸道的那一面，有一个阶段，我甚至被改变了，我喜欢让他来拿主意，喜欢自己小鸟依人的那一刻。但是结婚后，我变得更加现实了，我想，就是那时候起，他开始对我试图改变他感到厌烦了。其实，说真的，天下的女人谁不希望能有一个像天一样的丈夫来依靠呢，可是生活却不允许你有这样的奢望。像我的母亲，因为没有自我而被丈夫鄙视，我觉得那是做女人最大的悲剧，甚至比受穷、受苦都要可悲。

第33节：那个雨夜的感动2

我在这件事情上做错的是我没有彻底认清这个事实，我不应该把我的某种希望转嫁给他，这使他感受到了压迫和紧张，从而对我们的婚姻造成了伤害。果真，他已经再次结婚了，这次来波士顿并不是专程来看我的。坐在一家越南餐馆里，他对我说的首先就是这个。从那次见面后，我再也没有见他，甚至回国时我也没有通知他。分手时我站在公寓的楼下，看着他把车转头、熟练地跑上车道，然后加速，渐渐远去。我的心里在说："等下次再见你，我会比你更好。""你的父亲，"我问她，"对你的生活满意吗？"我不知道。我有一个大哥，学习工作都不错，他是父亲的骄傲。当初我考上北大，父亲曾送过我一枝英雄笔，但我离婚这件事让他非常生气。我来南方后，他一封信也没给我写过。父亲的冷落直接影响到了我对男人的看法，这使我很长时间内不能对异性有一个正确的认识。但另一个方面也有好处，那就是促使我自强不息。我一直期待着能被父亲首肯的那一天，尤其是随着母亲的去世，我的年龄渐大，对母亲也渐渐有所理解，我就更是急切地盼着这一天，似乎父亲对我的肯定就是对母亲的安慰。在美国学习了两年，对环境也逐步适应，但我回国的想法却一天天强烈了起来。最主要的是我的专业很难在这里找到工作，另外一个诱人的条件是，学校给我许诺，等我一回去就可以提副教授。这样一来，我三十岁不到就能拿到副教授，这在当时还是比较少见的，所以，时间一满，我就回来了。就在这时，我认识了现在的丈夫。他是本地人，大学毕业后分在水利局工作，这么多年了，也就才是一般干部。他似乎对自己也没什么要求，加上岁数比较大了，一直没有成家，性格上好像还是孩子似的，能经常和朋友在一起喝喝早茶、吃吃夜宵，就觉得特别的高兴。介绍人对他说过我是离过婚的，他竟说没有什么意见。这让我有点吃惊，你要知道，本地人的大男人主义都是比较重的，也不知道是不是他的这个态度让我有了想成家的想法。第一次见面是和介绍人在一起。我们见面的时候他递给我一个包装精美的小盒子，说是小礼物。当时我真的很感动，礼盒很小，估计也就是在精品店买的什么东西。他很认真地送到我的手上，有点腼腆地笑了笑。结婚后，我曾问他，是不是去见每个姑娘都要手上带礼物的。如果是那样，岂不是太吃亏，要是没有结果，该怎么算？他笑着反问我："怎么会没有结果，那我们现在是什么关系？"比起我的前夫，他学识要差、阅历要差，我们沟通的程度也不是很默契。这些在婚前我就已经感觉到了，但我还是和他结婚了。一来，我很渴望能有个家庭，这种渴望完全能压倒一个人的慎重选择，关于那个男人，我好像什么都不想了，也不愿意再多想，我只是希望下班回到家能和另一个人在桌上共同吃饭、晚上看电视的时候能一起为节目而说点什么。至于他是否能和我吃到一个锅里、能否和我看到一个频道上，我都没有去想。到了这个年龄了，如果说还想一个人生活那肯定是假话。再有，他是那种比较老实厚道甚至可以说是天真的男人，经历过前一次婚姻后，我反而觉得这样的男人要更可靠一些。反正，他就是那种典型的家居型的男人，没有什么太大的抱负，觉得能有一个稳定的工作就很好。他说他找我主要是因为听说我在大学教书，在他的想像里，大学里的女教师不仅通情达理，也比较淡薄名利，应该是可以理解他的生活观的。但他错了，至少我不是这样的女人。我们结婚几年，在提了教授、生了儿子后，我再一次想动了。因为我们以前一个副校长去了省里的经贸厅做厅长，他一直很赏识我，建议我到他的手下去做一个处级干部。说是考核、选拔，但之前基本上我的位置已经定了。就这样，我离开了学校，走进了政界。这是我人生的一次大变化。谈到从政，赵枚显然很满意自己的这次选择。其实从她的言谈举止中也能看出她那不同于一般女人的志向，她是一个追求完美的女人，她会要求自己什么都要好。只是不知道她找了一个比她要平庸的丈夫，是否会是一大遗憾呢？新的工作比起学校简单的教书显然有挑战性得多，也让人感到更加的丰富多采。好在这是我的专业，我的学历和较高的职称让我一开始就有了较高的威信。工作嘛，凭着悟性，可以这样说，从接手的那一天，我就做得不错。"以后的你就看到了，"她说，"无非就是上班、下班、应酬、谈判……转眼也就好几年了。"我问赵玫期间她的丈夫有没有因为她职位的升迁而和她产生什么不愉快的事情。因为在一般人看来，妻子比较强的家庭总会给人一种失衡的感觉。她想了想，缓缓地点了点头。是的，就是失衡。这也是像我这样的女人一生都会遇到的悲剧，不，也不能说是悲剧，应该说是某种缺憾吧---我有自信说我是个优秀的女人，优秀的女人在情感上的要求也会比一般的女人要多，而男人，是不喜欢女人有太多要求的，尤其不喜欢自己的妻子有太多的想法。所以，这也就是为什么古往今来比较优秀的女人在情感上总是比一般女人要不顺心的原因吧。至于我的丈夫，他对我的工作成绩是否有什么想法，我不敢说，但我的确是有了想法。应该说，这也是一个人正常的变化吧，随着眼界的开阔、了解认识的人越来越多，加上我本身就在一个周围有很多优秀的男人的圈子里工作，再看他，确实是越来越感到有距离了。

第34节：那个雨夜的感动3

那种和他越来越远的感觉并不好受，尤其不好受的是他似乎还什么都不觉得。赵枚说了一个名字，问我知道不知道。我说知道，他是北京一家高科技企业的总裁，在报纸杂志上常能见到他的名字：三十六七，有过留洋背景，有很高的学历。他是我的校友，高我两级。在学校时我和他并不是很熟，是他来这里做投资时首先来找的我。他的变化并不大，而且似乎比当学生时还更有魅力了。为了欢迎他，我联合了身边几乎所有北大的校友聚了一次，那次聚会给我的冲击特别大，我想给其他的人也会有一定的冲击：我这才发现，虽然生活是那么的按部就班、平静无常，但原来我们仍然是出类拔萃的一群人！这个发现让人振奋但同时也令人沮丧。我突然特别没脸说出我丈夫是做什么的，虽然其他的同学也都是很平常的家庭，可我真的……那一刹那，我真想骂自己，你怎么会和那么平庸的一个男人生活呢？赵枚"嗤"地笑了一下，说不上是在嘲笑自己还是只想调节一下情绪。因为投资，XX从此来这里的时间越来越多，我在做经济工作，各方面认识的人也多，给他帮忙是天经地义，我们的接触就多了起来。他和我的前夫也认识，在美国时有段时间还来往得比较密切，我们开始的话题竟然就是围绕着他开始的。而且，尤其可笑的是，我宁愿和他谈我的前夫也不愿意讲我现在的丈夫，我真怕他会多问他的情况。就这样，我就爱上他了。原因很简单，因为他优秀，他干的工作让我看到了男人的激情，他的成就让我对他有了崇拜感。在金字塔上，我和他是一个层次的---我理所当然地这样想。经历过婚姻的人对男女之间的感情应该说肯定是会一目了然的，我在想什么，他立刻就明白了。我们的关系突然就进了一步，也说不上在什么地方有所表现，但那种默契的亲密感还是有的。只是和情人不同，我们之间互相的好感更多的是在帮助我们将合作项目做好，毕竟，我们岁数都不小了。2000年开春的一天，难得两人都有空闲，我约他去看海。他从宾馆出来时穿了一身非常漂亮的休闲装。见惯了他在正式场合的装束，猛地见到他那样跳着从高高的台阶上跑下来，我的心忍不住狂跳起来---当时的感情很难表达，既感慨岁月的流失，又有对命运的不从，我突然就想到了自己的生活，觉得那一切都是错误。我们那天玩得还好，他对我开车的技术赞叹不已，也是因为这，我第一次听到他讲他的妻子，他说她很内向、文静，骨子里好像还没有完全长大，家里买车已经好多年了，可是她就是不学，说是学不会。我抿嘴笑笑。他开始问我我的丈夫是做什么的。我举起一只手，想打住这个话题，可是又觉察到不妥。沉默了片刻后，我告诉了他。最后我说，那是一个开始简单后来复杂的选择，对女人来说，遇到这种情况并不是一件好事情。随后的大半年时间，他仍然断断续续地来往于北京和海口之间，我们的关系仍然停留在比朋友近一点、比情人远一点的层次上面。说起来可能没人会理解，但两个人互相欣赏着、理解着，有着很多的默契，这毕竟是难得的男女交往。正像他说的，看见我和别的男人谈得来时，他就会感到有些难过，很想知道我们在为什么而感到高兴。只要他在，我们晚上就常常会一起出去吃饭、散步，甚至还看过电影。拉手、亲吻偶尔也有过，但我们从没有谈论过实质的问题。自从我和XX有了那样的感情后，我对丈夫的态度就一天不如一天了，这些他一定是感受到了的，他变得非常的沉默。加上我回家很迟，我们几乎没有了什么交流。一直到有一天，我半夜两点多才回到家，家里没人，只是丈夫在桌上留了张纸条，说是儿子生病了，在儿童医院。我吓坏了，立刻去了儿童医院，在急救室的外面，见到了正靠着墙休息的他。他好像是睡着了，头歪着，耷拉在肩头，头发乱蓬蓬的，衣服也敞开着。我已经好久没有好好看过他一眼了，在医院走廊苍白的灯光下面，他的样子几乎把我吓了一跳：他何时变得这么苍老了？我一把把他摇醒了，我几乎是扯着嗓子冲他嚷着："孩子怎么了，你为什么不打我的手机？"他猛地清醒了，跳了起来，见到是我，又颓然地坐了下去。"我打不通，你关机了。"我的嘴张圆了，半天合不住。是的，我是怕人打搅，的确把手机关了。见我说不出话来，他淡然地看了我一眼，说："来了就好。"儿子得的是急性阑尾炎。手术完了后，因为吃的东西不合适，又引起了肠粘连。丈夫索性请了两个月的假，全天候在医院陪孩子。我的工作放不下，孩子只能交给他了。自从孩子住院那个晚上，我和他的关系就有了微妙的变化，以前我们从没有把日趋冷淡的关系挑明过，但是我为了约会而关闭了手机，这等于是伤害了这个家庭。加上从那天开始，他白天黑夜都在医院，似乎是为了逃避接触似的，我们就更少有交谈了，有时一天也说不上一句话。我一进病房，他就立刻出去了，要么是去给孩子洗衣服，要么就站在外面抽烟。他的这个态度让我非常的压抑，本来并不坚决的想法反而坚定了起来。

第35节：那个雨夜的感动4

我甚至开始想孩子以后是跟了他好呢，还是跟了我好。我担心的是我的工作太忙，不会照顾得那么周到，但和我在一起，至少孩子不会变得像他父亲那么没有出息。可是就在这时，发生了一件事，使我对丈夫的了解有了个一百八十度的转弯。那天黄昏时突然下起了雨，到了十点多，雨还没停，天气却明显冷了起来。孩子住院时没有给他带厚被子，时间太晚，医院也拿不出来了。他提出坐我的车回家去取被子。安顿好孩子，我们就上路了，因为下雨，人比较少，我没有走大道，拐到了一条小路，想抄近道回家。小巷里漆黑一团，才走到一半，他突然指着前面喊我停车。我停下来，他匆匆忙忙地跑下了车。借着车灯，我看见前面有个人正躺在地上，他蹲下来将那人翻了个身，随即很快招手叫我也下去。我走过去才发现那是个刚遇车祸的男人，地上一摊血，人已经昏迷了。丈夫将两只手放在他的腰下面，冲我说："来，帮我一把，这人还有救。"我非常吃惊他的做法。我说不行，说着我就把手机掏了出来，我说我们可以打110、120，但不可以自己送他去医院。一来人命关天，万一我们护送不当，人死在车里，那怎么办；二来我们本身就开着车，他又是被车撞的，如果被认为是我们撞的他，又怎么办。他不知从哪里来的劲，"嘿"的一声竟把那人抗到了他的肩上，二话不说，就向我的车跑去。我追上去，拉他的袖子，他猛地搡了我一把，说："你走开，我来开车，出了事我兜着。"说着他已经把人放在了后座上。他自己则跳到了司机座。我连忙跟了上去。他开车技术不好，我这车开了好多年了，他只开过那么一两次，还都是在人少的地段。他总是说自己判断力不行，看着前面有东西，心就会慌，手就会发软。可是那一天，他却把车开得飞快，脸上流露出的神情完全是令我感到陌生的，我从未见过他为什么事情这么快就做出过决定，而且不容置疑。几乎不容我多想，车已经到了医院的门口。紧接着就是抢救，交警队很快也就来了人，医生说人已经伤了有好几个小时了，再要是迟上一点，可能命就没了。那天我们再回到家里，已经十二点多了了。望着他精疲力竭的样子，我的眼眶忍不住发酸。当他打开柜子门找被子时，我在后面抱住了他的腰。我对他说让他好好在家里休息一晚，我去看儿子。他愣住了，一动不动，似乎怕这一刻会不翼而飞。我们冷战已经好几个月，别说什么亲密的动作，就是一句正常的话我都和他说得不多。他沉默着，一点一点的，终于把手盖在了我的手上。他的手是多么的温暖啊，这样的感觉我已经很久没有体会到了。那个晚上，走在去医院的路上，我一直在流泪，也说不上为什么就会那么感动，甚至到了令我激动的程度。见到儿子，我真想马上就把他从睡梦中叫起来，告诉他他的父亲是多么的伟大。短短的两个小时，我在丈夫身上看到了他让我吃惊的那一面，他让我真正见识了什么是顶天立地的男子汉。我几乎不敢相信这事发生在他的身上，而且更加令我骄傲的是他是我的丈夫。多年来，我对男人的看法似乎就在这一瞬间突然有了一个变化，我对他们矛盾的心理也在这一刻变得平和而现实起来：是的，很久以来，我要么认为他们懦弱、不像男人；要么认为他们就是出类拔萃的那一种。而我呢，要么渴望着他们的赏识，要么鄙视着他们的猥琐。在生活中，我遇到的男人也被我毫不留情地分成了这两种，我从不会懂得用欣赏的眼光去看他们的缺点和优点，而只是用批判的眼光，似乎他们是另一类人。这其实是多么幼稚的想法啊，在想这些的同时我又想到了另一个问题，当每一个女人在渴望着被男人的杰出所包容时，男人何尝不希望被女人的宽容和优秀所包容呢？只有当男人和女人互相包容时，才能看到对方最美最人性的一面啊。那晚以后，我开始试着用全新的目光来看丈夫，这一看，我才发现我其实找了个多么好的男人。他对家庭的无微不至、他平和善良的处事态度、他耐心细致的教育孩子的方式，这些，都正是我所欠缺的。他其实在用他的方式表达着对我的爱情，包容着我做妻子和母亲的疏忽。我甚至还想到了一个非常实际的细节，那就是如果我的丈夫不是他，儿子生病时坐在床头的又会是谁呢？孩子出院后，我和XX渐渐疏远，并没有什么特别的分别仪式，我想，任何感情都是这样，如果你主动离开或靠近它，你就会得到你所想要的结果。我为自己能用女性的温柔和善解人意来包容丈夫、包容我们的爱情而感到了从未有的轻松，因为它，过去那么多年所有对男性的斤斤计较、耿耿于怀似乎都成了过眼烟云。我这才发现，我所面对的其实是一个更加广阔的世界，那里的芸芸众生，都只有一个名字，那就是"人"。&#91;赵枚的话]在这段尚不明朗的婚外情结束之前的某一天，我去宾馆，正碰到那个优秀的男人在给妻子打电话，他没有看到我进来，只顾着自己在说。我吃惊地发现，他其实是在向妻子撒娇，他夸大着自己在外面的孤独和饮食上的不适，甚至还有身体上的小毛病。"那一刻起，偶像其实已经消失了。一种更深的友谊出现了，很亲切、也很令人感动。"

第36节：我用爱抹平情感的裂痕1

我常常问自己，爱是否可以重来，爱的裂痕是否可以完全抹平。即使当她已经躺在我的怀里，我仍然感到黑夜在一层层裂开，而深处，却只有我一个内核。那个和我灵肉相连的女人去了哪里？约访人：裴新华。他的故事在很多男人看来是很难理解的，甚至不少女人也会觉得这像一场神话。但是如果你见到他，看到他无论做任何事情都用近乎宗教的标准来要求自己的时候，你就会相信，他能做到。他是一个高尚的男人，也是一个真正懂得爱是什么的男人。爱和世界上所有的事情一样，并不是与生俱来就有了忠诚、热情、奉献等等美好的品质，它同样是随着岁月在成长，随着生活而日渐成熟。我用爱抹平情感的裂痕一2002年初，妻子在和我冷战大半年后终于向我坦言，她爱上了另一个男人，但那个男人因为离婚的事久拖不决，一气之下离开了海口，他们的关系完了，彻底完了。她要我发落她，不管怎么样，她都接受。那个男人叫李志，是一名经济期刊的编辑，曾经是我很好的朋友。就在妻子告诉我这件事情之前，我已经听到有人讲她和李志的故事，但我从没有主动问过她什么，我希望的是她能亲自告诉我。没有想到这一天这么快就到了。其实，我也知道，妻子的坦白很大程度上是她悔恨的一种表示。李志的不告而别，使她的感情受到了顿挫，我不清楚她和李志已经达成了什么样的协议，但从她目前的精神状况看，她对他很是失望。从我的内心讲，我是不愿意离开妻子的。她的个性我很了解，即使在出了这么一件事情后，我仍然可以肯定的是，她是因为一时糊涂，没有考虑清楚便匆匆进入了另一段感情。可是谁能保证一辈子都不会犯这样的错误呢？于是，我对她说："我希望你还是留下来，你和李志并不合适。第一，你们各自都已经有家庭和孩子，稍有动作，牵扯的是很多的人，你们的感情基础也会动摇。第二，我依然非常爱你，孩子也不希望失去妈妈。"她低着头，两只手拧在一起，绞来绞去的，很久没说一句话。我坐到了她的旁边，伸出胳膊搂住了她的肩膀。她身子僵硬了好长时间才靠到了我的胸前，不一会儿，泪水就把我的衣襟打湿了。但是，我和妻子都很快发现，她回到家并不意味着事情已经完全解决了，而是相反，似乎问题才刚刚出现。首先是妻子变了，她不再像以前那么单纯快乐了，似乎心里怀着内疚，怀着一腔无法发泄的幽情，常常陷入沉思和默想。而且，以前从不做家务的她现在只要在家里就会做事做个不停，即使什么事情也没有了，她也要拿着一块抹布没命地在那里擦呀擦的，家具要是有皮肤，肯定都被她擦破了。她很少再和我静静地坐在一起了，即使我和孩子叫她，她也不愿意坐在我们的身边。我能理解她内心的强烈感受，一方面她是感到了歉疚，另一方面，她也为自己在我面前的形象而屈辱。她深深地知道我是在宽容她、谅解她，而她，不愿意做这样一个角色。其实，她并不知道我的真实想法，虽然我原谅了她的出轨，但理智和感情的斗争却从没有停止过。我也不能再回到从前那样对她了，李志像一块大石头，常常压在我的心间。以前从不喝酒抽烟的我，竟不知道什么时候自然而然地学会了靠它们来平衡心理。我常常问自己，爱是否可以重来，爱的裂痕是否可以完全抹平。即使她已经躺在我的怀里，我仍然感到黑夜在一层层裂开，而深处，却只有我一个内核。那个和我灵肉相连的女人去了哪里？我们的家庭气氛，从没有过的沉闷起来。裴新华的反应是非常正常的，对大部分无辜的夫妻来说，碰到这样的事，就好像被强盗偷走了灵魂，这种心的撕裂远远要大过肉体的痛楚。这一年的冬天，公司要发一批货去河北，本来我是完全可以不去的，但考虑到公司每年都会举行迎新晚会，那是必须要带老婆孩子的。往年参加这样的晚会，我和妻子总是会上最活跃的一对，我们的男女对唱《夫妻双双把家还》是一个保留节目，但今年这个形势，让我怎么唱得出口，所以我想都没有想就跟车去了河北。这一去就是十多天，离开时海南还春暖花开，但河北已经冰天雪地了。走在长长的国道上，感受着一阵阵的冷风，看着别人一家家迎新过节，我却像一个被流放的人一样，不得已要离开温暖的家，我心里第一次产生了对妻子的怨恨。我恨她轻浮放荡，只图自己的一时之快而使我们的感情出现裂痕，使我们一个好好的家庭笼罩上了无法消除的阴影。我记得那是一个雪天，雪很大，我们已经在保定停了两天，同去的司机和一个部门经理建议我们晚上可以去舞厅里放松放松。在海口，我和很多商场上的男人一样，免不了会出入歌舞厅，但我有自己的原则，从不乱来，更不带客人去那些下三滥的场所。我发誓要过干净崇高的生活，不仅为了妻子和孩子，也为了我自己。但这个晚上，我却有了要放纵自己的想法，当包厢里进来两个风姿绰约的小姐时，我几乎是迫不及待地伸出了胳膊，把她们一起搂到了怀里。我的两个下属从没有见过我这个样子，一时有点发呆，我蛮横地冲他们一挥手，说："没脸色的东西，出去。"

第37节：我用爱抹平情感的裂痕2

两个姑娘很快看出我已经有了醉意，更看出我是带着一种情绪来这里的。可能这种男人对她们来说是最容易搞掂的，其中的一个简直快得没有让我反应过来，就已经只穿着三点式站在我的面前了。我的酒就是这个时候猛醒了。脱了衣服站在我面前的女孩子瘦瘦的，她站起来时，我刚好能看见她的肚脐，那是一种很稚嫩的感觉，在薄薄的肚皮上看上去非常的苍白、脆弱，甚至给人变形的感觉。我渐渐向上看去，我看见了她的胳膊，在关节处有着明显的骨骼的痕迹。胸部肯定是整过形的，大得离谱。但正因为这，让我猛然产生了想哭的感觉。我这是在干什么，难道就仅仅因为这是一个女人的身体，一个异性的符号，我甚至连她的长相都没有看清楚，就有了野兽般的冲动，竟然有了要和她肌肤相亲的欲望？妻子的脸猛地出现在了我的面前，我几乎是下意识地看了看窗户外面，还在飘雪，包厢里面也并没有热到要穿三点的程度。衣衫薄薄的姑娘显然已经冷了，即使灯光昏暗，我也能看见她胳膊上的鸡皮疙瘩。当然，也许只是因为我自己打起了寒战吧。我胡乱抓起了沙发上的衣服，塞到了她们的手里，一言不发就走出了包厢。第四天，到了石家庄，我没有再跟着同事一起开车返回，而是坐飞机回了海口。进家门的一瞬间，我把妻子紧紧搂在了怀里，她惊异地看着我，但很快也就顺从地贴在了我的身上。裴新华说人的情感实在是太复杂的东西，尽管他一直渴望着纯净简单的爱，可这个时候，酸涩苦甜的回忆让他却有了比往日更强烈地想拥住妻子的热望。二这天晚上，我把妻子约到了海边，她一言不发地坐在我的身边。看着海浪一层层拍打着沙滩，我握住了她的手，我说："你还记得1992年的那个冬天吗？"过了很久她才重重地点了点头。那时我们还在郑州，刚工作不久。那年冬天的雪特别的大，我新分了单身宿舍，妻子常常来我这里。她生日那一天，我简直是不怀好意地买了酒，然后把我们都灌醉了。当她把身体坦然地交给我时，那一刹那，我简直感到了一种神圣的哽咽。我突然明白，在这个世界，能和我如此亲近的女人只有妻子一个，当我们互相交给对方时，我们不仅是肉体的结合，更是灵魂的深度交流。我就像搂一个孩子那样把她紧紧抱在了怀里，而我，也将把自己毫无保留地交给她。没有多久，她就怀孕了。仍然是一个雪天，她忐忑不安地来告诉我，我高兴地扑到了雪地里，我说，我们就像是两片合拢的蚌，而那个孩子，正是我们怀上的珍珠。从那以后，我们一起度过了十年的婚姻生活。经历了下海和闯海，经历了有钱的喜悦和最终归于平淡的现在，十年的时间多么漫长，漫长得足以让两个相亲相爱的人变得陌生，十年的时光又是多么短暂，短暂得当我回忆起过去时，往昔的情景仍然历历在目。我对妻子讲了我在保定的那个晚上，我说就在那个女人把身体真的露在我面前时，我突然感到自己是那么的龌龊，那么对不起妻子。听到我讲这些，妻子的身体颤抖了起来，她突然抓住了我的手，说："那你不觉得我也龌龊吗？"我摸着她的头发说："不，我不觉得，相反，我为你依然那么纯情而高兴。李志没有我的钱多，更不如我在海口的势力大，但你能对他产生感情，这说明你依然是一个爱情至上主义者。对这样的女人，我尊重。"她的眼睛湿润了，低下了头，说："你才是一个理想主义者，没有变的是你。"这是我第一次听到妻子对我的评价，我以前从不知道我吸引她的是什么，在那么多的追求者中，她最后选择了我。那时我甚至连李志都不如，一穷二白，而她无论个人条件还是家庭条件都要比我好。"那么你觉得李志吸引你的是什么呢？"我想了想，还是决定要把这个话题进行下去。妻子沉静地望着海面，看得出来，她的心并不平静。"我不知道，也许是他的情书吧。"她过了好长时间才说，"他很会写情书，但并不怎么写爱我的话，而是他自己的感受。我特别的感动，我喜欢一个男人把自己的心事讲给我听。"我立刻就想到了自己，我已经多少年没有对她讲过自己的心情了？从结婚以后，我就一直把她当做一个孩子，每当她遇到了不顺心的事情，她会毫不犹豫地讲给我听，但我是男人，我只有扛起负担的责任，却绝没有给她任何重负的可能。是不是因为这个，让她对我失望了？我没有说话，听她继续说："他的压力很大，要过好日子，要对得起自己在内地放弃掉的工作和福利，就要挣很多的钱。但现在这个经济形势，让人很失望。他的想法妻子并不理解，除了羡慕别人的好生活再不会对他说其他的。他觉得对我倾诉倾诉很放松，毕竟我们是从小的同学，那份亲近就是天然的。""你们常来海边吗？"我酸酸地问。"是的，有段时间常来，但后来面对到真正的难题了，就不来了。""那么现在，你对他怎么看呢？"我勇敢地问她，因为我看得出来，她已经有了想讲的欲望。"还是有点想他，"她说着，看了我一眼，"担心他，又恨他。"这次我觉得受伤害的人是我了，我想天下再宽容的丈夫也不能忍受这样的话了。

第38节：我用爱抹平情感的裂痕3

她却靠在了我的身上，说："你知道吗，我想李志的时候就会想到你，担心他的时候也会想到你。你的宽容让我感到了世界的另一种表情，换了李志，他是绝对做不到你这样的。""那么你担心他什么呢？"我问。"担心他找不到工作。毕竟他离开海口，也是因为我。"妻子的表情变得内疚起来。三转眼2002年的五一到了，放假前我就在筹划全家一起去哪里玩。但我没想到，李志在放假的前一天回海口了，而且他一回来就给妻子打了一个电话。他们约好第二天下午四点见面，妻子走之前告诉了我。我真希望她能说让我陪她一起去，但她却什么也没有说。我看着她轻轻关上了门，那一刹那，我觉得天都塌了。我再也无法保持平静了，当着女儿的面，我随手就扔了一个大花瓶，然后，我跑进卧室，把门紧紧关上，把脸捂在被子里放声大哭起来。我一遍遍发誓，我再也不能接受她了，即使她回来，求着要我原谅她，我也绝不投降。什么理想主义者，什么崇高干净的生活，除了我这个大傻瓜，谁还会在意这些？就算是我为之保持这一份真情的女人都不在乎我，那么我凭什么还要继续坚持？狂怒之中，我卷门而去。那个晚上，我在一家娱乐城呆到了半夜，我的身边坐满了乱七八糟的小姐，我肆意地羞辱她们，骂她们是贱货，我把我生命中最丑恶的一面肆无忌惮地暴露了出来，并且感到了无比的快意。我想，我为什么要做圣人，世界上本身就只有一个道理，谁伤害了你，你就要用伤害挽救回来。原谅、宽容，能带给你什么？还不是痛苦？那天晚上我怎么回到家的我都不知道了。朦胧中似乎妻子坐在床边哭过，而我打了她。我也一定很惬意很解恨地骂了她，因为第二天中午我清醒过来时发现她看我的眼神完全变了。她的脸上有明显的指头的痕迹，她不由自主地躲着我的手。而我见到她这个样子，丝毫也没有想和她再说一句话的想法，很是厌烦地转身睡去了。我们的关系突然又到了冰点，最糟糕的是，我自己的生活也被这突如其来的打击彻底弄糟了。我不能够像第一次那样平静地来思考我们的关系，只想一次次地放纵自己，一次次地醉过去，一次次地把爱情这个所谓神圣的东西在心里砸个粉碎。裴新华从那以后就离开了家。他在外面找了房间住，但大部分时间他却是呆在办公室里。一个习惯了家庭生活的男人在内心深处突然觉得自己就这么被世界放逐了。而且，最糟糕的是，放纵的生活在改变着他坚守了将近四十年的世界观，内心的痛苦和冲撞可想而知。他不知道自己以后还会不会有爱情，还能不能相信任何一个女人或是男人。因为这些混乱的思想，他的工作和健康程度与日俱下了。终于，两个月以后，我病倒了。全身无力，注意力严重地不能集中，晚上失眠，没有食欲。我给妻子打了一个简单的电话，一个人去了三亚。几乎是我到的当天，我就接到了她的信。我没有想到她会给我来信，但游完泳回到空荡荡的房间，听着电视机的声音，我还是忍不住把它打开了。她没有提一句她和李志五一见面的事情，而只是说希望我能好好养身体。她说她很内疚，因为自己，害了家庭，害了孩子，害了两个男人。"两个男人。"我看着信，心里冷笑。这两个男人不知道哪个是真正的傻瓜。信很短，我看完就揉起来扔了。第二天下楼去餐厅吃早餐时，服务员又给我拿来一封信，还是妻子寄来的。信仍然很短，似乎该道歉的她已经说完了，这信里写的是她上班时发生的鸡毛蒜皮的小事情，后面加了一句女儿的问候。从那以后，每天早上我都能收到她的信，每封信都不长，简直就像是日记，写的都是头一天发生的小事情，有时是孩子的，有时候是她的。一连二十多天过去了，我每天都看这样的信，奇怪的是，心情似乎渐渐放松了下来。直到有一天的傍晚时分，我坐在阳台上看着大海和棕榈树，看着欢笑嬉戏的人群，心里突然泛起了一阵柔情，我想起了妻子和孩子，我想她们如果能跟我在一起该有多好。我知道我想家了。回到海口的那天，妻子炖了一锅鸡汤来欢迎我。这是我们婚姻生活之间的一个小秘密，那还是在"和平"时期，每当我们同房的那几天，她就会炖鸡汤。这个"习俗"我已经多久没有见到过了？我看着妻子，她的脸突然红了，悄悄地转过了身子。这个动作突然让我那么心醉，我呆呆地看着她，看着这个平静的家，我真希望过去的全是一场梦，希望我从没有被伤害过，也从没有伤害过别人。我不知道我要告别的是什么，而我渴望留下来的又是什么。婚姻生活正像漫长的人生，几多曲折，几多无奈，更有几多的惆怅。然而我的家仍然在这里，它是一片雪花，曾被我紧握在手中，即使融化成水，融化成汗，融化成泪，融化成血，它依然会成为我唇上的吻和妻子脸旁轻轻飘落的发丝。我不能没有她们，尽管十年的光阴成了一道濡湿的泪水，但那些细节，那些似水一般纠缠我的睡梦，那些年轻时曾看过的闲云早已经变成了我生命中燃烧的火苗，它让我不能抽出手，即使片刻，火光也会因失去依凭而慌乱不堪，而爱情，又怎能在更深的茫然中传递下去？我伸出了胳膊，她像一头小鹿一样地滑进了我的胸膛。在我们紧紧抱在一起的时候，我伏在她的耳边轻声说道："告诉我，爱能重新来过吗？"她抬起头，眼里饱含泪水，看着我，什么也没有说，把嘴唇贴了上来。后来妻子告诉我，她和李志那天见面什么也没有发生，她只是把自己的几张相片要了回来。"那你为什么不告诉我？"一提这事，我便怒气未消，问她。"你需要发泄，"她说，"你需要把这件事情通过愤怒发泄出去。当你对我越是柔情蜜意，你的痛苦就积得越深。而你是从不会把你的痛苦讲给我听的。这对我们并不好，只能使事情越变越糟。"我看着妻子，她的眼睛坦诚真切，没有一丝一毫的遮掩。她看着我，充满了母性的关怀，这让我震惊和感动，因为她并不知道，这个瞬间，她在我的心里已经从小女孩变成了一个成熟的、能与我同舟共济的女人。也许，我们的爱情在这一刻才真正成熟了。&#91;裴新华的话]经过了这件事，我开始相信，和人的成长一样，情感的成熟一样要付出疼痛的代价。我突然不再羡慕以前我看上去觉得很完美的那些人了。我知道，和我一样，所有人的真实的生活，都是艰难的，而且，它藏匿着最本来的面目，根本不是你平时想像的样子。

第39节：结婚时我们不懂婚姻1

陈刚这几个月，真的教会了我很多东西，他似乎在用他的言行，告诉我和苏翰，一个成熟的有责任感的男人该是什么样的。约访人：张容，女，三十四岁，职员。和这个年龄很多受过良好教育的女人一样，她看起来年轻、稳重、举止有分寸感。这是一个婚姻改造人的故事--婚姻是锻造责任、吃苦、耐心及宽容的熔炉。尤其当人生平淡、现实冗长时，婚姻对促使人心志成熟的意义可能更大。结婚时我们不懂婚姻一年过三十，结婚十年后，我开始发现自己做了一个错误的决定，选错了丈夫。我和丈夫苏翰可以说是青梅竹马，小学就是同学，他大我两个月，从小就特淘气。后来上大学时我们都在北京，虽然不在一个学校，但离得也不远，开学放假总是一起去，一起回。女孩子在一个特定的阶段会对这样的男生有种冲动的亲热，似乎因为相处时间长，他就该天生懂你。那是哥哥和恋人的感觉，相处起来毫不费力，无论做什么，都很自然。于是，我们很自然地就以为那是爱情了。我们总是在两校之间的车站见面，开始还都挺有激情的，周日早上早早就到了车牌下面等着，尤其是冬天，那么冷，他就买个烤白薯捂在手里，等我一到，再给我暖手。那个时候，我觉得这个人好像不是从小认识的苏翰了，上四年级的时候，他曾经因为我向老师告状，放学把我堵在街角，拿墨水瓶泼我的衣服，这个伤害我记得挺牢，他可什么都忘了，我一提，他就说，难道你那会儿就爱上我了？可那时我还男女不分呢。恋爱没谈一年，我就发现他好像又开始男女不分了，反正对我熟视无睹。约会他开始迟到，后来我等不及，就往他们学校走，一直到宿舍，他还躺在床上，说头天晚上打牌了，起不来，还责怪我，既然过来了，干吗也不带点早点上来？有个歌叫《恋爱宝贝》，应该说恋爱中的人都是宝贝吧，我们却从一开始就好像老夫老妻，谁也没宠着谁。我闹，他不哄，他吵，我也懒得理，过两天，自然而然就又好了。那个时候我就觉得奇怪，总觉得自己的恋爱跟别人不太一样，他说这有什么不好，谁也不用刻意去讨好谁，你看别人谈恋爱，那多累呀，一会儿男的求饶，一会儿女的喝酒的，那有什么意思呢。他还总结了一个词，叫"新温情主义"，就是形容我们的关系的。从学校毕业，工作没多久就碰到我们单位分房，有结婚证的都能分一套，这完全是个正经的结婚理由，再加上两家大人本来也没什么意见，我们就把婚给结了。然后，就生孩子，再然后他去参加一年的社教，孩子还小，我就住在娘家。其间我们有两个多月没见了，正好五一有几天假期，他回来，我和孩子就搬回了家。谁知道第一个晚上他就嫌孩子闹，没法睡觉，一本正经地跟我商量，让我带孩子再回娘家去。我觉得特别吃惊，他怎么能这样，一点苦也吃不得。说着说着两个人就吵了起来，他说他就是不习惯晚上睡不好觉，休息不好，第二天什么也做不了。我说我也一样，都是初学做父母，为什么我能忍受他就不能忍受？我一个人带着孩子，白天还得买菜做饭，这些事情他都特别不愿意做的样子，好像很丢人，第三个晚上，他索性就跑回他自己家去了。我打电话过去，他妈妈就教育我说，苏翰从小娇生惯养，没有做过家务事，让我别为难他。我眼泪哗的就掉下来了，结婚前谁不是娇生惯养？婚姻生活这才刚开始他就这么不愿意付出，甚至对自己的儿子都这样子，以后还怎么办呢？那个五一，他休息了一个星期，在家只住了三个晚上，而且特别贪玩，同学同事一叫喝酒打牌他转身就走，一点也不想想我们多久没见面了。他的理由还很多，说在农村吃没吃的，喝没喝的，玩没玩的，我也该体谅他，让他放松几天。我们就为这些鸡毛蒜皮的事吵架，一吵就是好几年，他不会体贴人，不关心人，我常常觉得我就是他用的一个什么物件，用了拿出来，用完了随手一推，就完了。

第40节：结婚时我们不懂婚姻2

结婚前就没怎么热呼，结了婚就更觉得没意思了。转眼孩子三岁了，我们俩在家务上、陪伴的时间上还是协调不起来。他就特别爱玩，而且坚决不带我一起玩。我一说他，他反说我剥夺他自由的快乐，男人是要自由的，他振振有辞，好像还是一个快乐的单身汉。这点很伤人心，工作忙，我可以不拦着，可是晚上下了班，赶场子一样地东颠西跑，就实在是不应该了。他常半夜才回家，以为我睡着了，悄手悄脚地进来，其实我瞪着眼睛，看着天花板，搂着儿子，心里全是苦涩：这样的婚姻，还不如没有。心理学家说，和孩子一出生就认同自己母亲的角色一样，女人天生在家庭关系上要比男人进入角色更快一些。如果男人在婚姻上迟迟不肯担起责任，甚至会产生有被套上笼头的屈辱与沮丧感，夫妻间的争吵会延续很多年，处理不好，往往会变成一辈子的芥蒂。二上学的时候，我有个男同学，叫陈刚，是我们班的生活委员，主要管发发饭票，这活儿特琐碎，谁都不爱干。他高高大大的，长得特憨那种，见人就笑，做事也特别细心，大家就让他当。以后好几年，他也不推辞，老师见他做事负责，让他当班长，他说不，就爱当生活委员。那时女生楼管制，平常一般男生都不能上，就生活委员能上。大家就笑他，说当这个官是想上女生楼，他也不恼火，笑眯眯地，自嘲说，你们说是就是吧。我们刚上学的时候，他就喜欢我，班上男多女少，我们又是个大班，我连人是哪个都不知道，他就给我写了一封情书，说看见我就觉得很亲切，很动心，他一直觉得自己喜欢的女孩子就我这个样子，温柔懂事大方的。那是我第一次接到男生的情书，不知道该怎么办，只能先压到枕头下面，再去问同学陈刚是谁。周末他就来了，落落大方的，说要找我，因为听说我还不认识他，特意来给我一个认识他的机会。他这人就这样，做事特讲究有条有理，有理有据，在大家干什么都起哄瞎闹的年龄好像显得特别的老气横秋，一点也不好玩。一年级时，我们班出去划船，大家都跟疯了似的，又打水又跳下去的，他却像个老母鸡似的坐在岸上看东西，还大喊大叫，注意安全注意安全。女生凑到一起就嘲笑他，说这么个男生简直是未老先衰嘛。我对他不来电，最多感觉也就是像个哥哥。见我没反应，他也就不再写情书了。等我和苏翰谈了恋爱，他还请我们吃过一次饭，好像真的是娘家哥一样，他还跟苏翰说，你要对张容好呀，要是她受了委屈，我可不饶你。苏翰当时就有点不高兴，脸拉得老长，陈刚也就不说话了。等吃完饭，苏翰问我，他是你什么人啊，凭什么这么说话。我说他喜欢我，说的时候是有点女孩子的虚荣心的，想激起苏翰的醋意，没想到苏翰不吃这套，满不在乎地说，爱咋咋地吧，也有不少女孩子喜欢我呢。大学毕业，我先结婚，过了四五年，陈刚也结婚了。他的婚礼我带儿子去参加的，他找了个小我们好多岁的小姑娘，女孩子不太漂亮，但特会撒娇，看得出来，陈刚是够惯她的。那时我的婚姻正处在非常疲惫的阶段，苏翰长不大似的光顾着玩，孩子又小，人特别憔悴邋遢，好多同学一见我就大呼小叫的，说你怎么就成黄脸婆了？相比之下，陈刚倒是特别精神，我好像还没见过他那么精神呢，当然也是因为新郎官，好好收拾了的。他也说我，是不是太辛苦了，苏翰呢，忙吗？我能说什么，这个场合总不能诉苦吧。事实上那天苏翰在家里睡懒觉，我让他带半天儿子，让我出去和同学聚会一下他都不肯。结果婚礼上儿子又哭又闹的，我也不敢多呆，喝了两杯酒就匆匆走了。陈刚酒量也不行，但那天只要是新娘的酒，他是能代就代，我走的时候就看见他东倒西歪的了，醉意中还不忘扶着新娘的腰，因为她穿了高跟鞋，又是礼服。当时我就冒出了一个想法，世界上的男人原来是分两种的：一种让女人照顾，一种照顾女人。年轻的时候，会觉得后者婆婆妈妈，可真的进入生活了，才发现这样的男人原来挺让人感动。陈刚结婚一年后，也有了个女儿。我们虽然在一个城市，但却各忙各的，一年能见一次就不错了。大家事业家庭都是起步的阶段，时光匆匆，人也匆匆，日复一日，年复一年，我在烦琐的家务和工作中习惯着人到中年的步伐，看看四周，大部分家庭不都是我这样的吗，男人女人，反正家里总要有一个人付出得多一点。而苏翰，我也掌握了他的规律，只要我把家里大事小事弄好，他能做到饭来张口，衣来伸手，就会是个好脾气的丈夫和父亲，晚上依然常和朋友们出去喝酒吃饭，在家就看体育比赛。用他的话说，男人嘛，哪个不是这样？没去找小姐，就是五好先生了。三儿子五岁的时候，苏翰终于玩出问题了。他们单位有一个小女孩，也是个爱玩的，骑马、飙车、蹦迪、蹦极，还会吃，大街小巷哪里有好吃的她都知道。总之她的到来不仅带动了单位里年轻人的热情，对像苏翰这样的中年人也是一个极大的鼓舞。开始苏翰还在家里说，说谁谁可真能闹啊，跳舞跳着跳着就奔台子上去了，喝酒大瓶，大棵抽烟，还会绘画，有油画作品在哪里展览，特别有个性。生活这么多年，我了解苏翰，他骨子里其实对所有出格的东西都特别向往，虽然他从小到大也没疯狂到哪里去，但也许就是因为没机会疯狂，所以才会经不住诱惑。小半年后，他不再提那个女孩的名字了，回家的次数也越来越少，越来越晚，好不容易两个人能呆一会儿，却一句话也没有。

第41节：结婚时我们不懂婚姻3

终于我也知道了，他们两个人都住到一起了，那女孩也不避讳，就在单位的宿舍。苏翰办公室有个女同事实在忍不住，给我打了个电话，说你去看看吧，要是还想挽救这个家，就去制止，如果不想要了，就当我多嘴。那天晚上苏翰没有回家，一大早我就直接去了他们的宿舍楼，在四楼，水房是公用的，正对着楼梯。我刚上去就看见苏翰从女孩的房间里出来，还端个脸盆，毛巾牙刷什么的放在盆里。他见了我，愣住了，咬着嘴唇，也不说话。那女孩估计感到了什么，也冲出来，穿个睡衣，张牙舞爪的，冲口就对我来了一句："跟踪丈夫，卑鄙小人！"我简直不敢相信自己的耳朵，这世界还有没有道理了？眼看走廊上人越来越多，我自己先没脸面了，真的就像她说的那样，卑鄙小人般地就逃跑了。那一刻，真是昏天暗地，暗无天日的感觉。和苏翰结婚这么多年，他的贪玩和不求上进我都忍了，总觉得他心性天真，不会体贴人，也许是成熟得慢点，但至少没有二心，可谁知道他竟然会玩起婚外情来？他可能也觉得事情闹大了，或者根本知道就是在胡闹，他开始到处找我。我关了手机，掐了家里的电话，他以为我出走了，就给我的朋友、同学到处打电话，问他们见到我没有。他竟然找到了陈刚那里。苏翰当然不会说是什么事情，但陈刚也感觉到我们之间出了问题。我当时是请了三天假，将孩子放在了母亲那里，自己去郊外找了个地方躲了起来。手机好几天没开，最后那天黄昏，打开了一会儿，陈刚的电话就到了。他说他隔十分钟就拨一次这个号码。"虽然苏翰没说什么，不过我知道你是不痛快了，怎么了，是他欺负了你了还是怎么的，你现在在哪里？我去看你吧。"他根本不给我说话的空隙，一直在撵着问我问题，我一个人藏了两三天，感觉痛苦没少，反而有了更多的失落。听到这话，眼泪再也忍不住了，劈里啪啦地往下落，嗓子也哽咽住了。我说："你来吧，我在西山宾馆呢。"那正是冬天，不大的旅游区空落落的，枯枝干桠的，天也快黑了，到处灰扑扑的。我披了件大衣，站到路边去等他，道路又空又长，正好像我的心和婚姻。他的车出现了，黑黑的小点，远远地驶来，我眯住了眼，一刹那真有希望时光能重新来过的感觉。陈刚接我回家，路上他就开始做报告，说苏翰就是一孩子，根本没长大，你就让着点他吧，这事就好像孩子玩玩具，他想要，你要给他拿走，那也不行，还不如让他先玩，等玩腻了，自然也就不玩了。我一听就火了，我说你停车，我下去，要是你也这么说，这世界还有好男人吗？他也急了，说我这不是在劝你吗？你不要生气，我去找苏翰谈。说老实话，刚听你一说，我真是杀了他的心都有，早知道他这么不懂得珍惜，我当初拼了命也会抢你过来的。女人是要男人疼的，他怎么可以这样呢。"你看你，都有白头发了。"他看了我一眼，眼里全是痛惜。说真的，陈刚是个好人，细心体贴人，而且我能看得出来，他对我依然还有感觉，可是这又能怎么样呢？这个世界就是这样，成熟的人就要承受成熟所带来的沉重。有他和我说会儿话，我心里的感觉好多了，他送我回家安顿好后，说他会去找苏翰再谈谈。陈刚走了。坐在黑漆漆的房间里，我一遍遍在想，这个婚姻到底还要不要，如果要，还是继续这个样子吗？四2003年春节，我们是分开过的。真的像陈刚说的那样，苏翰也就是玩一玩，没几天他们也就分开了。据说那女孩很能闹，又没遮拦，一时间弄的影响很不好。苏翰压力也大，分手后，女孩子索性辞了职，不知道去向了。苏翰不好意思再回来，就回了他们家。我的公婆开始频繁找我，要我给苏翰一个台阶，让他回来，好保全这个家。其间陈刚找过几次苏翰，他好像很自然地就把我们的事当做了他的事情。他明明白白地告诉苏翰，因为家里暂时没有男人，他会常过来照顾我和儿子。这些话对苏翰可能都是一个疑问，因为他从来没想过家里没有男人会怎么样---幸好陈刚的妻子也跟苏翰说，说陈刚就是这么一个爱帮人的人，肯定不是趁人之危。利用春节放假的那几天，陈刚给我们家算是做了一次大的修整，可能他不管我自己都忽略了原来我们家这么多东西都有问题：热水器上水不好，马桶盖歪了，家具该打蜡了，纱窗该换了，橱柜的门翘了……这些事，苏翰是从来不做的。陈刚边做边笑，批评是我把苏翰惯坏了。"家里要男人干什么，就是做这些的呀。你不该这么惯着他，对他没有好处，就好像管孩子一样，老这么纵容，他什么时候才能长大啊。"我说我有什么办法，都是大人了，又不能打不能骂的。他在上水笼头，边上边使劲，又拿出了当年老母鸡的样子，说："苏翰今天这个样子，你也有责任。结婚快十年了，他还不懂怎么做丈夫，当然是妻子的问题了。"我无语，现在说这些还有什么用呢？我不知道的是，陈刚每次从我这里回去都要跟苏翰汇报一次他做了什么什么，不是炫耀，而是提醒。这是后来苏翰告诉我的，他说陈刚不说这些，他还真不知道男人原来是可以这么管家的。春节刚过，天气就热了。我和苏翰还处在冷战的阶段，他找我我基本不理，同时心里也拿不出一个具体的解决办法来。我不知道该离婚还是凑合，又不想委屈自己，心里特别难过。其间苏翰在单位上也觉得没意思了，干脆离职找了一家营销公司去打工，工资不稳定，工作压力大，人事关系又复杂，他终于因为贪玩付出了代价。

第42节：结婚时我们不懂婚姻4

这些都是陈刚告诉我的，现在他们俩倒成了常来常往的朋友。能看得出来，陈刚一方面是帮我，一方面也是在帮苏翰调整心态。他真的是个特别有责任感的人，只是可惜我到了这个年龄才觉出这样的男人的好处来。三月了，突然又来了一场倒春寒，头天还热得人恨不得穿短袖，第二天竟然就飘起了雪花。晚上十一点多儿子突然发起了高烧，吃了点药，我搂着他睡。两点多，他竟然嗓子眼嘶鸣起来，喘不过气，小脸烧得通红。我感觉情况不好，急忙穿好衣服，背他出门，可等了半天街上也没有出租，只好叫陈刚开车快来。陈刚二话没说就过来了。结果诊断是白喉，要是送得迟，很可能就麻烦了。晚上办住院手续，陈刚一路跑上跑下，让我抱着孩子，坐在病房里。天一亮，他又去食堂买好了稀饭送过来。望着他一脸憔悴，满眼血丝，我连一句感谢的话都说不出来，好多年了，我几乎已经要忘记被人心疼被人关心是什么感觉了。张容坦言，到了这个份上，陈刚特别让她动心。尤其累了倦了，碰到心理上受不了的时候，趴他怀里哭一场的心思都有。但自己又清楚，陈刚怎么做，都是好心，可她稍微做过分点，那可就成罪孽了。因为这个，陈刚的帮助甚至让她觉得更苦。五苏翰是中午过来的，陈刚打电话告诉了他。见病房里安排得井井有条，儿子精神也好了很多，他可能也觉得惭愧了，坐在儿子边上拉着他的手在摸。我们俩没有话说。我转身出去给儿子洗衣服了。陈刚进来了，见苏翰就这么空手来看儿子，忍不住说起了他，一是不给孩子买点东西，二是中午过来，也不管我吃过饭没有，好歹也买点饭上来呀。他这么一说，苏翰才想起来。我站在门口，听着这话，心想人和人怎么会这么不同，陈刚和我无亲无故，都能想到我是否吃饭，苏翰竟然脑子里就没有这个概念！我赌气说我自己下去吃。陈刚一脚跳过来堵住了我，对苏翰说："你去买，你去买，张容喜欢吃什么你就买什么好了。"苏翰无话，赶紧下楼。陈刚这才说："为什么你不让他去呢？男人是要在责任中长大的，你老这么不给他为别人服务的机会，他工作上一样不会做好的。"这几个月，陈刚真的教会了我很多东西，他似乎在用他的言行告诉我和苏翰，一个成熟的有责任感的男人该是什么样的。没想到苏翰还知道我爱吃什么，买了一小笼烧卖，一碗皮蛋粥。那是我们刚结婚时常吃的快餐，他一路小跑端上来，嘴里还喊着，趁热吃趁热吃。我的眼睛立刻就湿润了。我想我需要的无非也就是这么一点点的关爱，发自肺腑，心怀暖流。苏翰很少表现出这么温暖体贴的样子，他的一句话几乎引起了我的所有委屈和幸福，我看着他，眼泪在眼眶里打转，他也感动了，走过来攥住了我的手。陈刚不知道是什么时候走的。那个下午，苏翰请了假，一直坐在边上陪儿子，摸着他的额头，跟他小声说着话。我第一次感到他像个父亲，而不是一个大男孩。这种感觉让我既陌生又熟悉，也许他永远不会如陈刚做得那么老练、熟悉、自然，可是苏翰真的长大了很多。这一刻，我突然懂了很多，和生命的所有过程一样，痛也是爱情途上的一段因缘吧。我的沉思，苏翰一时可能不懂，但我会告诉他，说不清楚，就写信给他，他需要领悟这痛的代价，其实我也一样。五月，我们和好了。苏翰搬回了家，整个人改变很多，他自己都承认，突然发现自己原来需要对这么多人负责，家庭、单位、工作、客户，每走一步，都要学着体谅别人的感受，尽量做到问心无愧。我很感激陈刚，是这个男人教会了苏翰这些。现在我觉得我和苏翰已经能很坦然地面对过去的那段事情了，有时候也会开玩笑，我说我现在只喜欢好男人，爱我爱儿子，工作上进，热爱家庭，做事严谨，最好还挣钱多多。他拧我鼻子，骂我是势利女人。我说势利有什么不好，要是人人都能把夫妻的情谊化做生产力，那该为社会做多大的贡献啊。他笑，点点头说，好像很有道理啊。&#91;张容的话]婚姻是什么呢？两只孤独的鸟，建一个巢，为的是躲避风雨，如果一方不经心，风雨就会来得格外的猛。一生一世，无论快乐还是痛苦，都是爱我们的人所带来的，成熟、责任、背叛，婚姻包含的内容实在繁多，哪里是爱情两个字就能穷尽的呢？

第43节：试离婚让自己独立坚强1

我这才发现，当年自己的一时心软，造成了经济上的依附现状，我还能靠自己站起来吗？约访人：张良艺，女，三十五岁，西安人。试离婚，是时下不少中年夫妻面对离婚时暂缓的手段。分居表面看起来是矛盾的激化，但深入一点，也是一种独立人格的重新塑造。近年来，许多婚恋专家都对这个方法表示赞同。张良艺的故事对很多女性朋友而言可能更有意义。多年的家庭生活让女人深陷其中，渐渐放弃了自我，不能自拔。重新走出家庭无疑是一次心灵的裂变，可能会带着撕扯伤疤的痛楚，但血干结痂后，自会有一种新的感受出现。有了这番经历，女人将会在情感和生活上因为独立坚强而游刃有余。试离婚，让自己独立而坚强一结婚十年的纪念日，正好赶上2004年的春节，商场里大街上到处是涌动的人流，大包小包，车来车往，节日让平凡的日子变得不同寻常起来。八岁的儿子放着寒假，没有心思跟我一起去采办年货，宁肯去爷爷奶奶家打游戏。丈夫孙柠做着生意，越到年关似乎越忙，已经好几天没有露面了，而我也习惯了他的做派。保姆回家后，我便开始到处购物，一大家老老小小，方方面面都得打点到。加上结婚的日子正赶到这年的大年初一，我的心里就有好好庆祝一下的想法。当年结婚因为拮据，我们连套婚纱照都没照过。这些年孙柠又总是忙得四脚朝天，难得有机会和家人好好呆几天。我一边加入商场的人流，一边设计着过年的安排，既然不出去旅游了，就好好在家里请请朋友、亲戚，然后带着儿子去拍一组照片。腊月二十八了，想想还得添点东西，一大早我就又出了门。外面正在下雨，很细的毛毛雨，天气寒凉。从商场出来，已快中午，车过高架大桥时，要经过一块市区绿地，雨天光线不是很清晰，但却因为位置够高，我立刻就看见绿地的深处有一男一女正站在那里，女人在抽男人的耳光，动作凌厉迅猛，男人两臂垂立，毫不抵抗。好奇心让我忍不住摇下了窗子，更仔细地看去，只觉得那男人身材体态甚至穿着都太像孙柠，但隔得太远，根本无法看清。我不由自己嘲笑自己说，这可能才是女人真实的心态，当心里惦记着一个人时，看到什么都会想到是那个人。但张良艺说起自己的感受，仿佛窗缝不大，风豁然闯进，带着细密的雨水，瞬间凉到骨髓。我前脚刚回到家，东西还没放，奇怪的是孙柠后脚就进来了。他的头发有点凌乱，也不说话，低着头就进了洗手间。他是很少白天回家的，更何况是吃中饭的时候。我一边收拾着东西，一边心里犯着嘀咕，等我走过去，他已经进了卧室，将门反锁了。我不知道出了什么事会让他这个样子，但这么些年随着他赚钱越来越多，在家里的地位早已非同昔比，耍脾气生闷气的时候我和儿子一般都是大气不敢出的，问更是问不出个所以然来。他只会黑着脸大喊一句："不要烦我，说了你也不懂。"确实，他的生意我是不那么懂，而且随着时间渐长，他的脾气和性格我似乎也越来越摸不透了。我慢慢懂得知趣是一个妻子最该做到的，甚至远远大过温柔体贴细心。他的不快像贸然闯入的乌云，紧紧地罩在家的上空，让人透不过气来。我不知道是否该走过去敲门，也不知道这样悄悄不语又是否合适。我只能加快动作做了两个菜，借着吃饭的由头去敲卧室的门。他的声音惊天动地："不要喊，要死啊。"我的眼泪立刻就出来了，一声巨喊仿佛这么多年他对我蔑视的积累和爆发。我没有再继续叫他，也不吃饭了，索性进了另一间房。可能他自己也觉得不合适了，不一会儿走了出来，坐在我的旁边，但脸色依然不好。"对不起，不该冲你喊。起来吃饭吧，我一会儿还得走，下午有个会要开。"看看他神情憔悴、魂不守舍的样子，我的心又软了，重新爬起来，将饭菜热了热，两个人又坐在了餐桌前。本指望他能对我说些什么，谁知道坐下来他却依然眉头紧皱，连抬眼看我一下都不肯。吃完了饭他碗一放，转身就走到了门口。我再也忍不住了，低声叫他站住，他颇为愕然地看我一眼，仿佛梦里初醒，带着说不出的警觉和厌烦。我说："你是不肯解释一下今天怎么了，是吗？"他说："什么怎么了？冲你喊了两嗓子？不是跟你说对不起了吗？"他的口气和样子完全是打发人的，而且一点也不觉得自己做过分了。我说："怎么会只是喊一嗓子？你情绪这么不好，究竟出了什么事，难道不可以告诉我吗？""不能。"他的声音硬梆梆的，"说了你也不懂。""可你说过吗？"我也火了，我不知道自己今天脾气怎么这么不好，他凭什么这么对待我？我还是不是他的妻子了？他看了我一眼，眼神里透着说不出的漠然和冷淡。"我走了，晚上不要等我。"事实上，这个中午发生的场景，在张良艺结婚十年的岁月里，尤其是近几年孙柠生意渐好后，早已是司空见惯的事情了。但这一天却让她感到格外伤心，一是因为临近春节，二是在一瞬间，她几乎可以肯定路过高架桥时看见的那个男人确实就是孙柠，吃饭的时候她仔细看了看他，他的脸上明显有指甲刮过的痕迹。二我不知道出了什么事情，但多年似乎一直横亘在心头的担忧和重负却终于因这个结果让我感到一阵放松。我想到自己也许已经到了要面对这个问题的时候，第一次，我开始仔细地考虑起自己的未来。1992年秋天，我大学毕业后分在了西安一个国有大企业里工作，和孙柠一个厂。他是做技术的，经人介绍我们认识了。1993年冬天我们结婚，1995年，就在我快生孩子的时候，厂里的效益开始明显滑坡，突然有几个月，工资就发不出来了，很多岗位开始裁员。孙柠和几个朋友合计了一下，决定索性一起凑点钱去做生意。当时做电脑生意的人还不是很多，他们对这个行当又比较熟悉，于是在市中心租了一个铺面就卖起了电脑。我则请了产假，回县城母亲那里去生孩子。

第44节：试离婚让自己独立坚强2

工作已是名存实亡，孙柠则因为生意刚刚开始，举步维艰。他将厂里给的单身宿舍做了库房，晚上回去贴着门缝就铺条毛毡当床。我带着儿子，他不许我回西安，说好歹跟母亲在一起，还能有个照应。在近三年的时间里，我们就过着这样夫妻分居的日子，但那段时间却是我们感情最好的时候，他只要有一点点空闲，就会想办法跑到母亲家里来看看我和儿子。虽然那时对他的生意我一样是一窍不通，但我知道，在孙柠的心里，只要我和儿子在哪里，他的心灵的慰藉的就在哪里。1998年中秋，一早起来就下起了大雨，他打来电话说不回来了，可店铺晚上六点却提前关门了。他呆不住，几个朋友叫他去喝酒吃饭，都不能让他安静下来，他自己形容那一刻就是发了疯似的想我和孩子。从太原坐汽车要三个多小时，天气不好，长途车断断续续的，等他等到车已经晚上十点多了，他半夜敲响我母亲的家门时，全身都湿透了。他一进门就看着我傻笑起来。我也傻了，我相信，这一辈子我都忘不掉那个瞬间他眼里流露出的那份炽热的情感了。我给他拿毛巾擦脸，急急忙忙去热饭，不敢让自己停下来，似乎有一秒钟的停顿我的眼泪就会忍不住喷涌而出。在厨房时，他却终于找到了空，站在我的身后将我紧紧箍在他的怀里，脸靠在我的脖颈处，说："千想万想，就想这么贴着你。"那一刻，我心里涌上的是做女人做妻子的自豪与温情，我甚至觉得，如果只为这么一个瞬间，再苦再累的婚姻，再冷清再寂寞的日子，我也能承受得了。和他分开的那三年，我在家里带着孩子，他的生意渐渐开始做得有点眉目了。紧接着，他从朋友那里撤了股，开始自己单独做。当时西安也在搞城建，孙柠的店铺正巧被规划在了金融区内，加上朋友关系，他一下子接了好几宗大单，生意从那时开始就好了起来。当时我们的工厂基本已停产了，在搞资产重组，竞聘上岗，我重新回到了单位。然而此时孙柠买了房和车，生意人的派头已经拿了起来，对我再回去挣一月六七百的工资颇不以为然，一定要我索性辞了职，回家当太太。他说："你那点工资，还不够请个保姆的工钱呢。"他十分坚持，我也是一时心软，工作便索性扔了。儿子上了幼儿园，每天我送他去学校，剩下的时间就在家里东摸摸西碰碰，心里越来越有空落的感觉，而且对未来充满了担忧，不是因为钱和生活，只是觉得很难再看到孙柠像以前那么需要我了。我曾想过，是否因为自己没有事业而变得不再重要，但又想，这要求是他提出来的，他坚持要我呆在家里，那么凭什么又要轻视我呢？而且我在家里并不是什么都不做啊，家务、孩子的教育、周末去看他的父母、招待来来往往的亲戚，都是我在做啊。他是一点心都不用操的，甚至到后来，他开始借口忙，越来越少地回家了。张良艺说她知道孙柠喜欢在一个山庄泡，那里生意人很多，也听说过里面有很多非法的项目，赌博，嫖娼。说过他两次，注意安全，他不快，理也没有理她。渐渐地张良艺更是睁一眼闭一眼，也能感觉到失去激情的婚姻怎样在消磨着自己的斗志和面对现实的勇气，内心里，对孙柠的轻慢不再上心，反而更想一点点地缩回到与世无争的家庭里了。三那晚孙柠并没有回来，甚至连个例行的电话都没有打回来。我搂着儿子睁了一夜的眼睛，脑海里一遍遍出现的是在高架桥上看到的那一幕。我确信，他是有了外遇，而且似乎分析出了一个大概的情况，一定是那女孩子要他答应婚姻，而他不肯，她便发怒了。这个晚上，他肯定是在哄她。作为求饶的条件，手机也被关掉了。家里有暖气并不冷，但我却像发了疟疾，浑身抖个不停。尤其是想到也许很快就会接踵而来的摊牌和羞辱，我更是害怕得仿佛掉进了黑暗的洞穴。痛苦让我一次次捏紧拳头，想像自己也像他一样摔了门一走了之，但一想到出去后又能做什么工作，便害怕得要缩进被子里去。我这才发现，当年自己的一时心软造成了经济不能独立，我还能靠自己站起来吗？这一夜过去，早上起来，连儿子都发现了我的异样，直问我是不是生病了。看到孩子，我内心的痛更深了一层，这种感觉我相信不是做母亲的人是很难懂得的。我在问自己，如果事情真的来临，是否又真有勇气和孙柠分手。紧接而来的春节孙柠并没有表现出任何异常，年三十的下午，他回到了家，加上老人和他的兄弟姐妹，坐了一大桌。吃饭，喝酒，饭后几个人又打牌，我则在厨房收拾着东西。一会儿，他走了进来，站在我的后面，半天一言不发，我很难揣测他心里在想着什么，却坚持着不回过头去看他。他站了片刻，便悄悄出去了，这一刻，我才发现自己竟出了一身的汗，我到底在怕什么？难道孙柠对我、婚姻对我就这么重要吗？仿佛虚脱一般，手扶着洗碗池，张良艺站了好久。外面是黑沉沉的夜，间或有顽皮的孩子在偷着扔炮仗，劈啪的声音让人心悸。张良艺突然觉得自己非常可怜，离开大学校园才十年的功夫，三十五岁还没有到，怎么就落到了摇尾乞怜的地步呢？不，我不能再这样了。不管是以孩子的名义还是以婚姻的名义，不管事情将以如何的面目到自己眼前，自食其力、找回自信才是最主要的。

第45节：试离婚让自己独立坚强3

于是从第二天开始，我便留意起了报纸和网络的一些就业信息，给自己要好的朋友和同学也趁着拜年的时候打了招呼，请他们帮我留意工作机会。说老实话，我这个年龄，又是个女人，想找份合适的工作并不是特别容易。有人建议我去做一些产品的地方代理商，投资不用很大，如果肯吃苦，至少养活自己是没问题的。他们看着我，笑着说："重要的就是吃苦这两个字啊，当了这么多年太太，能受得了吗？"更多的人则对我突如其来的自立念头百思不得其解，纷纷说我是身在福中不知福，我只能笑笑，说自己只是因为在家呆厌烦了，想出来透透气。春节刚过没两天，孙柠又因为一件小事而全面爆发。事情跟儿子有关，儿子和邻居的孩子打架，手被人家咬了一口。本是鸡毛蒜皮的小事，他却上纲上线，从数落我不负责任到不思进取，甚至最后连好吃懒做也骂了出来，说我两耳不闻窗外事，不仅给他一点忙帮不上，还净给他添堵。话已是越说越难听，看那个架势，好像不将我骂到狗血喷头，他就无法达到平衡似的。他的心理其实我未尝不知道，离婚，在他也不见得是一件能上上下下说得通的事，但不离，他这么夹在缝隙中，又觉得实在委屈自己，只好动不动就拿我出气。我尽量让自己冷静，看着他的眼睛，他也觉得做得过分了，嘴里又不愿意停下来。我将儿子支到另一个房间，认真地问他："你是想离婚吗？说真话？"他愣了一下，但很快就叹了一口气，说："你不要瞎猜。"我说："不管我以什么样的事情来猜测你，或者猜测我们这场婚姻何时将走到尽头，都已经没什么意思了。现在的状况是，我们之间的感情已经出了问题，你觉得婚姻还有必要继续下去吗？"他瞪大了眼睛，一定没有想到我竟会主动提出这个话题，也许在这个瞬间，他心里还想到分家产之类的事情。他的态度顿时强悍干脆："我是不想离婚的，如果你坚持，那是你的事情。"灯光下，张良艺真不敢相信眼前这自私猥琐的人是多年来她深爱着的丈夫，是那个雨夜淋得透湿只想贴着她的男人，甚至当年他果断离职做生意的勇气和坦荡都几乎荡然无存---在心里，她不由悲叹，这是一场怎么样的外遇啊，他又碰到的是怎样的一个女人？竟能让好好一个人堕落到这个地步。这时候，她反而觉得他更可怜了。我说："我不会要你的一分钱，我们先试离婚吧。等一切水到渠成，给孩子给老人也好交代。"四2004年3月14日，我正式做了一个著名胸罩品牌的地区代理人。我开始早出晚归，在大小商场奔波、推销。这个工作真不好做，尤其是这么多年我几乎过着深居简出的日子，和人交往都有点傻乎乎的，更别提请客吃饭陪酒喝茶了。开始大商场根本进不去，我站在门口，费尽口舌，他们连看都不看我一眼，完全是打发叫花子的嘴脸，最初的大半个月时间里，我连一个胸罩都没有推销出去。后来我有个同学介绍我认识了一个批发市场的小老板，他是卖床罩的，胸罩可以挂在那里代销。虽然这个东西放在批发市场卖损耗会比较大，利润也很低，但我没有办法，这是目前惟一能走的一条路了。从做这个生意开始，我才学着怎么做账，怎么进货，怎么去交税，怎么跟市场管理打交道。一时间，千头万绪，要面对的困难和内心的恐惧常常压得人透不过气来，我也开始慢慢理解孙柠了。在他一日一日烦琐的工作中，我确实很少给过他帮助，他说的那句"一点忙也帮不上我"，是怨言，也是发泄，在年复一年的巨大压力下，是否是因为他对我的失望才让他想寻求另一份情感呢？这些想法，我都压在心里。在儿子面前，还要做出一副什么都没有发生过的样子来，工作有时候保不定时间，我就骗公婆说自己身体太差，将孩子放到他们那里。自从我对孙柠宣布了试离婚后，他干脆就不回家了。一副乐得逍遥的样子，有时候他会去父母家里看看儿子，儿子对我形容说："爸爸红光满面，乐呵呵的。"我的心如刀剜一样疼痛，眼泪却不敢痛快地落下。忙碌中时间仿佛过得特别快，转眼就到了这年的夏天。经过几个月的努力，我的第一批货终于有个大商场同意接受了。虽是试卖，但我希望以后能长期做，所以给柜台的回扣也不低，自己几乎没有什么可赚的了。货到的时候，我雇了一个三轮车帮我去车站拉。说好的价钱，到了商场门口，车夫却突然加价，我们在门口一时争执起来。围观的人越来越多，远远看见货柜的头儿正走过来，我不想给他留个不好的印象，只好匆匆将车夫打发走，这才发现，这么一个大包，还要弄上楼去，又是一个麻烦。我试了一下，竟然还可以扛起来。那个刹那我心里真的是很高兴，叫保安过来帮了我一把，就把货举到肩膀上去了。这之前给批发市场和一些小商场进货量不是很大，货都是我自己送，因此动作早已经足够熟练，我对保安说声谢谢，就朝电梯走去。没想到，我碰见了孙柠。他西装革履，手还插在裤兜里，我们俩谁都没有想到会碰在这里，门一开，两个人都有点傻眼了，他的嘴顿时就张大了。幸好保安跑了过来，告诉我运货要从另一个电梯进。我头一低，转身就走，孙柠却一个跃步跑了出来，紧跟他出来的，是一个瘦瘦高高的年轻女孩子。孙柠喝住了她，跟我上了电梯。

第46节：试离婚让自己独立坚强4

我不说话，他忍不住了，问我在做什么。我说在做代理，送批货就走。他又问还好吗，我说挺好的。空气沉闷，两个人好像演戏一般，客气得连路人都不如。最后他终于说："这批货你能赚多少？"我说："四百。"我到了，将包扛到肩头，一个踉跄终于退出电梯。他伸了伸胳膊，想帮着扶一下，却没有够着，电梯门关了，我不知道他去了哪里，但我的眼泪终于夺眶而出。有辛酸，但更多的是坚强和痛快。但凡他还有一点点的良心，就不能再小瞧我了吧？五到了秋天，我的家人和他的父母都已经知道我们的事了，他和那个女孩子同居的事也放在了台面上。尤其是儿子，突然懂事了许多。一个周末，他坚持要看我怎么工作，我带他去了。跟了一天下来，他抱住我说："妈妈，我从不知道你这么伟大的。"一句话，让我感慨万千，心里想，就冲这个，这场试离婚也值了。可孙柠和那个女孩子在同居了几个月后，却没有什么特别的原因，突然就分手了。那时，我生意做得还凑合了，至少自己养活自己没什么问题了。我租了间小房，搬离了家，自己的日子过得很简单。这事可能对孙柠才是最大的冲击，比在商场见到扛包的我更令他惊讶。在他多年的概念里，一个女人，守着一个家，无疑已是习惯了圈养的小动物，根本无法放到外面去，也不愿意再离开家了。当我手里的资金一旦可以周转过来，我就离开了家。我的家人、朋友甚至他的家人都说我傻，是在赌没有用的气，我说不是赌气，我喜欢的是自己这种独立的感觉，这样的感觉在我的身上失去的时间实在太久太久了。因为儿子还在上学，我住的地方离市区太远，所以就暂时让他住在爷爷奶奶家里。一家人分做了三份，儿子觉得委屈，我就逗他说是在锻炼他的意志，并且跟他一起打赌，看谁更坚强、不掉眼泪。时间一天天过着，我将所有的精力都投入了工作中，对这个行当熟悉一些后，我开始不满足只是代理这一个品牌的东西了，特意去了广州和温州，又接了一种男裤的代理。我开始考虑是否需要在批发市场租一个柜台，当然这需要一笔钱，离开家的时候，孙柠的钱我一分都没有拿，所以我开始找人借。很快就有人将我需要钱这事反馈到了孙柠的耳朵里，他来找我了。"我给你吧，"他先这么说，接着又说，"别做了，太辛苦，还是跟我回家吧。"我发现虽然自己心里也许还爱着这个男人，但比起过去，我对他的渴望和依赖却淡了很多很多，再也不会像以前那样，他随便几句话就会伤到我或左右我的想法。我们一起坐在街边的小茶馆里，看见深秋的风在外面卷着旋儿，近一年的挣扎和伤痛涌上心头，可我竟一点也没有诉说的欲望和委屈，我只是摇摇头，对着他笑了一笑。他开始动员家人来劝我了，甚至同意我继续做生意，但希望我能接受他给的钱。我能感觉到他在想什么，他是觉得我越来越难把握了，所以希望用钱发生关系，至少能将我栓住。对他的努力和小伎俩我是觉得又可怜又好笑，在他的眼里，我看到了他对我久违的那种需要和渴望。11月23日，儿子的生日，他放下了工作专门找到我，一定要一家三口在一起过一天。这段时间以来，为了和解，他已经开始做出很低的姿态了。天冷会专门打电话过来叮咛我加衣服，晚上常常邀我一起出去吃饭，我们的状态不像试离婚的夫妻，更像是恋爱中的夫妻。想起这些过程，我都会有种哭笑不得的感慨。&#91;张良艺的话]圣诞节的时候，我们一起回到了久违的家里。半年的动荡不安让我明白了一个简单的道理，那就是：只有人格独立，情感才能敢于有所依赖。所谓正常的夫妻之道，大概都无法脱离这个模式吧，当然，并不全和经济独立有关。

第47节：后记，让婚姻软着陆

后记三十七度二，让婚姻软着陆夫妻之间最危险最关键之处便在于如何从结婚之初的激情软着陆到亲情阶段。一般来说，这个阶段完成的好的话，夫妻的感情不说长治久安，至少粘合度比较高。完成得不好的话，则很容易分崩离析。那些追求婚内激情的夫妻，往往比起爱得默默无闻的男女更容易一夜之间成为路人。婚姻的经营，不要高热，保持低烧就已足够。从三十九度到三十七度二，从火热的爱到温暖的情，激情过后，像亲人那样生活，才是不辜负爱的方式。从热恋走入婚姻，是一次爱的转型，也是个爱情开始降温的信号。可是很多人不这样认为，以为婚姻是另一轮燃烧的开始。试问世上有什么东西是可以永远燃烧下去的？漫长的婚姻如同一场马拉松赛跑，谁又可能一直以百米冲刺的速度来进行？一方面，婚姻生活的稳固往往不取决于爱情，而是婚内小事的和谐；另一方面，爱情的生命长短，取决于它自身的质量，与婚姻关系并不大。人们喜欢谈论男女之情，但总以为只有浪漫之情才是情，这实在是一叶障目。随着婚姻生活的渐长，再浪漫的感情也会走向低落，但是另一种感情却渐渐成熟。它来自恋情，又比恋情深厚，它没有血缘，却有着性爱的亲密。它让两个男女的生命紧紧相连，时时有着共同的命运感和惦念之心，这就是夫妻的亲情。这种情感，在我看，是升华了的浪漫，比浪漫更加浪漫。它虽然没有初恋那么强烈那么单纯，但其中内涵的深刻却是初恋不能比的。当然，它转化的过程，亦是非一日之寒，它需要一定的人生经历。虽然在步入结婚酒席的那个瞬间，大家都只喜欢设想天堂打开后的丰衣足食，谁也不愿意想也许会有一天要重返单身，但如果婚后依然对经营婚姻的难度和局限视而不见，就有些幼稚了。伟大的激情，献身的勇气，三天三夜也说不完的知心话，总归要落实到随时会湿的尿布和天天都要装满的菜筐里。婚前他半夜还在奋笔疾书，为了完成一篇声情并茂的情书案头堆满了散文诗歌，而婚后的他，看见你炒菜呛得流泪却无动于衷；婚前的她，小鸟依人一张嘴就脸红，可曾几何时，她不仅成了虎背熊腰，而且为一点点小事就唠叨个没完？婚姻实在乏味，完全不符合理想中的情境。妻子参加了一场同学会，被别的男人夸赞不已，回家说来听听，丈夫一脸不屑，如此不要钱的废话，他也会对自己那些黄脸婆的女同学们说。丈夫出门喝酒，认识了芳龄二六的小某，女孩子聪明活泼，谈吐有趣，惹得一桌子男人春心大动，他当然不敢告诉妻子，但在春日的某个上午，突然不满地说，"你怎么现在穿什么都看不出样子来了？"什么时候，两个人再没有了为一个共同的话题和观点，发出原来君心似我心的惊叹，就算一天到晚呆在一起也说不上十句话？什么时候，他曾出轨的过去成了她天一阴就要痛的伤？那段还没完全消失的感情已成了她手里的匕首，时时扎向他的心窝，而且还不解恨，还要顺势一挖。他只好不再跟她论是论非，换一张敷衍讨好的脸打发日子。什么时候，两个人的问候只停留在了肉体上，而且这样的问候也是王小二过年，一天不如一天。……多少不和谐的婚姻正是因为理想破灭又不肯再深入发展，最后只好停留在了乏味的表面。爱情已然远去，亲情迟迟未到，难道婚姻就像中国的股票市场，惨淡经营的目的只是为了关门大吉？最可恨的却是身边那两个既没什么情趣又没什么意思的男女反而过得有声有色甜甜蜜蜜，而如我们一般优秀伟岸精彩绝伦艳光四射的绝配，却往往不易天长地久。这难道是上帝的玩笑？没人想到，正是这些最世俗的生活场景，在揭示着爱情和婚姻生活的秘密：婚姻总是有缺陷的和遗憾的，只有温和低调地忍受，才能如同前者，纵然都是全身的缺点，可还是一对咬合终身的齿轮。如果各自的优秀只能带来最高要求的精致完美，很可能就如后者的火光四射，即使相交也只会是遍地灰烬而不是携手抵达。我相信有亲情的爱情是成熟的感情，只有历经沧桑才能体会到终身不渝的感动。虽然我们常说喜新是人的本性，但我们的骨子里还有另一种本性，那就是怀旧。有了这个东西做基础，就会珍惜家庭的基本功能，而容忍那些无伤筋骨的喜怒哀乐、矛盾甚至变异。纲举目张，求同存异，让婚姻从热烈的激情到平和的亲情才是维持爱情的秘诀。谁没有过强烈的爱情呢？但婚姻终是要剔除虚荣和浮夸的，这个过程中，对方的理解是比爱情更为重要的东西。小学生破罐子破摔，多是被老师训斥得无地自容，婚姻失败的痛楚，也多由于失去了耐心。很多的文章里都写到互相搀扶的老年夫妻，因为如此珍贵的伴侣之情让正值盛年的我们感受到了相依为命的深情。沈从文曾给张兆和写信说："我倒什么都不怕，遇什么都受得了，只是念及你和孩子，好像胆子也小了，心也弱了。"总是看得我掉泪不已。婚内亲情是如此朴素的生活方式，它给我们的感动和启示比起强烈的爱情来，是一点也不逊色的。夏景2006年元月（连载已结束，谢谢关注）