目　录

自序

第一部分　赖宝爱生活

屎记

要账记

我是贫农

絮叨

初雪遐想

和胃病抗争到底

盗亦有道

我勒个喜怒不形于色的嘞

艳遇

天将降大任于斯人也

再过二十年我们来相会

宿醉后抽冷子温柔

碎片

幸福时光

比2升多500毫升

劫后

趣事拾遗

为人师婊子立牌坊

会不会会不会会不会

一沙一世界　一车一嘴脸

第二部分　赖宝爱扯淡

刮痧

第一次亲密接触

女优祭

兵变

梦入神基

很傻很天真

史记·失文传

燥吾弄人

被咬之后的思考与准备工作

芳，草碧，连天

第三部分　赖宝爱琢磨

作死

CS之神

关于那什么

关于装掰

关于细致

哥是企划人

深刻的艳遇

这工作啊

记赖君与皮君

久病床前爱出窍

第四部分　赖宝爱访谈

两司机看女子裸奔发生撞车

给个因扎吉　国足将无敌

校园集体舞　舞动豆蔻年华

公民起名也有规章制度

小鬼当家玩转交警叔叔

泱泱大国　民生为本

不懂瓷器活　别装金刚钻

让座行为期待改革

做人难厚道　心高贼胆大

制服诱惑进军餐饮业

第五部分　赖宝爱体育

胜败乃冰家常事

打平就出现眼丢人

男足·散沙叹

打晨球

灌篮低高手

男足之祖

屌丝福利意大利

球场上的屌丝

像巴神那样脑残地活着

用失眠的力量善始善终

远去的黄金一代　远去的我们自己

超越极限　成为食神

屌丝爬楼欢乐多

翻滚吧！二货

发现跑题已经晚了

乒乒乓乓　天下无双

酒后的那些赛事

人人都爱功夫梦

啤酒将军肚

健身奇遇

横空出世的迷恋

表达你的态度

生活就是北京时间最后一响儿

赖宝　著

九州出版社

自　序

我是一个因为觉得生活变态所以比较话唠的人，这是一本记录我以往无数变态着话唠的书，所以在这我就不话痨了，翻翻看吧。

是为序。

赖宝

2013年6月21日

第一部分

赖宝爱生活

屎　记

昨夜十九时左右，我与牛革叔叔、老伍大爷出门就餐，对北京地理极为不熟悉，貌似在朝阳区。不管了，反正我们仨开着车，听着高雅的交响音乐，摇头晃脑，同时一起跟着哼唱：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的霉鬼……

某原生态餐厅，就餐一事免提，总之这几天我极度没胃口，体重直线下降，目前好像只有一百九十二左右。我们几个要了六两啤酒，一盘清炒萝卜丝，十三碗米饭。

服务员小妹妹很郁闷。

服务员小妹妹是湖北人。

服务员小妹妹来北京快两年了。

服务员小妹妹今年十七岁。

服务员小妹妹还没有交过男朋友。

服务员小妹妹……靠，我们到底干什么去了？

咔嚓一下，我们就吃完了饭，然后开车回家。

一路上，我们听着高雅的古典音乐，摇头晃脑，同时跟着音乐轻声淫唱：菊花灿烂地开，你的笑容已泛黄……

估计就是因为唱了一路的菊花，车开了不一会儿，牛革叔叔就不行了，屎意大发，开始在后座呻吟。

随着呻吟声音的加重加快，继而骤然消失，我们知道他经历了一场高潮，并且用坚强的意志品质，战胜了屎魔，我由衷地为他感到骄傲。

但我还没有由衷完，他又开始呻吟起来，我更加钦佩他的欲望。

牛革叔叔对老伍大爷说：不行了，找个地方吧，我要喷薄了。

我和老伍大爷开会研究了一下，又一下，反复好几下，最终确定方案，这公路附近，只能找一个加油站，估计会有厕所。

这时候的牛革叔叔在后座已经濒临崩溃，我知道他的肛门括约肌随时会失效，那后果将是严重的。

于是老伍大爷加快了车速，前行五十米左右，偶遇一辆巨型货柜车调头，路况不太好，这辆巨型货柜车在反复测量试验着，小心翼翼一厘米一厘米地转着车头。

我和老伍大爷分别点燃了一颗烟，等待着对面的司机叔叔调头成功。

牛革叔叔很痛苦，我能理解他，因为他双手紧紧抓着我的靠背，不小心抓到我肩膀的时候，那力度明显大于他的抓奶龙爪手。

终于，前面的司机叔叔调头成功，我和老伍大爷由衷地鼓掌表示祝贺，就在我们两个打算下车走过去，和那个货柜车司机叔叔握手致辞时，牛革叔叔抓住了我们俩的脖子，想用力又不敢用力地喊：快开车！

他的声音很泰国。

车子继续前行，但今晚运气很不好，每逢路口都是红灯。我喜欢红灯，我觉得红色象征着希望和未来，象征着我们中华民族火红火红的明天，而且红色还是喜庆的颜色，结婚啊、国庆啊、过年啊，都是用红色……

哦，说一下，在我们驻留在第七个红灯路口的时候，牛革哥哥疯狂了，在后座不停地拍着椅子，用头撞车窗，大喊着：我要生了！我要生了！

在第九个红灯后，道路畅通起来，老伍大爷说前面不远好像就有一个加油站，牛革叔叔抻着脖子翘首张望，眼角泛着泪光。

但是车子前行一百米左右的时候，车流不再前进了。我们等待了一下，一打听，是前面发生了追尾，两个司机正在解决纠纷，态度很好，很和谐。

牛革叔叔不和谐，他打开车窗大喊着：车多少钱，我赔！！

车流一直不动，牛革叔叔在后座上蹿下跳，腾云驾雾，和屎魔进行着一次又一次的殊死搏斗。

二十分钟后，车流开始前进，很快就到了加油站，车子停下，我们喊牛革叔叔，但后座很安静。

我转过头，看了看，下车，打开后座车门，抱起牛革叔叔，擦干净他嘴角的白沫，合上他的双眼，心里很酸楚。

牛革叔叔在最后一刻，手里还紧紧地攥着一张洁白的卫生纸。

经过压背捏人中等手段，牛革叔叔苏醒过来，看了我一眼，气若游丝，问：我还活着？

我激动地点头，告诉他加油站到了，他车门都没开，纵身从车窗跳了出去，一溜火光直奔加油站。

看着他飞奔远去的背影，我由衷地感叹：人固有一屎，或轻于鸿毛，或重于泰山。

要账记

昨晚十点半左右，我和付大拿一起，陪王眼睛去要账。

第一次收账，很紧张。

到了事主家，王眼睛要求我们态度嚣张一点。

然后王眼睛敲门。

开门的是一个帅哥，长得跟琛哥的狗一模一样。赤裸上身，纹了满身的带鱼。

帅哥问有什么事，王眼睛没理他，说找某某，推门就进去了。

我和付大拿也十分嚣张地跟进去了。

屋子里坐了十几个人，长得跟狗市似的，全都赤裸上身，身上纹着花鸟鱼虫。

北京今天零上两度。

事主就坐在这些人中间。看见王眼睛，站了起来。

他问王眼睛怎么来了。

王眼睛站在我们身前，我和付大拿横眉冷对，一副杀手模样。

王眼睛点点头说：那什么，天儿冷了，我来看看你。

于是我和付大拿就成了傻逼杀手了。

事主看了看王眼睛说：哦，你是为了要那笔钱来的吧？

王眼睛看了看屋子里坐着的十几个人体彩绘大汉，摇头笑：哪能呢！钱是小事，不急不急！就是来看看你，你有客人，我们先走了……

我和付大拿保持杀手姿态，和王眼睛一起出门，没人送我们。

出了门，我们三个一起长出了一口气。

王眼睛说：看见了吧，这就叫机智。

要到第二家的时候，开门的是个帅哥，长得跟琛哥一模一样，身上纹了很多猫头狗头的东西，很明显是一个喜欢小动物的人。

那个帅哥开了门，一看是王眼睛，根本没往屋里让我们，就问：干吗王眼睛？

王眼睛也很嚣张，昂着头挺着胸。

一看他这样，我和付大拿有底了，于是也昂头挺胸，吹腮帮子瞪眼珠子。

王眼睛说：某某！欠我的钱什么时候还？！

那个帅哥一愣，就笑了，说：哦，这事啊，你不提我都忘了，你太客气了。

我就有点糊涂了。

王眼睛说：没什么，应该的。今天还么？

那帅哥说：没钱啊。

王眼睛说：没钱也得还啊。

帅哥说：没钱拿什么还啊？

王眼睛说：没钱就拿值钱的东西还啊。

帅哥说，哦，明白了。

王眼睛得意地回头看了我们一眼。

帅哥回头喊：幽幽，幽幽！

王眼睛回头看我和付大拿，眼睛亮了。

我和付大拿眼睛也亮了。

我们就猜，这帅哥很仗义，没钱还，说拿值钱的东西，就把自己的女人抵债。

……

后来，我们在距离帅哥事主家三公里处停了下来，检查了一下，三个人都在，胳膊腿也没少。

王眼睛很庆幸。

我和付大拿也很庆幸。

幽幽是一只藏獒。

再后来，我们去第三家收账，第三家的事主与老婆吵架了。

王眼睛让我和付大拿坐一旁喝茶，他在另一边劝说事主和他老婆。

后来，王眼睛成功地把事主和他老婆劝得和好如初。

我们三个高高兴兴地离开。

开车快到家了，王眼睛才想起来忘了要账了。

我再也不装傻逼杀手，再也不和王眼睛一起出去要账了。

我是贫农

有网真是好，就好像猪肉涨价才知道猪肉香似的。以前有网的时候感觉不到，总是交钱，上网，速度唰唰地，现在忽然感觉，能打开一个新浪首页是一件多么幸福的事情，就好像以前猪肉馅饺子吃到腻，现在上市场，犹豫、瞪眼、咬牙、狠心、跺脚跟猪肉贩子说：您给我切一小段猪尾巴……尖，我回去做红烧肉。

经历了那段上线掉线和呼吸一样频繁的日子之后，现在都有了心理障碍，上线之后，隔一会儿就要检查一下是否掉线了，发现还在线上且网速良好，心中就不免小小窃喜一下。原来人想体会瞬间幸福如此简单，就好像上高中时，看到大我一届的那个帅哥骑着自行车飘着长发从我面前而过，对我轻轻一笑一样，心里美滋滋的；就好像上大学时，收到篮球队那个帅帅的，心仪的男生给的圣诞贺卡一样，身上艾滋滋的……

哎？说乱了。

今天出去买手机充值卡，意外收获是，在报摊看到一大堆过期杂志，有一本过期NN久的《男人装》，五块钱一本。拿起来翻看，竟看到了一个靓丽的女模，名字有点陌生，人看着面熟，但长得跟我某心仪的女孩有几分神似，尤其是脖颈上几处小点点，额头的几处小痘痘，还有那个圆翘翘的下巴，害羞纯真的眼神，小巧可爱的鼻头，乱七八糟的卷发……

看报摊的大妈挺不乐意的，伸手敲了敲我：哎小兄弟，你买不买？不买别抱着杂志舔来舔去的，我还怎么卖啊？

对不起，我失态了。

于是我犹豫了半天，从兜里掏出皱巴巴的五块钱纸币，这是给妹妹看病的钱啊！但是它现在，有了更有价值的用途。

捧着杂志，拿着充值卡，我欢蹦乱跳地回家了。

其实对《男人装》心仪许久，觉得他们的摄影真是一流，能把蔡依林之流拍得跟美女似的，还经常出其不意地弄出个什么主题来，选来的模特个顶个的欧美身……

最后顺便谢谢小王爷，前段时间特不顺的时候替我上山点消灾解难灯，还求符，别说，真的挺管用的，虽然我还没用；也谢谢寄给我的那个可以破解隔壁网络的小玩意，叫什么我没记住，反正也不值什么钱，不过好歹是份心意啊。

絮　叨

据谣传说今天温度回升，早上美滋滋地起床，穿一裤衩子就上阳台去了，哎？别说，还真暖和了！站阳台一点都不觉得冷！

在这个该下雪的地方不下雪、不该下雪的地方雪不断的日子里，能遇到这样阳光和谐的天气真是不容易。不说了么，以前是瑞雪兆丰年，现在是疯雪罩瑞年。

我穿一裤衩子站在阳台抽烟呢，一扭头，隔壁大爷也在阳台抽烟呢，穿着羽绒服抱着肩膀，也在看我。

这一看，咱俩都愣了。我在想：大爷你肾不好吧？估计大爷在想：小伙你脑子不好吧？

我俩这样穿着各自装束的对视，场面很宏伟，好比北寒带和南温带的人民在这一刻结成友好睦邻关系。但下一秒，我顿时感到了寒风刺骨，奶奶的！原来升温是假的，一切都是幻觉，都是心理作用！

于是飞奔回了房间，穿上一切能穿的衣服，披着棉被再次来到阳台抽烟，一扭头，哎？隔壁大爷也是刚出来，换了一身特休闲的运动背心裤衩，在那扩胸呢。估计是让我刚才的装束给震慑的，这会儿想展示一下自己的老当益壮。

大爷也在看我，一看我就愣了，我也愣。我在想：大爷你脑子冻坏了吧？我估计大爷在想：小兔崽子你玩我是吧？

很明显，南方因为常年不下雪，大部分城市对突降的暴雪准备不足，也没有足够的应急处理经验，导致太多的混乱和瘫痪。我目前所在的这座南方城市也是，报纸头版头条写着《积雪最厚达五厘米，气温最低零点八摄氏度》。五厘米要是在北方，基本等于没下雪，而因为长期没有过零下温度，居然把摄氏度精确到零点几，还不如四舍五入就说一度多好，差那零点二度冻不死人。要都这么精确着来，我还真就比较支持。我期盼着，万一哪天看电视台天气预报，气象预报员在那说：山城，晴转多云，气温3.1415926～3.1415927之间……

现在因为雪灾，都没多少人说股灾的事了。听说美国也雪灾，看来全球气候要变暖不是假的，老天爷也是这么打算的，把积压的雪全都清仓一次性下完算了。

山城乃至周边也是，改围城了，因为大雪，外面的东西运不进来，里面的东西运不出去，于是乎所有东西都在涨价，从肉到菜，乃至一切日常生活用品，而且据说还可能断水断电，雪灾么。那可真热闹了，停着电过年，全家老少团团圆圆围在一起，点着蜡烛，一起唱——“不要问，不要说，一切尽在不言中，这一刻，围着烛光让我们静静地度过……”然后，新年钟声敲响，福娃年到了！

致此新春佳节来临之际，各路神仙都会陆续杀到。我得开始接客了，出台和坐台基本没有规律，随叫随到。过年么，亲戚么，朋友么，这是心的呼唤，这是爱的奉献。

过年到底有什么意思啊，煮点饺子蘸醋吃了，看完春晚再把饺子都吐了。

今年还偏偏赶上雪一片一片一片一片，封杀京广铁路线。天天看新闻，看的让人心疼，想过个团圆年真难啊，祝福一下吧，祝福所有采用各种交通工具的老百姓都能平安顺利到家，吃好喝好，合家团圆，也祝福深圳那边所有无法回家的老百姓，真的都能像深圳电视台上播的公益广告那样——今年过节不回家，留在深圳吃龙虾！

越想越气，这是哪个缺心眼的摸着高压电想出来的话啊？

对了，还有个事，今天跑完步，看见社区的儿童乐园没人玩，也没人看着，我就兽性大发，想找一下童年的影子。

有一个大池子，里面全是充气的小球球，我在里面打滚啊，折腾啊，好玩死了。但压瘪了好多小球球。

还有秋千，小孩玩的，我屁股太大坐不下去，于是我跨着坐，悠啊悠啊，好玩死了，但坠断了秋千的一根链子。

我最后玩的滑梯，踩着梯蹬上去时就有点摇晃，本来么，小孩子玩的东西，都是那种硬塑料的结构，但我小心翼翼地，一步一步地，终于上去了，又慢慢坐下，挪啊挪啊，终于挤进了滑道。但往下滑的时候出事了，先是卡在滑道一半的位置上，我努力扭动想往下继续滑时，滑道崩溃了，估计它没遭受过如此庞大身躯的强暴，咔嚓一声就断了。于是我也从半空中直接坐到了地上。

当时不疼，就是有点，麻。但吓坏了，起身拿了包仓皇逃窜，一溜火光奔回家。

当时没什么，现在想想有点后怕，那滑梯的硬塑料结构，一断裂全是尖茬利刃的，不比刀钝，万一我坐下来时，正好有一个尖茬冲上……我就断臂滑梯闪了我。

您舍得嘲笑我这样一个可爱的童心未泯的阳光少男么？

初雪遐想

据说重庆下雪了。

其实好几天以前就有各路传闻说重庆下雪，谁信啊？从1992年之后就没下过雪了么不是？

不开玩笑，我是正经人。

真的下雪了。这真让人激动，重庆终于下雪了！

约在三四千年前的夏商周时期，以重庆为中心地带的大片地区，已形成强大的奴隶制部族联盟，统称巴。

周慎靓王五年，秦灭巴国，置巴郡。秦始皇二十六年分天下为三十六郡，巴郡为其一。汉朝时候巴郡称江州。

魏晋南北朝时期，先后更名荆州、益州、巴州、楚州。

隋文帝开皇元年，以渝水绕城，改楚州为渝州。

宋孝宗淳熙十六年，皇子赵淳接踵于正月封恭王，二月受内禅即帝位，自诩双重喜庆，遂将恭州升格命名为重庆府。

辛亥革命后，1921年设重庆商埠督办；1929年设市；1935年5月5日，国民党政府颁令，将重庆升格为直辖市。

抗日战争爆发后，国民党政府西迁重庆，于1937年11月定重庆为战时首都，1940年再定重庆为陪都。

1949年11月30日，重庆解放，成为西南军政委员会驻地，中央直辖市。1954年7月，重庆市并入四川省，改为省辖市。1983年，重庆成为中国第一个享有省级经济管理权限的计划单列市。

1997年3月14日，在中华人民共和国全国人民代表大会上，审议通过了设立重庆为中央直辖市的议案；同年6月18日，重庆直辖市正式挂牌。

今天，重庆终于下雪了！

你看那大街上，那真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海啊！

……都是幻觉。

雪太小了，几乎感觉不到。地上不见纯白，树上没有雪挂，一点也没有情调，一点也不风雅，超失落的，唾一个。

众所周知，我是一个喜欢高雅艺术的人，喜欢那种纯文艺色彩很重的艺术表达方式，我不想说这从侧面证明了我的高尚和儒雅，但我的确是的。咳咳。

我喜欢深夜一个人在家里，开着台灯，点根烟，平和地阅读《金瓶梅》；不管精装简装，是全本就行。

我喜欢避开熟人，买张票，带着纸巾去大剧院默默地欣赏芭蕾舞，不管中外，是女的就行。

我喜欢夏日午后，坐在窗台，一杯咖啡，静静地欣赏一本艺术摄影，不管拍的好坏，是人体就行。

我喜欢锻炼体魄，坐电梯下楼打车二十分钟去健身房跑一身大汗。

我喜欢一回家就有暖洋洋的灯光在等待。

我喜欢一起床就看到大家微笑的脸庞。

我喜欢一出门就为了家人和自己的理想打拼。

我喜欢一家人心朝着同一个方向眺望。

我喜欢快乐时马上就要和你分享。

我喜欢受伤时就想起你们温暖的怀抱。

我喜欢生气时就想起你们永远包容多么伟大。

我喜欢旅行时为你把美好记忆带回家！

因为我们是一家人，相亲相爱的一家人……

又精神分裂了，别理我。

下雪呢，冷，不出门。而且下雪又不像真的下雪，这么点雪，看都看不见，要想堆个雪人，估计得收集大半城市的雪才行。

遥想前几年，重庆市政府人工降雪为了年轻非主流小老百姓们过好圣诞节，真是奢侈。当初在东北的时候，最怕下大雪，一下雪就三军戒备，第二天早上所有单位、集体和个人，全都扛着铁锹上街上除雪去。

当时我们还想，要是不下雪多好，除雪太累了。

现在这里，到处都有人说，要是下雪多好，下雪多美啊。

唉……地域啊地域。

真是饱汉子不知饿汉子饥，小处男不知老流氓虚。

不出门就无聊，无聊就看书，最近气定神闲，是因为看了一些宗教方面的书。比如《哈利·波特大》，不对，没有大，《哈利·波特》。

其实我对《哈利·波特》不是很感冒，因为我觉得，整本书有很大的纰漏，极度不合理。

哈利·波特学魔法，学了魔法就要骑着扫把满天飞么？

古往今来，骑扫把漫天飞的，不管正派反派，都是女巫师，女巫婆。哪有男的骑扫把飞的？

因为这是有科学依据的！

诸位男同胞小时候都玩过单杠双杠什么的吧？劈着腿骑在上面，好受么？又咯又压的，一不小心就疼得龇牙咧嘴。

相反，无数知识面渊博的大文豪大作家，在写骑着扫把飞的人的时候，都会选择女性，这不单随便写的，是符合生理结构的！

综上所述，罗琳是个女权主义者，她不理解，更不了解男性，或者是憎恨男性，所以才让她笔下的哈利·波特骑着扫把，受此酷刑。

奶奶的，不看了！

找本能开心的书看吧，哎？这有一本，余华的《活着》……

和胃病抗争到底

发现个奇怪的现象。

去年一整年，我新认识的不超过十个，而且基本上就是认识就完了，不深交，朋友都不是。

今年一年新认识的人差不多有小一千了，都是妈生爹养，有名有姓的，要记住每一个人真是个巨大的工程，但不知不觉就能记住，而且还不会记混乱，这真有意思。我没统计过我活到现在，认识过多少人，记住过多少人名，真奇怪大脑是怎么运转的，能记住这么多有用没用的东西，为什么以前背一个数学公式就那么难呢？

当然了，认识的有好人，也有坏人，有值得认识的，也有不值得认识的。

有些人记脑子里，有些人记心里。有些人就直接记十二指肠里。

去年一年写了将近200万字的垃圾，今年写了不到50万字，从侧面反应我变懒惰了，或者人不正常了，心态不健康了。

这状态不好，我可不想悲伤逆流成河，好歹我也阳光少年快四十年了。我要年轻下去，我要恢复往日风采，我要粘假睫毛，涂润唇膏，打粉底，修眉毛，剪头发，穿高跟鞋上街购物。

万一遇到另外三个志同道合的阳光男孩，跟F4抢饭碗去。

这段时间遇到很多事，一直情绪波动很大，导致我郁闷。

打官司麻烦，要账也麻烦，装好人麻烦，装坏人也麻烦。

所谓下水道里想喝水，吃完晚饭想卧轨，大白天的想见鬼，遇到芙蓉想亲嘴……我现在就这样了。

这不元旦都过去了么，新年到新年到，积德行善，好人好报，不是不报，时辰未到。我暂且等等，有没有报，还不报就只能证明一点，我不是好人。或者来哥根本就不待见我。

不知道这么强颜欢笑自我解嘲的还能挺多久，调整心态吧，自我安慰吧，身为一个成长在改革开放的新时代阳光男孩，还不会？

个人感觉这几天胃好多了，就是一吃多了就难受，估计是前段时间让胃疼折磨了一番吓得草木皆兵，总觉得胃还是有问题，后来上网一查，谁吃多了都难受。用文言文解释就是：撑的。

这一日见了大夫，做了检查，大夫语重心长地告诉我，说我太不小心了，膜破了。我都快吓哭了，膜破了，这事我怎么跟我妈说啊！我哪还有脸见我爸啊！

我问大夫有没有什么办法，大夫让我自己回忆一下，膜怎么破的。

我真是记不清了，我就记得那天喝了很多很多酒，后来的事就忘了，第二天上午醒来，觉得疼，还出血，但也没在意，谁知道是膜破了……

大夫摇头：唉，你们这些年轻人啊，就是不知道爱惜自己。

我抱着头痛苦地蹲在地上：别说了别说了！我都后悔死了！

大夫扶我起来，给我开了药，告诉我，要忌辛辣、刺激性食物，不能喝酒，不能喝咖啡，多喝热奶，养一段时间，胃粘膜就会自动修复的。

感谢妙手回春的大夫，简直是再世华佗啊！

不过对不起大夫，我没听您的话，中午吃的红汤小火锅。我是这么想的：胃疼像弹簧，你弱它就强，人，一定要向自己的弱点挑战，虽说人无完人，但人总有完蛋。对吧？

盗亦有道

这几天无数人家门口都被画了神秘符号，据说已经有美国专家赶来调查，把这事例为与麦田怪圈一样的神秘事件。我们这小区的保安已经开始了清理工作，其实就是马上过年了，小偷们也要加班，人家也想过好年啊。

这种符号学在飞贼界历史悠久绵长。无非就是一种贼们辨别猎物的暗号。

最可气也是最恶心的，《重庆晨报》登了一则很和谐的新闻，说这些符号是装修公司弄的，辨别施工进展程度的。这事真是太他妈不是东西了，这不是让那些不知道猫腻的老百姓们掉以轻心放松警惕么？真要是被盗了算谁的？往轻了说这是不调查不核实不取证的虚假新闻，往重了说这就是一小撮居心叵测的所谓新闻工作者滥用话语权制造假相蒙蔽群众破坏社会安定繁荣。

我们小区的住户家门口基本上都被画了符，最让我不爽的是，我们家隔壁都被画了，我家居然没有！这太让我心里不平衡了。凭什么啊？

后来我一琢磨，估计是因为我家这些狗的问题。平时门外有脚步声家里的俩狗就开始狂吠，吠得人心烦意乱的，估计画符贼刚靠近一听这吠声就很不开心。直接就把我家屏蔽了，画符记号都懒得。

但这对我的心理伤害很大，隔壁对门全都有画符，就我家没，啥意思？我不配被偷啊？

于是我自己拿了笔在我家门框旁画了很多符号。圈圈叉叉三角菱形椭圆半圆梯田波浪线……能想起来的符号我都画了，什么数学符号、希腊字母、罗马数字全招呼上，连阿尔法、贝塔这些我都画了。

很满足。

然后第二天保安就来敲门了。

保安：老师你这些天要多注意到啊。

我：啷个了？

保安：有扒儿画记号，我们在加紧巡逻和清理。

我：哦，晓得了。

保安：老师真的要注意到，你家不安全撒。

我：啥子意思嘛。

保安：你家和别人不一样，你家记号最多，你自己看，隔壁就一个闪电记号，你在看你家。

我：这都是啥子哟？

保安：我们也不晓得，但画这么多，估计你家是重点对象。你看这画的，一个，两个，三个……

我：我很害怕撒，我要求警方二十四小时保护我。

保安：没啥子，门锁到就没事了。

然后保安开始拿砂纸擦那些画符记号边擦边：我日哟，画些啥子嘛，哪个贱人搞的嘛，哈批搓搓的，妈麦批地。个牙刷……我日妈……￥@#@#……％……％……￥#@

擦我的作品符号近十分钟，他骂了十分钟。

送走他，我很平静，内心翻腾着，准备夜深人静的时候去小区保安部门口画去。

我勒个喜怒不形于色的嘞

早上买早点和报纸去了，插一句，说这话估计又要让老祝那货笑话我了，每次我说买报纸他都臭我说什么网络时代了还买纸质报纸看，啥新闻网上搜不着啊。

这话让我一度很愤怒，网络时代就不看纸质东西了？那我这一天呜呜喳喳的忙活啥呢我，不如应聘个挑大粪的工作去得了。做人要厚道，哪怕新闻和网上是重复的，我也愿意买份报纸看，因为我干过报纸。所以我深知一份报纸可以养活多少人。

所以老祝这样的话说出来，我的确是生气的，简直是含沙射影。要不是因为他总请我吃碗面给我买盒烟啥的，我早不跟他做朋友了，我可是一个不因小惠小利而失原则、爱憎分明的人！

再者说，在网络时代，计算机社会，报纸必有报纸的好处。不信你拿笔记本电脑包个油条裹个渣滓我看看。

当然，今天买这份报纸，也是有来历有渊源的。它里面蕴含着一个帅哥报恩的故事。

重说。

早上买早点和报纸去了，买了几个包子几个茶叶蛋还有一点小咸菜，心情美好地往家走，准备回家点根蜡放一张交响乐的CD好好美餐一顿。

有一个在我之前买好早点的老妪。对她有点印象是因为她在我之前买东西时耽误了一些时间，和早点铺老板争吵，起因是老板给她的油条不够粗不够长。后面排队的等得不耐烦哄了几句这老妪才心有不甘地撤离。我在她后面买，交钱那东西，没那么多啰嗦。转过身离开时发现老妪和我一个方向，就在我前面晃着。

我跟着她走，前面小广场有几步台阶，老妪踩滑一步，一个趔趄，手里装豆浆的塑料袋应声而落，在地面溅开一朵乳白的花。

老妪受惊了，迅速后撤步企图站稳，又踩空，身子可就向后仰倒过来，我就在后面，下意识地伸手扶了她一把，托住她后背把她扶正，心里还很谦虚地赞叹了一下自己的手疾眼快。没想到那老太太站稳后扭头看了我一眼，啥也没说，我心里挺不痛快的。

得了，做好事不求回报，而且看她刚才跟早点摊老板所要大粗油条的蛮横劲，肯定是解放后生人，年轻时候必然尽是打砸抢来着，这么一想我就释然了，也不要鲜花掌声了，绕过老妪往前走。万没想到这老妪在后面喊住了我，我扭头过去，她说哎你把我豆浆碰洒了就这么完了啊？你得赔我吧？

说实话当时我脑袋嗡的一下子，确认没听错之后真是气得五脏六腑都拧劲儿的疼，比窦娥还冤比武大郎还憋屈，看着那老太太半天说不出话来。

老妪一脸理直气壮，一点没有心虚的意思。大清早的，周围的人可是不少，都往这边看着热闹呢。这电光火石的瞬间，我都预感到自己命运了，可能明天开始就被人称为豆浆型南京彭宇。

认真说一句，当时那老太太死盯我理直气壮那模样，我绝对绝对绝对有上去狠踹她一脚的心。不单倒打一耙，还栽赃陷害，不仁不义，倚老卖老，欺辱良家妇男，这样的人啊，我当时就一个念想——后悔！我扶她干吗啊？摔死都不多。

老太太很有点正义使者的意思，还伸手扯了我一把，喊赔她豆浆。那周围广大人民群众可都看着呢，我真是有点懵了，这辈子没这么丢人，也没这么憋屈过。走就等于承认还挨骂，解释又没法解释。

那位说了，你就认栽，给他买一袋豆浆不就得了。

我当时也动过这个闪念，但瞬间否决，我不是不能买了豆浆息事宁人，但我真是丢不起这个脸，更咽不下这口气！再说我要真买了就等于承认了，凭什么啊？

好在和谐社会还是好人多。

老妪秉着一不要脸、二还不要脸的精神非得讹诈我一袋豆浆的时候，距离我和老妪几米远的那个书报亭老板英姿飒爽地出现了。一张英俊的脸庞从书报亭探出来，冲我们这边摆手说兄弟你走吧别理她，又对那老太太说人家怕你摔了扶你一把，你怎么这么欺负人呢？

实话实说，就像书中写的那样，我当时真是带着感激去看那个书报亭老板一眼，他突如其来的几句话，简直就是我前生父母再世爹娘啊。你看他，眉宇间飘着正气，眼神中散发着刚毅，不用问，肯定是几年前带头下岗再就业的共产党员！

老太太愣了一下，转移战斗方向和书报亭老板嚷起来了，破马张飞地吼着你看见啦你看见啦？你闭嘴有你什么事啊？

有时候什么事就缺个带头人，革命如此，黑社会如此，今天早上也是如此。

报刊亭老板这么一说话，周围那些目睹事情经过的各路豪杰这时候都开始敢怒敢言了，那些买早点的，等活的棒棒，等车的，但凡周围看见是怎么回事的，都乱哄哄说开了。我心里那个阿弥陀佛哟，好在是她豆浆先掉落地上摔出响儿来，惹得周围人往这边看，然后才是我伸手扶住她，这么一个先后顺序很多人都看到了，千年冤屈，一朝雪洗啊。

那老妪看这么的多人都张嘴，于是不吭声了，瞪了我一眼，扭头又去那个早点摊买豆浆去了，跟什么都没发生过似的，周围人还在指指点点，可那老太太充耳不闻，浑然忘我，大家也就都散了。

老妪去重新买豆浆，我也就冲着周围摇头苦笑一下，和我对视到的人都表示理解，这年头大家伙总能遇到这种倚老卖老胡搅蛮缠的老人，打不得骂不得，一点招没有。

我向那个书报亭老板表示了谢意，为了感激他的大恩大德替我解围，我花了五毛钱在他那买了一份报纸，这就是今天这份报纸的由来，也是我上文所讲的帅哥报恩的故事。

当然，我一直以来都是一个很平和的人，可这事气死我了，妈的！爸的！爷爷的！奶奶的！我靠的！我再靠的！当然，我的确是一个喜怒不形于色的人。

实话说早上是真把我气着了，但折腾一天心态早平和下来了。这种事我都说了，没招儿，谁遇到这样的老人都哑口，我不止一次遇到这种事，举几个例子。小区侧门的大铁门早晚关着，只在铁门上开一个小门。总有那种老太太在小门遇到了，就开始聊天，而且是三两个倚着小门出口的铁栏杆聊，有出进人员都得客气地说句劳驾，老太太还特不耐烦的一脸厌恶，半天挪一下身子，进出人员就小心从她们身边挤出去；

我住这楼就有这么一老太太。乘电梯上下的时候总能遇到她带着孙子玩，前段时间又遇到了，上了电梯刚下了一层，老太太居然蹲下抬着孙子屁股把着他在电梯里撒尿！电梯空间狭小，几滴尿溅到我脚上了，我真是厌恶又说不出来啥，就往前挪脚步躲远点，那老太太长得跟千年蛤蟆成精似的，抬着大眼皮狠狠地剜了我一眼，那意思像是埋怨我怎么嫌弃她孙子的尿似的。

还有一种老太太不邋遢，看似有文化有修养，一个个打扮得都跟晚年宋美龄似的，但一遇到抢出租车就原形毕露。重庆这地方抢出租车本来就快成特色了，这些老太太更是老骥伏枥，打车高峰期你就看吧，离老远就张牙舞爪地奔着空车冲，跟黑山老妖来抢车似的。有多少次，多少次啊，我都把车前门拉开一条腿迈进去了，唰一个黑影，一个花枝招展的老太太已经蹿上车的后座，摇下车窗伸出脖子冲后面喊快来啊这有车！然后仰着脖子斜着眼睛拿鼻孔看我，实在实在一点办法没有，我总琢磨，这样的老人死了之后，阎王爷是不是都得郁闷死。

小人深知，尊老爱幼是中华民族的传统美德，自认平日里做的也算可以，但今天早上的事加上过往经历，我真的要说一句，我他妈十分十分十分讨厌某些倚老卖老不懂人事的老东西！

不过，要不怎么说好人有好报呢，早上买早点回家的路上，无意中竟然捡了十块钱！哈哈哈哈哈哈哈！十块钱啊！能买多少份报纸啊！哈哈哈哈哈！

当然，如你们所见，我很平和，是一个喜怒不形于色的人。

艳　遇

我活到今天已经活了很久了，这不是废话，因为我要用时间性来证明我艳遇的数量是真实的，但我又不想告诉你我有过艳遇的整体数量，所以今天我来谈谈我的第五十七次艳遇，我觉得它具有代表性，但又不等同于一般意义上的艳遇。

为了使故事看上去更深情和浪漫，我会用一些美好的形容词来讲述它。

这个使我记忆犹新想起来就抓心挠肝痛哭流涕要死要活精神分裂的故事是这样的：那年是北风那个吹啊雪花那个飘啊的冬天，在一个冰冻三尺非一日之寒的日子里，我受单位领导的重托和同事的殷切期望，一个人迈着整齐的步伐气宇轩昂地去出差。当我踏上了奔驰在希望的田野上的那列浓烟滚滚的火车时，我未曾想过等待我的居然会是一件春色满园关不住一枝红杏出墙来的美妙事件。

我买的车票是分上下层上面住人下面也住人的卧铺，我的位置是上面住人的上铺，在我放好了装满生活用品、图书杂志、西装领带、烧酒牛肉、圆月弯刀、免死金牌的行李箱后，猛然间在我下面也住人的下铺看到了一位长得闭月羞花容失色香味俱全军覆没法形容光焕发展壮大家闺秀外慧中西合璧（闭）月羞花的美女！这个发现让我怦然心动，因为我每次出差都会期待一次真正意义上的艳遇。

于是我从上面住人的上铺爬下了下面也住人的下铺，坐在那位闭月羞花的美女的对面的下面也住人的下铺的床上。寻找机会准备搭讪，然后交谈，然后攀谈，然后详谈，然后相见恨晚勾肩搭背一起下车找到酒店把酒言欢酒过三巡意乱情迷开了房间倒在床上，然后再发生一次此处必须删去三千五百字和一万多个省略号还有几千个感叹词才能写清楚的美妙过程。

我盯着美女准备开口的时候，没想到她却先张开了嘴，我感到她在害羞，所以面对着我低着头一脸的红晕，说话也是轻声细语的，让我不得不竖起耳朵才听得清楚，她说：

我知道你能听得见，你知道么，从我第一眼看见你就喜欢上了你，像你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，欷歔的胡子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。我知道你也爱我，因为爱一个人是不需要理由的，这次旅行就是我们的蜜月了。我希望从今天开始，我们每一天都在一起，一生一世都不分开，你必须承认我们的相遇是缘分。是上天安排的。我现在真的感到很幸福！你听见了么？你看我说了这么多，你倒是说句话啊……

我眼泪一酸，鼻子就掉下来了，是的，我哭了！因为在我刚刚感动得想抱住她说我爱她的时候，忽然发现在她坐着的下面也住人的下铺的里面还背对着我们躺着一个男人，很显然，刚刚美女那些话没有一句是对我说的。

那个男人转过来说了一句话：别闹我了好不好？出来度蜜月也不让我好好休息！

我的心碎了。碎成了一万六千五百七十九片。我一片一片地捡起来，再一片一片地粘好。然后踉跄着脚步强忍悲痛泪流满面地爬回了我上面住人的上铺，仰面躺在铺上闭起了眼睛。其实我可以解释，在我经历过的那么多次艳遇中并不是每次都像这次这样无疾而终的，也有过和艳遇的女主角搭话超过三句以上的成功例子！一次的失败并不意味着什么，心若在梦就在，大不了从头再来；当然我更知道，无数的男性同胞在朋友面前吹嘘的艳遇过程基本都是与我一样。

后来我把这事写成了小说，加上了很多美好的遥不可及的虚无的想象，小说的题目就叫《拿什么整死你，我爱人的爱人》。

天将降大任于斯人也

前天，老友从澳门荣归故里，我告诉他打车回来安全，不信，非要坐飞机，害得我们只能去机场接机。

我让他打车是有我的道理的，他坐飞机回来，我们必然要流于形式，假模假式地去机场，拿两束鲜花，三捆大葱，几盆仙人掌，迎接他的凯旋，但要是打车回来，完全可以直接到家门口，有接飞机的，绝对没有接出租车的。

过程不说了，总之我还没遇到过准点起飞，准点降落的航班。无论哪个国家哪个航空公司，只要到了中国机场，肯定会有时间差，差三五个小时已经是客气的了，我遇到过差三十个小时的。

第一次等待途中实在不堪忍受，于是一行人驱车从机场高速返回市区吃饭，我还抽了一点点时间回家洗了个澡换了套衣服，然后再度杀入机场，喝咖啡打牌苦等，耳边响起《西游记》中美猴王被压五行山下的歌声：他多想是棵小草，染绿那荒郊野外；他多想是只飞雁，穿越那滔滔云海……

在经过漫长的五百年等待之后，飞机终于来了。

看到老友器宇轩昂地拎着皮箱出现在众人视野之内，身边竟跟着一位倾国倾城，身姿曼妙的女子，身材长相别提了，没准是《Play Boy》亚洲版的封面女郎。

众人面面相觑，心想这小子怎么从澳门拐了这么一个尤物回来？

我看着那尤物，咬碎了牙伴着口水往肚子里咽，耳边再次想起《西游记》里师徒四人在天竺国那集的插曲：噢……沙里瓦沙里瓦沙里瓦，噢……嗬……是谁送你来到我身边，是那圆圆的明月，明月……

正诧异着，老友走到我们面前，和我们微笑打招呼，还郑重其事地握手。

但我们的注意力都在那个尤物身上，那尤物也走向我们这边，却在二马一错蹬的瞬间转向，扎进了我们这群人身边一位酷似刘仪伟的青年怀里，二人拥抱良久，耳鬓厮磨，甜言蜜语，双双离去。

看着这鲜花牛粪撕心裂肺的一幕，我耳边再次响起《西游记》里的插曲：我的愿望只有那么一点点，请你回头看我一眼，从老早老早开始，你已经走进我的心田……

等等，怎么这旋律这歌词在脑子里盘旋起来，让我有点恶心呢？这不是《又见一帘幽梦》的插曲么！

我这知识啊，都学杂啦。

老友良久看着那尤物和盗版刘仪伟走远的背影，我们基本也都在看，我知道老友心里在想什么，我们都这么意淫呢。

好了，终于说道正题了。

接了人，必然要接风，一般这规矩都一样。

没想到一顿花酒烂菜的，把我吃废了。也不知道吃了哪些不干净的东西，总之是急性胃肠炎，当天凌晨回家没多久就开始不对劲了，肚子里开始大闹天宫。

昨天白天也把我折腾惨了，整个一拉希姆华莱士。只能哎哟了，躺床上看央视，对自己思想意志和身体耐性双重考验。

今天才算稍微缓解，起码能起来床了，经过昨天一整天的一泻千里，今天真是身轻如燕，屋里屋外地飘着。那感觉，神5神6的，到了太空了都。

电话至昨日出席的众人渣，群策群力地分析是哪道菜出的故障：

爆炒辣椒？西瓜拌蟹肉？冰镇巴豆？奶油蛤蜊？啤酒煮带鱼？土豆烧鸡蛋？牛奶炖芦柑？……

再过二十年我们来相会

早上被噩梦吓醒，起早了，睡不着，就出去散步了。

然后就艳遇了。

走了半天，把我吓醒的那个噩梦开始模糊，在脑子里支离破碎起来。走到开始觉得累，然后往家走，案发时间大概不到八点。

距离家还有十分钟左右，我走着，远远看到有几个身影在我前面，好像在冲我这边张望，我眼神好，看过去确定不认识，一男一女带着个六七岁的小孩，穿着很简朴，应该是那类放弃务农出来打工的劳动人民，那么应该也不是看我长得帅要跟我合影留念的，于是放心大胆往前走。

没想到，那男的倒真的是看我呢！和我目光一对视，他犹豫了一下扭头对那女的说了什么，竟真的径直冲着我来了。

我就慌了。

打劫？是打劫脚底板么？还是要劫、劫、劫个色？难道打完劫还带着老婆孩子吃蛋挞？

不对，那男的眼神很友善，甚至有点低下，带着谦卑和乞求。

是粉丝？看我长得帅拿我当王宝强来要签名了？

我就站住了，大白天了，来往的很多上班族，我体格也算不错，只要他不会葵花点穴手，我就不怕他。

男的站到我面前，说大哥你行行好，我们钱丢了，一家三口昨天到现在都没吃东西了。

普通话不是很标准，平翘舌不分，口音听不大出来，貌似偏南方人。

我打量他，看着他表情诚恳，目光唯诺，猜测他已经被拒绝过了，应该是鼓起很大勇气才来和我搭讪的。

这应该也从侧面反映了我这个人长得很面善，一看就是披着羊皮的好人。

只有一点我不爽，他长得比我还老，管谁叫大哥呢？我花容月貌的岂容你这般践踏？

于是我说怎么个情况啊大哥？

他说大哥我不是骗子，我们钱真的丢了，孩子饿得哭都没劲了。

我说我没说你是骗子，但大哥，你这么直接过来吓着我了。

他说对不起哈大哥，我真是没办法了呢，大哥你能不能给我点钱，我给孩子买点吃的？

我说那什么大哥，我看你也不是坏人，你身份证给我看看？

他说大哥啊，我身份证也在钱包里呢，我媳妇身份证在，你看她的行不大哥？

我说行啊，大哥你别介意。他说大哥我明白，大哥你是好人。

……

来往上班族不时有人打量我俩，目光明显在猜测，这俩互相叫着大哥大哥的干啥呢？

其实我也不是真要看什么身份证，我感觉他们不像骗子，虽然这年头骗子太多，不过当时看他们也骗不了我什么。我就是看那小孩，是个小女孩，挺可怜的，冻得脸都红了。

草草看了一眼他媳妇身份证，我翻了翻兜，本来就是早上出来散步，就是一条运动裤，也没揣钱包，兜里一共就几十块钱，但吃点东西足够了。

我说那个，大哥，走吧，我带你们吃点东西去，我也没吃早饭呢。

钱不多，一顿早点足够了，找了个小摊，包子、粥、油条、茶鸡蛋，吃吧，管够，就这么仗义疏财，花钱如流水一般，谁说请客我跟谁急！

看出来这一家三口真是饿了，那六七岁的小孩都吃了仨包子。俩大人更是咽的不够塞的。

我吃得少，点烟和他们闲聊，问他们是哪人。

那男的说他是湖南的。

我就笑了，我说你不是央视春晚那个湖南困在广东的打工仔吧？

这事的确好笑，央视春晚在什么赈雪灾那个环节，朱军老师对着镜头说的，他说有一位在广东打工的湖南人，说春节回不去家了，但在广东一切都好，希望父母不要惦记，也借着央视的直播镜头给远在老家的父母拜个年……

谁对这段还有印象？当时是笑死我了，你连个名字都不说，湖南省里孩子在广东打工的父母不知道多少，谁知道你是谁啊？就算煽情你也煽得有点真实性好不好？

……

那男的没听懂，也没搭茬，继续吃。

吃饱喝足，结账，二十三块钱，四个人，真是价格实惠量又足。幸好我没一时激动带他们找一家粤式早茶楼。

出了摊子，兜里剩下的一点钱都给了他们，看着他们感恩戴德的我倒不好意思，杯水车薪啊。但你说我能帮到什么程度？况且我也没到千金散去还复来的程度，新华欠我的版税一分钱都没给呢，影视公司欠着剧本的钱也没给呢，我找谁说去？这年头黑人多，红心少，好人难做啊。

我劝这一家三口这种情况就去找警察吧，多少能有点用，头顶着国徽的公仆们恶劣不到哪去，然后指点了一下路线，摆手告别。

其实心里多少有点……不忍，也动过心思，回家拿个几百块的给他们救急，但最终没这么正义，不知道怎么的脑子里总闪现出很多乱七八糟的事情来，这年头骗子太多了，但凡你找个热闹点的路段，马路两旁就看吧，那骗子是琳琅满目的，烧伤的、残疾的、怀孕的、失学的、丧偶的、丢钱的……你怎么辨别真假？

我就亲眼见过，一男的趴地上，光着脊背，全身烫伤或者是烧伤的疤痕，脸上也有，在那行乞。估计是那天出门比较匆忙，没那么细致地化妆，身上烫伤烧伤的痕迹，边缘处都卷了，稍有常识的人都看得出是粘上去的，但还是有人扔钱。

这算好的，起码下了功夫，算是敬业，但你看那些业余骗子，肚子里塞个枕头就说是孕妇，后背背个书包就说是失学，粉笔头在地上草草写几个字，编些理由要几块钱，一点没有职业道德。

很多骗子要的不多，说丢钱了要回家凑路费，需要个三块两块的。路人也不差这点钱，顺手善良一下，你这边扔了钱走了，他那跪个三五小时拿了钱就去肯德基要汉堡去了。

骗钱犯众怒，骗爱心就太缺德了。

实话说我就怕是被骗，这一家三口貌似忠厚老实，但不能看外表，忠厚老实才骗人呢，要都长得贼眉鼠眼的谁上当啊？我就怕前脚我回家取钱给他们了，后脚就知道自己被骗了，那滋味就太难受了。说真的一般老百姓，爱心就一颗，一旦遇到这么一次，这颗爱心被骗走了，肯定受打击，觉得自己这才叫良心被狗吃了，于是今生今世不会再施舍谁，因为看谁都像骗子。

或许这一家三口不是骗子，我更愿意相信这个，因为我不愿意知道那个小女孩也是行骗的道具，所以我没一帮到底，怕发现什么蛛丝马迹的，让自己难受。

且算我小人之心了。

一顿早饭，几十块钱，见好就收，如果他们是骗子，我也不知道，心里还觉得助人为乐了。如果他们不是，我也算没有见死不救，为和谐社会构建做了贡献。

嗯，如果他们不是骗子，我在这祝他们一切顺利吧，万一他们那个小女儿以后容貌出众演技一流，成为中国或者华裔第一个奥斯卡最佳女主角了呢？没准她的获奖感言里面会说：

（激动）我一直记得在我六岁那年，父亲钱包丢了，我们没饭吃走投无路，是一位好心的、英俊的、品貌俱佳的、德艺双馨的叔叔（哽咽）带我们去吃了饭，我一辈子都不会忘记他的恩情，中国有句古话叫滴水之恩涌泉相报，如果这位叔叔还活着，请联系我（流泪），我会在洛杉矶给他买一套房子，在夏威夷给他买一套别墅，在安普顿给他买一座城堡，在马尔代夫给他买一片海域……并且以身相许……

（掌声，雷鸣般的掌声……）

宿醉后抽冷子温柔

宿醉。

据诸位陪聊说是凌晨三点多睡的，可六点多就醒了，估计是酒劲还没缓过来，不知道脑子怎么想的，居然跑出去找人，找前几天我给钱的那一家三口，那么多朋友说是骗子，我就想，如果找到先暴打那男的一顿，再挠那女的一顿，再把那小女孩救出火坑送入虎口，卖到郊区。最后报警，判他们个枪毙加无期。

现在觉得很雷，当时就这么想的，四处转转，如果遇到他们，我就大开杀戒。

酒精还真神奇啊。

早晨很冷，特别冷，我穿少了，抱着肩膀走街串巷的，越走越冷，脚步也越走越慢，抱着肩膀都快缩成一团了，走啊走啊，然后身边开始陆续有早晨上班的人了。我也被冻清醒了，决定往家走，甚至忘了自己出来干什么的，一清醒才发现自己走出来很远了，走回家起码要半个小时，于是开始后悔，不知道是后悔喝酒还是后悔借着酒精大清早天不亮就走出门，还非得要找什么骗人施舍骗人爱心的骗子。

走啊走啊，扛不住了，身无分文，欲哭无泪，我看着来往的人群，犹豫了半天，终于走近一位貌似斯文的中年男人身边，说：大哥，我钱包丢了，能借我五块钱坐车么？

中年男人诧异地看了我一眼，飞快走远。

我就再没勇气问别人了，脑子里闪现出金光灿烂的六个大字：

自作孽，不可活。

碎　片

1

卢冠廷的《一生所爱》——就是周星驰大话西游的那个片尾曲，这首歌和小柯的《婆婆丁黄》是我的死穴，每次听都会想哭。《婆婆丁黄》总会让我想起张大民那一家人，傻兮兮地开始感慨人活着干什么呢？说不定哪天一觉睡下去就再也醒不来了。非得要去强调什么属于自己，什么不属于自己？生不带来，死又能带走什么？

听歌的时候这么想，过后就全忘了，呵呵，没招，俗人么，超然物外不了，否则老百姓个个都能烧出舍利子了。

《一生所爱》旋律响起，脑子里必然就会出现《大话西游》里最后的一段，孙悟空附身夕阳武士，抱着紫霞仙子说出那句：“我这辈子都不会走，我爱你！”然后抽身离去，看着城墙上心爱的女人和自己的替身紧紧拥抱，叼着半根香蕉，目光惆怅哀怨却又强作无所谓，转身跑远，跟随师傅西天取经去了。

每次看到，或者回忆到这，我总会傻兮兮地想，悟空这一刻脑子里在想什么呢？叼着半根香蕉，扛着金箍棒跑远的这一刻，他会不会已经心肝俱裂？

2

假设那只猴子还魂了，变身成齐天大圣孙悟空，带着唐三藏、猪悟能和沙悟净，师徒四人重返人间，在人间现代大都市里神出鬼没，除暴安良，老百姓都亲切地称呼他们为：神奇四侠。

3

想某个女孩。怎么想？

像梁山伯想祝英台那么想？像张生想崔莺莺那么想？像牛郎想织女那么想？像吴刚想嫦娥那么想？像许仙想白娘子那么想？像陆游想唐婉那么想？像范蠡想西施那么想？像吕布想貂蝉那么想？像唐明皇想杨贵妃那么想？像纣王想妲己姬那么想？像赵明诚想李清照那么想？像苏东坡想王朝云那么想？像司马相如想卓文君那么想？像董永想七仙女那么想？像范喜良想孟姜女那么想？像杨过想小龙女那么想？像郭靖想蓉儿那么想？像老顽童想瑛姑那么想？像段誉想神仙姐姐那么想？像张无忌想赵敏那么想？像我想傻姑那么想？像乾隆想香妃那么想？像尔康想紫薇那么想？像五阿哥想小燕子那么想？像溥仪想婉容那么想？像孙中山想宋庆龄那么想？像蒋介石想宋美龄那么想？像沈从文想张兆和那么想？像胡兰成想张爱玲那么想？像胡适想曹诚英那么想？像罗密欧想朱丽叶那么想？像阿都奈斯想维纳斯那么想？像爱德华八世想辛普森夫人那么想？像马拉想罗伊那么想？像撞钟人想爱斯梅哈尔达那么想？像白瑞德想郝思嘉那么想？像光夫想幸子那么想？像保罗想莫瑞尔那么想？像乔想公主安妮那么想？像康夫想小静那么想？像蜡笔小新想高叉泳装那么想？像星矢想雅典娜那么想？想杰克想露丝那么想？像罗斯想瑞秋那么想？像王子想灰姑娘那么想？像王子想白雪公主那么想？像王子想美人鱼那么想？……

家里一只狗溜达过来，看着边琢磨边嘟囔的我，用眼神瞧着我质疑：你疯了啊？

我用眼神回它：你才发现啊？

4

我是个纯真的人，我的梦境里，都是童话。

比如昨晚。我梦见了爱丽丝、稻草人、铁皮人和没胆的狮子——

但爱丽丝怀孕了，这是谁干的？

5

赖宝美滋滋：所谓跳出三界外，不在五行中，那就是我了。

皮宝惊诧诧：哦？三界五行都不在，那是什么玩意儿？

赖宝美滋滋：没错！我就不是个玩意儿！

6

我是一个平凡的人，平凡到很多时候，自己都经常忽略自己的存在，很多时候，早上起来洗脸或者刷牙，经常在镜子里，看不到自己的面孔。

在一个人的时候我会想，这样的日子是不是太无聊了。毕竟生活在这样大的一个城市，却几乎没有一个知心朋友，所以更多的时候，下了班，我都是一个人待在家里，看电视、上网、看书、或者，对着窗外的灯红酒绿发呆。

好在，我养了一条狗。其实，这条狗并不存在，只是，当我一个人待在家里的时候，我经常会听见屋子里有小狗轻轻叫唤的声音。或许，是我一个人太无聊了吧。

无聊的背后，就是恐惧。我经常夜深人静的时候，会感到恐惧，慢慢地，这种恐惧蔓延到了白天，甚至在清晨，往往，只要我一个人独处，哪怕是在公司的时候，我都会觉得，和我共同生活在这个空间里的，还有别的什么。

只不过，我看不见它们。虽然我一直坚信，我是一个无神论者。

7

今天跑步的时候听到一首歌。

特别特别好听。

歌名忘了。

歌词也没记住。

谁能告诉我那歌是什么？我想下载。

8

跑步之后练器械。

健身房的健身教练看上去心情不错，走过来打招呼。

这是他第一次和我打招呼，平时只是点头。

我练着，教练过来看我，问：你练二头肌啊？

我笑着点头。

教练欲走。

我犹豫一下，决定不耻下问：教练，二头肌在哪？

教练愣，指给我看。

我恍然，又问：那三头肌呢？

教练又指给我看。

我恍然，举一反三，指着肩膀问：这里就是大头肌？

教练怔。

我自知失言，改口：那是一头肌？

教练转身走了。

我嘟囔：不是一头肌还是一头猪啊？

忽然觉得是在骂自己。

但我真的不懂。

我想，这是教练最后一次和我打招呼了。

9

做了个梦，梦见有很多很多钱，然后被绑架了，绑架的人很面熟就是想不起来是谁，然后睡着就开始恶心，怎么也想不起来，感觉头垂到床下也想不起来。五花大绑着被抓走关起来，眼睛也被蒙着，像是个仓库，很冷，地上有点湿。脚步声杂乱，继而消失，房间里静下来，好像就剩下自己。就开始在地上蹭着挪身子，眼睛睁得大大的，努力适应黑暗，还是什么都看不见，就一点点挪身子摸索，想找东西割开身上的绳子。不知道仓库多大，挪动着撞到了墙壁，声音很大，鼻子吸到了很多灰尘。隐约一旁是窗户，可以听到外面的动静，凑过去想看，看不到，窗户被木板封死了，就贴着听，外面好像在下雨，声音隐约，有雨点打在木板上的动静。身子拱了拱，很结实，撞不开。身子往后挪的时候，一下有水滴落在头顶，仰头去感觉，又有水滴在脸上，很多水，脸全湿了。猜想这地方，屋顶一定是开的，漏雨，张嘴接了几滴，有点涩。于是挪了下身子躲开漏雨处坐到一旁，等着雨停下来，等着天亮以后，这漏雨的屋顶处可能会射进来一丝光亮。

10

早上起来刷牙的时候，牙出血了。张嘴往池子里一吐，一片猩红，我马上直起身子，趁着嘴角还残留一丝血迹的时候，翘着兰花指对着镜子理了理鬓角，蹙着秀眉对镜子里的帅哥哀怨：“宝玉，宝玉，你好……”然后做气绝身亡状。

感觉自己很像林黛玉，于是心情也好了起来，看，人有时候多么需要变态。

其实我一直困扰林黛玉临终的遗言后面的意思是什么。从当年看完开始直至现在，脑子里想了太多版本，是想说你好狠心？还是你好无情？抑或你好无耻无理取闹？还是你好死相？最近想的是宝玉，你好强大？你好和谐？……

幸福时光

跑步的健身中心在二楼，跑步机正对着一整扇落地窗，每天跑步时，听着音乐，看着下面人来人往。颇似佛祖鸟瞰众生的感觉，有点惬意。

忘了她出现是什么时候了，亭亭玉立，淡妆素裹，垂直长发小巧五官，穿牛仔裤匡威鞋，一件大T恤斜挂着个大包。

可爱。

每天跑步都看得到她，出现在视线之内到走出视线，很短的一段路，一扇玻璃窗的距离。时间久了开始摸出规律，什么时候大概是她下班的时间，走出视线后她大概去哪个方向，住在哪里。

其实她走过时，一抬头就看得见二楼玻璃窗后面的我，但她从来不抬头。

就琢磨着，抽空去搭个讪吧。总这么偷窥不礼貌，也太乌托邦了。

然后那天，我换了衣服，没跑步，省的一身汗，掐着时间在跑步机上走啊走啊走，等她出现跑下去找个借口搭讪。

她出现了，背着大包走着，我蠢蠢欲动。然后在视线另一边出现了一个老妇带着一几岁小孩，貌似在和她对视，笑吟吟的，相识？

老妇放下小孩，她也在这边蹲下身，展开了双臂。小孩就跌跌撞撞地跑过去，一头扑进她怀里。

落地窗隔音效果很差，我听见那小孩喊妈妈，喊了好几声。

愣了几秒，看着她从视线消失，脱了衣服，开始高频跑步。

很郁闷，心里很烦躁，尤其是夜晚。

天气开始炎热起来，夜晚稍显凉快。

想找个放松的方式，那种纯粹的，久违的，而不是这些年所谓的放松就是去酒吧买醉，去迪吧出汗，去KTV废嗓子。

特别怀念曾几何时，在老家跟老付一干人等，夏天晚上穿着背心脱鞋，坐在马路牙子上喝冰镇啤酒，唱歌。

唱王杰，唱齐秦，唱BEYOND，唱黑豹。

郁闷地忽然想起当年了，特别想重温，特别想那种最初的放松，最低消费，马路，路灯，蚊子，冰啤，大笑，合唱，肆无忌惮。

于是找了个夜晚，但没有朋友。

买了罐装的啤酒，不是冰镇的，凑合。

坐马路边，穿着背心脱鞋，唱《一场游戏一场梦》，唱《北方的狼》，唱《在水一方》，唱《无地自容》，唱《光辉岁月》。

真舒坦。

唱得兴起，正在拔高音，一辆黑色轿车从我面前经过，车窗是开着的，我听到里面那位重重咳了一声，然后“呸”！

他吐了口痰，挺浓，嗯，还是咸的。

跑了步出门买东西，在一家小超市转了半天，购了一罐藕粉。

胃不好，都说让喝点稀的，养胃的。

藕粉，据说婴儿也能喝，适合我，我比较青涩、单纯。

结账时发现没有带钱包，只有一些零钱。

然后算账，购物款和我的现金一兑，我差两毛钱。

两毛钱。

通融一下？我就住在附近的，就是那个小区。

收银员不通融，不是人家开的买卖。

翻遍了所有的兜，没有钱，和收银员说拿烟和打火机顶替，人家不要。

不行回家要十几分钟，就为了取两毛钱？

打电话给哪个朋友，就为了让人家来送两毛钱？

忽然开始懊悔起来，想起之前太多太多次，在街上走着，看见地面有一毛钱硬币却懒得捡，很多很多次啊。

要是当初我都捡起来，现在怎么会差两毛钱呢？

两毛钱啊两毛钱。

目光看向周围，心里琢磨着是不是可以跟谁借一下，这年头不会有人差两毛钱吧。

周围很多人，我看啊看啊，找不到目标，真是张不开嘴，真是丢不起人，两毛钱，张嘴借来我光彩么。

忽然很佩服那些在街上可以直接张嘴要钱的，那是需要勇气的。

最后藕粉没买，不喝又死不了人。

曾经热恋时，很甜蜜很开心很干柴烈火。不在一起时，煲电话粥。

很多废话，都不知道在说什么，就是一句一句地说，说说就笑，越笑越想说。

好像说什么都是开心的。

情人嘴里出西施么。

呵呵，没有啦。

那次通话，不知道聊了什么，聊了多久，总之也是开心的，挺舒服，虽然聊了什么都不记得，却难忘。

聊到最后，她说她困了，我以为她撒娇。

然后聊着聊着，那边没声音了，我以为她逗我。

守着话筒又说了半天，听到对方轻轻的鼻息声音。

反复问了几遍，又等了半天，确信对方真的睡了。

通着话睡着了。

我在这边，怅然若失，犹豫许久，挂断。

那是直到今天，我和她的最后一次通话，最后一次听到她声音。

一直有遗憾，她怎么会睡着呢？我还有话说，虽然不知道会说什么一直有遗憾，我怎么会挂断呢？守着她听她睡觉也蛮有意思的，她一醒我再啊一声吓她一下。

都错过了。

今天。

吓了一跳。

电脑被人闯了进来，生平第一次。

相信有高手存在了，飞檐走壁如履平地。我这防火墙跟摆设似的。

向那位高手致敬，并且表示万分感谢。

只修改了一点设置，东西一点没丢，文档，照片，视频，全都在，实属给面子。

来无影去无踪，还帮我修正了一个一直困扰我的注册表错误。

看来不是黑客，是红客。

一开始发现被人入侵，真是一身白毛汗、文档、照片一样都不想丢，好在真是遇到游侠了，只是进来看看，什么也不拿，挥一挥衣袖，还帮我清空了回收站。

有点盗圣白玉汤的意思。

但还是后怕，好在我不陈不冠希，否则死翘翘。

那位游侠朋友，不知道你是无意中进来玩，还是等不及更新进来看稿子的高人，总之我什么都被你看到了，你要对我负责，起码隐私部分麻烦你替我保密，谁都有点不能说的秘密。

你要是认识我，私下联系我，我们交个朋友，我对传说中的红客一直是抱有强烈好奇心的，你也可以教我两招，咱俩一起去黑家乐福收银系统去。

一些事，换个角度想，可能就，很幸福。

比2升多500毫升

其实我挺喜欢看电视购物的，昨晚上看到凌晨三点多，越看越有意思，手机啊，钻石啊，洗发液啊，减肥茶啊，魔术胸罩啊，一样比一样神奇，那手机的功能快赶上雷神《魔幻手机》了。侯总的钻石直销节目更是百看不厌，光是看着侯总急赤白脸跟便秘似的号召大家买他的仿钻的劲头就满足了，那个妙语连珠声嘶力竭哟，还有洗发液，什么五分钟一洗黑之类的，也不怕天热出汗掉色。最好玩的是减肥系列和魔术胸罩这套玩意，奇怪这些搞电视直销广告的也不多动一下脑子，就那么找张照片摆上面，拉伸——瘦了，压缩——胖了，然后俩照片并排一对比，哇，好神奇。

记得好些年前有个什么阳光购物，卖很多千奇百怪的东西，我好像还买过一个压力手电筒，不用电池的，买回来用了几天，发现手电筒和人一样，不能给他太大的压力，否则会崩溃的。再后来，不用电池，绝对不亮。当年一直盼着阳光购物会卖达文西研制的“要你命3000”，可惜没能如愿。

昨晚看电视购物，有卖那种遮阳帽，号称百分百防辐射，防阳光。哥哥，你不知道每年都多少人花大价钱跑夏威夷晒太阳去，你还防？

今早醒来就后悔了，昨晚应该听那个老爷们的话，就是高喊：“还等什么？赶快拿起电话订购吧！”那位哥们儿，昨晚该订购一顶遮阳帽，太热了，早上就大太阳，满眼的日啊日啊，今天气温高达三十几度，真想找辆车开着去川藏玩，去那跑马溜溜的山上，看那一朵溜溜的云。刚离家出走了一圈，太阳比女人还毒，阳光能把人砸死，五一开始，出去旅游的人肯定不少，但这天气我还是不出去了，好人都能晒成法老了。

事与愿违，下午还是被抓出去逛街，天气闷啊，所有人都是无精打采的，政府为什么不把解放碑这一片修成有遮阳棚的呢？

真该找辆车，开出去玩多自由，但存在技术问题，遥想当年学车那会，教练特别喜欢我，说我开车是高手，名满天下就是一招“十步一刹”。这充分说明了我为人谨慎，开车不冲动，一有风吹草动先刹车，而且是一脚踩到底，最后教练送了我一句话：坐你开的车，能减肥。

要车干吗呢？要车干吗呢？油还贵，还不让酒后驾车。

我就想哈，谁都有个理想状态，或者生活，目前我琢磨，所谓的理想状态，就是去个郊区，交通方便点的地方；有一个屋子，不用大，三十平米足够；有个洗手间，能洗澡的，摆一木桶，能泡澡的；一个阳台，能晾晒衣服裤子和放下一把椅子的面积就好；有一张床，双人的；一台大硬盘大内存电脑一根网线，当然是高配置高网速；一台电视一个DVD，不用带卡啦OK的，现在对流行歌只听不唱；一个落地书架，放书和碟子，我收的书太多太杂，碟子更是，不整理码齐，看的时候很难找。

听说以后乘飞机不让带打火机在身上了，这真是麻烦，我烟瘾很大，莫非要我以后下了飞机再领了行李再打开皮箱翻半天找出打火机点燃一颗烟？决定去火柴天堂，买几大包火柴来用用。

闷热，暴热，呼吸困难，下大雨，暴下，天阴，跟黑天似的，雨停，刮风，风也停了，今天又是出奇好天气。

连续饮酒过度，得缓缓了，昨天买了一本书，青山七惠的《一个人的好天气》，有年头不看这么小资的书了，翻了翻，还是不错，叙述很轻松，淡淡的轻快，不经意的啰嗦，但阅读起来却完全是哀愁和孤寂的，这种笔触和内核的反衬真是漂亮，最关键的，是书很短，只有几万字，现在已经没有心劲去啃大部头了，看着都晕，别说写了。

忽然想起来，上小学一年级的时候，和女生打架，大家都知道女生发育得早，那时候那个女生比我高比我壮比我彪悍，给我一顿暴打，然后老师来了，那女生就哭了，哭得特别委屈跟老师告状，老师批评了我，到现在我也没想明白，她为什么哭。

劫　后

天将降大任于斯国也，必先降其大雪，堵其铁路，崩其股市，疫其足口，抢其火炬，撞其火车，震其国土……行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。

开着电脑，开着电视，饭菜刚热好，青椒土豆片，回锅肉，剩的饺子用油煎得倍儿香，时间是下午两点半左右吧，一切正常，比昨天还正常。我打算喝完最后一口咖啡，来美美地吃一顿丰盛的早午餐，手里还剩半颗烟，正兴致勃勃地看着赖赖和皮儿在咬架，一切就发生了。

开始是腿在不由自主地抖，人也在抖，我有些诧异，以为是昨天酒喝多了，难受了，加上昨晚和今天早上都没吃饭，饿到了。但抖得越来越厉害，我弹烟灰时一瞟眼，发现咖啡杯里的咖啡也在晃动，耳边隐隐有轰隆轰隆的响声，楼下传来莫名喊叫，我就起身打算探讨往楼下看一眼，瞬间，一大块黑乎乎的东西带着尘烟从我面前落下，紧接着脚底下开始颤动了，是左右幅度的晃动，而且幅度越来越大。

我是站着身子的，竟然有点站不稳，吊灯也在晃了，墙上的壁画也开始摇摆，虽然那一瞬间真的不相信也绝对不愿意承认，但我知道，真的地震了。

以前有过地震的经历，但都是震感轻微，一会儿就完了，赖赖和皮儿烦躁地奔跑，我决定稍微等一下，会不会稍震即逝呢。

五秒钟，一切越来越强烈，椅子倒了，书架的书在掉落，离在墙边的羽毛球拍和拖把什么的都倒了，耳边听着厨房的橱柜抽屉自行滑了出来，稀里哗啦的。脚底下颤抖得很厉害，是那种东倒西歪的强烈颤抖，人都站不住了。

窗外还有东西在掉落，我已经知道那是水泥块状物，泥灰散了一窗台。

一切都在抖动，我站不稳，感觉楼在强烈的摆动、倾斜。加上楼下的嘈杂叫喊声，疑似楼塌一样地不断掉落的砖瓦，烦躁的两只狗，不断掉落在地的屋里的很多杂物，我的心一下就提到嗓子眼了，那一瞬间真的有个可怕的念头，不是轻微地震，这楼要塌了！

那真的是一种山崩地裂的感觉。

我只穿了一条小四角裤，整个人随着地面在摇摆晃动，就像是坐船一样，脑袋一阵阵眩晕，我放弃了带着狗躲到洗手间浴缸里的想法，脑子里就一个念头，跑！

天知道，我竟然还很机警地飞快地从沙发上找了一条大裤衩套上，整栋楼晃动得越来越厉害了，我放弃了选择什么财产带走的念头，明哲保身，一把抓起门钥匙，打开门大喊：赖赖！皮儿！跑！

皮儿真是果断，直接钻沙发下面去了，赖宝对我是信任的，跟着我冲出了门。我随手关上家门，这个举动十分明智，据说有很多跑出去没关门的，这很危险，要知道我们身边从来不乏要钱不要命、趁火打劫的高人。

楼道里已经彻底混乱了，各种叫喊和哭喊撞到墙壁形成回声混杂在一起，我对门的邻居也是刚跑出来。那位大婶只穿了一件背心和一条十分家常的大型三角内裤。没穿拖鞋，光着脚就往外跑。

那一刻真的是紧张，因为震感越来越强，明显感到楼在晃动，我们这些从安全通道往下跑的人，就像在一艘船上玩漂泊一样，随着楼体一会往左倾，一会往右倾。

随着震动加强，加上所有人都慌张，哭喊声越来越混乱。每层楼都有人涌进来安全通道，人很多，而且有无数老年人和小孩，那些抱着孩子和狗的大婶、奶奶们动作的确是慢，这种缓慢更加焦急了后面人的心态，当时谁也不知道怎么回事，一直都有人在喊楼要塌了，这时候真的看得到人性了。我眼睁睁看着一个壮汉推开他前面的老太太飞奔而下，如果不是我和另一个人及时伸手拉住，那个老太太必然一溜前滚翻下楼了。

有人喊，有人骂，二十几楼，度秒如年。

在往下跑的时候，我不可抑制的脑子里一直在浮现很多画面，那是曾经看过的一个关于大地震纪录片的画面，无数人被迫跳下楼，无数人跑出来却被砸死……

越想越怕。

楼还在摇晃，有人跑到一半竟然嫌慢转去乘电梯，疯了。

终于到了一楼，大门往外看去已经是人山人海，大门口的地面上一片狼藉，脱落的砖瓦散得到处都是。每一个奔跑出大门的人都抱着头，生怕就这么被砸死。

这时候我才发现，我和赖宝失散了。

无奈随着人流一起跑出大门，跑到不远的空地处我开始大喊赖宝的名字，想不到这小家伙真是厉害，竟然比我先跑出来的，正在人群里失神地打转，眼睛通红，与我对视了几眼都没认出来，估计也吓坏了。

跑过去抱起它，一股骚臭味道——果然吓得拉屎拉尿了。

和人群一起回身仰头看楼，源源不断有人从楼里慌张跑出，我身边很多女人在哭，很多人只穿着内裤，丝质睡衣乃至围着浴巾。我庆幸我临逃命前套了条大裤衩是多么明智。

所有人都在聊，不知道情况，七嘴八舌，仰头看楼，的确感觉得到楼在明显地抖动，身边有人说一楼的感觉不是很明显，是听到叫喊才跑出来的，楼层越高晃动越明显。难怪，我这住在二十几楼的，真是要命，穿裤衩的时候都站不住，往门口跑的时候身子不由自主地东倒西歪。

没经历过的人，真的感受不到那种滋味，真的觉得这回可能要死了。

所有人都是一脸劫后余生的表情，包括我。

现在已经知道真实情况了，几乎是个全国大地震，我们这里不算严重的，向成都、汶川、都江堰和其他几个地震严重的地区送上祝福，祝那里的百姓平安。

电话一直不通，短信时而奏效。

感谢得到地震消息后向我发来短信表示慰问的朋友们，有想替我保存银行卡密码的，还有位神人，不提其名字了，这厮的祝福最让我感动：你要是就这么书都没写完就被地震死了，就太招人恨了……

我谢谢你们，我真谢谢你们！

惊险刚过，刚才坐下不一会还有一点余震，心绪未平，先到这，向那些打不通电话的亲友也报一声平安。这种事，别再经历了，知道自己可能要死的感觉不好受，第一次后悔买这么高楼层的房子。

再次祝福这次涟漪式地震的所有遭事地区的百姓吉人天相。

趣事拾遗

昨儿有个好玩的事，我正伏案勤奋地咬指甲发呆，忽然就飞来一只蚊子。围着我哼哼唧唧，欲落还羞，和羞走，振翅回首，却在耳畔嗅。

正飞我斜上角度，我眼疾手快，抬手一指，正中它的气海穴！

这一瞬的一瞬，惊异的事情发生了，我手指刚碰到蚊子的刹那，居然产生了静电，“啪”的一声，清晰脆生，那蚊子一下被打出去了，然后就落地了，我走过去，伸手摸摸它脖颈处的静脉，已经死了。

天地良心，我本未想取它性命的。

而且众所皆知，叮人的都是母蚊子，我竟然和一只母蚊子之间来了电，太不符合常理了，我对它丝毫没有一见钟情的感觉。那它呢？可是它已经死了，我再也无法追问它的感受，只能怪相逢恨晚，造化弄蚊了。

再说个有点意思的。前段时间，有仨小孩来报课。这学生送走一拨又一拨，这回这三个算是很雷疯的。当然我也是代课而已，有一搭没一搭的，没个固定时间按程上课，所以比较灵活，基本都是一对一或者一对几的教课，最大的班也就十一个学生，不过我只代课，不泊车。

关于我误人子弟的自然情况介绍完毕，说说前段时间那仨小孩。九零后，都是高一好像。我这里说九零后没有鄙视的意思，九零后最大的也十九了，不能一概而论什么垮裆的一代，就像不能傻掰笼统的划分七零和八零一样，另外，前几天我看到几篇零零后的作文，八九岁的孩子，天人呐。

照惯例，来报课肯定要先了解，于是坐下闲聊，先探探底。仨小孩两女一男，都是很潮的装扮，俩女孩还好，女孩么，打扮点没啥，但那个小男孩挺让我没眼缘的，打扮得太艳丽了，红衣绿裤的，发型是红色一边倒那种，咱也说不懂那学名叫个啥，眉毛修得太整齐了，还染手指甲……

我就稍微有点觉得，这男孩怎么有点那个，等坐下一张嘴，彻底断定了，是有点那个，举手投足都带着娘味儿，那腔调有点像小沈阳那种，要不是来报课，说的话也很正经，我还以为他是来搞笑的。

仨小孩各有雷处，先说第一个，聊到我问他们各自有没有特别喜欢的偶像，演员，或者演戏好的。另外两个说的郑元畅啊，陈乔恩哪，林依晨哪，我都忍了，但甲女说出几个名字，我懵了好半天才反应过来。她说的是不二周助，小松奈奈，朽木路奇亚……

当时我还自惭形秽，觉得自己对日本影视关注有差，还停留在本木弘雅、竹中直人、木村拓哉、反町隆史的时代。我还问甲女那几个演员都演过啥，稍一深入才得知，敢情都是动漫人物，我挺崩溃的，我觉得我问的没问题，另外两个回答的都还算对路子。这甲女给我蹦出一票动漫人物，真是让我有点浮一大白氧化钙的愁苦。

还有个乙女，她很直接，很果敢，我问她以后有什么想法和打算，她说要当明星。挺好的，不掖着藏着，直来直去不错，我又问那要当那种明星呢？乙女回答：哪种啊？就……章子怡那样的就行了。

“章子怡那样的”……还“就行了”？要是单说章子怡，我觉得乙女很有远大目标，挺好，但注意，她最后是很轻描淡写的后缀，“就行了”。以章子怡今时今日的华人演员地位，她都算就行的话，谁还不行？这个就行了说得太帅了，充分说明乙女不为太大的名利所恐惧，起码从心理和自信上，缩短了她与章子怡之地位的距离。

最后是那个男孩了，无敌的男孩。

开始说的还不错，他说最喜欢历史，所以特别喜欢古装戏，然后说古装戏里面最喜欢宫廷戏，说着说着兴趣盎然起来，说他无比向往宫廷生活，最羡慕的就是太监的那个范儿，尤其是有权有势的大太监，简直过瘾死了，还随口说了两个偶像，魏忠贤与李莲英。我打哈哈说，真要当太监那就当刘瑾那样的。男孩迷茫的眼神告诉我他不知道我说的是谁。我只好打岔说当太监一时风光的比比皆是，但有好下场的几乎没有。男孩说要是能当一回太监，过一段宫廷生活，死有何妨，大有留取丹心照宦史的意思。

绝无调侃浮夸，这男孩的思维言辞让我都很难适应，尤其他那感叹，恨生不逢时国家已经取消宦官编织，所以决心以后搞表演，在影视戏说中，演一次太监，好好过一回瘾。

毫无疑问，这仨孩子没有和我建立师徒关系，估计在今后的人生道路上也不会再有邂逅，唯有祝愿他们都能早日实现自己的理想，或者，若干年后回首，对自己当初脑子里装的玩意惊出一身冷汗。

为人师婊子立牌坊

这几天有一位当年同窗兼师长和我小联系了一下。怎么说呢，早年我在某狗屁学院学习过一段时间，因为是狗屁进修，所以同窗有些比我爹还年长，虽是同学，但寒暄时还得假意称人家为老师。和我联系上的就是当年某一位。

他说你小子博客我都看了，我说雅正，雅正。他说怎么现在这德行了你。看了几篇，怎么都写些下三路的东西？连写个在医院照顾病人都得扯几句女护士什么的。我说那依您的意思呢？他说文学的根基就是风雅颂，我说什么是风雅颂啊？他说你看你不学无术吧，风雅颂，风就是风格，雅就是高雅，颂就是颂扬。这才是文学美的真谛。

聊到这份儿上，又闲扯几句，我打个哈哈就闪了。实在是没话说了。然后我就琢磨，这篇博客他闲暇逛到这时，也会看到吧。在感谢其育我成人的同时，有那么几句想话给他看。

先说这个文学美的真谛，这个风雅颂。有本很老很老的书，叫《诗经》，也就是所谓风雅颂的出处。风、雅、颂只是文体分类，知其一还要知其二，还有赋、比、兴。要说这风雅颂，还真就不是什么风格、高雅、颂扬。至于真正意思是什么，我不说了，自己多看看书就知道了。所以不学无术这句话，我不敢笑纳，谁赠我的，原封不动端回去即可。

再说这个德行问题，下三路问题。西方有个叫弗洛伊德的医生，他提出个性心理学，说人的一切心理活动，都是缘于男女性欲冲动。这套学说传播之广，不比马克思的《资本论》差。可能师长认为那是西方的玩意，那咱们说中国，还是说《诗经》。《诗经》开书第一篇第一句是啥？很耳熟能详的吧？关关雎鸠，在河之洲；窈窕淑女，君子好逑。看看，《诗经》也很不像话，开篇就是男欢女爱的下三路。

孔子那句“饮食男女，人之所大欲焉”；告子那句“食色，性也”。说的不都是这意思么，所以别把高雅看得太高雅，也别把低俗看得太低俗。别动不动就提真善美，邪教不也提真善忍呢么，总假装用美善掩饰本性，多没劲啊。就算为人师表也不至于总装腔作势地说教与人，别总跟坐在莲花上跟人聊天似的。没事多看看《三字经》，上面都说了：人之初，性本善，性相近，习相远——这意思就是，人在最初的时候，性是最擅长的，当然性这东西都是差不多，但对于性的习惯，因人而异，相差很远……

好，不扯了。其实我能理解师长专门找我说教，让我禁止下三路的意义，我知道他现在十分了得，刚参与编写的某栏目剧在他所在城市得了一个什么红色星火奖项，但我也深深记得我们在一起同窗学习期间，他笔记本电脑里的某些视频；我也记得，学习闲暇，大家聚餐后，他醉态当中搂着女学员，翩翩起舞，眼神迷蒙的那副“君子好逑”的模样。

真善美这玩意不是装出来的，别都跟唐僧学那套恶心路数，取经路上遇到各类女妖，因为女妖们的出身问题，从不正眼看待，后来遇到根红苗正的女儿国国王，马上原形毕露心猿意马，最后又为了仕途，毅然决然伤害这个爱他的女人，直奔根据地面见上级领导，最后终于混成了高级干部，到处宣扬佛法普度众生。表面上看，为人师表，其实却是为人师婊，子立牌坊。

会不会会不会会不会

会不会在这个日子，这些话都会被当成玩笑？

会不会明天早上，我醒来时，正在主人身边，主人摸着我的头，给我一个和蔼的笑容。然后我愉快地摇摇尾巴，打个哈欠，把头拱到主人手底下讨好地等待宠爱和美餐。而我这几十年来经历的一切，只不过是因为我曾经渴望成为人，而做的一个漫长又乏味的梦。

会不会有这样的感觉，我们都是脱了缰的野狗，狂奔。在没有主人的情况下狂奔。只知道向前，却不知道终点。然后哪开阔奔哪跑，却总是跑到犄角旮旯死胡同。遇到南墙也不回头，要么撞塌，要么绕过去。总觉得南墙后面，是更开阔的一片天地。然后会发现，心中以为的别有洞天，其实是更多的犄角旮旯。

会不会希望童话是真的？希望生活像童话那样美好？我也那么希望，然后我看了很多童话，我希望那种单纯乃至幼稚的美好可以让我些许开心，但你发现了么？所有童话终成眷属美满甜蜜的结局，都是女主角最后跟了王子，跟了一个富二代。童话就是写漂亮女孩哪怕是灰姑娘最后也会找到一个富二代，平凡人都该死。

会不会觉得生活像《未来水世界》？一片汪洋没有陆地，一块都没有。不会游泳的早就已经淹死了，你看着他们下沉、消失，留下一串最后的气泡。你会游泳，你要坚持下去，然后你游啊游啊游啊游啊游啊，你总有游不动的一天，精疲力竭，垂死挣扎，下意识地划动着四肢，你以为你会一直漂浮在水面上，但你怕死，于是你紧张，越紧张越慌乱，越慌乱越下沉。你没有力气了，生活这片海，注定淹死你。

会不会觉得时间总是在你需要快的时候很慢，在你希望它静止时却一溜烟狂奔。狂奔时你追不上，缓慢时你也不能倒退和它并肩行。然后你发现生活也是这样，你希望它有些激情时它总是一成不变，你希望它日复一日时它却开始不断出现让你措手不及的变化。然后发现时间和生活都在和你躲猫猫。世界上有无比犯贱到必须必的事情么？有，就是咱们对待时间和生活，无论她俩怎么戏耍咱们，咱们都得笑脸相迎，无怨无悔，不能视而不见，不能冷战，不能分手。只能强巴巴地爱她们，因为她们本来就不爱你，你再不爱她们，她们就更不爱你了。没有她们，你就彻底是咸鱼了，无论你一天到晚翻多少个身，还是咸鱼了。

会不会你现在想要的完全不是你曾经的向往，会不会你付出了很多却依然没有得到回报？会不会你走出很远却发现路错了，会不会你告诉自己朝哪个方向转身都是正前方，会不会你已经认不清你自己？会不会你知道的不是你想知道的，就像你忘记的其实是你不想忘记的一样？会不会你得到的其实不是你想得到的，就像你失去的其实不是你想失去的一样？

会不会你想哭的时候是在笑，想笑的时候却在哭？会不会你是为了笑而笑，然后为了哭而哭？会不会在你想哭却哭不出来的时候，却一定是要去笑？

会不会在你临死的时候，会慢慢回忆自己，会想起好多让你后悔的事，让你对不起的人，而最后悔的，是那些你想做却没有做的事，最对不起的，是那些你想爱却没真正去爱过的人。

会不会在你认知的物理常识之内，世界是由夸克强子质子中子原子分子等等等等组成的。这些粒子构成你我，构成这个世界的一切。但会不会可能，宇宙其实只是更大空间外某一样东西乃至于是细菌的分子？而地球只是更大空间外组成这样东西的众多分子其中之一的结构内的原子？那你说我们是什么？尘埃都已经算是夸耀了吧？我们可能是比夸克更小的玩意。这种渺小，语言怎么形容？

会不会真的是这样，那这样的话，以上的会不会，还有什么意义？

一沙一世界　一车一嘴脸

那是在之前的一个下午，和丫米与淑芬等人约了聊事情，地点在大望路某咖啡馆。下午我按时动身驱车前往。驱车之前我在公交站等了好半天才等到，我驱的车总不准时。天气很冷。但我很坚强。

上了车，我发现没座儿。但我很随和，对这种情况大度地一笑而过，因为我从来没遇到过有座儿的时候。但情况就在一站过后发生。一个女子突然扶着栏杆蹲在地上，貌似极为不舒服。刹那间，一老者腾空，哦，腾座而起，把座位让之。女子面色苍白却推脱，显示了极好的尊老准则，而老者一意孤行一定要女子坐下，显示了极好的爱幼风范，双方僵持数回合，女子终于坐下。

也就是在此时，旁边座位一位侠士挺身而出，把座位让于老者，老者不肯就范，年轻侠士执意。众目睽睽之下，年轻侠者的行为与年迈老者的举止都成为了一道人类道德准则的靓丽风景线。但在一秒钟过后，从很远处，很努力地挤过来一个挎着小包拿着手机的女孩，一屁股坐在了年轻侠者让出的座位上，行为与气势都完全是一派当仁不让，舍我其谁！

周围的乘客都惊呆了，没人说话，全都傻愣地看着，全都被年轻女孩的行为所震慑，直到两秒钟之后才有眼神缓过来。年轻侠士，年迈老者，包括周围无数双眼睛都开了刃，都投射出飞刀一般的恼怒。而此时，这年轻女孩显示出了异于常人的冷静与坦然自若，稳坐着低头玩起了手机。

会不会有人诧异我在干吗？我也在瞪……一秒，两秒，三秒，没忍住，我开骂了。我一骂，周围的人全开骂了。于是我功成身退。也不知道女孩记没记住第一个骂她的我的模样，也不知道女孩什么背景，大冬天的也不知道女孩是不是脱了大衣就是吊带全身文的全是带鱼和野鸡……我特怕她是黑社会，记住我的模样后找手下跟踪尾随我，趁天黑给我一闷棍，然后挑脚筋拔牙挖肾……

好吧，其实我不是怕，我是忏悔，主啊，我今天骂了一个貌似柔弱的女孩，我错了，我忏悔。

主说：你应该踹她！

好吧，最后在一路骂声中，女孩特不爽地起身离席，把座位让给老者。但表情极为不悦，边离去还边说了不礼貌的咒语。回想起来，我特别佩服这女孩，那么万众瞩目的情况下，去坐那个座位，那是需要多么过硬的心理素质啊！而且在众人都瞪她的前提下，依然我自岿然不动。

下面就是另一件不太爽的事，话说几站之后，我破天荒有了个座位，这简直是前所未有，把我兴奋的哟。坐在座位上，还谨慎地环顾四周有没有需要让座的。不知道诸位有没有这种经历，公交车上有座位了，但距离很远处有一老者，你想让座吧，又不能喊，你起身去叫吧，又怕回来座位没了，你太明目张胆吧，又好像你在炫耀自己的爱心，你太谨小慎微吧，又让人觉得你图谋不轨，你真直接喊吧，好像显你似的，周围都没让，就你隔着远还让，显你标杆啊显你风尚啊？

好在那天我周围没这类老者，不用承受这折磨。但好死不死的，就在我混到座位的这一站，上来一老太，就站我面前。手里拎着一个塑胶袋，袋子里是一小把香葱和一袋味精。然后她就看我——我毫不夸张，她那眼神的意思就是：小子，看见老年人你不让座？你什么意思？你有病啊？你爸妈怎么教育你的？你是个没人性的东西么？——我真不夸张，老人家上下打量我那眼神里，我真看出这些意思了，你懂那种老人家损你骂你的眼神吧？

我刚坐下，但坐不住了，起身，让座。老人家连个谢字都没，直接坐了。好吧，我应该做的，我忍。美德么。但是……刚过一站，老人家下了，座位立马被旁边人坐上了。我就在不远处站着，挤不过去，拽着把手，苦笑，我还有五站。

佛说，一沙一世界，一树一菩提。这一瞬间我恍惚，莫非一公车一万像？

我就想世界总美好，但就不美好，我就想善良没错，但总善有恶报，猛想起马东主持那个《挑战主持人》：你可能委屈，你可能不服，但是很遗憾，你被淘汰了。

在我懊恼这些事情的时候，身边一个小女孩，十几岁，拽我，说叔叔，我下车了你坐。我看了看她，顿时真的是心旷神怡，没有美好么？

多纯真的美好啊，我感慨着，拎着电脑包刚要做，唰地人影一闪，一个妇女已经坐下了。速度之快，让我毫无防备。

我说：这个座，是这个妹妹让给我的。

那个妇女说：哈，公交车！座是她们家的？

……很有道理。

一沙一世界，一车一嘴脸。

第二部分

赖宝爱扯淡

刮　痧

连续几天，暴热，不但热，还不透气，气压低得跟青藏高原似的。大概从前天开始，间歇性的胸闷气短，头晕目眩，一阵一阵地犯恶心，干呕，心里头这烦躁的啊，都想找个人杀杀了。

开始以为是怀孕了，后来一检查，原来是中暑。

中暑不是病，中起来真要命，听说严重了还能死人。我怕怕了，看来中暑和中标差不多，危害性都很大。于是乎我打算及早治疗，都说中暑了不能打针，这吓不到我，我是那种“明知山有虎，偏偏绕道行”的爷们儿，纯爷们儿！于是我选择中医。

被人带着，找到一位老中医，仙风道骨的，一看就是桃花岛主第一百八十九代传人，一打听才知道，还真是世外高人！那南洋邪术、奇门遁甲、测字算命、五行八卦、说学逗唱、唱念坐打、刀枪剑戟、斧钺勾叉、坑蒙拐骗、抢掠烧杀，洗衣煮饭、按摩桑拿、游山玩水，修脚拔牙……全都不会，但却有一招绝活——出痧！

出痧就是中医自然疗法的一种，以中医皮部理论为基础，比如刮痧、揪痧、拔罐，都是一个系列的。

知道是要去刮痧揪痧后，我连夜找人，在我后背用碳素笔画了一条大龙，腾云驾雾的。第二天前去，找到中医老高手，跟他商量，能不能刮痧的时候，按照我后背的这条龙来刮？最好把鳞片啊、须子啊、龙牙啊，鬃毛啊都按照画好的刮出来，越细致越好。

老中医挺客气，对我笑着点点头：“滚出去！”

在我打消了以刮痧为文身的念头之后，老中医才使出手艺。估计是之前得罪了他老人家，于是出手十分凶狠，招招致命。给我治疗期间额头渗汗，双眼放光，那叫一个过瘾！刮完痧不算，称还得揪痧。整套服务下来，我都快哭出来了，真疼啊。比失恋还疼。

但这两天，真是神清气爽，出痧之后，中暑症状全消，全身那叫一个轻松自在！我爱中医！中医真是国粹，是我国历史遗产不可分割的一部分！

唯一的遗憾是，后背的刮痧痕迹，和脖颈上的揪痧痕迹，不算美观，我暗自想，是不是可以把刮痧技术再创新，融合进一些艺术品位和气息，不断钻研磨炼技巧性，达到指哪儿刮哪儿，说刮一分绝不多刮一毫……最好是可以根据患者的喜好刮。

比如我再去刮痧，老中医可以先拿出一个本子给我，上面都是各类图案。

然后老中医坐在一旁抽烟，从里屋走出一个穿比基尼的年轻MM，媚笑着上前，深深弯腰低胸，凑在我旁边询问：“您好患者，我们准备给你刮痧了，请问您选好图案了么？您是想刮一个神像的？肖像的？还是刮图腾类的？刮泰国图腾还是希腊图腾？我推荐您印第安图腾，最近很火呢……”

我就把本子一合，大声说：“我爱国着呢！刮什么外国的？来，给我刮一关公像吧！”

第一次亲密接触

傍晚，江边跑步，穿了一身墨绿色波士顿凯尔特人队的训练装，连发箍都是绿的，特别风华正茂，特别英姿飒爽，特别铿锵茄子，特别须眉不让巾帼……

刚转下南滨路，发现江两岸灯火通明、霓虹闪烁，江面也是衬红映绿、迷幻影绰。微风习习、细雨蒙蒙、扁舟悠悠、涛声阵阵、凉风有信、冬月无边、风花雪月夜、红男绿女配……

夜正浓，人正熊，很有情调。

于是我顿时感伤起来，值此新春佳节到来之际，难道我不能穿越都市的喧嚣和繁华，在这幽静浪漫的江边寻找一分安详和恬静么？

于是我转回家，我觉得一身墨绿色波士顿凯尔特人队的训练装，对不起这么小资、这么有情调的夜晚，我要换装备。

再出门的时候，我焕然一新。

显然，我要对得起这样迷人的夜色，这样浪漫的氛围。

白衬衫，一条拇指宽的黑色缎带在领口系了个蝴蝶结，套一件咖啡色鸡心领毛衫，外面是铁灰色呢子休闲外套，下穿牛仔裤，足蹬袋鼠休闲鞋。

左手拿着一根蜡烛，右手拎着一瓶红酒，衣兜里揣了一本精装版《白色城堡》。

一瞬间，我觉得自己几乎已经融化在江边那轻柔的微风中了。

就这般，再次下楼，直奔夜色茫茫，灯红酒绿。

出小区门时，保安革格还和我打招呼：哎宝，去参加趴踢啊？

我说不是，去锻炼，跑步。

保安革格说你真幽默。

我没有说话，摇头笑了笑，出了小区。

我知道，保安革格太保守，他无法接受我这般破旧立新的锻炼跑步方式，如果他真的知道我的确是去跑步，他一定会诧异，会觉得我是神经病。

这不怪他，因为平时我一直是一个沉默寡言、温文尔雅的男孩，所以他不了解我，其实，我就是神经病。

所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就说到重点了。我BIU的一声就到了江边。

虽然这一身装备，拿着蜡烛和红酒，多少影响了我跑步的感觉，但无所谓，我忽然觉得自己是个很有格调的人，这和平日的我多么匹配。

我一次次地点燃被风吹灭的蜡烛，一口口轻轻酌着红酒，一步步奔跑在夜色撩人的江边。

江水流啊流，向东流啊流，我沉默着，一步步顺着江水的方向，向西奔跑着。

江边，人群三三两两，踱步着、驻留着、张望着、交谈着、沉默着、思考着、自杀着。

我举着蜡，酌着酒，轻轻迈步向前，与他们擦肩而过。

在帆船，也就是观江台附近，人群开始多了起来。他们在看江，我跑过去了，他们都在看我。

我轻轻地跑着，在拥挤的人群之中。

你投射过来异样的眼神。

诧异也好，欣赏也罢。

并不曾使我的脚步凌乱。

因为令我飞扬的，不是你注视的目光。

而是我神经了的心。

所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就又说到重点了。

我已然跑过了繁华喧嚣的路段，轻轻奔跑在寂寥安静的江边人行道上。

就在此时，一首七言绝句涌入我的脑海。

赖宝迈腿江边行

忽闻江中救命声

明知江水深千尺

何必游泳发神经

我很好奇，是谁比我还神经？还有格调？是被夜色所迷惑，浪漫得想要鸳鸯戏水？

我驻足江边张望，寻着声音，找啊找啊。终于被我找到了！

一个白色身影，在江中或起或伏，时隐时现。好像还有一只手高高举着，拼命摆着。

我站在江边，扒着栏杆不敢轻举妄动——万一是仙人跳呢！

我探着身子，用G大调喊着：喂，你还好吗？

江中传来回复：救命！！

我继续喊着：喂，没别人了么？就你一个人啊？

江中传来回复：救！救命！

我继续喊着：你一个人没事游什么泳啊？你见过一只鸳鸯大半夜戏水的么？

江中传来回复：我！救！救救我！

我继续喊着：还能坚持么？需要帮忙吗？

江中传来回复：我！我操！我操你妈！

虽然他骂了我，但我不能见死不救。一瞬间，我脑海中涌现出了无数英雄先烈的光辉形象，他们是：邱少云、黄继光、董存瑞、罗盛教、周洪涛、李晓辉、刘震东、易风、王清琪、赵崇德、周洪涛、吕大千、梁泽庵、汤卜生、罗炳辉、戴安澜、周树东、焦勇、李士祥、易安华、顾世廉、王甲本、黄煦、符竹庭、赵渭宾、梁鉴堂、张玉润、吴振江、马禄、王满仓、黄骅、张峻峰、张晓五、何云、高庆潭、高莹、陈达、傅惠轩、程延章、王栋臣、王空雁、方梓生、史子谦、王丽、杨经国、杨凤来、焦裕禄、孔繁森、赖宁、王海、洛桑、牛振华、许玮伦……

时间紧迫，也由不得我想太多。

救人要紧。

有一点让我比较兴奋，就是刚才听江里喊救命，那声音应该是个女的，虽然在生死关头有些破音，但还是听得出来，应该是女的。

从小就盼着英雄救美，想不到今晚得偿所愿了。所谓踏破铁鞋无觅处啊，万一救上来后，美女就要以身相许，我是应还是不应呢？或者会有其他的报答方式？请我吃顿饭啊，然后双双喝醉了啊，或者看我全身湿透了，带我去她家啊，我去洗澡，她去厨房弄吃的，多么温馨……

时间紧迫，也由不得我想太多。

救人要紧。

生死一线，我已经开始做了救人的准备，没有办法，我是个五好青年，良心和道义都不允许我袖手旁观，或许我会成为救人英雄，会接受报纸采访，电视台专访，会有奖金，会受到社会赞扬，会由此调动工作，会成为区长市长，会享受国务院特殊津贴……

但如果我死了呢？会有锦旗么？会被追认烈士么？会有抚恤金么？会有人记住我么？被救的一家人会感激我么？会摆我的照片每天供奉么？

而且这月黑风高的，万一我救人不成，和那女子双双淹死，旁边连个目击者都没有，那我多冤啊。

时间紧迫，也由不得我想太多。

救人要紧。

什么也不想了！

我放下了蜡烛和红酒，脱了铁灰色呢子休闲外套，脱了咖啡色鸡心领毛衫，解开蝴蝶结黑色绸带，脱掉白衬衫，脱掉袋鼠休闲鞋，脱掉牛仔裤，脱掉内裤……

这时我犹豫了，我觉得内裤不用脱，虽然内裤是CK的。但这时候脱了内裤，会让被救者认为我动机不纯，而我，不是那种人。

于是，我没有脱内裤。

基本差不多了。我上了江边的护栏，展开双臂，面对滚滚漆黑的江水，纵深一跃！

我使用的技术动作是5136，这里解释一下：“5136”动作中，“5”表示第5组转体跳水，“1”表示用第1组向前跳水的方向完成翻腾转体，“3”表示翻腾一周半，“6”表示转体三周。对于我而言，这不算难度系数最大的跳台跳水，只是没有热身，跳起来有些吃力，估计几处动作不到位……

说时迟那时快！我已经进入了江中！

抬头看，在水中挣扎的女子就在我正前方五十米处！事不宜迟，我开始拼命向她游了过去。

游了半天，觉得差不多了，抬头看！哎？在水中挣扎的女子居然游到了我左前方五十米处！

靠！这水流太湍急了！

于是奋力向她游过去，游了半天，觉得差不多了，抬头看，靠！在水中挣扎的女子居然在我右前方五十米处！

莫非有暗礁改变水流？

不管了！继续拼搏向她游过去，游了半天，觉得差不多了，抬头看，奶奶的！在水中挣扎的女子居然在我身后五十米处！

我急了，逗我玩儿啊？我大喊：我救你哎！我游你就别游了啊！

想不到那女子比我还急，她大喊：你别用仰泳行不行啊！你看着我游行不行啊！你跟个水獭似的在我周围绕个屁啊！

虽然我很不悦，但我承认她的话有道理，仰泳，的确不方便观察她的方向。

于是我改用狗刨。

这一次，我准确地游到了她身边，天黑水冷的，也没仔细看，勒住她脖子就往江边游……

我成功了，虽然没有鲜花和闪光灯，没有围观鼓掌的群众，但我还是凭借一己之力把女子救上了岸！

哎？哎？你醒醒啊？你怎么吐白沫了？我勒得太用力了？

这就不怪我了……人工呼吸吧，嘿嘿。

忙活半天，她被我救醒了，一睁眼就气愤地推了我一下，喊：你有病啊？

我怎么了？

你倒是看清楚再把我往岸上救啊！你夹住我双脚往岸边游！让我倒着在水里！

我愧疚，我太紧张了……

我歉意地对她笑笑，借着周围的灯光，这一次我看清了她，于是我不愧疚了。

这长相，天地难容啊！真的是女人？

我怒了，一切美好都化为泡影。

我喊：你有病啊！大半夜游泳啊？没事跑水里干什么啊！找死啊！

她委屈了，咬了咬嘴唇喊：你当我乐意啊！谁晚上游泳啊！我是昨天上午坐船时候掉水里的！

昨天上午？

是啊！我昨天上午不小心掉江里了，我就喊救命，一直到你救我上来之前，前后有二十几个男的下水把我救上来！救上来一看我，又把我踹江里去了！我这来来回回上上下下的都快累死了！

原来我还有二十几个前辈，我理解你们，我们共同节哀吧。

当然，我也选择了和前辈们相同的路，把她又送回了江里，但我为人心善，为了不再让更多见义勇为的哥们儿犯错、遭受折磨和摧残，我是把她打晕后踹江里去的。

看着她一点点沉入江中，我默默地穿好了一切装备，拿起那瓶红酒，倒入江中为她践行，然后点燃了蜡烛，跪在江边为她祈祷。

然后我往家跑，脚步却越来越沉重。

想起刚刚那个女孩，不知道为什么心里开始酸楚起来。

她竟然让二十几个人连续救她，又把她送进江里，而她居然还没有淹死……

那是怎样的一个女孩啊。

我奔跑着，扭头看着滚滚江水，或许那女孩此刻，就安详地躺在江底的某处，还在甜甜地回味着我和她刚才的邂逅。

对么？女孩，你听见我对你说的话了么？

如果你还有一秒寿命，那天我要反复救你再踹你。

你还有一秒的命吗？没有。

所以，很可惜。我今生不能再救你。

如果我有翅膀，我要从江岸飞下去救你。

我有翅膀吗？没有。

所以，很遗憾。我从此无法再看到你。

如果把整个浴缸的开水倒你脸上，也浇不熄我对你愤怒的火。

整个浴缸的开水全部倒得出吗？可以。

所以，是的。安息吧。

女优祭

今日惊闻饭岛爱君辞世于公寓内，且绝非之前武藤兰病逝那般的戏言，经多方证实，确是属实了，心中顿时隐隐悲痛起来，思绪尚混乱，待理一理再作文悼念罢，先暂以一篇旧闻聊表痛惜以及怀念。

她们降临人世，啼哭，憨态，纯洁，可爱。

她们不知道这是怎样一个时代，这个时代会带给她们什么。

斗转星移，她们在长大，在绽放。

她们拥有花一样的面容，花一样的身体。

带着花蕊的纯洁，开始认识花花世界。

或许她们浑然不觉，出生在一个怪异的时代，一个可恨的国度。

她们在长大，面孔愈发青春，身体日趋成熟。

或许是花花世界阻隔了她们的视线，使她们迷惘冲动。

这个可恨的国度里，有一个可悲的行业。

一个包包，一个手机，甚至一顿麦当劳。

她们不去想后果，绽放给别人。

可能只有一次，仅此一次，却绽放到漫山遍野。

人生，也就此定格。

或许在很多人眼里，她们依然绽放，却已经凋谢。

她们中也有人，置身这个行业里随波逐流，期待上岸。

从幼齿到萝莉，从纯妹到果子，从御姐到女王，从痴女到制服，从素人到熟女……

青春不再，遍体鳞伤。

当新的花朵出现，绽放在这个行业当中时，人们很难去一次次缅怀那些凋零的，远去的。

真的应该感谢她们，尽管我们曾一次次在凝视与喘息中亵渎她们。

她们是可敬的。

将花般的青春，花样的身体，奉献给我们的视觉和欲望。

薄薄的马赛克遮不住她们的羞愧。

镜头前的享受掩饰不了她们背后的酸楚。

她们也是可悲的。

当她们还是孩童时，还在天真烂漫时，可曾想过自己未来的宿命？

可曾想过有一天自己的一切隐秘会走进千万人的视线？

可曾想过自己最珍爱的一切将不会属于那个自己最爱的男人？

出卖肉体给镜头时，也在出卖灵魂。

甚至出卖了亲朋至爱的关怀与呵护。

我们呢？单单只是享受么？

应该尊敬她们，疼惜她们，珍藏她们。

换大一点的硬盘吧。

留住她们花样的笑容和青春倩影。

兵　变

写下这个题目，我几乎快哭了。那种难过无以复加。

我相信我是爱她的，非常非常爱。

我很愿意做一件事情，就是在脑子里一一举例，一一回忆我爱她的所有举动，好能够衬托自己多伤心。

我抱着她睡觉。

我让她开心。

我替她挠痒。

我给她放水洗澡。

我给她讲故事。

她开心我陪她开心。

她不开心我逗她开心。

我轻轻爱抚她一个小时以上的时间……

这些还不够么？

但她背叛了我。

其实我早就发现了，我没说。直到她的举动开始越来越反常，甚至开始烦躁。

天一黑，她就想要出门，我没法劝，也拦不住，虽然我明知道她出去干什么，她出去见谁。

她出去了，很晚回来，有时候，甚至我十分担心地去找她，她也不回来，而她故意躲我，让我找不到。

无数次无数次，我失望地回家，面对一片冰冷。

我不知道她什么时候回家，但我知道，即使她回来，对我也是无比冷淡的。

我已经习惯了。

这段时间，在我孤独地守着空荡荡的房子的时候，我都会唱起那首我写给自己的歌：

只能望着你的背影

只能独自走在风中

只能忍受无尽的痛

只能任凭泪如泉涌

只能哭着梦中惊醒

只能守着漆黑夜空

只能呆呆地等待天明

只能回忆回忆过去曾经

欺骗自己过去是一场梦

强忍着泪水装作面带笑容

再见吧我一生最爱的你

兵变后我的心一直下沉

歌，唱了一遍又一遍，她却还没有回来。

我知道她和谁在一起，她有多开心。

我又能怎么办呢？

我那么爱她，所以，我不忍心抛弃她，和她诀别。

几年感情，怎么一朝消散？

门在响。

我知道她回来了，那声音很轻，但我知道是她。

是她在挠门。

我知道她和隔壁的他出去了，一玩就忘了时间。

我养了她好几年了，我了解她。

但我憎恨隔壁那个家伙，叫什么来着？来福？拉夫？

我早和她说过：你们不般配。

一个是腊肠，一个是松狮。

她不听。

她现在的心思都在他身上。每天晚上吃了饭开始挠门，我知道她要去约会。

隔壁那只松狮，每天固定时候都会来叫门。

我只能放他们去约会。

我恨恨的。

我开门，她美滋滋地进来了。摇着尾巴。

我猜，他们一定去野合了。起码很愉快。

而我的腊肠和那只松狮，连避孕套都没带。

狗男女！

梦入神基

搞定了最棘手的事情，觉得好轻松好轻松哦。赞一个。

昨晚被黑山老妖黑了一下，元气大伤，几经辗转入眠，一夜多啦AV梦。

早上起来心有不甘，决定再和黑山老妖大战了一番。

约好在华山峰顶，紫禁之巅，不想华山封路，紫禁扩建，无奈只好约在村口榕树下。

黑山老妖的确是高手，手持一柄倚天屠龙铲，站在我面前威风凛凛，杀气腾腾，朗声大笑：哈哈哈，我不在江湖，江湖上却有我的传说！

它是高手，我还是高干呢，我手持射雕英雄九齿钉耙，面不改色心狂跳，也嚣张吼道：哈哈哈，我不在《法治在线》，《法治在线》却有我的照片！

黑山老妖横眉冷对，大喝：纯洁如玉玉树临风风华正茂的赖宝，五百年前偶饶你一命，蛋素你太机车了！居然还来找偶！你看，你还穿高叉泳装这么拉哄，找死哦？

我竖眉冷对：黑山老妖，你￥#￥％￥％￥％&……@@￥#￥％

黑山老妖急了：你咋骂人捏？不知道这是国产博客啊？

那我重说：黑山老妖，五百年前你我在自由女神像上大战，说好了不用脚，但你却踹了我一脚，把我踹飞了，还撞坏了世贸大厦，此仇不报非瘾君子！

黑山老妖也急了：那你还咬我了呢！

我急了：你还踩我脚呢！

黑山老妖更急了：你还揪我头发呢！

我急坏了：你还冲我吐唾沫呢！

……

黑山老妖大笑：哈哈，我不屑与你口舌之争，来吧！闲言少叙，出招吧！

我大笑：你让我出招我就出招？那我多没面子？还是你先出招！

黑山老妖大笑：你让我出招我就出招？那我多没面子？还是你先出招！

我：你先！

黑山老妖：你先！

于是我和黑山老妖这般面对面站着，运着体内真气，互相逼对方出招，遥记得，五百年前，我和黑山老妖大战三天，头两天半也是这般互相站着，逼对方出招的……差点没打起来。

最后，还是黑山老妖沉不住气，率先出招，将倚天屠龙铲插在地面，猛向我扑过来！

想不到它如此歹毒，第一招就是抓奶龙爪手！这可要了命了，这可要了我的命了，这可要了我的亲命了……

但我也不是吃豆腐的！马上闪身，灵活地躲开了黑山老妖的招式，反手打出一招所谓狮子偷桃！

想不到我苦苦修炼多年的招式，竟然也被它躲开了！

黑山老妖大笑：哈哈哈，想不到你五百年来都没有进步，还是狮子偷桃！

我也笑：哈哈哈，你进步了啊？你这五百年不也是还在用抓奶龙爪手？

黑山老妖不乐意了，大喊：谁说我没进步！让你看看我五百年来的修炼！

说着话黑山老妖一下扑了过来，大喊：新招式！超级抓奶龙爪手！

我惊出一身冷汗，拼了命才躲开这致命一击！

黑山老妖很诧异：你居然能躲开？

我大笑：哈哈哈，这就是你的进步？不就是加俩字当前缀么！让你看看我的修炼成果吧！

黑山老妖脸色变了。

我向前一纵身，大喊：无敌电光霹雳蜕皮揪毛和谐社会奥运无敌狮子偷大桃！

……

想不到，我这么神奇的招式，也被黑山老妖躲开了！

但一场恶战已经不可避免，我们俩都使出了看家的绝招！一来一去地战在一处！

超级抓奶龙爪手！

无敌电光霹雳蜕皮揪毛和谐社会奥运无敌狮子偷大桃！

超级抓奶龙爪手！

无敌电光霹雳蜕皮揪毛和谐社会奥运无敌狮子偷大桃！

超级抓奶龙爪手！

无敌电光霹雳蜕皮揪毛和谐社会奥运无敌狮子偷大桃！

……

几百个回合不分胜负。

终于，我和黑山老妖都累了，气喘吁吁背靠背地坐着，但却是仇恨不共戴天，嘴上依然在尽着恶毒之能事！

哎？听说了么，猪肉要降价了。

啊？不是已经降了么？我还要买楼呢。

现在千万别买！楼市肯定要有波动的……

那你五百年前买那个房子，现在巨值钱了吧？

屁，早拆迁了，我从灵山搬蓬莱去了。

……

因为打得太累了，所以我和黑山老妖决定暂停这场生死决斗，把生死状也撕了，再决定去我家吃点饭，讨论一下谁会死在谁手里的问题。

时光飞逝，转眼就到了我家。

我们吃了饭，喝了点酒，我知道，我和黑山老妖有五百年来的不共戴天之仇，必须迅速请它吃完饭，快点和它决斗，了断！

在我这样想的时候，我看向黑山老妖的眼神是愤怒的！是仇恨的！

黑山老妖就坐在我对面，我忍不住涌出阵阵杀气！

终于，我起身，绕过桌子，双手偷偷掐向黑山老妖的脖颈……

死吧！死吧！

我心里想着，扶住黑山老妖的双肩，然后一只手的手指轻轻托起了黑山老妖小巧的下巴，黑山老妖双眼迷离，脸色绯红，仰起小脸与我对视着，害羞却又不忍躲开，然后慢慢从嘴里吐出一口清阑芳香，微微翘起嘴唇，把双眼慢慢合上，等待我的亲吻。

我犹豫了一下，低头轻轻吻了上去，在黑山老妖柔软地嘴唇温柔的啄了两下，想不到黑山老妖竟然激动起来，双手搂着我的脖子按了下来，柔软的嘴唇热情地迎接了上去。

带着隐约的酒气，更多的是阵阵清香，我和黑山老妖激烈地拥吻在了一起。

本来我的心理还有稍微的抵触，毕竟面前这个是不共戴天的仇人啊，但黑山老妖那灵巧的舌头，挑逗着我，在我的口腔内来回地舔抚着，在我受不了的把舌头伸出去之后，又被它一下含在嘴里激烈地吮吸起来。

这样会接吻的老妖，竟能够在接吻中主动挑逗对方的欲望，真是不多见，毕竟接吻一般都是男性主动。

我被挑起了欲火，伸手一下把黑山老妖抱起，转身扔在了床上，接着自己也扑了上去。

长时间的亲吻，直到黑山老妖全身酥软无力地垂在床上，一声声地娇哼着，身子却脸动弹的力气都没有的时候，我才慢慢上移了身子，褪去了彼此的衣衫，开始亲吻和抚摸……

我的嘴唇渐渐从黑山老妖的嘴唇上移开，亲吻着它的脸颊、耳垂和脖颈，黑山老妖也彻底失去了防御，紧紧抱着我，任由我亲吻着，嘴里的娇喘与激动的呼吸越来越明显，声音也越来越大。

近在咫尺的黑山老妖的那张脸，潮红一片，额头渗着几颗汗珠，洁白的贝齿一下下咬着下嘴唇，微微皱起的眉头渐渐舒展，小脸蛋上开始呈现出一种舒服的，享受快感的表情来。

我和黑山老妖已经基本完全赤裸地在床上倒着，我伸了手，轻轻褪去黑山老妖那条用千年芭蕉叶修炼的内裤，就在此时……有噪音！

是我手机的短信提示！妈妈的！

我睁了眼睛，看着空荡荡的房间，一阵阵懊悔，娘的，梦都不让春完！

气恼着拿手机看，短信是黑山老妖发来的。

它是这么写的：我靠！你起床没啊？来不来决斗啊？我都等你第三个多小时了！

不是做梦么？真有决斗？

我回短信：改天吧，今天没心情。

刚发送，头顶传来一阵狂笑。

哈哈哈哈哈，想躲我？我们必须决斗！走！跟我去土库曼斯坦决斗！

我抬头，大惊，黑山老妖竟然浮在我面前半空中，拿着倚天屠龙铲，穿着千年芭蕉内裤！

嗷的一声我就吓醒了，睁了眼睛，看着空荡荡的房间，一阵阵懊悔，娘的，春梦变噩梦！

这时，手机短信提示响了，我吓了一跳，拿起来看。

醒了么？来决斗！

我靠！我到底是不是彻底醒了啊？啥狗屁电视连续梦啊！这是梦到第几季了？

很傻很天真

我有个特别的爱好。就是和每一个我泡到的女孩上床时，拍下照片，甚至录下一段视频。我的电脑里，收藏了很多和我有过亲密接触的女孩的照片和视频，性感的、可爱的、半裸的、全裸的、有码的，无码的……

夜深人静的时候，我会把这些都翻出来，点击打开，欣赏、品味、回忆。它们就如同我的日记和影集一样，记录了我各个阶段的人生。

我总在幻想，很多年以后，等我老了，老到不能泡妞，不能走动，甚至不能自理的时候，再把这些翻阅出来，一张张、一段段地看，然后一点点回忆年轻时候的美好时光。回忆当年的葡萄美酒夜光杯，醉卧琵琶女上催。

但，没想到，东窗事发。

我的电脑坏了，打开文件特别慢，我对电脑一向不用心，基本白痴，不知道什么问题，我怕怕了，束手无策，只好把电脑拿去修。

只用了半天，维修人员打电话给我让我去取电脑，说修好了，我就去了。

维修员和风细雨地告诉我：你怎么D盘和E盘全都空着？把所有东西都存C盘了？C盘装那么多东西，都满了，电脑速度当然慢了！

我恍然大悟，哦，原来D盘和E盘也能用！

我本以为事情到此就结束了，但万没想到，隔了一天时间，网络上竟然开始出现那些我珍藏的，我和那些女孩的私房照片！

照片开始在网络上流传，开始发照片的人还很含蓄，但渐渐地开始上传越来越多，我看着自己多年积攒的心血，真是撕心裂肺的疼痛。

我报了警，警察抓了电脑维修员。他的嫌疑最大。

但没想到的是，照片依然流传，而且数量越来越多。我困惑了，我不知道真凶是谁，到底是谁在源源不断地上传照片啊？

网络是个可怕的地方，照片在不断流传。第一季发完了，开始发第二季，然后是第三季，网友们欢呼雀跃，等待最新我那些照片第四季的上传。

我压力巨大，每天都担心，害怕那些已经被上传了照片的女主角们打电话质问我。

奇怪的是，网上已有的，流传的那些照片上的女孩都没有给我打过电话质问或者谩骂，她们都在面对媒体撇清自己。有的说自己很傻很天真，有的说自己喝醉了，有的说自己被下药了，有的说自己当时未成年，还有的说照片是假的……

我担心的事情一直没有发生，没有已经曝光的女主角打电话给我，好像她们根本就不认识我似的。

我的心情也开始从愧疚变成疑惑了，她们在撇清什么？这本来就是你情我愿的事情，我又不是绑架她们拍照片勒索，干吗屎盆子都往我脑袋上扣啊？

只有一个被曝光的女主角打来电话，就是Helen。

Helen在电话里问我：照片里的是我么？

我说是啊。

Helen说：你什么时候拍的啊？

我说你不会忘了吧？我们那几次在一起的时候拍的啊。

Helen说：哦，呵呵，想起来了，不好意思，交往过太多男人了，一时没想到。

我：……

Helen说：你是偷拍的么？

我说不是啊，你没看你都是看着镜头的么？

Helen说：那你怎么把我拍那么难看啊？我不是告诉你我侧面好看么？你非得拍正面，看把我拍得那么胖！

我：……

Helen说：看你给我拍的照片就知道，你和我在一起就是欲望，你根本不喜欢我，否则你也不会拍得那么不用心，对不对？

我：……对不起。

Helen说：看！现在谁都知道我腋毛浓密，阴毛稀疏，你害死我了！

我：……

Helen说：我恨你！

听Helen摔了电话，我茫然，我真是搞不懂这些女人在想什么。

实际上，还是有电话源源不断地打进来，但打电话来的，是另外一些照片上的女主角，是那些还没有照片上传到网络，还没有被曝光的女孩们。

她们担心地问我，她们的照片是不是也被窃了？是不是也会被曝光？

我无言以对。

她们还问我，时间过去太久了，她们记不清都照过些什么，有她们的那些照片过分么？色情么？夸张么？具体么？全面么？清晰么？特写么？姿势如何？动作OK？表情怎样？照没照到脸上的痘痘？表演是不是略显浮夸？没拍到腰吧因为腰部有赘肉！没拍到屁股把因为屁股有胎记，没拍到膝盖吧因为膝盖最难看，没拍到脚吧因为脚跟有龟裂……

挂了电话，我茫然，我真是搞不懂这些女人在想什么。

没想到的是，还有一些其他电话打进来。比如Panas。

Panas在电话里问我：网上那些照片是真的么？

我没有办法，我说是。

我想Panas一定会骂我衣冠禽兽，居然这么变态，居然是这种人之类的。

但Panas说：我们也在一起过，我们那么尽情，那么激动，那么完美，你记得么？

我说我记得。Panas说：那为什么你没给我拍照片？！

我：……

Panas说：是不值得么？网上那么多照片，好像和你在一起的每个女孩你都拍过，但你却不拍我！

我说那天我是喝醉了，对不起。Panas说：我恨你！

听Panas摔了电话，我茫然，我真是搞不懂这些女人在想什么。

照片还在不断上传，在网络流行性传播，已经到了第五季了。

照片已经流传到网上的那些女主角不再打电话来了，尚未被曝光的女孩们依然惶惶不可终日的电话追问我：什么时候轮到我啊？

然后，有一天，上传照片者秘密发了声明，称照片已经全部上传完毕，共计一千五百多张。

嗯，这和我记忆里的数字差不多，也就这么多了。不知道为什么，他全都上传了，我倒踏实了。该骂的骂吧，该损的损吧，虱子多了不咬，债多了不愁。

但我没想到，事情竟然会是这样。不该担心的却成了最担心的。

开始有电话打进来，比如Amy。

Amy问我：听说照片全都上传完了？是真的么？

我说是。应该是全部了。

Amy又问：但是没有我。

我说是，你很幸运。

Amy又问：但我们在一起的时候，你是拍了照片的，还录了视频啊，我记得很清楚！你拍了我洗澡，口交，还有摆很多姿势的照片，不是么？

我回忆了一下，没错，我是这么做了，但Amy的照片好像被我删除了，因为我不知道D盘和E盘还能用，只存C盘，后来存不下了，就选了一些不那么美好的删掉了。

于是我说：你很幸运啊Amy，你的那些照片我删了。

Amy沉默了一会儿，问：为什么？

我说因为电脑装不下了，所以删了一些，没想到却无形中帮了你，呵呵。

Amy又沉默了，渐渐电话那端开始出现抽泣声。

我纳闷了。我问怎么了？

Amy抽泣着说：我真是想不到，你居然删了我的照片，留下空间来存其他女孩的照片！

我：……

Amy抽泣着说：我哪点比不上她们啊？你凭什么删了我的照片啊？

我：……

Amy抽泣着说：曾经那么多人知道我们在一起过，现在网上流传那么多和你亲热的女孩的照片，唯独没有我的！你让我怎么办？你让我怎么面对别人，你让我怎么和知情人解释？

我：……

Amy抽泣着说：你在删我照片的时候，有没有考虑过我的感受？你电脑里其他女孩都比我重要是么？你一点都不爱我是么？！

我：……对不起。

Amy抽泣着说：我恨你！

听Amy摔了电话，我茫然，我真是搞不懂这些女人在想什么。

为什么呢？

拍了的也骂，没拍的也骂，拍了没删的骂，拍了删了的也骂。

我道歉行了吧？我决定退出人体摄影圈！

史记·失文传

戊子初春，弃浮华于外，闭户撰长书，誓旦旦。且清思绪，空杂念，妄以正心。始撰乃顺，再而衰，三而竭。下笔尽渍，皆无物，非昔良态，顿惶，惟恐才尽矣。翌日，望残文叹良久，亦仍失态，遂宽以自慰，皆因长书初稿撰于丁亥秋，时隔久，思难续矣。蒙弃缓之心，转念自消，苦叹，悲为生计，至此欲休乎？幸甚以养父母天年，心怀其念，则励，耳闻周公杰伦歌咏曰《蜗牛》，续撰之。

孰料天欺，造物弄人，皿损，文失半，久滞双瞳，念绝矣。郁郁半日，思绪万千，心犹燃，自勉不可弃，且非恣欲自快时，物欲压身，房贷未尽，几欲捉襟见肘，又闭户久亦，外世恐皆不可差，几欲愿，奈何未有路耳。自审罢，惟拙技傍身，毋妄言弃。遂自理，补残文。

残文撰补近俱，皿再损，加之错手而失，两度心血尽逝，肝胆俱裂，欲自焚之。怒生焚琴煮鹤之念，纹关公，拜堂口，刀光剑影，高来高走，不胜武将，亦可军师。昔霍公元甲，略失文采，许兄文强，十分风骚，晚清高手王老五，只识当街耍大刀。却又自叹一书生手无缚鸡之力，无能自寻异路行之，遂平心静气，再展残文，自诫不可废渡终日，长此以往，家无佘财，衣不完采，食不重味，弗乎？

视罢残文，豁然。失亦失矣，不得亦不得矣，莞尔视之。平内忧，摆外患，需潜心之，需达之，需苟子之不欲，淡之。鸣天欺不自欺，爽然自失矣，子曰天将降大任于斯人也云云，非大圣孰能当此受命而帝者乎？继而自嘲：乃妄吹牛之器矣。

皆乃凡夫，贵轻重，慎权衡，暂避浮华自无德超然，清高为虚，周而复始隐于市侩。举世混浊，清士乃见，非清士，暂诩窃以盼浊耳；君子疾没世而名不称焉，亦非君子，却不误自省耳；贪夫徇财，同明相照，颅上白霜，世外红颜，皆难强求属之，待身后可存何物？

惟罢酒、性理、修身，撰残文乃有终，载过往书年岁，以为博笑慰众，但求心安矣。

燥吾弄人

五一快到了，我还是青年呢，这假期怎么过呢。烦死我了。

有痣青年应该抓紧时间学习吧？

我要学习！

学习少林武术、泰拳、跆拳道、太极、空手道、合气道、忍术、第八套人民广播体操、柔道、聚气道、巴西柔术、截拳道、道可道、非常道、无间道……

学习刀枪剑戟斧钺钩叉鎲棍槊棒鞭锏锤抓等十八般兵器！

学习猎枪、气枪、水枪等枪械知识，还有VCD、MP3、奔腾286等高科技操作知识！

学习基金和股票专业知识！学习怎么买进，怎么追涨，怎么杀跌，怎么打死不清仓，怎么补仓，怎么跳水，怎么被套牢，怎么解套，怎么死去原知万事空，家祭无忘告乃翁……

学习修脚、拔牙、按摩、钉掌、拔罐、刮痧、修鞋、理发、烹饪、修车、补胎、电焊、瓦匠、刀削面、抻面、印度飞饼……等等十分专业的技巧。

用学习丰富自己！做一个对国家和社会有用的人才！到了明年，要用自己的努力使国家更加富强！

算了，学不完啊，只有几天假。要不，去旅游吧？

我要旅游！

我去北京！北京的密云……还去上海的崇明！还去辽宁的铁岭！还有浙江的奉化、湖北的仙桃、山西的河津、山东的莱西、广东的高要、福建的长乐、江苏的大丰、河南的巩义、河北的遵化、上海的崇明、新疆的库尔勒、四川的宜宾、甘肃的天水……

用游历丰富自己！做一个对国家和社会有用的人才！到了明年，要用自己的努力使国家更加富强！

算了，哪也去不了，五一我有任务。

好吧，基于现在的严峻形势，我不得不公布我的真实身份了。

其实，我是一名多面间谍，同时隶属十几个国家的情报部门，到底有多面，我记不清了，反正很面。

我没有国籍，没有身份，没有家庭，没有年龄，没有姓名。

在我们的组织里，每一个成员都不能够和正常人类的社会体系有所接触，每一个成员都只能有一个代号，方便和组织还有同事联系。

我的代号是：J.B.

其实我们家族历代都是高级保镖，专门保护政要，由我们家族我父辈们保护过的政要有美国总统约翰·肯尼迪、埃及总统沙达、美国参议员罗勃·肯尼迪、南韩总统朴正熙、印度总理甘地夫人、菲律宾参议员亚基诺、巴基斯坦总统齐亚、以色列总理拉宾、哈马斯领袖亚辛、巴基斯坦女总理贝·布托……

真是了不起，骄人的家族史，但基于凡事我们家族保护过的政要均被刺杀成功，所以到了我这一代，已经不安排保镖任务了，开始专门从事间谍活动。

我现在就被安插在北京市芍药胡同街道办事处，身份很神秘，但没有具体任务，就是偶尔去附近的廉租房，给青年男女艺术家们免费发放一些避孕套。

好吧，我承认我无聊，心浮气躁，刚刚在飘窗上，喝着雀巢咖啡兑蜂蜜加鲜奶搅拌了一点绿茶和威士忌的饮品，捧着一本封皮是《Economist》里面是《知音》的杂志，满心凄然。

被咬之后的思考与准备工作

昨晚出了一件大事，我被咬了。

是这样，昨晚天气还成，比一般的桑拿天儿稍微好过一些，最多就是个蒸气浴，我跑步后一身汗，冲了澡觉得凉快，就没有开空调，我家的空调可好了，听说过那个广告词么？好空调格力造，没错，我家的空调就是海尔的。

但好空调功率也大，太浪费了，上个月电费好几大百，抗不住。于是我洗了澡就没开，而是盼风潜入夜，开窗纳微凉。当然老天爷也给面子，一丝风都没有。我还就不信了，追赶后抓住皮儿，揪了它一撮毛，往上一扔，悠悠直直垂落到地板——果然没风。

只好开始坐禅，有道是修为佛，悟为性，心静自然凉。

其实谁都知道，这话是骗人的，心静不是忘我，无我才得心静，谁能修到那个份儿上，只为了乘凉？于是，我败了，还是热。热的同时，我没发现，危险已经在不知不觉中潜入。

约是晚上十点多钟，忽然觉得左小臂一阵疼痛，低头一看，一只芝麻大的黑色不知名无脊椎虫类物种落在我雪白如脂的肌肤上，疼痛的地方正是它落脚处，毫无疑问，它在叮咬我。没来得及想，第一反应自然是如来神掌第七式——千佛降世。

手起掌落，玉石俱焚。疼痛感猛然增大，火辣辣地疼。没控制好内功力道，拍疼了自己，但在这般千钧一发的危急时刻，情有可原。

本来没多留意，等隔了几秒钟，小臂处开始有些刺痛和微痒，于是仔细查看，不好！刚刚那无脊椎虫类物种落脚处，竟然有一处不起眼的微小红点，明显是叮咬过的痕迹，而且周围边缘有些发白。

心里开始惶恐，古往今来，有多少变异人、变种人、变形人、超人、异能人……是因为被虫类叮咬后，中毒改变了体内DNA生物结构的呀！

我赶紧跑到卫生间，在被叮咬的伤口处用酒精、牙膏、洗手液、漱口水、曼秀雷敦保湿霜、空气清新剂、碧欧泉洁面乳、宠物除螨喷雾、派瑞松曲安奈德益康脞乳膏……涂抹上去，一阵消毒过后，啊！肿得更厉害了，被叮咬的红点边缘都发绿了！

完了，一定是一直被辐射污染了的虫子。

我开始后悔下手太重，那只虫子连一点点尸骨都没有留下，无法调查取证，甚至连什么品种都不知道，我甚至没看清它长什么样子。几只爪子，有没有触角，有没有翅膀。如果它有翅膀，那么我被咬开始变异之后，也许也会生出翅膀来，可惜不是那种纯白羽毛的天使的翅膀，肯定是那种半透明的带纹路的翅膀，但这翅膀生长出来后，能收放自如么？就是我要飞的时候才显形，平时完全隐蔽在体内那种。

我在洗手间盯着镜子看了许久，看后背有没有长出翅膀的痕迹，看叮咬的伤口有没有其他变异，看身上有没有哪处长出莫名的黑毛或者触角，看瞳孔有没有改变颜色，牙齿是不是开始变得尖利……

看来时间还短，没发生任何显著变化，但不知道为什么，后背一直奇痒难忍，是脊椎开始变异了？翅膀开始生成了？还是心理作用？

我坐在沙发上，抽着烟，长久地思考。真的要是变异了，我会变成什么样子呢？会不会变成人形昆虫的模样？还是依然可以保持住人形，只是多了一些昆虫的专属特质与异能？比如可以飞，可以趴在天棚或者墙壁上？在玻璃上也如履平地？有触角可以通过超声波察看情况？会不会在发挥异能的时候全身长出一层铠甲一样的外骨骼？会不会生出许多许多的复眼？会不会可以在水下呼吸？会不会轻易举起超出自己体重几百倍的物体？

要真是这样，我也可以维护一下世界和平啥的了，打击犯罪，锄强扶弱，维护社会治安，为构建社会主义和谐社会贡献出自己的一份微薄之力，成为一个人人爱戴，人人景仰的城市乃至民族英雄，上上报纸，上上新闻联播，坐客鲁豫有约，当当选秀评委，拍几期《瑞丽》啊《时尚先生》啊杂志封面之类的，蛮好。

重要的是我能飞了啊！像这样闷热的天气，我受不了了，就可以穿上沙滩裤，戴上太阳镜，抱起冲浪板，直接飞到巴厘岛或者夏威夷……不行，玩不起啊，没钱。要是我成为人民英雄、大众偶像、公众人物，就得行得正坐得端，稍微有一点不好不对的，哪怕随地吐口唾沫，就说我败坏社会风气，教坏小朋友，救人肯定不能要报酬，没准还得成为什么公益代言人，爱心形象大使之类的，不但没钱拿还得往外捐钱……可怎么搞钱呢？哎你说我会不会有软体异能？或者隐身或者改变颜色之类的？那我就可以潜入明星聚会场所，家中，洗手间，更衣室……拍很多很多私密照片，高价卖给八卦周刊，哇，发财了。

哎呀，万一我这一变异，不是人模样了怎么办？翅膀收不回去怎么办？脑袋上长触角怎么办？另外生出好多对手足怎么办？那还会有美女崇拜我么？主动投怀送抱么？我看哪个超能英雄身边都三五个绝色美女啥的，我要是瞪好几千个昆虫复眼，背俩翅膀，一身黑长毛，肯定没人愿意与我亲热，身为英雄我还得端着，装着，目不斜视……

不行！

强抢民女吧！我超能我怕谁？我变异我怕谁？想吃什么，抢来；想穿什么，抢来，想住什么，抢来……想抓我？哼哼，我可是变异昆虫人啊，我飞！我隐！我吐绿水！我放臭气！我作茧自缚！

哎？这邪恶啊，还真是一件过瘾的事！

我可以抢很多很多钱，然后去整容，一天换一个明星脸，我有钱呐，还超能，还自我修复。然后我还每个国家都去玩，住总统套房，有大床我不睡，白狐裘毛被子我不盖，我就在阳台铺个睡袋，然后吃遍天下美食，有钱了么，谁还吃什么鱼子酱啊，要吃就是牛睾丸酱！跟鱼子酱一样，一颗一颗都是整的，买满满一浴缸，沾大葱拌面条，美死我了。

哎呀，要是变异了之后，我的饮食习惯会不会有所改变啊？咬我的那只不知名虫类物种，会不会是屎壳郎的幼虫……不会的！一定不会的！

好吧，昨晚被咬到现在，我还没发生任何突破性的进展变异，估计是潜伏期比较长，如果哪一天博客又停止更新了，或者新闻上看到有什么很怪异灵异的银行爆破抢劫案了的话，那就是我长出了翅膀，变异了，飞了，邪恶去了。

其实我内心深处是很矛盾的，我又想当正义使者民间英雄，人人爱戴敬仰，又想肆无忌惮打家劫舍，拥有许多钱和女人……天哪，我好痛苦，我不要当超能人了。

当然，如果我六十岁的时候依然没有变异，我就来删了这篇博客，毕竟没中头奖五百万就因为钱该怎么花而苦恼，是件很傻的事情。

当然我不傻，我不会提前就胡思乱想瞎琢磨的，那没有意义。

好，先到这，我去查看资料设计制服了，当好一个超级英雄，没有自己的专属制服怎么行？我一定要好好设计，不能雷同模仿那些欧美的同仁，要有自己的风格，与民族特色。我想，我的制服应该是以唐装和旗袍的设计特征为主，腰间要有绅带和玉佩，上连襟下曲裾，上身用喜庆的大红色，然后正面绣个龙，表示威武；背后绣个凤，为了映衬和美观，帽子，也就是头盔上再绣个龟，代表健康长寿。

紧身直筒连裤袜配马靴是我早就想好的了，但一直在犹豫，袜子到底要不要蕾丝边呢。

芳，草碧，连天

任何人或多或少，都有一生无法逾越的障碍，或者生理或者心理，这真是很让人无奈实事。这些天我总是莫名在总结排算自己的难逾，这些障碍因人而异，于他人如反掌举手，于自己便是天堑鸿沟。举个例子，很多女孩怕毛毛虫——那种粗长的、红黑色、身躯臃肿如含脓一样，全身长满针刺一般一指节长的硬毛，放在你手心，蠕动。是不是想象一下这画面，很多人就会打个寒战，咧嘴厌恶不堪地“咦——”一声。但我不怕这玩意，这就是因人而异。但说到我怕的，不堪忍受的玩意，很多人都会嗤之以鼻，这有什么呀。那我怕什么呢？别逗了，我不会说的。

在研究自己的天堑的过程中，我越来越不乐观，甚至推翻了自己长久以来试图让自己安身立命常乐知足的乐观说。乐观不是无所谓，不是退一步海阔天空，也不是无花无酒锄作田。原来以前我把乐观看得太乐观了，甚至有点内用儒术，外示黄老。用句文言文来形容，那就是——活拧巴了。

错误的乐观主义导致我总遭骗，总是献人玉帛，收之瓦砾。每次胡义气一气的同时，背后被插了一刀，或者迎面被飞了一镖，总是当即挺疼，结痂就完。跟别的朋友聊起，招致一顿臭损烂骂，打个哈哈过去了，有时候说起，朋友比我还气，隔着千万里都恨不得伸手抽我一嘴巴的义愤填膺。于是当即也恨自己，但恨着恨着就忘了。人都这样，可以恨某个人很长时间甚至一辈子，但恨自己也就那么一会儿，谁舍得真恨自己？电视剧电影里总有那么一句台词：“我永远都不会原谅我自己的！”纯粹放屁，一辈子不原谅自己，天天恨自己，时刻琢磨着找自己报仇，那还活个屁啊。

以前总觉得有点道法自然的意思，天有道即天有眼，有道万物得之以生，百事得之以成。无为而治么，不就是无政府主义，对自己当然是无政府主义，谁还在心里给自己设个政府啊，那还用不用专门给自己编一套《宪法》？

现在看，人还真的得有个自己的政府，给自己个说理的地儿，给自己些规矩，不然就不存在乐不乐观了，乐观不是为所欲为，不是随地哭笑。

一些念头和诈尸般的想法，得益于思考，这话有点大，但其实我们现在，每个人，每天，有多少时间留给自己思考的？很少啊，我就是，忙时候就码字码字，查资料查资料，开会开会，聊本子聊本子，闲了累了烦了，就看碟看书打CS发泄要么斗狗，对，没错，不是逗狗，是斗，真打。我胜多负少。

这些日子再次把锻炼捡起来了，每天十公里或者十五公里慢跑，加一些其他锻炼。不听歌，长时间的慢跑很枯燥，除了思考没别的可做，这样的好处就是，会想明白很多以往想不明白甚至想都不会去想的事情。

附加效果也明显，前阵子老妈来我这，我胡吃海塞，后来又去外地转，很长一段时间不规律，胡吃海塞，七月底称的时候，体重直接飙过一百五。现在恢复跑步和作息规律，不喝酒，现在是一百三。近一个月又二十斤消失，等于我思考了二十斤的问题，保守估计起码解决了十斤的问题，这真是很有益处的事情。

除了瘦下来很有成就感之外，很明显，我觉得我开始从前段时间跌进去的那个大坑里，一点一点爬上来了。而且不是急于爬上来，迫切逃命地爬，而是边爬边思考，自己怎么掉进去的，这对我来说是个很大进步。以往我总是遇到困难和问题、挫折，便急于让自己开心、乐观、忘记，尽快调整恢复，甚至不愿意回头瞄一眼，现在是这样，在解决困难，拜托低落的同时，还会试着去思考困难本身，这样，我就不会被同一块石头绊倒七百八十五次。

我准备说几句很哲学的话，但在说这几句自拙的话之前，我必须鄙视一下哲学这个词：我不觉得现在有哲学家，或者哲学学者。大学的确有哲学系，但那是研究哲学家的哲学，研究别人的哲学的人也叫哲学家么？张嘴闭嘴柏拉图说过什么，亚里士多德说过什么，笛卡尔说过什么，乃至老庄孔孟说过什么，都在重复别人的哲学，活在别人的哲学体系当中——一句话，真正的哲学家如今都死了，活着的哲学家都是老百姓。

没事看古诗词，会发现咱古代的哲学家多了去了，只不过后人都不以为罢了。比如李白，大诗人，但看他的一些诗句：月既不解饮，影徒随我身——仔细琢磨，不哲学么？比如杜甫的诗——往还时屡改，川陆日悠哉。相阅征途上，生涯尽几回？——不哲学么？再举个耳熟的例子，白居易的“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生”。仔细想想，这里面的哲学思想深了去了！

写飞了，险些忘了自己要写啥。我就是想说，这命运呐，就是一绝顶高手，这生活呢，就是一本武功秘籍。你光看秘籍看不懂，还得武林绝顶高手调教，但高手都怪癖，喜欢挑那些笨徒弟教，好显出自己的教授能力，比如洪七公非得教笨得脑袋缺根筋的郭靖；比如金轮法王非得收的那个成事不足败事有余的大徒弟达尔巴；比如最新一集的《麦兜响当当》里，和李小龙过过招的武当掌门好死不死非得教麦兜拳术，再比如所谓著名音乐制作人非得当众推崇还收了一个弹吉他唱歌都跑调的怪咖……

我估计，我也就是这么个笨徒弟，自己看不懂秘籍，坐等调教，调教一点领悟一点。日积月累也会略有小成，哪怕最后成不了什么高手，但有个一招半式闯江湖总问题不大。

当然，任何人或多或少，都有一生无法逾越的障碍，或者生理或者心理，这真是很让人无奈实事。就好比九阳神功和葵花宝典不能同时修炼一样。至于我的障碍、天堑、鸿沟……是什么，好吧，我还是说了，但知道我的弱点后，不能拿这个攻击胁迫我！

我一生都无法逾越的障碍就是，我最怕被长相靓丽清秀、说话嗲嗲可爱、皮肤白皙作风大胆的中外美女调戏，真的很怕。不要，不要不要！

第三部分

赖宝爱琢磨

作　死

这几天，遇到最好玩的事，就是武汉科技大学党委书记吴国民的行为艺术了。

跟行内朋友聊天，说起这事，觉得都可以写成本子了，毕竟这事很典型，贼讽刺！

话说，湖北省人民检察院反贪局收到了一封举报信，检举的是武汉科技大学校长（正厅级）、教授、博士生导师，湖北省有突出贡献的中青年专家，享受国务院特殊津贴，国内知名的水利专家——刘光临先生。举报内容是受贿。

当局很重视，立马着手调查，而举报信的匿名的，检举人颇为神秘。

经调查，刘光临确有重大经济问题，当局当机立断，全面调查此事，一个个关系人纷纷浮出水面，这其中，最后落网的是武汉科技大学党委书记吴国民先生。

意外之喜就是，在搜查吴国民家里时，找到了举报信的草稿，内容和反贪局收到的那一封一模一样。

经查，刘光临和吴国民一直存在矛盾，在问及写举报信的缘由时，吴国民说：“因为我感觉校长调来以后，对人、财、物的事项很感兴趣，插手也插得比较重，我感觉恐怕对学校不好。我是为了学校着想。”

呵呵，不愧是做党委书记的，说出的借口都这么冠冕堂皇。

傻子也看得出来吴国民完全是出于私人恩怨的报复，但同在一个学校的领导班子，本就是一丘之貉，一根绳上的蚂蚱，古人云：这不是作死么？

据说，当被问到举报校长的时候，有没有想到会牵涉自己，吴国民显得很沮丧：“我如果不说，也许学校的事出不来，现在是搬起石头砸到自己头上来了。”

跟赵高似的，自恃得了皇上宠信，就开始打击报复，矫诏，杀功臣，把秦始皇时期的得力功臣和大将都给诬陷枪毙了，导致朝中无能人，直接为后来的起义埋下祸端，最后不也是被子婴秘密处死，还夷了三族。

写到这，我忽然想起大勇小时候的一桩奇闻。

小学五年级，某日早，大勇找到班主任打小报告，说头天放学应该是老付值日，老付没干活就跑了。班主任大怒，找来老付对峙，老付心虚承认，班主任质问为什么不值日，去哪玩了？老付答去游戏厅了。老师问和谁，老付答：大勇。

班主任瞪大勇，没说别的，带领二人一起前去教室，发现教室十分脏乱，根本没有清洁过，老师怒，大声质问每天都是安排俩人值日做清洁，昨天放学是哪两个？

全班答：老付和大勇！

于是——

老付罚站一小时，外加一份500字检讨。

大勇罚站两小时，一份1000字检讨，外加抄写“我再也不打小报告了”五百遍。

CS之神

每天累了困了不喝红牛

打CS放松发泄一下是件美事

开始是菜鸟

渐渐地掌握了熟练了

也便成了高手

天长日久之下磨炼了一身硬本领

写出来与同好之人共享

手枪我选沙鹰

银白枪体很酷

我钻研出来的技巧是

七连发射击

选择有木门的地图

在T进攻时射击木门的合叶

木门倒下可以砸死T

也可以在石砖墙壁上利用子弹反射杀死对手

这需要经验、意识、技巧和一点运气

沙鹰还有几种用法

比如扔手雷

可在对方聚众进攻时把手雷扔到对方头顶

迅速掏出沙鹰射击空中手雷

引爆后可炸死对手若干

重狙也就是AWP

我习惯用空中900度旋转甩狙

无论敌友都难逃厄运

而且要充分利用重狙可以穿越的能力

我曾在对手跑直线时

一枪爆掉对手三个人的头

M29是很多人不喜欢的大枪

200发的携弹量很大

但是笨重而且准星差

其实这种枪可以一直留下傍身

切出手枪与对手交战

在你与对手都没有子弹的情况下

对手只有匕首

你可以用M29的重量和长度

握住枪头抡砸对方

可以轻易把对方砸死

对方是长枪你是手枪

就需要极度瞄准

一发子弹射进对手的枪口

直接击坏他枪的内部结构

你就赢了

当然要做到这点很难

匕首其实是很不错的武器

只要灵活运用

可以弹开对手射来的子弹

还可以飞出去直接刺穿对手的心脏

这需要勤学苦练

我曾经一个人拿匕首面对五个长枪对手

躲过雨点般的子弹攻击

使出“破刀式”、“破索式”、“破枪式”、“破剑式”等等绝招

以一曲孤独九剑打败了五个拿着AK47的T

堪称经典

当然最经典的一次

是我当CT拿沙鹰

只剩下一发子弹

对手有五个T都有长枪

我蹲坑躲藏

他们有恃无恐去埋雷

我无奈之下

一枪打向了跑在最后的那个T

引爆了他背着的C4炸药包

炸死了五个T

虽然输了

但我问心无愧

不过最惨的一次

是我无枪

匕首也飞了出去

对手三个T全拿着匕首冲过来

我一咬牙

用了最后一颗手雷

拉了栓环却没有扔

紧握在手里向他们冲了过去……

关于那什么

在某一大段日子，比如最近，因为自身作息时间问题，忙活完手里的破事儿下班已经较比夜深人静了，我又是一个内敛沉静的人儿，根本没有灯红酒绿的夜生活，都是忙活完之后去阳台抽颗烟，四十五度角的仰望一会夜空，思考一下很多很多有意义的事，顺便看一下大热天的那些不拉窗帘的年轻女邻居们很理性的睡姿。

当然，在阳台看这些无聊的东西时间不会很久，我不是那么无聊的人。一般算好邻居几门几号几点下班几点洗澡几点睡觉，然后晚上八点多开始去阳台抽烟，无意中看一会儿，凌晨一点左右就不看了，就回屋了。

忙碌了一天，当然要睡个好觉，在浴缸里撒上玫瑰花瓣，仰在浴缸温水泡泡里，倒一杯香槟，弄一个沙拉，拿几头蒜，边吃边喝边闭目养神。一系列洗洗涮涮、蒸蒸煮煮之后，带着一身玫瑰香气，扭动着雪白的胴体去卧室，已经是半夜无人尸语时，遂打开电视，看吧。

就是作息习惯导致，折腾一天躺在床上后看电视，早过了什么黄金时段，那么多频道，除了个别几个台能播点涉案剧之外，其他的全是电视直销广告，能把人看抓狂了。

啪一调台，满眼的黑头粉刺，那些女的故意化成内分泌严重失调的模样，脸上跟让屁崩了似的；啪再一调台，满眼的屁股大腿，晃来晃去眼睛都晕了，一个如同喝了工业酒精的男声大吼着快来扭吧扭吧！再一调台，两个不知道哪串种的主持人，那口音听不出来是什么玩意，一会儿哇，一会儿好漂亮哦，满嘴台北腔，一不留神尾音还能暴露点东北腔。仔细看两眼，哦，水钻当真钻卖呢。

八心八箭奥地利水晶钻，神奇塑身修型内衣，托玛琳去油脂清肠杯等等等等，假模假式的科学实验，狗屁不通的各级鉴定书，那些所谓的瘦身美白对比照片，连一个PS图片初学者都弄得出来，我真挺好奇，真的会有人购买么？真的会有人相信么？真的会有人上当么？

国家咋就不管这些摆明着的虚假广告呢？而且这类电视直销广告越弄越邪乎，已经邪乎到惨不忍睹了。小打小闹的算了，骗点钱而已，但那些所谓的药品广告，可是会害出人命来的啊。

多说两句。

妇科病本来就是很琐碎细致的病种，各类妇科疾病，无论是外阴、阴道、子宫、输卵管，还是卵巢都是常见病和多发病的重点区域，而且说严重点，妇科病的癌变具有很高的隐蔽性，如果不定期做妇科检查，一些病变，肿瘤等在发病时就已经可能转为恶性或癌变三期以上。

以宫颈癌为例，每年全世界有四十七万至五十万女性患宫颈癌，中国女性就占了三分之二，这就是因为广大妇女，尤其是乡镇农村妇女不懂得妇检，而是有不舒服就偏听轻信这些虚假广告，买来药自己乱吃乱治，错失治疗期，最终彻底影响身体健康乃至死亡。

而很多那样这样的广告，看着挺雷，其实药品真正的成分不得而知，对人体有什么危害也无从查证，女性轻信后买来服用，很可能引起更严重的后果。

别问我为什么知道上面这些，业余爱好而已，不许深究。某类骗子广告，不管卖什么的，都已经骗了很多人了，还是严厉打击一下吧。

关于装掰

最近很困惑，好车太多，难以抉择。粗略算了一下，目前手里拥有的这几辆车都买了，能有个几百万的闲钱，所以打算满足一下自己小小的虚荣心和飙车梦想，买几辆心仪的车开，谁知道，真的要抉择起来，太难了，入得了眼的好车太多，舍不得放不下啊，钱可以再挣，但车买了不好甩手，送人又舍不得，买了又跌价，救命。

其实开始是打算买辆便宜的又过得去的车开开，个人挺看好飞度的，不过日本车……多少有点抵触。加上后备箱比例不太美观，实用倒是实用，耗油也低，5速自动变速器开起来挺舒服，空间量也可以，去超市购物什么的合适，家庭用车足够了，也不贵，10万出头，值得考虑吧。

名爵3SW也不错，也算家庭实用型吧，不过造型上来说比一般家庭型轿车猛点，还有点越野的模样，大保险杠又禁撞，不到10万块钱，正犹豫要不要买来玩玩，腻了送朋友也不错嘛。

甲壳虫和MiniCooper一直是我心仪的首选，这多少有点不地道，个人感觉这两款车算是汽车族中的坤车，太小巧了不适合男人开，倒是两款车有点类似，都是迷你型，比较之下甲壳虫有点偏贵了，感觉MiniCooper各方面都比甲壳虫好一些，价格却高了不到10万，所以更喜欢MiniCooper一些，只是一男的弄这种车，是面子重要，还是有钱难买我乐意呢？犹豫中。

斯巴鲁翼豹是老付推荐的，斯巴鲁出品很少让人失望，翼豹这款车我作了了解之后也是很喜欢，20几万的价格也合适，足以飚过老付的奥拓小王子了。买了。

奥迪A4是肯定要买的，这点我和老付都很认，没事出去吃个饭开个会什么的，开着不跌身份又舒服，决定了，买辆银灰色的。放停车场看着都美得慌。

然后是牧马人和悍马还有陆虎。都是越野车，远足时候正好可用，但买两辆越野型的有点浪费，虽然性价比上悍马要高出牧马人很多，但我更偏喜欢牧马人传统吉普式车型，相比之下悍马的车身有点太过庞大，又没有真越野行程要跑，陆虎也不是我喜欢的车型，我选车外形是第一的，自己看不顺眼性能和配置再好也会不舒服，弄个牧马人敞篷多有范儿啊，怎么决定好呢？要不都买了？有个两三百万足够了，买来换着玩吧，腻了再转手。

至于跑车，我在宝马Z4和奥迪TT之间犹豫了很久，最后还是决定买奥迪TT3.2quattro。我太喜欢它的车身造型了，想象一下我穿着中山装带着墨镜开着奥迪TT驰骋在人行道上，会不会有人把我误认为易中天老师呢？

至于别的车都还在遥望之中，迈巴赫62那种是比较终极的梦想，暂且不谈。

点击输入登陆网站，在自己那一栏看见这么多好车的确挺有快感的，比较满足YY需求，也许在开心网和新浪玩这套“抢车位”的游戏玩腻了，这些车都会送人，兴趣没了必然索然无味了。不过这段时间，混在这个转嫁于Facebook的娱乐的SNS当中，还是先梦来梦去一番，没事琢磨琢磨，这些车要是真的都是我的，该多牛掰啊。

这么一想，真是睡也瞑目了。在梦里没准我能开着一辆布加迪威龙，奔驰在辽阔的王府井步行街上。

关于细致

我彻底是个五大三粗的人，一点不细致，一点没耐心，不懂得生活的情趣。

这一点是我在超市发现的。我越多次去超市，就越发现这个真谛。

那些无敌的妇女同志妈妈桑神仙，一次次不经意间打击我对生活的信心。老话常说过日子要细致点，我也一直朝着这个方向在努力，希望能让自己更细致一些，别糟蹋了生活，但在残酷的实事面前，在无数少妇老妇大婶大妈英勇惊人的行为艺术面前，我一次次相形见绌，最后悲哀地发现，我是一个永远不可能把日子过得那么细致的人。

其实开始看见超市里那些细致人类挑蔬菜和肉食的时候，没觉出什么来。人家很精心地挑一颗菜拿在手里，然后在菜周边，开始把一片片一丫丫破损的或者蔫烂的菜叶掰掉，这很正常，谁都想买新鲜菜么，但眼睁睁看着一颗大腿般粗细的蔬菜愣是被掰成小臂粗细才算善罢甘休，我就有点郁闷了，至于的么？你是买菜还是买菜心来了？

我还看见细致人类在那买肉食，拿起一个鸡腿使劲揉搓，手指甲滑进肌肉里来回弄啊弄啊，买鸡脖鸭脖也是一样，拿着一根脖子，就跟拧毛巾似的，双手握住后反方向使劲拧，水分全给拧出来了，好吧，这有道理，水分压秤的么，这么拧是合理的，但有的神仙在那咬牙切齿拧了半天，把鸡脖就拧成鸡脖肉干了，居然不要了，扔回台子上了……我靠，我至此没在超市买过这类东西，谁知道这些细致人类的手在拧鸡脖之前都摸过什么神秘地区啊。

好吧好吧，上述可能都是合理的，过日子要细致么，但卖螃蟹的某些人都细致到生灵涂炭了，跳了几只肉蟹或者大闸蟹，拿起来算腿数，哎？这只螃蟹少了一只后腿，于是抓起另一只，生生把人家的蟹钳子掰下来扔塑料袋里，过了秤封了袋，美滋滋地走去结账了，为什么不再挑一只腿全的呢？因为腿全的比较大，大就贵啊。估计这位回家还得跟左邻右舍吹呢，看我今天占了大便宜了，多弄了一只蟹钳子，哈哈哈，不等过年了，今晚我就吃了它！但人家螃蟹在水缸里不郁闷么？玛勒格碧的，临死之前还被祸害成独臂神尼了。

好吧，这也算正常，细致么，买螃蟹买整个的，少了腿肯定要补回来啊。但我看见那些买橙子还非得抠掉橙子连枝的那块屁股的，买西红柿也抠那块绿疖，抠坏了抠裂了就扔进去重拿的，买红枣一个一个挑进塑料袋，挑了二十几个之后开始打开袋子低头重新一个个甄别已经挑好的枣有没有不满意的，对枣进行复赛选拔的……这些也算细致？

嗯，算，过日子么，买东西挑食品肯定得称心如意才行么。所以你看那些在超市粗粮柜台前一待就是好几个小时的，那些才是细致天王——挑红豆绿豆，一粒一粒的，挑大豆小豆，一粒一粒的，甚至买散装大米都是一粒一粒的挑，捡一颗还拿眼前看，就跟挑钻石似的！

你觉得我夸张了？那我再跟你说一个亲眼看见终极细致天王的事，就前几天，在超市，俩妈妈桑，在那挑东西，用大拇指食指和中指轻轻抓起一小点儿，然后蹭啊搓啊，剩下那么几粒，装进塑料袋。

她们俩挑的那个东西，叫芝麻。

哥是企划人

今天天气不错，哈哈哈哈哈哈。可以用一位曾红过滴伟大滴女优前辈滴名字形容——天晴拉拉子。

本来前晚滴打击很巨大很巨大，巨大到赖宝很困惑很困惑，很苦恼很苦恼，苦恼到前晚基本没怎么睡觉。昨天早上很早很早就出去遛弯，然后就被雷劈倒鸟。

诚然，偶认为那必然是邪恶之雷，才会把善良滴赖宝劈糊鸟。

赖宝同志在临终前没有说什么“偶觉得偶还可以再抢救一下”之类的豪言壮语，很干脆滴就嗝屁鸟。

于是偶就华丽滴出现鸟，出来享受一下久违滴阳光。不要问偶是谁，偶只是和赖宝共享一具躯壳滴小人物。

大家都知道，在每个人滴身体或内心里面，都有两个小精灵，一个是穿白色褂子长着鸡翅膀，代表善良；一个是黑裸体那个叉叉还长着红犄角滴（忽然想起某肥苗苗），那是代表邪恶。

哦鸟，趁赖宝在糊，邪恶滴偶忧伤而明媚滴出场。反正不当好人鸟。

因为情绪极度败坏，赖宝给陈吉吉写滴歌词《火星人》也成鸟发泄途径。想不到陈吉吉竟然十分喜欢，果然和赖宝一样也不是正常人，以后赖宝和她打交道滴时候，偶还是匿在肉身里，不出现滴好。

昨日下午，聊天时陈吉吉再次谈到北京之行滴得失与成败，她尚不知道赖宝已经被雷劈糊鸟，和她对话滴是偶，这让偶很兴奋，这样滴话，偶就能以赖宝滴名义可以为所欲为鸟。

偶告诉陈吉吉，北京那所谓策划人滴哥们儿说滴都是扯淡，这套爆炒网络红人滴玩意其实很简单，十天炒红一个人很容易滴。那些所谓网络红人滴幕后推手都是垃圾，我们要玩肯定比那些玩的漂亮。

陈吉吉居然不相信，那偶决定不厚道一次鸟。

决定公布，临时替陈吉吉搞出来滴华丽滴策划炒作方案（草）。

好吧，偶已经预见鸟，陈吉吉一旦看到后果会是什么样滴，但偶不怕，让赖宝去顶雷吧，谁叫他分裂。如果有人追杀，偶就藏匿起来，大不鸟换个肉身。

陈吉吉策划炒作方案（草）

注意事项：

1．下列所有事件及宣传配合，均以第三方发布，内部人员（除陈吉吉）外不得参与。

2．当事人及所有参与工作人员在炒作期间务必保持口径一致（策划需要除外）。

一.市场及案例分析

成功案例：

1．.木子美：性爱日记内容，明星关系噱头，思维观念看点，博客（文字＋图）。

2．芙蓉姐姐：另类形象，自偶宣传，搏骂效应，审美颠覆，博客（文字＋图）。

短期效应案例：

3．竹影青瞳：（略）

4．天仙妹妹：（略）

5．二月丫头：（略）

失败案例：

6．雅阁女：（略）

7．KAPPA女：（略）

二、方案要点

1．主抓形象好优势。

2．突出音乐唱歌特长优势。

3．充分利用网络资源及效应。

4．排除反面效应，以博同情与好感为主。

5．沟通各媒体环节，自杀方案暂定，与公安方面加快协调。

三、具体流程

12月3日：

（1）事件：录制裸体唱歌视频内容，时间长度为3分29秒。

（2）要素：无。

（3）物品配合：摄像头，吉他，卧室装饰，乳贴。

（4）注意事项：隐私部位保护，视频录制质量，歌曲选择。

12月5日

（1）事件：裸体唱歌视频发布。

（2）要素：寻找合适视频网站，禁用新注册用户，寻找或购买注册一年以上的老用户。

（3）相关配合：视频原件，30个以上该网站注册ID。

（4）注意事项：与网站管理员协调。多用户留言时间差，IP调整，裸唱视频由国外IP发布。

12月6日

（1）事件：视频内容转载。

（2）要素：高流量论坛（天涯、新浪、猫扑等），标题噱头设置，禁用新注册用户，寻找或购买注册一年以上的用户。

（3）相关配合：多注册ID，回复贴加强谩骂及视频下载地址。视频下载以纳米为主。

（4）注意事项：对当事人谩骂把握尺度，注意回复用户IP调整。回复内容稍涉及当事人容貌及歌声。

12月7日

（1）事件：提升事件关注程度，开展爆料及争议。

（2）要素：各大网站转载视频，各大论坛开贴讨论，多点多方面争议，质疑当事人意图及品质。号召发动人肉搜索。

（3）相关配合：多网站注册ID，枪手及发帖文稿。

（4）注意事项：人肉搜索的爆料适当，持续有回复关注当事人唱歌，呼吁欣赏不要诋毁。

12月8日

（1）事件：人肉搜索进展及大批爆料贴，小部分资料，QQ号码、空间、及聊天记录截图。

（2）要素：关键爆料人发帖的IP地址要符合。爆料时间为上午10点至11点半。

爆料着重强调视频非本人录制，当事人不知道，乃当事人男友某时期偷偷录制，分手后为报复其而放至网络。当事人是受害者，且尚不知情。

下午1点，相关爆料者公布当事人QQ号码（非拒加好友状态），及QQ空间，日志，部分照片。

下午1点20分，QQ转为拒加好友状态，QQ空间关闭。

热心网友爆料通过QQ向当事人询问的聊天截图，强调当事人的不知情状态。

枪手加强语气与发帖、回帖量，引领网络舆论导向，开始转为同情怜惜当事人。同时谴责当事人前男友的无耻行为，发动对其前男友的人肉搜索。

晚6点至7点集中爆料，重点放在：在当事人QQ空间情感经历日志，突出男友劈腿，分手悲痛。人肉搜索当事人前男友部分资料及照片，强调其前男友已经出国，符合裸唱视频发布IP。

建立百度贴吧。

（3）相关配合：QQ号码，QQ空间制作及装饰，日志内容及生活照。聊天记录截图制作，枪手及发帖文稿。

（4）注意事项：QQ空间滴逼真程度。QQ空间音乐投放陈吉吉原创歌曲五首，各论坛大量跟帖发帖，迅速引领网民舆论导向，聊天记录截图制作上时间的准确性，内容的真实性。

12月9日

（1）事件：当事人出现，枪手引导网络舆论重点，公众媒介及传统纸媒介入。

（2）要素：当事人姐姐发帖痛斥当事人前男友，感谢网友理解与同情，强调当事人现在精神状态极差，希望这件事就此结束。

门户网介入，纸媒介入，展开民意调查，枪手继续引到舆论导向，加大网民及民众对当事人同情心态。

枪手在各大论坛发布质疑贴，质疑这是一场炒作。多IP同意并分析，制造舆论混乱。

当事人轻生欲跳楼自杀，警方、消防队介入营救，纸媒及电视台到现场。

营救成功。枪手发帖谴责质疑声音，以没人拿生命炒作为由，扩大网民愤怒声音，制造舆论倾向性效果。

各大网站转载当事人照片及QQ空间歌曲，枪手推助议论及赞美，分析歌曲歌词含义，扩大当事人及歌曲影响力。

各大网站加强力度删除裸唱视频，纸媒宣传加大民众对当事人同情。

（3）相关配合：评论稿、新闻稿，电视台、纸媒、公安。多IP枪手。

（4）注意事项：质疑声音要有持续性，即便当事人自杀被救后也要存在，陈吉吉歌曲滴各种格式加大网络传播力度。

12月10、11日

（1）事件：争论、质疑、宣传、小爆料持续。电台配合。

（2）要素：重点依靠纸媒保持热度，当事人不接受采访。

枪手发布各种猜测，爆料人陆续挖出两首当事人创作演唱的歌曲在网络传播。

电台配合事件，发布歌曲，并现场电话联线听众讨论事件，向当事人送祝福。

各大门户网发布专题，号召讨论。

相关配合：电台，听众，猜测性文稿贴，枪手，新歌。

注意事项：当事人不能露面。QQ空间完全清空。

12月12日

（1）事件：爆料及新歌，当事人母亲找人代言发帖，舆论猜测。

（2）要素：持续爆料当事人前男友资料，真假混合，不让人分辨真伪。

知情者再次挖出当事人创作歌曲三首，传播与网络。

当事人母亲口吻发帖，称女儿精神状态好转，感谢大家。再次呼吁大家不要关注，希望息事宁人。

枪手引导舆论，猜测或爆假料各大唱片及经纪公司要签约当事人。

聘资深音乐人及歌手，博客上或采访中谈及此事，并高度肯定当事人的歌曲，送上慰问和祝福。

（3）相关配合：母亲口吻文稿，新歌，多IP枪手爆料。

（4）注意事项：母亲文稿逼真性，文稿贴首发当事人百度贴吧，注册名：以母爱的名义。

12月13日

（1）事件：当事人出现。开博。

（2）要素：当事人在新浪开博，表示精神状态已经好转，怪自己感情道路遇人不淑，经过母亲、姐姐等家人的劝慰和广大网友的关心与祝福，已经调整好了心态。

表示裸唱视频是人生一个污点，却也是一笔财富，让自己成熟和豁达。

请广大网友不要再就此事争议，也不想追究前男友责任，毕竟曾经爱过。

开博是为了给关心自己的人一个交待，也想借博客衷心感谢一下大家。

辟谣所谓唱片或经纪公司签约纯属谣言，自己虽然喜欢音乐，爱唱歌，但不会用这样恶劣的手段炒作，只希望以后可以安心的写歌唱歌就好。

（3）相关配合：多IP回复及争论，各种格式的以更大范围流传当事人歌曲。电台及纸媒及时配合。

（4）注意事项：关注各彩铃公司及移动、网通等在当事人歌曲尚未产生经济效益之前挪用于商业用途，一经发现立即起诉。

四、效益展望

1．为期十天。借助网络宣传目的达到，扩展到纸媒、电台、电视台。

2．在民众喜好同情弱者的大前提下，当事人以受害年轻女性为立足点，无反面形象。

3．歌曲作品宣传达到，人气效果产生。应会有主动联系之公司和唱片约。

4．炒作宣传后无需包装，背景故事鲜明，易产生粉丝群体，易有共鸣市场。

5．因情感受害易博同情及怜惜好感（女性群体），因外形靓丽和裸唱视频易博更多关注（男性群体）、粉丝群固定，无明显反动暗黑势力。

6．没鸟。搞定。

（本企划纯属虚构，如有雷同可以骂死丫鸟，当然，如果陈吉吉本人同意如此这般，到时候就请大家多多支持鸟，趁着仍在分裂状态中，偶再次强调，偶真滴不是赖宝。偶是赖宝内心深处邪恶滴那一根叉叉和一对红犄角。）

深刻的艳遇

坐公车，有了一段小小的艳遇。

上车的站比较早，混到座位了。是靠车内过道的座位，车上没几个人的时候腿还能伸出去，很舒适。整条腿的筋脉都伸展了。我以后要是买车肯定不买奥迪A8或者玛莎拉蒂之类的。就买豪华大巴，多爽啊，那么多座，想怎么坐就怎么坐，坐着还能伸开腿，坐累了还能站着，想想就喷鼻血——你管我方不方便停车呢！

日常生活还是比较宅了一点，除了买烟买杂志很少出门，天冷就更不愿意出门了，夏天时满大街肉隐肉现的春光全都被羽绒服围巾帽子取代了，别说吃猪肉，猪跑都看不见了。像我这种知识分子，又是二手的人体艺术爱好者，这种打击是摧残性的。

今儿是实在没招才出门，早上接大老黄电话说苏叔的烟店被人砸了。我说要动手么？大老黄说砸都砸完了，人都跑了，就是去帮着收拾兼安慰苏叔，还告诉我他们都去，琢磨一下是谁干的。我心说我去了顶个屁用啊，不认识县大老爷，不认识衙内，连个捕快我都不认识，更别提在这山城道上混的绿林好汉了。

但我一向是义薄云天的，这种事就算帮不上忙还是要去，证明我仗义，证明我讲个情分，而且帮忙收拾烟店残局的时候，还能不小心的揣走半条三包的好烟。

带着这样纯洁的想法，我特地拿了个军用的斜挎包在身上，方便装烟。包里没别的，除了钥匙就装了一本书，我一般出门都会拿上一本书，幻想着在车上或者在任何地方供人休息的长椅上，坐下，点烟，看书。作为一个拥有艺术气质的知识分子，我总会忽然之间沉默，不想说话，抽烟做思考状，摆一个很外酷的造型企图证明自己也很内酷。

当然书的内容根据我间歇性的喜好而定，可能封皮是余华的《内心之死》，内容却是小松左京的《当我的身体独自睡时》。

嗯，既然那边情况已经不是很紧急了，我就没必要装得风风火火，省了打车钱，坐公车晃悠去吧。

开始说艳遇了。

坐在公车座位上有点百无聊赖，几站地后开始陆陆续续地上人了。我就开始了一点点小小的期待，我不是电车痴汉，只是期待在这漫长的旅途中能有那么点赏心悦目，人生总需要自己给自己找一点希望，找一点活下去的理由。反清复明也只是为了抢回我们的钱跟女人。我永远记得2006年6月17日我坐831路公共汽车时，偶遇的那位贵妇，那位坐在我旁边、横截面能并下两个我、打嗝带着一股韭菜味的贵妇，那次遇到她之后，让我一度怀疑人生。所以我迫切地期望着，能有点美好的事物出现来扫清我当年的心理阴影。比如——她。

哎，天遂人愿，随着人流上车的还真有一位美女。其实也算不得绝色，但怕就怕对比，和与其一起上车的那几个歪瓜裂枣相比，她无疑如天外飞仙一样闪亮。

随着人流往车内拥挤，挤到我旁边的时候后面的人不挤了，她也就在我旁边站下了，伸手扶住我前面座椅的靠背，如释重负地长喘了一口气。

哦，大清早的，她估计是去上班，没时间吃早点，刚洗漱完毕刷了牙，呼出来的气息如此清香，有一股哈根拔丝的味道。

如此近的距离，她身上是冷空气的味道，身子微微前倾靠在我前面的座椅靠背上，手扶着。整个人开始随着车子轻轻摇摆。

她的手很细嫩，指甲修得很整齐，小拇指也没留指甲，没有涂抹指甲油，无名指上居然戴了一枚很细的戒指，不知道是白金的还是白钢的。结婚了？看年纪绝不可能，中国不兴这个，戒指都是乱戴的。我肯定了我的想法，她脸上一丝细纹都没有，眉尾稍修过但没纹过，尖下巴，嘴唇上涂了无色唇膏，或许只是润唇的；应该是刷了睫毛膏，不然睫毛很少嫩天然的这么卷翘，眼睛有点大，与她那张小脸的比例稍显失调；好就好在皮肤白皙，吹弹可破的嫩滑。生平我遇见的皮肤能达到这种境界的女孩，除了年轻时候的大悦，这是第二个了。这美好的事物拎着个枣红色小皮包，穿的是灰色戴帽子的呢子半大衣，里面是大翻领的紫色带竖条亮线毛衫，头发有栗子皮色的挑染痕迹，被一个黑色带水钻蝴蝶装饰的发夹顺顺地卡在脑后，蓝灰色牛仔裤套在褐色翻毛边的矮靴里……

——我想，我很善于观察。

美好事物跟我近在咫寸，我稍微一斜眼睛就可以很清楚地打量她。好像她也意识到了这一点，于是在小小地调整着表情和站姿，还不时的撩一下垂到脸颊的头发，别到耳后。这有点让我欣喜了，心理学上这叫潜意识地自我释放，翻译成人话就是当你遇到一个有好感的人，会不自觉的不自然，不断调整自己的外在和肢体表达。

这么说……难道……莫非……

其实我是很想绅士一下的，比如给身边的美女让个座什么的。但车上那么多人站着，也没见谁起来给谁让座，我这要是给身边的美女让座，就太司马昭之心了，肯定会被其他乘客看出我不可告人的小小意图，献殷勤也不能这么拙劣。况且我是一个高尚的人。我对身边这位美女只是欣赏，爱美之心人皆有之么，我绝对没有任何龌龊的念头，绝对没有！反正我不承认。

让座计划打消之后，我就琢磨着要不要搭讪呢，要不……我就把手也放到前面座位的靠背上，借着车的颠簸一点点移动，然后假装不经意地碰触她的手，兹要稍微碰触一下，肯定会有触电的感觉，太完美了！然后我就不洗手了。或者把碰触到她的那根手指剁下来保存，这是多么伟大的爱情啊。

可惜就在我小拇指只差几微米就能得逞的时候，她突然抬起了那只手，另一只手也抬起来一起放到脑后，整理头发，这时我才发现她夹头发的发夹已经坏了——原来她不停撩头发不是给我看的，是真的在整理——去他的心理学！

我开始琢磨别的对策，是浪漫飘逸，还是直截了当呢？

要不我就温柔朦胧吧，轻轻用小拇指碰碰她，然后说：你看今天的月亮，它代表着我的心，以后我陪你看月亮的时候，叫你小甜甜好不好？

要不我就单刀直入吧，就现在！握住她的手表白，我就说：哎！今后你不许溺爱我们的孩子！

就在我优柔寡断的时候，我到站了，在那千钧一发之际，我飞快地权衡着利弊，要不我不下车？一直跟着她耗下去？看她在哪一站下，一直跟踪直到被她上班的大厦保安把我打跑？不行，我出门是要去苏叔那的。这我要一直跟着她，到了地方我不是还得坐公车回来这站？那不是得多花一块钱车费啊，太浪费了。

权衡利弊之后，我觉得划不来，于是我下车了。

我起身她自然做到我的位置上，哦……我的座位还是温热的，她就坐上去了，讨厌啦，这不是我和她的臀部有了变相的亲密接触么？这么一想，我全身就温热，麻酥酥的。

我不是变态，我的酥麻是纯洁而美好的。

下了车，我扭头张望她坐的位置，用真诚友善的微笑对她摆了摆手，她竟然也往这边看，还和我对视到了！看到我冲她摆手，便狠狠地白了我一眼。

天哪，我不是做梦吧，她白了我一眼！这也就意味着我的脸庞在她瞳孔里停留了十分之一秒钟！幸福来得如此突然，让我很震惊，直到公车开走我还愣在原地。

步行去苏叔烟店的一小段路上我在想：应该庆幸我没有跟她而去，万一我搭讪成功，她深深地爱上了我，我们经过恋爱后喜结连理。可那时正是我的事业拼搏期，可能因为写剧本或者采风之类的要经常出差在外地，而她正好在那个时候怀孕了，我却不能在身边照顾她，她一个人将多么辛苦啊！而孩子生下来后，我处于事业的进步期，依然要常年在外面跑，去写剧本，去各大艺校选女演员，潜规则女配角，而她一个人带着孩子，又是喂奶又是洗尿布的，太辛苦了，那双嫩手会变得粗糙，那张小脸庞会不再那么细嫩白皙，这不都是我的错么！等到孩子长大上学了，我还是常年在外，她要管孩子学习，去开家长会，还要提防孩子早恋，肯定会心力交痒的，这都是我造成的啊……

想到这里，泪水不禁浸湿了我的双眼，幸好我悬崖勒马，避免了悲剧。

尽管没有艳遇成功，但我想到了这么多深刻的主题和可预见性，这让我很欣慰。

在苏叔烟店，很多人都在，我劝慰苏叔几句，苏叔老江湖了，摆手笑笑说没事，很多人在七嘴八舌地议论是谁干的，我坐在一旁插不上话，陪苏叔抽烟。

苏叔六十几岁了，是很久前一个饭局认识的，用大雷的话说，苏叔那可真是见过大世面的人，我们难以想象的那种大富大贵的日子都过过。当年进出澳门所有大赌场的VIP房都不用打卡，后来落魄了，也混累了，跑到这来弄个烟店养老。

关于苏叔的传奇，喝酒的时候听了很多很多，有时间再讲。

今天还有一个打击是，我赶去的时候，烟店已经完全收拾干净了，我连一颗烟都没拣到。没有艳遇成功，也没能装满一包烟回家，尽管受到连续的打击，我还是会勇敢地活下去。

这工作啊

今天上午接了个电话，来电者自称《生活问题报》主编，希望我去该报上班。

虽然我很意外，但还是很开心，但我现在的工作也凑合，反骨到其他单位，毕竟还是有风险的。于是我和这位主编做了深入细致的交流。

主编说：别犹豫了，赖宝，我是求才若渴啊。

我说：我现在这工作也还可以，而且你这电话来得太突然了……

主编说：突然么？不突然啊，我是很有礼貌给你打电话的，又没有直接上门找你。

我说：还不突然？我刚起床，准备洗澡，趁着无聊接了个电话，你突然跟我提跳槽的事情，我牙齿还没刷呢……

主编说：咱们开门见山，所谓水往低处流，你往高处走啊。你刚刚踏入这圈子没几年，要知道，很多报纸啊杂志啊都不景气，待遇差，薪水少，苛扣员工福利，还经常拖欠农民工工资；而在我旗下，薪水高，福利好，绝对是你外出打工、养家糊口必备之选哪！

他这么一说我就激动了，听起来不错哦，于是我就问：这个……我倒真要考虑考虑。但是不知道，我真的跳槽到了您旗下，报酬和待遇方面……

主编很激动地说：你开条件吧，随你问！

我就很腼腆的问了，我问你这报纸在哪啊？

主编说：法国啊！巴黎知道么？

我更激动了，我听说法国巴黎是个很浪的城市。我就又问了：那我要是到您旗下上班，不就意味着我要去巴黎？我在那人生地不熟的……

主编说：没问题啊！我给你提供住房、跑车、花园、女人、家庭保姆以及任何家政服务；只要你需要！

我就越激越动了，都说天上掉馅饼，我这是天上掉下个馅饼铺子，直接砸死我啊！

我就特别特别腼腆地问：那……月薪多少啊？

主编说：月薪不控制，年薪不封顶。而且我们最好按周薪算，实习期间一周三万法郎，转正后再调整。另外，年底还有纯效益内百分之六十的分红。

砸死我吧！砸死我吧！

我无比无比腼腆地问：我很满意了，但毕竟是背井离乡的，主编，我是不是有假期呢？

主编说：这样安排你看行不行。每个月二十天带薪休假，其余时间归你自由支配；寒暑假除外，每年还给你八个月的带薪假期；公费旅游度假世界任何地方，不管有没有发票，报销一切开支。

我死了！我死了！

我鼓起勇气问了最后一个问题：主编，但您刚刚说还要实习……这个时间长短是……

主编说：实习一天，期满三个半小时之后，直接升为副主编。可以么？

我说：好啊好啊！我什么时候动身？

主编说：随时啊！下午行么？我派专机去接你，给你配五个私人空姐。

挂了电话就开始收拾行李，收拾着收拾着，我的症状就消退了，人也正常了，精神状况也良好了。

但我坚信那电话是真的，于是我拿着电话查已接来电。

查到了，上一个来电是催交水电费的。

我决定了，今天开始不出门了，24小时守着，我一定要等到《生活问题报》主编的电话！

记赖君与皮君

那日闲逛在网上，QQ便有头像跳动起来，哪知道会是谁呢，便点开来看。第一句便是：“你改悔罢！”

这是《新约》上的句子罢，但经托尔斯泰新近引用过的。其时正值日俄战争，托老先生便写了一封给俄国和日本的皇帝的信，开首便是这一句。

但这般的话，是诘责我么？

我便回了话去问，那边是友人，见我来了便前来问道，“先生可曾为家里的赖宝和皮宝写了一点什么没有？”我说“没有”。他就正告我，“先生还是写一点罢，它们还都是我们还有些喜爱的小犬呢。”

这是我知道的，凡养过犬类抑或有爱心的人都会不厌烦，大概是因为往往小些的犬类都会使人喜爱罢，周围那些多的养犬之人，养了又送，送了又养，我却不曾有过厌了养便送人的打算，许是不曾把犬当成宠物，而却觉得是生灵，我也早觉得有写一点东西的必要了，更会每每注视，猜疑它们多会思考些什么，友人提醒得极是，这虽然于友君毫不相干，但对我来说，却大抵只能如此而已。我正有写一点东西的必要了。倘使我能够知晓它们会去思考些问题，那自然可以随着便想得更多，那是我平素想的——但是，现在，却只能如此而已。

那便写写罢。

在我家的地板上，可以看见流窜着两只狗，一只是母狗，还有一只也是母狗。

时常便在屋子里找不到它们了，到处也没有。倘在白天，倒也可以找到的，但一到夜晚它们便安静许多，屋子里也找不到，相处很久了，习惯也颇为熟悉的了。

去阳台看看，又如何呢？

果然便在阳台了，都卧在地面，那般忧郁着，都不互相理睬的，却也不知道在思想些什么。这夜晚让它们卧在这里，并不相宜的，我便劝它们回到房间里去，许是天气闷热的原因罢，它们是极不情愿的，我是从不算严厉，便握了一根小小的钢管，把它们请进了屋子。

然而我却留在阳台，没有很快便回去。

倒是喜欢这夜空了，这上面的夜的天空，奇怪而高，我生平没有见过这样的奇怪而高的天空，他仿佛要离开人间而去，使人们仰面不再看见。然而现在却非常之蓝，闪闪地夹着几十个星星的眼，冷眼。它的口角上现出微笑，似乎自以为大有深意，而将繁霜洒在我的阳台上的几堆狗屎上。

我打一个呵欠，点起一支纸烟，喷出烟来，对着夜的天空默默去思想远方的人。

许是想的不多，却大抵没有办法想得更全面了罢，世事是这样的，也总是这样的罢。

回了屋子，两只犬便围绕过来，那只叫皮宝的小犬来到我家没有几日，是莫名跟回来的，倘若这不是缘分，我便不知道如何作解了。刚来那时，家里来收费的它便都躲起，见人很怕羞，只是不怕我，没有旁人的时候，便和我玩闹，于是不到半日，我们便熟识了。

皮宝和赖宝相熟也没有废什么力气，许是它尚年幼，把赖宝当成阿姨或母亲了罢，总是在一起玩闹，赖宝是从小孤独着的，从不与别的犬有什么相交，开始便不习惯，时日久了也放得开些，于是它们经常在屋子里追逐打闹，却不曾真的翻脸过，就连睡觉，也都是拥在一起的。

赖宝一直孤独长大，我便是它的玩伴，而我多是少于理会的，它便有些忧郁，时常对着窗外呆滞，眼神也多是伤感的，我曾去猜测它在想哪些，或许它还会记得自己的生母么？那般小的时候就来了我家，幼儿时的事又能记得多少呢？

这段时日，皮宝仿佛也被赖宝所感染的模样，也时长趴在窗边发呆，但它呆起来却好生笑人，呆不了多久便睡了，睡得仰面朝天，就如一块被丢弃的绒毛垫子一般，怕是真的没有可忧郁的事了罢。

小犬，多还是要犯错误的，常在地板上小解，教训了也不知错；被它咬坏的物什倒是太多了，烟盒、电线、拖鞋、卷筒纸、毛巾、袜子、笔、信用卡、还有些硬币的钱。但凡能塞得进它小嘴里的，大都逃不脱罢。

犯了错误便是要教训的，每每训过，皮宝总是找赖宝发泄，对着赖宝狂吠着抓咬一番，赖宝也不恼火，一副幸灾乐祸的模样躲脱开，久而久之，倒也成了我挑拨它们打架的一个方法了。

时日多起来的时候，它们关系日渐亲密，倒是把我隔在一旁的时候多了些。偶尔皮宝犯错要被教训时，赖宝在一旁很是急躁的模样，更有时候会真的冲来挡在我和皮宝中间阻隔，我便为它的勇气和仁义所感动，转而开始打它。

时常去想，犬的寿命与人相比较太过短暂，更不知还会在一起相伴多久，只觉得像子女，更像伙伴那样，总有莫名的诸多感怀。但这种情愫，也怕终于像人间那样，不能十分长久的罢。

我作这一篇文的本意，其实是想感谢这两只小犬，工作大多枯燥且劳累，它们总在周围，平添了许多乐趣，看它们的可爱，我欢喜时，便多少会减些疲惫，而且增加勇气了，于是点上一支烟，再继续写些为“正人君子”之流所深恶痛疾的文字。

但大多时候，和它们只能做眼神的交流罢，我便时常地想，倘若它们会说人言，可以与我盘坐一起聊聊股市，聊聊奥运，聊聊那些骗了我血汗钱的猪生驴养的东西，那便又会是怎样的乐趣呢？

其实我作很多篇文，凡是所说所写，只是就平日见闻的事理里面，取一些心以为然的道理，至于终极究竟的事，却不能知。这般一想，我便说不出话来，只能还是继续拿起鲁迅先生的杂文集拜读罢。

久病床前爱出窍

1999年7月，我在丹麦哥本哈根小住，印象很深的那天，我冒雨去STA办完国际学生卡，天气很阴冷，办完卡出门不远就是中央车站，我在是回住处还是去逛逛的选择之间犹豫许久，要知道想在哥本哈根逛商业街绝对不是个好念头，没几天就得审美疲劳，最可气的是看得起买不起，那些几千克朗的衣服眼镜啊……但是要逛博物馆和公园可就发达了，就算一天去一处每天换，没一个多月的时间也未必逛得全。

但雨天实在让人难受，那种很小的毛毛细雨，小到让你觉得无需打伞或者穿雨衣，但露天走一段时间衣服就会淋湿，就像有人拿个清水喷雾器在你身边不停地淋喷，十分败心情。

在拿定主意回住处的时候，天居然放晴了，虽然不见太阳，但雨是真的停了，感谢奥丁。

到阿美琳宫的时候是中午，买了三明治坐在广场，菲特烈五世国王的骑马铜像被雨水冲洗的洁净映光，我在啃着吃的看皇家卫队的换岗仪式时，广场上的人多了起来，很多人三三两两凑近站岗的卫兵比划着各种手势合影，我隐约看得到卫兵眼神里的不情愿，但他们是丹麦文化的一部分，无法不勾起游客的好奇。还记得我第一次来八角广场看见皇家卫队时候的激动，那身黑衣白边蓝裤大皮靴还有那顶巨大的皮帽，完全就是印象中丹麦童话《坚定的锡兵》。

我不知道站岗的皇家卫队士兵多长时间换一次岗，但我好奇他们在笔直不动站在那的时候，都在想些什么？被人争抢着站一旁拍照，是当明星的快感，还是当布景板的无奈？他们站着实在无聊，会不会睡着？如果会，我就有机会靠近偷一下我窥视已久的他们身上那把漂亮的佩剑了……

那时候我租的公寓在国王新广场附近，不下雨的话，从阿美琳宫步行走过去是很惬意的。周围的建筑和我印象中的丹麦童话如此相似，即便这里是哥本哈根最繁华的商业步行街，浓郁的传统特色也没有被商业氛围掩盖，下过雨后，地面干净得连一分钱都捡不着。

国王新广场附近还有一个巴荣。伯顿小区，有点北京三里屯的意思，我偶尔喜欢来这里逛逛，只是逛，一家店面也不进，也进不起。有一次斗胆买过一瓶嘉士伯，好像是二十几克朗，折合人民币也不过近三十块，但花外币心里总怪异，于是那瓶嘉士伯，是我有生以来喝的最小心翼翼，最细致的一瓶啤酒，跟品茶差不多。然后发现，啤酒这玩意只能牛饮，细品是越品越苦。

2003年7月，在国内正是炎夏，但我人置悉尼却在冬季。虽说是冬天，却不冷，单衣足以应付。唯一抑郁的除了昼夜温差较大，就是不断的冬雨，淅沥连绵，要是赶上个阳光普照的天气，简直足以让人心花怒放。

在悉尼也不是常住，所以大街小巷无非是走马观花的游弋。刚到这里最先感叹的就是空旷。除了市中心，基本没什么高楼大厦，我住的公寓在Hurstville，更是少见够级数的高楼。而最震撼的空旷还是人少，与在国内机场、火车站、市区等人群聚集的熙熙攘攘相比，游走这里很多地方，甚至会有恐惧感，错觉是一座空城、死城。哪怕去了所谓市中心最繁华的地段，街道上满眼也见不到几个人，冷清得让人诧异。

被朋友怂恿着，花了一百五看了一唱歌剧。演出结束时朋友拍我，我正梦见与佐罗比剑。除了歌剧院心疼得肉颤。敢情自己花了合人民币几百大元睡了一觉。然后跟朋友开车回住所，路上又被怂恿着要不要试试手开一段。我断然不敢。在这里的马路上，真是不敢轻易摸方向盘。来往车辆的速度最少说也到了五十码。根本没有行人违规横穿马路。加上人实在是少，开车真没那么多忌讳，常看见九十码一百码加速的跑车从面前飞驰而过，扭头再看时，车尾灯都模糊了。

在悉尼不长的一段时间，明显胖了许多。可恨的澳大利亚，这个牛奶比水便宜，肉类比菜便宜的国家，实在是养肥膘的好地方。加上总有乱七八糟的派对。虽然街道冷清，但每晚都会有各种派对登场，转场都转不完，唯有这时才觉出一点热闹气氛。但出了房子远走几步，远离音乐和吵嚷，四周便进入死寂。

最舒服的是晴天时走走海边，受邀去了所谓富人家中做客，来悉尼一段时间，也拜访了一些人家，这富人家感觉除了房子大一些，摆设好一些，实在没有想象中的那种富丽堂皇。朋友告诉我在这看富人不要看房子多大，车库有多少好车，要看阳台的大小和方位。果然这位家中的大阳台竟有百十平米，而且正朝大海，春暖花开。在阳台栏杆处低头便看见主人家停靠的游艇。果然算富人的标志。房子大小是住人的，车好坏可能是工作用的，唯有这游艇，是纯粹的休闲娱乐开支，是纯粹用来享受的，再者，且不论一年的维修保养费用，光是游艇的停泊位，费用都已经十分惊人。

以前总是会忽然幻想去个环境优秀，人烟稀少的地方。清净，安逸，视为绝佳享受，但在悉尼待了些日子便实在觉得冷清，开始向往国内的熙熙攘攘接踵摩肩，呼朋唤友烧烤啤酒。每次站在街上前后远望都看不到一个人影，有种《我是传奇》或者《惊变28天》的开场感，忽然觉得，哥度的不是假，是寂寞。

2005年底，在夏威夷着实捉襟见肘了一些日子，这个捉襟见肘除了金钱上远无法与岛上其他游客同日而语之外，还有对环境处处的不适应，对夏威夷式英语的白痴反应，以及对种种世面的茫然不知所措和谨小慎微。总之典型的土包子一个，相形见绌这个成语几乎纹在了我表情上。

在夏威夷岛待的时间很短，游人多不说，处处的谨小慎微也让我不自在。看不懂的路牌，不会喝的鸡尾酒，搞不清楚的诸多小礼节，乃至对海滩上裸着上身晒日光浴的妙龄女郎不敢侧目又偷窥不已。

原来以为夏威夷就是夏威夷，一个很遥远又十分熟悉的名字，到了这里才知道孤陋寡闻，对这里传统服饰慕和慕慕总分不清，阿罗哈除了我爱你的意思还是男士传统衬衫的名字，草裙舞还分卡夏科和阿诺娜两种。而且瞎跳可不行，绝对是一门技巧性舞蹈，就好像当初没去阿姆斯特丹之前，以为钢管舞就是色情表演，去了荷兰跟专业舞者聊了，看了，才知道要跳好这钢管舞的技巧性和专业性，绝对不比芭蕾舞容易。一兜一转一悠一滑都是苦功。草裙舞也一样，绝不像蜡笔小新跳得那么简单粗浅。

只在夏威夷短暂停留，玩过威基基海滩就转站去了奈拉。大量时间浪费在了拉奈岛呼罗普，还摆着胜利的手势在奇西亚卡威罗留下诸多倩影。最让我开心的是与威基基海滩相比，拉奈岛呼罗普不要门票。

早晨起床，沿着罗门小径跑跑步，脑子就空了。这有海有天的自然，看不到一丝工业气息，宛如仙境。都说喜欢旅游，散心，放松自己，回归自然。可国内曾有的这种纯天然景致所在，越来越被浓烈的商业气息所包围、污染、腐蚀。就如我们都说想去西藏净化自己，但只有真去了才知道，除非能找处未开发的所在，真正感受下天地。否则去那些已经被开发商鼓捣后的地方，那种人工气氛绝对让人扫兴。如我所在，唯一能与奈拉岛媲美的，也只有丽江的某些天然地方了。

2009年9月，我在重庆市某医院骨科病房，照料老人。老人意外受伤双手手腕骨折。我学到了两个学术名称，左手是史密斯骨折，右手是巴尔斯通骨折。不知道是不是那位主任大夫糊弄我不懂，反正我没听说过巴尔斯通骨折。史密斯骨折听说过，遥记得第一次听到这骨折名字时还在想，是不是一个叫史密斯的人是历史上第一个摔成这种骨折的人？所以用他命名。

目前真是一个多事之秋，书稿、剧本、欺诈、会议、合同官司、物业纠纷，一桩桩接着来，很多事情还悬而未决，如今又得照顾老人，挺身心疲惫的。我早已不信天将降大任于斯人也这套说辞了，反正就是不顺而已，谁一辈子事事如意啊？都有不顺的时候，所谓人生不如意事，十之八九七十二变。

这遇到不顺就得扛着，一辈子还能总不顺？总有扛过去了就顺的时候，那位说了，那要是真的就老不顺老不顺咋办？我是这么想的，其实要是总在不顺里，或者也就感觉不出来不顺了不是？

因双手均骨折，老人极为不方便。基本一切事情不能自理。且莫说大小便、吃饭喝水，就连蚊子叮他，都只能眼睁睁看着，鼻子痒痒都只能忍受，所以我的照理基本属于寸步不离的状态。

照料伤者或者病人，是十分枯燥繁琐乏味的。所谓久病床前无孝子，也皆是因为没了耐心，抗不住烦躁。实话说我也不耐烦过，但要我每天假装来看看坐会儿就走，我做不到，我自认是个孝子，也不是非得对得起谁，我求的是心安。若干年后，当我回首往事的时候，不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧。照顾老人，是子女应尽的义务，这没什么好说的，该做的事就必须做，哪怕终日守在病房里，但良心是安的，况且，还有好多好多的女护士……

如我所说，终日在病房照顾老人，特殊伤势还必须寸步不离，时间久了就会枯燥，于是我就学会了自我催眠，给自己一个想象空间，意淫自己在那些一度无比想去的美妙境地，意淫自己在享受那样随心所欲的人生，于是就一点点地开始幸福了。比如哥本哈根、比如悉尼、比如夏威夷群岛。

很显然，上述那些地方，我压根都没去过。或者说，我的肉体根本没去过。但又很显然，如上所述，我的精神早就已经去过了，还很开心。就如同此刻，我的肉体虽然在病房里，但我的精神，其实一直在护士们的更衣室里徜徉。

第四部分

赖宝爱访谈

两司机看女子裸奔发生撞车

交通部门领导以北京奥运为主题进行深刻教育

本博讯：

昨天下午3点30分左右，在黑龙江路机动车道上，一名中年女子不知道何故裸奔。一辆摩托车因司机侧目观看，不慎与前面一辆桑塔纳轿车发生追尾，两车车体均轻微受损。裸奔女子最终被市民围住，用衣服裹在身上带走。据悉，该女子可能精神有点问题。

据目击者称，事发时在中央门黑龙江路机动车道上，忽然出现一名裸奔的中年女子。该女子身高1.65米左右，长发，浑身脏兮兮且手舞足蹈，嘴里一直在嘟囔着什么。一辆由东往西行驶的摩托车司机，因为侧头观看裸奔女子，不慎与前面一辆桑塔纳轿车发生追尾。桑塔纳轿车后左侧灯被撞裂，车后有明显撞痕。

事故发生后，两车司机下车理论，一问才知道原来两人刚刚都在看裸奔女子，才导致开车不慎，两司机相视而笑，协商解决了赔偿的事。

时隔不久，执勤交警赶到现场，在了解了现场情况和事发经过后，马上联系上级领导，经上级领导批示，交警把两名出现撞车事故的司机带回交通大队，由市交通局相关领导亲自接见，双方进行了愉快的会谈，就看裸女撞车以及后续所发生的一系列事件，深入交换了意见。

交通局领导人称：两名司机在汽车追尾后，态度友好，协商解决，并没有引起纠纷和争吵，这种表现，充分贯彻了政府对广大公民宣扬的努力构建和谐社会的方针和宗旨，是全国公民的榜样和楷模。

而后，经交通局相关领导汇报市委领导，又由市委领导继续向上级汇报，最终得到批示，赠予两名司机“和谐社会好司机”光荣称号，并且已经在与两名司机所属单位协商，有望邀请两位司机，在明年奥运会期间，前往北京，经过系统的英文培训后，将在首都被光荣任命为“北京出租车司机模范带头人”，与奥运会期间在北京义务而光荣地担任出租车司机的重任。为奥运会期间的首都增添一抹和谐的绚丽色彩！

事后，交通部门领导还是认真批评教育了两位司机，对于他们今天肇事的缘由表示担忧，因为奥运会期间，北京街头会有很多比如巴西等国家的美女，以不穿衣为习惯，交通部门领导人告诫他们，开车要全神贯注、心无杂念、静如止水、色即是空，否则后果不堪设想，只有这样才能有资格担当北京奥运出租司机的重任，避免在奥运会期间，因观看车外各国美女而再次发生追尾事件。

另悉：相撞两辆车的相关赔偿，还是要两位司机协商解决，交通部门与政府均表示不便参与。

给个因扎吉　国足将无敌

国家队主教练朱广沪苦恼国足锋线无人

本博讯：

由于美国之行不容有失，国足落地后一小时就来到圣何塞当地一所大学进行训练。尽管队员们还没从长途飞行的疲劳中恢复，朱广沪还是安排了对抗训练。针对美国队速度快、逼抢快和攻防转换快的特点，朱广沪要求以快制快，在小范围对抗时强调出脚的速度和力量，同时要求尽快转移和处理球，减少主动失误。另外，教练组吸取了中泰之战“死打一条边”的教训，要求队员尽快转移，在转移中寻找空当和机会。

谈到中美之战，朱广沪直言，美国队实力在中国队之上，国家队将打在香河就演练过的AC米兰的4321圣诞树阵形。“现在最头疼的还是前锋人选，由于大羽和韩鹏不能来，只能让董方卓突前”。董方卓冲击力虽强但效率太低，朱广沪也意识到了：“我真想有一个因扎吉，现在队伍的防守反击打法很成熟，前面就缺一个进球的人。如果门前嗅觉敏锐的话，国足对付亚洲球队取胜不是问题，打得好在亚洲范围其实很难找到对手。”

泰国足球队主教练在听到朱广沪的这番言论后，表示了不同的意见。他说：“不止是防守反击打法，足球场上，任何一种战术，都需要一个能够进球的球员，不可否认，因扎吉绝对是在世界范围内实力首屈一指的前锋，但即便他加入中国队，只靠他一个人，也是无法战胜泰国队的。足球，不是一个人可以踢的。”

不过，泰国足球队主教练在采访中，还是对朱广沪主教练的冷幽默表示了欣赏。

赖宝电话连线，采访了远在意大利的AC米兰前锋因扎吉，因扎吉首先对朱广沪总教练的欣赏表示感谢，但也郑重表示，自己不会考虑加入中国足球队的事情，因为“在AC米兰，我身后有卡卡，在意大利国家队，我身后有皮尔洛，而如果在中国队，我身后是空的”。

在谈及对中国队的印象时，因扎吉表示：“开始对中国队有印象是在2002年的韩日世界杯上，当时我们听说中国队在小组赛之前有过明确的赛前假设，胜哥斯达黎加，平土耳其，输巴西，以小组第二的身份出现。虽然最后没有实现预想目标，但足以证明，中国队是一只很有野心的球队！”

赖宝请因扎吉假设一下，如果加入中国队，会选择和谁搭档，因扎吉沉思后回答：“如果用枪顶着我的头让我加入中国队的话，我选择的搭档是王励勤，我会改打乒乓球。”

校园集体舞　舞动豆蔻年华

《第一套全国中小学校园集体舞》9月正式走进中小学校园

本博讯：

据媒体报道，从2007年9月1日起，全国所有中小学生每天都必须要跳校园集体舞。教育部相关负责人称，让中小学生跳集体舞，可以培养学生审美情趣，同时也可以锻炼身体。

这套《第一套全国中小学校园集体舞》据说由教育部组织专家花了近两年时间创编，包括了小学组《好朋友》、《阳光校园》、《小白船》，初中组《青春旋律》、《校园秧歌》，高中组《青春风采》、《校园华尔兹》等7个校园集体舞蹈。据称该舞蹈“考虑到了不同年龄段学生的生理和心理发育规律”，“具有鲜明的教育性、科学性和群体参与性，富有时代特点和青春气息，适合城市和农村的广大中小学生”。

据教育部相关负责人称：这套《第一套全国中小学校园集体舞》从2005年开始着手策划编排，并且请来了众多专家参与，目的就是让中小学生接受、喜爱，并且广为流传。考虑到目前中小学生的喜好，并且结合了时代的发展，以构建和谐社会为理念，完成了这套集体舞的创作编排，如果效果甚佳，将很快推出第二套，第三套，第四套，第五套……做到套套相连，学生开颜，一套在手，别无所求。

另外，这位负责人着重强调，即便是在第一套集体舞之后，推出二套、三套，也绝对不会出现雷同，每套之间肯定不一样，有着巨大的区别，有的火候老点，有的火候嫩点，有的是放鸡蛋的，有的是不放鸡蛋的。

赖宝又采访了这套《第一套全国中小学校园集体舞》的主创人员。据主创人员介绍，在两年前编排这套学生集体舞时，曾组织聘请了各路专家学者一同，目的就是吸收各方面意见，把这套集体舞编排得尽善尽美。

教育部相关负责人称，这些各领域的专家学者汇聚一堂，编排出的学生集体舞，一定会收到广大学生的喜爱，甚至可能形成一种时尚。

赖宝在某试演操场，看到了一批体格健美的男女正在操练，在长达十分钟的观摩之后，在中场休息时，赖宝上前询问：“这就是《第一套全国中小学校园集体舞》吧？”

领舞的男士微笑回答：“没错！”

赖宝又关切地问：“这套舞蹈难度大不大，中小学生容易学习和掌握么？”

领舞男士回答：“一点不难，其实这就是《第一套人民广播体操》的改编版，只要会《第一套人民广播体操》，把动作做的柔一点，娘一点就行了。”

赖宝点头：“难怪看着眼熟。”

而后，赖宝又走访了一批在校的中小学生，询问他们对《第一套全国中小学校园集体舞》的意见和看法。

一名初二的男生很兴奋，表示十分赞同学生跳集体舞，并且急切希望这套集体舞尽早引进校园。在赖宝好奇的追问原因之下，这名男生脸微微一红，笑着回答：“我做广播体操排队时是，旁边那排学生正对我的，是我校校花，以前和她说话都不理，现在终于有机会牵她手，搂她腰了！羡慕死别人！”

当赖宝采访另一位正在读初三的男生时，该名男生对集体舞不屑一顾，甚至有些反感。当问及原因时，该男生说：“我生下来就节奏感差，跳舞像打架，现在要我在全校师生面前扭秧歌，跳华尔兹，这不是要我亲命么！”

一名就读初一的女生在接受赖宝询问时表示，她还不知道学校要教跳集体舞的事情，如果是真的，那她要回家问问妈妈再说，因为“妈妈说了，和男生身体接触多了，会怀孩子的”。

一名小学六年级的女生接受采访时表示，学校里跳集体舞是好事情，但希望舞蹈时尚一点，最好是迪吧的DJ快曲，这样才符合年轻人的爱好和心态。“我平常都是去迪吧跳的，要是能在学校也跳，全操场所有学生一起摇头，那就太爽了！”

一名初三男生表示，他肯定不会去跳，如果学校真的要学生跳这个，他会找各种借口拒绝，当赖宝问及原因时，这名初三学生抽了口烟，撇嘴回答：“教育专家编舞？选曲肯定是《春天的故事》、《长城长》之类的，充其量能有一首《辣妹子》，全学校一起跟着这音乐跳舞？太傻了！”

赖宝好奇，问这名学生：“那你觉得什么音乐合适呢？”

这个问题，引起了这名学生周围所有正在抽烟打台球学生的关注，纷纷围拢过来，七嘴八舌地发表意见。

最后，意见比较一致的，是《不怕不怕》、《波斯猫》、《将军令》、《霍元甲》、《中国话》等歌曲。

赖宝把意见反馈给了教育部相关负责人，这位负责人表示：“这些歌曲肯定不行！现在的中小学生，作为新世纪的少年，共产主义的接班人，应该努力学习文化知识，将来为社会，为国家，为实现四个现代化多做贡献，牢记八荣八耻，构建和谐社会！怎么能听这些歌曲呢？”

赖宝表示，这些都是学生自己选出来的。

负责人说：“即便是这样，也是一小撮中小学生的意见，广大中小学生不会这样的。”

赖宝好奇负责人为什么这么肯定，负责人带着自信的微笑回答：“当然！我们教育部门，每天都在和孩子打交道，都在研究孩子，怎么可能不知道现在这些孩子的喜好呢？我敢说，我们教育部门，是最了解当今孩子的了！”

赖宝犹豫了一下，知道杀人是犯法的，于是准备结束采访。准备告辞离去。

在赖宝转身后，这名负责人补充道：“而且，我们集体舞选择的旋律，也不是这些老掉牙的歌曲啊！我们也是选择了很时尚，节奏感很强的歌曲作为伴奏音乐！”

赖宝好奇转身，询问是什么音乐。

这位教育部负责人自豪地说道：“《冬天里的一把火》！”

公民起名也有规章制度

重庆市民为子取名遭公安机关登记处拒绝

本博讯：

重庆市民欧阳成功期望儿子有个美好未来，于是为其取名“欧阳成功奋发图强”，可他前往公安机关登记时遭到拒绝。市公安局户政处负责人称，这种8个字的姓名超过了户政电脑系统显示长度，公安部近日起草完成的《姓名登记条例（初稿）》对此作了限制。

近日，家住江北区的市民欧阳成功将儿子原来的姓名“欧阳祖民”改为“欧阳成功奋发图强”，意在激励孩子长大后努力学习和工作，通过自身发展有所建树。欧阳成功称，为儿子改名没少花工夫，查字典、找过算命先生，最后征求一家人意见才确定下来。但到公安机关登记时，才获知姓名字数太长，超过了户政电脑系统的显示长度。“我对此很郁闷。”他称，只有保留原名或重新为孩子取名了。

市公安局户政处负责人介绍，像欧阳成功先生这样的情况遇见不少。他称，公安部近日起草的我国首部姓名登记单行法规《姓名登记条例（初稿）》规定，孩子起名允许采用父母双方姓氏，但姓名中不得含有已简化的繁体字、已淘汰的异体字。

该负责人称，姓名中出现一些四字、五字名，并非好事，在信息化时代，起名不规范不利于交流。姓名要多少字才好？他建议，市民为孩子取名时，控制在六个字以下。

赖宝就此事查阅了相关文件，发现公安部近日起草的我国首部姓名登记单行法规《姓名登记条例（初稿）》，因为尚在起草完成阶段，并没有正式成为国家正式法律法规，所以，单以“户政电脑系统显示长度不足”并不能成为该市民无法登记姓名的理由。

不过，在走访了几位市民之后，赖宝得到的众多意见是：理解公安部起草的条例，毕竟人要是把名字起的太长，叫起来很别扭很费事，在日后的学习工作中，也有诸多不便。

一位大学讲师表示：即便是名字控制在6个字以下，也还是偏多了，试想，如果他给一个共有五十人的课堂讲课，上课之前点名，全都是6个字的名字，点完名也该下课了。

不过更多群众表示，以前还真没注意这个问题，觉得关于起名的一些东西是传统，是约定俗成的东西，比如单姓氏就起2～3个字的名字，只有复姓才会出现四个字的名字，或者是少数民族才会出现多字的名字。

有资料称，世界上名字最长的人，是瑞典的一个小孩，全名是：Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb1111b，至于名字里为什么会有阿拉伯数字，据说是其父母和政府赌气导致的，保守估计，这孩子一定有小名或者绰号，否则的话，他的上学和就业，都将是接受他的学校和单位的巨大不幸。

乾隆皇帝也曾为一个大臣命名“鄂勒哲依忒木尔额尔克巴拜”。这取自蒙古语，这位大臣就是很受乾隆宠爱的科尔沁王，而乾隆皇帝自己的全称则是“高宗法天隆运至诚先觉体元立极敷文奋武钦明孝慈神圣纯皇帝”。

采访结束后，赖宝也有个人的想法，由于赖宝在小学时代曾经遭受过某位小学变态班主任非人的对待，所以，赖宝决定给孩子取名后，依然送到自己小时候就读的小学，并且使尽手段也要把孩子送到自己小时候班主任的那一班。

赖宝决定给自己的孩子取名，女孩就叫“赖粉红凤凰飞”，男孩就叫“赖黑化肥发灰”……既符合国家规定，又琅琅绕口，可以好好折磨一下那该死的变态班主任丫的！

小鬼当家玩转交警叔叔

12岁少年驾驶私家车上路交警围追堵截失败

本博讯：

昨天下午，一名12岁小学生与3名同学，偷偷开走家里的别克轿车，在主干公路上与一辆长安车发生擦剐后逃逸。主城交警围追堵截至今天凌晨零点，该别克轿车和几名孩子仍不知所踪。

昨日下午4时5分，重庆沙坪坝区交警支队指挥室接到报警，报警电话为一长安小货车驾驶员所打。该驾驶员王某称，昨日下午3时30分过，一辆牌号渝AP6259的黑色别克车，在井口段剐倒路边一辆停止的摩托车后，超车逃跑，与自己长安车擦剐。别克车快速驶离了现场。王某搭乘一辆摩托车紧追别克，至双碑地段时，终被甩下。王某说，她注意到别克车驾驶员是一名年约10多岁的孩子，驾驶经验明显不足。同时，车上还有多个小孩。

民警上网查实，渝AP6259号别克车2006年4月上牌，购买人刘某居住沙坪坝区南园。

接到报警后，沙坪坝区交警支队迅速组织警力设卡布点，对肇事别克围追堵截。大约20分钟后，沙区交警支队指挥室又接到交警122指挥中心转来的电话——渝AP6259号别克车主刘某报告：12岁儿子偷拿备用车钥匙，如今人和车都不知去向。

记者后来了解得知，刘某儿子驾驶别克车从江北出发经外环高速后，在杨公桥立交下道，朝井口方向驶去。刘某儿子到了井口外公家要了100元钱，去加油站加了汽油。

很快，“寻找12岁驾车孩童”的讯息在大街小巷传开，接到报警十多分钟后，沙坪坝区站西路口、陈家湾、沙杨路、石门大桥桥头、沙坪坝中心片区……近十个岗位执勤民警，收到指挥室通知后，立即就位，准备拦截别克车。

然而，一直到今天凌晨，民警始终没有发现这辆别克车踪影。

据悉，刘某儿子从小喜欢汽车，由于父母的宠爱，他早在几年前就已经能够把家里的几辆不同品牌的轿车驾驶自如。刘某儿子面对赖宝采访时表态，他在开车出游途中与其他车辆发生擦剐后，曾有过警车围追堵截，不过“我根本不屑于那些交警的驾驶技术，他们根本跟不上我！”

据刘某儿子称，在他开车出去玩的过程中，无论是加油站工作人员，还是高速公路收费口的工作人员，全都没有对他的年纪有所质疑。“我还担心来着呢！但加油站的阿姨收费时根本不抬头。”

此次事件传播开后，据坊间传闻，在港、澳、台等地区，乃至韩国、美国、意大利等国家，无数黑社会以及从事抢劫盗窃活动的组织，已经纷纷瞄准了这位12岁的少年。很多老大在地下社会公开表态，要不惜重金把这个小家伙挖到自己的组织里来，并且要培养成骨干甚至心腹，因为一个12岁的少年可以驾车逃过整整一个区的交警支队的围追堵截，这样的天才，前途不可限量。

据赖宝获知，不光是黑道，白道上也有人跃跃欲试，对这位少年产生了极大的兴趣，连续多年参加世界F1赛事，曾八次躲得过冠军的迈凯轮车队老板丹尼斯公开宣城，迈凯轮的董事会正在紧急开会磋商，准备给出一个合理的价格，将这位少年转会并且买断他的职业赛车生涯！

但法拉利车队的老板托德却丝毫没有让步的意思，托德对外宣城，法拉利车队已经把将这位少年收入法拉利旗下的工作作为了2007年法拉利车队的头等转会买入车手项目，并且已经派出了专职人员飞往中国重庆，就少年进入法拉利车队的相关事宜，与少年父母刘某及刘某的妻子进行面谈协商。

同时，雷诺车队、本田车队以及宝马-索伯车队也都纷纷表态，将不惜一切代价把少年拉入旗下。

但据悉，国内相关领导人已经表态，绝不会放这位少年出国，并且已经派了专人去把该少年接往中南海，在那里，他将接受专门的特殊培训，使其成为在2008北京奥运会时，能够担当国际奥委会主席罗格在京参加活动时的专属司机。

泱泱大国　民生为本

兰州市限价拉面引起未预知的连锁反应

本博讯：

据新华社讯，大名鼎鼎的兰州拉面在其发源地——兰州有了明确的限价。这是该市针对近日牛肉面纷纷涨价，影响市民日常生活而作出的举措。

兰州市物价局联合市工商局、兰州牛肉拉面行业协会等五个部门，于6月26日出台正式文件，根据经营环境、技术力量、服务水平和饭菜质量等，把该市的拉面馆（店）划分为特级、一级、二级、普通级四个级别，并限制每个级别的最高售价。

其中，普通级拉面馆（店）大碗不得超过2.50元，小碗不超过2.30元（即近日涨价前市面的通行价格）；二级拉面馆（店）可在普通级的基础上加价8％；特级、一级拉面馆（店）由经营企业按当地饮食业关于毛利率和加价率的规定自行确定。

最近两周内，兰州市西固区和安宁区一些牛肉面纷纷调价，调价的理由是原料上涨、成本增加等。大碗涨至3元，小碗涨至2.8元。牛肉面价格“跟风上涨”引起了许多市民的质疑，有的市民还拨打物价局价格举报中心电话进行咨询和举报。虽然牛肉面零售价格不在政府定价的范围之内，但牛肉面作为兰州市民普遍喜爱的特色小吃，价格与百姓生活息息相关，其价格上调对市民的影响不亚于水、电、气、暖等行业的价格调整。

听说伟大的甘肃省兰州市，已经开始了一项伟大的改革举措，全面限价兰州拉面。甭管多高的手艺多大的牌子多讲究的工艺，甭管80一碗50一碗10块一碗，全都统一划价，彻底统一规划兰州拉面市场，为社会主义的市场经济和大同世界做出贡献。

赖宝我当时就乐疯了，原因有二。

第一，恭喜兰州市政府的这一统一拉面价格的举措，使得这座城市向着朝鲜式的社会主义迈出了坚实的一步。

第二，向往兰州拉面多年，但总觉得太贵了，那些黑心的奸商要八九块钱一碗！是人么？！所以我平常只能吃点山珍海鲜，牛羊鱼肉什么的。

但这一次好了，兰州拉面全面统一价位，2.5元一碗！别说我，非洲人民都能吃得起了！

于是乎我立马定了机票，直飞兰州。

到了兰州找了家馆子，我问是不是拉面都两块五一碗了？

伙计说是啊，客官要点什么？

我说给我来十碗，趁着便宜一次吃伤它！让自己这辈子都不想！

十碗拉面，吃得我很满足，基本上是滚着出的馆子。伙计想扶我来着，但没找到脑袋，没分清上下——基本都胀圆了。

但吃了拉面的下午，我开始觉得不舒服，上吐下泻，死去活来，勉强奔了医院，心电图磁共振做B超化验粪……打了吊瓶、扎了针，吃了药，这才算缓和了一些。

难道是吃涨了？

医生的诊断结果告诉我——食物中毒。

我立马火了，嚷着要出医院，去我吃拉面那家馆子，我要去踢馆！

医生拦住我，问你是不是吃了拉面了？

我说是啊你怎么知道的？

医生说最近食物中毒住院的，全是吃拉面吃的，每天好几十位呢！

我说怎么呢？

医生说这不么，市政府要限制拉面的价格，只能卖两块五，但这拉面，一家馆子一个味，一个师傅一个层次的手艺，甚至面、料和汤都不一样，现在限价了，做拉面买卖的人，只能在拉面的材料上想办法节约成本，可咱们兰州人民吃惯了好拉面了，冷不丁一换差材料，自然都不适应，出毛病的也就多了。

赖宝询问说那最近兰州的“消协”和“食监”这些部门肯定很忙吧？

医生说不忙，原因就在于老百姓都理解，做生意也难，你想啊，要是咱国家限制了，德国进口汽车只能卖三万块一辆，那进口的这些车，怎么可能有好配件？

之后，赖宝还是走访了当初吃拉面的那家馆子，那家馆子的老板相当仗义，立马向赖宝索要一切在医院的开销收据和发票，全额报销医药费。

当赖宝问起为什么不注意拉面质量，不怕影响生意么的问题时，馆子老板面有男色。

老板说：不是我们不注意质量，不注意卫生，关键是现在限价了，两块五一碗，成本都不够，你让我们这生意怎么做？肉涨价，菜涨价，油涨价，甚至地皮也越来越金贵，租个铺子租金还涨价，偏偏我们拉面牛肉面要降价，要统一价格！这还让人活么？我们也是没招，为了不赔死，只能因陋就简，因价制宜……

一席话，说得赖宝心酸，于是尽管老板坚持，赖宝也没要他一分钱的赔偿。

事后，赖宝经过多方调查，得知一些花边轶事。

据称，市府领导们是不吃兰州本地拉面的，所以根本无所谓价格下调，他们希望看到的是兰州市的一个新局面，市府的口号是“人人有面吃，人人有稀拉”。

又有知情人透漏，市府领导们，平常是以鱼翅当拉面吃，所以在统一协调价格时，是参照鱼翅的价位而制定的。

兰州市统一拉面价格的新举措，让无数人产生了兴趣，据赖宝走访获知，兰州市“泱泱大国，民生为本”的新政策，以及“人人有面吃”的社会主义新改革新方向，已经引起了很多城市与地方的效仿。

辽宁鞍山的市政府，已经在筹备起草全市人民“人人有钢炼”的新举措。

江苏省苏州市政府，也在起草拟定全市人民“人人有丝织”的新改革路线。

新直辖十年的重庆市，也积极参与，作为昔日军工厂的基地城市，当地市府已经筹备开展“人人有枪拿”的新政策。

刚刚回到祖国怀抱不久的澳门特别行政区，也在积极响应号召，准备开展“人人有钱赌”的亮丽风景线。

乃至于沿海的诸多城市，也开始了响应，纷纷拟定发起了“人人有股炒”、“人人有私走”、“人人有妓嫖”的新政策准备出台……

一场轰轰烈烈的新世纪“大跃进”正在朝气蓬勃地开展起来！

经过多方走访，赖宝陷入了沉思。

限制拉面市场价格，可能表象是在造福民生，但既然提倡市场经济，那么做这样的价格限制，是不是自己抽自己的脸？既然是市场经济，必然有买卖双方，你不让卖方活，又何谈买方？

不过，赖宝倒真的奢望着，这个市场价位真能做到所谓的政府拟定，比如赖宝就没吃过鲍鱼，所以很希望什么时候，鲍鱼也能政府限价一次，两块五一斤，多买还打折，买十还送五之类的，多爽。

可是，有了兰州拉面的教训，赖宝深知物价合理性的重要，值一百块的东西你让人家卖三十，当然会有猫腻，赔本的买卖谁干？

赖宝很怕，真要是鲍鱼也限价了，哪次去吃的时候，万一老板拿煮熟泡水、催大了的牛逼端上来，像咱这种大老粗，可能还真分不出鲍鱼和牛逼有啥区别，看上去一样很美啊。

好吧，赖宝理解了，民生这回事，真不是催大了的牛逼。

不懂瓷器活　别装金刚钻

年迈顾客享受踩背按摩被踩致死

本博讯：

近日下午，一名中年男子在一足疗店做保健时突然死亡。死亡具体原因正在进一步调查之中。据围观者朱先生介绍，16时左右，在北京右安门内大街“红颜恋人休闲足吧”做保健的一名男子突然昏死了过去。

朱先生说：“我看一个像店员的人正在张罗着把这男的抬出来，他说店里踩背的小姐把这个男的踩坏了，随后便报了120。”120赶到现场后对该男子进行抢救，但确认已经死亡。在死者家属的要求下，120将这名男子送往宣武医院再次进行抢救。

记者赶到宣武医院急救室，一张病床的周围围满了前来看望的人，一位警察正在做着记录。护士表示，这位病人就是120刚送来的男子，已经死亡。记者了解到，死者年龄大约五六十岁。

得到消息后，赖宝迅速赶往事发现场，在采访围观群众过程中赖宝了解到，死者已经被送往医院，但在途中就已经停止了呼吸。为死者抢救的医生称，死者因为年纪偏大，肌肉松弛，骨质酥松，身体各器官都出现了不同程度的老化，所以很难承受重物的压迫，这可能是造成死亡的重要原因之一，但真正的死亡原因尚在调查中。

在休闲足吧的休息室内，记者见到了给死者做按摩踩背的当事人魏小姐，很明显魏小姐受到了过度惊吓，一直在哭，眼神游离。旁边有几个年轻女子在安慰她。

赖宝询问了几个问题，但魏小姐已经说不出话来，无法接受采访，但据她身边的年轻女同事称，这已经是魏小姐本月发生的第三次事故，头两次只是给顾客造成轻微腰间盘突出和神经压迫性损伤，没想到这一次这么严重。

“早叫她减肥她就是不听！”魏小姐身边的一个年轻女同事埋怨。

赖宝找到休闲足吧的领班，在员工登记注册表上，赖宝看到了关于魏小姐的资料，资料上写明了魏小姐的一切相关数据，在体重一栏里填写的是：46公斤。

但据刚刚赖宝目测，魏小姐的体重起码在75至80公斤差。就此问题，赖宝询问了休闲足吧的领班，质问这样明显的外形体重差异，难道看不出来么？

领班理直气壮的反问赖宝：“中国男足为了打比赛，队员还改年龄呢！双胞胎的队员差了三四岁！他们代表国家打比赛都可以，我们一个小小私营休闲足吧为什么不行？”

几经周折，赖宝采访到了该休闲足吧的金老板，金老板就此事表示遗憾，但称顾客来此消费的金额里并没有人身保险，况且顾客是自愿前来挨踩，所以足吧对此很难负上责任，最多是对造成事故的员工批评教育，勒令其减肥，或辞退。

金老板还说，这件事给他敲响了警钟，为了顾客的生命财产安全，也为了自己的生意能够妥善安全地经营下去，他决定在今后严格控制参与踩背服务项目员工的体重，并对那些年事已高却来寻求刺激的长辈予以劝退。

“我开这个足吧，是为了丰富顾客业余娱乐休闲生活，增强顾客体质，延长顾客寿命的，谁知道会闹出人命来？”金老板无不遗憾地说。

采访结束时，赖宝与周围围观人群聊天，讨论足疗踩背是益大还是弊大，当问讯身边一位中年男子时，该男子称，这件事不会对他造成影响，他有闲钱的时候还是会来按摩踩背。

赖宝问：不怕危险存在么？

中年男子称不怕，因为这和他的工作有关系。

你什么工作？

杂技团表演胸口碎大石的！

据了解，政府有关部门就此事，已经开始着手拟定《关于按摩踩背服务人员体重标准的硬性规定》和《关于进出休闲娱乐场所顾客的年龄上限的通知》两份草案。

让座行为期待改革

公交车上比年纪谁年龄小谁让座

本博讯：

为了不给孕妇让座，重庆两名男子在公交车上竟比起了身份证，并约定年龄小的让座。最后，58岁的张先生因比对方小3岁，成了“失败者”。

8日晚8时许，重庆沙区的陈先生在227路公交车上目击了这一幕，当车行驶至杨公桥时，一名孕妇在一男子的搀扶下上了车。车上座已坐满，但无人起身给孕妇让座。

车开动后，由于道路颠簸，孕妇在车上左右摇晃，与她同行的男子向旁边一男子客气地提出了让座请求。“我不让。”该男子当即拒绝。他转头看了看孕妇情况后表示，他今年61岁了，如果让座要站半个多小时才到站，这么长的时间他受不了。该男子说完，随即指着他前座的另一男子说，他年纪比我小，让他让座。而坐在前方的男子随即表示抗议，“怎么扯到我身上呀，你看你脸上皱纹比我少，皮肤比我好，怎么可能年龄比我大？”

“皱纹少，岁数就一定小吗？”听见对方的抗议后，坐在后座的男子当即表示，“你带身份证没有，我们看谁的年龄大。”

当时在车上的乘客李女士告诉记者，在听见有人要比身份证后，坐在孕妇旁边的乘客都围过来看热闹，李女士说，俩男子先后拿出身份证。她看见后座的男子姓顾，1946年出生，前座的男子姓张，1949年出生。“你输了！”在两人比过身份证后，小三岁的张先生让了座。

昨日，驾驶渝A12453公交车的司机从侧面证实这件事。

闻讯后，赖宝前往采访了几位当事人。

1946年生人的顾先生在接受采访时表示，很多公交车上都贴着“照顾老孕病残”的标语，“老”排在第一位，自己是老人，当然按照标语不用让座。

赖宝问，既然不打算让，那为什么要殃及前面座位的张先生呢？

顾先生回答：逗四要找他，凭撒子让我让座位，不让他让？

赖宝反问：张先生也是老人啊？

顾先生很生气：但他没我老撒！

周围看热闹的一位群众插嘴：中国人就是爱攀比啊，这是劣根性，无论遇到什么事情，都要先看看别人，以他还怎么怎么样，或者他还没怎么怎么样当成借口来宽恕自己的劣行。

在采访1949年出生的张先生时，提起此事张先生还是一脸不爽，但摇头说自己只能认倒霉。

赖宝询问：凭什么你小他三岁，就要你让座呢？

张先生一愣，旋即一拍大腿：对啊！凭啥子嘛！

赖宝提醒张先生：万一他身份证是假的呢？

张先生懊悔不已。

采访到新闻目击者陈先生时，赖宝向陈先生多次求证新闻的真实性。

陈先生很激动：当然是真的！当时我就坐在他们旁边，整个过程我看得一清二楚啊！

赖宝问：那在两位老人为了给孕妇让座发生争执时，为什么你没有主动让一下座位呢？

陈先生呆愣许久，最后以去医院治疗痔疮为由拒绝继续采访，匆匆离去。

就此事，赖宝还采访到了重庆主管公交部门的有关领导，该领导表示，发生这样的事情很遗憾，也很羞愧，让座这样的小事情，看来也要采取相应措施，认真按照条款规定来管理。

该领导表示，目前已经在着手拟定公交车让座免票制的方案，就是在公交车上，凡是给老孕病残让座的乘客，可以免掉车票钱。

赖宝反问：这样的话，会不会造成一种局面，就是有人上车后，车上很多空座，却也有人主动让座，甚至会出现几个人为了让座而发生争执？目的就是为了免票？

领导诧异：不会吧？

赖宝告诉该领导，曾在公交车上目睹过多次，因为多一站多五角钱的票价，乘客和售票员争得面红耳赤乃至破口大骂的事情。

领导干咳了几声，说那还是全靠自觉吧。

赖宝问：那有没有什么方法来杜绝这种让座要攀比的情况发生？

该领导沉思良久，说道：这样吧，我回去研究一下，拟出个方案来，让以后公交车的乘客，戴上证明年龄的身份证或相关证明，还有可以证明自己身体状况的病历、医院证明或同样具有公信力的相关鉴定，统一到售票员处登记，这样，等到座位坐满，又有上车的乘客需要座位时，售票员就可以根据车上乘客的年龄及健康状况，选择由哪位乘客让座。

赖宝在此提醒广大公交车乘客，以后乘坐公交车请记得携带身份证以及医院证明等物品，避免付出代价，发生无谓的让座事情。

比如赖宝自己就决定，以后乘坐公交车，身上一定戴上一份“HIV病毒携带者”的权威证明，看谁敢让我让座！

做人难厚道　心高贼胆大

贼人借试车之名轻松开跑卖主宝马

本博讯：

打着试车的幌子去抢车，现在的贼越来越明目张胆了，前不久，沈阳市沈河区的一对夫妇就碰到了这样一个厉害的抢匪。

沈阳的这对夫妇本想以23.98万元的价格转让一辆宝马，却不想买主趁试车时突然踩油门将车开走了。该夫妇表示，如果有人能提供直接线索，他们愿意拿出2万元钱作为酬谢。

据失主介绍，被抢走的这辆宝马车是他在2004年花了近40万元购买的新车，今年10月份左右，在一家二手车销售网上发布了卖车的信息，打算以23.98万元的价钱出卖。没过多久，就接到了一个沈阳本地口音的男子打来的电话，要求看车。

11月10日下午1时许，失主如约来到了沈阳市大东区大北关街137号（沈阳市第五中学门前），10分钟后，一名30多岁男子就上了失主的车。

该男子很专业地向失主询问着关于车内饰和一些有关车辆的保养等方面的问题，而且并没有对价钱提出异议。只是提出车太脏了，能不能先洗了车再仔细看车。洗过车后，买车的男子，仔细地察看了发动机，又将头贴近听每一个部件的转动声音，夸郭先生的车保养得好。这时买车男要求试车……

得到消息后，赖宝及时采访到了那对卖车的夫妇。

那对夫妇对发生在自己身上的这件事情还在愤怒中，丈夫称那天那个买车男子称要去试车后，他和妻子就在原地等待，他还看了一下表，当是时下午两点三十分。

第二天上午十一点半，依然等待在原地的这对夫妇开始感觉到不对了，猜测试车的男子不会回来了，于是开始焦急。

下午四点多钟，这对夫妇确信试车男子不会回来了，于是报警。

接受采访时，丈夫愤怒地声称：你说这是干哈玩意啊？我算看出来了，做人就不能太实在了！

联想到前段时间，赖宝在南京采访一位摔倒在马路边五个小时无人问津的事情，当时一位被采访者和卖车丈夫说的一模一样。原因就是前段时间南京一青年帮助一摔伤老太太反被告上法庭，赔偿巨款的新闻，已经让本来有心做好人好事的无数百姓心冷。

事件发生后，赖宝走访调查，发现在网上联系卖车的车主纷纷撤掉了启示，而在网上买车的人开始增多。而且买车的人在网上发帖纷纷声明买车前要求试车。而卖车的车主纷纷表示，试车可以，但不能发动，不能把车开走。买主称试车不发动不如上游戏厅玩赛车游戏了！卖主称宁可给买主钱去玩游戏也不让发动起来试车……然后，买主和卖主约了地点决斗。

据了解，近期，全国各地业余私人飞机驾驶培训课的报名人数直线上升，而且更多人开始在网上搜寻有没有卖飞机的，并且要求试飞。而仅有的几个欲在网上出售私人飞机的卖主，开始在国外网站上订购火箭炮等军用武器，防止在买卖私人飞机时，买主借试飞的借口驾机逃出地球。

有一位之前在网上欲出售老婆的刘忠毅先生在接受采访时表示后怕，并及时撤掉了他出售老婆的公告，他声称：幸好自己聪明，及时醒悟，不然来个买主要求试老婆，把老婆试跑了就人财两空了。

刘忠毅先生的担忧启发了赖宝，赖宝决定向有关部门提出建议，让那些从事网络色情、卖淫活动的集体和个人，也实行试用制。相信随着试淫之后不给钱就跑路的买主越来越多，网络色情、卖淫活动也会渐渐萧条下去。

制服诱惑进军餐饮业

成都某店开创女仆服务员新创意

本博讯：

天府早报2月20日报道进门叫你一声“主人”，以女仆的身份为客人端茶、陪客人打牌，给客人营造一种主人的感觉。这就是日本ACG迷们喜欢的女仆咖啡店。19日，在成都市内，一家以日本动漫中女仆文化为主题的咖啡店在一帮动漫迷的捧场中悄悄拉开序幕。

店铺不足80平方米，七八张桌子已显局促，却坐满客人，以大学生模样的年轻人居多，也不乏三十岁左右的青年男子。三三两两聚在一起，有的在聊天，有的在上网。整个店的装修看似并未完工，没有招牌，桌椅简易，铺着暖色调的木地板，随意摆放着懒人沙发，书架上有漫画和杂志，高挂着的电视正播放介绍女仆文化的纪录片。

硬件虽不完善，却因为顾客盈门令这家店已进入运转状态。几位“女仆”趿着卡通拖鞋，脚步轻盈，在店堂内穿来穿去。她们是面容姣好、小巧玲珑的年轻女生，初来乍到的客人如果是动漫文化的门外汉，免不了要被她们华丽夸张的装扮和甜得发嗲的问候语吓一跳，那是扑面而来的一句日语，中文意思是：“欢迎你回来，我的主人。”进门后，客人可以在这里和女仆们聊天，并可以和她们一起打牌。无论是哪一种服务，客人依然享受的是甜腻腻的服务。

4位服务员平均年龄在20岁左右，头巾、女仆装、过膝长袜的装扮即构成日本动漫中被奉为经典的“女仆”形象，带花边的黑色连衣裙外套着白色围裙，围裙前有个心形的小兜，围裙后扎着一个大蝴蝶结。

赖宝闻讯后带着欣喜和好奇的心情感到了这家哈日女仆文化咖啡店。一进门便有穿着女仆服饰的女服务员迎面深深鞠躬，用嗲死人的声音吐出一串倭语来，这类一般只是在电脑里才看得到的衣着、听得见的声音，冷不丁在现实里感受了一把，还真是让人不适应。而且对不懂倭语的赖宝来说，一切倭语都是类似，所以女服务员嘴里说出来的，和亚迈嗲、依库依库之类没有不同，异曲同工。

赖宝来到几位貌似大学生的年轻人身边，询问他们是否是日本ACG迷，几个年轻人频频点头，称迷到不行了，但他们迷得很专一，只迷18禁类别日系动漫，其中以一位还称自己宿舍电脑里有好几个G的女仆动漫，是自己多年来的精心收藏，以备不时之需，有时独乐乐，有时众乐乐，他说这话时，周围几个年轻人果然众乐乐起来。一边乐着一边用眼睛扫着店里的几个女仆服务员。

赖宝询问为什么会喜欢来这里，几个大学生模样的年轻人同时把目光看向女仆服务员，一个大学生招手喊来一个女仆，要求其陪，醉翁之意不在酒的笑。

赖宝又来到一旁几个二十几岁青年处，询问他们是否是日本ACG迷，是否喜欢女仆文化，几个青年瞪眼面面相觑，其中一个小声询问旁边：他问我们是日本A什么迷？另一个也小声回答：AV吧？这么一说，几个青年全都开始点头，对赖宝称他们是，绝对是，铁杆的，钢钢的。

赖宝解释不是日本AV，是日本ACG，就是动漫、动画、GAL游戏爱好者。几个青年又面面相觑起来。其中一个想了半天，满脸博学的回答赖宝：不管是AV还是ACG，反正都是日本A系列的么，其实动漫啊动画啊，我个人而言看的比较少，因为看动画始终不如看真人的感觉，动画制作太粗糙，动作啊，表情啊都太单一，有时候画得也太夸张，还是下载那些真人的片子看起来更陶冶情操。一旁几个人纷纷点头赞同。

旁边另一个青年接着说：至于日本A级游戏我也下载过一些来玩，但玩起来太累，主要是因为游戏没有汉化，全是倭语，而且模拟人物就那么几个，时间久了就没有新鲜感了，远不如看片子，日本公司隔三差五就会推出新人，多爽啊。

赖宝起身告辞结束了这场驴唇不对马嘴的谈话，又来到咖啡店角落里坐着的一个男顾客身边，据女仆服务员介绍，该名男顾客已经在店里坐了六个多小时了，只点了一杯咖啡。

赖宝走过去采访，询问男顾客为何坐这么久，男顾客很实在，一指几个正在四处鞠躬发嗲的女仆服务员。赖宝心领神会，又好奇询问为何不上大街上打望？不是说川渝出美女么，干吗在咖啡店里看这么几个女仆？外面可是美女森林啊。男顾客伸手招呼一个女仆服务员，女仆服务员马上微笑过来，深鞠躬询问主人需要什么？

男顾客看着我笑，说要是在外面看美女可能被骂流氓啊色狼啊，在这里随便看，看的还是制服诱惑，美艳女仆，不但不挨骂，还能装主人，夫复何求啊。

赖宝深以为然，并且明白，不用多问，这位男顾客也绝对不是什么ACG迷，典型的进这里意淫万岁来了。

随后赖宝又采访了几个顾客，有的是在门外看见女仆制服美女后不由自主进来的，有的是看门外招贴画进来的，有的是路过时听见女仆服务员招呼客人时的嗲声转身进来的……

赖宝采访了该女仆文化咖啡店的老板，问询他对这种整个咖啡店里没有一个真正ACG迷的尴尬现象有什么感想，老板严肃地说道：所谓女仆文化就是个幌子，吸引顾客才是硬道理，台湾有槟榔西施，我们为什么不能有咖啡女仆？

赖宝听得激动，却还是有些担心，询问老板在咖啡店里，这些女仆服务员除了端茶送水，还有陪聊，陪打牌，陪上网的业务，这样会不会给顾客造成错觉，以为这里是深层服务业？服务员是可以带走的？而且，服务员穿成这样，太具诱惑性，万一顾客要是对女仆服务员动手动脚的性骚扰怎么办？

老板胸有成竹地笑了起来，摆手说不会的，他已经做了相应措施，告诫女仆服务员们要严肃拒绝顾客的非分要求，但为了符合店内的特色，他强调了女仆服务员们要用倭语来拒绝，说着递给了赖宝一张卡片，说这是要求女仆服务员们必须背诵下来的礼貌用语。

赖宝接过卡片看了起来，还是中倭语对照版的：

考恩尼奇瓦——你好

啊里嘎都——谢谢

撒由那拉——再见

厮咪玛赛——对不起

亚美爹——不要

以太——疼

哈次卡西——羞死人了

锁扩，打灭——那里，不可以

哈那西贴——放开我

……

越看到后面，赖宝越觉得如果女仆服务员真的照这个来对待那些非分之举的顾客，后果不堪设想，这到底是拒绝还是勾引啊？但赖宝十分激动，对这位老板的创新举动深为欣赏，可以想象，继槟榔西施后，和咖啡女仆的出现将是划时代的，如果国家有关部门不查封该咖啡店的话，相信他们的生意会越来越火爆，那么随之而来的，将会是百家争鸣的场面，我们也许将看到快餐女警，烤鸭萝莉，披萨在校女生，抻面家庭女教师，豹纹肯德基，SM麦当劳……

第五部分

赖宝爱体育

胜败乃冰家常事

这天儿一冷啊，就又到了怀念那些弄冰玩雪快乐时光的时候了。想当年手紧脚松，没什么钱但闲着的时候多，如今是手紧脚也紧，不分冬夏，忙得四脚朝天，能乐乐呵呵地追寻下从前的影子，就着冰雪欢天喜地一次的时间与精力都没有，可惜了我想当年练就的一身花样滑冰与铜皮铁骨的本事了。

那些年最爱玩的就是滑冰，旱冰鞋和冰刀那完全不是一回事。一群小哥们儿约好了跑到露天冰场，租了冰鞋一玩就是大半天。其实最开始接触这滑冰，穿上鞋上了冰面，无论谁都跟生化僵尸似的，迈都不会步了，走都不会路了。要是没个高人指点师父带领的，全凭自己悟性那简直就是自虐。

最早玩滑冰，我们这些人都有师父，我也有一个，也都是同龄的朋友，其实也未必比我们高多少，只不过是个先驱。二话不说直接把我踹进冰场，告诉我一句我至今都记忆犹新想起来就笑的八字真言，说滑冰的诀窍就是“步步为营，胆大心细”。于是我那时候信以为真，靠着这八字真言开始了溜冰生涯，那真叫一个惨烈。看着我那位师父在我面前滑得龙飞凤舞的，心里着急，脚底下却举步维艰。几乎是完全不能动，一动就摔，仰卧侧各种摔。摔的那些动作的难度系数比我师父滑的都大。

有道是师傅领进门，摔死赖个人。玩的次数多了，就发现还真是得胆大心细，不能怕摔，越怕越摔。于是豁出去这血肉之躯在冰面上各种摸爬滚打，慢慢的单蹬单滑、双脚并滑都开始简单掌握。我在进步我那个师父也在进步，继续在我面前龙腾虎跃，展示飞一般的感觉。但我彻底戒骄戒躁，你悟性高能很快练到葵花宝典第九重，我愚钝就踏踏实实从降龙十八掌第一层开始练，早早晚晚的，最后都能是武林高手。

事实上我和我师父都没成为武林高手，有段时间我去冰场但总也不见师父，一打听才知道我师父前几天正在笑傲江湖的时候，一招白斩鸡亮翅没玩好，摔断了腿骨，这也正应了那句古训：滑得越快，摔得越惨。至于我，后来就到了情窦初开的年纪，去冰场的目的也开始不单纯起来。什么？我之前说我会花样滑冰了么？那是笔误，我是说我有一身花样摔冰与铜皮铁骨的本事……

打平就出现眼丢人

打平就出线，多么亲切的局面。数不胜数的局面。

想赢是包袱，保平是包袱，怕输是包袱，客场是包袱，主裁是包袱，足协是包袱，球迷是包袱，以往历史是包袱，“蠢朱光户”是包袱……

于是乎，中国男足一脑袋的包……袱，输了，一败涂地，溃不成军。

我都可以想象——

如果0：1输了，那原因必然是运气不在我们这边，毕竟王栋还有一脚打中横梁；

如果0：2输了，那原因必然是人员配置得不整齐，毕竟郑智李玮峰都累计停赛；

但0：3输，啥借口都别找了，就一个字——丢人丢到他姥姥家了！

不过说了也怪，看完球，心里没有堵得慌，没有失望，没有难受，特平静，甚至有点意料之中的意思。

别有卫道士说我不爱国，只是对中国男足彻底心寒了，心寒许久了，不再抱任何奢望。

看了这么多年男足了，年纪也大了，心脏受不了了。

呵呵，打平就出现，多么亲切，多么熟悉，多么可唾弃的一句话。

因为这句话，因为这句话，多少次，伤透了心，咬破了嘴，身板差点没气毁……

1980年，年维泗所率领的国奥队冲击莫斯科奥运会的入场券，最后一场对阵新加坡，只需打平就可以出线。结果那场比赛国奥队全场三十几次射门无一得手，换来的却是对手唯一的入球。从此，“打平就出线”的噩梦开始了。

1985年世界杯外围赛，中国队在北京打平中国香港队就可小组出线。结果中国香港队竟然以2∶1取胜，中断了中国队的世界杯之梦。

1992年，徐根宝率队南下吉隆坡争夺巴塞罗那奥运会的入场券，国奥队最后一战打平即可出线。但中国队在上半时前9分钟内就被韩国队连下三城，以1∶3败下阵来，失去了出线权。

1996年，亚特兰大奥运会预选赛，国奥队最后一战对阵韩国，又是在打平即可出线的情况下被对手3∶0击败。

想起某界亚洲杯开始之前，和朋友喝酒时聊起的一句话——

“还看球？自虐的人才看中国男足，玩命的人才盼着男足赢球！”

男足·散沙叹

披红袍

踏青萍

君子谦谦十一人

屡败屡失魂

莫思量

勿伤心

道是黄鼬产衰崽

一轮负一轮

赞巾帼

喜红颜

女子连征

捷报频传

怎知风云变

谢公现

作壁观

晦气弥漫

人神同叹

城门两度穿

只求一胜

望穿双眼

战战身中三四弹

一蹶五六载

换帅七八番

曾料想欲修正果

必受九九难

谁知苦等十数年

却是上西天

悲痛过百般

此恨绵千峦

怒万语

泪千言

心已百次乱

十亿球迷九年间

又是魂冷八月寒

欲断却难断

质问何以来报还

七月为君烧纸钱

六月祝君避雷电

五谷杂粮君莫碰

四两狗屎可三餐

从此闭双目

眼不见

心不烦

若闻君又绿茵战

中指送出一字叹

干！

打晨球

早上出门转了一圈，天高云淡，阴风阵阵，很舒服。

可六点多钟街上根本就没有几个人，连晨练的老人都寥寥，这几天开始变天，气温骤降，白天一整天啥事没有，到了晚上，十二点一过，必然下雨，而且瓢泼倾盆的，电闪雷鸣的，连续三四天了，就跟雨婆在天上开了定时器一样，那雷还有落地的，声音之大，窗户框都跟着颤啊颤，这把我雷的。

天一冷，人就懒得动了，我周遭认识的很多整天号叫着要健身要锻炼要减肥的飞禽走兽们都是因为这种借口而迅速偃旗息鼓的，比如天太冷不锻炼了，出汗容易感冒；天太热不锻炼了，练多了容易中暑，乃至天气风和日丽的，这天气要是锻炼浪费了，还是逛街吧。

种种因素，今天真是清净，平日在附近篮球场羽毛球场打球的各路神仙今天也基本没有出现，空旷的篮球场上单调的皮球击地声，只有一老大爷在那穿着整洁的运动服在投篮玩。因为偶尔早上一起打球，这老人我早熟识，于是乎伸伸胳膊去凑热闹比划比划。

老大爷给了我一个友善的眼神，然后身子一蹲一蹲的，双手弯着食指和中指冲下比划跟我打招呼，和蔼可亲地跟我搭话：“Hi, guy what's up？”

我走过去和他击掌，撞胸，旋转换位，撞拳，闲话没有，直接开始斗牛。

我们俩的球技都是出神入化，运球突破远投中投胯下转身上篮拉杆，包括坚定的求胜信念都十分强大，所以一对一打得难解难分。球场上一片刀光剑影，飞沙走石，而且攻防转换速度之快，想必只能看到两团近乎模糊的人形身影时而狠狠撞到一起，时而被自己的假动作绊摔在地，时而二人在拦下辗转腾挪地对抗，篮球却在五米外的地面无人问津。

打了大概四十分钟，都是一身臭汗，最后老大爷以一个战斧式大力扣篮得手，总比分2：0赢了我。

我很钦佩他，握了手擦了汗后，我们一起用他的手机合影留念，他比划的是可爱剪刀眼，我造型的是撅嘴小拳头。

说笑的，右脚伤还没好利索，就是在罚球线和老人玩了会定点投篮，而且今天状态特别好，投了七个有三个把球卡在篮筐脖子上了，使得我和老大爷到处找棍捅。

打球之后老大爷向我辞别要回家了，我摆手说再见，然后掏出烟来打算抽抽，也就一秒钟的工夫，再抬头老大爷已经不见踪迹。我暗自吃了好多惊子，心想这下不是遇到高人就是遇到神仙了，不管是移形幻影还是凌波微步，哪怕是御剑球飞行，都已经到了炉火纯青的地步了啊。

正想着听到微弱的呻吟声，我大惊失色戒，琢磨到底是何等高人大清早这么冷就打野战？寻声偷偷摸了过去，看到老人摔在地上，一脸痛苦。

走过去扶起他，老人尴尬一笑，声音洪亮磁性，赵忠祥的电话录音一般：“哥们儿真衰，拿脚趟球还踩球上了。”

我安慰老人节哀顺变，扶着他走了几步，他摔得不轻，一瘸一瘸的。我想好人做到底吧，就决定扶着他送他回家，而且不要钱。

灌篮低高手

前段时间一直在和朋友一起聊姚明退役的事儿，挺让人欷歔的，31岁就退役，的确早了点。而且作为世界篮球界里最著名的中国面孔，离开美职男篮时却没能带走一枚总冠军戒指，多少有些遗憾，你看看人家巴特尔……

当初姚明加盟休斯敦火箭队，硬是把火箭队变成了中国队，我也是逢有火箭队直播必看。当然我不是火箭拥趸，我爱看火箭队比赛完全基于好玩，最好玩的就是一旦姚明进攻得手，现场解说员的那句“要命”每次我都乐，然后自己贱兮兮地联想成俩相声演员在解说火箭队比赛，把比赛中解说员的感叹词都在脑子里翻译成“嚯！”、“嗐！”、“可要命了！”、“哎呀这球要了亲命了！”……自己个儿看得乐不可支。

说到篮球，我其实不算特靠谱的球迷，所谓的看球赛也基本只是看NBA的，或者这么讲，与其说我是篮球迷，不如说我是乔丹迷，不夸张地说就是因为乔丹才开始看篮球，开始只看有乔丹的比赛，后来通过乔丹比赛慢慢认识更多球星，慢慢发展到那个时期NBA的球星如数家珍，27支球队正背如流。但乔老爷退役后，看篮球的兴致大减，科比麦蒂也好、韦德詹姆斯也罢，都很难再燃我当年看球的那股子激情了。

看多了比赛，自然手痒，有一段时间几乎每天都要打一两个小时。虽然是业余的，但也有球队。

一般我们打球都是在社区篮球场，邻居啊，哥们儿啊，周围的朋友啊，一起乱打，只打半场斗牛。分个三人组四人组的对抗，定好几分制，输下赢续的。很少能打什么正规的、全场的比赛。

昨天的机会千载难逢，早几日就互相约定好了，星期天打一场好比赛，去室内馆打。大老黄和小庄等人比我兴奋，也不怪他们，他们家都穷，打球来从来不自己带蓝球，都是玩我们的球。对了，球也叫波。

喜闻对手也是我们这片的，是常一起打球的丘哥的朋友，据说还有一个是省队的。当时听了很兴奋，回家以后才琢磨，这重庆是直辖市，哪来的省队呢？

啥也不管，有比赛打就好，据说还有若干女大学生组成的拉拉队，还有免费矿泉水，让人激动。

实际上到了室内馆才知道对方人马也都是熟面孔，也都是常年一起打球的，只有零星几个生面孔，有一个个子很高很健壮，差不多有一米九多了吧，估计就是传说中省队的那位；而且归根结底也没那么正规，我们这边才九个人，仨能替补，一个能当替补的替补，他们那边十一个人，有七个是我们认识的，分不清主力替补。双方火力差不多，都是板砖钢管和砍刀，有一个小子还拿了半截车锯……不对不对，不是打架，是打球。写串了。

平时我们打半场斗牛，周末人多的时候能分出八九组来轮，但实际上真正喜欢打篮球的也就我们这九、十个人，对方阵容里熟悉的那几个也是爱好者。但从来没有一起打过全场的，都是半场斗。

互相寒暄嘻嘻哈哈几句，换了衣服热了身，分好组开始赛前准备。

毫无疑问，我们的九个人都不错，可以说是经常一起打球的最强阵容出席。如果对方的老梅能调我们这边来，那就全无敌了。

简单介绍一下我们的主力和替补阵容及个人特点。过过嘴瘾，也让你们羡慕一下。

当然，不懂篮球的朋友，是未必能从我的介绍中看出我们到底有多厉害的。大隐隐于市啊！

我们主力1号位是小庄：

他姓庄，我们一般打球时候都喊他一个字，装。简单明了还亲切。

当然这和他的打球风格有关系，作为控球后卫，庄最大的特点就是不传球，只要球到了他手里，必然一系列假动作晃动胯下转身再胯下再转身再晃动，反正你不催他走步他死也不停下来。狠命往篮下钻，绝对看不到他中远投或者妙传之类的，实在被对手逼得不能做动作了，就突然把球往对手身上一砸，接着拿过来再胯下再转身再晃动。

庄爷迷恋假动作带球过人达到了忘我的程度，你跟他一起打球，比赛中他开始带球，等人都走光回家吃饭去了，吃完饭再溜达回来，你还会看到他一个人在篮下飞速地假动作晃动胯下转身……

我们的主力2号位是大老黄：

黄哥是个实力派，一身腱子肉，作为得分后卫时长冲到拦下去抢篮板，抢到篮板后迅速往外线跑，跑到三分线外站定拍着球开始观察局势，以便于他传球……好吧，其实大老黄更适合当组织后卫，因为此人太喜欢传球了，哪怕已经在篮下晃开空挡抬手就能打板进框，黄爷百分之八十的选择还是传球，而且是变换各种花样的传，怎么意想不到怎么传，背后传，胯下传，脑后传，左右手互传，黯然销魂传，九阴白骨传，降龙十八传……所谓有空档要传，没有空挡创造空挡也要传，不把球传出去死都不瞑目。

黄爷一向跟我们侃天时候常道最喜欢的球员一个是魔术师约翰逊，一个是白巧克力威廉姆斯。所以黄爷的传球一向都是充满了创造力和想象力，基本特点是出敌不意，传我不备。一般一起打球的时候，如果黄爷一个无比神奇的妙传给队友，队友接球得分时，场边都会响起汹涌的叫好和掌声，你千万别以为这是给黄爷的，这叫好和掌声其实是给那个接到球的队友，大家在惊叹他居然接到了球而没有被砸到鼻子。

久而久之，我们和大老黄一起打球，都养成了反应迅敏，在场上注意力百分之一千集中的良好职业素养，因为你必须小心，因为你看到了黄爷在持球，因为你不知道那球会在什么时间，什么地点，从什么方向冲着自己猛砸过来……

我们的主力3号位就是我：

我……就不多说了，夸自己太多不好，我是个低调的人。所处小前锋的位置，我唯一的一点点点点值得夸赞的技术特点，无非就是防守到位，协防意识超强，中投基本功扎实，视野开阔，防守篮板保护稳定，策应能力极佳，还有外线三分球神准。其他的，实在没什么可值得夸耀的，算了算了。千万别把我想象成勒布朗·詹姆斯或者斯科特·皮蓬或者拉里·伯德那样，我和他们还是有一些差距的，真的，我不是谦虚。

我们的主力4号位是飞人大伟：

作为首发大前锋，他有足够的身高优势——一米八七，而且身体也十分强壮——一百三十斤。更而且皮肤特别好——细嫩白皙柔软富有弹性。综合以上特点，他要是站姿阳光下打球，你会看到的是一具骷髅骨架标本在运动。

但大伟有他的技术特点，因为体重吨位不行，他是绝对不会在篮下硬吃强打的，都是迂回战术。也就是说他无比的灵活，在篮下卡位不是强项，他基本上一撞就飞，一拱也飞，兹要一碰肯定就飞，所以大家喊他飞人。你是绝对绝对看不到大伟在篮下卡住对方球员伸手要球的场面的，当然也是因为他不可能卡住任何人，和他打球你一定要小心翼翼，那种感觉很微妙，我们一起打球，看着大伟那小细胳膊小细腿的，总担心他会突然之间驾崩于比赛中。

好在我刚才说了，大伟的技术特点就是灵活，穿插跑位速度极快，而且走位飘忽不定，颇有凌波微步移形幻影的功力，常常是你刚看到大伟跑到篮下正好是个空档，当你在千分之一秒后窃喜着想传球他给时，会发现篮下已经没人了，大伟已经在底线附近伸手要球，当你正要再传给他时，眼前必然又是踪迹皆无，大伟很可能已经站在你身后……

我们的主力5号位是梁大胖：

大胖的身高也是一米八多，但他作为中锋，最大的优势就是有吨位，身高和体重基本成正比，脑袋下面就是肩膀，肩膀下面就是胯骨，看不到脖子和腰，在篮下跟肉墙似的，常常能挤的对方球员动弹不得，而且为人的战风及其无私，即便是在篮下已经要到位置了，你把球传给他，他的第一反应是找人，第二反应是继续找人，第三反应是开始喊人，第四……没有第四了，基本上这时候球已经被断走了。

当然，你不能否认大胖的得分能力，在他到了篮下拿到球实在找不到人的情况下，偶尔会来个转身投篮什么的。要知道如果他愿意，我们平时一起斗牛的那些人，没有谁能在篮下防住他。坏就坏在他不愿意，原因很简单，大胖没有距离感。是的，他是我见过最没有距离感的人，你甚至会奇怪那怎么可能，但那是真的，我们都不止一次的亲眼见过，大胖篮下接到球圆睁二目准备单打，倚着对方球员突然一个转身准备投篮——但人已经站在篮板后面了。

因为这个特点，大胖常遭到我们哄笑，慢慢他不再喜欢转身投篮，如果在篮下，他更多时候是背对篮筐时，完全凭感觉把球向后面一抛，因为这个神奇的投篮招式，他经常能投进一些匪夷所思的进球。至于命中率，基本稳定地保持在二十八个进三个左右。

至于我们的替补阵容也是非常强大的——

比如赵晓，作为替补中锋他的实力不容小视，争夺篮板凶狠，拿手绝活就是勾手，没错，就是天勾贾巴尔的神创。而且赵晓非勾手不投篮，在篮下勾手，在罚球线勾手，在三分线外依然勾手。

比如老雷，我们的替补得分后卫，永远神秘莫测的家伙，一上场打球就紧张，一紧张就面部肌肉僵硬，一僵硬就毫无表情，这常常让防守他的对手心惊胆战，因为你根本不可能通过他的表情来揣测他下一步要干什么。这太可怕了。让防守人无所适从。当然百分之九十七点以上的情况，是老雷自己都不知道自己下一步要干什么，常常看他举球拔地而起做出投篮动作，忽然双臂一沉貌似又要传球，在传球瞬间又改了主意再次举起手准备投篮，如此反复几次，等落地的时候球还在他手里。

再比如小东，人送绰号“逼急了抱球跑，比赛规则算个毛”，再比如陈超，防守积极到让你郁闷，他防守时对方要是做投篮假动作，他必然跳起来封盖，对方接着再做他再跳，还做他还跳，至死不渝……

你就琢磨吧！这样的阵容，打什么比赛不无敌啊！

对方就不介绍了，反正比赛很快就开始了。

跳球对方拿到，打过半场某人中投，球砸框弹出，正好落在了不断跑位游走的大伟怀里，大伟一脸惊喜直接把球塞给了小庄，小庄带球跑了两下，对方有人来紧逼，可能是小庄很久不打正规赛太紧张了竟然做出了职业生涯的第一次传球，抬手把球传给了大老黄，大老黄激动坏了，带球直过半场，看到大胖已经在篮下要到了位置，马上开始了创造性妙传，站定后用手腕加手肘夹住球，一个转身把球直砸向大胖，那是一个标准的铁饼运动员旋转掷铁饼的动作。球狠狠塞进大胖胸口，大胖一脸痛苦龇牙咧嘴竟然搂住了球，然后第一反应迅速找人，一眼就瞄到站在三分线外的我了，眼睛一亮，唰一下把球传给我，对方回防还没到位，而且我的确一向以三分球神准著称，这是这场比赛的我方第一球，我深知它的意义重大，如果投进了我方必然士气高涨，很可能一鼓作气就赢下比赛。场边的赵晓老雷等人已经在大喊快投，拉里伯德雷吉米勒斯蒂夫科尔雷阿伦格林莱斯在这一刻灵魂附体！

我在三分线外，眼中只有篮筐，抬手收脚，高高跃起，将篮球掷了出去，手感极佳，篮球划着无比优美的弧线，向着篮筐飞翔过去……

你要问这三分进没进呐，下回转播，接着谈哎哎哎，哎哎哎哎哎，哎哎哎哎哎，呀！

好吧，其实比赛最后的输赢很重要么？有什么关系呢？胜败乃兵家常事，我们都说了友谊第一，比赛第二，打球的目的是锻炼身体，培养意志，陶冶情操，达到这个目的就好了么，再说昨天比赛，我们落后三十八分的时候也没放弃，还是坚持打完了比赛。这难道不值得鼓励和赞美么？对吧。

被打击多了，我开始审视自己到底适不适合打球，结论是不适合，那还是踏实地做个看客吧，于是我去年也正式退役了，但我低调，没开新闻发布会。

男足之祖

这几天有个值得庆幸的事，说是国家男足世界杯外围又分在死亡之组了。我回忆了一下，哪年不是死亡之组呢？连泰国都敢输，还有不是死亡之组的？但现在有个什么不一样呢？就是国家男足2002年曾经进过世界杯了，于是乎全国各界就认为国足是所谓传统三十二强了。对着这一次的死亡之组大加分析、预谋、策划。

至于么？

你听说过巴西在死亡之组？意大利在死亡之组？英格兰在死亡之组？德国在死亡之组？

实力不济，总盼着运气，典型国人思维。

中国国足就是死亡之组的命，因为国家男足就是“死神”——每次出征必死无疑，死前还挺神乎其神！

按理说，我们是足球的鼻祖发明者啊，有人说足球起源于我国宋朝，其实根本不是，宋朝高俅玩蹴鞠就已经玩得很好了，脚法已经和梅西接近了，说明这东西在宋朝已经很普及了，而且据史书记载，隋炀帝就已经把蹴鞠玩得很高深了，水平媲美盘带大师齐达内。如果那时候有影像资料，估计都能流传下来大隋齐达内射门的视频集锦，当然您看清楚喽，不能在大隋齐达这儿就断句，齐达内这三个字一定要连起来读……

所以足球的发明应该更早。据我研究啊，足球起源于我国的汉朝，三国时期，我们中国足球的祖师爷是曹操！为什么？因为我们中国男足在世界足坛上，一直秉承着祖师爷曹操的古训：宁可我负天下人！不可天下人负我！

屌丝福利意大利

平心而论，看球且懂球的女球迷绝对是一种稀有物种，可能这话会让很多女球迷表示愤怒和谴责，但这是实话，就连爱看球但不那么懂球的女球迷都遍寻不着。反正我周围的异性朋友，姐妹几个凑一起逛街看电影乃至泡吧，要是几个闺蜜是约一起看足球比赛，那绝对算是奇谭佳话。

但也有例外，在极少数极少数情况下，绝对有例外，那就是意大利队。我生平……哎不对，我前半辈子唯一一次看比赛时身边女的比男的多，就是看意大利队。经常被我们戏称为亚平宁半岛王子队的意大利，绝对是一支有魔力的球队。就比如我刚才说的那次看球就是在一个异性朋友家，五个朋友围坐看球，开始人数上是男的3:2占优，但因为我们的大呼小叫，与异性朋友合租的另外两个女孩也好奇凑过来看几眼，这看进去就拔不出来了，人数比例瞬间4:3反超，而且一群女孩尖着嗓子，声音比我们仨男的大得多，你看看，就连对足球丝毫不感兴趣的女孩都能瞬间被意大利队吸住眼球，这是何等魅力。虽然那天所说的内容，大多数时候是与比赛内容无关的“这个帅这个帅！”、“这个有型哦！”等等评论，但整体气氛绝对是上佳的。

要知道，一群糙老爷们儿看球和男女混合一起看球，那状态截然不同，你懂得。谁不愿意在女孩面前升华一下自己的形象和智慧嘛。所以大多数有女孩在场的看球时刻，就连平时话最少的哥们都抢着评球，力争显示自己对足球的博学与内涵。每每这种时候，绝对是几个男球迷佳句频出、口吐莲花的时刻，能从比赛现场回顾到这支球队所属国家建国时候第一支球队的主力，乃至还能展望到世界足球竞技未来三五十年的发展方向……

我身边有一些基本同龄的异性朋友，对足球并不狂热，都属于可看可不看的半吊子，但你要是聊起因扎吉、巴乔、皮耶罗、内斯塔、托蒂……十有七八都知道。我甚至清晰地记得，2006年世界杯时，在看一场意大利对战加纳队比赛的时候，估计是被加纳队那些几乎看不清五官的非洲汉子衬托的，一个同看比赛的女孩猛然间发出感叹：“要是能和意大利队里任何一个球员谈一场恋爱，拿着杯子都值了！”一瞬间尽显女屌丝风采。

也难怪，纵观世界足坛，意大利队绝对是帅哥型男集中营，相比之下，天才频出的巴西队这么多年也就出了一个卡卡，英格兰抓住一个贝克汉姆都捧成演艺明星了，对半吊子女球迷来说，看他们哪有看一群帅哥一起踢球过瘾？毕竟人家内心深处想看的不是比赛，你要拉着一个不真懂球只爱看型男运动的姑娘一起看罗纳尔迪尼奥的比赛，估计这辈子你再约人家都没戏了。

这届欧洲杯的意大利队是公认的历届最屌丝的一队人马，找不出一个能被冠上“王子”头衔的巨星。但也因为这样让我觉得这届倒有几分亲切感，尤其还有巴洛特利这种把足球玩成无厘头喜剧的家伙，真是乐趣多多。而且说真的，第一场对西班牙踢成这样已经很让人惊喜，我已经预约了异性友人一起看周五意大利对战克罗地亚的比赛，对方也都答应得倍儿痛快，看看，屌丝意大利队照样能给屌丝球迷带来福利。

球场上的屌丝

早些年喜欢足球，源自于满足感，用当今的话说，是屌丝的自我彰显。而且那时候的喜欢，不单单体现在看，还在于踢。初中踢野球，高中就校队了。小人得志的自我褒奖一下，我踢的是中场，优势是视野开阔，传球精准。同样是长传冲吊，我基本上能让本队前锋舒舒服服地拿球射门，就像打篮球我也是组织后卫一样，我是个极其适合做嫁衣的人物，否则我也不会当过那么多年的组织委员……

遗憾的是，在学生时代，一个优秀的中场，如同一个优秀的后卫一样，总是站在这舞台，听到掌声响起来，我的心里有一些无奈。因为掌声不是给我的，看台上吱吱哇哇的女生们，一切欢呼掌声都是先给进球的前锋，就如同在篮球场上，一样的欢呼都是先给运球过人上篮的得分后卫一样。那些女生不会去理会谁做嫁衣，谁传球，谁掌握时机一脚直塞让前锋轻松破门，她们只注重结果，谁进球谁就是英雄。

毕业后的很多经历，与上学时那些加油呐喊的女生的态度如出一辙，完全的同理可证，不管你是多优秀的人才，不管是不是在上升期，不管你有多远大的前途，你没钱就不行，不管你是有爹有关系有门路有各种犯规途径，只要有钱就是真的；就好像你守门员的扑救再精彩，后卫的防守再完美，中场的组织再牛逼，前卫的助攻再犀利，可惜你不是前锋，你没有进球后各种耍帅的动作，没有满场飞奔的自豪，没有上体育头版的照片，各大视频的进球集锦里也没有你，无论你对这个进球做了多大贡献，你始终是个远远跑来抱住进球前锋一同庆祝的屌丝，那么你就不受待见。

就好像C罗进球，一般就只知道C罗，巴神进球，那也就只晓得巴神，但中场组织的是谁？发角球的是谁？没人在意。体育新闻里也只是播进球和庆祝的画面。进球的永远都是主角，无论从后场到中场到前场多少人倒脚直塞传中，进球那个人才是王道。我的意思是，不知道有没有记错，前西德国家队主教练郝贝格说，足球是圆的。很多人解释这句话的意思是轮回，赛果无法预料，强队会输给弱队，周而复始。但我倒是觉得，这句话是在说一种人生态度，足球是圆的，意思是——滚！

很多资深球迷，对五大联赛和各个国家队的中场大将和超级后卫的名字倒背如流，如我这种半吊子球迷，张嘴也可以说出卡纳瓦罗、特里、费迪南德、卢西奥、内斯塔等等，但对于不是球迷的球迷，如我妈，知道的都是巴乔、罗纳尔多等等举世闻名到妇孺皆知的前锋。

我想说的是，我们很多人，在生活和工作中是超级后卫，是中场阴谋家，我们不是前锋，电视台的进球集锦里没有我们，但总有人知道我们有多牛，无论是父母、朋友，还是同事，哪怕是领导，总有人知道，进球的那个不是我们，但我们是制胜不可或缺的一部分。

像巴神那样脑残地活着

2012年欧洲杯小组赛第三轮，意大利对爱尔兰。第九十分钟，意大利角球，巴洛特利无比悠闲地在对方球门前晃着。角球发出，世界波级的凌空倒勾，球应声入网。进球后的巴神依然无比悠闲地晃着，接受着队友的祝贺，联想到之前这位用“单刀思考人生”的创始者之前的表现，除了赞叹这精妙的入球，我不知道怎么居然不断想到另一个词：忍俊不禁。

足坛上的另类球员怪咖辈出，常换常新，以我这半瓶子晃荡的伪球迷来说，贝斯特、坎通纳、加斯科因之流还记忆犹新，而如今足坛新生代怪胎，除了卡萨诺等寥寥几个，我还真说不上多少名字。但不同于卡萨诺这样爱他的爱死、恨他的恨死的球员，私以为巴洛特利在足坛上的人缘要好得多。起码我周围还真没听说过哪个球迷讨厌他要死的程度，大多数提起他都是笑的同时伴着一句“哈哈哈那个二货”，其实放在巴神身上，这是一种很亲昵的叫法，不是么？

这个二十岁出头的天才级球员，还真不算是那种球场上火爆级的或者球场下玩噱头的孩子，不管是他不会穿训练服的经典幽默时刻，还是在家里“研究操作火箭的技术”引起火灾，哪怕是他为了思考人生而错失单刀让亿万球迷咬牙兴叹，都不至于惹人厌烦或者遭人憎恨，理由很简单——他就那样，他一直那样，他就是没头脑和不高兴的代言人。

喜欢他的理由也很简单，他不坏，甚至用流行语讲的话，他还超萌。最让我羡慕的是他活得很坦率，很纯粹，很自己。巴神不是像贝克汉姆一样已经化身为商业符号，也不是像当年NBA球星大虫罗德曼一样用无数场外噱头炒作自我，巴神的生活一直按照自己的战术打法在进行，不妥协、不改变、不阿谀，这是多酷的事儿啊。摸着良心说，谁不想按照自己的意志活着？可我们百分之九十九的人，有心无力，有勇无谋，有名无实。

那天看球的时候，看到巴洛特利换下迪纳塔莱，几个一起看球的朋友就都露出期待的表情，特别想看巴神再搞出什么出人意表的经典时刻来，后来巴神酷酷地进球了，酷酷地不庆祝，酷酷地一脸“我进球了么哎呀我就随便那么一踢”的表情。我就和身边朋友感叹，真想像巴洛特利那样脑残又劲劲儿地活着，可能因为他还年轻没准以后慢慢被熏染的也有所改变，但现在这个“活在自己世界里，我是脑残我骄傲，所有人都不懂”的巴神，绝对是很多人所羡慕的状态。

当然有一点，我不是说谁都像巴洛特利这样我的生活我做主地活着都行，以免造成很多巴神的青少年球迷的误解。这么说吧，历数世界足坛任何一个特立独行的球星，都是天赋异禀，球技出众，刻苦训练，名扬天下。我的意思是，巴神能够是巴神，有他的资本，如果没有球场上的表现，他还那么不正常，那就是神经病。所以想像他那样活着，现在自己混的饭碗界鹤立鸡群再说。哎？你看结尾我这么一转吧，就有点教育的意义了，这把我升华的，看来我还是一个心地善良、热爱生活的人啊。

用失眠的力量善始善终

最近失眠很严重，哪怕强迫自己躺在床上，也属于闭着眼睛醒到天亮。然后白天也不困，我都怀疑自己是不是快成仙了。上天比较眷顾我的就是，在我失眠比较严重的这期间，安排了欧洲杯，实在是太给面子了。睡不着可以爬起来看球，这比睡不着爬起来看鬼片实用多了。

我不知道失眠算不算是一种天将降大任于斯人，反正最近是挺不顺的，运气都被用光了，自己跟自己赌球都总是输。而最让我觉得最近无运气的事儿，莫过于又错过了足球场上的一幕经典时刻。眼睁睁看着西班牙已经四比零领先爱尔兰了，距离比赛结束也没多久了，肯定是没戏了，我居然一冲动关了电视准备试试能不能睡着。结果依然睡不着，也没有球可看了，只得无聊地拿着手机切了半个多小时水果。但第二天一开网页一看，满屏都是盛赞爱尔兰球迷集体高歌感动全世界的新闻，马上找视频来看，却绝对找不到昨晚看直播所能延续出来的那种感情了，哎呀我这个呜呼哀哉！

今天大半天都用来反省，自己干吗好死不死地非得提前那么一会儿关掉电视，错过了这么感人的一幕，真是自作孽，心里各种不平衡，怨天尤人也没用。然后这种悲催的难以名状委屈开始延续，让我回想起很多因为各种不慎错失的经典时刻。比较难受的有那么两次：想当年看NBA的时候，乔老爷第二个三连冠，最后一场对犹他爵士的比赛。没错，就是他奉献了史上最精彩的一次抢断和绝杀的时刻，我中午骑自行车回家吃饭，要是能快点蹬或者提前点出发就肯定能在第一时间亲眼目睹，可惜阴差阳错，到家的时候已经在颁奖了。还有一次是2002年世界杯四分之一决赛，英格兰对巴西，没错，就是那个欧文横空出世，贝克汉姆被罚下场的经典赛事，在等比赛开场之前，我居然在一种无比悬疑的困倦下睡着了，一睁眼万事休矣，那种欲哭无泪，不亚于忘记女朋友生日的悲惨，我至今刻骨铭心……

就此事反省了一天，我还真是总结出了那么一点儿心得。基本上这是一种心态问题。我是说，这是一种惯性。在比赛结果已经确定的情况下，再坚持看完全场，在很多和我一样的球迷看来是无意义的。想当年，无论是甲A还是中超，我们朋友几个都多次约一起看现场，各种扯着脖子加油呐喊，但在我们主队比分落后必输无疑的情况下，基本上都会骂着娘提前离场。而在那些比赛中，同样提前离场的球迷不在少数，这是如我一样大部分人的普遍心态。

爱尔兰球迷当真是给我们上了一课，在我们于各种时候狂骂自己主队，狂骂国足的时候，爱尔兰球迷义无反顾的支持着他们自己的球队，坚持终场，集体高歌，这是一种对球员和球队的尊重，一种对足球的爱。

我决定了，余下的欧洲杯比赛，只要我看，就一定坚持看完，坚持到最后，坚持到踢比赛的球员回到酒店睡了我都不睡，咳咳，反正我失眠。

远去的黄金一代　远去的我们自己

俄罗斯3:1领先捷克的时候，一个远在老家的多年好友大半夜打来电话，问我看没看球？我说在看呢。又问和朋友一起？我答不是，自己。他貌似悲哀地说捷克完了。我说我知道，黄金一代也完了。他说别逗了，现在捷克队里哪还有黄金一代了？

这个我当然知道，其实去年科勒退役后，所谓捷克队的黄金一代就已经全军覆没了。不知道在看到捷克队的防守如此千疮百孔时，内德维德会不会咬牙切齿地恨铁不成钢。只是，虽然俄罗斯大比分战胜捷克，扎戈耶夫的横空出世也噱爆眼球，但看球时我却找不到当年的那股子激情，甚至有点索然无味。

遥想1996年的英格兰欧洲杯，那时还在老家，一群小哥们儿挤在某一个家里，在苦苦央求其老妈后，手舞足蹈地熬夜看比赛，半夜饿了还猜拳让输的那位去煮面条，一锅面放点盐，啥菜没有，一群人还能吃成抢逼围态势。那时候我还完全称不上球迷，除了几个超级大牌基本都不认识，坐在那跟朋友瞎看乱侃，不亦乐乎。

我们都知道，一群朋友坐一起熬夜看球是一项喜闻乐见的休闲娱乐活动，光是贫嘴扯淡都充满欢乐，尤其年岁大了以后，在2000年的欧洲杯熬夜派对中，又增加了啤酒和烤串等选项，气氛就更加热烈。还是1996年熬夜看球的原班人马，人手一瓶边看边侃，隔一会儿就一阵噼里啪啦地碰撞干杯，那真是夜有多浓，脸有多红。生活正轻松，次日可懒觉，所以比赛完了都不散局儿，能聊到一起出去吃早点。所谓驴不吃夜草不肥，每届欧洲杯下来，哥们几个都会胖好几斤。

再到下一届，人就开始不全了，外漂的，出国的，结婚老婆不让出门的。好在大部分主力还在，依然有如往昔的欢声笑语，一箱啤酒两夜比赛三点不睡四肢酸疼……但凭借钢铁般的意志我们依然坚持着，因为工作开始辛苦，这样没心没肺的快乐也开始越来越少。但印象中那是我还在该阵容中的最后一届欧洲杯了，后来我也离开了老家，外漂混饭吃。和老家的一群朋友偶有电话短信往来，远远听着各种人事变迁。

2008年欧洲杯我打过电话给经常组局看球的那个朋友，他只和另外一个朋友俩人在看球，余下的主力都隐退了，老婆看管、孩子太小，次日上班、工作太累，理由不一而足，人心散了，队伍不好带了。其实事实如此，工作挣钱养家房租房贷早起加班早开始慢慢成了生活的全部，那种毫无压力今朝有酒今朝醉的日子早已替换给了更年轻的孩子们。

上面说的那个半夜给我打电话的朋友，就是以前经常组局的那位。他在一个人看球，而且是因为赶上了周末，打电话跟我聊了很久，谈起以前一起熬夜看球的日子，回忆着各种欢乐的片段，我说黄金一代完了被他斥之。我低声告诉他：我说的不是捷克，我说的是我们这批黄金一代，过去了。

超越极限　成为食神

我一向是把下厨烹饪美食也作为一项体育运动来看的，因为洗菜切菜炒菜的过程中，包含了很多力量与速度的结合，技术动作与心理状态的相互呼应。想必下厨过的朋友都有过类似经历，竞技状态不好的时候，烹饪出来的菜肴也是大打折扣的。

常年在外独自过活，除了锻炼了自己抗寒防暑的能力，也会被动地不断提高厨艺——在方便面、速冻食品和周遭外卖已经吃到恶心的时候，这也是无奈之举。经过长期在家的艰苦卓绝的封闭式训练，各方面都有所提高：掂勺的力量，切菜的速度，炒菜的技术动作，放调料多少的心理状态……各方面趋于完美。

比如昨天天气很好，我怀着愉快的心情开始准备晚饭。准备做一道已经失传的美味绝世好菜，名字叫：牛肉炖土豆块。经过一个半小时的准备工作，我终于削好了土豆皮，开始做菜。

哼着小曲，挥舞着菜刀开始切土豆。一共五个土豆，十几分钟就切好了。但明眼一看，土豆块的大小切得很不均匀。我说了我要求各方面要趋于完美，骨子里是完美主义者。盯着满菜板的土豆块我灵光一现：要不改良一下，做青椒土豆片吧？

把土豆块切成土豆片是很有技术含量的，需要极好的刀功，讲究个眼疾手快。我一边挥舞着菜刀一边暗自叮嘱自己。刚刚这么一想，我就放下了菜刀，离开厨房，不一会儿握着贴好创可贴的手又回到厨房，操刀继续切。经过一番努力终于把土豆块切成了土豆片。但明眼一看，土豆片切得大小薄厚不一。我说了我要求各方面要趋于完美，骨子里是完美主义者。盯着满菜板的土豆片我灵光一现：要不改良一下，做呛炒土豆丝吧？

把土豆片切成土豆丝是很有技术含量的，需要极好的……想到这我吸取前车之鉴，制止了自己的走神。经过一番努力终于把土豆片切成了土豆丝。但明眼一看，土豆丝切的长短宽度都有差异。我说了我要求各方面要趋于完美，骨子里是完美主义者。而且做菜和体育竞技类项目的本质是一样的，只求超越自己的极限，追求更高更快更强。

最后，昨晚的晚餐，我开开心心地吃了一顿完美的土豆泥。

屌丝爬楼欢乐多

我至今早已经忘记第一次爬楼梯的兴奋，但依稀能记得我们家从平房搬到楼房里以后，站在阳台往下看觉得“好高哦”的那种新奇感，而在那时候，完全不可能想到从此我这腿脚就告别平房了，无论是上学、工作、买房或租房，全都奔波于楼上楼下的各种台阶之间。

小时候真是活泼可爱啊，身子骨皮实还有多动症，腰不酸腿不疼一口气上六楼不费劲，但随着时间的推移，楼梯早就不是新鲜玩意，反而越来越成为一种恐惧。尤其是参加工作以后，更尤其是真正开始自己赚钱养家糊口之后，这楼梯就变成一种梦魇了。

不知道有多少人曾经或者还在和我有一样的感触：上了一天的班，倒霉点儿再加几个小时班，然后挤着公交回家，就想赶紧洗洗睡。下了车，觉得家近在咫尺了，忽然想到还有好几层好几层楼梯要爬，顿时一声哀嚎，倍感凄凉……

最崩溃的一段时间，我刚背井离乡在外混生活不久，租了个房子，十八楼，有电梯，但十二点就关闭运行，而我的工作经常要过十二点，休息日跟朋友出去酒局大多也必过十二点，于是每次回家都变成了一次艰苦卓绝的征程，偶尔再加上微醺或大醉，上一阶退两阶……别提了，各种不堪回首。

不过也就是那段时间，我的体重开始明显下降，开始我还纳闷我这晚饭啤酒加宵夜烧烤的，怎么还逆生长了？后来经过耐心细致地排查和分析，肯定和爬楼有关，毕竟这是我那段时间唯一的大运动量。而且想必和我不是抱着运动心态，爬楼梯爬得又慢又缓，把无氧运动变成了有氧运动有关。

以前真听说过爬楼梯算运动，专门有一种比赛，但长期以来一直当成折磨。那次之后，我开始琢磨这个事儿，晚饭后十八楼爬一个来回，还真是一身湿汗，气喘吁吁，于是慢慢摸索，无师自通。比如不能一步迈俩台阶地往上爬，很快就会胸闷气短；比如不能用脚掌当着力点爬楼梯，很快小腿就会疼得痉挛，比如动作要有节奏，呼吸也要调整等等。

爬楼梯比跑步更枯燥，空间有限又无风景可看，但也正因为这，倒比跑步更有助于在百无聊赖时思考。最无聊时甚至能把上个月的大致开销都计算一遍，这对于一个老爷们儿来说，不能不说是个传奇啊。当然爬楼梯还有一个特别大的好处，至于是什么好处，说了也白说，你又看不见我的翘臀。

翻滚吧！二货

众所周知，过年回家和上班一样累已经是个守恒定律了，就我们北方偏北而言，吃菜喝酒打麻将，一样都不能少。每年都这样比上班还千篇一律，有时候就想，要不是为了放几天假、睡几天懒觉，谁过年啊！

于是乎今年我就一直惦记着改变这种现状，把年过得健康一点，清新一点，风华正茂一点，正巧老家一个风景区新开了一处滑雪场，而我一个发小儿在那还负点小责，天时地利与人和，这个年假的一部分时间就跟滑雪亲密接触了。

丝毫不夸张地说，这是我第一次到正规滑雪场玩这种现代滑雪，怀揣着哪儿哪儿都新鲜的激动还尽量装得不形于色，怕被发小儿挤兑。其实遥想当年豆蔻年华时候也滑过雪，但完全没这么Fashion，是彻底土鳖那种。要么是用几块木板钉一起自制的小滑车，或者干脆就是个坐在个土篮子里从坡上往下滑，没什么技术含量但也欢乐多多。那时候偶尔在电视上看见这种高级滑雪，特羡慕，觉得那种穿得跟克赛前来拜访似的然后飞一般的感觉肯定特过瘾。但哪里想过我也能全副武装地玩一把。没想到我也有今天，哈哈哈……

有朋友帮忙，各种便捷。戴了有色眼镜，穿上滑雪装，雪板雪杖全副武装，觉得自己跟超人似的，伸腿就直接趴雪里了。迅速掩饰尴尬佯装没事准备起身，但人生总是越掩饰越尴尬，我试了几次都没能起，心里瞬间一曲悲歌“也许我倒下，再不能起来……”朋友扶起我笑着挤兑：“我还以为你上流社会呢，以前滑过雪呢。”我只好继续掩饰：“你还说呢，你这滑雪场的雪质跟瑞士策马特的完全不一样。”朋友一把推倒我：“你别跟我装国足啊，踢不赢赖草皮。”

自己往高处走，实属举步维艰，就跌倒爬起再跌倒这一项运动，估计就能耗费光我的小宇宙，于是缆车地干活。朋友也没害我，直接把我领初学者道了，然后示范了动作，讲了要领，接着先行滑下，动作潇洒。我急于体验轻舞飞扬的感觉，按照要领也开始往下滑。诚恳地说，滑雪还真是个技术活儿，它的主要技巧是滑，不是翻滚，我一开始理解错了……

艰苦的征程开始，我一次次回到初学者道顶端，一次次滑下来。第一次，我滑到半路遇到了自己左腿的阻击；第二次，我的滑雪杖比我先到达了终点；第三次最可气，一个明显半成手的家伙还玩初学者道，从我身后超速行驶，险些追尾，吓得我一个急刹；第四次本来滑得很顺，但赛程过半背上了想赢怕输的思想包袱，快到终点时遭遇黑色三秒钟……

不管如何，最后我还是完成了几次滑雪，多多少少有点成就感，假以时日，没准我已经开始玩越野滑雪呢。其实哪里有什么健美硬朗的体魄，我只不过是把别人过年打麻将的时间用来在雪道上各种翻滚各种天旋地转而已。

发现跑题已经晚了

早些年，我有过特胖的一段日子，基本上快一百八十斤了，脑袋大得跟刘欢似的，下巴直接贴着锁骨——如果能看得到锁骨的话。主要是宅在家里写稿子，吃的喝的抽的都不用下楼买，打电话叫外卖。那段时间唯一的运动估计也就是睡觉的时候翻身了。那时候还自我安慰，哥这物种花了几千万年混到食物链最顶层必须要各种吃，不然白混了。

后来自我觉醒了，都胖到镜子都装不下了，然后开始减肥，每天节食加散步，又买了各种健身器材摆家里激励自己。说到这我忽然想起一位来。我当时一时兴起的减肥计划跟他也算有莫大的干系，虽然我到现在也不认识这位兄台。我用人品保证不是虚构的段子，是亲眼所见。是和我住同一栋楼的一位兄台，他家的阳台在我家阳台的斜下方，低头就能看见。

这事很久了，大概应该是夏天了吧，我是很习惯坐阳台看书的，看累了站起来打望一番。以前从没见这哥们儿从阳台出现过，某一天突然就现身了，而且形成了规律，每天基本是定着点儿出现，死盯斜对面的某栋楼，抽着烟各种造型。有了那么三五次，我顺着他的目光总算看着缘由了，斜对面那楼有一女子，总穿红睡裙站阳台浇花，隔得有点远看不清五官，但看身形应该还算年轻，原来如此，我说这哥们儿看什么呢。

话说某一天，我忽然看见这哥们儿嘿咻嘿咻地扛阳台上一大家伙事儿，什么呢？诸位知道早些年卖得很牛掰的一种健身器材，叫健美骑士的，就是那玩意儿。再隔天，到了固定时候，那哥们儿出来了，我一看就被震撼了。这哥们儿穿着西裤，白衬衫，扎一条蓝色领带，那小头发梳的，典型油炸的脑袋梳了个雷劈的缝，太帅了，霸气侧漏啊。然后那哥们儿就上了健美骑士开始运动了，一抻一缩的，目光炯炯，带着火苗子射向斜对面楼那位红睡裙浇花姑娘的方向。

夏天午后阳光好的时候正好是我在阳台看书的时候，趁此机会我连续看了那哥们儿五天，第六天我有事去了外地，去了大概一个多星期，回来之后就再没看见健美骑士了，这位兄台的西裤领带也不见了，取而代之的是一身背心裤衩——估计是以健美博得对方关注的计划失败。人家要么没注意到他，要么看到后直接拉黑了，没拿他当骑士，反而当疯一样的男子了，然后这哥们儿就和想象中的女友分手，庄严失恋。

不过这事很莫名其妙地激励了我，觉得有必要适当减减肥了。那位兄台能为了爱情做出这种彪悍的事情，我也可以为了爱塑造出个好身形才对，我爱我自己的嘛。不过我到现在也没买过那种健美骑士的健身器材，因为观察了那哥们儿几天，我真是发现在健美骑士上做运动时，那动作和姿势实在是有点下流。我猜测不管对面楼哪个女孩要是看见这边有个男的骑在一个什么东西上，一次次朝着她做挺腰的动作，也会吓着的。

完了，写跑题了，减肥的事儿只好留在下回说了，我从一百八到一百四只用了三个月，这方面我很有经验的，下次详细说说，有致力于减肥的女性朋友可以咨询，来人来函，一律欢迎。

乒乒乓乓　天下无双

我原来有个从同事关系日久生情发展成朋友的哥们儿，当然只是哥们儿，我和他都不是杨过，都没断臂。但一开始我是看他不顺眼的，因为用句文言文说，觉得他有点娘们唧唧的。他的办公桌上和抽屉里永远跟杂货铺似的，除了零食纸巾，还有生活用品、图书杂志、西装领带、剪刀格尺、烧酒牛肉、圆月弯刀、免死金牌……每次看他办公桌像是把家搬来一样，我就有一股脑把那些杂物和他一起都焚烧深埋的冲动。

开始不爽他不光是因为这些很女性化的办公室作风的事，还因为他玻璃樽一样的体格，各种病假比双休日还频繁，让人怀疑他早上起来恶心干呕都能请一天假，晚上睡觉失眠多梦都得住几天院。万幸，后来偶然一次居然在他杂物堆里看到一个乒乓球拍，而且还是拿皮具套着的，看上去蛮专业。我心说：哟，这哥们儿还有爱好的竞技运动，我总怀疑他是练瑜伽的主儿呢。于是找了机会午休时攀谈，原来乒乓球这运动，这哥们从小就正经的系统训练过，教练还是省队的，他爸的朋友。这么一说我就来精神了，那时候正值第48还是第49届世乒赛来着，那真是晚上看白天聊，办公室满耳朵都是世乒赛，一个个聊得眉飞色舞满面红光——没招儿，这么些年要说咱们国家有哪个竞技体育项目，能让老百姓看得踏实聊得痛快，乒乓球绝对排第一，排第二的可以说是体操？不好说，但倒数第一，呵呵，咱们心里都清楚。

言归正传，我对乒乓球完全是门外汉，瞎玩，拍子握得都不专业。什么正手直线、侧身斜拉弧圈、直拍横打横拍快拨，嘴上说都说得出来，你要让我打出这些效果，比跟让我来几个托马斯全旋难度是一样的。看比赛看得多了肯定有兴趣，正好我这同事哥们儿还算半专业，于是盛邀其教我两手。哥们儿也是好人，欣然应允。他教我打球，我请他喝酒，一举两得。

找了休息日就相约某会所，还真是手把手地从握拍开始教我，然后又是步伐又是发球，由于我聪明伶俐，没几个小时就掌握了下旋发球和正反手攻球，但哥们儿表示希望我以后打球时不要尝试高抛发球，如果一定要尝试，就不要跟别人说他教过我打球。而他说着话的时候，我刚一个高抛发球完毕，正在四处找球。

等我又练了几种如扣杀、提拉等自认为是绝杀的技术之后，就开始跃跃欲试，回忆着世乒赛上各种精彩镜头，强烈要求这位教练哥们儿和我比划比划，实战出真知么。他拗不过我，双方约定好了三局两胜，比赛开始。我兴致很高涨，一边打一边唱世乒赛的那个主题歌：乒乒乓乒乓乒乒乒乓乓，乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓乒乒乓，乓乓乒乒乓乒乓乓乒乓，乒乒乒乒乓乒乓天下无双……最后，我赢了。

第二天上班，哥们儿说他回家后耳鸣了一晚上，一直有乒乒乓乓的歌声。而且从那以后，他对我的态度是，吃饭可以，打球免谈。

酒后的那些赛事

今天收到一个朋友的彩信，是一张他自拍的额头一处红肿的照片，问我咱们昨晚是不是打架了？我笑了半天。这是怎么个典故呢？那就得稳稳当当地听我从头说起。

我的周围有一圈局友。这个局是饭局，其实这么说还显得挺高雅的，其实就是酒局。生活和工作压力都很大，我们又不能逛街美容练瑜伽，于是隔三差五闲来无事聚到一起喝点酒，晒晒近况互相攒点儿荤段子，以便释放压力，重整旗鼓。但一群好友攒的酒局，喝醉是再正常不过的事情。醉后更是千姿百态，尤以在酒精作用下搞出的众多体育赛事最精彩。下面回顾几个，就不提名字了，一是免得造成毁灭性后果，二是里面也有自己的事儿，丢不起那人。

记得有一回喝酒，重庆火锅局，麻辣的东西实在费酒，不用敬酒不用举杯，吃几口自己都把杯中酒喝了，所以那天一桌人都喝得物是人非的。出了二楼饭店包间，需通过一条挺长的走廊下楼。一朋友不知怎么的兴起，喊出一句逆天的叫板：“谁敢跟我比游泳！”都喝大了，有叫嚣的就有接茬的，另外一朋友说比就比谁怕谁！然后二人把外套到底给身边的人，都比划着预备跳水的姿势，旁边起哄的笑着喊预备跳！俩人就一个鱼跃，然后真就在饭店走廊上开始比游泳！姿势还特正规，走廊的地毯都让他俩弄卷了，一个使仰泳的脑袋撞到走廊摆放的花盆上都不气馁，另一个使蛙泳的，真不知道这十几米下来吃了多少灰……

还有一次一桌人吃饭喝酒，情绪越来越高涨，邻座的俩朋友不知道怎么喝兴奋了，非要比掰腕子，如果你觉得这正常……丫俩人要拿脚掰！于是乎脱鞋脱袜子，俩人坐地上中间放把椅子，各抬一只脚摆上开始较劲，后来好像成了接力赛，一个输了另一个接着上，最后谁是冠军记不住了，但包房里那气味，真是记忆犹新。

今年比较记忆犹新的，是有一次很大的饭局，二十几个人，男女都有，摆了两桌。要说热闹起来端起酒杯，巾帼不让须眉的状况无比常见。白酒啤酒一轮结束，在场的就都差不多了。我这桌不知道怎么就聊起男女之间比较火爆的话题，唇啊牙啊舌啊的，一个个兴致勃勃两眼放光，我估计当时要有点CG特效，我这桌肯定是每人身上一团欲火连成一片。然后有挑衅的就有应战的，俩巾帼就开始为口活较上劲了，有好事儿的提议嗑瓜子吧，皮和瓤分开。有道是嗑瓜子可不是光看牙口，主要是舌头灵活与否。俩巾帼应允，喊服务员拿来两盘瓜子，一桌人开始押大押小……与此同时，另外一桌也有一项赛事正在如火如荼，俩哥们儿较劲的项目是谁的手指头灵活，赛事内容是俩人用手机，不许用通讯录，只能直接按对方手机号码，看谁动作快，让对方手机先响。场面特别酷，俩人面对面间隔两三米，手机在裤兜里放着，旁边一朋友喊：开始！俩人迅速掏手机按号，跟西部牛仔对决一个架势。我过去凑热闹的时候已经进行了七八局了，不分胜负。毕竟动作快的那个先按完打过去也是“您拨叫的用户暂时无法接通”或者“您拨打的用户正在通话中”。后来还是有成王败寇的结果，毕竟喝多了，手指头和脑袋都没那么灵便，总有一方被拨通。而我那桌嗑瓜子的赛事却无疾而终，磕出来的瓜子瓤，都被周边的裁判和公证员们偷偷瓜分了。

至于酒桌上的小项目，比如比赛谁先眨眼谁就输，比如一个人扔花生另一个拿嘴接，比如俩人拿椅子靠背当跨栏摔得鼻青脸肿，再比如吃火锅的饭局时俩人酒到了量之后比谁的手机更好煮……

好玩的赛事太多，篇幅有限，还是先解密第一段的典故。那就是前几天的事儿，平常的酒局，凑够了一桌人边喝边聊。酒过三巡菜过五味，兴奋点一如既往地到来。好像正聊着当年看周星驰电影的欢乐，感叹现在喜剧的白痴，不知道谁提的玩点惊险刺激的，效仿周星驰《九品芝麻官》里的桥段，一人顶着苹果，一人拿刀飞，不敢的罚酒！于是喊服务员拿苹果和水果刀。好在，服务员还是很识相的，只拿了苹果没拿刀，苹果还切了瓣儿。但人民的智慧是无穷的，没有刀就飞筷子。不过醉是醉，闹是闹，仅存的理智还是有的，气氛还是河蟹为主的。顶苹果飞筷子，危险系数太高，于是对调，一个双手在脑袋上扶着筷子，筷子尖儿朝前，另一个往筷子上扔苹果。而给我发彩信的那个朋友，是第一个上去顶筷子的烈士……

人人都爱功夫梦

这几天收拾屋子，无意中翻出一支已经损坏的双节棍，不由得回想起那些激情火燎的年少岁月来。作为武林后辈，我对中华武术源远流长一直怀有景仰之心，从小就梦想那个侠义世界。刀是什么样的刀？金丝大环刀；剑是什么样的剑？碧月羞光剑；招是什么样的招？天地阴阳招；人是什么样的人，飞檐走壁的人；情是什么样的情？美女爱银票……你看，幻想和现实总容易混淆。

对功夫最开始的迷恋必然是始于李小龙，那时候也就几岁而已，但那些动作啊招式啊，一下触动我和我哥幼小心灵中男性血性了。然后我和我哥就开始效仿，满院子呼呼哈哈地比划，基本上都是带情节的，我从来都是反派，简单对话也都是杀父之仇不共戴天之类的，我就哈哈哈奸笑几声，出招开打，基本都是我哥把我打哭作为收场。

后来我哥岁数大了，爱好转为早恋去了。我就缠着我爸把家里墩布把锯了，搞出简易双节棍，开始了精神分裂一样的自己对打习武生涯。这个生涯好像就维持了三五天，在某次效仿着李小龙那般帅气地耍双节棍时，我打败了自己，眉骨缝了两针。之后这双节棍也就被我爸作为七种武器之八收藏起来，不再让我沾手。

后来上学，我哥混出来了，在某一片儿打架很有名气。接着我也混出来了，也是因为打架。但没靠我哥的名气，是自己打出来的，这点到现在我也觉得不引以为耻。毕竟小时候都打过架，没打过架的童年是不完整的童年，但能打出名号的不多。我们那个区有三个小学，每个小学有俩霸王，一小大穆和邱瑞，三小白广和大蛇，二小我和吴迪。——我是实话实写，都怀疑有老乡看见会知道我是谁。

那时候小孩打架就比手黑，后来初中高中时期，跟着我哥认识了一些所谓道上混的。那时候比的是这个，谁打架狠，谁认识的人牛什么的，你要说幼稚我都不承认，我觉得挺生活的，最牛的一次是所谓社会上混的名号很响的一大批人，不知道去我们学校打谁，堵着校门口，德育处主任和体育老师们都去扔烟闲聊略表不参与此事的心意。然后正是放学时候，都往外走，这些驰名内外的混混儿看见我都打招呼，表示亲昵的还跟我逗几下。之前我没露过这些，很多校内自认为牛逼的都看傻了，自那以后没人敢惹我。所谓那个时期的江湖，也就是那么回事。

跟着我哥认识了一些所谓的大佬，混得很牛的人物，知道了所谓拳往上走脚往下蹬的路数。就是说打架，拳头要抡起来从下往上打，打脖子打面门打腮帮子，脚往下面踢，踢迎面骨踢膝盖踢大腿麻筋儿。这是赤手抡架的路数。后来翻看了些李小龙的《截拳道》，觉得这野拳总结得绝对到位，打得都是关节都是穴位，从下往上抡拳，打腮帮子上对方必须头昏脑涨，严重了还早上起床干呕，晚上夜长梦多呢。

认识过会玩拳脚的大哥，根本不理我们这些小孩，都不正眼看。我们也怕他们，身上各种疤。一桌坐着喝酒都谨小慎微的。喝酒喝高兴了，告诉我们打架啊，这拳头要拧着劲儿的往外打，直打直收没意思，伤害小。转着圈出拳，小旋风的卦象，试试。——这招我记忆犹新，别的没记住，以后打架这个我记住了，前段时间三里屯打几个调戏咱们国产小丫头的德国鬼子，动了手就这么打的。二对三赢得都痛快。不夸张地说，捡几颗牙都能当战利品了。

再后来，对传统武学这点子爱好，都体现在游戏厅里了。各种搏杀，各种对打。学会了各种大招，各种必杀，可惜实战时都用不上。但那也是一种宣泄途径了，几个硬币打几轮，不服的改天约时间再单挑。但那时候大部分都是在游戏机上，真玩恼了动真格的没几回。而且大部分打架，不管小孩打人，都是擅长抡拳头从上往下砸着打，脚也是直着踢，直蹬腿踹不疼人，拳头抡着砸脑袋，你说脑袋疼拳头不疼？这就叫瞎打。——所以没输过。自己不务正业地打，加上我哥也是不务正业地打，每天放学不是去堵别人就是被别人堵，打出很多朋友和仇人，后来我哥他们打架我都参与，觉得这就是江湖了，总打总挨打，所谓熟能生巧么。

有点偏，打架可不是真功夫。要说真正接触中华功夫，是前几年学过一段时间太极。我的太极拳师承两位名门大师，杨氏修性，陈式实战，我都学。学来学去真是有了那么点领悟。老师触类旁通地讲了很多门派的东西。实在是受益匪浅。还有陈氏那位老师，我和他比划过，真不是对手。以前那些野拳路数真不行，不知道怎么就躺下了，挥拳上前肋骨就疼，不知道怎么打过来的。所以杨氏和陈氏都学，我不怕学杂了，我悟了，又不用它来打架。第一就算学成了我也轻易不会暴露我身怀武功的秘密。在草莽中我算斯文人，在武夫中我算秀才，所以不到万不得已我不打架；第二，大家都是江湖中人，何必动手动脚呢，打架有酒瓶子折椅板砖伺候。

后来实在是我不认真，觉得我这岁数学太极根本修不了身养不了性，还可能加重我的拖延症，只好作罢。而那段时间功夫在我心中的地位，还遭受了一次毁灭性的打击，就是的央视五套主办的武林大会。最开始惊闻各个门派的名师高徒都风云际会，俨然华山论剑啊！但一看之下肝胆俱裂，除了最开始摆个牛掰的造型，打起来和城管与小贩的殴斗没啥区别。但我坚信功夫绝对不是这样子的，真正的武林高手肯定隐于山野弃之浮华，是不会参加这种电视秀的。

猛想起周星驰的《功夫》里那段袁八爷饰演的乞丐向小朋友兜售武林秘籍的情节，“小朋友，我看你骨骼精奇，是万中无一的练武奇才……”，想必太多人小时候都有过类似幻想：偶遇一位绝世高手被收为关门弟子，学成后带着一身盖世神功下山准备行侠仗义，正巧路遇一老太太摔倒，伸手扶起后反被对方揪住，心中暗笑：想扼我？马上点了老太太的穴，接着脚尖儿一点地腾空而起，使几个白鹤冲天，消失于车水马龙之中，只留下被定住需要两个时辰自行解穴的碰瓷老太……

啤酒将军肚

我是最看不得昔日偶像明星，退役之后短时间内迅速脱胎换肉、严重走形的。比如飞鱼索普、比如巴克利、比如施瓦辛格州长、比如罗纳尔多、再比如我最崇拜的飞人乔老爷。欣赏着他们曾经飒爽英姿的影像资料，再看如今这一个个敦实厚重的体格，那种打击是摧枯拉朽的，会感叹“花有重开日、人无再少年”，会感叹我们再也回不去了，对不对？会感叹可惜快乐总是短暂的，留下的只有无穷无尽的痛苦跟长叹，会感叹——哼哼，你们也有今天！

好吧，我承认，其实每次看到这类照片，都会有些幸灾乐祸的小人快感，因为毕竟人家还飒爽英姿过，但我这样玩案头工作缺乏运动，打哈欠都算一次脸部体操的人，想没有个臃肿的身材都不行。有多少次，被年轻时期施瓦辛格的肌肉怂恿着，被乔丹零脂肪含量的躯体鼓励着，被索普倒三角的身材刺激着，也琢磨着在业余时间蹦跶蹦跶，暂不奢求格子纹腹肌，起码也别站在哪T恤都呈孕妇状啊。

其实减肥健身这种事呢，我整天都有这种想法的，跟戒烟戒酒早睡早起是一样一样的。长期不健康不规律的生活带来的美好后果，我是记忆犹新、体会颇深的。比如嗜睡，但不是正常人的生物钟，几乎习惯了白天睡觉，周围一片漆黑反而睡不着；起床头昏，没精神，哈欠连天，缉毒警察看见我估计都能监视我想钓个卖家大鱼；长时间坐姿不变，每次起身这腰啊、背啊、关节啊都咔咔响，好几次我以为自己是汽车人的后裔能变形……

决定减肥健身，当然，选的是最简单也号称最有效的方法，跑步。开始跑是完全没经验，以为跑就减肥，找个健身房在跑步机上撒丫子狂奔，跑一会儿就汗如雨下口干舌燥，然后一个劲儿灌水。水灌多了再一跑就完了，我有过在跑步机上边跑边口吐莲花的壮举，引来整个健身房的侧目，看着周围有议论的，有嘲笑的，有嗤之以鼻的。我猜测他们肯定在说：哎哎，看那傻缺哎，居然把自己跑怀孕了，在那害羞呢。

这都是好些日子之前的事了，好汉不提当年。而且减肥健身这事，真是个毅力活儿，没点心理压迫或者外界刺激，还真不一定拿得下来。比如体制内运动员，比如恋爱。可惜我这两样都没，所以那次减肥健身的事也就夭折了，只好继续看着诸位退役偶像们如今的身材，寻找内心的快乐与宁静——锻炼个屁啊，到岁数了不还一样胖得丫似的。再者说了，别人看我是啤酒肚，我还说这叫将军肚呢，多响亮的赞美。

健身奇遇

受邀写跟体育沾边的专栏，我表示内心还是很忐忑下的。大众常见的体育项目我倒是都懂点儿，但哪项也专家不起来，一深聊就露馅。所以干脆闲扯为主。至于我个人，刚才回忆了一下，悲哀地发现自己的肉身已经久未和曾经爱好过的篮球足球台球等等有过瓜葛了，除非挤地铁也算一种竞技体育项目。目前我能和体育这词联系上的，也就是隔三岔五地去趟健身房折腾一下——我绝不是练肌肉装硬汉去，也就是舒展舒展筋骨。你知道，像我们这种长期坐在电脑前工作的人，如果不适当活动一下胳膊腿腰颈椎，是很难活到150岁的。

要不干脆，我这回就说点儿在健身房里所见的奇人趣事得了。

遥记在健身房里见过一神人。此公一身肥膘，进来之后脱掉上衣赤裸上身，站到镜子前面咔咔开始摆各种造型，换造型途中那身肥肉颤得哟，见过下垂的B罩杯吗？健身房内几个人都看他，都在诧异就这体型干吗要跑过去吓唬镜子？此公整个线条，涂上黑白色就一活脱脱功夫熊猫。最震惊的是，此公对着镜子变换了十分钟左右的造型，转身拎包……走了。肥膘健美哥哥，你家里没镜子吗？

还见过某男，此公年纪尚轻，来接受教练指点。在做负重深蹲练习时，年轻公做了几个就痛苦不堪，询问这个动作练什么啊？教练的说法无比简洁精辟：“这个动作，主要锻炼你的前腿肌肉。”年轻公很诧异，许是没反应过来，边做还问了教练一句：“我现在只练前腿吗？”教练点头——嗯，其实我在旁边也是这么想的，练完前腿再练后腿，都练好了才能奔驰在一望无际的草原上。

某日得见一壮男，此公虎背熊腰，胸肌健硕。来了之后有点蔑视四方的意思。此公让我印象颇深，是因为他的仰卧推举。只见壮男公来到卧推架旁，他之前刚卧推完离开的那位，在杠铃两边各装了两片7.5KG的铃片。壮男公看看铃片，撇嘴摇头，无比轻蔑地一笑。然后开始把两边各两片7.5KG的铃片卸下，信心十足地在杠铃两边各换上了一片15KG的铃片……我那个目瞪口呆啊，我诧异的不止是他这么大块头居然只卧推15KG，我更诧异他头脑中的数字逻辑。当时真是差点就没忍住走过去告诉他：神仙哪，一斤铁和一斤棉花，重量是一样的。

看来胸大无脑，可不止是说女人。

横空出世的迷恋

最近，我喜欢上了一个男孩……哎呀好害羞，一般这种话人家是轻易不会公开表达的，因为我也是个纯爷们儿。但即使这样，我对他的喜爱也完全无法压抑，而且越来越喜欢，这种喜欢一开始就满了，现在已经溢出来了！

要是用评剧《刘巧儿》的选段表述，应该是这么唱：“宝儿我自幼儿许配别家，我和那人不来电我怎能嫁他呀，上一次看NBA我爱上人一个呀，他的名字叫林书豪……”没错，就是那个目前万千宠爱于一身的林书豪，美国NBA纽约尼克斯队险些裁掉的超级板凳后卫。

有时候奇迹总是不经意间发生的，林书豪这个名字以前只是略有耳闻，长什么样子都不知道。毕竟有一段时间还沉浸在NBA华人面孔代言人姚明的时代里，但姚明因伤退役，易建联变身饮水机侠，加上劳资纠纷等等因素，对NBA的热情锐减。再然后，你知道的，林书豪横空出世！迅雷不及电驴下载之势横扫NBA，美国，全世界……

我完全说不清对他的那种感觉，就好像你无法不喜欢他。也许只是因为那张华人面孔？但那的确争气。得分连续的20+，不断地刷新纪录。本来林书豪带来的高潮，按照规律在他38分带领球队狂扁科比的湖人时就应该是巅峰了，天知道他之后居然还能0.5秒绝杀猛龙！绝杀，这种必定载入史册的华丽镜头，这种姚明在NBA打了8个赛季却求不得的机遇，却让林书豪在首发第5场就实现了。我只能说，至于你服不服，我反正是服了。

这个曾经数次被裁员被下放的球员，今天穿过的球衣卖到了40000美金。他成了励志的标本，成了信念的典范。可怕的是他拯救了这个赛季的NBA，他让股票升球票卖，他是主客场都爆满的独孤求败。他的Lin开头的绰号书都数不清，我也恶搞过一次：据媒体报道说：林书豪体能不错，身高也远超过父母，主要是因为从小拿牛奶当水喝，消息一出，他马上又有了个新绰号：林妙可（Lin milk）。

其实我们喜欢林书豪，不光是因为他的励志，还因为他的平凡。我们膜拜过乔丹，迷恋过科比，追随过韦德，喜欢过勒布朗，但在自己打球的时候，我们的身体条件让我们无法真正模仿他们任何一个人，哪怕再喜欢。但林书豪出现了，他和我们一样。我们可以尽己所能地模仿他的一切，就好像我们也置身在麦迪逊广场一样。不夸张地说，林书豪的身影圆了我们一个长久意淫的梦。

以前看琼瑶阿姨的《情深深雨蒙蒙》，觉得依萍对书桓的台词都太肉麻。但现在忽然觉得，如果把书桓换成书豪，依萍的那些台词再肉麻都不为过。